Η σύζυγος δεν δέχεται τη θετή κόρη της. Η αχάριστος θετή κόρη χαλάει τη σχέση με τον άντρα

Συμβαίνει συχνά ότι μετά από διαζύγιο ή θάνατο ενός συζύγου, ένα άτομο δημιουργεί μια νέα οικογένεια. Σε αυτή την οικογένεια μπορεί να ζουν και παιδιά από τον πρώτο γάμο. Ταυτόχρονα, μια αρνητική στάση απέναντι σε έναν πατριό ή θετή μητέρα είναι πολύ συχνή. Για να διορθώσετε την κατάσταση και να δημιουργήσετε αυτές τις σχέσεις, χρειάζεται πολύς χρόνος, φροντίδα και αγάπη από ένα αγαπημένο σας πρόσωπο.

Δυσκολίες στην οικογένεια μπορεί να προκύψουν μέσω της ανατροφής. Στην αρχή μιας σχέσης πολύ συχνά δημιουργούνται καταστάσεις σύγκρουσης και εκφράζεται εμφανής εχθρότητα προς τον νέο γονιό. Εξαιτίας των συναισθημάτων μνησικακίας, τα παιδιά αρχίζουν να είναι ιδιότροπα και να συμπεριφέρονται άσχημα καθώς το ψυχολογικό τραύμα από το διαζύγιο ή τον θάνατο ενός γονέα γίνεται αισθητό.

Η γέννηση ενός ή περισσότερων παιδιών μπορεί να περιπλέξει αυτήν την κατάσταση. Το μεγαλύτερο παιδί μπορεί να νιώθει ότι είναι μοναχικό και δεν χρειάζεται αυτή η οικογένεια.

Για να βελτιώσετε τις σχέσεις στην οικογένεια, πρέπει να προσπαθήσετε πολύ σκληρά και να θυμάστε ότι θα είναι πολύ δύσκολο, και αν αυτή είναι μια σχέση μεταξύ ενός πατριού και της θετής κόρης, τότε είναι πολύ πιο δύσκολη. Αν και όλα εξαρτώνται από το ίδιο το παιδί.

Στην ηλικία των 11-15 ετών, τα παιδιά έλκονται περισσότερο από μέλη του φύλου τους και αρχίζουν να απορρίπτουν το αντίθετο φύλο. Γι' αυτό τα αγόρια έλκονται από τους άντρες και τα κορίτσια από τις γυναίκες. Σε αυτή την κατάσταση, το κορίτσι μπορεί να μην αντιλαμβάνεται τον πατριό της ως πατέρα. Σε περίπτωση ιδιαίτερης ανάγκης για την προσοχή της μητέρας, μπορεί ακόμη και να υπάρχει φόβος ότι ο πατριός θα πάρει τη μητέρα της μακριά της. Για να βελτιώσει την τρέχουσα κατάσταση, η μητέρα πρέπει να πείσει το κορίτσι ότι η μητρική αγάπη και η αγάπη για τον σύζυγό της είναι εντελώς διαφορετικά πράγματα.

Ο πατριός θα πρέπει επίσης να είναι προσεκτικός, καθώς η ίδια η θετή κόρη μπορεί να συμβάλει στην εμφάνιση καταστάσεων σύγκρουσης μαζί του. Συμβαίνει οι θετές κόρες να συκοφαντούν τους πατριούς τους και να τους κατηγορούν για κάτι, συμπεριλαμβανομένης της σεξουαλικής παρενόχλησης.

Πολύ συχνά, οι θετές κόρες εκμεταλλεύονται το γεγονός ότι ο πατριός είναι ακόμα ξένος, όχι δικός τους, και όλοι γύρω, συμπεριλαμβανομένης της μητέρας, θα πιστέψουν την κόρη.

Αξίζει επίσης να θυμόμαστε ότι οι καταστάσεις είναι διαφορετικές και μια κόρη μπορεί να πει την αλήθεια.
Σε αυτή την περίπτωση, δεν χρειάζεται να βιαστείτε να ξεκινήσετε ένα σκάνδαλο, αλλά να καταλάβετε αν το παιδί είναι ειλικρινές ή συκοφαντεί τον πατριό του για να καβγαδίσει και να χωρίσει.

Μπορεί ακόμη να συμβεί η σχέση μεταξύ πατριού και θετής κόρης να εξελιχθεί σε κάτι περισσότερο και η πιθανότητα καταστροφής της οικογενειακής ένωσης μητέρας και θετού πατέρα είναι αρκετά πιθανή. Εάν προκύψουν σύγκρουση ή δύσκολες καταστάσεις στην οικογένεια που είναι δύσκολο να επιλυθούν, μπορείτε να ζητήσετε βοήθεια από έναν ψυχολόγο που θα σας προτείνει μια διέξοδο και θα σας βοηθήσει να βρείτε έναν τρόπο να λύσετε τα προβλήματα που έχουν προκύψει.

Μπορεί επίσης να σας αρέσει:

Πώς να κάνετε το παιδί σας να ενδιαφέρεται να διαβάζει βιβλία

Κρίση 5 ετών σε ένα παιδί: πώς πρέπει να συμπεριφέρονται οι γονείς

Πώς να αγαπήσεις ξανά τον άντρα σου

Η Όλγα είναι τριάντα πέντε, έχει οικογένεια: μια οκτάχρονη κόρη δεύτερης δημοτικού και έναν κοινό σύζυγο, τον Yegor, με τον οποίο ζουν μαζί για λίγο λιγότερο από ένα χρόνο.
Ζουν καλά και φιλικά, στηρίζουν ο ένας τον άλλον σε όλα, κάνουν σχέδια για το Σαββατοκύριακο που έρχεται, για διακοπές ακόμα και για πιο μακρινές προοπτικές. Ωστόσο, η Όλγα δεν θέλει να επισημοποιήσει τη σχέση. Ευχαριστώ, έχει ήδη παντρευτεί, δεν θέλει τίποτα άλλο. Και, αν και ο Yegor δεν μπορεί να συγκριθεί με τον πρώην σύζυγό της, η Όλγα δεν σχεδιάζει να αλλάξει την κατάστασή της. Είναι μια χαρά όπως είναι. Όπως λένε, το καλό δεν αναζητείται από το καλό.
Ωστόσο, οι κακές γλώσσες ισχυρίζονται ότι αν ο Yegor ήθελε πραγματικά να εγγραφεί και έσυρε την Όλγα στο ληξιαρχείο, δεν θα μάλωνε εδώ, αλλά θα είχε βάλει την περιβόητη σφραγίδα στο διαβατήριό της εδώ και πολύ καιρό. Και έτσι, λένε, «τα σταφύλια είναι πράσινα». Ο Yegor πραγματικά δεν έχει μεγάλη επιθυμία να παντρευτεί επίσημα. Κατά τη γνώμη του, το γραμματόσημο τα χαλάει όλα και ακόμη κι αν η σχέση δεν καταρρεύσει εντελώς μετά την εγγραφή, μερικά από αυτά χάνονται για πάντα.

Και η σχέση τους τώρα είναι υπέροχη.
Ο Egor είναι περιποιητικός, προσεκτικός, χαρούμενος. Και το πιο σημαντικό, καταφέρνει να τα πάει καλά με την κόρη της Όλγας. Ο φυσικός πατέρας δεν κακομαθαίνει πραγματικά το παιδί με προσοχή. Μόνο η πρώην πεθερά της επικοινωνεί με την κοπέλα και μάλιστα κυρίως τηλεφωνικά. Και το παιδί, φυσικά, χρειαζόταν μπαμπά όλα αυτά τα χρόνια. Ο Έγκορ ανέλαβε με ενθουσιασμό αυτόν τον ρόλο. Τα βράδια, πριν από τον ύπνο, λέει στο κορίτσι για τους πλανήτες και το διάστημα, τώρα αυτή είναι η παράδοσή τους, την πηγαίνει στο σχολείο το πρωί, μερικές φορές την παίρνει νωρίς από τις δραστηριότητες μετά το σχολείο, τη βοηθά να λύσει προβλήματα και τη διδάσκει να παίξει σκάκι. Η κόρη μου δεν αποκαλεί τον Yegor μπαμπά, αλλά παρόλα αυτά του φέρεται καλά, τον ακούει και τον σέβεται - γενικά, η οικογένεια είναι σαν οικογένεια. Επιπλέον, ο Yegor δεν έχει δικά του παιδιά και, πιθανότατα, δεν θα έχει: αυτός και η πρώτη του σύζυγος εξετάστηκαν και διαγνώστηκαν με ανδρικό παράγοντα υπογονιμότητας.

