Жена не принимает падчерицу. Неблагодарная падчерица портит отношения с мужем

Очень часто бывает так, что после развода или смерти супруга человеком создается новая семья . В этой семье могут жить также дети от первого брака. При этом очень распространенным является негативное отношение к отчиму или мачехе. Для того, чтобы исправить ситуацию и наладить эти отношения необходимо не мало времени, заботы и любви родного человека.

Трудности в семье могут возникать через воспитание. В начале отношений очень часто создаются конфликтные ситуации, и выражается явная неприязнь к новому родителю. Из-за чувства обиды дети начинают капризничать и плохо себя вести, поскольку психологическая травма от развода или смерти родителя дает о себе знать.

Эту ситуацию может усложнить рождение еще одного или нескольких детей. У старшего ребенка может возникнуть чувство, что он одинок и не нужен этой семье.

Для того, чтобы наладились отношения в семье, нужно очень постараться и помнить, что будет очень сложно, а если это отношения отчима и падчерицы, то это намного сложнее. Хотя все зависит от самого ребенка.

В возрасте 11-15 лет дети больше тянутся к представителям собственного пола и начинают не воспринимать противоположный. Поэтому мальчики тянутся к мужчинам, а девочки – к женщинам. В этой ситуации девочка может не воспринять отчима в качестве отца. В случае особенной потребности во внимании матери, возможно, даже присутствие страха, что отчим отнимет у нее мать. Для налаживания сложившейся ситуации матери необходимо убедит девочку, что материнская любовь и любовь к мужу совсем разные вещи.

Отчиму также следует быть осторожным, поскольку сама падчерица может содействовать возникновению конфликтных ситуаций с ним. Бывает так, что падчерицы наговаривают на отчимов и в чем-то обвиняют, в том числе и в сексуальных приставаниях.

Очень часто падчерицы пользуются тем фактом, что отчим все-таки чужой человек, не родной и все окружающие, в том числе и мать, будут верить дочке.

Стоит также помнить, что ситуации бывают разные и дочь может говорить правду.
В этом случае не нужно спешить затевать скандал, а разобраться, искренен ли ребенок или наговаривает на отчима, чтобы поссорить и развести.

Может случиться даже так, что отношения отчима и падчерицы перерастают во что-то большее и вполне возможен вариант разрушения семейного союза матери и отчима. Если в семье возникают конфликтные или сложные ситуации, которые сложно решить, можно обратиться за помощью к психологу, который подскажет выход и поможет найти путь решения возникших проблем.

Возможно вам также понравится:

Как заинтересовать ребенка в чтении книг

Кризис 5 лет у ребенка как вести себя родителям

Как полюбить своего мужа снова

Ольге тридцать пять, у нее семья: восьмилетняя дочь-второклассница и гражданский муж Егор, с которым живут вместе чуть меньше года.
Живут хорошо и дружно, во всем поддерживают друг друга, строят планы на ближайшие выходные, на отпуск и даже на более отдаленные перспективы. Однако оформлять отношения официально Ольга не хочет. Спасибо, замужем она уже побывала, больше что-то не тянет. И, хотя Егор ни в какое сравнение не идет с бывшим мужем, менять свой статус Ольга не планирует. Ей хорошо и так. Как говорится, от добра добра не ищут.
Впрочем, злые языки утверждают, что если бы Егор сильно хотел зарегистрироваться и тащил бы Ольгу в загс, она бы тут не рассуждала, а давным-давно поставила бы в паспорт пресловутый штамп. А так, мол, "зелен виноград". Егор и правда большим желанием официально жениться не горит. По его мнению, штамп все портит, и даже если отношения после регистрации не разваливаются вконец, что-то из них уходит бесповоротно.

А отношения сейчас у них замечательные.
Егор заботливый, внимательный, веселый. А самое главное - у него получается нормально ладить с Ольгиной дочкой. Родной отец не очень-то балует ребенка вниманием. Общается с девочкой только бывшая свекровь, да и то в основном по телефону. А ребенку, конечно, все эти годы был нужен папа. Егор с энтузиазмом взял на себя эту роль. По вечерам рассказывает девочке перед сном про планеты и космос, сейчас это у них традиция, утром возит в школу, иногда забирает с продленки пораньше, помогает решать задачи, научил играть в шахматы. Папой Егора дочка не называет, тем не менее относится хорошо, слушается и уважает - в общем, семья как семья. К тому же своих детей у Егора нет и, скорее всего, не будет: обследовались еще с первой женой, им ставили бесплодие по мужскому фактору.

