آیا داشتن نظر خود مضر است یا مفید؟ ما یاد می گیریم نظرات خود را بیان کنیم.

به چه کسی بیشتر از هر چیزی در دنیا اعتماد داریم؟ حتی ناامن ترین فرد هم با خودش می گوید. در جستجوی پاسخ برای سؤالات مهم، هر یک از ما به درون می چرخیم. ممکن است در مورد برخی مسائل نظر روشنی داشته باشیم و در مورد برخی دیگر موضع مشخصی نداشته باشیم و موضوع را از دیدگاه های مختلف بررسی کنیم و سعی کنیم خودمان درست را تعیین کنیم. وقتی با شخص دیگری وارد گفتگو می شویم، نه تنها با او، بلکه با دنیای درونی او نیز صحبت می کنیم. کاملاً بدون ابهام یا به طور کامل در رابطه با برخی مسائل مانند ما شکل نگرفته است.

ما معمولاً زمانی که با طرف مقابل خود در نقطه نظرات مخالف هستیم، نیاز به بیان عقیده خود را احساس می کنیم. اما شرایط متفاوت است. زمانی که لازم نمی دانیم آنچه را که فکر می کنیم بگوییم، می توانیم نظر خود را با لحنی یکنواخت و آرام بگوییم، یا شروع به دفاع از دیدگاه خود کنیم، می توانیم سکوت کنیم. ما خودمان تصمیم می گیریم که در هر موقعیت خاص چگونه عمل کنیم. و تصمیم گرفته شده پس از آن را ارزیابی می کنیم.

ما می توانیم چیزی بگوییم و سپس شروع به سرزنش کنیم - خوب، چرا این را گفتم، باید سکوت می کردم. یا برعکس، سکوت کنید و خود را به خاطر بیان نکردن به موقع نظرتان سرزنش کنید. این زمانی اتفاق می افتد که ما روی خود، افکار و احساسات خود تمرکز می کنیم. هنگام وارد شدن به گفت و گو با شخص دیگری، پذیرش و ایجاد ارتباط از موضع طرف مقابل ضروری است. این همان کاری است که همه ارتباطات هوشمند انجام می دهند، که می دانند اثبات نظرشان حتی با آوردن قانع کننده ترین استدلال ها غیرممکن است، زیرا این همیشه باعث ایجاد تضاد درونی در طرف مقابل می شود. شما فقط می توانید موضع خود را منتقل کنید - آن را در یک بشقاب سرو کنید تا طرف مقابل نتواند لذت درمان خود را از خود سلب کند.

قبل از شروع به بیان نظر خود درک چه چیزی مهم است؟

1. هر موقعیتی مستلزم اظهار نظر نیست و هر نظری نباید از پیش بیان شود.

نظر ما ممکن است برای ما بسیار مهم به نظر برسد، اما نگاه واقعی به احساسات و افکار دیگران نیز کم اهمیت نیست. اگر می خواهید نظر قطعی خود را در مورد چیزی که ممکن است مستقیماً به او مربوط باشد به یکی از عزیزان بگویید، درباره آن فکر کنید. در روابط با عزیزان، درست بودن اهمیت ویژه ای دارد، زیرا... هیچ کس آنطور که یک عزیز می تواند توهین نمی کند، کسی که تمام احساسات ما می تواند مانند یک کتاب باز باشد. آیا نظر شما ارزش آزار دادن یک عزیز را دارد؟ یا اگر فکر می‌کنید نظر شما باید شنیده شود، از قبل به این فکر کنید که چگونه آن را بیان می‌کنید.

2. هر فردی نمی خواهد نظری متفاوت از نظر خود بشنود.

احتمالاً اغلب متوجه شده اید که حتی در هنگام برقراری ارتباط با افراد دیگر، طرف مقابل فقط می تواند با خودش گفتگو کند. چنین افرادی نه تنها تمایلی به درک دیدگاهی متفاوت از دیدگاه خود ندارند، بلکه اصولاً علاقه ای به آن ندارند. هدف آنها گفتگوی تمام عیار نیست، بلکه تبادل نظر، اخبار و غیره آنهاست. گاهی گوش دادن و نگفتن آسان تر است و شاید اصلاً گوش ندهید.