Η Όλγα είναι πολύ χαρούμενη με αυτό - δεν σκοπεύει να γεννήσει δεύτερο παιδί. Ξαφνικά, κάπως απροσδόκητα, η καριέρα της άρχισε να αναπτύσσεται με επιτυχία. Πριν από λίγους μήνες διορίστηκε επικεφαλής του τμήματος και τον Νοέμβριο αναμένεται ένα σημαντικό επαγγελματικό ταξίδι, με αποτέλεσμα να είναι πιθανή νέα προαγωγή. Πρέπει να φύγουμε για δέκα μέρες, ίσως και μερικές εβδομάδες.
Στην αρχή, η Όλγα ανησυχούσε για το με ποιον θα έμενε το παιδί: δεν θα ήταν δυνατό να πάρει το κορίτσι μαζί της σε ένα ταξίδι, και επιπλέον, έχει σχολείο, το οποίο δεν θα ήθελε να χάσει. Είναι επίσης αδύνατο να μην πάτε: τόσο η Όλγα όσο και η διοίκηση της εταιρείας έχουν πολλές ελπίδες για το ταξίδι.

Ο Έγκορ ήταν πολύ υποστηρικτικός, όπως πάντα: είπε ότι η Όλγα έπρεπε να ταξιδέψει ήρεμα και ότι μπορούσε να φροντίσει το παιδί για μερικές εβδομάδες χωρίς κανένα πρόβλημα. Θα πάει επίσης την κόρη της στο σχολείο, θα την πάρει μετά το σχολείο, θα της ταΐσει το δείπνο και το πρωινό της και θα παρακολουθεί τις σπουδές της. Δεν είναι καθόλου δύσκολο γι 'αυτόν, το παιδί, δόξα τω Θεώ, δεν είναι πια βρέφος, τα πάνε καλά, ο Yegor γνωρίζει όλα όσα αφορούν την κόρη του. Βασικά, δεν θα μπορούσες να βρεις καλύτερη νταντά.
Η κόρη μου επίσης δεν με πειράζει να ζήσει με τον Yegor για μερικές εβδομάδες, το αντιλαμβάνεται ως μια ενδιαφέρουσα περιπέτεια και το λέει σε όλους με χαρά - συγκεκριμένα, το μοιράστηκε μέσω τηλεφώνου με τη γιαγιά της, την πρώην πεθερά της Όλγας . Και εδώ τελείωσε η ήσυχη ζωή της Όλγας.

Η πεθερά έπαθε σοκ και φρίκη που άφησε το παιδί για δύο εβδομάδες με έναν παράξενο άντρα! Κορίτσι!
- Δεν είναι καν άντρας σου! - φωνάζει η πεθερά στον τηλεφωνικό δέκτη. - Τι σκέφτεσαι!!! Ξέρεις τι έχει στο κεφάλι του;;; δεν μπορείς να ξέρεις! Ούτε να το σκεφτείς! Γίνονται πολλά γύρω μας αυτή τη στιγμή! Βλέπεις καθόλου τηλεόραση;; Τριγύρω υπάρχουν μόνο παιδόφιλοι!! Μην τολμήσεις, σου λέω!

Γενικά η πεθερά μου τηλεφωνεί πλέον τρεις φορές την ημέρα είτε κλαίει είτε απειλεί ότι θα παραπονεθεί στον κηδεμόνα. Με όλα αυτά, δεν θέλει καν να σκεφτεί το ενδεχόμενο να πάρει την εγγονή του μαζί του για δύο εβδομάδες και να την πάει στο σχολείο. Είναι δύσκολο για εκείνη σε όλη την πόλη. Ο γιος της, ο πατέρας του ίδιου του παιδιού, επίσης δεν είναι πρόθυμος να πετύχει αυτό το κατόρθωμα και δεν είναι λιγότερο εξοργισμένος: εγκατέλειψε το παιδί και πήγαινε στο Θεός ξέρει πού! τι μάνα είναι αυτή;
Αλλά το πιο εκπληκτικό είναι όταν η Όλγα, σαν αστείο, είπε στους φίλους της για αυτή την αντίδραση των πρώην συγγενών της - πολλοί από αυτούς τάχθηκαν απροσδόκητα στο πλευρό της φοβισμένης γιαγιάς.
- Είμαι πραγματικά έκπληκτος πώς αποφάσισες να φέρεις έναν άντρα στο σπίτι όπου μένει το παιδί! - είπε ένας από τους φίλους. - Έχω ένα αγόρι, δεν θα κάνω ποτέ κάτι τέτοιο. Λοιπόν, απλά... δεν χρειάζεται, νομίζω, να δελεάσεις τη μοίρα. Και έχεις ένα κορίτσι. Εξαρτάται από εσάς, φυσικά, αλλά δεν θα το έκανα για τίποτα... Λοιπόν, το να τους αφήσω μόνους για δύο εβδομάδες είναι εντελώς πέρα ​​από τα όρια. Κι αν τι συμβεί; Τι θα κάνεις?? Σκέψου το! Αλλά δεν είναι καν σύζυγός σου!…

Για να είμαι ειλικρινής, η Όλγα δεν σκέφτηκε ποτέ αυτή την πτυχή. Για να κοιτάξει ο Yegor ξαφνικά την κόρη της με διαφορετικό τρόπο από ό, τι ένα παιδί - ναι, είναι εντελώς ανοησία.
Είναι ένας κανονικός άντρας, έχουν μια κανονική, ευημερούσα οικογένεια.
Και τι σχέση έχει η περιβόητη σφραγίδα στο διαβατήριο; Είναι εντελώς ασαφές; Όπως, αν ήταν ο επίσημος σύζυγος, το παιδί θα μπορούσε να μείνει μαζί του, αλλά θα ήταν εγκληματικό να το σκεφτόμαστε; Τι ανοησίες έχουν οι άνθρωποι στο κεφάλι τους! Μένουν μαζί εδώ και ένα χρόνο, με την κόρη τους, και την πήρε στην αγκαλιά του και την έβαλε στο κρεβάτι. το παιδί τρέχει στο κρεβάτι μαζί τους τα πρωινά του Σαββατοκύριακου, όλοι ξαπλώνουν, αγκαλιάζονται και η Όλγα δεν βλέπει τίποτα τόσο τρομερό σε αυτό...

Πραγματικά, όλος ο κόσμος έχει τρελαθεί, άνθρωποι από το γαλάζιο βλέπουν παντού αυτούς τους ίδιους παιδόφιλους...
Από την άλλη, καλά, σίγουρα διαφορετικοί άνθρωποι που λένε το ίδιο πράγμα δεν μπορεί να έχουν εντελώς λάθος; Λοιπόν, εντάξει, η πεθερά είναι μια παλιά ανόητη, ο πρώην σύζυγος είναι ηλίθιος, η φίλη είναι αντασφαλιστής, αλλά όλοι οι άλλοι; Σχεδόν όλοι στρέφουν το δάχτυλό τους στον κρόταφο - λένε, δεν φοβάστε καθόλου για το παιδί σας; Τίμια? αλήθεια αλήθεια?
Δεν υπάρχει καπνός χωρίς φωτιά, και ίσως υπάρχει κάποια βάση για τέτοιους φόβους;
Δεν αξίζει πραγματικά να αφήσετε τον πατριό και τη θετή κόρη μόνα τους σε μια τέτοια κατάσταση; Είναι καλύτερα να είστε στην ασφαλή πλευρά, ακόμα κι αν δεν υπάρχουν ενδείξεις οποιουδήποτε κινδύνου;
Ή είναι αυτό κάποιο είδος δημόσιας παράνοιας τώρα;
Τι νομίζετε;

