داستان هایی در مورد رانندگی زنان جوک

در 16 سپتامبر سال جاری تصادفی در خیابان پوسادسکایا رخ داد. راننده کامیون کوبیکین که متوجه زنی ایستاده در گذرگاه عابر پیاده شد، ترمز کرد تا عابر پیاده عبور کند. شهروند رایبتس که در عمرش حتی یک ماشین یا حتی یک اسب به او راه نداده بود، همچنان ایستاده بود و منتظر عبور ماشین بود.

کوبیکین، با اطمینان از اینکه زن قصد عبور ندارد، به راه افتاد. رایبتز که دید کامیون به آرامی حرکت می کند، فهمید که طبق معمول وقت دارد از آن عبور کند و با عجله از جاده عبور کرد. راننده به شدت ترمز کرد و با دست اشاره کرد و گفت بیا داخل شهروند!

Rybets این ژست را به معنای "قبل از حرکت بیرون برو!" و با عجله به سمت پیاده رو رفت و به قول خودش منتظر بود «این دیوانه بگذرد.» راننده که تشخیص داد زن غریبه است، برای هر موردی بوق هشدار داد. رایبتس متوجه شد که او وزوز می کند، او را با ناشنوا اشتباه گرفته و سر او را تکان داد و گفت: "من آنقدرها هم که شما فکر می کنید ناشنوا نیستم."

کوبیکین تکان دادن سر خود را به عنوان "من از عبور امتناع می کنم" تعبیر کرد و با تکان دادن سر، حرکت کرد. رایبتس تصمیم گرفت که با تکان دادن سر به صراحت بگوید: "من آهسته رانندگی می کنم، تو رد می شوی!" و با عجله از آن طرف رد شد. کامیون ایستاد. رایبتس متوقف شد و نمی دانست با چه سرعتی می رود و بدون آن نمی توانست محاسبه کند که با چه سرعتی باید بدود. کوبیکین به این نتیجه رسید که این زن دیوانه است. با پشتیبان گیری، او در گوشه ای ناپدید شد تا او بتواند آرام شود و ادامه دهد. Rybets این مانور را به این شکل فهمید: راننده می خواهد شتاب بگیرد و با تمام سرعت به بیرون بپرد! برای همین جابجا نکردم. وقتی کوبیکین چهل دقیقه بعد به گوشه ای رسید، زن در پیاده رو ایستاده بود. کامیون عقب نشینی کرد و نمی دانست چه انتظاری از او داشته باشد. کوبیکین که احساس می کرد پایان خوبی نخواهد داشت، تصمیم گرفت مسیری انحرافی داشته باشد و راهی متفاوت را در پیش بگیرد. وقتی کامیون دوباره ناپدید شد، رایبتز که نمی دانست این مرد چه کار می کند، وحشت زده در حیاط ها دوید و فریاد زد: "دارند می کشند، ما را نجات دهید!"

در ساعت 19:00 در گوشه پوسادسکایا و ببل آنها به سمت یکدیگر پرواز کردند. کوبیکین به سختی توانست ترمز کند. ماهیگیر به سختی وقت داشت که از خود عبور کند.

او که متوجه شد "کامیون بدون له کردن او حرکت نمی کند" یک کلوچه به کوبیکین نشان داد و گفت: "شما نمی توانید او را له کنید!"

کوبیکین که به گفته او قبلاً دایره هایی در جلوی چشمانش شناور بود، یک انجیر را در دایره قرمز دید و آن را با علامت جاده اشتباه گرفت "راننده! جاده را پاک کن!" و سوار بر پیاده رو شد و بزرگراه را برای احمق پاک کرد.

رایبتز که متوجه شد راننده کاملا مست است و او را در پیاده رو له می کند، جایی که غریبه ها ممکن است آسیب ببینند، تنها تصمیم درست را گرفت: او به سمت ماشین هجوم برد و تصمیم گرفت خودش ضربه را بزند.

کوبیکین پشتیبان گرفت. Rybets هم همین کار را کرد. سه ساعت همینطور مانور دادند. هوا شروع به تاریک شدن کرد.

و سپس به کوبیکین رسید: عمه او در کودکی به خوبی زیر گرفته شده بود، و او آشکارا شبیه راننده ای است که او را زیر پا نگذاشته است! کوبیکین برای اینکه از او نترسد، جوراب شلواری مشکی را که برای همسرش خریده بود روی صورتش کشید. Rybets با نگاه دقیق کوبیکین را به عنوان یک جنایتکار خطرناک تشخیص داد که عکس او در روزنامه منتشر شد. رایبتس تصمیم گرفت او را خنثی کند و فریاد زد "هوری!" قوطی شیر به سمت ماشین پرتاب کرد. کوبیکین به پهلو چرخید و با تیر چراغ برق برخورد کرد که در اثر سقوط، سیدورچوک خاصی که پلیس در واقع پنج سال به دنبال او بود، له شد.

به این ترتیب، به لطف اقدامات قاطع شهروندان، یک جنایتکار خطرناک دستگیر شد.

داستان آزمون قلم است، املای نویسنده برای انتقال فضا حفظ می شود...