Ольгу это вполне устраивает - рожать второго ребенка она не планирует. У нее вдруг как-то неожиданно стала удачно складываться карьера. Несколько месяцев назад ее назначили начальником отдела, а в ноябре должна случиться важная командировка, по итогам которой возможно и еще повышение. Уехать предстоит дней на десять, может, на пару недель.
Ольга сначала волновалась, с кем же останется ребенок: брать девочку с собой в поездку не получится, к тому же у нее школа, которую пропускать нежелательно. Не ехать тоже нельзя: на поездку и Ольга, и руководство компании возлагает очень много надежд.

Очень поддержал, как всегда, Егор: сказал, чтобы Ольга ехала спокойно, а с ребенком пару недель он посидит без проблем. Будет точно также возить дочку в школу, забирать с продленки, кормить ужином и завтраком и следить за учебой. Ему совсем не трудно, ребенок уже, слава богу, не грудной, ладят они прекрасно, Егор в курсе всего, что касается дочки. В принципе, лучше няни не найти.
Дочка тоже не против пожить пару недель с Егором, воспринимает это, как интересное приключение, с восторгом всем рассказывает - в частности, поделилась по телефону с бабушкой, бывшей ольгиной свекровью. И на этом спокойная жизнь у Ольги кончилась.

Свекровь пришла в шок, в ужас - оставить ребенка на две недели с чужим мужиком! Девочку!
- Он тебе даже не муж! - кричит свекровь в телефонную трубку. - О чем ты думаешь!!! Ты знаешь, что у него в голове??? ты не можешь знать! Не вздумай! сейчас чего только не бывает вокруг! Ты телевизор смотришь вообще?? Кругом одни педофилы!! Не вздумай, я тебе говорю!

В общем, свекровь звонит теперь по три раза на дню, то плачет, то угрожает пожаловаться в опеку. При всем при этом возможность взять внучку к себе на две недели и возить ее в школу даже рассматривать не хочет. Через весь город ей тяжело. Сын ее, родной папа ребенка, тоже не горит желанием совершить этот подвиг, при этом возмущен не меньше: бросить ребенка и поехать незнамо куда! что за мать вообще!
Но самое удивительное - когда Ольга, как хохму, рассказала про такую реакцию бывших родственников подругам - многие из них неожиданно встали на сторону пугливой бабушки.
- Я вообще удивляюсь, как ты решилась мужика привести в дом, где ребенок живет! - заявила одна из приятельниц. - У меня вот мальчик, я и то никогда такого не сделаю. Ну просто... незачем, я считаю, искушать судьбу. А у тебя - девочка. Дело, конечно, твое, но я бы - ни за что... Ну а уж оставить их вдвоем на две недели - это вообще за гранью. А вдруг что? Что ты делать будешь?? Подумай! А ведь он тебе даже не муж!...

Честно говоря, Ольга никогда не думала об этом аспекте. Чтобы Егор вдруг посмотрел на ее дочь как-то иначе, чем на ребенка - да бред вообще.
Он нормальный мужчина , у них нормальная благополучная семья.
И причем здесь пресловутый штамп в паспорте - совсем непонятно. Типа, будь он официальным мужем, ребенка еще можно было бы с ним оставить, а так - и думать преступно? Вот же бред у людей в голове! Они уже год живут вместе, с дочерью, и на руках ее носил, и спать укладывал; ребенок и в постель к ним прибегает по утрам в выходные, все валяются, обнимаются, и ничего такого ужасного Ольга в этом не видит...

Поистине, весь мир сошел с ума, людям на ровном месте везде мерещатся эти самые педофилы...
А с другой стороны - ну не могут, наверно, разные люди , говорящие одно и то же, быть полностью неправы? Ну ладно, свекровь старая дура, бывший муж - идиот, подруга - перестраховщица, но все остальные-то? практически все крутят пальцем у виска - мол, ты за ребенка совсем не боишься? честно? вот совсем-совсем?
Нет дыма без огня, и какая-то почва под такими опасениями, может быть, есть?
Действительно не стоит в такой ситуации оставлять отчима и падчерицу вдвоем? Лучше перебдеть, даже если совсем ничего не предвещает никакой опасности?
Или это уже какая-то общественная паранойя теперь?
Что скажете?

