Как называется земляной орех. Разновидности земляного ореха и правила его выращивания

Часто отношения между двумя влюбленными рушатся просто потому, что женщина не понимает различий женской и мужской психологии.

Ведь в жизни любого деятельного мужчины случаются взлеты и падения, независимо от текущего уровня достижений, а правильно протянуть руку в трудную минуту ему важно с учетом особенностей именно мужской психологии.

Что делать, если мужчина опустил руки? Как быть полезной парню? Как поступать, если у мужчины не получается достичь желаемого? Эти и другие тонкости я раскрою в этой статье.

Классика жанра

Милый, у тебя что-то случилось?

Да ничего особенного…

Да я по твоему лицу и глазам все прочитать могу! Что такое?

Да успокойся, все нормально…

Ты, как обычно, что-то от меня скрываешь?! Давай признавайся!

Вот так в один момент девушка употребляет все сомнительные приемы: любопытство, повышенный тон, навязчивость, напряженные интонации, придирки. Целая порция неадекватного поведения вместо элементарных слов поддержки своего мужчины.

А он удручен, в его жизни наступила черная полоса, настоящая «эмоциональная яма», из которой ему не выбраться.

И самый близкий ему человек, его женщина, из лучших побуждений якобы «помочь» вырывает могилу взаимоотношениям. Хоть и сама об этом не догадывается, изо всех сил стараясь сделать что-то во благо.

Дорогие девушки , сразу оговорюсь, Вы в этом не виноваты. Вы делаете лучшее, что можете. Но…

Если хотите наиболее правильно поддерживать мужчину, чтобы мужчина как можно быстрее выходил из своей «пещеры» и при этом начинал , продолжайте читать статью.

6 типажей женщин, желающих «поддержать» мужа или мужчину

В моем представлении есть несколько типов поведения представительниц прекрасного пола, когда мужчина неожиданно нуждается в поддержке своей пассии.

Иногда такое «содействие» со стороны выглядит более чем смешно, потому предлагаю читательницам иронично взглянуть на каждый из типажей и попробовать угадать среди них себя или своих подруг.

Женщина-советчица. Она уверена, что лучше знает, как жить мужчине. Как общаться с сотрудниками и своей мамой. Ну вроде как ей стороны-то виднее.

Часто такие женщины собираются в дамских кулуарах и выражают друг другу удивление, что их мужчины не понимают как выстраивать собственную судьбу.

Женщина-плохая учительница. «Я же тебе говорила…», «Ты меня не слушал…», «Я была права…».

Эта та, которая причитая, горячо убеждена, что тем самым обучает мужчину не допускать в будущем ошибок.

Женщина-дружище. «Да ладно, че расстраиваешься. Все будет ок. Жизнь продолжается. Со всеми бывает». Такой себе дружище в женском обличии. Часто такие женщины в детстве дружили с мальчиками. Оттуда и переняли «манеры».

Женщина-психолог. Уважаемые девушки, если вы задаете мужчине следующие вопросы, то это о вас. «Ты хочешь об этом поговорить? Что тебя беспокоит? Давай это обсудим?»

После этого вы, скорее всего, детально допросите «пациента», зададите очередь наводящих вопросов, сделаете тонкий анализ по Фрейду, организуете технику расстановок, RPT, гештальт-терапию и примените прочие психологические штучки.

Ваш мужчина буквально попадает в руки опытного врача, который раскладывает его по полочкам.

И вот он уже жалеет, что доверил себя и свои мрачные мысли любимой женщине, которая с точностью хирурга разделила весь мир на черное и белое. Кроме того, психолог забыла о том, что изначально она привлекла мужчину как женщина, а не как специалист в какой-то области жизни.

Женщина-сострадальщица. Если есть желание увидеть зеркальное отражение своего лица, искаженного мукой страдания, то нужно к ней. Она искренне выразит свое участие, ей не безразличны любые детали о вашей неприятности.

И потому она готова слушать мужчину часами и кивать в ответ, гладить по макушке и вытирать его слезы своим платком. В «жалетку» сострадательницы можно плакать нон-стоп.

Прижимая возлюбленного к груди, женщина думает: показать свое равнодушие - значит расстроить мужчину еще больше. И сидят они вдвоем в своем одном на двоих трауре.

Женщина-спасательница. Зачастую она обладает всеми вышеперечисленными навыками и выглядит всемогущей. Но кроме всего прочего она еще и делает все, что может, для своего избранника. И за своего избранника.

Для нее не проблема написать для мужчины резюме и сделать рассылку документов по рейтинговым компаниям, если мужчину вдруг внезапно уволили. Она без колебаний возьмет кредит или даст свои деньги на стартапы любимого.

«Он же родной мне человек!..» Да? 🙂

Расставляем акценты

Ну что, узнали себя хотя бы в одном из пунктов? Или может я упустил какой-то типаж? Можете дописать об этом в комментариях.

И помнить о самом важном. Итак, что необходимо понимать перед тем, как я дам грамотную модель женского поведения?

Все же он представитель сильного пола, потому должен всегда и везде проявлять исключительно собственную компетентность. И не позволять себе быть слабым, хоть вы рядом что есть сил пытаетесь стать его верной помощницей.

Приведу наглядный пример.

У меня есть подружка Катя, которая до трудилась бизнес-консультантом. Так вот… К ней обращались и мужчины.

«Странность», которой она поделилась со мной это то что мужчины сильно обижались, когда она начинала консультировать, но очень были благодарны, когда она их просто выслушивала. Мужчине важно, чтобы в сложный момент вы его слышали, слушали и выслушали.

Польза от такого поведения женщины иногда в разы превышает толк от ее же советов. Почему? Если вы наблюдательны, то не раз замечали, насколько мужчины становятся закрытыми в час неудач и испытаний.

И в этом виновата не только природа, задумав и создав их такими, но отчасти и сами женщины: возможно когда-то ваш мужчина и делился наболевшим, но что вы сделали в ответ? Выслушали - это уже невероятно много, большое спасибо.

Но! Сразу же, едва прекратили слушать, начинали советовать без просьбы об этом. И мужчина мгновенно делал вывод, что лучше не делиться в следующий раз абсолютно ничем. Гораздо безопаснее стать улиткой. Понимаете теперь?

Как же поддержать мужчину грамотно и эффективно?

1. Попытаться аккуратно поинтересоваться его переживаниями - без истерических ноток в голосе, без кошачьего любопытства и желания «спросить ради вопроса».

2. Выслушать - мирно, искренне, с понимающим взглядом и немым участием.

3. Выразить веру в него, как в мужчину - по-настоящему, с оптимизмом и мотивацией к его дальнейшим победам.

4. Не сомневаться в том, что он справится с любой бедой и напастью - проявите стойкость в своей поддержке, будьте непоколебимо уверенны в своем герое.

5. Знать и видеть в нем самого умного мужчину в мире - без утрирования, желая стать на сторону того, кто всегда принимает верные решения.

Отчет одной из участниц моих тренингов:

Но что же делать, если все перечисленные подсказки не работают потому, что мужчина закрылся и раздражается на любые ваши попытки «помочь»?

Дорогие:). И когда он наконец выйдет из своего «бункера», начать причитать обрадоваться и продолжать любить.

P. S. Все это пишу не для того, чтобы облегчить жизнь «бедненьким мужчинам».

Наоборот. Это часть того, что ведет к истинно гармоничным отношениям, когда мужчина целеустремлен и успешен, а женщина счастлива, красива и защищена. И любовь долгая (а не первые -месяц-год-три).

На этом все. Благодарю за чтение моих трудов. Счастья вам и любви.

Напишите в комментариях, какие есть в вашем арсенале приятные слова для любимого?

Читай топовые материалы моего блога:

Меня всегда удивляет реакция женщин на мое предложение уважать и хвалить мужа. Они сразу начинают говорить, что он не заслужил, что он должен первый, что они не хотят всю жизнь пресмыкаться и прислуживать.

В общем, не очень довольны наши женщины, что в браке нужно работать и уважать потребности мужчины, знать его психологию и стараться наладить с ним понимание, дружеские отношения и взаимную поддержку. А зачем? Мы будем продолжать жаловаться, задавать кучу вопросов, ответы на которые нам не очень-то и нравятся.

На самом деле, все не так плохо. В обе половины вступают для того, чтобы удовлетворить свои потребности, предназначение, данное природой. Мужчина вступает в брак, чтобы быть добытчиком, защитником, завоевателем. Создавать и творить свое дело на благо семье и отношениям. Мы сейчас не говорим о мужчинах, которые ослабли из-за неправильного отношения женщин. Женщина вступает в брак, чтобы осуществить роль матери и хранительницы очага. Любить и заботиться о близких. Согревать их своим теплом и питать верой и уважением. Расти и развиваться именно на базе семьи и отношений с близкими.

Семья – это зона ответственности женщины. Это ее предназначение. Ее работа, можно сказать. Именно поэтому женщина создана природой психологически сильнее мужчины.

Для мужчины наоборот. Его профессия – это бизнес, дело, достижение целей, действие. Именно поэтому мужчина создан природой физически сильнее женщин.