3. آیا نیاز درونی ما به بیان عقیده مان از خودمان نشأت می گیرد یا شرایط واقعاً آن را ایجاب می کند؟

بسیاری از مردم تمایل دارند نظرات خود را با صدای بلند در مورد موضوعات نسبتاً دور یا حتی پیش پا افتاده بیان کنند. در حالی که در شرایط واقعاً مهم، آمادگی ابراز موضع خود را ندارند و ترجیح می دهند سکوت کنند. در واقع همه چیز باید برعکس باشد. یک عقیده همیشه ارزش بیان کردن را ندارد فقط به خاطر بیان آن. بنابراین، ما نیاز خود را برای تأیید خود برآورده می کنیم یا غرور خود را تقویت می کنیم. شجاعت واقعی این است که در جایی که شرایط ایجاب می کند نظر خود را بیان کنیم، حتی اگر خودمان تمایلی به صحبت کردن نداشته باشیم.

4. هنگام اظهار نظر، همیشه باید برای ادامه احتمالی گفتگو آماده باشیم، حتی اگر به دنبال آن نباشد.

وقتی نظر خود را بیان می کنیم، آن را فقط به صورت طرف مقابل نمی اندازیم. ما آن را بیان می کنیم و باید آماده باشیم تا در پاسخ آن را بیان کنیم، یعنی. ادامه موضوع اگر برای این کار آماده نیستید، به این فکر کنید که آیا صحبت کردن در این موقعیت خاص برای شما بسیار مهم است یا خیر. زیرا مهم نیست که به اندازه کافی موضع خود را بیان کنید بلکه پس از آن گفتگو را ادامه دهید.

حتی اگر نظر طرف مقابل با نظر ما متفاوت باشد، این بدان معنا نیست که ما موظف به موضع دفاعی هستیم. این در درجه اول در مورد مسائلی صدق می کند که اساسی نیستند و با اصول یا باورهای عمیق شخصی ما در تضاد نیستند. هنگام تبادل نظر با افراد شناخته شده و نزدیک، مهم است که به یاد داشته باشید که روابط انسانی همیشه مقدم بر نظر خاص ما در حال حاضر است، به خصوص که ممکن است نظرات تغییر کند. مهم است که همیشه این را به خاطر بسپارید، در غیر این صورت، اظهار نظر بی ادبانه می تواند هزینه یک رابطه نزدیک و قابل اعتماد را داشته باشد.

گاهی اوقات با افرادی که از آنها خوشمان نمی‌آید گفتگو می‌کنیم، که ممکن است اساساً موضع ما در تضاد باشد. در چنین شرایطی به دلیل اختلاف نظرها و خصومت شخصی، کنترل احساسات دشوار است. در چنین مواردی، بسیار مهم است که خود را از خود مخاطب جدا کنید و سعی کنید نظر خود را در مورد یک موضوع یا موقعیت خاص تا حد امکان غیرشخصی بیان کنید. قبلاً گفتیم که قدرت بر خودتان مزیت بزرگی در برقراری ارتباط با افراد دیگر دارد.

این مهم است که به یاد داشته باشیم که هیچ کس نمی تواند با نظر خود احساسات ما را جریحه دار کند. علاوه بر این، شخصی که به ما نزدیک نیست یا به طور کلی در ارتباطات برای ما ناخوشایند است، نمی تواند این کار را انجام دهد. هرکسی که با احساساتش هدایت شود، مطمئناً در هر نبردی شکست خواهد خورد.

توانایی بیان عقیده خود به شیوه ای صحیح و روشن موهبتی انکارناپذیر است. اما این را فقط با تمرین می توانید یاد بگیرید. بنابراین، اگر چیزی، همانطور که فکر می کنید، به خوبی پیش نرفت، ناامید نشوید. ما هرگز نباید از چیزی که چیز جدید و مهمی به ما می آموزد خجالت بکشیم. برای گفتگو باز باشید؛ این واضح ترین نشانه قدرت و اعتماد به نفس واقعی است.

اگر اغلب به نظرات دیگران تکیه می کنید، بدانید که هرکسی سلیقه، ارزش ها، شخصیت خود را دارد و آنچه برای دیگران خوب است همیشه برای شما خوب نیست. بنابراین ارزش دارد نظر خودت را داشته باشو به آن تکیه کنید توصیه های زیر را در نظر بگیرید، آنها به شما کمک خواهند کرد از نظر خود دفاع کنید!