Вероника даже не думала, что простое курортное знакомство, даже не роман, получит продолжение. Но, вернувшись домой, на следующий же день услышала в телефонной трубке голос Константина. Они стали встречаться. Веронике льстило, что Костя так трогательно ухаживает за ней, охотно знакомит со своими друзьями, художниками, как он сам,- и это несмотря на то, что Вероника отнюдь не была юной длинноногой фотомоделью, а работала операционисткой в отделении Сбербанка и к тому же была старше Константина на два года. Конечно, она вполне привлекательна и способна зажечь в постели даже мужчину, который моложе. Константин ей очень нравился. Но вот хочет ли она выйти за него замуж... Костя сделал предложение, и Вероника задумалась. Любила ли она его по-настоящему? Испытывала симпатию, наслаждалась близостью с ним, знала, что он ее понимает. Все это было. И тем не менее чего-то не хватало. Какого-то огня в душе, что ли, который мог бы гореть, не давая угаснуть чувствам.

И еще дочь. Оленьке двенадцать, возраст сложный. Как она воспримет появление в семье чужого ей человека? Поймет ли она мать, не посчитает ли, что та предала память об отце?

Однако Константин вел себя по отношению к будущей падчерице так деликатно, что сомнения Вероники быстро растаяли.

Они поженились, и Вероника за два года ни разу не пожалела о своем решении.

Пока однажды, во вторник, из-за какой-то аварии в районе энергосеть не отключила электричество, и банк закрыли на два часа раньше. Вероника обрадовалась: она давно собиралась приготовить тушеного цыпленка с тмином, но тмина, как назло, нигде не было. Заскочив на рынок, она купила два крошечных стаканчика приправы, полкило аккуратной ярко-оранжевой морковки и, предвкушая радость домашних, почти на полтора часа раньше обычного пришла домой.

Костя обычно работал дома, а Оленька по вторникам ходила в музыкальную школу. Поэтому, открывая дверь, Вероника удивилась, услышав смех дочери. Повесив пальто, сняв сапоги и достав из сумки шуршащий газетный кулечек с тмином, Вероника заглянула в комнату, где Костя обычно работал.

Они оба были там - и муж, и дочь. Они лежали на софе, и Олина юная, еще не оформившаяся грудь, не прикрытая пледом, вызывающе белела в полумраке.

Тмин шурша посыпался из кулька на пол. Константин вскочил, а Оля испуганно натянула на себя клетчатый плед.

Вероника закричала. Она кричала без слов, раскачиваясь на месте, потом затопала ногами, и крик ее перешел в вой. Вцепившись в плед, Оля забилась в угол и оттуда затравленно смотрела на мать. Константин одевался. Осторожно обогнув воющую жену, вышел в коридор, и через некоторое время входная дверь оглушительно хлопнула.

На следующий день он вернулся и застал в квартире, кроме жены, тещи и падчерицы, еще и сотрудников милиции. Костя сразу все понял и опустил голову.

Не смейте! - закричала Оля.- Он ни в чем не виноват, слышите?! Я его люблю! Костя, я люблю тебя!

Но Константин даже не посмотрел в ее сторону. В сопровождении милиционеров он ушел, не глядя ни на рыдающую Ольгу, ни на застывшую с каменным лицом жену.

Оля рванулась сперва к двери, потом метнулась к окну, дернула шпингалет, но Вероника схватила ее за руку и держала, пока дочь, вжавшись лбом в стекло, смотрела с высоты шестнадцатого этажа, как возлюбленного сажают в милицейский фургон.

Послесловие судебного психиатра

Девочки-подростки часто влюбляются во взрослых мужчин. Это явление известно и во многом объяснимо. Особенно такая влюбленность характерна для девочек, которые воспитываются без отца, или же в случае, когда отношения с отцом оставляют желать лучшего. Поэтому взрослый мужчина, с одной стороны, может выполнять роль отца, а с другой - обладать тем сексуальным опытом, который гораздо притягательнее, чем неловкие ухаживания сверстников.

Влюбленность в отчима - не исключение, скорее правило. В последнее время такие отношения рассматриваются как кровосмесительные, но если отчим появился не в раннем детстве, он никогда не будет восприниматься как биологический отец.

Ольгу обследовали судебно-медицинские эксперты. Никаких следов насилия обнаружено не было. Более того, узнав, что не беременна, девушка даже расстроилась: она считала, что теперь осталась совсем одна, а с ребенком от любимого человека ей было бы легче. Плача, она уверяла, что первая влюбилась в отчима и полгода страдала, прежде чем признаться.

Многочисленные Олины заявления, что никакого совращения не было, что она влюбилась в Константина и их близость - результат взаимной любви , приобщались к делу, но на судьбу обвиняемого никак не повлияли.

Подобные отношения между отчимом и падчерицей заканчиваются по-разному. Иногда - тюрьмой для него и потрясением для нее. Иногда они просто расстаются, как и обычные партнеры. А иногда создают семью. Вот, например, американский актер и режиссер Вуди Аллен женился на приемной дочери.

