او می تواند خوشحال باشد اگر خانواده اش را نابود کند. چگونه خانواده را نابود کنیم؟ قاتل شماره یک ازدواج - ملیندا فولر

روز گذشته نامه ای از دختری دریافت کردم که از اینکه معشوقش قصد دارد همسرش را ترک کند، وحشت کرده بود. در میان افکار نسبتاً معقولی مانند "و بعد فکر کردم که آیا اصلاً به آن نیاز دارم" و "می ترسم در رنج خود غرق شود و من را غرق کند" ، همچنین به "این من بودم که خانواده دیگری را نابود کردم". ” و سپس متوجه شدم که اغلب این تز را به تفاسیر مختلف در مکاشفات خوانندگانم می بینم. و این بدان معنی است که زمان نوشتن در مورد آن فرا رسیده است.

بسیاری از ما واقعاً می‌خواهیم یک زن مهلک باشیم. برای تعیین سرنوشت مردم چپ و راست، و به طوری که مردان، با دیدن چنین زیبایی باور نکردنی، بلافاصله یخ زده و همه چیز را رها کنند. و آه سختی می کشیدیم و می گفتیم، خدای من، چقدر سخت است که زندگی کسی را ویران کنی. و آنها یک سیگار را در یک جا سیگاری قرمز بلند می کشند تا با مانیکور قرمز رنگ مطابقت داشته باشد.

در واقع، این افکار که ظاهراً بر زندگی، از جمله زندگی خانوادگی، افراد دیگر تأثیر می‌گذارید، صرفاً به دلیل مشکلات خاصی در شخصیت شما به سراغ شما می‌آیند. به عنوان یک قاعده، مازوخیست های روانی یا سادیست ها مستعد چنین نتیجه گیری های منطقی هستند. فرمولی که بر اساس آن آگاهی آنها (و شما، اگر خودتان را بشناسید) عمل می کند: خلق و خو، تصمیمات، رفتار افراد دیگر به من بستگی دارد. من اکنون به جزئیات این رویکرد و تاریخچه آن نمی پردازم (به زودی راهنمای اختلالات شخصیت، همه چیز را آنجا خواهید فهمید)، اما من فقط به شما می گویم که اوضاع واقعاً چگونه است.

بیایید با این واقعیت شروع کنیم که معشوقه همیشه یک علامت است.البته، من می خواهم فکر کنم که شما آنقدر آفتاب گیر خود را کور کردید که او همه چیز را در جهان کاملاً فراموش کرد، اما اینطور نیست. به یک دلیل ساده: شما نمی توانید کسی را که نمی خواهد افسون شود را مجذوب خود کنید. و بنابراین ، برای اینکه متوجه شما شود و در یک داستان عاشقانه جا بیفتد ، باید قبلاً برای این کار آماده می شد. شاید بدون اینکه به خواسته ها و انگیزه های خود پی ببرید.

بله، احتمالا الان می خواهید با حرف های خودش به من اعتراض کنید، در مورد، می گویند، اینها همه جذابیت های شماست و این هرگز اتفاق نیفتاده است و اگر آنها نبودند، در زندگی به چپ نمی رفتید. خوب، او چه چیز دیگری می تواند به شما بگوید؟ بله عزیز من فردی هستم که نمی توانم مشکلات ازدواجم را بدون دخالت شخص ثالث حل کنم؟ "هی عزیزم، آیا من کسی هستم که نمی توانم خود را بفهمم و سوراخ های خود را با دیگران ببندم"؟ "هی، زیبا، من آدمی هستم که مستعد روابط وابسته هستم، بیایید به اشتیاق بپردازیم"؟

بگذارید به شما یادآوری کنم که در مقابل شما فردی است که نمی تواند تصمیم بگیرد، تمایل دارد دروغ بگوید، مشکلات را ساکت کند و آنها را به نه معقول ترین راه حل کند. و او همه اینها را به این دلیل انجام می دهد: فرزندان، همسر گوسفندی، وام مسکن، دنیای بی رحمانه. منطقی است که شما نیز برای اشتیاق خشونت آمیز خود "مقصر" هستید. و به هر حال، بسیار راحت است. پس از همه، مسئولیت طلاق احتمالی نیز می تواند به شما منتقل شود. و شما خوشحال هستید.

بیا ادامه بدهیم. یک معشوقه نه تنها به تنهایی نمی تواند چیزی را از بین ببرد، بلکه حضور او می تواند عمر کانون خانواده را نیز طولانی کند. بله، در واقع، آنها زمانی که می خواهند همین خانواده را نجات دهند، رابطه برقرار می کنند. من نمی خواهم ترک کنم، غیرممکن است که همانطور که آنها زندگی می کنند زندگی کنیم، و این خطر که در پایان همه چیز به سراشیبی برود بسیار بزرگ است. کدام خروجی؟ برو کنار این روش بسیار عجیبی است، اما به اعتبار آن، کار می کند.

خودت قضاوت کن شادی در زندگی افزایش می یابد، انرژی در نوسان است، بال ها پشت سر شما هستند، و غیره، و در نتیجه، همه مشکلات خانگی و وجود کسل کننده به نوعی در پس زمینه محو می شوند. خوب، حالت عشق خود را به یاد داشته باشید. مشکلات در آن حل می شود، مانند اسید.

دوم، قدرت جادویی گناه. این واقعاً معجزه می کند، به خصوص با افرادی از نوع توصیف شده در بالا. حتی بیشترین ازدواج ها نیز با این سوخت به زندگی خود ادامه می دهند. احساس گناه و اتهام زمینه بسیار زیادی برای دستکاری فراهم می کند. و این بازی می تواند برای مدت بسیار طولانی ادامه یابد.

ثالثاً، نیمه های دیگر که ممکن بود قبل از شروع زنا زیاد به آنچه در رابطه شان می گذرد فکر نمی کردند، با آمدن شخص ثالث فعال تر می شوند. آیا فکر می کنید تنها کسی هستید که یاندکس را با این سوال که "چگونه یک رابطه فراموش نشدنی کنیم" آزار می دهید؟ رقابت به اندازه گناه داروی بزرگی است. روحیه رقابتی می تواند شما را برانگیزد، شدیدترین احساسات را برانگیزد و شما را به انجام کارهای باورنکردنی برانگیزد. واضح است که این در مورد روابط هماهنگ نیست، اما چه کسی اهمیت می دهد؟ وضعیت به همین شکل باقی می ماند. بنابراین، تا زمانی که همه شرکت کنندگان در پروژه سه نفره به ادامه آن علاقه مند باشند، به همین ترتیب پیش خواهد رفت. زیرا تمام منابع برای این کار در دسترس است. و بله، شما یکی از آنها هستید.

و در نهایت در مورد تصمیم گیری. بله، مردان اغلب همسران خود را طلاق می دهند. به طور رسمی به این می گویند "او پیش این عوضی رفت." در واقع او همین الان رفت. و عنصر "عوض" در اینجا، خوب، صادقانه بگویم، متغیر است. اگر او نیست، پس فرق می کند، اگر متفاوت نیست، به جایی نمی رسد.

ما در مورد بزرگسالی صحبت می کنیم که در ابتدا با تمام توانش این لحظه روشن رفتنش را رقم زد از آنجادور شد و اصولاً هیچ چیز مانع از ادامه رفتار او نشد. غیرممکن است که فرد را مجبور به طلاق کنیم. من درک می کنم که بسیاری از شما دوست دارید، اما نه. تا زمانی که بخواهد در ازدواجش باشد، آنجا خواهد بود. آیا نمی دانید که این گربه در ارائه 100500 دلیل برای توجیه تاخیرها استاد است. و در صورت نیاز به راحتی همان مقدار را تولید می کند.