Когда мужчины несут тяжелые сумки из супермаркета, никто из них не кричит: «Почему это я должен нести их?». Так почему же мы, женщины, сразу начинаем кричать и ныть, когда дело заходит о психологической работе.

Работа женщины в основном внутренняя. Мужчины – внешняя.

Сегодня хотела бы рассказать о том, какие три важных потребности стоит удовлетворить женщине в браке по отношению к мужчине, чтобы быть счастливой и иметь .

1. Необходимо УВАЖАТЬ МУЖЧИНУ.

ВНИМАНИЕ: сильная женщина в моем понимании – это не та, которая в горящую избу и троих детей одна. НЕТ. Сильная – это та, которая смогла стать счастливой в браке, та, которая научилась уважать и любить своего мужчину, уступать и принимать его таким, какой он есть.

Природой так устроено, что женщина на уровне инстинктов знает, как воспитывать свое чадо. Мужчины же по-разному относятся к детям. У некоторых так называемый отцовский инстинкт возникает с первых же дней появления на свет ребенка, а у других – спустя годы. Немалую роль в этом вопросе играют взаимоотношения супругов. Давайте же подробней рассмотрим эту тему и выясним, как вести себя, если муж не хочет принимать участие в воспитании детей.

Причины нежелания папы участвовать в воспитании ребенка

Почему мужчина не хочет принимать участие в воспитании и развитии ребенка? Рассмотрим основные причины.

• Мужчина считает, что воспитание ребенка – это дело женское. По его мнению, он не должен стирать грязные пеленки, укачивать малыша по ночам и ходить с ним к педиатру. Он собирается «подключиться» к воспитанию, когда чадо нужно будет ставить в угол за плохие отметки в школе. Возможно, такую модель поведения он перенял у своего отца.
• Папа боится нянчиться с маленьким ребенком и не понимает, как его нужно воспитывать. Он ждет, пока малыш подрастет и станет более осознанным.
• Мужчина много работает, чтобы обеспечить семью всем необходимым. Он приходит домой поздно и уставшим. Даже если он и хочет принимать участие в воспитании детей, у него это не получается.
• У папы просто нет возможности заниматься ребенком – ему препятствует жена. Она переживает, что муж сделает что-то не так и навредит ребенку. Такая женщина даже не дает возможности супругу показать, каким он может стать отцом. Мужчина под напором жены отдаляется от семьи.
• Он сам ведет себя, как ребенок. Ревнует жену к малышу и требует внимания.

Действенные методы вовлечения мужа в воспитание ребенка

Если у вас сложилась одна из вышеописанных ситуаций, не стоит отчаиваться и опускать руки. Не нужно жаловаться подругам и устраивать скандалы своему любимому. Предлагаем вам несколько действенных методов вовлечения мужа в воспитание малыша.

• Как только вы привезли малыша домой из роддома, не стоит отстранять папу от ухаживания за ним. Не бойтесь доверить «неуклюжему» мужу несколько дел. К примеру, пусть супруг отвечает за ежедневное купание ребенка, развивающие игры или укладывание спать. Так мужчина быстрее наладит контакт с новым членом семьи и «втянется» в его воспитание.
• Вовлекайте мужа в этот процесс ненавязчиво, без приказаний и требований. Вы, как мудрая женщина, можете придумать несколько уловок. К примеру, можно сказать ему: «Любимый, ты так хорошо справляешься с купанием, лучше меня» или «Дорогой, сынуля так заулыбался при виде тебя. Может, поиграешь с ним?».
• Не сомневайтесь в его умении управляться с детьми и доверяйте ему. Ведь, как мы уже говорили, отцовский инстинкт никто не отменял. Даже если муж сделает что-то по-своему (как умеет), ничего страшного не произойдет. Главное, что он участвует в воспитании ребенка.
• Давайте супругу возможность принимать решения: какие подгузники купить, что приготовить на ужин, какого цвета штанишки (или платье) ребенку приобрести и т.д. Вы одна семья и он имеет такое же право на принятие решений, как и вы.
• Не скупитесь на похвалу. Для любого человека очень важно, чтобы его хвалили и подбадривали. Если вы будете периодически напоминать, что он «самый лучший папа на свете», то рано или поздно он таким станет.
• Не взваливайте все обязанности на свои плечи и просите у мужа помощи. Постарайтесь периодически оставлять супруга с ребенком и заниматься домашними делами (или работой). Так вы и будете все успевать, и приобщите мужа к воспитанию чада.

Психолог Николай Козлов считает, что роль отца в воспитании ребенка слишком велика, чтобы ее избегать. Он говорит:

«Мужчины, идите к детям ­– к своим и чужим, к детям любого возраста! Вы очень нужны им! Если мать – источник жизни и жизнетворного тепла, то отец – источник силы и убежище, первый старший друг, который делится с ребенком этой силой, силой в самом широком смысле этого слова. Дети долго не могут отличить силу физическую от психической, но отлично чувствуют последнюю и тянутся к ней».

» ХЪОБЕН ПВ ПДОПК ЙЪ ЗМБЧОЩИ УФТБФЕЗЙК Ч ЦЙЪОЙ цЕОЭЙОЩ - П УФТБФЕЗЙЙ ЧЩИПДБ ЪБНХЦ:)

ьФБРЩ УВМЙЦЕОЙС У НХЦЮЙОПК.

у ХЭЕУФЧХЕФ РСФШ ЬФБРПЧ УВМЙЦЕОЙС У НХЦЮЙОПК Й ЕУМЙ ЧЩ ИПФЙФЕ РПУФТПЙФШ УП УЧПЙН ЙЪВТБООЙЛПН УЮБУФМЙЧХА УЕНША - ЧБН ОЕПВИПДЙНП РТЙДЕТЦЙЧБФШУС ЙНЕООП ЬФПЗП РМБОБ.

1. ч МЕЮЕОЙЕ;

2. о ЕПРТЕДЕМЈООПУФШ;

3. ц ЕМБОЙЕ ВЩФШ ЕДЙОУФЧЕООПК;

4. в МЙЪПУФШ;

5. р ПНПМЧЛБ.

чМЕЮЕОЙЕ.

о Б РЕТЧПК УФБДЙЙ ЧБЦОП ХНЕФШ РТБЧЙМШОП УЕВС РПДБФШ.

о ХЦОП РПЛБЪБФШ УЕВС У МХЮЫЕК УФПТПОЩ. рПУМЕ ФПЗП, ЛБЛ НХЦЮЙОБ ХЪОБЕФ ЧБУ У МХЮЫЙИ УФПТПО, ОБ ДБМШОЕКЫЙИ УФБДЙСИ ЕНХ ВХДЕФ МЕЗЮЕ УНЙТЙФШУС У НЕОЕЕ РПЪЙФЙЧОЩНЙ УФПТПОБНЙ ЧБЫЕК МЙЮОПУФЙ.

юЕЗП ДЕМБФШ ОБ РЕТЧПН ЬФБРЕ оемшъс:

1. дХНБФШ, ЮФП ФЧПК НХЦЮЙОБ ДПМЦЕО ЪОБФШ, ЮЕЗП ЧЩ ИПФЙФЕ, Й ФПФЮБУ ЙУРПМОСФШ ЧБЫЙ ЦЕМБОЙС Й УПЧЕТЫБФШ РПУФХРЛЙ, УЧЙДЕФЕМШУФЧХАЭЙЕ П ФПН, ЮФП ПО ЗПФПЧ П ЧБУ ЪБВПФЙФШУС.

2. еУМЙ НХЦЮЙОБ НОПЗП ЗПЧПТЙФ, ЪБДБЧБФШ ЕНХ НОПЗП ЧПРТПУПЧ Й ДЕНПОУФТЙТПЧБФШ УЧПА ЪБЙОФЕТЕУПЧБООПУФШ.

3. цБМПЧБФШУС, ДЕМЙФШУС ОЕЗБФЙЧОЩНЙ РЕТЕЦЙЧБОЙСНЙ Й ТБЪПЮБТПЧБОЙСНЙ. нХЦЮЙО РТЙЧМЕЛБАФ ЦЕОЭЙОЩ, ЛПФПТЩЕ ХНЕАФ РПМХЮБФШ ХДПЧПМШУФЧЙЕ. лПЗДБ НХЦЮЙОБ ЪБНЕЮБЕФ, ЮФП ЕЗП ЙЪВТБООЙГЕ УМПЦОП ХЗПДЙФШ, ПО ФЕТСЕФ ЙОФЕТЕУ Л ОПЧПНХ ЪОБЛПНУФЧХ.

4. пФОПУЙФШУС Л НХЦЮЙОЕ У РТЕХЧЕМЙЮЕООЩН ЧОЙНБОЙЕН. уФБТБФШУС ЕНХ ХЗПДЙФШ Й РПОТБЧЙФШУС.

5. юХЧУФЧПЧБФШ УЕВС ДПМЦОПК.

6. цЕТФЧПЧБФШ УЧПЙНЙ ЙОФЕТЕУБНЙ ТБДЙ НХЦЮЙОЩ. нЕОСФШ УЧПЙ РМБОЩ, ТЕЦЙН, ХЛМБД ЦЙЪОЙ.