Η Βερόνικα δεν πίστευε καν ότι μια απλή γνωριμία με το θέρετρο, ούτε καν ένα ειδύλλιο, θα συνεχιζόταν. Όμως, επιστρέφοντας σπίτι, την επόμενη κιόλας μέρα άκουσα τη φωνή του Κωνσταντίνου στον τηλεφωνικό δέκτη. Άρχισαν να βγαίνουν. Η Βερόνικα κολακεύτηκε που ο Κόστια την πρόσεχε τόσο συγκινητικά, προθυμοποιώντας τη συστήνοντας στους φίλους του, καλλιτέχνες σαν τον ίδιο - και αυτό παρά το γεγονός ότι η Βερόνικα δεν ήταν σε καμία περίπτωση ένα νεαρό μοντέλο μόδας με μακριά πόδια, αλλά εργαζόταν ως χειριστής σε ένα υποκατάστημα της Sberbank και, επιπλέον, ήταν δύο χρόνια μεγαλύτερος από τον Κωνσταντίνο. Φυσικά, είναι αρκετά ελκυστική και μπορεί να φωτίσει ακόμη και έναν νεότερο άντρα στο κρεβάτι. Της άρεσε πολύ ο Κωνσταντίνος. Θέλει όμως να τον παντρευτεί... Ο Κόστια του έκανε πρόταση γάμου και η Βερόνικα το σκέφτηκε. Τον αγαπούσε αληθινά; Ένιωθε συμπάθεια, απολάμβανε την εγγύτητα μαζί του, ήξερε ότι την καταλάβαινε. Όλα αυτά έγιναν. Κι όμως, κάτι έλειπε. Κάποιο είδος φωτιάς στην ψυχή, ή κάτι τέτοιο, που θα μπορούσε να καεί χωρίς να αφήσει τα συναισθήματα να σβήσουν.

Και μια άλλη κόρη. Η Ολένκα είναι δώδεκα, μια δύσκολη ηλικία. Πώς θα αντιληφθεί την εμφάνιση ενός ξένου στην οικογένειά της; Θα καταλάβει τη μητέρα της, θα θεωρήσει ότι έχει προδώσει τη μνήμη του πατέρα της;

Ωστόσο, ο Κωνσταντίνος συμπεριφέρθηκε τόσο ευαίσθητα στη μελλοντική θετή του κόρη που οι αμφιβολίες της Βερόνικα γρήγορα διαλύθηκαν.

Παντρεύτηκαν και η Βερόνικα δεν μετάνιωσε ποτέ για την απόφασή της για δύο χρόνια.

Μέχρι που μια Τρίτη, λόγω κάποιου ατυχήματος στην περιοχή, το ηλεκτρικό δίκτυο έκοψε το ρεύμα και η τράπεζα έκλεισε δύο ώρες νωρίτερα. Η Βερόνικα ήταν ενθουσιασμένη: από καιρό σχεδίαζε να μαγειρέψει κοτόπουλο στιφάδο με κύμινο, αλλά, όπως θα το είχε η τύχη, δεν υπήρχε πουθενά κύμινο. Πηγαίνοντας στην αγορά, αγόρασε δύο μικροσκοπικά ποτήρια καρυκεύματα, μισό κιλό προσεγμένα λαμπερά πορτοκαλί καρότα και, προσδοκώντας τη χαρά της οικογένειάς της, επέστρεψε στο σπίτι σχεδόν μιάμιση ώρα νωρίτερα από το συνηθισμένο.

Ο Kostya συνήθως δούλευε στο σπίτι και η Olenka πήγαινε στο μουσικό σχολείο τις Τρίτες. Επομένως, ανοίγοντας την πόρτα, η Βερόνικα ξαφνιάστηκε όταν άκουσε το γέλιο της κόρης της. Αφού κρέμασε το παλτό της, έβγαλε τις μπότες της και έβγαλε από την τσάντα της μια σακούλα εφημερίδας με κύμινο που θρόιζε, η Βερόνικα κοίταξε μέσα στο δωμάτιο όπου συνήθως δούλευε ο Κόστια.

Ήταν και οι δύο εκεί - σύζυγος και κόρη. Ήταν ξαπλωμένοι στον καναπέ, και το νεαρό στήθος της Olina, που δεν είχε ακόμη σχηματιστεί, δεν ήταν καλυμμένο με μια κουβέρτα, έγινε προκλητικά άσπρο στο λυκόφως.

Το κύμινο θρόιζε από την τσάντα στο πάτωμα. Ο Κωνσταντίνος πετάχτηκε όρθιος και η Όλια τράβηξε έντρομη την καρό κουβέρτα πάνω της.

Η Βερόνικα ούρλιαξε. Ούρλιαξε χωρίς λόγια, ταλαντεύτηκε στη θέση της, μετά χτύπησε τα πόδια της και η κραυγή της μετατράπηκε σε ουρλιαχτό. Κρατώντας την κουβέρτα, η Όλια κρύφτηκε σε μια γωνιά και από εκεί κοίταξε στοιχειωμένη τη μητέρα της. Ο Κωνσταντίνος ντυνόταν. Περπατώντας προσεκτικά γύρω από τη γυναίκα του που ούρλιαζε, βγήκε στο διάδρομο και μετά από λίγο η εξώπορτα χτύπησε εκκωφαντικά.

Την επόμενη μέρα επέστρεψε και βρήκε στο διαμέρισμα, εκτός από τη σύζυγο, την πεθερά και την θετή του κόρη, και αστυνομικούς. Ο Kostya κατάλαβε αμέσως τα πάντα και χαμήλωσε το κεφάλι του.

Μην τολμήσεις! - Η Olya φώναξε «Δεν φταίει σε τίποτα, ακούς;» Τον αγαπώ! Kostya, σε αγαπώ!

Αλλά ο Κωνσταντίνος δεν κοίταξε καν προς το μέρος της. Συνοδευόμενος από αστυνομικούς έφυγε χωρίς να κοιτάξει ούτε την Όλγα που έκλαιγε ούτε τη σύζυγό του με το πέτρινο πρόσωπο.

Η Olya όρμησε πρώτα στην πόρτα, μετά όρμησε στο παράθυρο, τράβηξε το μάνδαλο, αλλά η Βερόνικα της έπιασε το χέρι και την κράτησε ενώ η κόρη της, πιέζοντας το μέτωπό της στο τζάμι, παρακολουθούσε από το ύψος του δέκατου έκτου ορόφου τον εραστή της. ένα αστυνομικό βαν.

Μετάφραση από ιατροδικαστή ψυχίατρο

Τα έφηβα κορίτσια συχνά ερωτεύονται μεγαλύτερους άντρες. Αυτό το φαινόμενο είναι γνωστό και σε μεγάλο βαθμό εξηγήσιμο. Αυτό το είδος αγάπης είναι ιδιαίτερα χαρακτηριστικό για τα κορίτσια που μεγαλώνουν χωρίς πατέρα ή σε περιπτώσεις όπου η σχέση με τον πατέρα τους αφήνει πολλά περιθώρια. Επομένως, ένας ενήλικος άνδρας, αφενός, μπορεί να παίξει το ρόλο του πατέρα, και αφετέρου, να έχει αυτή τη σεξουαλική εμπειρία που είναι πολύ πιο ελκυστική από την αμήχανη ερωτοτροπία των συνομηλίκων.

Το να ερωτεύεσαι έναν πατριό δεν είναι εξαίρεση, μάλλον κανόνας. Πρόσφατα, τέτοιες σχέσεις θεωρούνται αιμομιξικές, αλλά αν ο πατριός δεν εμφανίστηκε στην πρώιμη παιδική ηλικία, δεν θα γίνει ποτέ αντιληπτός ως βιολογικός πατέρας.

Η Όλγα εξετάστηκε από ιατροδικαστές. Δεν βρέθηκαν ίχνη βίας. Επιπλέον, όταν έμαθε ότι δεν ήταν έγκυος, το κορίτσι ήταν ακόμη και αναστατωμένο: πίστευε ότι έμεινε τώρα εντελώς μόνη και θα ήταν πιο εύκολο γι 'αυτήν με ένα παιδί από τον αγαπημένο της. Κλαίγοντας, επέμενε ότι ήταν η πρώτη που ερωτεύτηκε τον πατριό της και υπέφερε για έξι μήνες πριν ομολογήσει.