خوب، اگر تصمیم به قطع رابطه با همسرش داشته باشد، به این معنی است که دیگر به آنها علاقه ای ندارد و به آنها نیازی ندارد. و تو اینجا هیچ نقشی بازی نمیکنی زیرا داستان آنها داستان آنهاست و داستان شما و او خط دیگری است.

بهترین ها. و کارکردهای الهی را به عهده نگیرید.

P.S. حتی حقایق تلخ تری درباره مثلث های عشقی و داستان های داغ زندگی در کتاب من وجود دارد. شما می توانید آن را از اینجا دریافت کنید

اگر قصد نابودی خانواده خود را دارید، فقط باید توصیه های زیر را دنبال کنید. اگر می خواهید تمام زندگی خود را در یک ازدواج شاد زندگی کنید، برعکس عمل کنید.

در موضوع تخریب خانواده، نکته اصلی شروع درست است. شما باید قبل از ازدواج شروع کنید. اگر شما آن شخص را آنطور که هست دوست ندارید، بلکه ایده خود را از او دوست دارید، ایده آل خاصی که امیدوارید شریک ازدواج آینده خود را بعد از عروسی به آن بزرگ کنید، پس در مسیر درستی قرار گرفته اید. به محض اینکه شروع به تغییر شخصیت همسرتان مطابق با ایده های خود در مورد "چگونه باید باشد" کردید، مطمئن باشید که اولین گام برای نابودی خانواده برداشته شده است و هر چه این برش طولانی تر ادامه یابد، نزدیک تر می شود. شما به هدف گرامی خود رسیده اید

انتقاد نتایج عالی به همراه دارد. مدام از همسرتان انتقاد کنید. به خاطر کارهایی که انجام داد یا نکرد. هر اقدامی را باید موشکافی کرد، زیر ذره بین بررسی کرد و نقد کرد. همسرت دکمه پیراهنش را دوخته است؟ او یا این کار را اشتباه انجام داده است، یا چرا این دکمه از ابتدا جدا شده است؟ آیا واقعاً مراقبت از لباس و اقدام به موقع غیرممکن بود؟ آیا شوهرتان راهرو را دوباره کاغذ دیواری کرد؟ اولاً او قطعاً از چسب اشتباه استفاده کرده است، ثانیاً کاغذ دیواری دیگر مد نیست، دیوارها باید رنگ شود و سوم اینکه افراد عادی می توانند کارگرانی را استخدام کنند که همه کارها را حرفه ای انجام دهند، نه اینکه خودشان را قوز کنند. و غیره.

مطلوب است که انتقاد عمومی باشد. چیزی نداریم که پنهان کنیم! هرچه آشنایان، دوستان و اقوام بیشتر از کاستی های شریک ازدواج شما مطلع شوند، بهتر است.

خوب است که انتقاد را با مقایسه انجام دهیم. شما می توانید با هر ایده آل مقایسه کنید. اگر دوست پسر سابق شما (شور سابق) به عنوان ایده آل انتخاب شود بسیار خوب است. تعجب هایی مانند: "اگر با او ازدواج می کردم، مجبور نبودم خودم قهوه درست کنم!" یا "باید با او ازدواج می کردی، آن وقت مجبور نمی شدی برای سال دوم همان کت خز را بپوشی!" - بی عیب و نقص کار کنید

همچنین بهتر است با والدین خود مقایسه کنید: "پدرم ماشین لباسشویی را در پنج دقیقه تعمیر می کرد، اما شما اکنون سه ساعت است که در حال غلت زدن هستید!" یا "شما هرگز طرز پخت گاوزبان را به روشی که مادرم بلد است یاد نخواهید گرفت!"

اگر نمونه های خوبی از زندگی والدین خود ندارید یا خاطرات خوشایندی از دوست داشتنی های قبلی ندارید، می توانید از همه چیزهایی که به دستتان می آید استفاده کنید، از همسایگان خود شروع کنید ("اینها کسانی هستند که زندگی می کنند! همسایه ما یک مالک واقعی است. او خودش ماشینش را تعمیر می‌کند و به فروشگاه می‌رود، همسرش پشتش است، مثل پشت یک دیوار سنگی!») به عابران («ببین، چه بامزه‌ای!

نکات افزوده خوبی برای انتقاد و مقایسه است. در هر مناسبتی یا حتی بدون توصیه به شریک ازدواج خود دریغ نکنید. اصلاً مهم نیست که موضوعی را که در مورد آن نصیحت می کنید، درک می کنید. نکته اصلی این فرض اولیه است که شریک ازدواج شما حتی کمتر یا حتی هیچ چیز نمی داند.

خیلی خوب است که بتوانید در مکالمه بین شریک ازدواج خود و یک شریک تجاری، رئیس یا حتی فقط یک دوست، توصیه هایی را وارد کنید. اگر بتوانید در مکالمات تلفنی مداخله کنید و در کنار آنها بایستید، به طوری که همکار همسرتان صدای شما را بشنود، بسیار عالی است.

با خیال راحت از والدین، دوستان، آشنایان و اقوام خود در مورد ازدواج ناموفق خود شکایت کنید. این یک لمس ضروری در نابودی خانواده است. هرچه افراد بیشتر بدانند که ازدواج شما در حال شکست است، احتمال اینکه خیلی زود واقعاً شکسته شود و از هم بپاشد بیشتر است.

فراموش نکنید که از کودکان در موارد حساسی مانند تخریب خانواده استفاده کنید. به یاد داشته باشید: هر کاری که شریک ازدواج شما انجام می دهد اشتباه است و او نیز فرزندان خود را اشتباه بزرگ می کند. هر چه او به بچه ها بگوید کاملاً اشتباه است؛ هر دستوری که می دهد (حتی شستن دست ها قبل از غذا خوردن) در معرض انتقاد و لغو فوری است. اگر همسرتان فرزندتان را می‌فرستد تا قبل از خواب دندان‌هایش را مسواک بزند، به فرزندتان بگویید که این کار در واقع اجباری نیست، شما مسواک نمی‌زنید - و اشکالی ندارد، دندان‌ها هنوز وجود دارند... خوب، تقریباً همه دندان‌ها. به کودکتان چشمک بزنید و او را با دندان های مسواک نشده به رختخواب بفرستید. اگر شوهرتان جرأت کرد از دروغ گفتن کودک نارضایتی نشان دهد، و حتی سعی کرد او را به خاطر دروغ گفتن تنبیه کند، بلافاصله حمله کنید - به جای تنبیه، کودک باید کیک یا یک اسباب بازی جدید دریافت کند و شوهر باید بفهمد که این اسباب بازی متعلق به او نیست. تجارت برای تربیت فرزندان

تحت هیچ شرایطی اجازه ندهید با همسرتان گفتگو کنید. فقط یک مونولوگ شما! دستورالعمل های ارزشمند در مورد چگونگی ساختن زندگی خانوادگی. شریک ازدواج شما فقط باید با حرف های شما موافق باشد، اما اگر سعی کرد حتی یک کلمه اعتراض وارد کند، بلافاصله به انتقاد فعال از تمام اقدامات او بپردازید.

کمک والدین نتایج عالی به همراه دارد، به خصوص اگر مادر (مادر شوهر یا مادرشوهر) کمک کند. البته همیشه آنقدر خوب پیش نمی‌رود که یک زوج جوان با والدین خود زندگی کنند و هر لحظه آماده کمک باشند. اما حتی زمانی که جدا زندگی می کنید، می توانید مادرتان را بیشتر به ملاقات دعوت کنید. به خصوص اگر او از شریک ازدواج شما انتقاد می کند.