Может быть, когда-нибудь закон будет осторожнее относиться к судьбам таких мужчин? Ведь при этом ломается еще одна, юная, не готовая к ударам душа.

Эпилог

На суде никто не поверил, что близкие отношения между Ольгой и Константином возникли не по инициативе отчима. Не могла же вот эта девушка, совсем еще девочка, тоненькая, с огромными глазами, сама захотеть близости со взрослым человеком, который в буквальном смысле годится ей в отцы!

Вероника так и не смогла понять, почему муж столь быстро охладел к ней. Хотя ведь было, было какое-то сомнение и ощущение, будто чего-то не хватает их любви - огня ли, возвышенности... Когда она сказала, что муж погубил ее дочь, Оля потеряла сознание.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мы с мужем 1 год в браке и 2 года вместе. Есть у каждого ребенок от первых браков и есть совместный сын 7 месяцев. Последние пол года и больше мы часто стали ругаться. Основная причина это его старшая дочь. Ей 17 лет. Она избалованная деньгами девочка. Ее мать и отчим живут богато. Спросы у нее великие. А мой муж пытается приравняться к ним. Бывает не получается и нервничает. В нашей семье достаток не велик, но на жизнь хватает. Но меня просто дико бесит его денежные отношения с дочерью, которая слишком много требует. Он ведет себя с ней как с маленькой девочкой. Все шутки и тисканья смотрятся вульгарно. А недавно он стал давать ей деньги втихаря. Раньше он всегда говорил на что и когда ей нужны деньги. В последней ссоре с ним я потребовала объяснения, почему он не сообщил о том что ей опять нужна крупная сумма и почему он дал ей втихаря (я увидела как он это делал). На что он мне сказал, что это не мое дело и кто я такая, чтобы докладывать и спрашивать про деньги для его дочери. Разыгрался скандал и во время скандала он назвал меня неблагодарная сволочь. Мол он работает и зарабатывает, поэтому сам будет решать когда и сколько дать денег ей. Мне очень обидно. Раньше такого не было. Он всегда со мной все обсуждал. Его отношение со всеми этими скандала ми изменилось ко мне. Он стал менее ласков, я перестала слышать от него теплые слова и слова любви. Он во все этом винит меня. Во время ссоры мы говорим друг другу очень много неприятных и обидных слов. Он думает, что мне нужны его деньги. Он стал требовать, чтобы я переписала нашу с ним машину или на его дочь или на отца. Он когда то купил дочери квартиру. А мы живем на съемной квартире. Плюс кредит на машину. Мои дети не нуждаются, но я лично себя во всем ограничиваю. Я перестала быть женщиной, которая покупает себе одежду, духи, косметику. Я не могу позволить себе пойти в спортзал или пройти мед.обследование. Он работает по 12 часов в сутки без выходных, мне жаль его. Я не могу тратить его деньги. А его дочь не спрашивает есть-ли у папы деньги или нет. Я стала ненавидеть её и мне противно их отношение. К моему сыну он относится хорошо. Но пару месяцев назад разразился новый скандал. Он зашел в школу за сыном моим и ему рассказал учитель, что у него плохое поведение. Когда они сели в машину, то мой муж стал оскорблять моего сына и очень сильно. Я впервые услышала от него такие слова в адрес моего ребенка. Я не могу себе такого позволить. Он мальчик мягкий и положительный, чтобы такое услышал. Я стала презирать мужа. Я не позволю больше этого. Скажите мне, пожалуйста, как мне себя вести во всей этой ситуации? И правильно ли я делаю, что жалею мужа? Как наладить отношения с ним и перестать ненавидеть его дочь? Может просто я перестала любить и уважать себя, а просто отдаю все своей семье?

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Надежда, добрый день!

Прочитав ваше сообщение, я чувствую злость и обиду, скопившуюся на мужа и его дочь. При этом мне хочется отметить, что вы сильная женщина, готовая много вытерпеть, вы ищете пути решения, глубоко анализируете, что происходит, и сейчас, вы чувствуете, что пора что-то менять. И это огромный шаг вперед, шаг к изменениям.

Сейчас вы запутались, все чувства по поводу мужа, его дочери, ваших взаимоотношений, его отношения к вашему сыну сплелись в тугой клубок, и стоит постепенно начинать его распутывать.