Οι πολυάριθμες δηλώσεις της Olina ότι δεν υπήρξε αποπλάνηση, ότι ερωτεύτηκε τον Κωνσταντίνο και η εγγύτητα τους ήταν αποτέλεσμα αμοιβαίας αγάπης, προστέθηκαν στην υπόθεση, αλλά δεν επηρέασαν σε καμία περίπτωση την τύχη του κατηγορουμένου.

Τέτοιες σχέσεις μεταξύ πατριού και θετής κόρης τελειώνουν με διαφορετικούς τρόπους. Μερικές φορές είναι φυλακή για εκείνον και σοκ για εκείνη. Μερικές φορές απλώς χωρίζουν, σαν κανονικοί σύντροφοι. Και μερικές φορές κάνουν οικογένεια. Για παράδειγμα, ο Αμερικανός ηθοποιός και σκηνοθέτης Γούντι Άλεν παντρεύτηκε την υιοθετημένη κόρη του.

Ίσως κάποια μέρα ο νόμος να είναι πιο προσεκτικός για την τύχη τέτοιων ανδρών; Άλλωστε, την ίδια στιγμή, μια άλλη, νεανική ψυχή, μη έτοιμη για χτυπήματα, σπάει.

Επίλογος

Στη δίκη, κανείς δεν πίστευε ότι η στενή σχέση της Όλγας και του Κωνσταντίνου δεν προέκυψε με πρωτοβουλία του πατριού τους. Αυτό το κορίτσι, απλώς ένα κορίτσι, αδύνατο, με τεράστια μάτια, δεν θα μπορούσε να θέλει οικειότητα με έναν ενήλικο άντρα που ήταν κυριολεκτικά αρκετά μεγάλος για να γίνει πατέρας της!

Η Βερόνικα δεν μπορούσε να καταλάβει γιατί ο άντρας της έχασε το ενδιαφέρον της τόσο γρήγορα. Αν και υπήρχε, υπήρχε κάποια αμφιβολία και μια αίσθηση ότι κάτι έλειπε από τον έρωτά τους - φωτιά, υπεροχή... Όταν είπε ότι ο άντρας της σκότωσε την κόρη της, η Olya έχασε τις αισθήσεις της.

Ερώτηση σε ψυχολόγο:

Γεια σας, εγώ και ο άντρας μου είμαστε παντρεμένοι 1 χρόνο και μαζί 2 χρόνια. Ο καθένας έχει ένα παιδί από τον πρώτο τους γάμο και έναν γιο 7 μηνών μαζί. Τους τελευταίους έξι μήνες ή περισσότερο, έχουμε αρχίσει συχνά να μαλώνουμε. Ο κύριος λόγος είναι η μεγάλη του κόρη. Είναι 17 ετών. Είναι ένα κορίτσι κακομαθημένο από τα λεφτά. Η μητέρα και ο πατριός της ζουν πλούσια. Η απαίτησή της είναι μεγάλη. Και ο άντρας μου προσπαθεί να γίνει ίσος μαζί τους. Μερικές φορές δεν του βγαίνει και είναι νευρικός. Τα εισοδήματα της οικογένειάς μας δεν είναι μεγάλα, αλλά είναι αρκετά για να ζήσουμε. Αλλά με εξοργίζει άγρια ​​η σχέση του με τα χρήματα με την κόρη του, η οποία απαιτεί πάρα πολλά. Της φέρεται σαν κοριτσάκι. Όλα τα αστεία και τα πειράγματα φαίνονται χυδαία. Και πρόσφατα άρχισε να της δίνει χρήματα με πονηρό τρόπο. Προηγουμένως, πάντα έλεγε τι και πότε χρειαζόταν χρήματα. Στον τελευταίο καβγά μαζί του ζήτησα εξηγήσεις γιατί δεν με ενημέρωσε ότι χρειαζόταν πάλι μεγάλο ποσό και γιατί της το έδωσε επίτηδες (είδα πώς το έκανε). Στο οποίο μου είπε ότι δεν με αφορά και ποιος είμαι εγώ να αναφέρω και να ζητήσω χρήματα για την κόρη του. Ξέσπασε σκάνδαλο και κατά τη διάρκεια του σκανδάλου με αποκάλεσε αχάριστο κάθαρμα. Λένε ότι δουλεύει και κερδίζει χρήματα, οπότε θα αποφασίσει πότε και πόσα χρήματα θα της δώσει. Με στεναχωρεί. Αυτό δεν συνέβαινε πριν. Πάντα συζητούσε τα πάντα μαζί μου. Η στάση του απέναντί ​​μου με όλα αυτά τα σκάνδαλα άλλαξε. Έγινε λιγότερο στοργικός, σταμάτησα να ακούω θερμά λόγια και λόγια αγάπης από αυτόν. Με κατηγορεί για όλα αυτά. Κατά τη διάρκεια ενός καβγά, λέμε πολλά δυσάρεστα και ενοχλητικά λόγια ο ένας στον άλλο. Νομίζει ότι χρειάζομαι τα χρήματά του. Άρχισε να απαιτεί να μεταφέρω το αυτοκίνητό μας είτε στην κόρη του είτε στον πατέρα του. Κάποτε αγόρασε στην κόρη του ένα διαμέρισμα. Και μένουμε σε ένα νοικιασμένο διαμέρισμα. Συν ένα δάνειο αυτοκινήτου. Τα παιδιά μου δεν το χρειάζονται, αλλά προσωπικά περιορίζομαι σε όλα. Σταμάτησα να είμαι μια γυναίκα που αγοράζει μόνη της ρούχα, αρώματα και καλλυντικά. Δεν έχω την οικονομική δυνατότητα να πάω στο γυμναστήριο ή να κάνω ιατρικό έλεγχο. Δουλεύει 12 ώρες την ημέρα, επτά ημέρες την εβδομάδα, τον λυπάμαι. Δεν μπορώ να ξοδέψω τα λεφτά του. Και η κόρη του δεν ρωτάει αν ο μπαμπάς έχει χρήματα ή όχι. Άρχισα να τη μισώ και η στάση τους με αηδίασε. Φέρεται καλά στον γιο μου. Όμως πριν από μερικούς μήνες ξέσπασε ένα νέο σκάνδαλο. Ήρθε στο σχολείο για να πάρει τον γιο μου και η δασκάλα του είπε ότι είχε κακή συμπεριφορά. Όταν μπήκαν στο αυτοκίνητο, ο άντρας μου άρχισε να προσβάλλει τον γιο μου και μάλιστα πολύ έντονα. Ήταν η πρώτη φορά που άκουγα τέτοια λόγια από εκείνον να απευθύνονται στο παιδί μου. Δεν μπορώ να το αντέξω οικονομικά. Είναι ένα ευγενικό και θετικό αγόρι να ακούει τέτοια πράγματα. Άρχισα να περιφρονώ τον άντρα μου. Δεν θα το επιτρέψω άλλο. Πες μου, σε παρακαλώ, πώς πρέπει να συμπεριφερθώ σε όλη αυτή την κατάσταση; Και κάνω το σωστό που λυπάμαι τον άντρα μου; Πώς μπορώ να βελτιώσω τη σχέση μου μαζί του και να σταματήσω να μισώ την κόρη του; Μήπως απλά σταμάτησα να αγαπώ και να σέβομαι τον εαυτό μου και να δίνω τα πάντα στην οικογένειά μου;

Η ψυχολόγος Svetlana Viktorovna Bashtynskaya απαντά στην ερώτηση.

Nadezhda, καλημέρα!

Αφού διάβασα το μήνυμά σας, νιώθω θυμό και δυσαρέσκεια για τον άντρα μου και την κόρη του. Παράλληλα, θα ήθελα να σημειώσω ότι είσαι μια δυνατή γυναίκα, έτοιμη να αντέξεις πολλά, ψάχνεις λύσεις, αναλύεις βαθιά αυτό που συμβαίνει και τώρα, νιώθεις ότι ήρθε η ώρα να αλλάξεις κάτι. Και αυτό είναι ένα τεράστιο βήμα προς τα εμπρός, ένα βήμα προς την αλλαγή.