تا حد امکان کمتر به شریک ازدواج خود توجه کنید. و اگر نمی توانید به طور کامل حضور او را در زندگی خود نادیده بگیرید، توجه باید منحصراً با مفهوم منفی باشد.

این نکات را رعایت کنید و به هدف خود خواهید رسید: ازدواج شما به زودی به آمار طلاق خواهد پیوست.

آیا می خواهید خبرنامه ها را مستقیماً به ایمیل خود دریافت کنید؟

مشترک شوید و ما هر هفته جالب ترین مقالات را برای شما ارسال خواهیم کرد!

مرحله 1. رابطه جنسی خانواده را برای معشوقه خود ترک می کند.از آنجایی که میانگین واقعی تعداد تماس های جنسی که یک فرد عادی را راضی می کند، سه تا چهار در هفته است، ملاقات های شخصی بین عاشقان باید حداقل سه بار در هفته انجام شود و همیشه باید با صمیمیت همراه باشد. سپس شوهر به تدریج به همسر خود (حتی جوان، زیبا، لاغر اندام و سکسی) به عنوان یک زن علاقه مند نمی شود. این کار حتی اگر شوهر در زمان ایجاد ارتباط "چپ" با همسرش رابطه صمیمی کاملاً عادی داشته باشد. اگر صمیمیت زناشویی در ابتدای خیانت نادر و غیر جالب بود، آن را کاملاً از بین می برد. با مرگ صمیمیت زناشویی، خود روابط خانوادگی مانند خانه ای از کارت که از زیر آن برگه پایه بیرون کشیده شده، شروع به از هم پاشیدن می کند. زن که تنش جنسی انباشته شده است، شروع به درخواست از شوهرش می کند که وظیفه زناشویی خود را انجام دهد، اما رابطه جنسی طبق اصل "زیر شلاق" معمولاً افراد کمی آن را می پذیرند. مدار حلقه معمولی به این صورت ایجاد می شود:

رابطه جنسی کمتر به معنای تنش عاطفی بیشتر در خانواده است.

استرس عاطفی بیشتر در خانواده به معنای رابطه جنسی کمتر است.

سپس همه چیز در یک دایره می رود، اولی از دومی، دومی از اولی دنبال می شود. در نتیجه، حتی سه بار تلاش قهرمانانه همسر برای بهبود وضعیت با صمیمیت خانوادگی به ندرت موفق می شود.

مرحله 2. خانواده آخر هفته ها و تعطیلات را از دست می دهند.یکی از روزهای ملاقات عاشقان باید روز تعطیل باشد. در این صورت همسر بیشتر عصبی می شود. از آنجایی که تمام خانواده ها به طور سنتی از تعطیلات آخر هفته به عنوان فرصتی برای دیدار اقوام یا دوستان استفاده می کنند، مشغله ابدی شوهر در تعطیلات آخر هفته منجر به این واقعیت می شود که خانواده شروع به از دست دادن ارتباط با حلقه اجتماعی سنتی خود می کند. بستگان و دوستان احساس می کنند که "چیزی اشتباه است" در این خانواده. این شروع به آماده سازی تدریجی ذهنی آنها برای وخامت اوضاع در آینده می کند. علاوه بر این، یک زوج بدون وقت خانوادگی فعال در تعطیلات آخر هفته شروع به بی حوصلگی می کند. همچنین، به دلیل مشغله ابدی شوهر و معشوقه اش در تعطیلات آخر هفته، خانواده شروع به جمع آوری بسیاری از وظایف خانگی انجام نشده می کند: چیزی پیچ نمی شود، خارج نمی شود، خریداری نمی شود یا تعمیر نمی شود. به همین دلیل زن شروع به اعمال فشار بر شوهرش می کند که همچنان جو روانی خانواده را بدتر می کند و صمیمیت خانوادگی را فلج می کند.

مرحله 3. تشکیل بودجه سایه شوهر. یک مرد متاهل به تدریج به این واقعیت عادت می کند که هر ملاقات با معشوقه اش هزینه ای دارد: یک فنجان قهوه، دسرهای خوشمزه، ناهارهای کاری، شام، هدایا، گل و شکلات. دوره گل نبات، در رابطه با روابط عاشقانه، دقیقاً برای شروع تشکیل یک بودجه سایه جداگانه برای شوهران فریبکار، جایگزینی برای خانواده، اختراع شد. همانطور که یک سلول در فرآیند تولید مثل دائماً به دو قسمت تقسیم می شود، بودجه موجود خانواده نیز به دلیل فعالیت شوهر در موضوع تولید مثل آینده خود با زن دیگر، شروع به تقسیم شدن به دو قسمت می کند. البته این امر خود به خود منجر به کاهش هزینه های خانواده می شود که باعث تنش در روابط با همسر سرقت شده نیز می شود.

اگر در طول یک سال، یک معشوقه نتواند یک مرد متاهل را به داشتن دو یا سه جلسه و تماس جنسی پایدار در هفته (با یک روز تعطیل) و هزینه های ارتباط آنها وادار کند، رابطه آنها هرگز نمی تواند انجام شود. توسعه دهد. در آینده، به ابتکار شخصی، آنها محدود خواهند شد. با این حال، اگر همه چیز برای معشوقه خوب باشد، این رابطه می تواند سال ها ادامه یابد. بعد از گذشت حدود یک سال از چنین رابطه ای، یک مرد متاهل به زندگی در این ریتم عادت می کند، اساساً با دو زن، دو خانه. با این حال، یک تفاوت ظریف در اینجا وجود دارد:
یعنی تقویت موقعیت معشوقه همیشه موقعیت زن را بدتر می کند. که کاملا منطقی است. در طول یک دوره ثبات، هر فرد شروع به خواب می کند که سال ها و ترجیحاً در تمام عمرش اینگونه خواهد بود. مردان متاهل نیز از این قاعده مستثنی نیستند. در اینجا مهمترین چیز برای یک معشوقه این است که هنوز صبر آهنین داشته باشد تا چنین مردی را نترساند و یکی دو سال دیگر به همین ترتیب در کنار او بماند. دشمن اصلی معشوقه در این مورد بی اختیاری و عجله او خواهد بود. اگر او خیلی زود شروع به تحت فشار قرار دادن مردی کند، او نیز مانند ماهی که فرصت ندارد قلاب را عمیقاً قورت دهد، ممکن است شل شود و برود. اگر دختری دو یا سه سال مقاومت کند، احتمال تصاحب ارتفاعات کلیدی جدید، که مراحل 4-6 است، به شدت افزایش می یابد.

مرحله 4. تشکیل یک لانه خانوادگی جایگزین.معشوق متاهل که به طور فزاینده ای از وابستگی اخلاقی و صمیمی خود به این دختر آگاه است و نمی خواهد جلوی این همه "خوشبختی غیرقانونی" را بگیرد ، قطعاً شروع به تقویت پایه مادی ملاقات ها می کند. و خودم. او یک آپارتمان برای دختر اجاره می‌کند، مشکل او را با خوابگاه حل می‌کند، به او کمک می‌کند خانه خودش را بخرد، و در صورت وجود، او را به یکی از آپارتمان‌های خودش منتقل می‌کند. او محل زندگی خود را تعمیر می کند، مبلمان و لوازم خانگی می خرد. او به شما یک کت خز، سفر به دریا یا یک ماشین می دهد. در این مورد، اول از همه، به "خود محبوبش" اهمیت می دهد، با این وجود، مرد در حال حاضر گام های مستقیمی برای ایجاد یک پایه مادی برای خانواده آینده خود برمی دارد. بنابراین او قبلاً خود را در یک ازدواج دوم می بیند ، اگرچه همیشه آن را درک نمی کند.