خوب، این رویداد بالاخره در زندگی من اتفاق افتاد - من یک ماشین خریدم. من آن را به دست آوردم، آن را به دست آوردم، اما مهارت های رانندگی خود را کاملاً فراموش کردم، زیرا ... من یک سال پیش گواهینامه ام را گرفتم و بعد از آن اصلا رانندگی نکردم. اما من هنوز مجبور بودم رانندگی کنم، بنابراین، در حالی که قبلاً دو تابلوی "راننده مبتدی" را روی ماشین چسبانده بودم، حرکت کردم تا مردم از من دوری کنند.
پس روز اولتوقفگاه خودرو. لعنتی، باید به عقب بری بیرون... آرام، مهمترین چیز آرامش است. الان کم کم دارم میرم اگر فقط می شد فرمان را در جهت درست بچرخاند، فیو، من پیاده شدم. خب به قول خودشان بیا بریم! خوب است که شهر دارای خیابان های کم تردد است که در طول آن می توانید کاملاً آرام به مکان مناسب برسید. فقط جاده های آنجا... ناگفته نماند که من هنوز برخی از چاله ها را دور نزدم. من رسیدم! خوب، پس با پای پیاده، می ترسم بیشتر بروم - پیاده روی ایمن تر است. و چرا من به ماشین نیاز دارم، من می توانم مسافت پیموده شده را به خوبی با پای خودم طی کنم؟ در کل سعی می‌کنم از کم تحرکی اجتناب کنم. همین است، زمان بازگشت است. لعنتی، من باید دوباره به عقب برانم، و در آن زمان وارد جاده شوم. خلاصه که نیمی از جاده را مسدود کرده بودم، باز هم از آنجا خارج شدم. آه، چرا واقعاً در آموزشگاه رانندگی به ما یاد ندادند که چگونه پارک کنیم و مهمتر از همه، چگونه از پارکینگ خارج شویم؟ بدون حادثه به خانه رسیدم. همین، روز اول تمام شد. فردا دوباره رانندگی میکنم...
روز دوم.توقفگاه خودرو. دوباره به عقب برانید. امروز راحت تره رسیدم، پارک کردم و دوباره رفتم تا مسافت پیموده شده را طی کنم. علاوه بر این، او آن را با جدیت زخمی کرد که حتی پاشنه کفش خود را گم کرد. بنابراین، ما باید حرکت کنیم. اوه، و بعد راه را برای مردی که در حال رفتن بود بستم. نه، نمی توانم ترک کنم. مرد، کمکم کن! آه، چقدر درک و مهمتر از همه، آرام. آنقدر همه چیز را برایم توضیح داد، بر اعمالم نظارت کرد و من رفتم... آنچه در مورد من فکر می کرد، تاریخ خاموش است. من رانندگی کردم... اوه، چه تقاطع سختی. لعنتی، شما نمی توانید آن را دور بزنید. ما باید از آن عبور کنیم. نه، خوب است که من گیربکس اتوماتیک دارم! از هر دو طرف ماشین‌هایی هجوم می‌آورند، اما من دقیقاً نمی‌دانستم که آنها در کدام جاده رانندگی می‌کنند و چه کسی جای خود را به چه کسی می‌دهد، بنابراین به این فکر کردم که همه چیزهایی را که نیاز داشتم از دست داده‌ام، از آن عبور کردم، اما، لعنتی، آیا آن را به درستی رد کردم یا نه؟ ، هنوز هم نفهمیدم - تقریباً با چشمان بسته رانندگی می کردم و با عصبانیت روی پدال گاز فشار می دادم. فکر می کنم یکی از راننده ها حتما به من فحش داده است. خب بالاخره به جای درست رسیدم، نزدیک دیوار خانه پارک کردم و رفتم دنبال کارم. برمی گردم و به سمت ماشین می روم. از پهلو به چرخ جلوی کثیف ماشینم نگاه می کنم و به نظرم می رسد که پایین است، اما از طرف دیگر نمی توانم برای مقایسه به چرخ نگاه کنم - ماشین کنار دیوار خانه ایستاده است. . من به چرخ عقب نگاه می کنم - طبیعی است، اما من چرخ جلو را اصلا دوست ندارم. رفتم دنبال مردی که عاشق ماشین بود. دوباره با یک مرد معمولی روبرو شدم و پذیرفتم در مشکلم به من کمک کند. اومدم بالا شکم در مورد چرخ رو بهش گفتم و او به من اطمینان داد و گفت لاستیک پنچر نیست فقط چرخ های جلو قاعدتاً کمی کمتر از چرخ های عقب باد کرده اند و ماشین فقط زیر وزن خودش افت کرده به طور کلی، همه چیز با چرخ خوب است. و برای اطمینان دادن به من، شروع به درخواست پمپی با فشارسنج کرد تا فشار لاستیک را بررسی کند. چیه! چه جور پمپی هست و حتی با فشار سنج ماشین من هنوز پلاک هم نداره ولی اینجا یه جور پمپ میخوان. در کل به من توصیه کرد که برای آرامش به یک مغازه لاستیک فروشی بروم و سریع پمپ بخرم. آنچه در مورد من می اندیشید، تاریخ ساکت است. روز دوم پشت فرمان من اینگونه گذشت. به قول خودشان هم خنده و هم گناه. خوب، من به شرح مهارت دشوار خود در ماشینم ادامه می دهم.