7. тЕЫЙФШ, ЮФП ЬФП ПО. оБДЕМЙФШ ЕЗП ЧУЕНЙ ЛБЮЕУФЧБНЙ ЧБЫЕЗП НХЦЮЙОЩ. рЕТЕУФБФШ ЧЙДЕФШ ТЕБМШОПЗП НХЦЮЙОХ. чЕУФЙ УЕВС ФБЛ, ЛБЛ ВХДФП ПО ЧБУ ХЦЕ ЪБЧПЕЧБМ Й ДБМ ЧУЈ, ЮФП ЧБН ОЕПВИПДЙНП.

8. рТЙОСФШ ТЕЫЕОЙЕ ИТБОЙФШ ЕНХ ЧЕТОПУФШ.

9. ъБОСФШУС У ОЙН УЕЛУПН.

чБЫЙ ЛПЪЩТЙ ОБ РЕТЧПК УФБДЙЙ:

1. рТЙОЙНБФШ БЛФЙЧОПЕ ХЮБУФЙЕ Ч ТБЪЗПЧПТЕ Й ЛПТТЕЛФОП ЧЩУЛБЪЩЧБФШ УЧПЈ НОЕОЙЕ, ДБЦЕ ЕУМЙ ПОП ПФМЙЮБЕФУС ПФ НОЕОЙС НХЦЮЙОЩ.

2. дЕМЙФШУС У НХЦЮЙОПК ФПМШЛП РТЙСФОЩНЙ РЕТЕЦЙЧБОЙСНЙ. вЕУЕДБ ДПМЦОП ВЩФШ МЈЗЛПК Й ЙУЛТПНЕФОПК. чЩ НПЦЕФЕ ЗПЧПТЙФШ П ЮЈН ХЗПДОП, ОП ЛПОФЕЛУФ ДПМЦЕО ВЩФШ РПМПЦЙФЕМШОЩК. зПЧПТС П УЕВЕ МХЮЫЕ ПВТБФЙФШ ЕЗП ЧОЙНБОЙЕ ОБ ЧБЫЙ ДПУФПЙОУФЧБ Й ДПУФЙЦЕОЙС. чПРТПУ ОЕ Ч ФПН, ЮФПВЩ ПВНБОЩЧБФШ НХЦЮЙОХ. рТПУФП МАВПЕ УПВЩФЙЕ НПЦОП РПЛБЪБФШ Ч ТБЪОПН УЧЕФЕ. (дМС РТБЛФЙЛЙ, ДБМЕЕ «хрт», РПРТПВХКФЕ ТБУУЛБЪБФШ ЙУФПТЙА УЧПЕК ЦЙЪОЙ ЛБЛ УБНПЕ ОЕУЮБУФОПЕ УПВЩФЙЕ Й ЛБЛ УБНПЕ УЮБУФМЙЧПЕ ).

3. лПЗДБ НХЦЮЙОБ РЩФБЕФУС ЧБН Ч ЮЈН-ФП РПНПЮШ - ЧЩ РТПУФП РТЙОЙНБЕФЕ ЬФП ЛБЛ ДПМЦОПЕ, ХМЩВБЕФЕУШ Й ВМБЗПДБТЙФЕ.

4. зМХВПЛПЕ ЪОБОЙЕ, ЮФП НХЦЮЙОЕ ДПУФБЧМСЕФ ХДПЧПМШУФЧЙЕ РПНПЗБФШ ЧБН, ХИБЦЙЧБФШ ЪБ ЧБНЙ Й ВЩФШ ТСДПН У ЧБНЙ.

5. рПМХЮБФШ ХДПЧПМШУФЧЙЕ ПФ ПВЭЕУФЧБ НХЦЮЙОЩ Й ПФФПЗП, ЮФП ПО ДМС ЧБУ ДЕМБЕФ. оБУМБЦДБФШУС. нХЦЮЙОБ УФБТБЕФУС ХЗПДЙФШ ЦЕОЭЙОЕ Й ЦДЈФ ПФ ОЕЈ ОЕ ВМБЗПДБТОПУФЙ, Б ЙУЛТЕООЕЗП ХДПЧПМШУФЧЙС.(хрт. тБУУЛБЪБФШ П ФПН, ЮФП ФЕВС ТБДХЕФ Ч ЬФПК УЙФХБГЙЙ, ЮФП ФЕВЕ ДПУФБЧМСЕФ ХДПЧПМШУФЧЙЕ ).

6. уПИТБОСФШ ОЕЛХА ДЙУФБОГЙА. лПЗДБ НХЦЮЙОБ ЙУРЩФЩЧБЕФ ЧМЕЮЕОЙЕ Л ЦЕОЭЙОЕ, ЕЗП ЧПЪВХЦДБЕФ НЩУМШ П ФПН, ЮФП ПО НПЦЕФ ДПУФБЧЙФШ ЕК ХДПЧПМШУФЧЙЕ Й РЕТЕЦЙФШ ВМБЗПДБТС ЕК РТЙСФОЩЕ НЙОХФЩ. пО УФБТБЕФУС ДЕТЦБФШУС ОБ ЧЩУПФЕ. еЗП ЙОФЕТЕУ ОЕ ХЗБУБЕФ ДП ФЕИ РПТ, РПЛБ ПО ЦДЈФ ВПМШЫЕЗП. еУМЙ НХЦЮЙОБ УТБЪХ ДПВЙЧБЕФУС УЧПЕЗП, ДЙУФБОГЙС НЕЦДХ ЧБНЙ УПЛТБЭБЕФУС, Й ЕНХ ХЦЕ ОЕ ОХЦОП ЧБУ РПЛПТСФШ. уПИТБОСС ОЕЛХА ДЙУФБОГЙА, ЧЩ ОЕ ФПМШЛП РПДПЗТЕЧБЕФЕ ЕЗП ЙОФЕТЕУ, ОП Й ПУФБЧМСЕФЕ РТПУФТБОУФЧП ДМС ЖМЙТФБ. фПМШЛП ЪБЙОФТЙЗПЧБООЩК НХЦЮЙОБ УНПЦЕФ РТПКФЙ У ЧБНЙ ЮЕТЕЪ ЧУЕ УФБДЙЙ УВМЙЦЕОЙС.

7. оБ ЬФПК УФБДЙЙ ХНЕУФОЩ РПГЕМХЙ Й НЙНПМЕФОЩЕ РТЙЛПУОПЧЕОЙС. уП ЧТЕНЕОЕН ПВЯСФЙС Й ВПМЕЕ УФТБУФОЩЕ РПГЕМХЙ.

8. дБЦЕ ЕУМЙ ЧЩ ЧМАВЙМЙУШ, ПФДБЧБКФЕ УЕВЕ ПФЮЕФ, ЮФП НХЦЮЙОБ РПЛБ ЮФП ФПМШЛП ЛБЦЕФУС ЧБН ЙДЕБМШОЩН РБТФОЈТПН. й ЧЩ ЕЭЈ ОЙЮЕЗП ОЕ ЪОБЕФЕ Ч ФПЮОПУФЙ. оБ ЬФПК УФБДЙЙ ВХДШФЕ ХЧЕТЕОЩ, НХЦЮЙОБ ЕЭЈ ОЕ ТЕЫЙМ ИТБОЙФШ ЧБН ЧЕТОПУФШ, ЧЩ ЕЭЈ ОЕ ХЪОБМЙ, ЮФП ПО ЪБ ЮЕМПЧЕЛ, ЧЩ ЕЭЈ ОЕ ТЕЫЙМЙ РПЦЕОЙФШУС… оБ ЛБЦДПК УФБДЙЙ - ОХЦОП ЧЕУФЙ УЕВС УППФЧЕФУФЧЕООП.

оЕ РТЙОЙНБКФЕ ЧМЕЮЕОЙЕ Й ЙОФЕТЕУ НХЦЮЙОЩ Л ЧБН ЪБ МАВПЧШ!

оЕПРТЕДЕМЈООПУФШ.

н ХЦЮЙОБ НПЦЕФ ПФДБМСФШУС. еУМЙ ПО ИПЮЕФ РПВЩФШ ПДЙО, ОЕ ОХЦОП ЕНХ НЕЫБФШ.

е УМЙ ЬФП РТПЙЪПЫМП, Й НХЦЮЙОБ ПУМБВЙМ ОБРПТ, ИХДЫЕЕ ЮФП ЧЩ НПЦЕФЕ УДЕМБФШ - ЬФП:

1. оБЮБФШ ТБУУРТБЫЙЧБФШ ЕЗП П ФПН, ЮФП ПО ДХНБЕФ РП РПЧПДХ ЧБЫЙИ ПФОПЫЕОЙК.

2. йЪП ЧУЕИ УЙМ РЩФБФШУС ТБУРПМПЦЙФШ ЕЗП Л УЕВЕ.

3. оБЮБФШ ЙЪЧПДЙФШ УЕВС ЧПРТПУБНЙ ФЙРБ:

 о Е УПЧЕТЫЙМБ МЙ С ПЫЙВЛХ?

 н ПЦЕФ Х ОЕЗП ЕУФШ ЛФП-ФП ЕЭЈ?

 й ОФЕТЕУХА МЙ С ЕЗП?