عادت کردن به خانه دوم همیشه ضربه ای به خانه اول است.

در این مورد، مناسب است به این سوال بسیاری از همسران پاسخ دهیم که چرا شوهرانشان که معمولاً اینقدر خسیس هستند، سخاوتمندانه پول زیادی را برای معشوقه خود خرج می کنند؟ این در مورد رابطه جنسی و عادت است. مرد در دوران ازدواجش به این فکر عادت می کند که تمام هزینه هایش برای یک زن سرمایه گذاری روی خودش است، چون همه چیز در خانه است! او به طور خودکار این کلیشه رفتاری را به معشوقه خود منتقل می کند. علاوه بر این، از آنجایی که غریزه تولید مثل قوی‌تر از غریزه حفظ خود است، بسیاری از شوهران به سادگی اجازه نمی‌دهند که معشوقه‌هایشان هر چیزی را که به آنها داده می‌شود تصاحب کنند. از این رو عاشقان فریب خورده و دزدیده شده بسیارند... با این حال، بیایید برای آنها متاسف نباشیم: ما باید برای همه چیز با پول بپردازیم. از جمله رابطه جنسی و تحصیلات. مخصوصا برای آموزش

زندگی همیشه با پرداخت هزینه به شما یاد می دهد. گاهی اوقات بهایی که باید پرداخت فقط دارایی نیست، بلکه خود زندگی است.

تشکیل موفقیت آمیز یک لانه خانوادگی جایگزین همیشه منجر به ایجاد یک خانه خانوادگی دوم برای یک شوهر خاص می شود. صرف نظر از اینکه صاحب آن چه کسی است و با چه پولی نگهداری می شود، او همیشه در آنجا بسیار استقبال می کند! پس از تعریف روشن مکان ثابت برای جلسات است که چنین موقعیت خوشایندی برای یک مرد به وجود می آید، زمانی که یک دختر زیبا همیشه با لبخندی بر لب او را ملاقات می کند و با غم و اندوه و اشک او را با تمام ظاهرش دعوت می کند. او برای همیشه بماند اگر زن و شوهری در چنین شرایطی قرار بگیرند، به این معنی است که وضعیت برای همسر مرد بسیار پیچیده‌تر می‌شود. اگر زن و شوهر چنین «لانه عشقی» تشکیل ندهند، این رابطه عاشقانه به احتمال زیاد، حتی بدون اقدام متقابل از سوی زن، از بین می‌رود، «منحل می‌شود».

عاشقی بدون گوشه اش هدیه ای به همسرش است! به خصوص اگر خود شوهر جزو ثروتمندان نباشد. بیشتر اوقات ، همسر حتی از این رابطه نمی داند ، زیرا به هیچ چیز تبدیل نمی شود.

مرحله 5. گرفتار شدن یک مرد متاهل در شبکه ای از دروغ.با گذراندن وقت زیاد با معشوقه خود، سرمایه گذاری روی او، شوهر مجبور است به تدریج حجم دروغ های خود را به همسر و فرزندانش افزایش دهد. از آنجایی که او مجبور است چندین بار در هفته آنها را فریب دهد و حافظه انسان نامحدود نیست، شوهر در شهادت خودش شروع به گیج شدن می کند: کجا بود، چه کرد، با چه کسی ارتباط برقرار کرد. شوهر خیانتکار از ترس این که تصادفاً اجازه ندهد با همسرش ارتباط برقرار کند. برعکس، که به طور فزاینده ای مشکلات رو به رشد خانواده را احساس می کند، کاملاً همه چیزهایی را که شوهرش به او می گوید به یاد می آورد. بنابراین، شوهر متعاقباً دلایل نارضایتی همسرش از رفتار خود را بیشتر و بیشتر می کند. که متعاقباً وقتی همسر متوجه خیانت می شود، نقشی در رویارویی بازی خواهد داشت. در نتیجه خود شوهر جو اخلاقی و روانی را در خانواده‌اش چنان بدتر می‌کند که برخلاف آنها، رابطه با معشوقه‌اش بیش از پیش صریح‌تر، جالب‌تر و مثبت‌تر به نظر می‌رسد. اگرچه در واقع رابطه با معشوقه ممکن است همیشه در همان سطح باشد یا حتی بدتر شود، دقیقاً در پس زمینه کاهش روابط خانوادگی است که به نظر شوهر در حال افزایش است.

مرحله 6. مرد در مقابل معشوقه خود احساس گناه ایجاد می کند، احساس گناه را در مقابل خانواده کم می کند.پس از اینکه رابطه عاشقانه از یک سال تا سه سال به طول انجامید، یک مرد شایسته و مسئول به طور فزاینده ای احساس گناه شخصی خود را به خاطر ربودن زمان زندگی دوست دخترش احساس می کند. در بیان این نکته، یک نکته مهم وجود دارد:

فقط مردان بسیار مسئولیت پذیر و شایسته حاضر به ایجاد روابط طولانی مدت با معشوقه خود هستند.

دسته های دیگر مردان به سادگی این کار را نمی کنند! مصرف کنندگان مرد به طور کلی تمایلی به قرار ملاقات طولانی با کسی ندارند. علاوه بر این، آنها نمی خواهند به کسی احساس بدهی کنند. و زنان باهوش همچنین نیازی به روابط با مردان خودخواه که بیش از آنچه می دهند، نمی گیرند. در این میان فقط دختران صبور و مسئولیت پذیر می توانند روابط طولانی مدت ایجاد کنند. البته همیشه از اخلاق بالایی برخوردار نیستند، اما در هر صورت احمق هم نیستند. بنابراین معلوم می شود که فقط مردان بسیار مسئولیت پذیر و شایسته که با دخترانی به همان اندازه مسئولیت پذیر و صبور ملاقات کرده اند، معشوقه های طولانی مدت پیدا می کنند. مانند کشتی های اقیانوسی پوشیده از پوسته، مردان شایسته ای که در دریای زندگی قایقرانی می کنند، سال ها روابط عاشقانه ای را به دست می آورند که مصلحت آن همیشه برای آنها روشن نیست. اما برای همه زنانشان اعم از قانونی و غیر قانونی روشن است. همه اینها کاملاً غیرقابل تعجب و کاملاً منطقی است. حقیقت این هست که:

فقط شوهران خوب همیشه عاشقان پایدار هستند.

از این گذشته ، دقیقاً به خاطر این ویژگی ها - مسئولیت پذیری ، نجابت و مهربانی (اغلب حتی قابل کنترل بودن) بود که همسران فعلی آنها زمانی آنها را به عنوان شوهر خود انتخاب کردند! بنابراین اگر برخی از زنان حاضر به ازدواج با این مردان بودند و آنها را به شدت به عقد خود درآوردند، غیرت مشابه در این مورد برای آن دسته از زنانی که از موقعیت آغازین معشوقه شروع می کنند کاملاً قابل درک است. برای صداقت باید پذیرفت که همه همسران قانونی را می توان به سه دسته تقسیم کرد:

- نیمی از آنها از همسر آینده خود در برابر دوست دختر سابق و سایر رقبا دفاع کردند (از جمله اینکه آنها را از همسر اول خود دور کردند).

- یک سوم او را اغوا کرد و به او کمک کرد تا برای اولین بار زندگی صمیمی خود را آغاز کند.

- فقط یک سوم دیگر خودشان قربانی خواستگاری بسیار مداوم از طرف شوهرشان شدند.