بنابراین، چگونه یاد بگیریم از عقیده خود دفاع کنیم:

۱- اعتماد به نفس به دست آورید

فکر کنم میدونی چی بگی و دفاع از نظر شخصیاغلب اصلا آسان نیست برای دفاع از عقیده خود به اعتماد به نفس و شخصیت قوی نیاز دارید.

• به طوری که ترس شما را مجبور به پنهان کردن پشت همکاران مطمئن تر، شما نمی کند شما باید نقاط قوت و ضعف خود را به خوبی بشناسید و درک کنیدو بتوانید از آنها استفاده کنید.
• این اتفاق می افتد که شما موضوعی را که باید در آن نقطه نظر خود را بیان کنید کاملاً درک نمی کنید. شکاف دانش را پر کنیدکسانی که در این زمینه به خوبی مسلط هستند به شما کمک می کنند و می توانید نظر شخصی خود را استدلال کنید.
• اگر مزاج کوتاهی دارید هرگز نظر خود را عجولانه بیان نکنید- می توانید به خودتان آسیب برسانید. آرام باشید و فکر کنید، شاید دیدگاه متفاوتی در مورد مشکل داشته باشید.
• اگر کسی نظر خود را به شما تحمیل کند، به دقت فکر کنید که آیا باید موافق باشید یا خیر.این امکان وجود دارد که توصیه های دیگران را تنها به این دلیل که می خواهید خلاف آن عمل کنید، نپذیرید، در این صورت فقط به خودتان آسیب خواهید رساند.

2. به احساسات خود اعتماد کنید

همه ما در مورد افراد دیگر اشتباه کرده ایم و این بسیار ناخوشایند است. اگر هنگام شناختن شخصی کاملاً به نظر شخص دیگری تکیه کنید، این یک اشتباه است. بنابراین، می توانید از رابطه با فردی که در آینده می تواند دوست یا محبوب واقعی شما شود، خودداری کنید.

• برای یادگیری درک مردم، شما شما باید کل فرد را با تمام مزایا و معایب ببینید.می توانید او را همانطور که هست بپذیرید و از ناامیدی های غیرضروری دوری کنید.
• اگر دوستی در مورد معشوق شما به طرز نامطلوبی صحبت می کند، بپرسید چرا اینطور فکر می کند. ممکن است آن کاستی های عزیزتان که دوست دخترتان قبول نمی کند برای شما ناچیز باشد. اگر معلوم شد که دوست شما درست می گوید و به مرور زمان از شخصی که زمانی دوستش داشتید ناامید می شوید، ناراحت نشوید. گذشته از همه اینها همه گاهی اشتباه می کنند. در هر صورت، به شهود خود اعتماد کنید!

3. از دیدگاه خود دفاع کنید

مطمئناً در بین دوستان شما افرادی هستند که به معنای واقعی کلمه شما را مجبور به پذیرش دیدگاه آنها می کنند. موافق نیستید!

• از همکار خود بپرسید چرا معتقد است که نظر او تنها نظر صحیح است.سپس در مورد انگیزه ها و اهداف خود صحبت کنید، اما فراموش نکنید که به نظر طرف مقابل علاقه نشان دهید. وقتی در مورد مشکلی بحث می کنید، به موضوع صحبت کنید، حرف های خود را توجیه کنید.
• اغلب یک فرد شروع به رفتار پرخاشگرانه می کندوقتی نظرش فعالانه به او تحمیل می شود، فریاد می زند و دردسر درست می کند. این فقط به یک نتیجه ناخوشایند منجر می شود - قطع رابطه. بنابراین، شما نباید این گونه رفتار کنید. با آرامش و با وقار، بدون توهین به کسی امتناع کنید.
• در صورت امتناع حتما از آنها برای راهنمایی تشکر کنید.برای مردم بسیار مهم است که نظرات آنها شنیده شود، حتی اگر آنطور که توصیه کرده اند عمل نکنند. اما با این حال، گاهی اوقات ارزش گوش دادن به نظرات دیگران را دارد؛ ممکن است این افراد اطراف شما نباشند که اشتباه می کنند، بلکه شما هستید.