Τώρα είστε μπερδεμένοι, όλα τα συναισθήματά σας για τον σύζυγό σας, την κόρη του, τη σχέση σας, τη σχέση του με τον γιο σας μπλέκονται σε μια σφιχτή μπάλα και θα πρέπει σταδιακά να αρχίσετε να το ξετυλίγετε.

Ας ξεκινήσουμε με την κόρη. Από πού προήλθε τέτοιο μίσος για ένα 17χρονο κορίτσι; Πρόσφατα έγινες μητέρα για δεύτερη φορά. Και το μωρό απαιτεί πολλή προσοχή, συν ότι έχετε έναν δεύτερο γιο που χρειάζεται επίσης μια μητέρα. Όπως καταλαβαίνω, κάνεις πολλά για τους άλλους, δίνεις πολλά στην οικογένειά σου, ενώ ξεχνάς τον εαυτό σου, τις επιθυμίες και τις ανάγκες σου. Συχνά συμβαίνει ότι αυτό που μας θυμώνει στους ανθρώπους είναι αυτό που εμείς οι ίδιοι δεν μπορούμε να αντέξουμε οικονομικά. Η κόρη του συζύγου σου απαιτεί πολλά από την άποψή σου, συμπεριφέρεται, με τα λόγια σου, σαν κακομαθημένο κορίτσι, απαιτεί ό,τι θέλει, μπορεί να είναι ιδιότροπη και να μην σκέφτεται τις συνέπειες. Είσαι πλέον μητέρα, σύζυγος και ενήλικας, φυσικά, έχεις περισσότερες ευθύνες και ανησυχίες, ωστόσο, πότε ήταν η τελευταία φορά που ευχαριστήθηκες το εσωτερικό σου κορίτσι, πότε έδωσες στον εαυτό σου ευχαρίστηση, πότε επέτρεψες στον εαυτό σου να σκέφτεται μόνο τον εαυτό σου και όχι για τα παιδιά σου, θετή κόρη; Δώσε χρόνο στον εαυτό σου να ξεκουραστεί, φυσικά, ο άντρας σου κουράζεται και δουλεύει 12 ώρες την ημέρα, αλλά εσύ δουλεύεις 24 ώρες την ημέρα, χρειάζεσαι τον χώρο σου, τον προσωπικό σου χρόνο, το δικαίωμά σου να αγοράζεις πράγματα, καλλυντικά για τον εαυτό σου, ακόμα και απλά για μια βόλτα μόνος.

Όσο για τον σύζυγο. Σημειώσατε σωστά ότι είναι δύσκολο για τον άντρα σας, ότι δεν ανταποκρίνεται οικονομικά, ίσως θέλει να αντισταθμίσει την απουσία του από την πλευρά της κόρης του και επειδή η οικογένειά της είναι πλούσια, είναι δύσκολο να το κάνει αυτό οικονομικά. Ως εκ τούτου, μπορεί να είναι νευρικό, θυμωμένο, να κατηγορεί τον εαυτό του και αφού οι άντρες δεν έχουν την τάση να αναγνωρίζουν συναισθήματα στον εαυτό τους, συνήθως το παίρνουν από στενά άτομα. Νιώθεις διακριτικά τι του συμβαίνει, ανησυχείς για τον σύζυγό σου και όταν τον λυπάσαι, χάνεις από τα μάτια σου τη δύναμή του και την ικανότητά του να λύσει το ζήτημα, η πίστη σου σε αυτόν είναι σημαντική γι 'αυτόν, ότι μπορεί να αντεπεξέλθει. την κατάσταση, και θα είστε εκεί και θα υποστηρίξετε. Μπορώ να υποθέσω ότι όταν λυπάσαι τον άντρα σου και προσπαθείς να τον σώσεις από τα αιτήματα της κόρης σου, τότε αρχίζεις να υπερπροστατεύεις αυτόν και τα κέρδη του και, κατά συνέπεια, να τον ελέγχεις. Είναι δυνατόν κάθε φορά που έπρεπε να σας λογοδοτήσει για τα δώρα του στην κόρη του, αυτό κάποια στιγμή να γινόταν υπερβολικό από μέρους σας; Άλλωστε αυτή είναι πραγματικά η σχέση του και η επένδυσή του. Για αυτόν, η κόρη του παραμένει ένα κοριτσάκι για το οποίο βιώνει ένα περίπλοκο μπουκέτο συναισθημάτων, ειδικά με φόντο ένα διαζύγιο, και δεν θα μπορέσετε να αλλάξετε τη συνήθη επικοινωνία τους μέσω του ελέγχου, αλλά θα επιδεινώσετε μόνο τη σχέση σας με τον σύζυγό σας . Φυσικά, εάν τα παιδιά σας μειονεκτούν με κάποιο τρόπο, τότε έχετε το δικαίωμα να συζητήσετε τον προϋπολογισμό και μετά να εμπλακείτε στις δαπάνες. Και μην ξεχνάτε τον εαυτό σας, έχετε επίσης το δικαίωμα να ξοδεύετε για τον εαυτό σας. Είσαι η μητέρα του παιδιού του, επενδύεις ​​καθημερινά στη συνέχεια της οικογένειάς του, αυτός είναι ένας τεράστιος σημαντικός ρόλος!

Φυσικά, θύμωσες που ο σύζυγός σου πέταξε ένα μεγάλο ποσό πίσω από την πλάτη σου, ίσως ένιωθες ότι σε πρόδωσε. Και εδώ μπορούμε να μιλήσουμε για το πώς να εκφράσουμε τα συναισθήματά μας και τον θυμό μας. Μπορείς να κάνεις σκάνδαλο και να φωνάζεις, να πεις ότι κάνει λάθος και γενικά η κόρη του να είναι κακομαθημένη. Ή μπορείτε να μιλήσετε για τον εαυτό σας και τα συναισθήματά σας, για τα παιδιά σας - για αυτό που σας προσβάλλει, ότι σας δίνει ακριβά δώρα πίσω από την πλάτη σας, ότι καταλαβαίνετε πόσο αγαπάει την κόρη του και θέλει να τη βοηθήσει όσο καλύτερα μπορεί, για αυτό έχει δεύτερη οικογένεια και χρειάζεσαι και την προσοχή του.

Όσο για τον γιο σας, δεν είναι αποδεκτό να κακοποιείται το παιδί σας, ανεξάρτητα από το ποιος είναι ο πατριός ή ο πραγματικός πατέρας. Το έχεις πει στον άντρα σου αυτό; Πώς το αντιμετώπισε ο γιος σας; Συχνά τα παιδιά στις οικογένειες χρησιμοποιούνται ως «όπλο» μεταξύ συζύγων, δηλαδή μπορεί να θυμώνουμε με τον σύντροφό μας, αλλά χωρίς να το καταλαβαίνουμε, τα βγάζουμε όλα στα παιδιά. Και θα ήθελα να σημειώσω ότι ήταν απίστευτα οδυνηρό να ακούς προσβολές προς τον γιο σου, δηλαδή ένιωθες ότι ο άντρας σου δεν τον δεχόταν και ήταν θυμωμένος μαζί του. Πώς πιστεύεις ότι νιώθει ο άντρας σου όταν μιλάς για την κόρη του, γιατί για αυτόν δεν έχει σημασία πόσο χρονών είναι, είναι μέρος του, η σάρκα και το αίμα του. Πώς ανέχεται το γεγονός ότι μισείς την κόρη του, γιατί ακόμα κι αν δεν το πεις, μπορείς να το νιώσεις, συμπεριλαμβανομένης της αντίδρασής σου στα χρήματα που ξοδεύεις γι' αυτήν. Βαθμολογία 4.69 (8 ψήφοι)

«Ο άντρας μου και εγώ είμαστε μαζί δέκα χρόνια. Σε αυτό το διάστημα, η θετή μου κόρη, που μένει μαζί μας μόνο λίγες μέρες την εβδομάδα (ο άντρας μου και εγώ δεν έχουμε παιδιά μαζί, αυτή είναι η επιλογή μου), έχει μετατραπεί από κοριτσάκι σε τεμπέλικο κορίτσι που ασχολείται μόνο με τον εαυτό της. . Το να βγάλει μια selfie είναι πιο σημαντικό για εκείνη από το να στρώσει τραπέζι. Δεν βοηθά καθόλου στις δουλειές του σπιτιού. Μαγειρεύω και καθαρίζω σαν σκλάβα ενώ εκείνη ισιώνει τα μαλλιά της και μουτρώνει κοιτώντας την οθόνη. Έγινα οξύθυμος και πικραμένος. Φυσικά, θέλω να είμαστε μια ευτυχισμένη οικογένεια, αλλά δεν μπορώ να κάνω τίποτα. Κάποτε την επέπληξα, αλλά παρενέβη ο άντρας μου, λέγοντας ότι δεν είχα δικαίωμα να της κάνω παράπονα. Τώρα απλώς προσπαθώ να μην της ανακατεύομαι όταν μένει μαζί μας. Είναι τρομακτικό να το παραδεχτώ, αλλά έχω αρχίσει να την αντιπαθώ».

