رابطه بین شوهر و دوست. دعواهای خانوادگی

دنیای روابط بین همسران نامرئی، اما به شدت پیچیده است. دارای ویژگی ها، قوانین و قوانین است. روابط خانوادگی مبتنی بر اتحاد افراد منحصر به فرد و تکرار نشدنی است. بنابراین، هر زوج متاهلی با دیگری متفاوت است. نمایندگان هر مکتب روانشناسی از مطالعه این روابط، نتیجه گیری های جالب و شناسایی سطوح و انواع روابط خسته نمی شوند. اما آنچه در مورد آن اتفاق نظر دارند این است که در روابط زن و شوهر همه چیز به هم مرتبط است. خوشبختی خانواده به آنها بستگی دارد.

تئاتر زندگی خانوادگی

مفهوم «نقش اجتماعی» برگرفته از روانشناسی اجتماعی است. ماهیت آن در این واقعیت نهفته است که ما به طور مداوم بسته به شرایط یک یا آن نقش را ایفا می کنیم: یا ما عابر پیاده هستیم یا مسافر، سپس خریداران یا مشتریان یک موسسه و غیره. ما دائماً ماسک هایی می پوشیم که با نقش های انتخابی ما مطابقت دارد.

خانواده نیز از این قاعده مستثنی نیست. این یک تئاتر واقعی است که در آن اجراهای مختلف از کمدی تا سخت ترین تراژدی ها اجرا می شود. زن و شوهر بازیگران اصلی تئاتر خانوادگی هستند. در ارتباطات، همه چیز مهم است: نگاه ها، هر عبارت، لحنی که کلمات با آن تلفظ می شوند، همه اینها با چه حرکاتی همراه است.

در روان شناسی اجتماعی مفاهیمی از پیش صحنه و پشت صحنه وجود دارد، مانند تئاتر. در صحنه جلو، ما روابط خانوادگی خوب را در مقابل غریبه ها به نمایش می گذاریم، به خصوص زمانی که می خواهیم تأثیر مطلوبی بگذاریم. نمایش ها اغلب در پشت صحنه تئاتر خانوادگی اتفاق می افتد. یک نکته بسیار مهم از این نتیجه می شود - انتظار یکی از همسران برای ایفای یک نقش توسط دیگری. ما شروع به یادگیری این نقش ها از کودکی در خانواده های والدین خود می کنیم. سپس آنها را به عنوان ارث به خانواده های جدید منتقل می کنیم. شوهر انتظار دارد زنش مانند مادرش باشد و زن شوهرش را سرزنش می کند که چون پدرش مهارت ندارد. ما زن و شوهر بودن را از والدین خود یاد می گیریم، الگوهای رفتاری آنها را می آموزیم. بنابراین، روابط همسران اغلب شبیه به روابط والدین است.

بار نقش های زناشویی سنگین است. انتظارات اغلب با واقعیت مطابقت ندارند. ناامیدی ها صدمه می زند. اغلب این همان جایی است که قرار دارد. باید به خواسته زن (شوهر) برای خودش احترام گذاشت. با این حال، بر اساس تجربه روابط والدین خود، باید نتیجه گیری شخصی خود را بگیرید و بدون تکرار اشتباهات آنها، زندگی را در مسیر جدیدی طی کنید. روابطی ایجاد کنید که از نظر کیفی متفاوت هستند، به سطح بالاتری بروید.

انواع روابط

رابطه بین زن و شوهر، اگرچه تفاوت قابل توجهی با روابط دیگر دارد، اما در عین حال دارای اشتراکات زیادی است.

رابطه عاطفی زن و شوهر بسیار مهم است، اما هیچ قراردادی را در بر نمی گیرد. می توانی قول بدهی که تمام زندگیت را دوست داشته باشی، اما تضمین تحقق این امر کجاست؟ اگر عشق در یک سال ناپدید شود چه؟ آیا می توان خود را مجبور به عشق ورزیدن کرد و برای چه مدت؟ در چنین شرایطی، بیشتر از اینکه دوست داشته باشید، متنفر هستید. بنابراین، هر گونه قرارداد در سطح روابط عاطفی می تواند باعث احساس گناه یا رنجش شود.

روابط عاطفیبین همسران در معرض تغییرات هستند: ممکن است تشدید شوند یا ممکن است ناپدید شوند. چرا این اتفاق برای روابط ما می افتد؟ شاید در نتیجه عمل دو قانون - درونی سازی و ریتم.

درونی‌سازی فرآیند حرکت به عمق آگاهی ما از پدیده‌های ذهنی، از جمله احساسات است. بنابراین شما فیلم را تماشا کردید و واقعاً آن را دوست داشتید. چند بار می توانید آن را تماشا کنید؟ چند بار می توانید کتابی را که دوست دارید دوباره بخوانید؟ تا کی می توان به یک ملودی زیبا گوش داد؟ دیر یا زود، احساس سیری به سراغ شما می آید و شما را به چیز دیگری سوق می دهد. به طور مشابه، دگردیسی مشابهی با احساسات رخ می دهد: اعتیاد شروع می شود، شدت آنها کمتر می شود، روشنایی آنها کم می شود. عشق دیگر مانند گذشته هیجان انگیز نیست، بلکه در اعماق آگاهی می درخشد. یا او بدون توجه مرد؟ هر چیزی ممکن است با احساسات اتفاق بیفتد. گاهی اوقات باید آزمایش های جدی را پشت سر بگذارید تا بفهمید که عشق به این شخص در روح شما زندگی می کند.

قانون ریتم

دانشمندان می گویند: انسان فرزند طبیعت است. همه چیز در طبیعت با ریتم خاصی وجود دارد. قانون ریتم در روابط عاطفی زن و شوهر خود را نشان می دهد. حتی خانواده های بسیار شاد تغییرات دوره ای را در پنج مرحله مثبت و منفی روابط تجربه می کنند. این چیزی است که جامعه شناس معروف V. Zatsepin می گوید. چرا جالب هستند؟

بر فاز اولروابط، عشق عمیق خود را نشان می دهد، در این زمان تمام افکار ما در مورد شریک زندگی مان است. فقط خاطره طوفانی از احساسات لطیف را برمی انگیزد. با این حال، طبیعت مادر به ما اجازه نمی دهد برای مدت طولانی در این حالت بمانیم. خنک کننده عادت کرده و اندکی وارد می شود. ما از آسمان به زمین فرود می آییم.

که در فاز دومدر روابط زن و شوهر، تصویر معشوق (معشوق) کمتر ظاهر می شود. ما اشتباهات خود را بیشتر به یاد می آوریم و احساسات کاملاً خوشایند نسبت به او ظاهر نمی شود. اوه، او آن را تمیز نکرد، و او به سوپ نمک اضافه نکرد و غیره. شکایات هنوز کوچک و ناچیز است. اما به محض ظهور او (او) احساسات دوباره شعله ور می شوند.

فاز سومباعث سرد شدن بیشتر روابط بین همسران می شود. احساس یکنواختی و کسالت ظاهر می شود. خستگی ناشی از برقراری ارتباط با یکی از عزیزان سابق است. جنبه های منفی شخصیت ها به منصه ظهور می رسند (انگار قبلا وجود نداشتند). در اینجا اولین زنگ های ناخوشایند وجود دارد: نزاع بر سر چیزهای کوچک. جذابیت تصویر یک عزیز از بین رفته است. ای عشق کجایی و بازگرداندن احساس با گل، نوازش و هدیه آسان نیست. چه باید کرد؟ چگونه عشق را برگردانیم؟

شاید این نکات به بهبود رابطه شما با همسرتان کمک کند:

• مراقبت، صبر و درک را نشان دهید.
• شدت ارتباط را کاهش دهید: به شوهر (همسر) خود استراحت دهید.
• خودت را تغییر بده، به ظاهرت تازگی بیاور. شریک زندگی خود را با جنبه های جدید شخصیت خود غافلگیر کنید.

اما اگر همسران کاری برای آن انجام نداده باشند، مرحله بعدی شروع می شود. یک نگرش منفی کاملاً آگاهی آنها را تحت تأثیر قرار می دهد. هر کاری که او (او) انجام دهد بد است. ما با عینک تیره به همه چیز نگاه می کنیم. در تمام اقدامات فعلی و گذشته ما فقط به دنبال نیت مخرب هستیم. خب من چطور تونستم باهاش ​​ازدواج کنم؟ و چرا با او ازدواج کردم؟

و اکنون مرحله پنجم رابطه زن و شوهر فرا می رسد. آگاهی کاملاً با او (او) و میل به بیان هر چیزی که در روح می جوشد مشغول است. همه چیز بد است. درگیری ایجاد می شود. مناسبت؟ بله، هر کسی! فقط برای اینکه هرچی فکر میکنی تو صورتت پرت کنی! خوب، آنها چیزی گفتند، آزرده شدند، تمام ارتباطات و روابط (اعم از احساسی و جنسی) را متوقف کردند. چه مدت؟ و برای برخی متفاوت است: برای برخی، چند روز کافی است، در حالی که برخی دیگر هفته ها یا حتی ماه ها استراحت می کنند. آنها از یکدیگر فاصله گرفتند و دوباره رابطه بین همسران به مرحله اول بازگشت. و همه چیز تکرار می شود: عشق پرشور، سرد شدن احساسات، نارضایتی از روابط و غیره.

هر چند وقت یک بار یک فرد این مراحل از احساسات را پشت سر می گذارد؟ ریتم زندگی عاطفی هر فرد فردی است. برخی این پنج مرحله را در چهار ماه طی می کنند، برخی دیگر در شش یا پنج مرحله. اغلب آنها بین همسران مطابقت ندارند. و این خوب است: وقتی یکی "عجیب" است ، دیگری می تواند حداکثر درک ، اغماض و صبر را از خود نشان دهد و سپس شدت تنش در رابطه کاهش می یابد. اما خیلی بد است وقتی گردش این فازهای همسران با هم همزمان شود. آنها در مدت کوتاهی موفق می شوند رابطه خود را "عذاب" کنند و عشق را بکشند.

این است که پیچیدگی ها و ظرافت های بسیاری در ایجاد روابط هماهنگ باید در نظر گرفته شود. همه ما برای داشتن یک زندگی خانوادگی شاد تلاش می کنیم، اما برای کار کردن بسیار تنبل هستیم. مهم است که تجربه روابط شخصی خود را در طول سال ها به دست آورید، آن را حفظ کنید و به فرزندان خود منتقل کنید. به یاد داشته باشید و از یکدیگر قدردانی کنید. در هر خانواده ای درگیری و مشاجره اتفاق می افتد، اما به روش های مختلف اتفاق می افتد. به همین دلیل است که ما بزرگسال هستیم، تا یاد بگیریم خشم خود را کنترل کنیم و آنچه برای ما ارزش واقعی دارد را به خاطر بسپاریم. از طرف دیگر، اگر این همه تنوع و پیچیدگی در روابط زن و مرد نبود، زندگی به طرز وحشتناکی بی مزه می شد. به هر حال، تنها پس از چشیدن طعم تلخ، می‌فهمیم شیرینی چیست. باید مدام روی روابط کار کرد تا مهمان خانواده اغلب عشق و علاقه باشد تا فضای روانی در خانواده مساعد باشد و سازگاری روانی همسران در طول سال ها تقویت شود. به یاد داشته باشید، یک رابطه شاد بین زن و شوهر توانایی تحمل، بخشش توهین، نشان دادن مهربانی، عشق و علاقه و داشتن علایق مشترک است.

چقدر جوانان در عروسی خوشحال هستند، چقدر خوشحال هستند که یکدیگر را ملاقات کردند. همه برای آنها آرزو می کنند: "نصیحت و عشق!" و افرادی که با هم زندگی کرده اند می گویند: "صبور باش!" جوانان - دوباره: "دوستت دارم، عشق!" و کسانی که قبلاً زندگی کرده اند: "صبر برای شما!"