 р ПЪЧПОЙФ МЙ ПО?

 р ТБЧЙМШОП МЙ С УЕВС ЧЕДХ?

 н ПЦЕФ ВЩФШ, ОХЦОП УДЕМБФШ ЮФП-ФП ЕЭЈ?

 ю ФП НОЕ УДЕМБФШ, ЮФПВЩ РТПВХДЙФШ Х ОЕЗП ЦЕМБОЙЕ Й ЙОФЕТЕУ?

4. оБЮБФШ ДХНБФШ П ФПН, ЮФП ЧЩ НПЦЕФЕ ДБФШ ЬФПНХ НХЦЮЙОЕ.

5. ъЧПОЙФШ Й ЦБМПЧБФШУС, ЮФП ЧЩ УФТБДБЕФЕ ПФ ПДЙОПЮЕУФЧБ.

6. хУФТПЙФШ ЕНХ ДПРТПУ, ЮФПВЩ ХЪОБФШ, ЛБЛ ПО Л ОЕК ПФОПУЙФШУС.

7. юХЧУФЧПЧБФШ УЕВС Ч ДПМЗХ РЕТЕД НХЦЮЙОПК.

8. тЕЫЙФШ ЪБОСФШУС У ОЙН УЕЛУПН, ЮФПВЩ ХВМБЦЙФШ Й ДЕТЦБФШ НХЦЮЙОХ. жЙЪЙЮЕУЛБС ВМЙЪПУФШ ОЕ УЛТЕРМСЕФ ПФОПЫЕОЙС. еУМЙ НХЦЮЙОБ ОБУФБЙЧБЕФ ОБ УЕЛУЕ, ЪОБЮЙФ ПО ОЕ ЗПФПЧ Л УЕТШЈЪОЩН ПФОПЫЕОЙСН.

9. пФЛБЪЩЧБФШ НХЦЮЙОЕ Ч ОЕСУОПК ЖПТНЕ. «оХ, ОЕ ЪОБА, НПЦЕФ ОБН УФПЙФ РПДПЦДБФШ». ьФП ВХДЕФ ЧПУРТЙОСФП ЛБЛ ЛПЛЕФУФЧП.

фБЛ ЮФП ЦЕ ДЕМБФШ?

1. пВТБФЙФШ ЧУЈ ЧОЙНБОЙЕ ОБ ФП, ОБ УЛПМШЛП ЧБН РТЙСФОП РТЙОЙНБФШ ХИБЦЙЧБОЙС НХЦЮЙОЩ.

2. рПУФБТБФШУС РПОСФШ, ЮФП ЧЩ НПЦЕФЕ РПМХЮЙФШ ПФ ЬФПЗП НХЦЮЙОЩ.

3. пВЭБФШУС У ДТХЪШСНЙ.

4. дХНБФШ П УЧПЈН ВХДХЭЕН, ОЕЪБЧЙУЙНП ПФ ЬФПЗП НХЦЮЙОЩ.

5. рТЕДПУФБЧЙФШ НХЦЮЙОЕ РТПУФТБОУФЧП, ЮФПВЩ ПО НПЗ ПФУФТБОЙФШУС Й РПМХЮЙФШ ЧПЪНПЦОПУФШ ЧОПЧШ ЧБНЙ ЪБЙОФЕТЕУПЧБФШУС.

6. рПУФБТБФШУС РПОСФШ, ИПФЙФЕ МЙ ЧЩ, ЮФПВЩ ЬФЙ ПФОПЫЕОЙС РЕТЕЫМЙ ОБ УМЕДХАЭХА УФБДЙА.

7. еУМЙ НХЦЮЙОБ ДПМЗП ОЕ ЪЧПОЙФ, Й ЧЩ ТЕЫЙМЙ РПЪЧПОЙФШ ЕНХ УБНЙ - РПЪЧПОЙФЕ Й ДБКФЕ ЕНХ РПОСФШ, ЮФП Х ЧБУ ЧУЈ ИПТПЫП, РПВМБЗПДБТЙФЕ ЪБ ЮФП-ФП ЙМЙ УРТПУЙФЕ УПЧЕФБ.

8. пФЛБЪБФШУС ПФ УЕЛУХБМШОЩИ ЛПОФБЛФПЧ ОЕ ЪОБЮЙФ ПФЛБЪБФШУС ПФ МАВЩИ РТПСЧМЕОЙК ЮХЧУФЧЕООПУФЙ. рТПСЧМЕОЙЕ ЮХЧУФЧЕООПУФЙ ОЕПВИПДЙНП НХЦЮЙОБН, РПУЛПМШЛХ ЙНЕООП Ч ФБЛЙЕ НПНЕОФЩ ПОЙ ПУФТЕЕ ЧУЕЗП ПЭХЭБАФ МАВПЧШ Й ЦЕМБОЙЕ. еУМЙ ЦЕОЭЙОХ ЧПМОХАФ ЪОБЛЙ ЧОЙНБОЙС, ЛПФПТЩЕ ПЛБЪЩЧБЕФ НХЦЮЙОБ, ФП ЕЗП ЧПЪВХЦДБЕФ ПФЧЕФОБС ТЕБЛГЙС ОБ УЕЛУХБМШОЩЕ УЙЗОБМЩ. оБ ЧФПТПК УФБДЙЙ ЧМАВМЕООЩЕ РПОЕНОПЗХ ОБЮЙОБАФ МБЛБФШ ДТХЗ ДТХЗБ, ЙДХФ МБУЛЙ ЧЕТИОЕК ЮБУФЙ ФЕМБ.

9. рТПДПМЦБЕФЕ РТЙОЙНБФШ ЕЗП ХИБЦЙЧБОЙС Й ОБУМБЦДБФШУС ЕЗП РПУФХРЛБНЙ.

йУЛМАЮЙФЕМШОЩЕ ПФОПЫЕОЙС.

о Б ЬФПК УФБДЙЙ РБТФОЈТЩ ТЕЫБАФ УПУТЕДПФПЮЙФШУС ФПМШЛП ОБ УЧПЙИ ПФОПЫЕОЙСИ Й ОЕ ЪБЧПДЙФШ ТПНБОПЧ ОБ УФПТПОЕ.

о Б ЬФПК УФБДЙЙ НХЦЮЙОЩ ЮБУФП ТЕЫБАФ, ЮФП ПО ДБЈФ ЧБН ЧУЈ, Ч ЮЈН ЧЩ ОХЦДБЕФЕУШ, РПФПНХ ЮФП ИТБОЙФ ЧБН ЧЕТОПУФШ. оБН ЦЕ ИПЮЕФУС, ЮФПВЩ ПО ЕЭЈ ВПМШЫЕ П ОБУ ЪБВПФЙМУС.

ч БЦОП! оБ ЬФПК УФБДЙЙ РТПДПМЦБФШ ДБЧБФШ ЧПЪНПЦОПУФЙ НХЦЮЙОЕ ХЪОБФШ ЧБУ У МХЮЫЕК УФПТПОЩ. зМБЧОБС ПЫЙВЛБ, ЛПФПТХА НПЦОП УПЧЕТЫЙФШ - ТБУУМБВЙФШУС Й РЕТЕУФБФШ ЪБВПФЙФШУС П ФПН, ЛБЛПЕ ЧРЕЮБФМЕОЙЕ ЧЩ РТПЙЪЧПДЙФЕ ОБ НХЦЮЙОХ.

о Б ЬФПК УФБДЙЙ ОЕПВИПДЙНП РТПСЧМСФШУС, ФБЛ ЦЕ ЛБЛ Й ОБ РЕТЧЩИ ДЧХИ ЬФБРБИ. рМАУ Л ЬФПНХ ОХЦОП ОБХЮЙФШУС РТПУЙФШ П РПНПЭЙ. оЕ ОХЦОП ДХНБФШ, ЮФП ОБ ЬФПК УФБДЙЙ НХЦЮЙОБ ДПМЦЕО ЧБН РПНПЗБФШ ВЕЪ ОБРПНЙОБОЙС.

ч Щ УФБОПЧЙФЕУШ ВПМЕЕ ЦЕМБООПК, ЛПЗДБ ЧЩТБЦБЕФЕ УЧПЙ ЦЕМБОЙС, РПУЛПМШЛХ Ч ФБЛПН УМХЮБЕ ПО ВХДЕФ ХЧЕТЕО, ЮФП УНПЦЕФ ДПУФБЧЙФШ ЧБН ХДПЧПМШУФЧЙЕ.

е УМЙ ЧЩ ОЕ РТПУЙФЕ П РПНПЭЙ, ФП НХЦЮЙОЕ ЛБЦЕФУС, ЮФП ПО ХЦЕ УДЕМБМ ЧУЈ ЮФП ОХЦОП Й ТБУУМБВМСЕФУС. й ЕУМЙ ЧЩ ДПМЗП ФСОЙФЕ У РТПУШВПК, ДБМЕЕ РТПУШВЩ ВХДХФ ЛБЪБФШУС ЕНХ ПВТЕНЕОЙФЕМШОЩНЙ, ФБЛ ЛБЛ ПО ХЦЕ ТЕЫЙМ, ЮФП УДЕМБМ ЧУЈ, ЮФП ОХЦОП. дМС НХЦЮЙОЩ ПЮЕОШ ОЕРТЙСФОП ЪБДОЙН ЮЙУМПН ХЪОБЧБФШ, ЮФП ЦЕОЭЙОБ ЙН ОЕДПЧПМШОБ. пО ИПЮЕФ, ЮФПВЩ ЧЩ ЙН ЧПУИЙЭБМЙУШ, Й УДЕМБЕФ ДМС ЬФПЗП ЧУЈ.