Начнем с дочери. Откуда возникла такая ненависть к 17-летней девушке? Вы совсем недавно во второй раз стали мамой. И малыш требует к себе много внимания, плюс у вас есть второй сын, которому также необходима мама. Как я поняла, что вы много делаете для других, много отдаете своей семье, при этом забывая о себе, о своих желаниях и потребностях. Часто так получается,что нас злит в людях то, чего мы сами не можем позволить себе. Дочь вашего мужа много требует с вашей точки зрения, она ведет себя, по вашим словам, как избалованная девочка, она требует то, чего хочет, она может капризничать и не думать о последствиях. Вы же сейчас мать, жена и взрослый человек, конечно, у вас больше ответственности и забот, тем не менее, когда в последний раз вы радовали свою внутреннюю девочку, когда доставляли себе удовольствие, когда позволяли подумать только о себе, а не о детях, муже, падчерице? Дайте себе время на отдых, конечно, ваш муж устает и работает по 12 часов в сутки, но вы то работаете 24ч, вам необходимо свое пространство, свое личное время, свое право на покупку вещей, косметики для себя, да даже просто на прогулку в одиночестве.

Что касается мужа. Вы верно подметили, что мужу тяжело, что он не дотягивает по финансам, возможно он хочет компенсировать свое отсутствие рядом с дочерью, а т.к ее семья богата, то сделать финансово это сложно. Поэтому он может нервничать, злиться, винить себя, а т.к мужчинам не свойственно признавать в себе чувства, то обычно достается близким людям. Вы тонко чувствуете, что с ним происходит, вы переживаете за мужа, при этом, когда вы его жалеете, вы упускаете из виду его силу и способности решить вопрос, ему важна ваша вера в него, в то, что он может справиться с ситуацией, а вы будете рядом и поддержите. Я могу предположить, что когда вы жалеете мужа и пытаетесь спасти его от запросов дочери, то вы начинаете чрезмерно опекать его самого и его заработок, а соответственно и контролировать. Возможно ли, что каждый раз ему приходилось отчитываться перед вами за его подарки дочери, не стало ли это в какой-то момент чрезмерным с вашей стороны? Ведь это действительно его отношения и его вложения. Его дочь для него остается маленькой девочкой, к которой он испытывает сложный букет чувств, особенно на фоне развода, и поменять их привычное общение путем контроля вы не сможете, а только усугубите свои отношения с мужем. Конечно, если ваши дети в чем то ущемлены, то вы в праве обсуждать бюджет и тогда уже вклиниваться в траты. И не забывайте про себя, на себя вы тоже имеете право тратить. Вы мать его ребенка, вы вкладываетесь ежедневно в продолжение его рода, это огромная важная роль!

Конечно, вас разозлило то, что муж за вашей спиной распорядился крупной суммой, возможно, вам показалось, что он предал вас. И тут мы можем поговорить о том, как высказывать свои эмоции и свой гнев. Можно устроить скандал и кричать, говорить, что он не прав, да и вообще его дочь избалована. А можно говорить о себе и своих чувствах, о своих детях - о том, что вас обижает, что он делает дорогие подарки у вас за спиной, что вы понимаете, как он любит свою дочь и хочет ей помогать так, как умеет, о том, что у него есть вторая семья и вы тоже нуждаетесь в его внимании.

Что касается вашего сына, не допустимо, чтобы вашего ребенка оскорбляли, неважно кто - отчим или настоящий отец. Говорили ли вы вашему мужу об этом? Как ваш сын это перенес? Часто дети в семьях используются как «оружие» между мужем и женой, т.е мы можем злиться на нашего партнера, но не осознавая это, выливать все на детей. И хочется отметить, что вам было безумно больно слышать оскорбления в сторону вашего сына, т.е вы почувствовали, что ваш муж его не принимает и злится на него. Как вам кажется, что ваш муж чувствует, когда вы говорите о его дочери, ведь для него не важно, сколько ей лет, она - его часть, его плоть и кровь. Как он переносит то, что вы ненавидите его дочь, ведь даже, если вы не говорите этого, то это все равно чувствуется, в том числе и по вашей реакции на деньги, потраченные на нее. Rating 4.69 (8 Votes)

«Мы с мужем вместе уже десять лет. За это время моя падчерица, которая живет с нами только несколько дней в неделю (у нас с мужем общих детей нет, это мой выбор), из маленькой девочки превратилась в ленивую девицу, которая занята только собой. Сделать сэлфи для нее важнее, чем накрыть на стол. Она вообще не помогает с домашними делами. Я, как рабыня, готовлю и убираю, пока она поправляет волосы и надувает губки, уставившись в экран. Я стала раздражительной и озлобленной. Конечно, я хочу, чтобы мы были счастливой семьей, но не могу ничего сделать. Один раз я все-таки отругала ее, но вмешался муж, заявив, что у меня нет права высказывать ей претензии. Теперь я просто стараюсь с ней не пересекаться, когда она остается у нас. Страшно признаться, но я начинаю испытывать к ней неприязнь».