این همیشه در عروسی ها من را شگفت زده می کند. «از چه نوع صبری صحبت می کنند؟ - فکر کردم، "عشق، عشق!" و من واقعاً می خواهم آن زوج هایی که تشکیل خانواده می دهند خوشحال باشند. من واقعاً دوست دارم شادی آنها تا آخر عمر ادامه داشته باشد.

آیا چنین خانواده هایی را دیده ام؟ دیدمش! و نه تنها در عکس های خانواده سلطنتی. ممکن است، اما نادر شده است. چرا؟ آماده نیست. ما اکنون اغلب نگرش زیر را داریم: "همه چیز را از زندگی بگیرید! از امروز نهایت استفاده را ببرید! به فردا فکر نکن."

خانواده چیز دیگری است. خانواده شامل عشق فداکارانه است. این شامل توانایی گوش دادن به دیگران، قربانی کردن چیزی به خاطر دیگری است. این برخلاف آنچه که اکنون از طریق رسانه ها آموزش داده می شود، در تضاد است. اکنون حداکثر چیزی که گفته می شود این است: "آنها شروع به خوب زندگی کردند و پول خوبی به دست آوردند." همین. خوش بگذره! چگونه در زندگی خانوادگی با یکدیگر رفتار کنیم؟ غیر واضح. خواهیم دید که چطور پیش می رود.

چرا یک خانواده جوان شروع به فروپاشی می کند؟ او با چه مشکلاتی مواجه است؟

در حال آزمایش وضعیت های جدید

قبل از ازدواج، در دوران به اصطلاح "دوره فتح"، جوانان همیشه روحیه خوبی دارند، خوب به نظر می رسند، لبخند می زنند و بسیار دوستانه هستند. وقتی آنها قبلاً امضا کردند، روز به روز یکدیگر را همانطور که در زندگی واقعی هستند می بینند.

به یاد دارم که چگونه یک روانشناس این را گفت: "ممکن است که یک فرد در تمام عمر خود روی انگشتان خود راه برود." در دوران قبل از ازدواج روی انگشتان پا راه می رود. اما در یک خانواده، اگر فردی مدام روی انگشتان پا راه برود، دیر یا زود عضلاتش گرفتگی می کنند. و همچنان مجبور خواهد شد که روی پای پر خود بایستد و طبق معمول شروع به راه رفتن کند. معلوم می شود که بعد از ازدواج، مردم طبق معمول رفتار می کنند، به این معنی که نه تنها بهترین ها در شخصیت ما ظاهر می شوند، بلکه بدی هایی که متأسفانه در شخصیت ما اتفاق می افتد نیز وجود دارد که خود ما دوست داریم از شر آن خلاص شویم. و در این لحظه، زمانی که یک فرد واقعی می شود، و نه مانند کسی که در ویترین فروشگاه ایستاده است، مشکلاتی پیش می آید.

اما طبیعی نیست که انسان همیشه در حال سعادت باشد. یعنی افراد عاشق شروع به دیدن یکدیگر در حالات مختلف می کنند: در شادی، در عصبانیت، عالی به نظر می رسند و نه چندان عالی. گاهی با عبای ژولیده، گاهی با شلوار گرمکن. اگر قبلاً یک زن همیشه زیبا به نظر می رسید ، پس از ازدواج او شروع به پوشیدن زیبایی و مانند آن در حضور شوهر خود می کند. یعنی آن چیزهایی که قبلاً پنهان بودند نمایان شدند. تحریک و به تعبیری ناامیدی وجود دارد. چرا قبلاً یک افسانه وجود داشت، اما اکنون زندگی روزمره خاکستری آمده است؟ اما این طبیعی است! به سادگی نیازی به ایجاد قلعه در هوا وجود نداشت.

اکنون باید درک کنید، فرد را کاملاً همانطور که هست بپذیرید. با مزایا و معایبش. در لحظه ای که فرد شروع به نشان دادن نه تنها نقاط قوت، بلکه کاستی های خود می کند، نقش های جدید زن و شوهر ظاهر می شود. و این حالت برای فردی که تازه وارد ازدواج شده است کاملاً جدید است. البته قبل از ازدواج، قبل از عروسی، هر فردی تصور می کرد که چه نوع زن یا شوهری باشد، چه پدر یا مادری باشد. اما این در سطح ایده‌های ساده، آرمان‌هاست. در حالی که در یک ازدواج، یک فرد رفتار می کند که به نظر می رسد. و پیروی از ایده آل یا جواب می دهد یا نتیجه نمی دهد. البته از همان ابتدا همه چیز به بهترین شکل ممکن نمی شود.

برای وضوح، مثالی می زنم. یک زن بسیار عاقلانه گفت: "هیچ شخصی وجود ندارد که برای اولین بار سوار اسکیت شود و بلافاصله برود و شروع به اجرای عناصر پیچیده کند." خوب، این اتفاق نمی افتد. او قطعا سقوط خواهد کرد و دست اندازها خواهد شد. هنگام تشکیل خانواده نیز همین امر صادق است. مردم وارد اتحاد شدند و بلافاصله تبدیل به بهترین زن و شوهر در جهان شدند. اینطوری نمی شود. هنوز هم باید درد را تحمل کنی، زمین بخوری و گریه کنی. اما شما باید بلند شوید. زندگی همینه این خوبه.

از شوهر انتظار می رود که رفتاری متفاوت از داماد داشته باشد. و همچنین از همسر انتظار می رود که رفتار متفاوتی با عروس داشته باشد. توجه داشته باشید که حتی تجلی عشق باید در خانواده با تجلی عشق در رابطه قبل از ازدواج متفاوت باشد. خودتان به این سوال پاسخ دهید: اگر داماد قبل از ازدواج دسته گلی را روی عروسش بگذارد و از لوله فاضلاب تا طبقه سوم بالا برود، این موضوع توسط افراد دیگر چگونه درک می شود؟ "وای، چقدر او را دوست دارد، او فقط سرش را از عشق گم کرده است!" حالا تصور کنید شوهری که کلید این آپارتمان را در اختیار دارد، همین کار را می کند. او به طبقه سوم بالا می رود تا یک دسته گل بگذارد. در این مورد، همه می گویند: "او یک جورهایی عجیب است." در مورد دوم، این نه به عنوان یک فضیلت، بلکه به عنوان یک امر عجیب و غریب در تفکر او تلقی می شود. آنها تعجب خواهند کرد که آیا او بیمار است.

به نظر یک چیز کوچک است، مانند ارائه یک دسته گل. اما انتظارات از داماد و شوهر کاملاً متفاوت است. چرا؟ بله، زیرا عشق در ازدواج کاملا متفاوت است. در اینجا همه چیز جدی تر، خواستارتر است، بردباری، احتیاط و آرامش بیشتری باید نشان داده شود. کیفیت های کاملا متفاوتی انتظار می رود. اگر به سوال اصلی برگردیم، روابط قبل از ازدواج و شروع زندگی خانوادگی مراحل کاملاً متفاوتی از زندگی یک خانواده است. اما شروع یک خانواده، به نظر من، جالب تر است، زیرا در حال حاضر زندگی واقعی است. روابط قبل از ازدواج آماده سازی برای یک افسانه است و زندگی خانوادگی در حال حاضر آغاز یک افسانه است. که خوشحال یا ناخوشایند خواهد بود، اما بستگی به شما دارد.

تفاوت زن و مرد در درک عشق و خانواده

زن و مرد در همان ابتدای زندگی خانوادگی احساس متفاوتی دارند. بسیاری از زنان تمایل به حفظ سبک روابط قبل از ازدواج دارند، به طوری که مرد همیشه به آنها تعارف، گل و هدیه می دهد. سپس باور می کند که او واقعاً او را دوست دارد. و اگر هدیه ندهد یا تعارف نکند، یک سوء ظن ایجاد می شود: "او احتمالاً از عشق افتاده است." و همسر جوان شروع به نگاه کردن به او و پرسیدن سوال می کند. و مرد نمی فهمد که چرا زن اینقدر بی قرار است، چه اتفاقی افتاده است.

وقتی روانشناسان شروع به مطالعه این موضوع کردند، معلوم شد که در هر مرحله از رشد خانواده، برای زن مهم است که مرد چیز خوب و دوستانه ای به او بگوید. یک زن به گونه ای طراحی شده است که نیاز به حمایت کلامی دارد. و مردها منطقی ترند. و هنگامی که از مردان در مورد احساسات محو شده سوال می شود، آنها شگفت زده می شوند و اکثریت چنین می گویند: "اما ما امضا کردیم، این یک واقعیت است. به هر حال، این مهمترین دلیل عشق است. معلوم است، دیگر چه بگویم؟»

یعنی زن و مرد رویکرد متفاوتی دارند. یک زن هر روز نیاز به مدرک دارد. و بنابراین مرد نمی فهمد که هر روز چه اتفاقی برای او می افتد. اما آوردن یک گل و هدیه دادن برای او هیچ هزینه ای ندارد. و زن بعد از این شکوفا می شود، کوه ها را جابجا می کند! این برای او مهم است، اما مرد آن را درک نمی کند. مردی می گوید وقتی زنی عصبانی می شود به او حمله نمی کند، بلکه به او می گوید: «با اینکه عصبانی هستی، باز هم دوستت دارم. بسیار زیبا هستی! چه اتفاقی برای زن می افتد؟ او ذوب می شود و می گوید: "غیرممکن است که با تو جدی صحبت کنم." شما فقط باید یکدیگر را احساس کنید و کلمات لازم را بگویید. از آنجایی که زن عاطفی‌تر است، باید این حمایت عاطفی را از او انجام دهیم.

آنها شروع به جستجوی بیشتر کردند و معلوم شد که حتی مفهوم "دوست داشتن و با هم بودن" توسط یک زن و مرد به طور متفاوت درک می شود. چنین خانواده ای از روانشناسان، زن و شوهر کرونیک وجود دارد. آنها این سوال را بررسی کردند که چگونه مردان و زنان معنای با هم بودن را درک می کنند. زن و مرد هنگام عقد ازدواج می گویند: من برای عشق ازدواج می کنم. من عاشق این مرد هستم. و من می خواهم همیشه با او باشم." به نظر می رسد که ما به یک زبان صحبت می کنیم، همان چیزی را می گوییم. اما معلوم می شود که زن و مرد معانی مختلفی در این کلمات آورده اند. کدام؟

اولین و رایج ترین. وقتی زنی می گوید "دوست داشتن و با هم بودن"، ایده او را می توان به عنوان مدل زیر نشان داد. اگر دایره‌هایی می‌کشید (که به آنها دایره‌های الر می‌گویند): یک دایره و یک دایره دیگر در داخل آن سایه انداخته است. این همان معنایی است که یک زن "با هم بودن" دارد. او سعی می کند در مرکز زندگی مرد محبوبش قرار گیرد. چنین زنانی اغلب می گویند: "من تو را آنقدر دوست دارم که اگر در زندگی من نباشی معنای خود را از دست می دهم." این همان نوع رابطه است که یک زن در زندگی خانوادگی شروع به گریه می کند یا نزد روانشناس می دود. او نمی فهمد چه اتفاقی می افتد. او می گوید: «اما ما توافق کردیم که با هم باشیم.

اگر از دیدگاه ارتدکس نگاه کنید، قانون در اینجا نقض شده است: انجیل می گوید: "برای خود بت نسازی." این زن شوهرش را نه فقط یک شوهر و یک عزیز، بلکه او را بالاتر از خدا قرار می دهد. به نظر می رسد که او به او می گوید: "تو برای من همه چیز هستی." این نقض قانون معنوی است!