پس روز سومصبح. وای چه هوای بدی بیرون اوه این چیه برف؟ و این در اواسط ماه مه است؟ آه، حالا چگونه می توانم در چنین جاده ای رانندگی کنم؟ یا شاید هنوز باید سوار اتوبوس شویم و سپس پیاده روی کنیم؟ باشه، من میرم بیرون و تصمیم میگیرم چطور برم. در پارکینگ کنار ماشینم ایستاده ام. رفتن یا نرفتن - سوال این است؟ باشه به هر حال میرم آنها چه می گویند - موتور باید از قبل گرم شود؟ لعنتی از کی بپرسم اوه مرد، شما به من توصیه نمی کنید؟ البته ممنون ولی من نه کارخانه ماشین دارم و نه دزدگیر... سیستم ضد سرقت؟ ایموبلایزر وجود دارد. من، البته. بازم ممنون خب به قول خودشان بیا بریم! من خیلی سخت رانندگی نمی‌کنم، به همه کسانی که عصبی هستند و عجله دارند پیشنهاد می‌کنم در لاین چپ دور من بچرخند. من رسیده ام کجا پارک کنم؟ نه، من نمی خواهم وارد این تنگنا شوم! خب چرا سیگنال میدی؟ من قبلاً در حال کوهنوردی هستم، کوهنوردی ... چگونه بیرون خواهم آمد؟ باشه بعدا بهش فکر میکنم شاید نوعی دستیار برای خودم پیدا کنم. برمی گردم. نه، خوب، حداقل یک نفر می رفت، وگرنه او آنجا ایستاده است، لعنتی. چگونه می توانیم از اینجا خارج شویم؟ ای مرد، از آنجا عبور نکن! کمکم کن چی میپسندم؟ من نمی توانم ترک کنم. چه خوب! خیلی به من کمک کرد. ممنون! نه، دنیا بدون آدم های خوب نیست! بدون هیچ اتفاق خاصی به خانه رسیدم
روز چهارمهوا خوب به نظر می رسد. وای، اتوبوس‌ها تصمیم گرفتند امروز اعتصاب کنند، بنابراین اکنون نمی‌توانم از آن فرار کنم - باید ماشین خودم را برانم. به جای مناسب رسیدم. باز هم جایی برای پارک کردن نیست، فقط در لبه جاده. مامان عزیز، من نمی توانم عقب برگردم و وارد خط ترافیک شوم. باشه، بودم، نبودم، پارک می کنم. دارم برمیگردم...خدایا چطوری برم...سلام ژنیا لطفا بیا اینجا میترسم برم ممنونم دوست! می نشینم و منتظر رسیدن کمک هستم. خب، منجی من آمد! دوستم با بستن لاین سمت راست و روشن کردن چراغ‌های خطر، به من اجازه داد با آرامش از پارکینگ خارج شوم. خوب است که او بلافاصله مرا درک کرد! داشتن چنین دوستانی خیلی خوب است! خب بریم خونه! اوه، ساعت شلوغی و ترافیک. لعنتی، من در لاین اشتباه هستم و نمی توانم وارد لاین درست شوم، پنجره را باز می کنم. مرد جوان دلت برای من تنگ نمی شود اوه، ممنون! خوب، من همان جا هستم، من از آنجا دور نیستم، چهارمین روز پشت فرمان من به این ترتیب گذشت.
روز پنجمامروز یک روز تعطیل است و من قبول کردم که دوستمان با من در شهر گردش کند و کمی به من یاد بدهد. رهبری خواهید کرد؟ پس من خودم می توانم این کار را انجام دهم. باشه، باشه، من بحث نمی کنم. اوه، من دارم از ترس می میرم. پس لطفاً برای من توضیح دهید، چرا اینقدر به سمت چراغ سبز چشمک زن رانندگی می کنید؟ نه، برای من مهم نیست که یک دقیقه دیرتر برسم، اما احتمال اینکه تصادف نکنم بیشتر است، ما رسیدیم. صندلی ها را عوض می کنیم. حالا من رانندگی می کنم داریم به یک تقاطع نزدیک می شویم. دوباره سبز می شود. فریاد سمت راست تقریباً مرا ناشنوا کرده بود، از اینکه از او خواستم با من سوار شود، داشتم پشیمان می شدم... نه، من را نشکن، من به سمت سبز چشمک زن رانندگی نمی کنم، چه رسد به زرد. من در آتش نیستم و عجله ندارم، اما این فرمول 1 نیست. آه، چگونه از این واقعیت غافل شدم که او عاشق بازی کردن است؟ به پیست مسابقه رسیدیم. تمرین کنیم؟ آیا باید به شما گوش کنم؟ البته با دقت گوش میدم چی؟ آیا آنها چهار بار واژگون شده و به همان تعداد بار در گودال قرار گرفتند؟ آیا شما نباید از ماشین خود مراقبت کنید؟ بله، گوش می‌دهم، گوش می‌دهم... خوب، نه، اجازه دهید آهسته رانندگی کنم، اما احتمال اینکه در خندق پرواز کنم یا تصادف کنم، کمتر است. همونطور که میدونید اگه ساکت تر رانندگی کنید به همین کار ادامه میدید ممنون از راهنماییتون ولی من اینطوری رانندگی نمیکنم کلا سرعت 50-60 کیلومتر بر ساعت برای شهر کمه؟ و همچنین تعداد زیادی تابلو با محدودیت سرعت تا 40 کیلومتر در ساعت وجود دارد؟ نیازی نیست به من یاد بدهی که قوانین را بشکنم! و من از ماشینم مراقبت خواهم کرد و نیازی نیست به من بگویید که باید نگرش خود را نسبت به ماشین تغییر دهم! من همچنان به روش خودم این کار را انجام خواهم داد. پس تمرین کردیم. او را به خانه بردم و آهی آرام کشیدم. حالا به دنبال یکی دیگر، آرام‌تر می‌گردم که بتواند آخر هفته آینده با من تمرین کند.