به همین دلیل است که من یک تز را تأیید می کنم که ممکن است در ابتدا برای بسیاری فتنه انگیز به نظر برسد:

مردان متاهل با معشوقه های طولانی مدت

در هسته خود، آنها هنوز هم مسئول و شایسته هستند.

اگر کسی با استفاده از مفهوم "شایسته" در رابطه با خیانت شوهران مخالف است، توضیح خواهم داد. در معنای وسیع کلمه، برای هیچ یک از مردانی که حداقل یک بار قبل از ازدواج با زنی ارتباط صمیمی داشته اند، نمی توان اطلاق کرد و در زمان ما چنین افرادی اکثریت مطلق هستند! از دیدگاه من، به عنوان یک روانشناس، مردان مسئول و شایسته کسانی هستند که همیشه تلاش می کنند "هم برای ما و هم برای شما" خیر باشند: وظایف خود را به عنوان یک شوهر و پدر چه در خانواده موجود و چه در مقابل خانواده با وجدان انجام دهند. معشوقه ای که از نقطه ای از زمان (آنطور که به نظر می رسد) او شروع به مسئولیت می کند. که در واقع دومی از آن نهایت بهره را می برد.

دقیقاً بر اساس این درک روشن است که شوهران بدون عادات بد، که مجدانه برای صلاح خانواده تلاش می کنند، نباید دور انداخته شوند و به کسی که می خواهد از آنها سوء استفاده کند، سپرد، که نویسنده سرسختانه زنانی را که گرفتار آنها شده اند منصرف می کند. خیانت شوهران از تصمیم گیری سریع در مورد طلاق. من متقاعد شدم:

نیازی نیست به کسانی که لیاقت آن را ندارند هدیه بدهید.

اینها دیگر هدیه نیستند، بلکه یک ادای احترام شرم آور هستند.

حالا به فکر اصلی برگردیم.

اعتراف به گناه، پذیرش مسئولیت است.

پذیرش مسئولیت همیشه گامی به سوی جبران است.

بهترین غرامت برای زندگی بدون خانواده یا پول است،

یا بالاخره با کسی که دوستش دارید خانواده بسازید.

از اینجا، بعد از یک یا دو یا سه سال، هر عاشق متاهل شایسته ای با وحشت متوجه می شود که دارد بهترین سال های زندگی را می دزدد که با این وجود ازدواج کرده است، با این حال زندگی او را با او پیوند داده است. علاوه بر این، هر معشوقه باهوشی صدها بار این ایده را به سر "مرد متاهل" خود می زند که قبل از آن هرگز فکر نمی کرد با یک مرد متاهل قرار ملاقات بگذارد و حتی او را دوست داشته باشد ... اما عشق شیطان است و این مرد متاهل خیلی بد است که سعی کرد او را عاشق خودش کند و بنابراین مسئولیت لازم را بر عهده گرفت... بنابراین مرد متاهل می فهمد که تعهدات بسیار جدی در قبال معشوقه خود دارد. و همانطور که در بالا ذکر شد، این افراد عادت دارند به هر قیمتی به تعهدات خود عمل کنند. غم انگیزترین چیز این است - از جمله به قیمت خوشبختی خود و همسر و فرزندانتان. این یک پارادوکس غم انگیز ایجاد می کند:

در یک رابطه عاشقانه طولانی مدت، احساس گناه در مقابل معشوقه، که بهترین سال های زندگی او را از او ربوده اند، اغلب قوی تر از احساس گناه در مقابل همسر است، که در واقع همسرش را یکنواخت کرده است. بخش مهم تر از زندگی نامه او

زمانی که معشوقه (زمانی که - با ظرافت و بدون مزاحمت و گاهی اوقات - آشکارا و صراحتا) به مرد متاهل اعلام می کند که سال ها می گذرد، زمان زایمان او فرا رسیده است و خود مرد (به قول او) او که از زندگی با همسری که دوستش ندارد رنج می برد، از قبل عمیقاً از دست دادن ارتباط با همسرش را احساس می کند. حداقل صمیمیت و در عین حال کسل کننده. بیرون رفتن به سینما و با دوستان - به دلیل نیاز به حفظ تماس. ارتباط با همسرم فقط در این موضوع است: چه چیزی بخریم، چه چیزی بپزیم، حال کودک چگونه است؟ علاوه بر این، اکثر شوهران برای این بدتر شدن یا بهتر است بگوییم رسمی شدن روابط با همسر خود احساس گناه خاصی نمی کنند. علاوه بر این، موضوع اصلاً این نیست که آنها زوال یافته و از نظر روحی سخت شده اند. اصلا! همانطور که تمرین تجربیات آنها پس از طلاق نشان می دهد، همه چیز با روح و درد روحی آنها مرتب است. فقط این است که در یک دوره زمانی معین یک الگوی روانشناختی در کار وجود دارد:

به عنوان مثال، همسری که با او نه رابطه جنسی مناسبی دارد، نه اوقات فراغت دلپذیری دارد و نه قصد دارد دوران بازنشستگی خود را در کنار دریای گرم بگذراند. او برای شوهرش گناهکار به نظر می رسد، اگرچه او هنوز زمانی را به یاد می آورد که همه چیز در خانواده خوب بود. بنابراین، احساس گناه شوهر نسبت به همسرش با تأثیرات شهوانی دلپذیر از دوست دخترش تسکین می یابد. اما در مقابل معشوقه‌ای طولانی‌مدت که روزها و شب‌ها با او گذراندن بسیار دلپذیر است، به تدریج احساس گناه به خاطر عدم انجام مراحل طلاق و عروسی جدید غیرقابل تحمل می‌شود.

به محض اینکه یک مرد متاهل در مقابل معشوقه خود احساس ناخوشایندی می کند، به محض اینکه شروع به درک این موضوع می کند که زمان اجرای وعده های مبهم خود رسیده است "روزی، برای همیشه، برای همیشه با هم باشیم"، شروع به فکر کردن در مورد جنبه فنی فرآیند این قبلاً مرحله شماره 7 است.

مرحله شماره 7. درک یک مرد متاهل که در بن بست است.مشاهدات من نشان می دهد که نه تنها پس از یک یا دو سال، بلکه حتی پس از سه تا پنج تا هفت سال زندگی در دو خانواده، مردان متاهل هنوز عجله ای برای طلاق همسر خود ندارند. تأخیر در حل این موضوع همیشه با ده مورد زیر همراه است که می توان آن را «عوامل درجه اول» نامید:

ده دلیل برای به تاخیر انداختن طلاق

- یک مرد متاهل نمی تواند جرات پیدا کند و به همسرش بگوید که او را ترک می کند. علاوه بر این ، تقریباً همیشه او یا همچنان به دوست داشتن همسرش ادامه می دهد ، یا در هر صورت به او به عنوان یک شخص و مادر فرزندش احترام می گذارد. او همچنین ممکن است احساس حسادت نسبت به همسرش را تجربه کند، به ویژه در این فکر که ممکن است با شخص دیگری ازدواج کند.

- یک مرد متاهل با این فکر که ارتباطش با فرزندانش قطع می شود، احساس ناراحتی حاد می کند. علاوه بر این، شما همچنین باید خودتان را برای آنها توضیح دهید. این امر به ویژه در صورتی که کودکان هنوز خردسال باشند دشوار است.

- مرد متاهل در مقابل پدر و مادر و همسرش شرمنده است. به خصوص اگر او و همسر قانونی اش رابطه خوبی با آنها داشته باشند.

– مرد متاهل منابع مالی قابل توجهی برای شروع یک زندگی خانوادگی جدید با معشوقه خود ندارد: خرید یک آپارتمان دیگر، ماشین، ایجاد یک تجارت و غیره. یا وضعیت شغلی و مالی او در حین خیانت بدتر شده است.