از نظر روانشناسی چنین زنی در این رابطه نقش مادری را بر عهده می گیرد و از شوهرش فرزند می سازد. او شوهرش را دوباره در حد یک بچه هوس باز تربیت می کند. "مراقب پختن من باشید. فرنی می پوشی، سوپ می پوشی. ببین چقدر در نظافت مهارت دارم این یا آن را بدهیم؟ فقط عاشقم باش! بگذار تو را تکان دهم تا بخوابی و برایت آهنگ بخوانم.» و مرد کم کم از سرپرست خانواده به کودک تبدیل می شود. چه کسی دوست ندارد در آغوش خود حمل شود؟

چندین سال می گذرد و زن شروع به فریاد زدن می کند: "من تمام زندگی ام را به تو دادم و تو ناسپاسی!" مرد می گوید: «گوش کن، من از تو نخواستم که این کار را انجام دهی.» و او کاملاً درست می گوید. او را در آغوش گرفت، حملش کرد و بعد اشک ریخت. اینجا مقصر کیست؟ مرد باید سرپرست خانواده باشد و زن باید طوری رفتار کند که خود را رئیس خانواده کند. نباید او را به عنوان یک بچه هوس باز تربیت کند. باید بتونی دوست داشته باشی!

نوع دوم خانواده، رایج در روسیه بی خدا، با استفاده از حلقه های الر به تصویر کشیده شده است. یک دایره سایه دار سبک "یک قدم از من دور نشو، و من از کنارت جدا نخواهم شد". چنین خانواده ای مانند زندان است. یک بار در یک طرح دانشجویی، یکی از دانش‌آموزان این وضعیت را چنین توصیف کرد: به نظر می‌رسید زن به شوهرش می‌گوید: «به پا، به پا!» این را به سرپرست خانواده شوهرش می گوید! اما او سگ نیست! چرا "به پا"؟ در همین حین خانمی به جلسه مشاوره خانواده می‌رسد و می‌گوید: «می‌دانی من خیلی عذاب می‌کشم و او خیلی ناسپاس است. او اصلاً قدر من را نمی داند!» در عین حال، او صمیمانه معتقد است که رنج می برد. و او نمی فهمد که قوی ترین عشق او به خودش است. با شوهر با رفتاری تحقیر آمیز رفتار می شود، نه به عنوان رئیس خانواده، بلکه به عنوان کسی که می توان به او گفت: "ساکت باش!" و "به پای تو!"

نسخه بعدی عشق و تفسیر مفهوم "با هم بودن". این گزینه طبیعی ترین و انسانی ترین است. اگر رابطه را به صورت حلقه های ازدواج به تصویر بکشید، آنها کمی روی هم قرار می گیرند. یعنی زن و شوهر با هم هستند اما نه مثل حالت دوم که خانواده مثل زندان است. در اینجا زن می فهمد که شوهرش یک فرد مستقل است، او حق دارد تجربیات، اعمال خود را داشته باشد. آنها همیشه مجبور نیستند پا به پا راه بروند و در یک جهت نگاه کنند؛ باید به یکدیگر احترام بگذارند، اعتماد داشته باشند. اگر مردی مدتی در خانه نباشد، این بدان معنا نیست که او کار ناشایست انجام می دهد. نیازی نیست به او بگویید "کجا بودی؟... و حالا دوباره، اما صادقانه!" باید آزادی خاصی وجود داشته باشد، به یکدیگر اعتماد کنید. و یک زن وقتی مردی همیشه جلوی چشم او نباشد، احساس راحتی و راحتی بیشتری می کند. من می خواهم توجه شما را به این واقعیت جلب کنم که عشق هنوز به شخص دیگری این فرصت را می دهد که بدون شما کاری انجام دهد. این باعث غریبه نمی شود، این باعث می شود او بزرگ شود، اطلاعات جدیدی به دست بیاورد، زندگی اش غنی تر شود. شخص در کار خود ارتباط برقرار می کند، کتاب هایی را می خواند که دوست دارد. با پردازش همه اینها ، او در خانواده جالب تر می شود ، بالغ تر می شود.

حالا بیایید ببینیم مردان چگونه معنی "با هم بودن" را درک می کنند. معلوم شد که رایج ترین گزینه زیر است. اگر دو دایره رسم کنید، آنها در فاصله ای از یکدیگر قرار می گیرند و با یک چیز مشترک متحد می شوند: اساساً، زن و مرد با محل زندگی (آپارتمان) خود با هم متحد می شوند. چه مفهومی داره؟ یک مرد مستقل تر است. او در زندگی به آزادی بیشتری نیاز دارد. این بدان معنا نیست که او اهل خانه نیست. یک مرد برای زندگی خانوادگی ارزش زیادی قائل است. او فقط به یک محیط خانوادگی معمولی نیاز دارد. او نیازی به یک همسر هیستریک ندارد که زندگی خود را در تربیت شوهرش به عنوان یک دانش آموز ببیند. او به کسی نیاز ندارد که در تمام عمرش او را سرزنش کند و سپس بگوید: "چرا قدر من را نمی‌دانی؟"

این سوء تفاهم بین زن و مرد، زمانی که آنها درک متفاوتی از معنای "با هم بودن" دارند، به ویژه در سال اول ازدواج به شدت احساس می شود. به همین دلیل، زنان بیشتر رنج می برند. به همین دلیل به آنها مراجعه می کنم. اگر مردی همیشه جلوی چشمان شما نیست، آن را به عنوان یک تراژدی تلقی نکنید. علاوه بر این، یک مرد باید در محل کار خود را اثبات کند. اگر خودش را در کارش، در حرفه اش ثابت کند، در خانواده خیلی نرم تر می شود. اگر چیزی در محل کار برای او خوب نباشد، در خانواده رفتار خشن‌تری از خود نشان می‌دهد. بنابراین به کار او حسادت نکنید. این هم یک اشتباه است. زن و شوهر نباید دم و بازدم را همزمان انجام دهند. و در زندگی هم همینطور است، هر کس باید ریتم خودش را داشته باشد، اما باید با هم باشند. وحدت باید در سطح اعتماد و احترام به طرف مقابل رخ دهد.

من گاهی به برخی از خانم ها پیشنهاد می کنم: "تصور کنید مردی از صبح تا عصر به شما چیزهای ناخوشایندی می گوید، از صبح تا عصر به شما چیزی یاد می دهد." چنین چیزهایی هرگز به ذهن زنان نمی رسد. زن ها اصلا نمی فهمند که او معلم خانواده نیست و شوهرش دانش آموز ضعیفی نیست. برعکس است: او سرپرست خانواده است و او باید دستیار او باشد. آموزش دادن به او بر اساس احکام نیست، نقض قوانین معنوی است.

قوانین فیزیکی وجود دارد، و قوانین معنوی وجود دارد. هر دو مال خداست هر دوی آنها لغو نمی شوند. قانون جاذبه جهانی وجود دارد. سنگی انداختند، باید به زمین بیفتد. سنگ سنگینی پرتاب می شود و بسیار محکم برخورد می کند. همین امر در مورد قوانین معنوی نیز صدق می کند. چه آنها را بشناسیم چه ندانیم، باز هم عمل می کنند. بزرگان می نویسند که «حکومت زن بر مرد کفر به خداست»، مبارزه با خدا. اگر زن طبق احکام رفتار نکند، زیان می بیند. خانم ها به خود بیایید! شروع کن طوری رفتار کنی که باید رفتار کنی همه چیز زنده می شود و همانطور که باید ردیف می شود.

یکنواخت

در سال اول زندگی خانوادگی چنین مشکلی مانند یکنواختی وجود دارد. اگر قبل از ازدواج گاهی اوقات با یکدیگر ملاقات می کردید، قرارهایی وجود داشت و در آن زمان هر دو روحیه بالایی داشتند، همه چیز جشن بود. در زندگی خانوادگی معلوم می شود که هر روز یکدیگر را می بینند. و آنها را به انواع و اقسام می بینند، چه در حال خوب و چه در حالت بد، آنها را اتو کشیده و اتو شده و اصلاً اتو نشده می بینند. در نتیجه یکنواختی، یکنواختی، خستگی عاطفی انباشته می شود. ما باید یاد بگیریم که تعطیلات را برای خودمان سازماندهی کنیم. فقط همه چیز را رها کنید و با هم به خارج از شهر بروید. یک محیط متفاوت، طبیعت، و شما هر دو آرام شدید. فقط یک تغییر برداشت. و وقتی مردم از چنین سفری برمی گردند، همه چیز فرق می کند. بسیاری از مشکلات دیگر مانند گذشته جهانی به نظر نمی رسند و همه چیز ساده تر است. مهمترین چیز این است که باید با هم باشد و با هم راحت شویم، این یکنواختی را دور بریزیم، یکنواختی را از بین ببریم.

هیپرتروفی چیزهای کوچک

در نتیجه یکنواختی، خستگی عاطفی ایجاد می شود و به اصطلاح "هیپرتروفی چیزهای کوچک" شروع می شود. یعنی چیزهای کوچک شروع به تحریک می کنند.

زنی از اینکه مردی هنگام بازگشت به خانه، کاپشن خود را به چوب لباسی آویزان نمی کند، به جایی می اندازد، آزرده می شود. زن دیگری از این که خمیردندان از وسط فشرده نشده، از بالا یا پایین (یعنی نه جایی که عادت دارد) بیرون کشیده شود، اذیت می شود. و شروع به آزارم می کند تا حدی که لرزش عصبی می شود. یک مرد نیز شروع به آزرده شدن از چیزهای خاصی می کند. به عنوان مثال، چرا او زمان زیادی را صرف صحبت با تلفن می کند؟ علاوه بر این، قبل از ازدواج او تحت تاثیر این موضوع قرار گرفت. شگفت‌انگیز است که او چقدر اجتماعی است، چقدر او را دوست دارند، چقدر مردم به سمت او جذب می‌شوند و او من را انتخاب کرد.» در ازدواج هم همین موضوع تا حد لرزش عصبی آزاردهنده است. «در مورد چه چیزی می توانی این همه ساعت با تلفن صحبت کنی؟ - او می پرسد. - نه، به من بگو - در مورد چی؟ وقتی زوجین برای مشورت می آیند، می بینید که حاضر به سازش نیستند، به سختی می توانند خود را مهار کنند. زن و شوهر اغلب با این سؤال به یکدیگر رو می کنند: "آیا می دانید اینها چیزهای کوچکی هستند؟ خوب، اگر آنقدرها مهم نیست، چرا تسلیم شدن به من برای شما سخت است؟»

اول از همه، موقعیتی که شخص دیگری باید برای من بازسازی کند، موقعیت هوشمندانه ای نیست. حتی در زمان های قدیم، مردم می گفتند: "اگر می خواهی شاد باشی، شاد باش." این بدان معنا نیست که کل جهان باید برای راحتی ما بازسازی شود. باید صبر و خویشتن داری اولیه وجود داشته باشد. خوب، چه فرقی می کند که یک مرد چگونه رب را فشار دهد؟ این یک تراژدی در مقیاس جهانی نیست که او لباس های خود را روی صندلی آویزان کرد و نه به چوب لباسی. شما می توانید بدون وارد شدن به هیستریک واکنش متفاوتی نشان دهید.

چه چیز دیگری در حال شروع به وقوع است؟ نیاز به اداره خانه وجود دارد. اگر قبلاً نمی توانستید در خانه هیچ کاری انجام دهید، یا گهگاه به دلیل کودکی این کار را انجام می دادید، اکنون همه چیز متفاوت شده است. قبلاً به شما گفته بودند: "هنوز در زندگی سخت کار خواهید کرد، در حال حاضر باید استراحت کنید." و هنگامی که خانواده ایجاد می شود، گزینه کلاسیک این است: زن جوان فقط می تواند یک تخم مرغ یا سیب زمینی را بجوشاند، یک تخم مرغ را سرخ کند، کتلت ها را گرم کند و شوهر نیز می تواند همین کار را انجام دهد. آیا این آمادگی برای زندگی خانوادگی است؟ پخت و پز اولیه شام ​​به یک شاهکار تبدیل می شود. این فیلم را به خاطر دارید که مونچاوزن می‌گوید: «امروز من یک شاهکار در برنامه‌ام دارم»؟ سپس همه چیز در خانواده تبدیل به یک شاهکار می شود. حتی آشپزی پیش پا افتاده. مامان قبلاً همه کارها را انجام می داد، اما اکنون برخی از مسئولیت ها افتاده است. اگر آماده نباشید، اگر به استفاده از آن عادت دارید، بسیار آزاردهنده است.