اولین هفته پشت فرمان من اینگونه گذشت - همانطور که می گویند خنده دار است و من می خواهم گریه کنم.

وضعیت در یک فروشگاه قطعات خودرو

مرد جوانی با ظاهری محترم با صدایی کاملاً آرام با دوست دخترش تلفنی صحبت می کند:

آره عزیزم ماشین تحریر چی شد؟ فقط نمیره؟ عزیزم تو پمپ بنزین همونطور که گفتم توقف کردی؟ زیبای من. و ماشین هنوز حرکت نمی کند؟ hmm ... hmm…aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaبه معنای این است که در حال اجرا است ، اما خوب نیست؟ همه چیز روشن است...

اسم حیوان دست اموز، سرعت خود را در حاشیه پایین بیاور. کار کرد عزیزم؟ حالا اون پایین، از زیر پدال گاز، فرش را بیرون بکشید.

(مکث کوتاه، حدود یک دقیقه).

همین، آن را بیرون کشیدی؟ فرش خیلی چروک بود؟ خب دختر خوبم الان ماشین خوب کار میکنه؟ خوب، عالی، من همه شما را می بوسم، خداحافظ عزیزم ...

یک تاجر معمولی در شهر شگفت انگیز تولا زندگی می کند.

یک روز او به دلبندش اجازه داد تا اسباب بازی مورد علاقه اش را براند، یک جیپ بزرگ با همان چرخ های بزرگ و قد بلند.

تاجر حتی به نگرانی فکر نمی کرد ، زیرا معتقد بود که در چنین "تانک زرهی" حتی یک بلوند واقعی در تمام جلوه هایش (درست مانند دوست دخترش) نمی تواند صدمه ببیند و هر چیز دیگری ، همانطور که می گویند ، می توان "درجا" تصمیم گرفت.

حکمت عامیانه وقتی می‌گفت که «کرگدن ناشنوا، کوته‌بین و بسیار سریع است، اما با توجه به اندازه‌اش، مشکلش این نیست».

به طور کلی ، "دیوا بلوند" پشت فرمان نشست ،

چه لذتی برای تماشا! باربی! حلقه های طلا بر روی گوش های او می درخشد، یک گوشی از یک بازیکن در یک گوش است، خود خانم نابینا است، اما به خاطر مد، راحتی را قربانی می کند و سرسختانه از زدن عینک یا لنزهای تماسی امتناع می کند.

قبلاً در اولین روز آموزش رانندگی (این حماقت تحت نظارت آموزش انجام شد) ، بلوند به زیبایی از طریق چنین برف ریزش نه ضعیفی وارد پارکینگ شد! وقتی "باربی" موتور را خاموش کرد، متوجه شد که مشکلی پیش آمده است، زیرا نفربر زرهی او به طور جدی کج شده بود.

بلوند یه جورایی با کفش های پاشنه بلند که توی برف فرو می رفت رفت ماشینو بازرسی کرد تا بفهمه قضیه از چه قراره و عجب !!! معلوم شد که درست در پشت برف یک ماشین اسپرت گران قیمت وجود دارد که چرخ عقب باربی را درست روی کاپوت می راند.
ماشین اسپرت شکننده به معنای واقعی کلمه در آسفالت یخ زده فشرده شده بود و چهار نفری که داخل آن نشسته بودند با چشمانی گشاد شده به آج برجسته یک چرخ بزرگ درست در مقابل برف پاک کن های شیشه جلوشان نگاه می کردند...

اوه بچه ها ببخشید الان سریع پیاده میشم!

موجود بامزه صدا زد و به داخل کابین غول رفت. سپس بچه ها با عجله از ماشین بیرون آمدند و به داخل چمن های شل رفتند و یکی از آنها در حالی که می دوید ناگهان با صدای بلند می خندید و فریاد زد:

- یو مایو، دیمون! بالاخره حق با تو بود! با همچین ماشینی دخترای سکسی درست روی کاپوت میرن!!!

این داستان خنده دار امروز اتفاق افتاد.