Мария, 38 лет.

Мариэлла Фрострап, журналист

Мне всегда казалось немного утопическим утверждение, что если ты любишь своего партнера, то полюбишь и его детей. Все проще, когда ребенок еще маленький, у него скромные потребности и нет сформировавшихся мнений. Но как только наступает подростковый период, начинается хаос. И в такие моменты любить это мятущееся существо может только родитель. Не принимайте это близко к сердцу.

Превращение в «ленивую девицу, которая занята только собой» – эволюция, а привычка вашей падчерицы делать сэлфи просто подтверждает, что она часть давно сложившейся системы. С подростками невозможно ужиться, это аксиома. А как иначе отпустить их в большой мир совсем одних через несколько лет?

Можете посмотреть скетчи Гарри Энфилда (британский комик. – Прим. ред.) про подростка Кевина, чтобы восстановить свое чувство юмора и понять, насколько стандартно плохое поведение подростков. В нашей семье самый любимый скетч – тот, где Кевин превращается из абсолютно счастливого ребенка в подавленного, вечно недовольного очкарика с первым ударом часов в свой 13-й день рождения.

Есть разница между желанием, не напрягаясь, создать привязанность и неумением проявить доброту

Гормональные приливы и отливы, неконтролируемые эмоциональные срывы и подъемы несут разброд и шатание родителям, а также их близким. Поддерживать любящие отношения кажется непосильной задачей. Вам еще повезло, что падчерица проводит у вас дома только несколько дней: представьте, через что проходит ее бедная мать.

Зато, поскольку вы менее восприимчивы к этим сдвигам тектонических плит, у вас есть возможность стать голосом разума. Так вы заработаете одобрение всех вовлеченных. Во время гормональных бурь подростку может понадобиться тихая гавань: эмоционально отстраненный взрослый. Не упустите шанс помочь своей падчерице преодолеть это тяжелое время.

Сколько работы по дому она может сделать, если находится у вас только половину недели? Попробуйте в это время не ругать ее за ленивый образ жизни, а подружиться с ней. Пусть посуду моет ваш муж, а вы с падчерицей вместе посмотрите фильм или заглянете в Istagram. Вместо пирровой победы вы можете с помощью более мягкого подхода создать дружбу, которая продлится десятилетия.

Ваша неприязнь не исправит ситуацию. А вот попытка улучшить отношения может помочь

Быть мачехой или отчимом трудно, но есть разница между желанием, не напрягаясь, создать привязанность и неумением проявить доброту. Вместе с партнером вам досталась часть ответственности за чужую жизнь, хотя нельзя сказать, что вы выбирали эту ответственность намеренно. В такой ситуации нужно просто вести себя как отзывчивый, сострадательный человек. Положение осложняет осадок вины – побочный продукт развода. Родители часто стараются облегчить собственное чувство вины за разрыв отношений, позволяя детям слишком многое. Но наличие места для «плохого полицейского» не значит, что вы должны это место занимать.

Вы утверждаете, что у вас с мужем нет общих детей, потому что вы этого не хотели. Интересно, что вам так комфортно в этом одностороннем выборе: ведь ваш муж, похоже, мог бы принять другое решение. Вы хорошо знаете, что вам нужно, и привыкли делать все так, как вам удобно. Но подросток всегда переворачивает дом вверх дном. Может, на самом деле не лень падчерицы вызывает у вас раздражение? Вы говорите, что «ничего не можете сделать», и ваше письмо пропитано напряжением, ощущением безысходности. Очень часто цель, на которую эти чувства проецируются, не имеет к ним отношения.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня очень сложная ситуация, недавно я узнал, что моя дочь мне не родная, и что она в меня влюблена.. Когда нам с её матерью было по 15 лет, мы встречались, я был сильно влюблен и верил каждому её слову. На вторую неделю отношений она призналась, что беременна от меня и тогда мы начали жить вместе, у моих родителей. Я им все рассказал и они пошли мне на встречу, после рождения ребенка стали опекунами, до нашего с моей неофициальной женой 18-летия, так как наша семья была более обеспечена, чем её. Но через 2 года моя жена умерла, из-за болезни. Я остался один с ребенком, мои родители помогали мне до тех пор, пока я не окончил институт. После, они уехали из квартиры жить отдельно загород. Мы с дочерью остались жить вдвоем в квартире, ладили прекрасно, были как друзья, никаких скандалов, во всем умели договариваться... Для меня смерть жены была тяжелым шоком, я был к ней сильно, очень сильно привязан и слепо любил. Поэтому после мне было тяжело начать новые отношения. У моей дочери (падчерицы) не было мачехи никогда. Первые 4 года я вообще жил один, после были случайные связи, но всё как то не складывалось.. Никогда домой баб не водил, но однажды, год назад примерно, ту, с которой начинали складываться серьезные отношения, я привел домой. То что дочь тоже дома, в своей комнате, я не знал, думал она с друзьями ещё гуляет..