در این شرایط چه باید کرد؟ بزرگ شو! بازسازی کنید! باید برای خودت تلاش کنی این مرحله ابتدایی است، اگر مرحله ای را که بچه ها از مهدکودک به مدرسه می روند را به خاطر بیاورید و آنها مسئولیت های جدید، درس های جدید دارند، زمان زیادی برای آماده شدن نیاز است. خب این دلیل ترک تحصیل مردم نیست! آنها یاد می گیرند و ادامه می دهند و ادامه می دهند.

فقط به این چیز کوچک بخند، همه را به شوخی تبدیل کن. این از یک طرف است. از سوی دیگر، در نیمه راه یکدیگر را ملاقات کنید. این دیگر یک مشکل جهانی نیست، زیرا شما می توانید به شخص دیگری گوش دهید. این معقول ترین چیز است. چنین عبارتی وجود دارد - "من می میرم ، اما تعظیم نمی کنم." خوب، چرا ایستاده بمیرید، در حالی که بالا آمدن و آویزان کردن ژاکت خود در جای مناسب بسیار آسان است، اگر اینقدر باعث عصبانیت شخص دیگری، به خصوص یکی از عزیزانتان می شود؟ از این گذشته ، او از شما سپاسگزار خواهد بود و عصر شادتر خواهد بود و هیچ صحنه ای وجود نخواهد داشت. برای خانم ها هم همینطور. اگر احساس می کند شوهرش از صحبت های طولانی تلفنی او آزرده خاطر شده است، باید تسلیم او شود.

سرپرست خانواده کیست یا قیصر چیست؟

در سال اول مشخص می شود که چه کسی سرپرست خانواده خواهد بود. زن یا شوهر؟ اغلب زنانی که از روی عشق ازدواج می کنند، زندگی خانوادگی خود را با جلب رضایت همسرشان آغاز می کنند. خیلی طبیعی است: وقتی دوست داری، به دیگری نیکی کنی. بسیاری از زنان از خود دور می شوند. آنها شروع به رفتار با روحیه "من همه کارها را خودم انجام خواهم داد. به هر حال، نکته اصلی این است که شما احساس خوبی داشته باشید.» اگر او نیاز به تمیز کردن داشته باشد، البته، خودش این کار را انجام می دهد. به فروشگاه؟ نیازی نیست، خودش. اگر شوهر پیشنهاد کمک بدهد، فوراً می گوید: «نیازی نیست، نیازی نیست، خودم این کار را انجام می دهم». اگر مردی شروع به تصمیم گیری در مورد چیزی کند، زن نیز سعی می کند نقش فعالی داشته باشد، "من فکر می کنم اینطور است"، "بیایید همانطور که می گویم انجام دهیم." او، به زبان ساده، در این لحظه نمی فهمد که ناخودآگاه (و گاهی آگاهانه) سعی دارد نقش سرپرست خانواده را بر عهده بگیرد.

بسیاری از زنانی که ازدواج می کنند در عروسی نیز همین رفتار را دارند، زمانی که قرار است تازه عروس یک تکه نان را گاز بگیرد. آنها خیلی تلاش می کنند تا لقمه بزرگتری بگیرند. آنها بر سر او فریاد می زنند: "بیشتر گاز بگیر!" و زن سعی می کند تا حد امکان قورت دهد. طبق ضرب المثل مسکو: "هرچه دهان خود را بازتر کنید، بیشتر گاز می گیرید." بنابراین سعی می کنند دهان خود را بازتر باز کنند تا جایی که دررفتگی ایجاد شود. آنها حتی نمی دانند که یک تراژدی خانوادگی از اینجا شروع می شود. این آغاز درد خانواده چند نسلی است. چرا؟ این طبیعی است که مرد سرپرست خانواده باشد (چه بفهمد و چه نفهمد). زن ضعیف است. خود مرد منطقی تر، خونسردتر، آرام تر است. تفکر او متفاوت است. زنان احساساتی‌تر هستند، ما بیشتر احساس می‌کنیم، اما به جای عمق، وسعت بیشتری را به تصویر می‌کشیم. بنابراین، شورای خانواده باید در خانواده باشد: یکی عرض بیشتری می گیرد، دیگری عمق بیشتری می گیرد. یکی بیشتر در سطح عقل سرد است، دیگری - در سطح قلب، احساسات. سپس پری، گرما، راحتی وجود دارد.

اگر زن بدون اینکه بداند نقش رهبری را از مرد بگیرد، این اتفاق می افتد: تغییر می کند، زنانگی خود را از دست می دهد، مردانه می شود. لطفا توجه داشته باشید که یک زن عاشق و عاشق از دور دیده می شود. او بسیار ملایم است، تجسم زنانگی و مادری، آرام و صلح آمیز است. اگر مدرنیته رهایی یافته را در نظر بگیریم، اکنون در بسیاری از خانواده ها مادرسالاری حاکم است که در آن رهبر خانواده زن است. چرا؟

خیلی وقت ها خانم ها برای مشاوره می آیند و می گویند: «مردان واقعی از کجا می توانم آنها را تهیه کنم. من خوشحال می شوم با چنین کسی ازدواج کنم، اما کجا می توانم او را پیدا کنم؟ وقتی شروع به تجزیه و تحلیل موقعیت می کنید، معلوم می شود که با نگرش او به زندگی و ویژگی های رفتاری اش، تنها مردی که سکوت می کند و کنار می رود می تواند بدون حمله قلبی زنده بماند. چون یک نفر باید عاقل باشد. او فکر می کند: "بهتر است ساکت باشم، زیرا نمی توانم بر سر او فریاد بزنم." به او داد می زند: «تو چه جور شوهری هستی؟!» و او به سادگی از فریاد او ناشنوا بود. "بله، من اینجا هستم. آرام باش. خواهید دید که تنها نیستید. فقط احساس کن که یک زن هستی.»

یک زن باید زنانه، نرم و هیستریک نباشد. گرما باید از آن نشات بگیرد. وظیفه زن حفظ خانه است. اما اگر این یک سونامی، یک طوفان، یک جنگ کوچک چچنی در قلمرو خانواده باشد، او چه نوع نگهبانی است؟ یک زن باید به خود بیاید، به یاد داشته باشید که او یک زن است!

زنان از من این سوال را می پرسند که "اگر او نقش رئیس را بر عهده نگیرد چه کار کنم؟" اولاً باید گفت که پسران ما برای سرپرستی خانواده تربیت نشده اند. قبل از سال 1917 بود که به پسر گفتند: "وقتی بزرگ شدی، باید سرپرست خانواده شوی، همانطور که همسرت (او یک رگ ضعیف است) پشت سرت بود، به خدا جواب خواهی داد." شما پاسخ خواهید داد که بچه ها پشت سر شما چه احساسی داشتند (بالاخره آنها کوچک هستند). باید به خدا جواب بدهی که چه کردی تا برای همه آنها خوب شد.» به او گفتند: تو محافظی! شما باید از خانواده خود، وطن خود محافظت کنید." ارتدکس به ما می آموزد که هیچ افتخاری بالاتر از این نیست که جان خود را برای دوستان خود فدا کنیم. باعث افتخار! چون تو مردی و حالا می گویند: «فقط فکر کن! آیا می خواهید به ارتش بپیوندید؟ اونجا میمیری! دیوونه شدی یا چی؟!» اکنون آنها در این روح بزرگ شده اند: "شما هنوز کوچک هستید، هنوز باید برای خود زندگی کنید."

و این "کوچولو" تشکیل خانواده می دهد. و همه چیز خوب می شد ، اگر یک زن زنانه در این نزدیکی وجود داشت ، می توانست سرپرست خانواده شود. باید همسری در این نزدیکی وجود داشته باشد که در سنت های ارتدکس بزرگ شده باشد و بداند که وظیفه او این است که همسری باشد که بخواهید به خانه او بازگردید، زیرا او آنجاست، زیرا مهربان و دوست داشتنی است و از آن ابایی ندارد. او را با کلمات "پروردگارا "بیامرز". او باید مادری باشد که فرزندانش برای کمک به او مراجعه کنند و وقتی می بینند حال او بد است از او فرار نکنند. او باید خانه دار باشد تا تهیه غذا برایش شاهکار نباشد. ببینید وقتی مردی با یک زن زنانه ازدواج می کند، ساختار خانواده متفاوت می شود. و در خانواده ای که زن آزاد شده دارد، اغلب موارد زیر رخ می دهد. او می‌گوید: «دفعه قبل به حرف من گوش نکردی، و خیلی بد شد. پس باهوش باش، حالا به من گوش کن! هنوز متوجه نشدی که در مقایسه با من چاق هستی؟»

زمانی که در مؤسسه درس می خواندم، معلم ما یک بار گفت: «دختران، تا آخر عمر به یاد داشته باشید: مرد باهوش و زن باهوش یکی نیستند.» چرا؟ یک فرد باهوش دارای دانش و تفکر فوق العاده ای است. یک زن باهوش هنگام برقراری ارتباط، به ویژه در خانواده، هوش خود را به رخ نمی کشد. او سعی می کند با دقت راه حلی را پیدا کند، نرم ترین، بی دردسرترین راه حلی که برای همه افراد خانواده مناسب باشد، تا به شوهرش کمک کند و همه چیز آرام و آرام باشد. بسیاری از زنان ما هوشمندانه رفتار نمی کنند. آنها وارد حمله فرونتال می شوند، مانند مبارزان در رینگ عمل می کنند، بوکس زنان شروع می شود. مرد چه کار می کند؟ کنار می رود. "اگر می خواهی بجنگی، خب، مبارزه کن."

تامارا الکساندرونا فلورنسکایا روانشناس مسکو (ایشالا در بهشت ​​استراحت کند) جمله شگفت انگیزی گفت: "برای اینکه شوهر شما یک مرد واقعی باشد، باید خودتان یک زن واقعی شوید." باید از خودمان شروع کنیم. این، البته، دشوار است، اما بدون این شما یک مرد واقعی را در کنار خود نخواهید داشت. وقتی زنی مدام تحت استرس و هیستریک است، مرد سعی می کند کنار بکشد تا کر نشود.

خیلی ساده است. وقتی زنی به خود می آید و شروع به تغییر می کند، ابتدا مرد با تنش منتظر صحنه های معمولی می ماند و شروع می کند به پرسیدن: "خوبی؟" اما پس از آن، هنگامی که او واقعاً تغییر می کند، در نهایت شوهر شروع به رفتار مانند یک مرد می کند، زیرا به او این فرصت داده می شود که نه مانند یک پسر شلاق، بلکه مانند یک مرد واقعی رفتار کند. و سپس، از آنجایی که والدین مانند زن و شوهر عادی رفتار می کنند، فرزندان آرام می شوند. آرامش به خانواده می رسد، همه چیز سر جای خود قرار می گیرد.

برخی از زنان می گویند: «چگونه می توانم مانند یک همکار رفتار کنم؟ من نمی توانم! نه مادربزرگم و نه مادرم چنین رفتاری نداشتند. من هرگز این را جلوی چشمانم ندیدم.»

واقعا چطوری؟ همه چیز پیش پا افتاده و بسیار ساده است - شما نباید "من" خود را بیرون بیاورید و آن را در خط مقدم قرار دهید، بلکه فقط باید دیگری را دوست داشته باشید و از او مراقبت کنید. سپس قلب شروع به گفتن می کند.