من از ناهار رانندگی می کنم، با آرامش در لاین سوم رانندگی می کنم، کسی را اذیت نمی کنم، به موسیقی مورد علاقه ام گوش می دهم و با لذت یک سیگار می کشم...

ناگهان شورلتی که در امتداد لاین دوم با حرف «!» روی شیشه عقب حرکت می کرد. ناگهان به لاین من می پرد. ترمز می زنم، ساییدن، زمزمه کردن، جیغ زدن، جیغ زدن! ایستاد... ایستاده ایم. از ماشین پیاده می شوم و به سمت شورلت می روم.

وای کی شک کنه! دختری حدودا 20 ساله با یک دسته قیطان روی سرش پشت فرمان نشسته است. به او می گویم:

دختر چه نیرویی تو را به این سرعت به چپ پرت کرد؟؟

و دختر به من جواب می دهد:

ای جوان، می دانی؟ راننده اتوبوس یک ته سیگار درست از پنجره زیر لاستیک هایم پرت کرد، برای اینکه با او برخورد نکنم و چرخ را نسوزانم، به شدت به سمت چپ چرخیدم.

من قبلاً در خانه رفتم. من به آنجا رسیدم که انگار در مه بود، دستانم فقط بعد از نوشیدن کنیاک از لرزش ایستادند.

من در عصر نه چندان دور از خانه قدم می زدم و چنین مرد سالمی را دیدم که در گذرگاه گورخر قدم می زد.

از او معلوم بود که دیگر سرحال نیست. سپس، از هیچ جا، Deo Matiz پرواز می کند. صدای جیغ ترمز، ضربه، مردی در جاده می نشیند و سرش را تکان می دهد.

مرد بعد از کمی تکان خوردن از جایش بلند می شود و به ماشین نزدیک می شود. پشت فرمان ماتیز نشسته است، چه شگفت انگیز است، یک بلوند با چشمانی برآمده از شوک. مردی از سمت او به در نزدیک می شود، شروع به کشیدن می کند - در بسته است. بدون هیچ معطلی، در ماتیز را از آستانه می گیرد و همراه با بلوند شوک، ماشین را به پهلو واژگون می کند. دستانش را تکان می دهد و می گوید: «اینجوری ایمن تر خواهد بود» و پس از آن به مسیر قبلی خود ادامه می دهد.

تاتیانا اسلوتسکایا

اینجا را نگاه کن، واروارا! - شوهرم یک روز فریاد زد و در حالی که دستم را گرفت مرا به بالکن بیرون کشید. - بدون نگاه!

سرم را چرخاندم تا بفهمم باد چنین خشم شدیدی از کجا می وزد؟

اما همه چیز مثل همیشه بود: جهان با خورشیدی زرد رنگ، آسمانی عظیم و یک رختشویخانه محلی گسترده شده بود. تعجب می کند که کجا باید نگاه کنم؟

نمی بینی ای زن؟! - شوهر به خشم ادامه داد. -تو مثل خال کوری؟ آیا واقعا چیزی وجود ندارد که توجه شما را جلب کند؟

دوباره شروع کردم به نگاه کردن: کجاست؟ او که از حماقت مطلق من متقاعد شد و هر آنچه را که در این مورد فکر می کرد بیان کرد، سرانجام سرش را به طرف خانه مقابل تکان داد:

آیا آن بالکن آخر طبقه ششم را می بینید، چیز بدبختی؟

و در آنجا چه می بینید؟

خب یه چیز سبک آویزونه انگار داره خشک میشه... لبخند طعنه آمیزی زد و گفت:

چرا باید وسایل شما در بالکن دیگران آویزان شود؟ - عصبانی شدم. - بله، حتی در خانه روبرو؟

اما او دیگر صدای من را نشنید. با عصبانیت گوش هایش را باز کرده بود و ناله می کرد:

اووو دستان زن مقدس و سخت کوش کسی در سحر برخاست تا همه را بشوید تا به طرز شیطانی سفید شود! آبکشی کردند و نشاسته زدند! و سپس همان دست ها همه چیز را برمی دارند و به خانه می برند - در حال جوشیدن، بوی باد صبحگاهی، و نه لباس های شسته شده محله. بعد اتو را برای مدت طولانی کار خواهند کرد و هر چروک را صاف می کنند... مردم خوش شانس هستند! نه بدبخت فهمیدی که اینها فقط پیراهن نیستند! این نماد انسان ساخته عشق بی حد اوست! ارادت او! فداکاری زنان، بالاخره!

در نهایت، من هم طاقت نیاوردم و از بالکن دور شدم و فراموش نکردم در را بکوبم. لطفا! اگر برای اثبات عشق بی حد و حصر، باید نیمی از عمرت را دور تا دور بچرخانی، من می توانم این کار را انجام دهم! و با تف بر روی تمام برنامه های تابناک شنبه، او در آستانه ایستاده بود ...

وقتی خورشید غروب پشت افق ناپدید شد، به یاد من افتاد و ساندویچی با اسپات آورد:

بس کن، واروارا! بخوریم... و... می خواستیم بریم سینما فکر کنم؟ این لحظه بس کن، من بلیط ها را گرفتم!