- مرد متاهل به طور جدی به همسرش وابسته است. آپارتمان مال او، ماشین مال او، سطح درآمد بالاتری دارد، کسب و کار نیز تا حدی به او تعلق دارد.

- یک مرد متاهل به طور کلی از نظر مالی ثروتمند است، اما او می‌داند که فرآیند طلاق زمان و تلاش زیادی را می‌طلبد، و پس از آن خطر می‌کند که دیگر هرگز به سطح آرامش موجود خود بازنگردد.

- یک مرد متاهل شروع به درک این موضوع می کند که معشوقه اش تفاوت چندانی با همسرش ندارد و مزایایی که او دارد این کمبود را جبران نمی کند.

– زن یا فرزند (یا بستگان نزدیک زن و شوهر) به شدت بیمار هستند، خبر نزدیک شدن به طلاق می تواند به سادگی سلامت آنها را بدتر کند یا حتی آنها را بکشد.

- خود مرد متاهل به شدت بیمار است.

- خود معشوقه به شدت بیمار است یا نمی تواند باردار شود.

همانطور که می بینید، اگر ما در مورد زندگی یک مرد متاهل کاملاً معمولی صحبت می کنیم، تعداد معینی از این عوامل لزوماً اتفاق می افتد که دست و پای او را می بندد. از این رو، سختگیری و قاطعیت در امر طلاق، تنها مختص مردان متاهل زیر است:

- معتادان به الکل و مواد مخدر که تحت تأثیر الکل یا مواد مخدر تصمیم می گیرند.

- مردان ثروتمندی که از قبل زمینه های مالی را برای طلاق زیبا و ازدواج جدید آماده کرده اند.

- مردانی که همسرشان خیانت می کند، الکلی شده و منحط شده است، ظاهر بدی دارد، شخصیتی واقعاً غیرقابل تحمل دارد و با شوهر و فرزندان خود بسیار بد رفتار می کند.

- مردانی که همسرشان به دلیل اقامت طولانی مدت با والدینش، سفرهای کاری مداوم، تحصیل، آموزش پیشرفته، اغلب رفتن به تعطیلات، برای درمان و غیره، ارتباط خود را با همسرش قطع کرده است.

- مردانی که همسرشان از به دنیا آوردن فرزند دیگر امتناع می ورزد (یا اصولاً نمی تواند به دنیا بیاورد) اما معشوقه او قبلاً باردار است.

- مردان بازنده اگر معشوقه به طور قابل توجهی ثروتمندتر و موفق تر از همسرش باشد.

این عوامل را می توان «عوامل درجه دوم» نامید.

اگر «عوامل مرتبه دوم» وجود نداشته باشد و برعکس، «عوامل درجه اول» وجود داشته باشد، یک مرد متاهل عاقل، به دلایل واضح، لحظه گام برداشتن به ناشناخته را به تأخیر می اندازد. البته معشوقه اش این را زیاد دوست ندارد. او می خواهد ببیند که معشوق متاهلش در حل مسئله ای که برای او بسیار مهم است فعال تر باشد. با درک این موضوع، مرد متاهل شروع به بیان برخی ضرب الاجل های نیمه مشخص برای اطلاع همسرش مبنی بر درخواست طلاق می کند. نوع:

امسال دخترم مهدکودک را تمام می‌کند، به مدرسه می‌رود و بعد...

سه ماه دیگر پسرم پاسپورت می گیرد و بعد...

دخترم تابستان امسال به دانشگاه می رود و بعد...

پاییز امسال ساخت آپارتمان دوم (خانه) را به پایان خواهیم رساند و سپس...

بعد از سال نو، درآمد من افزایش می یابد و بعد ...

و غیره، و غیره. با این حال، در اغلب موارد، مردان متاهل هنوز به وعده های خود عمل نمی کنند، آنها مدام به طول می انجامند. این لحظه خاص در زمان، نقطه انشعاب است، تندترین قله برای تعیین سرنوشت کل مثلث عشق. اگر زن کار درست را انجام دهد و معشوقه اشتباه کند، شوهر با احساس رضایت زیاد به آغوش خانواده باز می گردد. علاوه بر این، او با آسودگی از اینکه خدا او را گرفته است، به صلیب می نشیند. اگر همسر اشتباه کند و معشوقه همه چیز را درست انجام دهد، شانس او، اگرچه صد در صد نیست، به طرز محسوسی افزایش می یابد. اما مهمتر از همه: به محض اینکه یک مرد متاهل شروع به تأخیر آشکار اجرای عملی تصمیم به ظاهر طولانی و سخت به دست آمده برای طلاق می کند، معمولاً دو اتفاق می افتد:

- یا شوهر که از نظر اخلاقی از زندگی دوگانه خود خسته شده است، شروع به اشتباهات رفتاری می کند که مطمئناً منجر به کشف این رابطه توسط همسرش می شود.

- یا یک عاشق باهوش می فهمد که در این مورد باید فقط به خودش تکیه کند. و یا خودش مرد را ترک می کند ، که معلوم شد خیلی بلاتکلیف است ، یا خودش شروع به عمل می کند تا همسرش از وجود او مطلع شود. حرکت او در این مسیر گام شماره 8 خواهد بود.

مرحله شماره 8. زن متوجه می شود که شوهرش یک معشوقه طولانی مدت دارد.با برشمردن اشتباهات اصلی یک معشوقه گفتیم که او نباید زود رابطه خود را برای همسرش فاش کند. با این حال، به محض اینکه رابطه عاشقانه تثبیت شد، بیش از یک یا دو سال به طول انجامید، اما مشخص شد که مردی که به جذابیت های زنانه گره خورده بود هنوز از ترک خانواده می ترسید و دردناک بود، معشوقه مجبور شد دست به کار شود. و برخی تفاوت های ظریف در اینجا وجود دارد.

در این سناریو، زن سهم بزرگی از تقصیر ویرانی خانواده را به عهده می‌گیرد، شوهر خیانتکار تبدیل به «مصدوم» می‌شود و معشوقه اصلاً کاری به آن ندارد. برای به دست آوردن این نتیجه ایده آل برای خانه نشینان، اول از همه، آنها باید همسر معشوق خود را از حضور خود مطلع کنند. همه وسایل برای این کار خوب است. مثلا:

- یک تماس آموزنده با زن، ظاهراً از طرف همکار کاری شوهر؛

– ارسال عکس های مشترک با یک مرد متاهل در اینترنت؛

- تعداد زیادی تماس، اس ام اس در شب، فیلم یا عکس ضبط شده یا ارسال شده به تلفن با مشارکت شخصی (به ویژه وابسته به عشق شهوانی)؛

- نیاز مداوم به بیرون رفتن در مکان های عمومی (یا در رویدادهای عمومی مختلف) که در آن زوج به وضوح دیده می شوند.

- تحریک مرد به رابطه جنسی در مکان و زمانی که معشوق ممکن است توسط همسر، سایر اقوام، آشنایان و همکاران کار گرفتار شوند.

- آغشتن یک عاشق به رژ لب، دوش گرفتن او با موهایش، مالیدن بدن و صورت او با چنین زرق و برق های مختلفی که قطعاً روی مرد برای همسرش قابل توجه خواهد بود و "خراش های شور وحشی" روی پشت و شانه های او باقی می ماند و غیره.

- قرار دادن کیفی از اقلام مجرمانه روی میز اداری مرد، در داخل ماشین، در جیب لباس های او: کاندوم، شانه، بطری های عطر، دستبند، گوشواره، انگشتر، یادداشت های عاشقانه، عکس و غیره.