برای مثال، زنی می‌گوید: «در حال بحث درباره مسائل خانوادگی با او هستم، اما هنوز تصمیم درستی می‌گیرم. پس چرا دروغ بگو؟ چرا برای این کار وقت تلف کنیم؟ یک مرد باهوش اینگونه رفتار می کند، اما یک زن احمق رفتار می کند، زیرا برای خانواده خود قبر می کند. به نظر می‌رسد او می‌گوید: «من تو را خالی از سکنه نمی‌بینم. یکی چی گفت؟ شما هستید؟ اونجا چی جیغ زدی؟

آیا با سرپرست خانواده اینگونه رفتار می کنند؟ به عنوان مثال، یک زن بسیار باهوش به سوال من پاسخ می دهد: "چطور با شوهرت صحبت می کنی؟" او می‌گوید: «گزینه‌هایی که به ذهنم رسید را به شما خواهم گفت، اما تصمیم با شماست. تو سر هستی." او به او گفت که وضعیت را چگونه می بیند و او تصمیم می گیرد. و درست است!

من درک می کنم که گفتن این موضوع دشوار است. یک زن مدرن به احتمال زیاد شکسته می شود و طبق اصل "من می میرم، اما سر تعظیم نمی کنم" عمل می کند. و خانواده از هم می پاشد.

طبیعی است که یک زن برای مشاوره به مرد مراجعه کند. و مرد شروع به عادت می کند به این واقعیت که او مسئول است، چه چیزی از او خواسته می شود. وقتی بچه ها هستند، طبیعی است که به کودک بگویید: «از بابا بپرس. همانطور که او می گوید، چنین خواهد شد. بالاخره او رئیس ماست.»

وقتی بچه‌ها شیطنت می‌کنند، درست است که بگوییم: «ساکت، بابا در حال استراحت است. او سر کار بود. بیا ساکت باشیم." اینها چیزهای کوچکی هستند، اما آنها هستند که یک خانواده شاد را تشکیل می دهند. شما باید یاد بگیرید که چگونه این کار را انجام دهید. یک زن باهوش، یک خانه دار اینگونه رفتار می کند. در کنار چنین زنی، مردی از پسری بی تجربه به یک رهبر تبدیل می شود. بر اساس نظرسنجی از جامعه شناسان و روانشناسان، دقیقاً این نوع خانواده است که قوی است، زیرا همه چیز در جای خود قرار دارد.

روابط یک خانواده جوان با اقوام

روانشناسان خانواده که خانواده های جوان زیادی را مطالعه کرده اند به این نتیجه رسیده اند که بهتر است جدا از والدین خود زندگی کنند. با تربیت مدرن، اگر یک خانواده جوان شروع به زندگی جداگانه کند، این تأثیر دردناکی بر نحوه تسلط آنها بر نقش های خود ندارد تا زمانی که با والدین خود زندگی می کردند.

من توضیح می دهم که چرا. افراد مدرن بسیار کودکانه هستند. خیلی وقت ها، افرادی که خانواده ایجاد می کنند، هنوز مصمم هستند که بچه باشند، تا مامان و بابا آنها را در آغوش بگیرند تا مامان و بابا مشکلاتشان را حل کنند. اگر پول کافی وجود ندارد، می توانند کمک کنند. اگر نمی توانید لباس بخرید، آنها باید لباس بیشتری بخرند. اگر وضعیت به اندازه کافی خوب نباشد، آنها در زمینه مبلمان کمک خواهند کرد. و اگر آپارتمانی وجود ندارد باید آپارتمان اجاره کنند. این نگرش خودخواهانه است. والدین آنها مانند بچه های کوچک باید آنها را در آغوش بگیرند و در کالسکه ها هل دهند. این اشتباه است، زیرا وقتی خانواده خود را ایجاد می کنید، این دو بزرگسال هستند که ممکن است به زودی فرزندان خود را داشته باشند. آنها خودشان باید یک نفر را در آغوش بگیرند. هنگام تشکیل خانواده، لازم است از قبل، قبل از ازدواج، قبل از عروسی، به این فکر کنید که تازه دامادها کجا زندگی می کنند. بهتر است فرصتی پیدا کنید و سعی کنید از قبل درآمد کسب کنید. توصیه می شود حداقل شش ماه اول یک آپارتمان اجاره کنید و جداگانه زندگی کنید، نه با هزینه پدر و مادر، بلکه با هزینه خود.

چرا روانشناسان به این نتیجه رسیده اند که با تربیت مدرن بهتر است زندگی خانوادگی را جدا شروع کنیم؟ وقتی خانواده ایجاد می شود، جوانان باید نقش زن یا شوهر را بیاموزند. این نقش ها باید توافق شود. اما این امکان وجود ندارد که همه چیز بلافاصله پیش برود. و برای تبدیل شدن به یک همسر خوب، یک زن باید خود به معنای همسر خوب بودن را تجربه کند. این هنوز یک حالت غیرعادی برای او است. برای مرد هم همینطوره شوهر بودن غیرعادی است، اما او سرپرست خانواده است، از او انتظار زیادی می رود. اخیراً آزادی زیادی وجود داشت، اما اکنون فقط مسئولیت ها وجود دارد. یک مرد باید به این عادت کند. همسران جوان باید اقدامات خود را هماهنگ کنند تا ارتباط زن و شوهر مایه لذت باشد. و در این لحظات دردناک، وقتی همه چیز همیشه درست نمی شود، بهتر است جوانان جدا زندگی کنند. وقتی فردی پس از ازدواج به خانواده دیگری می آید، نه تنها باید با این فرد خاص زبان مشترک پیدا کند. او باید به زندگی خانواده دیگری بپیوندد که سال ها بدون او زندگی کرده اند. به عنوان مثال، بیایید رابطه را در کلاس مدرسه با ورود دانش آموز جدید به یاد بیاوریم. خیلی وقت بود که همه با هم بودند و بعد یکی جدید آمد. ابتدا همه به او نگاه می کنند. و این اتفاق می افتد، مانند فیلم "مترسک". اگر فردی با دیگران متفاوت باشد، لزوماً اقدامات سرکوبگرانه علیه او انجام می شود، قدرت او آزمایش می شود. آنها خواهند دید که او چگونه رفتار می کند. چرا؟ او متفاوت است و باید ببینیم چقدر می توانیم با او زبان مشترک پیدا کنیم.

ژاپنی ها حتی ضرب المثلی دارند که می گوید: "اگر میخی بیرون بیاید، کوبیده می شود." چه مفهومی داره؟ اگر فردی به نحوی برجسته شود، سعی می‌کنند او را در استانداردهای عمومی قرار دهند تا مثل بقیه شود. معلوم می شود که فردی که به خانواده دیگری می آید، که در آن همه روابط از قبل برقرار شده است، مشکلات بیشتری را تجربه می کند. او باید نه تنها با یک فرد، زن یا شوهر، بلکه با سایر بستگان نیز روابط برقرار کند. او دیگر در موقعیت برابر نیست، برای او دشوارتر است.

جوان ها وقتی ازدواج می کنند به هم نگاه می کنند و فکر می کنند خانواده دو نفره است. و همچنین اقوام متعددی در آنجا هستند و هر کدام ایده خود را در مورد نحوه رفتار با این خانواده دارند: چه ساعتی باید با آنها ملاقات کرد و آنجا را ترک کرد ، با چه لحنی صحبت کرد ، هر چند وقت یکبار مداخله کرد. و این مشکلات با اقوام جدید می تواند بسیار دردناک باشد.

جوانان مدرن چگونه رفتار می کنند؟ او اغلب در یک سیستم دموکراسی، در ارزش‌های برابری جهانی پرورش یافت. سالمندان زندگی خود را گذرانده‌اند، تجربه زیادی دارند. چه نوع برابری وجود دارد؟ چه نوع نوازش آشنای روی شانه؟ باید برای بزرگترها احترام گذاشت! اما حتی بزرگسالان هم اکنون تحریف های خاص خود را دارند. در انجیل آمده است که "مرد پدر و مادر خود را ترک خواهد کرد و هر دو یک جسم خواهند شد." انسان باید پدر و مادرش را ترک کند. آنها حق دارند در زندگی کودک زمانی که خانواده خود را ندارد دخالت کنند. وقتی او خانواده خود را دارد، به قول آنها "یک تکه بریده" است. خانواده باید مستقلاً در شورای خانواده خود تصمیم بگیرد. نمی توان با مشاوره تا این حد فعالانه به آنها نزدیک شد.

مشکلات به ویژه زمانی ایجاد می شود که مادر در زندگی یک خانواده جوان دخالت کند. مرد برخلاف زن به ندرت در خانواده فرزندش دخالت می کند. اشتباه مادر چیست؟ تنها اشتباه این است که به روش اشتباه کمک می کند. البته باید کمک کرد، اما نه در حد تحقیر و سرزنش. همین را می توان در سطح توبیخ، سیلی عمومی گفت. و همین را می توان با دقت، یک به یک گفت. "دخترم، می خواستم با تو صحبت کنم." وقتی این را با عشق گفته شود، قلب همیشه پاسخ می دهد. وقتی این حرف با نگرش درونی اشتباه گفته می شود، فرد شروع به رد کردن آن می کند. ما باید یاد بگیریم که به شخص دیگری کمک کنیم. نه در سطح حاکمی که شلاق به دوش می‌کشد و می‌کوبد، بلکه در سطح والدین، با داشتن سال‌ها تجربه پشت سر و مربیگری، جوجه‌های نوپا، کمک به مشاوره. حتما خواهند شنید!

و یک چیز دیگر: بسیاری از جوانان اکنون، هنگامی که خانواده تشکیل می دهند، شروع به صدا زدن والدین جدید خود نه "مادر" و "بابا"، بلکه با نام کوچک و نام خانوادگی خود می کنند. انگیزه آنها این است: "خب، می دانید، من یک بابا و یک مادر دارم. و گفتن "مادر" و "بابا" به غریبه ها برایم سخت است." این درست نیست! ما سبک لباس رسمی و غیر رسمی داریم، کت و شلوار کلاسیک و لباس خانگی وجود دارد. سبک رسمی همچنین ارتباط رسمی با نام و نام خانوادگی را پیش‌فرض می‌گیرد؛ در اینجا خطاب کردن افراد با نام ناپسند است. این سبک ارتباط فاصله ای را تعیین می کند. اگر در خانواده ای که روابط نزدیک وجود دارد ، ارتباط در سطح یک پذیرش رسمی صورت می گیرد ، بلافاصله فاصله ظاهر می شود. و بعد این سوال: چرا با من مغرور رفتار می کنند؟ طبیعی است، اگر تربیت خوبی دارید، والدین جدیدتان را «مامان» و «بابا» صدا کنید. "مامان" ، "بابا" و پاسخ غیر ارادی خواهد بود - "دختر" یا "پسر". با بازگشت، پاسخ خواهد داد. در روانشناسی قانونی وجود دارد: اگر می خواهید نگرش خود را نسبت به خود تغییر دهید، نگرش خود را نسبت به این شخص تغییر دهید. ما باید قلب شخص دیگری را احساس کنیم.

می تواند بسیار دشوار باشد. بسیاری از زنان در مشاوره می گویند: «او چنین مادری دارد! تحمل آن غیرممکن است. چرا باید دوستش داشته باشم؟ می فهمی، اگر این همه مهربانی کم داری، لااقل دوستش داشته باش، چون او چنین پسری را برایت به دنیا آورده و بزرگ کرده است. او زایمان کرد. و او آن را بزرگ کرد. و حالا با او ازدواج کردی تنها برای این باید از او سپاسگزار باشید. حداقل با این شروع کنید، تا شخص دیگر آن را احساس کند. لزوما! با بازگشت، پاسخ خواهد داد. شما باید بستگان خود را دوست داشته باشید و بلافاصله تحولات را ترتیب ندهید: "من آمدم و اکنون همه چیز متفاوت خواهد بود. ما این را دوباره مرتب می کنیم، اینجا گل می کاریم، پرده ها را جایگزین می کنیم.» اگر این خانواده به روش خودش زندگی می کرد و شما به این خانواده آمدید، باید به آن احترام بگذارید. شما باید با دوست داشتن دیگران و یادگیری عشق ورزیدن شروع کنید. مطالبه نکن، اما بده!