اما من همچنان به مالش دادن به پیراهن راه راه آبی او ادامه دادم که پس از جوشیدن من سفید برفی شد، اما بقیه چیزها رنگ ناخوشایندی با لکه های آبی پیدا کرد.

شوهرم اولین کسی بود که متوجه این سایه خاکستری قهوه ای شد.

پیراهن های من! - او فریاد زد. - ناگوار!

طبیعتاً سینما نرفتیم. به دلایل واضح.

من با بینی ام در کتاب "نکات مفید" نشستم و فراموش نکردم که به بالکن بپرم به امید اینکه آن زن ایده آل را با دست های طلایی روبروی خود بگیرم - مظهر فداکاری. شاید او چیزی به من بگوید، بفهمد چگونه من و پیراهن هایش را نجات دهد...

اما همه انتظارات بیهوده بود: زن ایده آل هرگز ظاهر نشد. من حتی نمی دانم او آنجا چه می کرد. شاید او در حال نخ ریسی بود، یا شاید برای گیرنده خوش شانس خود مچ بندهای پشمی می بافت. در هر صورت من کسی را در بالکن ندیدم. و اصلاً معلوم نیست که با کدام معجزه، به جای «نمادهای عشق بی‌کران»، دوازده حوله و دو پتو آویزان بودند که هنوز از آنها می‌چکید؟! یا حتی یک فرد نامرئی است؟!

از همان روز شروع کردم به گذراندن تمام وقت آزاد خود در بالکن. برای راحتی، مجبور شدم دوربین دوچشمی و صندلی تاشو بخرم. وای چقدر خواب دیدمش! کم کم تبدیل به یک شیدایی، یک وسواس شد. منتظر ماندم...

دو هفته مشاهده دقیق هیچ نتیجه ای نداشت. با این حال، ما موفق شدیم متوجه شویم که غریبه من از جمعه تا یکشنبه فراگیر در کنار طاق ایستاده است. علاوه بر این، برخی جزئیات نشان می داد که او یک لاس زدن است. آه، چه چیزهای کوچکی در آنجا آویزان شده بود، چه زواید! تمام اقلام لباس زنانه که گویی به دستور پیک به نظر می رسید، حس پیچیده ای از حسادت و لذت را در من برانگیخت...

در پایان هفته سوم، شوهر به بالکن رفت و پرسید:

آیا تو واقعا "فاخته" هستی، واروارا؟ خب چقدر میتونی؟!

ببین عزیزم چه بلوز شیک و بامزه ای داره.» و دوچشمی را دراز کردم.

در همان لحظه بود که همه چیز اتفاق افتاد! در طبقه ششم باز شد و ما چهره ای را در پیش بند با حوض بزرگی آماده دیدیم.

سرانجام! - داد زدم. - اینجا اوست - زن ایده آل، مظهر فداکاری، نابغه اجاق!

در همین حال، شکل با سرعت رعد و برق همه چیز را خشک کرد و همچنین با سرعت رعد و برق شروع به آویزان کردن همه چیز خیس کرد.

چقدر او باهوش است! - تحسین کردم، اشک هایی که سرازیر شد راندم. - و چقدر دستانش قوی است، چشمک می زند و چشمک می زند.

یک دوربین دوچشمی به من بده، می‌خواهم از نزدیک ببینم... فکر نمی‌کنی او سبیل زیر بینی دارد؟

شوهر دوستم نصف شب توی چشمش کوبید و گفت: «ما لعنتی با ترانسفر ماشین میفروشیم!»
او چیزی نفهمید.

در اینجا بیشتر در مورد همین شوهر است. بعد از یک شب "خوش شانس" خاص، او خوابید، لباس پوشید و به سر کار رفت. هنگام پیاده شدن از تراموا به زمین افتاد - کسی او را عقب نگه داشت. وقتی می‌خواست بفهمد، از مرد شنید: "ببخشید پسر، تصادفاً جوراب شلواری شما را پا کردم." او نگاه کرد و متوجه شد که شلوار جین همسرش را پوشیده است که جوراب شلواری او را در شلوارش گذاشته بود و اکنون آنها هستند. پشت سرش رد می شد و همه روی آنها پا می گذاشتند. من مجبور شدم این جوراب شلواری را از پایین در وسط یک ایستگاه بیرون بکشم که باعث سرگرمی جمعیت زیادی شد.

و در نهایت، در مورد او. او برای شستن خود بالا رفت و همسرش را صدا کرد. او دوان دوان می آید و او در وان هق هق می کند: "مارینوچکا، فقط ناراحت نشو، شامپوی بیهوده خریدی" (و در زمان کمبود بود که او این شامپو زردآلو را به قیمت 80 روبل خرید). او در لیست نشسته با سر ژولیده و چه جهنمی بر سر اوست. او می پرسد شامپوی ماکسیک چه مشکلی دارد، من فقط خودم را شستم و به نظر می رسید چیزی متوجه نشدم. و او می گویند، اصلاً خودش را صابون نمی کند. سرش را لمس کرد و در شامپو خشک شده بود. مکس می گوید تو دیوانه ای، سرت را خیس کن. و خودش او را با شامپوی مخصوص موهای خشک فریب داد، لعنتی چرا باید آن را خیس کند؟ به طور کلی، مارینا به ماکسیک قول داده بود که شامپوی مخصوص موهای چرب بخرد تا موهای کرک شده را قبل از شستن با روغن چرب کند. حالا ما همیشه این را به او یادآوری می کنیم، اما او را کنار می زند و می گوید همسرش همه چیز را به ذهنش رسانده است. اما ما می دانیم. که این شوخی واقعا اتفاق افتاده :)