همه ما دیدگاه خود را داریم. برخی از افراد همیشه آماده هستند تا دیدگاه خود را در اینترنت با غریبه ها در میان بگذارند. در برخی موارد، دو نظر مخالف با هم برخورد می کنند و هرج و مرج به وجود می آید. و این هر روز در همان نظرات برای هر پست VKontakte اتفاق می افتد. همه می دانند، درست است؟

داشتن پاسخ خود به همه چیز درست است. این نشانگر ماهیت مترقی است - ما در حال پیشرفت هستیم، افراد تحصیل کرده و آگاه تر می شویم. اما از آنجایی که هر فردی نظری دارد، همه فکر می کنند که این دیدگاه باید بیان شود، شایسته تشویق، موافقت، تحسین و تحسین جهانی است. چنین افرادی به شدت از موقعیت خود دفاع می کنند، دیگران را ترول می کنند، توهین می کنند و تحریک می کنند. و همه اینها در جستجوی "حقیقت".

آیا این به این معنی است که شما باید نظر خود را نداشته باشید؟ البته که نه. اما در اینجا باید چندین جنبه را در نظر داشته باشید که در ادامه به آنها خواهیم پرداخت.

حقایق در مقابل نظرات

اولاً نظر چیست و واقعیت چیست؟ آیا پلوتو صرف نظر از تعریف علمی آن یک سیاره است؟ پاسخ این است که بله، پلوتو یک سیاره کوتوله است. این یک واقعیت علمی است. برونتوزاروس هرگز وجود نداشته است. قهوه به همان اندازه برای سلامتی مفید و مضر است.

همه اینها مستقل از این نظر است که پلوتون غیرعادی تر از تمام سیارات دیگر است. برونتوزاروس همیشه یکی از دایناسورهای مورد علاقه کودکان خواهد بود و با وجود هشدارهای دانشمندان هنوز قهوه می نوشیم.

حقایق واقعیت هستند. نظرات عقاید هستند این دو مفهوم را با هم اشتباه نگیرید

اما اگر سه مثال بالا چیزی را ثابت کند، این است که حتی اگر دانشمندان ممکن است نیاز به تغییر واقعیت داشته باشند، دلایل خوبی برای انجام این کار وجود دارد. شما می توانید نظر خود را به همین ترتیب تغییر دهید.

نظرات متزلزل است

چرا داشتن دیدگاه آنلاین اینقدر دشوار است؟ واقعیت این است که قبلا بیان شده است (در قالب یک نظر، پست، در مکاتبات). مشکل رسانه‌های اجتماعی این است که آنچه قبلاً گفتید می‌تواند در هر زمانی بازگردد.

همه چیز در دنیا قابل تغییر است، آنچه در 15 سالگی فکر می کردید ممکن است با افکار شما در مورد همان موضوع در 25 سالگی مطابقت نداشته باشد.

مردم تغییر می کنند و نظراتشان نیز تغییر می کند. بنابراین خلاص شدن از شر عقایدی که به صورت کتبی بیان می شود بسیار دشوارتر است. و هیچ کس از این امر مصون نیست، حتی برخی از دانشمندان یا فیلسوفان مهم. در جوانی می‌توانستند افکار خارق‌العاده‌ای را بیان کنند، اما آنچه در گذشته اتفاق افتاده در گذشته باقی می‌ماند.

نظرات همیشه درست نیستند

بحث‌ها بیشتر از آنچه ما فکر می‌کنیم مرتبط باقی می‌مانند. ما بچه نیستیم. ما روز بعد از دعوا به مدرسه نمی آییم یا دوباره با هم در زمین بازی بازی نمی کنیم، زیرا دعوا یا مشاجره روز قبل را کاملا فراموش کرده ایم. توهین‌های آزاردهنده، اظهارنظرهای بی‌ادبانه، طعنه‌های جاهلانه‌ای که به ما می‌شود و هر چیزی که مردم ممکن است برای تمسخر دیگران بگویند یا انجام دهند را به یاد می‌آوریم.