Когда вышел из спальни, услышал из комнаты дочери плачь, сразу подумал, что вдруг она вернулась от друзей, когда я был занят и у неё что-то случилось.. Оказалось другое.. Подругу свою я отправил домой, а сам побежал разбираться в чем дело, уже стоя на пороге её комнаты меня дочь встретила словами "как ты мог!". Та барышня ей никогда не нравилась, она была против моих отношений с ней, но она была убеждена да и я тоже в это верил, что ничего серьезного как обычно не получится. Тогда я думал, что дочь ревнует в честь памяти о матери.. Я подошел к ней, обнял, она плакала.. Я сказал что "не беспокойся, все равно я никого больше твоей матери не люблю!", тогда она посмотрела на меня заплаканными глазами и сказала "а меня? Меня как же, ты что не любишь!?" ... И наверное тут я совершил самую большую ошибку.. Она не смотрела на меня как на отца тогда, я это понял.. Но немного подумав, я ей ответил, что тебя я люблю больше жизни. Она не выдержала и поцеловала меня в губы. Я естественно её оттолкнул и сказал, что ей просто нужно отдохнуть и не принимать все так близко к сердцу. Я ушел спать, но пол ночи я думал о её поцелуе, вернее о его характере... Мне было непосебе от той мысли что моя дочь может любить и ревновать меня как мужчину.. На утро я думал поговорить с ней об этом, но она меня опередила. Я до сих пор в шоке от услышанного тем утром, она сказала мне, что больше не может терпеть скрывать это, что вот уже 6 лет она влюблена в меня, и что на самом деле она знает, что она не моя дочь, но боялась сказать это, так как знала, что сделает мне этим больно. Но и что теперь сейчас ей гораздо больнее живя рядом с мужчиной, которого она любит, и который любит её, но с которым она не может быть, потому что они отец и дочь, хотя и на самом деле это не так! Я был в шоке! Я думал она помешалась на почве любви к отцу... Но она сказала, что в возрасте 8-9 лет она нашла и прочитала дневники своей матери, в которых она писала о том, что до меня (и во время кстати тоже!) встречалась с одним парнем старше её, которого безумно любила и от которого забеременела. но он был уже совершеннолетним, а она нет и поэтому она не хотела его подставлять, что бы он не сел в тюрьму из-за неё, она начала встречаться со мной, сразу как узнала, что беременна, и сказала, что это мой ребенок. И по той причине, что мои родители были обеспечены, а она и её любовник - нет, она хотела, что бы её ребенок жил в достатке. Я не верил до тех пор, пока дочь не принесла дневники, там действительно были

моей жены и его фотографии. А ещё мне теперь уже падчерица показала свою переписку с био отцом, которого она нашла несколько месяцев назад до этого дня. Там они общались, и он сказал, что хочет сам оформить над ней опекунство. Что всегда хотел иметь детей и т.д., но она говорила, что пока не может признаться мне во всем. Я и после этого не поверил, тогда я ей предложил нам всем встретиться и что бы сделали днк экспертизу, если этот человек не пишет под её диктовку и вообще является реальным человеком, а не фальш аккаунтом. Встретились... днк всё подтвердило, я - не отец.