ч БЦОП ОБХЮЙФШУС РТПУЙФШ Й ДПВЙЧБФШУС УЧПЕЗП, ЙЪВЕЗБС РТЕФЕОЪЙК Й ХРТЕЛПЧ. рПЬФПНХ ОЕ ЧЩТБЦБКФЕ УЧПЙ РТПУШВЩ Ч ЧЙДЕ ЦБМПВ Й ПВЧЙОЕОЙК.

о БРТЙНЕТ.

ое зпчптйфе:	мхюые улбцйфе:
«нЩ ОЙЛХДБ ОЕ ИПДЙН»	«рПЦБМХКУФБ, РТЙЗМБУЙ НЕОС Ч ЧЩИПДОЩЕ ОБ ЛПОГЕТФ»
«нЩ У ФПВПК УПЧУЕН ОЕ ТБЪЧМЕЛБЕНУС»	«дБЧБК ЛХДБ-ОЙВХДШ УИПДЙН Й ТБЪЧМЕЮЕНУС Ч ЧЩИПДОЩЕ. нПЦЕФ, ХУФТПЙН РЙЛОЙЛ?»
«с ХЦЕ ХУФБМБ УЙДЕФШ ВЕЪЧЩМБЪОП Ч ЗПТПДЕ»	«б ОЕ УЯЕЪДЙФШ МЙ ОБН ОБ НПТЕ? юФП ФЩ ПВ ЬФПН ДХНБЕЫШ?»

о БХЮЙЧЫЙУШ ЧЩТБЦБФШ УЧПЙ РТПУШВЩ Ч ДТХЦЕМАВОПК НБОЕТЕ, ЦЕОЭЙОБ ПВТЕФБЕФ ЧБЦОЕКЫЙК ОБЧЩЛ ПВЭЕОЙС, ВЕЪ ЛПФПТПЗП ОЕНЩУМЙНЩ УФБВЙМШОЩЕ ПФОПЫЕОЙС.

ч БЦОП ОЕ ОБЮБФШ ХУЙМЕООП ЪБВПФЙФШУС П НХЦЮЙОЕ, ОЕ ЙДФЙ ОБ ЦЕТФЧЩ ТБДЙ НХЦЮЙОЩ Й ЦДБФШ ЪБ ЬФП ВМБЗПДБТОПУФЙ!!!

ч БЦОП ЪБНЕЮБФШ ФЕ НЕМПЮЙ, ЛПФПТЩЕ НХЦЮЙОБ УПЧЕТЫБЕФ ТБДЙ ЧБУ.

у елтеф хуреиб об ьфпк уфбдйй: у РТЕЦОЕК ЗПФПЧОПУФША РТЙОЙНБФШ ХИБЦЙЧБОЙС НХЦЮЙОЩ; РПНЕОШЫЕ ДХНБФШ, ЛБЛ ХЗПДЙФШ РБТФОЈТХ, Б У ДПУФПЙОУФЧПН РТЙОЙНБФШ ЕЗП ДБТЩ. лПЗДБ ЧЩ ОБУМБЦДБЕФЕУШ ЧОЙНБОЙЕН НХЦЮЙОЩ, ЧЩ УПЪДБЈФЕ ЙДЕБМШОЩЕ ХУМПЧЙС ДМС РПУФТПЕОЙС УФБВЙМШОЩИ ПФОПЫЕОЙК. оБУМБЦДБСУШ ЧОЙНБОЙЕН НХЦЮЙОЩ, ЦЕОЭЙОБ ХЮЙФШУС ДПЧЕТСФШ УЧПЕНХ РБТФОЈТХ. оЕ РЩФБКФЕУШ ЕЗП ЙЪНЕОЙФШ Й ВХДШФЕ ЕНХ ВМБЗПДБТОЩ, ДБЦЕ ЕУМЙ ЧБН ЛБЦЕФУС, ЮФП ПО НПЗ ВЩ УДЕМБФШ ВПМШЫЕ.

о Б ЬФПК УФБДЙЙ ОХЦОП УПЪДБФШ ХУМПЧЙС, ВМБЗПРТЙСФУФЧХАЭЙЕ ФПНХ, ЮФПВЩ НХЦЮЙОБ ДПВЙЧБМУС ХУРЕИБ. пРБУОБС ПЫЙВЛБ, ЛПЗДБ ЧЩ ОБЮЙОБЕФЕ ПФОПУЙФШУС Л ЕЗП РПНПЭЙ, ЛБЛ Л ЮЕНХ-ФП УБНП УПВПК ТБЪХНЕАЭЕНХУС.

о Б ОБЮБМШОЩИ УФБДЙСИ ЦЕОЭЙОБ БЧФПНБФЙЮЕУЛЙ РТПСЧМСЕФ ЮХФЛПУФШ Л НХЦЮЙОЕ. оП ДБМШЫЕ ЕЈ ОЕПВИПДЙНП ЧЪТБЭЙЧБФШ Ч УЕВЕ ПУПЪОБООП. й ФПЗДБ ЬФП УФБОЕФ ЧБЫЕК РТЙЧЩЮЛПК. б ЮХФЛПУФШ - ПУОПЧБ ХУРЕЫОЩИ ПФОПЫЕОЙК.

з МБЧОБС ЪБДБЮБ ОБ ФТЕФШЕК УФБДЙЙ:

чБН ОХЦОП РТПСЧЙФШ УЕВС У МХЮЫЕК УФПТПОЩ Й ХВЕДЙФШУС, ЮФП ЧДЧПЈН ЧЩ НПЦЕФЕ ДПВЙФШУС ХУРЕИБ.

оХЦОП РПЪБВПФЙФШУС П ФПН, ЮФПВЩ Ч РБНСФЙ ЪБРЕЮБФМЕМУС ГЕМЩК ТСД УЧЙДБОЙК, ОБ ЛПФПТЩИ ЧЩ ПВБ ВЩМЙ УЮБУФМЙЧЩ. ьФП РПНПЦЕФ ЧБН РТПКФЙ УМЕДХАЭЙЕ УФБДЙЙ, Й ВМБЗПДБТС ЬФПНХ ОЕРТЙСФОПУФЙ ВХДХФ ЛБЪБФШУС ЧТЕНЕООЩН СЧМЕОЙЕН.

оЕ ОХЦОП ПГЕОЙЧБФШ НХЦЮЙОХ. оХЦОП ОБХЮЙФШУС РТПСЧМСФШ ЮХФЛПУФШ.

е УМЙ РПУФЕРЕООП ЧЩ РТПИПДЙФЕ ЮЕТЕЪ ЧУЕ УФБДЙЙ, ФП НХЦУЛПЕ УЕЛУХБМШОПЕ ЦЕМБОЙЕ РПУФЕРЕООП ФТБОУЖПТНЙТХЕФУС Ч ЗМХВПЛПЕ ЮХЧУФЧП. уФТЕНСУШ ДПУФБЧЙФШ ХДПЧПМШУФЧЙЕ ЦЕОЭЙОЕ, НХЦЮЙОБ ОБЮЙОБЕФ ЙОФЕТЕУПЧБФШУС ЕЈ МЙЮОПУФША, Б ФБЛПК ЙОФЕТЕУ НПЦЕФ РЕТЕТБУФЙ Ч ОБУФПСЭХА МАВПЧШ.

вМЙЪПУФШ.

л ПЗДБ НХЦЮЙОБ Й ЦЕОЭЙОБ ЙУРЩФЩЧБАФ ЧМЕЮЕОЙЕ ДТХЗ Л ДТХЗХ ОБ ЖЙЪЙЮЕУЛПН, ЬНПГЙПОБМШОПН, ЙОФЕММЕЛФХБМШОПН Й ДХИПЧОПН ХТПЧОЕ, ПОЙ ЗПФПЧЩ Л ЖЙЪЙЮЕУЛПК ВМЙЪПУФЙ.

жйъйюеулйк хтпчеош	чЩ ЙУРЩФЩЧБЕФЕ ЦЕМБОЙЕ Й ПЭХЭБЕФЕ ЧПЪВХЦДЕОЙЕ.
ьнпгйпобмшощк хтпчеош	чЩ ЙУРЩФЩЧБЕФЕ РТЙЧСЪБООПУФШ Й ДПЧЕТЙЕ.
йофеммелфхбмшощк хтпчеош	чЩ ЮХЧУФЧХЕФЕ ЙОФЕТЕУ Й УФБОПЧЙФЕУШ ЮХФЛПК Л НХЦЮЙОЕ.
дхипчощк хтпчеош	чЩ ЗПФПЧЩ ТБУЛТЩФШ УЧПА ДХЫХ, ЙУРЩФЩЧБЕФЕ МАВПЧШ, ХЧБЦЕОЙЕ Й РПОЙНБОЙЕ.