داستانی از زندگی پدر ما: شوهرم برای کار آماده می شود، در آپارتمان می دود و لباس می پوشد. در پایان، من به طرز عجیبی لباس پوشیدم: یک تی شرت، یک ژاکت، یک ژاکت پایین و جوراب با دمپایی. من او را به این شکل نزدیک آسانسور گرفتم و تقریباً بدون شلوار راهی کار شدم. دیدن مردی با شلوارک و ژاکت پایین برای افراد ضعیف نیست!
من داستان خانوادگی مورد علاقه ام را به یاد آوردم - نتیجه چندین شب بی خوابی. یک روز شوهرم سر کار مشغول شد و فراموش کرد که وقت آن رسیده که به خانه فرار کنم و پرستار بچه را رها کند. سریع آماده شدم، دویدم تو خیابون و بیا تاکسی بگیریم. بیرون باران می بارد و همه تاکسی ها شلوغ هستند. سپس به نزدیکترین تقاطع بزرگ دوید و در آنجا شروع به ماهیگیری کرد. بعد یادش آمد که پول نقدی برای تاکسی ندارد و با عجله به محل کارش برگشت تا پول را بیاورد. خیس برگشت، پول قرض گرفت و برگشت سر چهارراه تا تاکسی گرفت. آن را گرفت، آمد خانه، دایه را رها کرد، به بچه غذا داد و او را در تخت خواباند. 2 ساعت بعد از سر کار برگشتم. شوهر خسته و دیوانه نشسته و آماده خواب است. از پنجره بیرون را نگاه می کند و با عصبانیت می گوید: "کامیلا، ماشین را کجا پارک کردی؟" اول از پنجره به بیرون نگاه می کنم، بعد به او، بعد شروع می کنم به خندیدن هیستریک.. مجبور شد دوباره لباس بپوشد و زیر بارون برود بیرون تا تاکسی بگیرد تا صبح ماشینی را که سوار شده بود به محل کارش بردارد :))) در ضمن اون کلید ماشین رو داره که یادم نرفت کار کنم، قبل از اینکه برم تاکسی بگیرم از کشو برداشتم و گذاشتمش تو جیبم :):):) نمیتونستم به شوهرم نگاه کنم. چند روز دیگر بلافاصله شروع به خندیدن کردم.
امروز خوشحال بودم که ماسک مو (کفیر، کاکائو، حنا) درست کردم، از حموم برگشتم و شوهرم توی آشپزخونه نشسته بود و ماسک رو می شست!!! غذا خوردن را تمام می کند ((

این که شوهرم کاملاً مریض است از ازدواج او با من گواه است. او مقداری عجیب و غریب دارد که با گذشت زمان از طریق قطرات هوا به خانواده، دوستان و آشنایان سرایت می کند.
یکی از این خصلت ها نحوه نامگذاری انسان به جمادات است. البته نه همه، بلکه فقط شایسته ترین ها. و او نه تنها آنها را تعمید نمی دهد، بلکه با آنها صحبت می کند.

به عنوان مثال، او یک لیوان مورد علاقه دارد. یک پنگوئن روی لیوان است. نام این پنگوئن پافنوتیوس است.
یک بار پرسیدم:
- چرا پافنوتیوس؟
شوهرم با تعجب به من نگاه کرد و پرسید:
-خب چطور؟
فکر کردم و فهمیدم: واقعاً راه دیگری وجود ندارد.
صبح، شوهر پافنوتیوس را از کابینت آشپزخانه بیرون می آورد و می گوید:
- خوب، برادر پافنوتیوس، قهوه چطور؟
عصرها او و پافنوتیوس چای می نوشند و شوهرم از من به او شکایت می کند:
- می بینی، پافنوتیوس، با چه کسی باید وقتت را دور کنی؟ قدر تنهایی را بدان برادر، پنگوئن نگیر.

ما همچنین یک زن بلغاری به نام زینیدا داریم که در خانه ما زندگی می کند. بلغاری - نه به معنای بومی بلغارستان، بلکه به معنای ابزاری برای برش فلز.
در ابتدا، شوهرش او را Snezhana صدا می‌کرد، زیرا معتقد بود که یک زن بلغاری باید حتماً نام بلغاری داشته باشد. با این حال، پس از آشنایی با شخصیت زن بلغاری، متوجه شد که او زینیدا است.
وقتی نیاز به برش فلز دارد، آن را از سوله بیرون می آورد و می گوید:
- زینیدا، نباید دیوانه باشیم؟
و آنها شروع به دیوانه شدن می کنند. و وقتی عصبانی می شوند، آن را به انبار می برد، در قفسه ای می گذارد و به آرامی می گوید:
- رویاهای شیرین تو، زینا.