Μαρία, 38 ετών.

Mariella Frostrup, δημοσιογράφος

Πάντα θεωρούσα λίγο ουτοπικό να λες ότι αν αγαπάς τον σύντροφό σου, θα αγαπάς και τα παιδιά του. Όλα είναι πιο απλά όταν το παιδί είναι ακόμα μικρό, έχει μέτριες ανάγκες και δεν έχει σχηματισμένες απόψεις. Αλλά μόλις χτυπήσει η εφηβεία, αρχίζει το χάος. Και σε τέτοιες στιγμές, μόνο ένας γονιός μπορεί να αγαπήσει αυτό το ανήσυχο πλάσμα. Ηρέμησε.

Το να γίνεις ένα «τεμπέλικο κορίτσι που νοιάζεται μόνο για τον εαυτό της» είναι μια εξέλιξη και η συνήθεια της θετής κόρης σου να βγάζει selfie απλώς επιβεβαιώνει ότι είναι μέρος ενός εδραιωμένου συστήματος. Είναι αδύνατο να συνεννοηθείς με τους εφήβους, αυτό είναι αξίωμα. Πώς αλλιώς μπορούμε να τους απελευθερώσουμε στον μεγάλο κόσμο ολομόναχοι σε λίγα χρόνια;

Μπορείτε να παρακολουθήσετε τα σκίτσα του Χάρι Ένφιλντ (Βρετανός κωμικός - σημείωση του συντάκτη) για τον έφηβο Κέβιν για να αποκαταστήσετε την αίσθηση του χιούμορ σας και να καταλάβετε πόσο τυπική είναι η κακή συμπεριφορά μεταξύ των εφήβων. Το αγαπημένο σκίτσο της οικογένειάς μας είναι αυτό όπου ο Kevin μετατρέπεται από ένα απόλυτα χαρούμενο παιδί σε έναν καταθλιπτικό, πάντα δυσαρεστημένο, με γυαλιά άντρα με το πρώτο χτύπημα του ρολογιού στα 13α γενέθλιά του.

Υπάρχει διαφορά ανάμεσα στο να θέλεις να δημιουργήσεις στοργή χωρίς να καταπονήσεις τον εαυτό σου και στο να αποτύχεις να δείξεις καλοσύνη.

Ορμονικές άμπωτες και ροές, ανεξέλεγκτες συναισθηματικές καταρρεύσεις και ανατροπές φέρνουν σύγχυση και αμφιταλαντεύσεις στους γονείς, καθώς και στα αγαπημένα τους πρόσωπα. Η διατήρηση μιας σχέσης αγάπης φαίνεται σαν ένα συντριπτικό έργο. Είσαι τυχερός που η θετή σου κόρη περνά μόνο λίγες μέρες στο σπίτι σου: φανταστείτε τι περνάει η φτωχή μητέρα της.

Αλλά, εφόσον είστε λιγότερο επιρρεπείς σε αυτές τις μετατοπίσεις της τεκτονικής πλάκας, έχετε την ευκαιρία να γίνετε η φωνή της λογικής. Αυτό θα σας κερδίσει την έγκριση όλων των εμπλεκομένων. Κατά τη διάρκεια ορμονικών καταιγίδων, ένας έφηβος μπορεί να χρειαστεί ένα ασφαλές καταφύγιο: έναν συναισθηματικά απόμακρο ενήλικα. Μη χάσετε την ευκαιρία να βοηθήσετε τη θετή σας κόρη σε αυτή τη δύσκολη στιγμή.

Πόσες δουλειές του σπιτιού μπορεί να κάνει αν είναι μαζί σου μόνο τη μισή εβδομάδα; Αυτή τη στιγμή, προσπαθήστε να μην την επιπλήξετε για τον τεμπέλικο τρόπο ζωής της, αλλά να κάνετε φίλους μαζί της. Αφήστε τον άντρα σας να πλύνει τα πιάτα και εσείς και η θετή σας κόρη να παρακολουθήσετε μια ταινία μαζί ή να κοιτάξετε στο Instagram. Αντί για μια Πύρρειο νίκη, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε μια πιο ήπια προσέγγιση για να δημιουργήσετε φιλίες που θα διαρκέσουν για δεκαετίες.

Η εχθρότητά σας δεν θα βελτιώσει την κατάσταση. Αλλά η προσπάθεια βελτίωσης των σχέσεων μπορεί να βοηθήσει

Το να είσαι θετή μητέρα ή πατριός είναι δύσκολο, αλλά υπάρχει διαφορά μεταξύ της επιθυμίας να δημιουργήσεις στοργή χωρίς καταπόνηση και της αδυναμίας να δείξεις καλοσύνη. Μαζί με τον σύντροφό σας έχετε αποκτήσει μέρος της ευθύνης για τη ζωή κάποιου άλλου, αν και δεν μπορεί να ειπωθεί ότι επιλέξατε αυτή την ευθύνη επίτηδες. Σε μια τέτοια κατάσταση, το μόνο που χρειάζεται είναι να συμπεριφέρεστε σαν ένα άτομο που ανταποκρίνεται, συμπονετικό. Η κατάσταση περιπλέκεται από την επίγευση της ενοχής που είναι υποπροϊόν του διαζυγίου. Οι γονείς συχνά προσπαθούν να μετριάσουν τα δικά τους συναισθήματα ενοχής για το τέλος μιας σχέσης επιτρέποντας στα παιδιά τους πάρα πολλά. Αλλά μόνο και μόνο επειδή υπάρχει μια θέση για τον κακό αστυνομικό δεν σημαίνει ότι πρέπει να πάρετε αυτό το σημείο.

Υποστηρίζεις ότι εσύ και ο σύζυγός σου δεν έχετε παιδιά μαζί γιατί δεν το θέλατε. Είναι ενδιαφέρον που νιώθεις τόσο άνετα με αυτή τη μονομερή επιλογή: τελικά, ο σύζυγός σου, φαίνεται, θα μπορούσε να είχε πάρει μια διαφορετική απόφαση. Ξέρεις καλά τι χρειάζεσαι και έχεις συνηθίσει να κάνεις τα πάντα όπως σου ταιριάζει. Όμως ο έφηβος πάντα γυρίζει το σπίτι ανάποδα. Ίσως δεν είναι η τεμπελιά της θετής κόρης σας που σας εκνευρίζει πραγματικά; Λέτε ότι «δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα» και το γράμμα σας είναι γεμάτο ένταση, ένα αίσθημα απελπισίας. Πολύ συχνά ο στόχος στον οποίο προβάλλονται αυτά τα συναισθήματα δεν έχει καμία σχέση με αυτά.