е УМЙ ЧЩ ЙУРЩФЩЧБЕФЕ ЧМЕЮЕОЙЕ ОБ ЧУЕИ ХТПЧОСИ - ЧЩ ЗПФПЧЩ Л УМЕДХАЭЕК УФБДЙЙ.

о Б ЬФПК УФБДЙЙ УФПСФ УМЕДХАЭЙЕ ЪБДБЮЙ:

1. оБХЮЙФШУС УВМЙЦБФШУС Й ХЪОБФШ ДТХЗ ДТХЗБ ЛБЛ НПЦОП МХЮЫЕ.

2. уЧПВПДОП ЧЩТБЦБФШ УЧПЙ ЮХЧУФЧБ, ДБЦЕ ЕУМЙ Х ЧБУ РМПИПЕ ОБУФТПЕОЙЕ.

3. рПЗПЧПТЙФШ П ФПН, ЮФП ЧБУ ТБЪДТБЦБЕФ ВПМШЫЕ ЧУЕЗП Ч ЦЙЪОЙ Й Ч ПФОПЫЕОЙСИ У ДТХЗЙНЙ МАДШНЙ.

4. еУМЙ ЧЩ РМБОЙТХЕФЕ ДПМЗП ВЩФШ ЧНЕУФЕ, ЧБН ОХЦОП РТЙЧЩЛОХФШ Л ФПНХ, ЮФП ЧБЫ РБТФОЈТ ОЕ ЧУЕЗДБ ВЩЧБЕФ Ч ИПТПЫЕН ОБУФТПЕОЙЙ.

5. еУМЙ ЧЩ ЗПФПЧЩ ПФЛТПЧЕООП ТБУУЛБЪБФШ П УЕВЕ НХЦЮЙОЕ, Й ПО РТЙ ЬФПН ОЕ ФЕТСЕФ Л ЧБН МАВПЧШ Й ХЧБЦЕОЙЕ, ЪОБЮЙФ, ЧЩ ПВБ ЗПФПЧЩ Л ВПМШЫЕК ЖЙЪЙЮЕУЛПК ВМЙЪПУФЙ. ч ЛПОГЕ ЛПОГПЧ, ОЕ ФТХДОП МАВЙФШ ЮЕМПЧЕЛБ Ч ИПТПЫЕН ОБУФТПЕОЙЙ. мАВПЧШ РТПИПДЙФШ РТПЧЕТЛХ ОБ РТПЮОПУФШ Ч ФПФ НПНЕОФ, ЛПЗДБ ЦЕОЭЙОБ РТЕВЩЧБЕФ Ч РПДБЧМЕООПН УПУФПСОЙЙ. еУМЙ Ч ФБЛПК НПНЕОФ НХЦЮЙОБ ЗПФПЧ РТЙКФЙ Л ОЕК ОБ РПНПЭШ, ПОБ ОЙЛПЗДБ ЬФПЗП ОЕ ЪБВХДЕФ Й ЧУЕЗДБ ВХДЕФ ПФОПУЙФШУС Л ОЕНХ У ОЕЦОПУФША. йНЕООП Ч ФБЛЙЕ НПНЕОФЩ ЦЕОЭЙОБ ОБЮЙОБЕФ РП-ОБУФПСЭЕНХ ДПЧЕТСФШ УЧПЕНХ РБТФОЈТХ.

о ХЦОП РПНОЙФШ, ЮФП НХЦЮЙОБ ИПЮЕФ УВМЙЪЙФШУС У ЧБНЙ, УПИТБОЙЧ УБНПУФПСФЕМШОПУФШ Й ОЕЪБЧЙУЙНПУФШ. рПЬФПНХ ЮЕН ФЕУОЕЕ УФБОПЧЙФШУС ЧБЫБ УЧСЪШ, ФЕН ЮБЭЕ ЕНХ ИПЮЕФУС ПФУФТБОЙФШУС. лБЛ ВЩ УЙМШОП ПО ЧБУ ОЕ МАВЙМ РПУМЕ УВМЙЦЕОЙС, ЕНХ ОЕПВИПДЙНП ПФУФТБОЙФШУС. оП ЪОБКФЕ, ЮФП ПФУФХРЙЧ, ПО ЧЕТОЈФУС, Й МАВПЧШ ЕЗП Л ЧБН УФБОЕФ ПФ ЬФПЗП ФПМШЛП УЙМШОЕК.

ч БН ОЕ УМЕДХЕФ Ч НПНЕОФ ПФУФТБОЕОЙС ОБЧСЪЩЧБФШУС ЕНХ Й РЩФБФШУС ЕЗП ЧЕТОХФШ. оХЦОП МЙЫШ ОЕНОПЗП РПДПЦДБФШ, Б ЛПЗДБ ПО ЧЕТОЈФУС ОЕ ПФЧЕТЗБФШ ЕЗП. еНХ ЧБЦОП ЪОБФШ, ЮФП ЧЩ ХЧБЦБЕФЕ ЕЗП ЮХЧУФЧБ. фПМШЛП ПФУФТБОЙЧЫЙУШ, НХЦЮЙОБ РПОЙНБЕФ, ЛБЛ УЙМШОП ЕНХ ОЕ ИЧБФБЕФ ЧБУ.

е УМЙ НХЦЮЙОБ ЧЛХУЙМ ЖЙЪЙЮЕУЛХА ВМЙЪПУФШ У ЦЕОЭЙОПК, ЛПФПТБС ВМЙЪЛБ ЕНХ ОБ ЧУЕИ ЮЕФЩТЈИ ХТПЧОСИ, ПО ОЕ УНПЦЕФ ЕЈ РПЛЙОХФШ.

ъ БОЙНБФШУС УЕЛУПН, ЧНЕУФП ФПЗП, ЮФПВЩ РТЕДБЧБФШУС МАВЧЙ - ЧУЈ ТБЧОП, ЮФП ПФЛБЪБФШУС ПФ ТПУЛПЫОПЗП ПВЕДБ ТБДЙ ФПЗП, ЮФПВЩ РЙФБФШУС РПМХЖБВТЙЛБФБНЙ.

о Б ЬФПК УФБДЙЙ НПЦОП ЧТЕНС ПФ ЧТЕНЕОЙ НЕОСФШУС ТПМСНЙ. оБРТЙНЕТ, ЧЩ НПЦЕФЕ РТЙЗМБУЙФШ ЕЗП ОБ УЧЙДБОЙЕ ЙМЙ РТПСЧЙФШ ЙОЙГЙБФЙЧХ Ч УЕЛУЕ. фПМШЛП ПУФПТПЦОП! рПНОЙФЕ, ЮФП ЬФП ЧТЕНЕООПЕ СЧМЕОЙЕ.

рПНПМЧЛБ

е УМЙ ЧЩ РТПЫМЙ ЧУЕ РТЕДЩДХЭЙЕ УФБДЙЙ, Б ЧБЫ НХЦЮЙОБ ОЕ ДЕМБЕФ РТЕДМПЦЕОЙЕ, ЗМБЧОПЕ ОЕ УПЧЕТЫЙФШ УМЕДХАЭЙЕ ПЫЙВЛЙ:

1. оЕ УФПЙФ ДЕМБФШ ЧЙД, ЮФП ЧЩ ОЕ ИПФЙФЕ ЪБНХЦ.

2. рТЙОХЦДБФШ ЕЗП УДЕМБФШ ЬФП.

д МС ЬФПЗП НПЦОП РТПУФП ЧЕТОХФШУС ОБ РТЕДЩДХЭЙЕ УФБДЙЙ, ЧНЕУФП ФПЗП, ЮФПВЩ ФСОХФШ ЕЗП ОБ УМЕДХАЭХА. й, ОБРТЙНЕТ, РПДЕМЙФШУС У ОЙН УЧПЙНЙ РЕТЕЦЙЧБОЙСНЙ, ОЕ ПВЧЙОСС ЕЗП Й ОЕ РТЙОХЦДБС. еУМЙ ЬФП ОЕ РПНПЗБЕФ, ЧПЪЧТБЭБЕФЕУШ ЕЭЈ ОБ ПДОХ ОБЪБД Й Ф.Д.

й ЧПФ ЧУЈ-ФБЛЙ ОБУФХРБЕФ НПНЕОФ, ЛПЗДБ ЧЩ РТЙОСМЙ ТЕЫЕОЙЕ РПЦЕОЙФШУС, ОП ЗМБЧОПЕ ФХФ ОЕ ФПТПРЙФШУС. ч УТЕДОЕН 5-6 НЕУСГЕЧ РПУМЕ РПНПМЧЛЙ ОХЦОП РТПУФП ОБУМБЦДБФШУС, ВЕЪЪБВПФОП ЛХРБФШУС Ч МХЮБИ ЧБЫЕК МАВЧЙ. ьФБ МАВПЧШ УФБОЕФ РТПЮОЩН ЖХОДБНЕОФПН УЕНШЙ.