این وظیفه سال اول زندگی خانوادگی است. خیلی سخته. اگر شخصی در ارتدکس بزرگ شده باشد، این برای او طبیعی است. اگر او به روشی مدرن تربیت شده باشد: با روحیه "زندگی کن، همه چیز را از زندگی بگیر"، پس اینها مشکلات مداوم هستند. در نتیجه، سال اول به پایان می رسد، و شما فکر می کنید: «قبل از این، زندگی با آرامش، مانند یک افسانه، ادامه داشت. و در اینجا مشکلات بسیار زیادی وجود دارد. بیا طلاق بگیریم.» و مردم طلاق می گیرند، بدون اینکه متوجه شوند که زندگی خانوادگی می تواند بسیار خوشحال کننده باشد، فقط باید سخت کار کنید، و سپس سود آن می تواند بسیار زیاد باشد. اگر در همان ابتدای زندگی خانوادگی این جوانه را بشکنید، در تمام عمرتان لبه های تیز و خار خواهید داشت. یعنی باید بگذاری خانواده قوی‌تر شود، قوت بگیرد تا به تو گرما بدهد.

این لحظه دردناک تشکیل خانواده رایج است. به عنوان مثال، یک نوزاد راه رفتن را یاد می گیرد، او بلند می شود و می افتد، بلند می شود و می افتد. اما این بدان معنا نیست که اکنون او نباید راه رفتن را یاد بگیرد. خانواده جوان نیز در حال یادگیری راه رفتن هستند. اما این ویژگی وجود دارد. هنگامی که یک نوزاد راه رفتن را یاد می گیرد، یک بزرگسال باید در کنار او بایستد، دائماً پشتیبان تهیه کند و دست او را بگیرد. در مورد خانواده جوان باید دست یکدیگر را بگیرند. زن و شوهر با هم. روانشناسان توصیه می کنند شروع به یادگیری راه رفتن جدا از سایر بستگان کنید. وقتی آنها یاد می گیرند که با یک پا راه بروند، به معنای واقعی کلمه، آنگاه معلوم می شود که می توانند به مرحله بعدی بروند. پس از مدتی، پس از زندگی جداگانه، می توانید با والدین خود نقل مکان کنید. و پولی که برای پرداخت آپارتمان خرج شده است را می توان در موارد دیگر خرج کرد.

علاوه بر این، زندگی جداگانه به رشد همسران جوان کمک می کند. من با این واقعیت شروع کردم که برخی از جوانان ما، و حتی اکثریت، زمانی که زندگی خانوادگی را شروع می کنند، هنوز نگرش مصرف کننده دارند. «به من بده، بده، بده! من هنوز بچه ام، هنوز کوچکم و هیچ تقاضایی از من نیست.» اما تصور کنید اگر فردی در جزیره ای بیابانی به سر می برد. چه کسی به کوچک یا بزرگ بودن شما توجه می کند که آیا آشپزی بلد هستید یا نه؟ شما باید به اطراف نگاه کنید تا چیزی را پیدا کنید که می توانید بخورید، و سپس باید به دنبال راهی برای پختن آن باشید. از این گذشته، شما ماهی خام را نمی خورید، همان طور که در ساحل شسته شده است؟ شما مجبور هستید فرصت هایی پیدا کنید، یاد بگیرید چگونه غذا بپزید، چگونه زندگی خود را ترتیب دهید. وقتی جوانان شروع به زندگی جداگانه می کنند، گویی در همان جزیره بیابانی هستند. فقط به آنها بستگی دارد که چه بخورند، چگونه زندگی کنند، چگونه روابط برقرار کنند. این به شما کمک می کند خیلی سریعتر رشد کنید. و نگرش های کودکانه، مانند «مرا در آغوشت بگیر»، باید حذف شوند. این منطقی است و به نظر من والدین نباید در این مورد دخالت کنند. البته شما می خواهید همه چیز برای فرزندانتان خوب باشد، می خواهید آنها را در آغوش خود بگیرید. اما وقت آن است که آنها بزرگ شوند. به این گوش کن. البته، مواردی وجود دارد که جوانان از قبل به بلوغ درونی رسیده اند، زمانی که می توانند روابط خود را در حالی که در خانواده والدین خود هستند، ایجاد کنند. اما برای اکثر جوانان این بسیار دشوار است. اینها مشکلات اضافی هستند.

تولد فرزند

مرحله دوم، مرحله دوم. سال اول. یک کودک در خانواده ظاهر می شود. من ازدواج‌های به اصطلاح «شبیه‌سازی» را در نظر نمی‌گیرم (این زمانی است که عروس باردار است و بنابراین ازدواج انجام می‌شود). قبلاً در روسیه این مایه شرمساری تلقی می شد. چرا؟ کلمه "عروس" به معنای "ناشناخته" است، مترادف آن رمز و راز، خلوص است. لباسش سفید است که نشانه پاکی است. در مورد ما کدام عروس ناشناخته است؟ اخیراً یک مجله مد برای یک عروس باردار به من نشان داده شد. گزینه های مختلف لباس عروس برای عروس باردار. آنها صرفاً به آنها آگاهانه و سیستماتیک فسق را می آموزند. قبلاً این در حد شرم بود، اما اکنون برای دوره است.

اگر عروس باردار باشد چه اتفاقی می افتد؟ اولین بحران زندگی خانوادگی توسط دیگری - یک کودک - قرار می گیرد. و خانواده در تمام درزها می ترکد. اگر از نظر روانی به آن نگاه کنید. و اگر قوانین روحانی را می دانید، پس همه چیز در اینجا آشکار است. واقعیت این است که وقتی انسان بر اساس احکام خدا زندگی می کند، وقتی مشمول فیض می شود، همه چیز خود به خود برای او اتفاق می افتد. او با شکرگزاری می آید. احساس امنیت ظاهر می شود. این احساس که خدا عشق است و به هر یک از ما اهمیت می دهد. وقتی شخصی شروع به گناه می کند ... مفهومی مانند "گناه بو می دهد" وجود دارد. فرشته نگهبان می رود چون گناه ما بوی تعفن می دهد. فیض ما را ترک می کند، ما شروع به رنج و عذاب می کنیم. ما خودمان از خدا دور شده ایم. ما این راه را انتخاب کردیم و خودمان رنج می‌کشیم. وقتی عروسی اینقدر "کاوشگر" می شود (و گاهی اوقات توسط بیش از یک مرد) و سپس می پرسد: "چرا من اینقدر عذاب می کشم، چرا فرزندانم رنج می برند؟" خوب، انجیل را باز کنید و بخوانید!

وقتی بچه‌ای قبلاً به دنیا آمد، دعا کردند و از خدا خواستند که آن بچه را بفرستد که مایه شادی خانواده باشد، مایه شادی خدا. امروزه اغلب کودکان "تعطیلات" متولد می شوند. وقتی مردم در تعطیلات مست می شوند و در این حالت بچه دار می شوند. و سپس نوزاد به دنیا می آید و والدین می پرسند: او به دنبال چه کسی بود؟ ما در خانواده خود چنین چیزی نداشتیم؟

قبلاً وقتی زن حامله بود همیشه نماز می خواند. او اغلب اعتراف می‌کرد و با هم عشاق می‌گرفت. از این طریق کودک شکل می گیرد. بدن یک زن خانه ای برای این نوزاد است. او پاک شده و حالش بر کودک اثر می گذارد. طبیعتاً همه چیز بر رابطه با شوهر تأثیر می گذارد ، روابط فیزیکی قطع می شود. زیرا این یک زلزله هورمونی برای نوزاد است. چرا می گویند با شیر مادر جذب می شود؟ وقتی مادر به نوزاد غذا می داد، نماز می خواند. و اگر مادری در حین شیردهی با شوهرش دعوا کرد یا فیلم نیمه مستهجن را تماشا کرد که اکنون دائماً از تلویزیون پخش می شود، پس شیر مادر چه چیزی به کودک تزریق می شود؟ به یاد داشته باشید که وقتی کودکی را حمل می کردید و به او غذا می دادید چگونه رفتار می کردید. و چرا بعد از این تعجب کنیم؟

در ارتدکس هیچ بن بست وجود ندارد. خداوند عشق مطلق است و منتظر توبه ماست. فقط. و چنانکه در مَثَل پسر ولخرج است، به محض بازگشت پسر، پدر به استقبال او دوید. پسر می گوید: «پدر، من لایق این نیستم که پسر تو نامیده شوم» و پدر به استقبال او می دود. در اینجا فقط باید متوجه شوید و توبه کنید و توبه یعنی اصلاح. و توبه فقط نباید در سطح "اکنون این کار را انجام نخواهم داد" باشد. رفتن به اعتراف و گرفتن عشا واجب است. سپس روح و جسم را شفا می دهیم.

ما اغلب دوست داریم با نقاط قوت خود کنار بیاییم، اما نمی توانیم. به یاد دارم در دوره شوروی شعاری وجود داشت: "انسان معمار خوشبختی خود است." و در یکی از روزنامه ها خواندم: «انسان ملخ خوشبختی خودش است.» دقیقا! مرد می پرد، جیک می زند، فکر می کند که دارد بالا می پرد. چه آهنگری! بالاخره انسان بدون خدا نمی تواند چیزی خلق کند. بنابراین، شما باید به خدا بروید، توبه کنید، قدرت بخواهید، بگویید: "من قبلاً در زندگی ام کارهای زیادی انجام داده ام، کمک کنید، درستش کنید، من نمی توانم، شما می توانید. کمک! مرا عاقل کن، مرا راهنمایی کن و همه چیز را درست کن. شما می توانید لازاروس چهار روزه را در حالی زنده کنید که او قبلاً یک جسد متعفن بود. تو مرا زنده کن، خانواده ام را زنده کن، که از قبل متعفن شده اند، از هم می پاشند، بچه های من که رنج می کشند، خودت به آنها کمک کن.» و طبیعتاً باید شروع به اصلاح خود کنید. این همه ممکن است.

وقتی یک خانواده جوان بچه دار می شود چه اتفاقی می افتد؟ آنها انتظار آن را دارند و فکر می کنند: اکنون همه چیز خوب خواهد شد. چیزی که شروع می شود این است که آنها باید نقش های جدیدی را به عنوان مادر و پدر بر عهده بگیرند. یک شاهکار مادری و پدری وجود دارد. این عشق قربانی است، باید خودت را فراموش کنی. چگونه می توانید خود را فراموش کنید؟ وقتی خودخواه هستی خیلی سخته و وقتی عاشقی، اصلا سخت نیست.

وقتی نوزاد متولد می شود، حجم کار در خانواده چگونه تغییر می کند؟ اولاً، اگر آمار را در نظر بگیریم، بار یک زن در کارهای خانه به شدت افزایش می یابد و زمان صرف شده برای تهیه غذا دو برابر می شود. برای بزرگسالان و کودکان آماده کنید. و همه چیز به موقع است. علاوه بر این، زمان شستشو چندین برابر افزایش می یابد.

به علاوه. نوزاد تازه متولد شده باید 18 تا 20 ساعت در روز بخوابد. اما اکنون در شهر ما، و در سراسر روسیه، تنها 3٪ از نوزادان کاملا سالم متولد می شوند. در کودکان، تشخیص "افزایش تحریک پذیری" سنتی شده است. کدام نوزاد مدرن 18 تا 20 ساعت می خوابد؟ گریه می کند و گریه می کند. در نتیجه وقتی گریه قطع می شود، زن می تواند نشسته یا نیمه ایستاده به خواب برود. زن چنین بار عاطفی دارد. مرد چطور؟ او فکر می کرد که این چنین خوشحالی خواهد بود. اما معلوم شد که برعکس است: زن در حال تکان خوردن است، کودک گریه می کند. و این زندگی خانوادگی است.