فقط به این دلیل که کسی نظری دارد به این معنی نیست که نمی توان آن را به چالش کشید

همچنین ممکن است نادرست باشد. وقتی کسی تصمیم می‌گیرد شما را نامرد صدا کند یا به شما توهین کند، دردناک‌تر نمی‌شود، زیرا «منظورم این نبود». اگر می خواهید برای دفاع از عقیده خود تا انتها بجنگید، به یاد داشته باشید که باید آن را به درستی ارائه دهید. و ارزش این را دارد که در نظر داشته باشید که هنوز ممکن است اشتباه کنید.

نظرات شما را تعریف می کنند

جوامع بی‌شماری در جهان وجود دارند که مردم را به «اردوگاه‌ها» تقسیم می‌کنند - اندروید یا اپل، لپ‌تاپ یا تبلت، کروم یا فایرفاکس. همه این افراد نمایندگان شایسته جامعه خود هستند و آماده دفاع از منافع به هر شکلی هستند، حتی اگر لازم باشد به اظهارات تند و بحث های طولانی متوسل شوند.

اگر نظری دارید که شما را به عنوان عضوی از یک گروه یا جناح تعریف می کند، در خطر تعبیر نادرست احساس تعلق هستید. شما زمانی برچسب می خورید که در واقع هویتی دارید که آنقدر چند وجهی و پیچیده است که نمی توانید در یک برچسب یا برچسب خلاصه شود - فمینیست، بیت نیک، سرسخت، نازی گرامری.

مراقب این رتبه بندی ها باشید.

شما مجموعه ای از نظرات خود را بر اساس مال توتجربیات زندگی، کتاب هایی که شمامکالمات و گفتگوهای خود را بخوانید

بگذارید همه چیز مشخص کند که واقعاً چه کسی هستید.

نظر شما مهم است

وقتی نظرمان جالب به نظر می رسد همه ما خوشحال می شویم. حتی در سطح ناخودآگاه، افراد درونگرا که دوست ندارند تجربیات و افکار خود را به اشتراک بگذارند، می خواهند شنیده شوند. آنها فقط فکر می کنند که دیدگاه آنها شایسته توجه نیست یا بیش از حد اسراف کننده است. این اشتباه است. در دنیای علم، عقاید وزن کمتری دارند. در موقعیت های ارتباط روزمره، فرآیند تبادل نظر یک گفتگوی زنده، یک گفتگو است.

نظرات راهی برای نشان دادن خود و نقاط قوتتان است

این باعث می شود فکر کنیم که اگر نظرمان را تغییر دهیم، ضعف یا بی ثباتی نشان می دهیم. اما در واقع این یک فرآیند بسیار طبیعی است.

یک دانش آموز خجالتی کلاس اولی که نمی داند چگونه از عقیده خود دفاع کند طبیعی است، اما یک بزرگسال به این مهارت نیاز دارد. در نهایت، زندگی شما و دیگران حق ندارند آن را به گونه ای بسازید که برای آنها مناسب باشد و نه برای شما. اگر این مورد شماست، پس برای این واقعیت آماده باشید که زندگی شخص دیگری را سپری خواهید کرد و بعید است که به آنچه توانایی دارید برسید. به همین دلیل مطالعه می کنیم.

شما حق دارید نظر خود را بیان کنید

قبل از اینکه از دیدگاه خود دفاع کنید، به یاد داشته باشید که هنوز هیچ کس حق نظر شخصی را لغو نکرده است، علاوه بر این، شما باید آن را داشته باشید، در غیر این صورت شما یک شخص نیستید. مهم نیست که از شما حمایت کنند. فقط دیدگاه شما اصیل است و شبیه دیدگاه دیگران نیست، یعنی رد خواهد شد. بنابراین، هر فردی که یک ایده غیرمعمول را حمل می کند، می تواند بیرون زده شود یا باید برای ایده خود بجنگد. اگر او نابغه باشد چه؟ کسی که پیشنهاد استفاده از آتش را داد، کسی که چرخ را اختراع کرد و کسی که داروهای جدید را ارائه کرد از نظر خود دفاع کرد. پس چرا باید تسلیم بشی؟ این قبلا جرم است. در هر صورت، شما خودتان را بهتر از والدین، دوستان یا رئیستان می شناسید.