Ερώτηση σε ψυχολόγο:

Γειά σου. Έχω μια πολύ δύσκολη κατάσταση, πρόσφατα ανακάλυψα ότι η κόρη μου δεν είναι δική μου, και ότι είναι ερωτευμένη μαζί μου. Όταν η μητέρα της και εγώ ήμασταν 15 χρονών, γνωριστήκαμε, ήμουν πολύ ερωτευμένος και πίστεψα κάθε λέξη που είπε. Τη δεύτερη εβδομάδα της σχέσης, παραδέχτηκε ότι ήταν έγκυος από εμένα και μετά αρχίσαμε να μένουμε μαζί, με τους γονείς μου. Τους είπα τα πάντα και ήρθαν να με συναντήσουν, μετά τη γέννηση του παιδιού έγιναν κηδεμόνες, ώσπου με την ανεπίσημη σύζυγό μου γίναμε 18, αφού η οικογένειά μας ήταν πιο εύπορη από τη δική της. Όμως 2 χρόνια αργότερα η γυναίκα μου πέθανε λόγω ασθένειας. Έμεινα μόνη με το παιδί, με βοήθησαν οι γονείς μου μέχρι να αποφοιτήσω από το κολέγιο. Στη συνέχεια, έφυγαν από το διαμέρισμα για να ζήσουν χωριστά στην επαρχία. Η κόρη μου και εγώ μείναμε μαζί σε ένα διαμέρισμα, τα πηγαίναμε τέλεια, ήμασταν σαν φίλοι, δεν υπήρχαν σκάνδαλα, ξέραμε πώς να διαπραγματευόμαστε τα πάντα... Για μένα, ο θάνατος της γυναίκας μου ήταν ένα σοβαρό σοκ, ήμουν πολύ , πολύ δεμένος μαζί της και την αγαπούσε τυφλά. Επομένως, μετά από αυτό ήταν δύσκολο για μένα να ξεκινήσω μια νέα σχέση. Η κόρη μου (η θετή κόρη) δεν είχε ποτέ θετή μητέρα. Τα πρώτα 4 χρόνια έμενα γενικά μόνος, μετά είχα περιστασιακές σχέσεις, αλλά δεν πήγαιναν όλα... Δεν πήγα ποτέ γυναίκες στο σπίτι, αλλά μια μέρα, πριν από ένα χρόνο περίπου, έφερα σπίτι εκείνη με την οποία είχε αρχίσει να αναπτύσσεται σοβαρή σχέση. Δεν ήξερα ότι η κόρη μου ήταν επίσης στο σπίτι, στο δωμάτιό της, νόμιζα ότι έκανε ακόμα παρέα με φίλους..

Όταν βγήκα από την κρεβατοκάμαρα, άκουσα την κόρη μου να κλαίει από το δωμάτιό της, αμέσως σκέφτηκα ότι είχε επιστρέψει ξαφνικά από φίλους όταν ήμουν απασχολημένος και κάτι της συνέβη.. Αποδείχθηκε διαφορετικά.. Έστειλα τον φίλο μου στο σπίτι, και Έτρεξε να καταλάβει τι συνέβαινε Στην πραγματικότητα, ήδη στεκόταν στο κατώφλι του δωματίου της, η κόρη μου με χαιρέτησε με τις λέξεις «πώς θα μπορούσες!». Ποτέ δεν της άρεσε αυτή η νεαρή κυρία, ήταν κατά της σχέσης μου μαζί της, αλλά ήταν πεπεισμένη, και το πίστευα κι εγώ, ότι τίποτα σοβαρό δεν θα πήγαινε όπως συνήθως. Τότε σκέφτηκα ότι η κόρη μου ζήλευε προς τιμήν της μνήμης της μητέρας της.. Πήγα κοντά της, την αγκάλιασα, έκλαιγε.. Είπα «μην ανησυχείς, δεν αγαπώ κανέναν περισσότερο από τη μητέρα σου. τέλος πάντων!», μετά με κοίταξε δακρυσμένα και είπε: «Τι γίνεται με εμένα;» ... Και μάλλον εδώ έκανα το μεγαλύτερο λάθος.. Δεν με έβλεπε τότε σαν πατέρα, το κατάλαβα.. Αλλά αφού το σκέφτηκα λίγο, της απάντησα ότι σε αγαπώ περισσότερο από την ίδια τη ζωή. Δεν άντεξε και με φίλησε στα χείλη. Φυσικά την έσπρωξα μακριά και της είπα ότι έπρεπε απλώς να ξεκουραστεί και να μην τα πάρει όλα τόσο προσωπικά. Πήγα για ύπνο, αλλά για τη μισή νύχτα σκεφτόμουν το φιλί της, ή μάλλον τον χαρακτήρα του... Ήμουν ανήσυχος στη σκέψη ότι η κόρη μου μπορούσε να με αγαπήσει και να με ζηλέψει ως άντρα.. Το πρωί σκέφτηκα να της μιλήσω γι' αυτό, αλλά με πρόλαβε. Είμαι ακόμα σε σοκ με αυτό που άκουσα εκείνο το πρωί, μου είπε ότι δεν άντεχε να το κρύψει άλλο, ότι ήταν ερωτευμένη μαζί μου 6 χρόνια και ότι στην πραγματικότητα ήξερε ότι δεν ήταν δική μου κόρη, αλλά φοβόταν να το πει αυτό, γιατί ήξερε ότι θα με πληγώσει. Τώρα όμως είναι πολύ πιο οδυνηρό για εκείνη, να ζει δίπλα στον άντρα που αγαπά, και που την αγαπάει, αλλά με τον οποίο δεν μπορεί να είναι, γιατί είναι πατέρας και κόρη, αν και στην πραγματικότητα δεν είναι έτσι! Σοκαρίστηκα! Νόμιζα ότι ήταν τρελή από αγάπη για τον πατέρα της... Αλλά είπε ότι σε ηλικία 8-9 ετών βρήκε και διάβασε τα ημερολόγια της μητέρας της, στα οποία έγραφε για το πώς είχε γνωρίσει πριν από μένα (και κατά τη διάρκεια του τρόπο, επίσης!) με έναν άντρα μεγαλύτερο από αυτήν, τον οποίο αγαπούσε παράφορα και από τον οποίο έμεινε έγκυος. αλλά εκείνος ήταν ήδη ενήλικος, και εκείνη δεν ήταν, και επομένως δεν ήθελε να τον στήσει, για να μην πάει φυλακή εξαιτίας της, άρχισε να βγαίνει μαζί μου μόλις έμαθε ότι ήταν έγκυος, και είπε ότι αυτό ήταν το παιδί μου. Και για τον λόγο ότι οι γονείς μου ήταν πλούσιοι, αλλά εκείνη και ο αγαπημένος της όχι, ήθελε το παιδί της να ζήσει σε αφθονία. Δεν πίστευα μέχρι που η κόρη μου έφερε τα ημερολόγια, πραγματικά υπήρχαν

η γυναίκα μου και οι φωτογραφίες του. Και τώρα η θετή μου κόρη μου έδειξε την αλληλογραφία της με τον βιο πατέρα της, τον οποίο βρήκε αρκετούς μήνες πριν από αυτήν την ημέρα. Εκεί μίλησαν και είπε ότι ήθελε να την αναλάβει ο ίδιος. Ότι ήθελε πάντα να κάνει παιδιά κ.λπ., αλλά είπε ότι δεν μπορούσε να μου τα εκμυστηρευτεί ακόμα όλα. Ακόμα και μετά, δεν το πίστευα, τότε της πρότεινα να βρεθούμε όλοι και να κάνουν εξέταση DNA αν αυτό το άτομο δεν γράφει υπό την υπαγόρευση της και είναι γενικά πραγματικό πρόσωπο και όχι ψεύτικος λογαριασμός. Γνωριστήκαμε... Το DNA επιβεβαίωσε τα πάντα, δεν είμαι ο πατέρας.