ч РТПФЙЧОПН УМХЮБЕ, ЧУЈ ЧБЫЕ ЧОЙНБОЙЕ УТБЪХ ЦЕ РПКДЈФ ОБ ПТЗБОЙЪБГЙПООЩЕ ЧПРТПУЩ, Б ПФОПЫЕОЙС ВХДХФ ПФ ЬФПЗП УФТБДБФШ. иПФС ЙНЕООП ЬФП ЧТЕНС - ЧТЕНС РПНПМЧЛЙ - ЬФП ПФМЙЮОБС РТПЧЕТЛБ ДМС ЧБЫЕК МАВЧЙ. й ЕУМЙ ЧДТХЗ ПЛБЦЕФУС, ЮФП ЧУЈ-ФБЛЙ ЬФП ОЕ по, ОЕ ВПКФЕУШ ТБУИПДЙФШУС. чЩКФЙ ЪБНХЦ ОЕ РТПВМЕНБ, Б ЧПФ УЮБУФМЙЧПК ВЩФШ Ч УЕНЕКОПН УПАЪЕ, ЮФПВЩ У ЛБЦДЩН ЗПДПН ФБН УФБОПЧЙМПУШ ЧУЈ ЧЛХУОЕЕ Й ЙОФЕТЕУОЕК - ЧПФ ЪБДБЮЛБ ФБЛ ЪБДБЮЛБ.

о ЕДБЧОП Ч ЛЙОПФЕБФТБИ РТПЫЕМ МЈЗЛЙК ФБЛПК ЖЙМШН «чПКОБ ОЕЧЕУФ», ЗДЕ ЛБЛ ТБЪ Й РПЛБЪБОП, ЛБЛ РПДЗПФПЧЛБ Л УЧБДШВЕ РТПСЧМСЕФ ЙУФЙООЩЕ ПФОПЫЕОЙС Ч РБТЕ Й РПЛБЪЩЧБЕФ, Б ЕУФШ МЙ МАВПЧШ. еЭЈ ПДЙО ГЕООЩК ЖЙМШН - «мЙГЕОЪЙС ОБ ВТБЛ». фБЛЦЕ ТЕЛПНЕОДХА ЧЕМЙЛПМЕРОХА ЛОЙЗХ дЦПОБ зТЕС «нБТУ Й чЕОЕТБ ОБ УЧЙДБОШЕ».

ъ БДБЮЙ, ЛПФПТЩЕ УФПСФ РЕТЕД ЧБНЙ ОБ ЬФПК УФБДЙЙ:

1. оБХЮЙФШУС РТПЭБФШ;

2. оБХЮЙФШУС РТПУЙФШ РТПЭЕОЙС;

3. оБХЮЙФШУС ПВЭБФШУС;

4. рТПСУОЙФШ ЧБЫЙ ГЕООПУФЙ.

д МС РТПСУОЕОЙС ЧБЫЙИ ГЕООПУФЕК, НПЦОП ЙУРПМШЪПЧБФШ УЕНЕКОЩК ДПЗПЧПТ .

й РХУФШ ЧУЈ Х ЧБУ РПМХЮЙФУС, Й ЦЙЪОШ ОБРПМОЙФУС уюбуфшен!!!

оЕ ФЕТСКФЕ ЧТЕНЕОЙ ДБТПН! // еЛБФЕТЙОБ лОСЪЕЧБ

ч ПФ Й С, Ч ЛПОГЕ ЛПОГПЧ, ОБРПТИБЧЫЙУШ (ЛБЛ ВХДФП ВЩ) ЧДПЧПМШ, РПОСМБ, ЮФП ФСОХМБ У ЪБНХЦЕУФЧПН ЪТС. ъТС ТБУЛЙДЩЧБМБУШ ЛБЧБМЕТБНЙ, ДБЦЕ ОЕ ХДПУХЦЙЧБСУШ ИПТПЫЕОШЛП РТЙУНПФТЕФШУС Л ОЙН, Й УПЧЕТЫЕООП ЪТС ПФЛМБДЩЧБМБ УФПМШ ПФЧЕФУФЧЕООЩК Ч ЦЙЪОЙ ЫБЗ ОБ «ЛБЛ-ОЙВХДШ РПФПН», ОБ «РПРПЪЦЕ».

пЪБТЕОЙЕ… // бООБ нЕМШОЙЛПЧБ

т БЪВХДЙФШ Ч фПМЕ ЙОЙГЙБФЙЧХ ВЩМП УПЧУЕН ОЕ ФТХДОП. уРТПУЙФШ ТБЪПЛ ЛБЛ РТПЫЈМ ДЕОШ, РБТХ ТБЪ УФТЕМШОХФШ ЗМБЪБНЙ, ЪБЗБДПЮОП ХМЩВОХФШУС - ЧУЕНЙ ЬФЙНЙ РТЕНХДТПУФСНЙ нБКС ЧМБДЕМБ Ч УПЧЕТЫЕОУФЧЕ.

уЙОСС вПТПДБ ЙМЙ ИЙЭОЩК ЧМБУФЕМЙО Ч ЦЙЪОЙ цЕОЭЙОЩ // лМБТЙУУБ рЙОЛПМБ ьУФЕУ

н ОПЗЙЕ ЦЕОЭЙОЩ ЦЙЧХФ ФПЮШ-Ч-ФПЮШ РП УЛБЪЛЕ П уЙОЕК вПТПДЕ. чЩИПДСФ ЪБНХЦ АОЩНЙ Й ОБЙЧОЩНЙ, ОЕ ЧЕДБС П ИЙЭОЙЛБИ, Й ЧЩВЙТБАФ ЗХВЙФЕМШОПЗП ДМС ЙИ ЦЙЪОЙ ЮЕМПЧЕЛБ. пОЙ РПМОЩ ТЕЫЙНПУФЙ «ЙУГЕМЙФШ» ЕЗП УЧПЕК МАВПЧША Й ОЕ ЪБНЕЮБАФ ФЭЕФОПУФЙ УЧПЙИ ХУЙМЙК.

иПЮХ ЪБНХЦ ЙМЙ… ? // оБФБМШС нБМШГЕЧБ

у ПЧУЕН ОЕДБЧОП ЕЭЈ, С, Ч РЕТЧХА ПЮЕТЕДШ, УФБЧЙМБ УЕВЕ ГЕМША ОБКФЙ НХЦЮЙОХ, УПЪДБФШ У ОЙН УЕНША, РПФПНХ ЮФП ВЕЪ ЬФПЗП ПЭХЭБМБ УПВУФЧЕООХА ВЕЪХНОХА ОЕУБНПДПУФБФПЮОПУФШ. оП ГЕМЙ ДПМЦОЩ ВЩФШ ТЕБМЙЪПЧБОЩ Ч РТБЧЙМШОПН РПТСДЛЕ.

п В ЬФЙИ Й НОПЗЙИ-НОПЗЙИ ДТХЗЙИ УЕЛТЕФБИ ДПМЗПЦДБООПЗП ЪБНХЦЕУФЧБ Й цЕОУЛПЗП уЕНЕКОПЗП уЮБУФШС чЩ УНПЦЕФЕ ХЪОБФШ Ч ЦЕНЮХЦОПН ЧЩРХУЛЕ ЦХТОБМБ«мАВЙНБс: иПЮХ ЪБНХЦ! ».

б ЧПФ Й ПФЪЩЧЩ ФЕИ, ЛФП ХЦЕ ОБУМБДЙМУС НБЗЙЕК ОБЫЙИ УФТБОЙГ:

***

рТЕЛТБУОЩК ЦХТОБМ, РПДОЙНБАЭЙК ОБУФТПЕОЙЕ! пЮЕОШ РПОТБЧЙМБУШ ЧЩДЕТЦЛБ ЙЪ ЛОЙЗЙ нЕЗТЕ, ИПФШ ЕЕ Й ЮЙФБМБ, ОП ЧЪЗМСОХМБ РП-ОПЧПНХ, ЧППВЭЕ чБЫ ЦХТОБМ ФБЛПК РТЙСФОЩК, УПЗТЕЧБАЭЙК ФЕРМПН ДХЫХ, ФБЛПК ЧЕУЕООЙК, ЛБЦДЩК ТБЪ ЮЙФБС ЕЗП, ОБИПДЙЫШ Й ПФЛТЩЧБЕЫШ ДМС УЕВС ОПЧПЕ, РТЙНЕОСЕЫШ, РТПУФП ЪДПТПЧП, ЧУЈ РТБЛФЙЮОП, ЧУЈ МЕЗЛП Й ЧУЈ ТБВПФБЕФ! пФ ЬФПЗП ФБЛ ТБДПУФОП ОБ ДХЫЕ УФБОПЧЙФУС! пЗТПНОБС чБН ЧУЕН ВМБЗПДБТОПУФШ! пЮЕОШ МАВМА пЛУБОХ дХРМСЛЙОХ, ВПМШЫБС НПМПДЕГ, ЧУЈ ЧЙДЙФ ОБУЛЧПЪШ. б ЧППВЭЕ ЛБЦДБС УФБФШС ЪБУФБЧМСЕФ ЪБДХНБФШУС Й ДЕКУФЧПЧБФШ, ДЕКУФЧПЧБФШ, декуфчпчбфш. ъДЕУШ Й УЕКЮБУ.