همسایه شما نیز ممکن است اشتباه کند

کودکی که توسط والدین مستبد بزرگ شده است، اغلب حتی در بزرگسالی با اتکا به اقوام یا همکاران از عقیده خود دست می کشد و در نهایت همه ضرر می کنند. درک این نکته مهم است که هر دیدگاهی که در مسیر خود به آن برخورد می کنید باید فقط به عنوان نظر شخصی یک فرد تلقی شود و نه به عنوان حقیقت مربع یا مکعب. افراد دیگر نیز می توانند مانند شما اشتباه کنند، مهم نیست که چقدر برای شما اقتدار دارند. و بیشتر. همه فقط به بهترین تجربه خود فکر می کنند. با تمسخر عقیده شما، شخص می تواند به تجربه منفی خود تکیه کند، شما را به گناهی که خودش در آن مقصر است متهم کند، توانایی ها و توانایی هایش را روی شما امتحان کند و در نهایت فقط حسادت کند. در اینجا کار روی اعتماد به نفس نیز مهم است. اگر به خود و ایده هایتان اعتقاد ندارید، چگونه یاد بگیرید که از عقیده خود دفاع کنید؟

چرا بحث مفید است؟

هر اختلافی باید به عنوان فرصتی برای گفتگو و بحث در مورد ایده شما، آزمایش آن و بررسی میزان قابل اجرا بودن آن در نظر گرفته شود، و همچنین ببینید که آیا می توانید نظر خود را در چشم همسایه خود مهم جلوه دهید و آیا می توانید "شعله ور شوید". ” فردی با ایده شما. گری همل نویسنده، کارشناس و تاجر معتقد است که باید خودمان را متقاعد کنیم که ایده ما فقط زنجیره ای از فرضیه هاست که هر کسی می تواند آن را رد کند. این بدان معناست که ارزش آن را دارد که برای آنها بجنگیم و حقیقت را در این دعوا بیرون بکشیم.

یادگیری هنر ارتباط

اول از همه، به وضوح از نیازهای خود آگاه باشید، زیرا بر اساس آنها است که نظرات دیگران در مورد شما شکل می گیرد. راه ارتباطی ایده آل که در آن شما راحت تر در نبرد برای عقیده خود پیروز خواهید شد، شامل احترام به همسایه و احترام به خود است. همچنین مهم است که بتوانید خودتان را کنترل کنید و ابتکار عمل داشته باشید. اگر کنترل خود را از دست بدهید، احتمالاً بحث را از دست خواهید داد.

روانشناسی بخوانید و بیاموزید که در هنگام مشاجره چگونه رفتار کنید

روانشناسی چیز بسیار دشواری است، اما شما می توانید حریف خود را مطالعه کنید - شخصیت او، سیستم ارزشی او، نیازها، علایق، آرمان ها و ادعاهای او. شما تنها زمانی می توانید از موقعیت خود دفاع کنید که با حریف خود در سطح او و در شرایط مساوی صحبت کنید. روش‌های ساده‌ای را امتحان کنید تا تمام حرکات حریف خود را آینه کنید، از سرعت و سبک گفتار و ارتباط او کپی کنید. به این ترتیب برای او مشخص می شود که با همتا و همسان خود سر و کار دارد.

از تکنیک های استدلال موثر استفاده کنید

محبوب ترین ها عبارتند از:

• تنظیم مجدد استدلال ها در اینجا مهم است که به منطق طرف مقابل خود پایبند باشید و از یکی از استدلال های او به بحث دیگر بروید تا زمانی که تناقضی پیدا شود. با کمک آن می توانید حریف خود را به نقطه نظر مخالف منتقل کنید.
• سلامی. ربطی به بریدن سوسیس ندارد. نکته مهم در اینجا این است که کم کم پاسخ "نه" را به "بله" تبدیل کنید، فقط با مجبور کردن فرد به یک قدم برداشتن. در اینجا مهم است که بفهمیم طرف مقابل شما چه نوع "نه" دارد - اساسی یا نه چندان اساسی.
• به عنوان مثال، اگر دختری از قرار ملاقات با شما امتناع کرد، می توانید بعد از سر کار یا کلاس او را به قهوه دعوت کنید. اگر وارد شده اید، می توانید به کار خود ادامه دهید. بله، اگرچه ضعیف است، اما شما آن را دارید. بعد چیزهای کوچک را نهایی می کنیم.
• پاسخ های مثبت هر چه حریف شما بیشتر «بله» بگوید، راحت‌تر با نظر شما موافقت می‌کند.
• بلاغت کلاسیک. ما با همسایه خود موافقیم و سپس با ارائه یک استدلال قوی همه چیز را رد می کنیم. اگر مجبورید در گفتگو با یک فرد پرخاشگر از عقیده خود دفاع کنید مناسب است.