Δεν ήξερα τι να κάνω, αφού επιβεβαιώθηκε η πατρότητα, άφησα τη θετή μου κόρη να ζήσει μόνη στο διαμέρισμά μας και πήγα σε άλλη πόλη, έζησα και εργάστηκα εκεί για ένα χρόνο. Δεν επικοινώνησα με τη θετή μου κόρη... Φοβόμουν... Προσπάθησα να ξανασκεφτώ τα πάντα και μια μέρα έπιασα τον εαυτό μου να σκέφτεται ότι ήμουν κι εγώ ερωτευμένος μαζί της. Σαν γυναίκα! Μου έλειψε παράξενα, θυμήθηκα τον χρόνο που περάσαμε μαζί, μερικές φράσεις και λόγια της... Κατάλαβα ότι αν ήθελα κάποια κοπέλα να γίνει γυναίκα μου, θα ήταν αυτή! Αφού έχουμε αρμονία μαζί της, πραγματική αρμονία! Και μάλλον θα ήμουν ευτυχισμένη από έναν τέτοιο γάμο... ΑΛΛΑ η σκέψη ότι κάποτε ήταν κόρη μου... Με τρελαίνει όλο αυτό! Όταν απλά φαντάζομαι ότι ονειρεύομαι την κόρη μου (ακόμα κι αν δεν είναι δική μου), με τρελαίνει!!! Έχω αρχίσει να νιώθω ηθικός φρικιό. Πριν από μερικούς μήνες μου έγραψε και αποφάσισα να ξαναρχίσω την επικοινωνία μαζί της. Μιλήσαμε σαν να μην είχε συμβεί τίποτα, αλλά δεν έμοιαζε με συζήτηση μεταξύ πατέρα και κόρης, περισσότερο με συνομιλία στενών φίλων. Έγραψε: «Sash (δεν με φώναξε ποτέ μπαμπά, μόνο με το όνομά της), θα επιστρέψεις ποιος το κάνει έτσι κι αλλιώς, έφυγε σαν τον τελευταίο δειλό, το κορίτσι του ομολόγησε τον έρωτά της; , στην οποία απάντησα, «Δεν είσαι η κοπέλα μου!», συνέχισε, «Ποιος είμαι, τύπος ή κάτι τέτοιο, έλα, μου έλειψες! ” Έγραψα "Κι εμένα μου λείπεις", στο οποίο μου έστειλε το ακόλουθο SMS "Σ 'αγαπώ". Κατάλαβα με ποιο υποκείμενο το έστειλε, και μετά τα συναισθήματά μου κυριάρχησαν και απάντησα: «Κι εγώ σ’ αγαπώ!» Μετά από αυτό, μιλάμε αρκετούς μήνες τώρα... και φλερτάρουμε ανοιχτά, δεν μπορώ να το βοηθήσω, θέλω να είμαι μαζί της. Αφού έκλεισε τα 18, ανοίξαμε τελείως σε σημείο που με περίμενε ήδη να έρθω κοντά της και θα ζούσαμε ξανά μαζί, αλλά σαν ζευγάρι... Και όταν της το έγραψα, ήμουν πολύ σοβαρή. Το θέλω πολύ αυτό! Θέλω να επιστρέψω και να ξαναζήσουμε μαζί, θέλω να την παντρευτώ, θέλω να κάνω πραγματική οικογένεια και παιδιά. Τι γίνεται με αυτήν! Δεν θέλω το άλλο...

Τι να κάνω τώρα? Τι πρέπει να κάνω? Άλλωστε για εκείνη δεν είμαι πατέρας και το ήξερε από μικρή και σε όλη μου τη ζωή τη θεωρούσα κόρη μου και τώρα θέλω να είμαι μαζί της... Μήπως κάτι δεν πάει καλά με εμένα; Ή δεν υπάρχει τίποτα κακό με το σωματείο μας; Δεν ξέρω, από τη μια θέλω να είμαι ευτυχισμένη δίπλα στη γυναίκα που αγαπώ, από την άλλη δεν θέλω να νιώθω διεστραμμένη και ούτω καθεξής...

Ένας ψυχολόγος απαντά στην ερώτηση.

Alex, γεια!

Η κατάσταση στην οποία βρίσκεσαι δεν είναι απλή και ηθικά δύσκολη. Είσαι διχασμένος ανάμεσα στο να είσαι ευτυχισμένος άντρας και στο να είσαι ηθικά «κανονικός». Αλλά μόνο εσείς θα πρέπει να πάρετε την απόφαση. Αν η ηθική πλευρά είναι τόσο σημαντική για εσάς, έχετε σκεφτεί πώς θα εκληφθεί αυτή η ένωση από συγγενείς και φίλους; Είστε έτοιμοι να τα παρατήσετε; Είστε έτοιμοι να αισθάνεστε σαν απόκληρος στα μάτια τους για το υπόλοιπο της ζωής σας; Μήπως σχεδιάζετε να μετακομίσετε σε άλλη πόλη και να ξεκινήσετε ξανά από την αρχή μαζί; Πώς βλέπετε τη ζωή σας μαζί; Σκεφτείτε επίσης το γεγονός ότι όχι μόνο εσείς, αλλά και η κοπέλα θα υποστεί bullying αν μείνετε στη γενέτειρά σας. Θα το αντέξει; Πώς μπορείς να την προστατέψεις; Πώς θα μπορούσε αυτό να επηρεάσει τη σχέση σας; Γνωρίζετε ότι στην κοινωνία τέτοια σωματεία όχι μόνο δεν γίνονται αποδεκτά, αλλά και καταδικάζονται. Νομίζω!

Είναι συχνές οι περιπτώσεις που ερωτεύεσαι όχι μόνο πατριό, αλλά και πατέρα. Λόγω του ότι το κορίτσι το μεγάλωσες μόνο εσύ και είχες υπέροχη σχέση, σε εξιδανικεύει. Η υπερτροφική αγάπη για σένα άρχισε να αναπτύσσεται. Η στιγμή που ανακάλυψε ότι δεν είσαι ο γενέθλιος πατέρας της ήταν το πράσινο φως για την απόφαση να σε αγαπήσει ως άντρα. Η απαγόρευση έχει εξαφανιστεί. Πάνω από όλα, η «κακή πράξη» της μητέρας σου στο παρελθόν σε έκανε ακόμα πιο «αγιό» και πιο επιθυμητό. Η ζήλια και ο φόβος να σε χάσω με ανάγκασαν να ομολογήσω τον έρωτά μου. Θα ήθελα να μάθω πώς συμπεριφέρθηκε το κορίτσι στην παιδική ηλικία με τους συνομηλίκους της; Ήσασταν φίλοι με αγόρια/άντρες; Αυτή είναι η πρώτη της αγάπη; Αν ναι, τότε υπάρχει πιθανότητα να περάσει σύντομα.

Ρωτάτε τι συμβαίνει με εσάς - θα ήταν πιο εύκολο να απαντήσετε σε αυτήν την ερώτηση μιλώντας μαζί σας ζωντανά. Με βάση το γράμμα σας, ίσως είστε ένας ανέραστος άντρας που αγαπούσε πολύ τη γυναίκα του. Η κόρη μπορεί να είναι προβολή της συζύγου. Λόγω των συνθηκών που επικρατούσαν και των εξαιρετικών σχέσεων, άλλαξες εύκολα και την ερωτεύτηκες όχι ως κόρη, αλλά ως γυναίκα. Η ανηθικότητα αυτής της κατάστασης είναι σχετική. Αν πάλι θέλετε να το καταλάβετε και να φτάσετε στο βάθος της αλήθειας (για να διαπιστώσετε αν πρόκειται για διαστροφή ή όχι), είναι καλύτερα να επικοινωνήσετε αυτοπροσώπως με έναν ψυχολόγο.

Κάθε άνθρωπος αξίζει την ευτυχία. Ήσουν ευτυχισμένος ως πατέρας, αλλά δεν έλαβες την ευτυχία ως άντρας/σύζυγος. Όταν ήσουν «πατέρας», η κόρη σου ήταν το πιο αγαπητό και αγαπημένο άτομο. Έχοντας μάθει ότι δεν ήταν συγγενής σου, την κοίταξες σαν να ήταν γυναίκα. Και όπως είναι φυσικό, αυτή, ως γυναίκα, σου φαίνεται ιδανική. Επιπλέον, η ίδια σε προκαλεί σε αυτή την αγάπη. Και εσείς οι δύο έχετε επίσης ένα ασύνεφο παρελθόν μαζί, όπου αγαπήσατε και κάνατε ο ένας τον άλλον ευτυχισμένο. Μπορείτε να είστε ένα ευτυχισμένο ζευγάρι. Κανείς δεν ξέρει πόσο θα διαρκέσει αυτό. Και πώς θα εξελιχθεί η ζωή σας αν παρατήσετε ο ένας τον άλλον είναι επίσης άγνωστο. Ίσως ο καθένας σας βρει έναν σύντροφο ζωής. Ζυγίστε τα υπέρ και τα κατά - και πάρτε μια απόφαση.

4.4090909090909 Βαθμολογία 4.41 (11 ψήφοι)