بعد چه اتفاقی می افتد؟ پیشنهادی می آید: «بیا طلاق بگیریم؟ خیلی ازش خسته شدم!» اما چرا طلاق بگیریم؟ فقط باید بزرگ بشی یک کودک تمام عمرش بچه نخواهد بود. در عرض یک سال او شروع به راه رفتن، رشد می کند و سپس کودک توانایی شگفت انگیزی (تا 5 سال) برای ایجاد شادی دارد. آنها چنان آفتاب خانواده هستند، آنها از همه چیز خوشحال هستند. "چه چیزی برای خوشحالی وجود دارد؟" - ما فکر می کنیم. و آنها خیلی خوشحال هستند: "مامان، اینجا به خانه نگاه کن، اینجا به خانه، و اطراف خانه." و او خیلی خوشحال است. "اوه، مادر، نگاه کن، پرنده!" و او خوشحال است. برای آنها همه چیز اولین بار در زندگی آنهاست. این درسی برای ما بزرگسالان است که چگونه از همه چیز لذت ببریم.

ضبط مکالمه - مرکز حفاظت از زایمان "گهواره"، یکاترینبورگ.

رونویسی، ویرایش، سرفصل ها - وب سایت

یک دوره از راه دور (آنلاین) به شما کمک می کند تا شادی خانوادگی را پیدا کنید . (روانشناس الکساندر کولمانوفسکی)
کشتی خانواده روی یخ خودخواهی می شکند ( میخائیل خاسمنسکی، روانشناس بحران)
یک خانواده به یک سلسله مراتب نیاز دارد ( روانشناس لیودمیلا ارماکووا)
تعهد به مردم اجازه می دهد با هم باشند ( ایرینا راخیمووا، روانشناس خانواده)
ازدواج: پایان و آغاز آزادی ( روانشناس میخائیل زاوالوف)
آیا خانواده به سلسله مراتب نیاز دارد؟ ( میخائیل خاسمینسکی روانشناس)
اگر تشکیل خانواده دادید، برای زندگی ( یوری برزاکوفسکی، قهرمان المپیک)
کشور خانواده کشور بزرگی است ( ولادیمیر گوربولیکوف)
عذرخواهی از ازدواج ( کشیش پاول گومروف)

ایجاد یک خانواده به طور پیشینی شامل دو نفر است که از نظر شخصیت و سلیقه، عادات و تربیت متفاوت هستند. موارد استثنایی از سازگاری ایده آل شرکا ممکن است، اما چنین پدیده ای به حق منحصر به فرد در نظر گرفته می شود. در روند زندگی مشترک، همسران در خانواده دچار دعوا می شوند. اگر مشکلات پیش آمده به موقع حل نشود، نتیجه اجتناب ناپذیر درگیری های منظم طلاق است.

مزیت دائمی یک نزاع طولانی مدت زمان درگیری است. شور و شوق در خانه خشمگین نمی شود، به این معنی که همسران می توانند در هنگام عصبانیت به کلمات گفته شده فکر کنند.

شرکا با آموختن برقراری ارتباط سازنده و یافتن سازش در موقعیت های بحث برانگیز، خطر جدایی را به دلیل اختلاف نظر از بین می برند. برای بهبود روابط بین زن و شوهر، فقط تمایل به با هم بودن کافی نیست. ازدواج یک "فرآیند کار فشرده" است، نوعی کار که مستلزم مشارکت مداوم هر دو همسر است.

دلایل نزاع بین همسران

در ابتدا، شرکا باید علت درگیری هایی را که در خانه بهم می ریزد، بیابند. پیش نیازهای وقوع نزاع می تواند متفاوت باشد:

تلاش برای تغییر رابطه ای که در آن یکی از شرکا دست روی دیگری بلند می کند بی فایده است. وضعیت به ناچار تکرار خواهد شد

دلایل فوق برای مردان و زنان معمول است - با گذشت زمان، مسئولیت ها بر اساس جنسیت در ازدواج تقسیم می شوند. اگر توزیع منطقی اتفاق نیفتد، نمی توان از بروز نزاع ها از هیچ جا جلوگیری کرد.

در مورد چه چیزی باید سکوت کرد: موضوعات تابو در تعارض

در حین نزاع، شخص کلماتی را که در حالت عصبانیت گفته می شود کنترل نمی کند. چنین جملاتی اثری محو نشدنی در روح همسر بر جای می گذارد. برای اینکه به نیمه دیگر خود آسیب نرسانید، باید عبارات و دستکاری های زیر را فراموش کنید:

• اولتیماتوم نمی تواند یک موقعیت درگیری را حل کند، بنابراین توصیه می شود عبارات طبقه بندی شده را برای خود نگه دارید.
• دستکاری معروف زن، که از طریق اشک انجام می شود، به دستیابی به یک اثر منحصراً موقت کمک می کند - چنین رفتاری همیشه جنس قوی تر را تحریک می کند.
• نقل عباراتی که مخصوصاً برای شریکی که قبلاً رازی را به شما سپرده است توهین آمیز است.
• مقایسه منفی همسر با بستگان نزدیک خود تضمینی برای تشدید وضعیت اولیه بی ضرر است.
• عبارت مبهم از ادعاهای بیان شده به شریک در طول یک درگیری.
• پیشنهادهای منظم برای شکستن یا قول ترک برنامه انتخاب شده برای امکان چنین اقداماتی. اجرای چنین دستکاری هایی پس از مدت زمان مشخصی واقعی به نظر می رسد.
• در دعواها به خصوصیات فکری و آناتومیکی معشوق خدشه وارد نکنید. با بیدار شدن یک ترومای دوران کودکی در فرد انتخابی خود ، فقط می توانید عواقب آنچه گفته شد را حدس بزنید.
• آگاهی خود را طوری برنامه ریزی نکنید که بدون قید و شرط در شرایط فعلی درست باشد - در درگیری ها، هر دو شرکت کننده همیشه مقصر هستند.
• در هنگام عصبانیت شریک زندگی خود را نفرین نکنید - افکار تمایل به تحقق دارند.
• دستکاری شریک در درگیری بر سر وضعیت سلامتی یک "تکنیک" ممنوع است که رسوبی در روح "نصف" دیگر باقی می گذارد.
• با تهدید جان خود ثابت نکنید که حق با شماست. منتخب که نگران وضعیت سلامتی شما است، گناهکار به نظر می رسد و عذرخواهی می کند، اما نظر او بدون تغییر باقی می ماند.
• مقایسه یک عزیز با یک منتخب سابق در یک نزاع دلیل مهمی نه تنها برای رنجش، بلکه برای جدایی است.

با ارزش ترین چیز در اختلافات بین همسران، لحظه آشتی است که تمام شب ادامه دارد

کلمه سلاح قدرتمندی است که در کار با آن باید بسیار مراقب باشید. دلیل بسیاری از طلاق های ثبت شده در قلمرو فدراسیون روسیه سوء تفاهم بین زن و شوهر، بی ادبی بیش از حد در عبارات و توهین های سیستماتیک است که به یکی از همسران آسیب می رساند.

راه های بهبود روابط خانوادگی: گزینه هایی برای آشتی

پیدا کردن یک سازش و توانایی عذرخواهی هنری است که برخی افراد باید برای مدت طولانی آن را بیاموزند. برای لذت بردن از آشتی، "ذوب شدن" در آغوش یک عزیز، کافی است قوانین ساده را رعایت کنید:

در موقعیت‌های خاص، منطقی‌تر است که به شریکی که می‌خواهد از هم جدا شود گوش دهید و سعی نکنید رابطه را دوباره زنده کنید.

مشارکت در زندگی شریک زندگی شما قانون اساسی یک خانواده شاد است. در اتحادیه ای که در آن هارمونی حاکم است و فضایی مساعد برای تربیت فرزندان وجود دارد، همسران کاملاً همه چیز را در مورد یکدیگر می دانند و به شخص انتخاب شده با صمیمی ترین چیزها اعتماد می کنند.

موارد خاص: راه حل ها

پس از فهمیدن فرمول "موفقیت" برای زن و شوهری که بر سر مسائل جزئی دعوا می کنند، باید به زوج های متضاد مربوط به موارد خاص توجه ویژه ای داشته باشید:

• بارداری.

حمل فرزندی که مدتها در انتظارش بود برای یک زن حالتی موقتی است، بنابراین دختران نباید نگران اندام و جذابیت خود باشند. مردان همسر خود را که مادر می شود "بت" می کنند، بنابراین آماده تحمل هوس های مختلف هستند. در چنین شرایطی، نتیجه وقایع به طور مستقیم به دختر بستگی دارد. اگر به طور دوره‌ای بدون اینکه شوهرتان را به خاطر چیزهای کوچک آزار دهید، «خودتان را عقب بکشید»، دوره بارداری برای زن و شوهر بی‌توجه می‌شود.

• تولد فرزند.

اگر پس از تولد اولین فرزند مشکلاتی در خانواده ایجاد شود ، این وضعیت فقط با روند بزرگ کردن کودک با هم "نجات می یابد". یک مرد باید از لحظه تولد یاد بگیرد که از کودک مراقبت کند، به طور دوره ای به همسرش در تمیز کردن خانه یا آشپزی کمک کند - اهداف مشترک همسران را به هم نزدیکتر می کند. مهم است که زن به خوبی به شوهرش توضیح دهد که وقفه در فعالیت جنسی موقتی است و راه های جایگزینی برای حل مشکل ارائه دهد. - این یک گزینه نیست، با پزشک مشورت کنید، بهترین گزینه را پیدا کنید که برای هر دوی شما مناسب است. زن نباید به خاطر بدرفتاری با کودک تازه متولد شده، از شوهرش عزاداری کند یا سرزنش کند. با ناهنجاری های همسرتان با درک رفتار کنید، لبخند بزنید و تفاوت های ظریف این روند را توضیح دهید.

• فراق

افراد در روابط "وقفه" می گیرند و به خود فرصت می دهند تا در مورد ارزش اتحادیه ایجاد شده فکر کنند. برای بازگرداندن بت و بازگشت به خانواده، توصیه می شود به طور دوره ای به همسر خود یادآوری کنید که می خواهد جدا شود. نشانه های توجه باید محجوب، دلپذیر و «همراه» با کمی نوستالژی باشند. اگر فردی را با او تنها بگذارید، نمی توانید روی یک تصمیم مثبت حساب کنید.

• طلاق.

از شریک زندگی خود که به دلیل درگیری های منظم در خانواده تصمیم به طلاق گرفته است برای درک و صبر خود تشکر کنید. لحظات شادی را که در روابط هر زوج فراوان است به یاد بیاورید. عذرخواهی کنید و همسرتان را با افکار خودش، درگیر بچه ها یا زندگی خودش تنها بگذارید. اگر شخصی علاقه خود را به شما از دست داده باشد، هیچ چیز نمی تواند مانع جدایی شود. در غیر این صورت، شریک زندگی با تمایل به تعمیر قایق "نشتی" عشق به خانواده باز خواهد گشت.

• بعد از 30 سال ازدواج

در رابطه‌ای که همسران کاملاً همه چیز را در مورد یکدیگر می‌دانند، دستیابی به هماهنگی بسیار آسان‌تر است. برای بازگرداندن فضای مطلوب در خانه، گفتگوی سازنده بین بزرگسالان کافی است.

• شوهر خیانتکار

بازگشت نماینده جنس قوی تر به خانواده پس از انجام یک "اشتباه" مهلک در صورتی امکان پذیر می شود که مرد صمیمانه توبه کند و درخواست بخشش کند و همسر آماده باشد فرصتی دیگر بدهد. شما می توانید با یادگیری در مورد دلایل اقدام و شناسایی گزینه هایی برای حل مشکل. بدون گفتگوی سازنده، وضعیت در حالت "تعلیق" باقی می ماند و به بمب ساعتی تبدیل می شود.