ورزش

نه، نه در مورد گربه، بلکه در مورد یک دوست یا کسی که به آن اعتماد دارید. مهارت های ارتباطی خود را تقویت کنید، برای مثال، هنگام شناسایی یک مانع و هدایت بحث ها در مورد این موضوع. پس از مطالعه خوب و بد، می توانید از نظر خود به همان روش با همکاران دفاع کنید و سپس با مافوق خود، یعنی از منطقه راحتی خود خارج شوید. همچنین می توانید در هنگام مشاجره در شبکه های اجتماعی تمرین کنید.

بدانید چه زمانی نامناسب است

مهم این است که بفهمیم چه موضوعاتی باید مورد بحث قرار گیرند و کدامیک نه چندان. گاهی اوقات واقعاً نیازی به بحث نیست. اگر باید مخالفت کنید، اجازه دهید اعتراض شما درایت باشد. همسایه خود را به بی کفایتی متهم نکنید، سختگیر نباشید.

سعی کنید همسایه خود را درک کنید

حریف شما ممکن است هزار بار اشتباه کند، اما او اینطور فکر نمی کند. او را قضاوت نکنید، سعی کنید خودتان را در جای او درک کنید و احساس کنید. به این فکر کنید که او چه احساسی دارد و اعتقاداتش بر چه اساس است. به این ترتیب راحت تر خواهد بود و شما راحت تر می توانید شخص را متقاعد کنید.

اگر شما را درک نکردند یا حمایت نکردند، توهین نشوید

در واقع، گاهی اوقات مانع اصلی موفقیت می توانند عزیزان و دوستان ما باشند. شاید نه از روی عصبانیت یا حسادت، و نه از روی تمایل به ماندن آنها در همان باتلاق با شما. گاهی اوقات این فقط تلاشی برای محافظت از شما یا تحمیل تجربیات منفی خود است. در عین حال از بیان کلمات کاملاً ناخوشایند ابایی ندارند. اینجا چه باید کرد؟ قطعاً با پرخاشگری پاسخ ندهید.

اگر می خواهید به مدرسه تئاتر بروید، اما تخصص فیلسوف به شما تحمیل شده است (چنین مواردی پیش می آید)، خانواده خود را متقاعد کنید که توانایی دارید و واقعاً به حرفه یک بازیگر یا کارگردان نیاز دارید. آرام و دوستانه صحبت کنید، به یاد داشته باشید که قبلاً چه پیروزی هایی در این زمینه کسب کرده اید.

و مهمتر از همه، به یاد داشته باشید که هیچ کس ابدی نیست، افسوس، و روزی با عقیده ای که از آن دفاع نکرده اید، تنها و تنها می مانید، همسری که دوستش ندارید، حرفه ای که برای شما غیر ضروری است. اما فقط یک زندگی وجود دارد. و فراموش نکنید که شما تنها تکیه گاه خود هستید. اگر درک نشده اید، دیگر نیازی به تظاهر به یک رنجور و نابغه ناشناخته نیست. برای اینکه بتوانید ایده خود را بررسی کنید، تنها یک کار باقی مانده است - آن را بگیرید و آن را زنده کنید.

نظرات خود ما چقدر به نظرات اطرافیانمان بستگی دارد؟ از آنجایی که زندگی در جامعه مستلزم برقراری ارتباط با افراد دیگر است، خواه ناخواه باید به آنچه دیگران به ما و درباره ما می گویند گوش دهیم. برخی به سخنان افراد منتخب به اصطلاح مراجع گوش می دهند، برخی دیگر به نگاه جانبی یک رهگذر توجه می کنند و برای برخی مهم ترین نکته دیدگاه عزیزان است.