- دادن اقلام مختلفی که همسرش را به فکر فرو می برد (کیف پول، کراوات، ساعت، کیف، جاکلیدی، تلفن، دفتر خاطرات، کتاب، دکمه سرآستین، سوغاتی و غیره. به خصوص با کتیبه های لمسی که روی آنها حک شده است) به صورت هدیه به او هدیه می دهد. به معشوق من از N...");

- قرار دادن مستقیم یک قاب با عکس شما روی میز او در دفتر؛

- همراهی مرد از محل کار و رسیدن به محل کار (به ویژه مؤثر است که او را با ماشین سوار کنید).

- بازدید از آپارتمان خود در غیاب همسرش، حریم خصوصی در دفتر هنگام ناهار و عصر.

- غذا دادن به او در محل کار و در جلسات شخصی عصرگاهی که وقتی به خانه می‌آید، مرد از نظر جسمی قادر به خوردن چیزی نیست که همسرش تهیه کرده است.

- آشنایی با فرزندان، والدین، اقوام، دوستان مرد.

و غیره و غیره. در صورت وجود وظیفه "تشخیص یک ارتباط"، مهم نیست که مرد چقدر مراقب باشد، مهم نیست که چقدر سعی می کند احتمال سوراخ شدن خود را به لطف کمک مستقیم یا غیرمستقیم معشوقه خود حذف کند. همسر هنوز همه چیز را خواهد فهمید. پس از وقوع انفجار احساسات در خانواده، هنگامی که فریادهای خشمگین و اشک ها فروکش می کند، حتی در روح مرد تسکین می یابد: «از این به بعد، زن همه چیز را می داند! در نهایت، دیگر نمی توانید پنهان شوید و هیاهو کنید! پروردگارا، مهم نیست که چقدر به من صدمه می زند، باز هم کشف شدن به بهترین شکل ممکن است.» بنابراین زمان مرحله 9 فرا رسیده است.

مرحله شماره 9. حمایت اخلاقی از یک عاشق در درگیری با همسرش.وقتی همه چیز راز آشکار می شود، هر سومین شوهری که به همسرش خیانت کرده خانه خانواده اش را ترک می کند و می رود. جایی که او می رود و چرا در فصل های اول کتاب مورد بحث قرار گرفت، بنابراین من خودم را تکرار نمی کنم. تقریباً 15 تا 20 درصد دیگر از شوهران مردد هستند و ممکن است ظرف چند هفته خانه را ترک کنند. حدود نیمی از مردان با سرسختی به زندگی در خانه ادامه می دهند، حتی از نظر اخلاقی تصمیم به طلاق گرفته اند. بسیاری از مردم در این زمان از کاری که انجام داده اند توبه می کنند و سعی می کنند با همسر خود آشتی کنند. در طول این دوره دشوار زندگی، اکثر معشوقه ها باید از نظر اخلاقی از مردان کاملاً همه این دسته ها حمایت کنند. چرا همه، و نه فقط کسانی که خانه را ترک می کنند؟ زیرا "آیا فتنه برای همیشه از بین خواهد رفت یا باقی خواهد ماند؟" برای مدت طولانی، گاهی اوقات تا یک سال باقی می ماند.

استراتژی حمایت از شوهران خیانتکار می تواند متفاوت باشد. برخی از معشوقه‌ها سعی می‌کنند رفتاری قاطعانه نجیبانه داشته باشند و اعلام کنند: "عزیزم، اگر خانواده‌ات برایت مهم هستند، می‌توانم خودم را فدای این کار کنم... مرا رها کن و طوری زندگی کن که انگار چیزی نداریم...". بنابراین ، آنها از مسئولیت آنچه در حال رخ دادن است اجتناب می کنند و روی این واقعیت حساب می کنند که آمادگی بیرونی آنها برای از خودگذشتگی به خاطر یک عزیز به آنها پاداش اضافی می دهد.

برخی دیگر به طور مصنوعی عاشقان خود را با عباراتی از این قبیل تحریک می کنند: "آیا واقعاً لیاقت این را دارید که با شما چنین رفتار شود؟" بعد از این که این همه سال شوهر و پدری کاملا شایسته بودی، چگونه همسرت توانست تو را از در بیرون بیندازد؟! این کافی نیست که شما یک زن دیگر دارید، کاملاً همه آنها را دارند ... اعتراف می کنم: وقتی از همسرتان به من شکایت کردید، من حرف شما را باور نکردم ، فکر کردم که دارید فریب می دهید. با این حال، اکنون من واقعاً می بینم که او چه بدجنس وحشتناکی است! خیلی خیلی برات متاسفم به عنوان یک مرد، شوهر و پدر، شما شایسته یک زندگی بهتر هستید. من تا حد توان متواضعم سعی خواهم کرد زندگی شما را روشن تر و مهربان تر کنم!»

برخی دیگر، به ویژه دخترانی از میان کسانی که مدت ها قبل از کشف ماجرا از همسر مرد انتقاد می کردند، با رضایت اظهار می کنند: «خب، همان چیزی که همیشه به شما می گفتم اتفاق افتاد، اما شما باور نکردید: به شما توهین شد و بیرون انداخته شده! می بینی، آپارتمان را هم می برند! و بعد تمام عمرت پولش را می دهی تا مثل پنیر در کره بغلتد... وقتش بود ترکش کنی! من چیزهای درست را به تو می گویم، اما تو همیشه به من گوش نمی دهی...»

استراتژی‌های حمایتی هر چه که باشند، ماهیت یکسانی دارند: متقاعد کردن مرد متاهلی که استرس شدیدی را تجربه کرده است (مهم نیست چند سال است که برای گفتگوی قاطع با همسرش آماده می‌شود، هیچ کس هرگز برای این کار کاملاً آماده نیست!) اتفاق افتاد کاملاً یک تراژدی نبود! علاوه بر این ، رسوایی با همسرش فقط شروع یک زندگی خانوادگی جدید است که بسیار بهتر از زندگی قبلی خواهد بود. اولاً چون الان در کنار این مرد یک دختر خیلی بهتر از قبل خواهد بود! بنابراین، هیچ دلیلی برای غم و اندوه یا مشروب خواری وجود ندارد، وقت آن است که اقدام کنید: درخواست طلاق، ازدواج و داشتن فرزندان جدید!

اوج حمایت اخلاقی بیانیه عاشق در مورد آمادگی او برای پذیرش مردی است که خانواده را ترک می کند: در خانه خودش، آپارتمان والدینش، مسکن اجاره ای یا حتی یک خوابگاه. یا چند خانه مشترک را با هم اجاره کنید. از این رو، تکمیل این مرحله، نقل مکان شوهری است که خانواده را به «زن رویاهایش» واگذار کرده است.