• خیانت همسر

چرخش به چپ یک دختر با فروپاشی عزت نفس برای یک مرد همراه است. این مرد به دنبال دلایلی برای ورشکستگی مالی و جنسی است. مردان به ندرت خیانت زنان را می بخشند، اما هر از گاهی استثناهایی از قوانین وجود دارد. اگر دختر پشیمان شود و به گناه خود پی ببرد، تنها راه خروج از وضعیت، گفتگوی طولانی در مطب روانشناس است. فقط یک پزشک با توصیه به قوانین رفتاری در چنین شرایطی عزت نفس مرد را بازیابی می کند. به همسری که دچار لغزش شده است توصیه می شود که دائماً منتخب خود را خوشحال کند؛ من به پیشرفت مطلوب وقایع اعتقاد دارم.

در خانواده ای که شرکای آن صمیمانه یکدیگر را دوست دارند، جایی برای غرور و اخلاق نیست. هر دو زوج آغازگر آشتی می شوند.

ایجاد یک خانواده جدید بسیار آسان است - شما باید یک درخواست ارسال کنید و به سادگی در دفتر ثبت ثبت نام کنید. برای این کار حتی لازم نیست در مراسم عروسی شرکت کنید. اما همه نمی دانند که بعد از آن چه باید بکنند، مثلا بین زن و شوهر بعد از ازدواج.

بحث مقدماتی

برای جلوگیری از غافلگیری بعد از عروسی چه چیزی لازم است؟ ساده است، شما می توانید سعی کنید تمام تفاوت های ظریف زندگی خانوادگی آینده خود را مورد بحث قرار دهید، یا حتی می توانید سعی کنید با هم زندگی کنید و ببینید آیا زندگی برای زوج آسان است یا خیر. با این کار مشخص می شود که آیا رابطه زن و شوهر بعد از مراسم عروسی به طور عادی بهبود می یابد یا خیر.

این ضرب المثل قدیمی را همه می دانند که شوهر سر است و زن گردن. شما نباید در مقابل آن مقاومت کنید، زیرا این حکمت عامیانه‌تر از یک جمله است. از این نتیجه می شود که فقط یک زن باید زندگی خانوادگی را رهبری کند. اما این بدان معنا نیست که فقط زنان کارهای خانه را انجام می دهند: آشپزی، تمیز کردن، شستن لباس. نقش ها در خانه باید به طور مساوی تقسیم شود (مگر اینکه، البته، همسر خانه دار باشد). شستن ظروف هر روز و کمک به تمیز کردن آخر هفته برای یک مرد اصلاً سخت نخواهد بود. اما باید به شوهر این کار را آموزش داد، بالاخره در خانواده پدر و مادرش ممکن است این کار را نکرده باشد.

درگیری ها

حتی یک رابطه عادی بین زن و شوهر بدون درگیری ایجاد نمی شود، همیشه چیزی وجود دارد که باعث مشاجره یا عصبانیت نیمی از زوج شود. چگونه در چنین مواقعی درست رفتار کنیم؟ تعداد زیادی گزینه وجود دارد، اما چند نکته بسیار کاربردی وجود دارد. حتی اگر لازم است با سر خود فکر کنید، خاموش کردن کامل آن زوج را از بسیاری از نزاع های طولانی نجات می دهد. همچنین، در گرماگرم درگیری، نیازی به ضربه زدن به عزیزتان در دردناک ترین مکان ها نیست؛ این کار آسان است، اما پس از آن باید همه چیز را تمیز کنید. خوب، یک توصیه دیگر: در یک نزاع نباید اقوام مهم خود را درگیر کنید، هر چقدر هم که مضر باشند. با این حال، برای شریک زندگی، آنها خانواده بوده و خواهند ماند؛ شما نباید آنچه را که برای شما ارزشمندتر است، "بزنید".

روانشناسی چه توصیه دیگری می تواند بدهد؟ وقتی زن و شوهر سرگرمی مشترکی داشته باشند و بتوانند اوقات فراغت خود را با هم بگذرانند و استراحت کنند، همه چیز بین زن و شوهر خوب خواهد بود. همچنین خوب است که یک حلقه دوستان مشترک برای این کار داشته باشید. از این گذشته ، یک زن و شوهر باید نه تنها در غم و اندوه ، بلکه در شادی نیز از یکدیگر حمایت کنند. اما در اینجا نیز مهم است که زیاده روی نکنید، زیرا هر یک از شرکای زن و شوهر نیز به استراحت جداگانه نیاز دارند، مثلاً "یک استراحت از یکدیگر". بنابراین، فرار از جفت جان خود نه تنها ممکن است، بلکه ضروری است. اما همیشه بهتر است به عزیزتان اطلاع دهید که چه زمانی می خواهید به تنهایی استراحت کنید تا بیهوده مزاحم او نشوید.

اعتماد به نفس

هیچ رابطه عادی بین زن و شوهر بدون اعتماد ایجاد نمی شود. همیشه و در همه چیز. اگر کسی رازی دارد، شاید بتوان گفت این آغاز پایان است. اما در اینجا نیز ارزش جداسازی مناطق را دارد. چیزهای خاصی وجود دارد که شریک زندگی شما به سادگی نیازی به دانستن آنها ندارد؛ شما نباید به عزیزتان اجازه ورود بدهید. بقیه فقط اعتماد است و هیچ رازی.

حل مسئله

و یک توصیه بسیار مهم دیگر. برای اینکه روابط زن و شوهر عادی باشد، باید تمام تعارضات پیش آمده حل شود. آنها را نمی توان اجتناب کرد یا به تعویق انداخت. اگر چیزی را دوست ندارید یا از آن راضی نیستید، همه چیز باید فوراً "روی میز" گذاشته شود. و اگر نارضایتی و اندوه را جمع کنید و سپس همه چیز را به طور دسته جمعی بر سر معشوق خود بریزید، این باعث نمی شود که هیچ کس احساس بهتری داشته باشد. همه چیز به موقع و منظم است، سپس صلح، آرامش و درک متقابل در خانواده حاکم خواهد شد.

هر فردی تلاش می کند تا اطمینان حاصل کند که روابط خانوادگی تقریبا ایده آل است. خود خداوند نیز وصیت کرد که خانواده همیشه رشد کند و به هر یک از زوجین شادی بخشد. زن و مرد دو جزء لاینفک کل هستند. یک زن برای حفظ آرامش و رفاه ایجاد شد. یک مرد در ابتدا قرار بود منابع مادی را برای تمام خانواده خود فراهم کند. و فقط در یک زندگی هماهنگ یک زن و شوهر می توانند فرزندان خود را بزرگ کنند و بزرگ کنند و همه می توانند شادی بزرگی را تجربه کنند.

با این حال، با گذشت سال ها، احساسات از بین می روند و زندگی شروع به ترک می کند. برای حفظ خانواده و در عین حال لذت بردن از زندگی، تعدادی از قوانین و سنت ها ایجاد شد که به تقویت روابط و بازگرداندن احساسات اولیه کمک می کند. با این حال، اینها فقط نکاتی هستند که می توانید از آنها استفاده کنید یا به سادگی نادیده بگیرید. شما زندگی خود را می سازید و تصمیم می گیرید که شاد باشید یا نه.

مهمترین چیز درک متقابل است. صرف نظر از موقعیت اجتماعی و رفاه خانواده، همه باید احترام صمیمانه ای را برای عزیز خود قائل شوند. هر اقدامی نسبت به همنوع خود باید با عشق و لذت باشد. نیازی به تمرکز روی خود و احساسات و مشکلاتتان نیست. به فکر همسایه ات باش تا او هم به تو فکر کند.

تسلیم شدن وقتی دختر و پسری با هم رابطه برقرار می کنند، تحت هر شرایطی عادات و هنجارهای رفتاری خود را کنار می گذارند. آنها چیزی را به خاطر آینده مشترک فدا می کنند. شما نباید به خودتان اصرار کنید، زیرا هرگز کسی بهتر و نزدیکتر از همسرتان وجود نخواهد داشت. به عادت ها پایبند نباشید، آنها را به خاطر عشق تغییر دهید.

احساسات متقابل هیچ چیز دلپذیرتر و لطیف تر از تجلی عشق نیست. لمس های محبت آمیز، بوسه های ملایم و لمس - همه اینها در کنار هم باعث می شود احساس بزرگی مانند عشق از بین نرود. این یکی از گزینه های اثبات گرایش و ارادت شماست. چند کلمه ملایم را در گوش خود زمزمه کنید و ببینید که چگونه همه چیز تغییر می کند.

احترام به پدر و مادر. کمترین عامل در یک رابطه ایده آل احترام عمیق به والدین شریک زندگی است. این، همانطور که تمرین نشان داده است، بیش از هر چیز ارزش دارد و باعث موج جدیدی از احساسات می شود. هرگز و تحت هیچ شرایطی نباید با عصبانیت در مورد افرادی صحبت کنید که به همنوع شما زندگی دادند.

رازهای زندگی شخصی هر اتفاقی که در خانواده بین زن و مرد می افتد نباید از راهروهای خانواده خارج شود. هیچ کس، حتی والدین و نزدیکترین دوستان شما، نباید از دستاوردها و اختلافات شما باخبر باشند. شریک زندگی خود را در موقعیت ناخوشایندی قرار ندهید تا شاد به نظر برسید. همه چیز مربوط به صمیمیت نباید فراتر از اتاق خواب شما باشد.

ستایش کنید و سپاسگزار باشید. مودب و با دقت باشید، به یکدیگر توجه کنید. تشکر کردن، حتی برای یک چیز کوچک، بسیار مهم است. هر کسب و کاری باید با اظهارات محبت آمیز و عبارات گرم پاداش داده شود. این یک اتصال جدید بین نیمه ایجاد می کند.

توانایی بخشش. نیازی به کینه و کینه و غرور از احساسات دیگران نیست. لازم نیست در تمام زندگی خود اشتباهات و بدرفتاری ها را به خاطر بسپارید. بخشش یک قدرت بزرگ است و به شما خوشبختی واقعی می دهد. هرگونه درگیری باید از طریق مذاکره حل شود، فریاد زدن و کتک زدن تنها می تواند شما را از بین ببرد.

هدیه بدهید. مهم نیست که هدیه چقدر هزینه دارد، نکته اصلی این است که توجه خود را نشان دهید. هدیه نوعی ردپایی است که در طول زندگی انسان را گرم می کند. یک گل یا جاکلیدی با حکاکی می تواند به سادگی معجزه کند.

روابط با بچه ها. همه بچه ها باید به یک اندازه شاد باشند. نباید یکی را تعریف کرد و دیگری را سرزنش کرد. همه چیز باید برابر باشد. یک زن نباید احساسات شوهرش را فراموش کند، بدون تمرکز بر فرزندان، باید مدتی را به مرد محبوب خود اختصاص دهد. یک مرد نیز به نوبه خود باید صبور و مراقب باشد.

پیاده روی می کند. بدون بچه با هم قدم بزنید. حریم خصوصی بسیار مهم است. تعطیلات به دور از مشکلات خانوادگی فرصتی است تا دوباره احساس کنید چقدر یکدیگر را دوست دارید.

توصیه های بالا را همه می دانند، اما به دلیل احساسات و جاه طلبی های زیاد، به دلایلی این کار را انجام نمی دهند. رعایت این قوانین به ایجاد فضای مطلوب و از بین بردن بسیاری از زباله ها و رسوایی ها کمک می کند. خستگی مداوم و اضطراب نگران کننده، مالیخولیا مداوم و مشکلات فراوان از اجزای اصلی خانواده ای است که مدت هاست توسط عشق رها شده است. نیازی به صحبت در مورد جنبه هایی مانند درک متقابل یا کمک متقابل نیست. برای جلوگیری از این اتفاق برای شما، همیشه باید به نزدیک ترین فرد دنیا کمک کنید.

اینها فقط توصیه های کوتاهی است که به شما کمک می کند در مسیر درست زندگی قرار بگیرید و واقعاً زندگی را با قلبی سرشار از عشق زندگی کنید. هر کس مسیر واقعی منتهی به خوشبختی را برای خود انتخاب می کند. از این گذشته، برای اینکه ازدواج شما کامل شود، به اندکی نیاز است.