میزان وابستگی به نظرات دیگران متفاوت است. و این درجه تا حد زیادی رفتار انسان را تعیین می کند. افرادی که قادر به پاسخگویی مناسب به نظرات و نظرات دیگران و استخراج اطلاعات لازم از آنها هستند به شایستگی می توانند مستقل و با اعتماد به نفس نامیده شوند. و برعکس، اگر فردی نتواند از عقیده خود دفاع کند، مدام قبل از هر کاری فقط به نظرات دیگران تکیه کند، به احتمال زیاد ضعیف، گوشه گیر و فاقد اعتماد به نفس است.

برای درک چگونگی ارتباط با نظرات دیگران، باید چند نکته را درک کنید:

نظر چیست و چگونه شکل می گیرد؟
نظرات اطرافیان ما چگونه بر ما تأثیر می گذارد؟
وقتی یک فرد سعی می کند دیدگاه خود را به ما القا کند، چه اهدافی را می تواند دنبال کند؟

نظر، تا حد زیادی، بینش یا ارزیابی یک موقعیت توسط یک فرد یا فرد دیگر است. هر یک از ما ارزیابی خود را بر اساس تجربه، دانش و مهارت خود یا عاریه ای انجام می دهیم. در نتیجه، هرکس به میزان آموخته های خود در زندگی و همچنین بر اساس باورهای شخصی و ویژگی های شخصیتی خود قضاوت می کند. در نتیجه نمی توان نظر خود را تنها نظر صحیح و صحیح دانست و به عنوان بدیهیات بر دیگران تحمیل کرد.

همچنین باید به خاطر داشت که محیط یک فرد نه تنها از افراد خیرخواه (والدین، دوستان، آشنایان و فقط افراد خوب) تشکیل شده است، که اگرچه همیشه نمی توانند با بیان نظر خود توصیه های مفیدی ارائه دهند. دایره ارتباط ما نیز شامل افرادی (دشمنان، حسودان، رقبا...) می شود که نظرات و توصیه های آنها می تواند به ما آسیب برساند. اغلب آنها اهداف خود را دنبال می کنند و از ما می خواهند که به روش خاصی عمل کنیم. حتما همه میدونن دستکاری انسان چیه؟! کلمات، عبارات، عبارات - اینها قدرت اصلی دستکاری کننده هستند. او به طرز ماهرانه ای مخفی ترین رشته ها را لمس می کند که ما را مجبور به انجام اقدامات خاصی در پاسخ می کند.

بر همگان روشن است که دوستان برای ما آرزوی خوبی دارند و دشمنان برای ما بدی. اما آیا این خواسته ها همیشه نتیجه مربوطه را می دهند؟ البته که نه. نظر دیگران، حتی افراد بسیار نزدیک، ممکن است همیشه خوشایند نباشد و همیشه مفید و صادق نباشد. به عنوان مثال، مادری که از روی نیت خیر بیش از حد از فرزند خود محافظت می کند، سعی می کند او را از هر چیز بد محافظت کند تا او را از مشکلات و مشکلات نجات دهد. کودک آن را بدیهی می داند؛ والدین همیشه همه چیز را به خوبی و به درستی انجام می دهند. و در نتیجه فرزند وابسته ای بزرگ می شود که نمی تواند هیچ مشکلی را به تنهایی حل کند و تا پیری پشت دامن مادر پنهان می شود.

مهم نیست نظری که شنیدید مثبت یا منفی بود. مهم است که در مورد آن فکر کنید، جوانب مثبت و منفی را بسنجید و نتیجه گیری کنید. بالاخره اگر گفته شود، دلایلی وجود داشته است، عواملی که باعث ایجاد نظر شده است. ارزش گوش دادن به هر نظر، گوش دادن و نتیجه گیری را دارد: خوب یا بد. اما نظر خود شما باید تعیین کننده باشد - باید نقش تعیین کننده ای داشته باشد. و اگر معلوم شد که اشتباه است، پس باید بتوانید نظر خود را تغییر دهید و نظر خود را در مورد نظرات دیگران شکل دهید و بر اساس آن تصمیم بگیرید. اگر نمی‌خواهید یکی از نزدیکانتان را آزار دهید، حتی اگر قضاوت‌ها و پیشنهادات او را اشتباه می‌دانید، می‌توانید با آنها موافقت کنید، اما این کار را به روش خودتان انجام دهید.