Не знал что делать, после того как установили отцовство, я оставил падчерицу жить в нашей квартире одну, а сам уехал в другой город, жил и работал там год. С падчерицей не общался... боялся.. я пытался все переосмыслить, и однажды поймал себя на мысли, что я тоже влюблен в неё. Как в женщину! Я дико скучал по ней, вспоминал время, проведенное вместе, некоторые её фразы и слова.. Я понял, что если бы я и желал какую либо девушку себе в жены, то это только её! Так как у нас с ней гармония, настоящая гармония! И я был бы счастлив, наверное, от такого брака.. НО мысль о том, что когда то она была моей дочерью... Это все сводит меня с ума! Когда я только представлю себе, что мечтаю о своей дочери (пусть даже она и не родная), меня это сводит с ума!!! Я начинаю чувствовать себя моральным уродом. Пару месяцев назад она мне написала, и я решил возобновить с ней общение. Мы общались, как ни в чем не бывало, но это не было похоже на разговор отца и дочери, скорее на разговор близких друзей. Она написала "Саш (она никогда меня папой не называла, только по имени всегда), ты возвращаться то собираешься? Кто так делает вообще? Убежал как последний трус, ему девушка в любви призналась а он сбежал!" , на что я ответил "ты мне не девушка!", она продолжила "а кто же я, парень что ли? Ха-ха, ой ну ладно тебе, брось! Я же соскучилась просто. Я по тебе скучаю". Я написал "я тоже по тебе скучаю", на что она мне прислала следующие смс "я тебя люблю". Я понял с каким подтекстом она это отправила, и тут чувства взяли верх и я ответил "я тоже тебя люблю! Да, я тебя люблю". После этого мы вот уже несколько месяцев общаемся.. и флиртуем откровенно, я ничего не могу поделать, хочу с ней быть. После того как ей исполнялось 18, мы с ней вообще разоткровенничались до того, что она уже теперь ждет, когда я к ней приеду и мы снова будем жить вместе, но уже как пара... И я когда это ей писал, я был действительно серьезен. Я действительно хочу этого! Хочу вернуться и что бы мы снова жили вместе, хочу жениться на ней, хочу завести настоящую семью и детей. Только что бы с ней! С другой не хочу..

Что мне теперь делать? Как быть? Ведь для неё я не отец и она это знала с ранних лет, а я всю жизнь её считал своей дочерью, а теперь вот хочу с ней быть... Со мной что то не так? Или нет ничего страшного в нашем союзе? Я не знаю, с одной стороны я хочу быть счастливым рядом с любимой женщиной, с другой стороны не хочу себя чувствовать извращенцем и так далее...

На вопрос отвечает психолог.

Алекс, здравствуйте!

Ситуация, в которой Вы оказались, не простая и морально тяжелая. Вы разрываетесь между: быть счастливым мужчиной и быть морально «нормальным». Но решение принимать придется только Вам. Если для Вас так важна моральная сторона, думали ли Вы о том, как этот союз воспримут родственники и друзья? Готовы ли Вы отказаться от них? Готовы всю жизнь чувствовать себя изгоем в их глазах? Может, Вы планируете уехать в другой город и начать все с начала вдвоем? Как Вы себе видите Вашу совместную жизнь? Подумайте так же о том, что не только Вас, но и девочку тоже будут затюкивать, если Вы останетесь в родном городе. Она это выдержит? Как Вы ее сможете защитить? Как это сможет повлиять на Ваши отношения? Вы же знаете, что в обществе такие союзы не то, что не принимаются, а осуждаются. Думайте!

Нередки случаи влюбляемости не только в отчима, но и в отца. В силу того, что девочка воспитывалась только Вами и у вас были чудесные отношения – она Вас идеализировала. Начала развиваться гипертрофированная любовь к Вам. Момент, когда она узнала, что Вы не ее родной отец был зеленым светом для решения любить Вас как мужчину. Запрет исчез. Вдобавок ко всему, «плохой поступок» мамы в прошлом сделал Вас еще «святее» и желаннее. Сознаться в своей любви заставила ревность и страх потерять Вас. Хотелось бы знать, как девочка вела себя в детстве со сверстниками? Дружила ли с мальчиками/парнями? У нее это первая любовь? Если да, то есть вероятность, что она скоро пройдет.

Вы спрашиваете, что с Вами не так – было бы проще ответить на этот вопрос, пообщавшись с Вами вживую. Исходя из Вашего письма – возможно, Вы недолюбленный мужчина, который очень любил свою жену. Дочка может быть проекцией жены. В силу сложившихся обстоятельств и отличных отношений Вы легко переключились и полюбили ее не как дочку, а как женщину. Аморальность данной ситуации относительна. Если все же захотите разобраться и докопаться до истины (определить – извращение это или нет) – лучше все же обратиться очно к психологу.

Каждый человек достоин счастья. Вы были счастливы как отец, но не получили счастья как мужчина/муж. Когда Вы были «отцом» - дочка была самым родным и любимым человеком. Узнав, что она Вам не родная, Вы посмотрели на нее, как на женщину. И естественно, она, как женщина, кажется Вам идеальной. Тем более, что она сама провоцирует Вас на эту любовь. И еще у Вас двоих есть ничем не омраченное совместное прошлое, где Вы любили и радовали друг друга. Вы можете быть счастливой парой. Как долго это продлиться – никто не знает. И как сложиться Ваша жизнь, если Вы откажетесь друг от друга тоже не известно. Возможно, каждый из Вас найдет себе спутника жизни. Взвесьте все за и против – и принимайте решение.

4.4090909090909 Rating 4.41 (11 Votes)