مرحله شماره 10. ایجاد شرایط زندگی راحت برای شوهر فراری در محل سکونت جدیدش که دست کمی از شرایط زندگی او در خانواده نداشته باشد. این مرحله کلیدی است. مهم نیست که یک مرد چقدر معشوقه خود را دوست دارد، مهم نیست که او چقدر سکسی، ثروتمند یا کاسبکار است، مهم نیست که همسرش چقدر او را آزرده خاطر کرده باشد، مهم نیست که یک شوهر چقدر احساساتی یا اصولی باشد - در طول یک هفته تا یک هفته سال، او هنوز به هوش خواهد آمد، سطح کفایت او به طور قابل توجهی افزایش می یابد. و کل نتیجه نهایی این مبارزه نامرئی برای جهانی دو زن برای یک شوهر بستگی به آنچه او در اطراف خود دقیقاً در لحظه پاکسازی آگاهی خود می بیند بستگی دارد. از این رو، این زنان با وظایف بسیار مشخصی روبرو هستند: وظیفه اولویت معشوقه این است که پس از کشف خیانت و نقل مکان مردی که خانواده را ترک کرده است، تا زمانی که ممکن است به یک همسر کلاسیک تبدیل نشود، بلکه دقیقا مثل یک معشوقه رفتار کن تا لحظه طلاق و ایجاد یک ازدواج جدید، تمام "ده فرمان یک معشوقه موفق" را به شدت انجام دهید. اگر او خیلی سریع نقش همسری را برعهده بگیرد و شروع به مطالبه بیش از حد از مردی که استرس دارد یا افسرده است، کند، قطعاً از نظر روحی فرو می ریزد. حتی اگر معشوقه برای جشن گرفتن باردار شود، می شکند. یک مرد شکسته یا به خانواده برمی گردد یا اصلاً به سراغ هیچ یک از زنان نمی رود و زندگی جدیدی را شروع می کند یا از ارضای منافع معشوقه خود دست بر می دارد و او شخصاً شوهر فرسوده اخلاقی را همراهی می کند. برگشت به همسرش بنابراین، تبدیل یک معشوقه به همسر نباید به یکباره اتفاق بیفتد (که بلافاصله مرد را از او می ترساند)، بلکه به تدریج و بسیار سنجیده و دقیق.

اولویت همسر این است کهبرای اینکه به شوهر ثابت کند که معشوقه‌اش چنان نقص‌های آشکاری در رفتار خود دارد که شوهر به سادگی فرصت دیدن و درک آن را نداشته است و خود زن ممکن است رفتار خود را بازسازی کند، در مقایسه با اشتیاق او رقابتی است. و همچنین شرایط راحتی برای وجود همسرش ایجاد کند. از جمله جنبه های اخلاقی و روانی. هر چه زن سریعتر به این امر دست یابد، شوهر سریعتر و طولانی تر به خانواده باز می گردد. در عین حال، ما در مورد همسر عصبانی صحبت نمی کنیم که بلافاصله شروع به پیروی از ده فرمان معشوقه خود می کند! اگرچه، البته، شما باید چیزی را از آنجا بردارید. اما نکته اصلی این است که زن در این شرایط سخت زندگی نه تنها به عنوان یک زن، بلکه به عنوان یک زن خود را به شوهر مردد یا رها شده خود نشان می دهد!

تاکید می کنم: یعنی همسر و زن همزمان! واقعیت این است که اکثر همسرانی که متوجه می شوند شوهرشان رابطه عاشقانه جدی دارد، به اشتباه شروع به ایفای نقش یک مادر بدبخت فریب خورده و رها می کنند. از این رو، یا سعی می کنند به هر قیمتی شده شوهرشان را به خانه بیاورند و در نهایت در حد تحقیر فرو می روند. یا برعکس، قطعاً او را به طلاق سوق می دهند و سعی می کنند حداکثر دارایی های مادی و نفقه را از شوهر خیانتکارش بیرون کنند. البته، همسران عصبانی را می توان درک کرد، اما دیدن چیز دیگری مهم است: مهم نیست که مرد چقدر فرزندش را دوست دارد، مهم نیست که همسرش چقدر روی آن بازی می کند، اغلب می فهمد: معشوقه اش می تواند تحمل کند. او بچه های دیگر! اگر زوجه نیز مرتکب خطای فاحشی شود که فرزند/فرزندان را علیه پدر برانگیزد، او را به شدت از دست می دهد. زیرا نقش زن و زن به طور محسوسی گسترده تر از نقش مادر است، زیرا نقش زن به طور خودکار شامل نقش زن جنسی، نقش خانه دار و نقش مادر می شود. محدود شدن موقعیت زن در دوران مبارزه برای همسرش به نقش مادری، شرایط شروع موفقیت آمیزی را برای چنین معشوقه باهوشی ایجاد می کند که به تدریج می تواند به نقش یک زن محبوب، سکسی و خوش قیافه اضافه کند. تصویر یک زن خانه دار دلسوز و سپس یک مادر. بعداً در این مورد صحبت خواهیم کرد. حالا چیز دیگری مهم است:

این تمام دسیسه اصلی رفتار زن و معشوقه در دوره پس از کشف حقیقت خیانت همسرش توسط زن است. هر کس تا حد امکان منطقی رفتار کند، شوهر خواهد داشت. البته اگر این میل در همسر رها شده در روند انجام این مبارزه به صفر نرسد. از این گذشته، یک همسر به طور قابل توجهی بهبود یافته می تواند به راحتی روی یک شوهر بهتر حساب کند! با این حال، این یک داستان کاملا متفاوت است. که ما آن را خارج از محدوده این کتاب رها می کنیم، زیرا نویسنده بلافاصله موضع خود را بیان می کند که هدف این کتاب تجهیز به داده های لازم دقیقاً زنانی است که می کوشند حق تصاحب شوهران خود را فقط برای خود محفوظ نگه دارند.

آیا ارزش تخریب خانواده دیگران را دارد؟

این توسل زن به معشوقه شوهرش نوعی تلاش برای ایجاد پل بین ماست. چه کسی می داند، شاید به شما کمک کند فکر کنید و ... به خود بیایید.
اگر جوان هستید و همچنین خوش قیافه هستید، پس برای شما بسیار آسان است که وارد خانواده کسی شوید و با بازیگوشی، هر چیزی را که شخصی در طول سالها ساخته است، نابود کنید. گاهی اوقات یک معاشقه بی گناه، و سپس یک تصمیم اشتباه شما، زندگی دو "قبیله خانوادگی" را که از قبل متحد شده اند، زیر و رو می کند. برای یک مرد سخت است وقتی زنان جوان زیادی در اطراف وجود دارند و مهمتر از همه در دسترس او هستند. وسوسه بسیار بزرگ است!

او می‌گوید: «در این سن، او می‌تواند هر مردی را، کاملاً درمانده، به شاخ قوچ بپیچاند...» x.f. "عشق با قوانین و بدون قوانین"

ما نقش های خود را انتخاب کردیم: همسر و معشوقه. و هیچ توافقی بین ما وجود ندارد. اما اگر برای مدتی جای خود را عوض کنیم، احتمالاً درک و بخشیدن یکدیگر آسان تر خواهد بود. اما این نیز غیرممکن است، زیرا وقتی صحبت از روابط به میان می آید، من شخصاً تمایل دارم که سازش ناپذیر باشم.

درخواست من نوعی تلاش برای ایجاد پل بین ماست. چه کسی می داند، شاید به شما کمک کند فکر کنید و ... به خود بیایید.

آدرس زن به معشوقه اش

سرنوشت شخص دیگری را بخوانید و امتحان کنید - شما شروع به درک بهتر سرنوشت خود خواهید کرد.

نسل فعلی بسیار خوش شانس است. امروز با مشکل خود تنها نخواهید ماند. برنامه ها و نشریات بی شماری با موضوع خیانت و طلاق وجود دارد. به‌عنوان آخرین راه‌حل، می‌توانید زحمت خود را به انجمن برسانید و از تمام دنیا بخواهید آن را به اجزای آن تقسیم کنند.

مردم در آزمایش جست و جوی «همسر روح» خود جسورتر شده اند. آنها به راحتی ارتباط برقرار می کنند، اشتباه می کنند، جدا می شوند و جستجوی خود را دوباره شروع می کنند. جامعه دیگر به طلاق به عنوان یک درام نگاه نمی کند. اکنون ما این را "درس زندگی" می نامیم، گام بعدی برای یادگیری چیزی...