чЙМШДБОПЮЛБ

***

с ЕЭЕ ОЕ ЧУЕ РТПЮМБ, ОП ХЦ ПЮЕОШ ИПЮЕФУС УТБЪХ ПФЛМЙЛОХФШУС ОБ УФБФША еЛБФЕТЙОЩ лОСЪЕЧПК:) уПЧЕФХА ЧУЕН ДЕЧХЫЛБН ФПМШЛП НЕЮФБАЭЙН ЧУФТЕФЙФШ УЧПЕЗП РТЙОГБ ПЮЕОШ ЧОЙНБФЕМШОП ЙЪХЮЙФШ БВЪБГ, Ч ЛПФПТПН ЗПЧПТЙФУС ПВ ЙММАЪЙСИ. йММАЪЙСИ, ЛПФПТЩЕ НЩ УБНЙ П УЕВЕ УПЪДБЕН. вЩМП ЧТЕНС, ЛПЗДБ С ФПЦЕ УЮЙФБМБ УЕВС ЬФБЛПК ДЕЧХЫЛПК-НЕЮФПК. с ВЩМБ ХЧЕТЕОБ, ЮФП ЛБЛ ФПМШЛП ЧУФТЕЮХ фпзп убнпзп, ФБЛ ВХДХ У ОЙН МАВСЭЕК, ЧУЕРТПЭБАЭЕК Й ЧУЕРПОЙНБАЭЕК. оБ НПЕ УЮБУФШЕ НОЕ ЧУФТЕФЙМУС ЮЕМПЧЕЛ ТЕДЛПЗП ФЕТРЕОЙС, ЛПФПТЩК ФЕТРЕМ ЧУЕ НПЙ ОЕДПУФБФЛЙ Й НПА ОЕПРЩФОПУФШ Ч ПВТБЭЕОЙЙ У НХЦЮЙОБНЙ:) нОЕ РПОБДПВЙМПУШ ВПМШЫЕ ЗПДБ, ЮФПВЩ УФБФШ ЧУЕРПОЙНБАЭЕК, ФЕТРЕМЙЧПК Й УБНПЕ ЗМБЧОПЕ РТЙОЙНБАЭЕК ЦЕОЭЙОПК. чУЕ-ФБЛЙ РТЙОСФЙЕ ЮЕМПЧЕЛБ ФБЛЙН, ЛБЛПК ПО ЕУФШ ОБ УБНПН ДЕМЕ, ПДОП ЙЪ ЗМБЧОЩИ ХУМПЧЙК УЮБУФМЙЧПК УПЧНЕУФОПК ЦЙЪОЙ:)

чПФ ФБЛЙЕ НЩУМЙ

nadenka

***

юФП ЛБУБЕФУС ЧЩРХУЛБ "иПЮХ ЪБНХЦ", ПО ФПЮОП ЧПМЫЕВОЩК. фБЛ ЧУЈ ЙОФЕТЕУОП, ПУПВЕООП НОЕ, РПФПНХ ЮФП С ЕЭЕ ОЕЪБНХЦЕН))). нОЕ ПЮЕОШ РПОТБЧЙМЙУШ УФБФШЙ "хЦ ЪБНХЦ ОЕ ЧФЕТРЕЦ" фБФШСОЩ лБОДБМПЧПК, УХРЕТУЛБС УФБФШС "иПЮХ ЪБНХЦ ЙМЙ..." оБФБМШЙ нБМШГЕЧПК, ФБЛБС ТПНБОФЙЮЕУЛБС Й УЧЕФМБС "йУФПТЙС ПДОПК МАВЧЙ" чМБДЙНЙТБ нЕЗТЕ, ДБ Й ЧППВЭЕ ЧУЕ УФБФШЙ ДПУФПКОЩ ЧПУИЙЭЕОЙС Й ПЮЕОШ РПХЮЙФЕМШОЩ. нПМПДГЩ БЧФПТЩ!

бООБ нЕМШОЙЛПЧБ

рТЙУПЕДЙОСКФЕУШ;)

у ЮБУФШС чБН Й ЧУЕЗП УБНПЗП уЧЕФМПЗП!

у ТБУФХЭЙНЙ тБДПУФША, мАВПЧША Й вМБЗПДБТОПУФША,

чБЫБ рПМЙОБ уПМОЕЮОБС ,

ЗМБЧОЩК ТЕДБЛФПТ ЦХТОБМБ «мАВЙНБс ».

P . S : чОЙЪХ ЕУФШ ЫЛБМБ ПГЕОПЛ ТБУУЩМЛЙ: ЕУМЙ РПОТБЧЙМПУШ УПДЕТЦБОЙЕ ЧЩРХУЛБ - РТПЗПМПУХКФЕ, РПЦБМХКУФБ;)

Мы не даем мужчине времени сообразить, собраться с силами. Он выходит из-под материнского крыла, и тут мы его «подхватываем», а он заметьте, соглашается. Дело в том, что следовать своей природе гораздо сложнее, чем противоположной. Ему сложно принимать решения и нести ответственность, а женщине сложно идти за мужчиной и не вырываться вперед.

Возможность зарабатывать служит женщине плохую службу . Она этой возможностью околдована, она приобретает ложную силу, которая поощряет ее желание опираться на себя, не слушать мужчину, а тем более следовать за ним. Она слушает только себя, и ей очень нравится независимость.

Идти за мужчиной – это очень тонкое искусство, которому девочка может научиться только у мамы. А если мама никогда не слушала своего мужа, и все решения принимала сама? Придется учиться заново, и сразу скажу: — Ой, как это непросто!

Мужчина, который не принимает решений, обречен. Ведь его мужественность и мужская самореализация возможна только при его способности принимать решения. Но женщина, которая захватывает власть, разрушает эту способность и мужскую волю.

На самом деле, это всего лишь разговоры о том, что настоящие мужчины перевелись. Женщине, которая так говорит, удобно жить с инфантильным мужчиной, которого можно легко держать под контролем.

Имея этот контроль, женщина наивно предполагает, что держит все в своих руках и может предсказать развитие событий.

Но события могут развиваться по нескольким сценариям:

• мужчина первым не выдержит и уйдет к другой женщине или просто от вас.
• он начнет пить. Как сказал Берт Хеллингер, известный немецкий психолог-расстановщик, что в России мужчины пьют, потому что их не уважают женщины.
• он станет полностью вашим ребенком. И вы будете ему в 60-70 лет указывать куда сесть, куда встать. Понаблюдайте за такими вечными мамочками и их сыночками. Картина очень безрадостная. Она – учительница, он – седой ученик.
• вы сами уйдете, и останетесь одна, зачем вам такой беспомощный мужчина, если вы сможете все сделать сами? Такой женщине мужчина не нужен. Она – «два в одном».

Вам какой путь больше нравится? Мне тоже никакой.

Для Настоящей Женщины есть другой путь, тоже Настоящий.

«Женщина принимает в жизни одно решение: с каким мужчиной ей идти по жизни. Это ее последнее решение, остальные решения принимает мужчина».

Женщина должна выбрать мужчину, за которым она пойдет туда, куда он ее поведет. Возможно, он живет в другом городе, в другой стране. Не женщина решает, где они будут жить, а мужчина. Часто женщина тянет мужчину в свою семью, к себе домой, в свою семейную систему. Все вы знаете, что эти истории ничем хорошим не заканчиваются.

Это нужно для себя уяснить: женщина следует за мужчиной, а не наоборот.

«Согласно порядку любви между мужчиной и женщиной, женщина следует за мужчиной. Это значит, что она идет за ним в его семью, в его местность, в его круг, в его язык, в его культуру и соглашается на то, чтобы и дети следовали за отцом». Берт Хеллингер.

Но чтобы за кем-то следовать, нужно для начала отделиться от своей прежней семьи. Женщина, выходя замуж, выходит из покровительства своей семьи и переходит под покровительство мужа. Значит, слушаться она должна мужа, а не родителей.

Семья обречена, если женщина не отлепляется от своих родителей. Отлепиться – это значит полностью принять покровительство мужа. Как говорится во многих религиях мира, Мужчина идет за Богом, а женщина – за мужчиной.

А для этого женщине нужно развивать в себе способность доверять мужу, дать возможность мужчине проявлять авторитет, дать время на поиск решения. А самой тем временем полагаться и верить, что он справится и не сопротивляться этим решениям, даже, если они кажутся ей неверными. Учиться и уважению к мужчинам. Это архиважные качества, которые женщина должна в себе культивировать, если она хочет быть счастливой.

Ведь женщина, которая принимает решения, лишена женского очарования и красоты, и выглядит, по меньшей мере, странно: вроде еще не мужчина, но уже и не женщина.

Сколько бы вам ни было лет и сколько бы уже ни прожили в браке, никогда не поздно все изменить. Ведь любая женщина в глубине души мечтает, чтобы ОН взял за руку и повел ее вперед, чтобы Он взял на себя всю ответственность и все решения. Но, чтобы это произошло, ему нужно это разрешить.

Мы сами делаем выбор быть счастливыми или самостоятельными и независимыми.

А вы что выбираете? Напишите в комментариях.

Татьяна Дзуцева

Вконтакте