و در آپارتمان ما گنجه ای به نام بوریس پتروویچ زندگی می کند. بنابراین با احترام، با نام و نام خانوادگی، بله.
وقتی برای اولین بار یک آپارتمان خریدیم، اولین کاری که کردیم این بود که یک کمد دیواری سفارش دادیم. و این کابینت توسط یک مونتاژکار که بوریس پتروویچ نام داشت برای ما مونتاژ شد.
البته این واقعیت روی شوهرم سایه شرمساری می اندازد، اما در واقع توضیحی برای این موضوع وجود دارد.
در واقع، شوهرم تمام اثاثیه خانه ما (همچنین در خانه مادرم، در خانه پدر و مادرش و در خانه بسیاری از دوستانمان) را خودش مونتاژ کرد. و او کابینه را با ضربان قلب جمع می کرد، اما معلوم شد که در روز تحویل او در یک سفر کاری بوده و قرار نبود تا دو هفته بعد برگردد.
من قاطعانه حاضر نشدم به مدت دو هفته در میان تعداد غیرقابل تصور تخته و جعبه زندگی کنم، و علاوه بر این، نمی توانستم صبر کنم تا همه لباس هایم را در اسرع وقت به چوب لباسی آویزان کنم، بنابراین منتظر شوهرم نشدم و از یک مونتاژکننده فروشگاه دعوت کرد. و البته چهل بار پشیمان شدم.
کلکسیونر بوریس پتروویچ که برای دیدن من آماده می شد ، حمام ادکلن گرفت و این ادکلن با نام تجاری "جنگل مخروطی" (یا "زمینه روسی" یا "جوانی ماکسیم" - نمی دانم) کل خانه را بدبو کرد. من از بوی بوریس پتروویچ در بالکن فرار کردم.
بوریس پتروویچ با تمرکز، آرام، با احساس، کارآمد، با ترتیب، با پنج استراحت برای چای کار کرد. او بسیار تعجب کرد که چرا من با او سر میز همراهی نکردم. اما من نمی توانم چایی بنوشم که بوی ادکلن می دهد.
بوریس پتروویچ حرفه ای، که مونتاژ کننده ای از جانب خدا بود، کابینه را از ساعت 9 صبح تا 11 شب جمع آوری کرد. در این مدت شوهرم به راحتی توانست در حیاط خانه دو طبقه و حمام بسازد.
وسایلم در جعبه‌ها ماندند، بی‌اطلاع از سردی چوب لباسی‌ها، زیرا تمام دو هفته قبل از آمدن شوهرم، کل آپارتمان و مخصوصاً کمد را با بوی بوریس پتروویچ تهویه کردم. حتی از سوار شدن در مترو خجالت می‌کشیدم، زیرا به نظرم می‌رسید که کل ماشین بوی این ادکلن ارزان و قاتل را می‌دهد.
وقتی شوهرم وارد شد، فضای کاملاً مناسبی در آپارتمان وجود داشت. او با خوشحالی به سمت مبلمان جدید پرید و با خوشحالی فریاد زد: "اوه، یک کمد!" - و یخ زد و درها را باز کرد.
حدود یک دقیقه از بوی تعفنی که سرش را گرفته بود خلاص شد و بعد از من پرسید:
- اممم... این چیه؟
من پاسخ دادم: "این بوریس پتروویچ است."
نام کابینه ما اینگونه بود و بوریس پتروویچ مونتاژ کننده بدون اینکه بداند پدرخوانده او شد (بنابراین پدرخوانده ما).
حالا شوهر که برای یک رویداد مهم آماده می شود، با کمد خود مشورت می کند که چه چیزی بپوشد:
- بوریس پتروویچ، پیراهن آبی چطور؟
یا می پرسد:
- دوست داری کراوات قرض کنی، بوریس پتروویچ؟
یا کت و شلواری به آن آویزان می کند و می گوید:
- بوریس پتروویچ، آن را به عنوان افتخار خود نگه دارید.

میز قهوه خوری استپان هم داریم.
خوب، همه چیز در اینجا ساده است: ما آن را جدا شده خریدیم و در خانه معلوم شد که دستورالعمل مونتاژ به زبان انگلیسی و چینی نوشته شده است.
شوهرم ابتدا از من خواست که نسخه چینی را بخوانم، سپس به مدت ده دقیقه از اینکه با یک مکنده بی سواد که حتی چینی هم بلد نیست، عصبانی شد و بعد از آن با مهربانی به من اجازه داد به انگلیسی بخوانم.
یک زن مکنده و در کل به زبان انگلیسی... هوممم... اما یه جورایی یه چیز دیگه.
دستورالعمل گفت: "مرحله اول". خب با تلفظ من... در کل میز قهوه اینجوری شد استپان.
وقتی دنبال فندک یا مجله می گردم شوهرم می گوید:
- نمی دانم کجاست. از استپان بپرس

مایکروفر Galya هم داریم. می‌دانم که این چیزی شخصی است که نیازی به دانستن آن ندارم.
چون وقتی شوهرم بشقاب غذا را به او هل می‌دهد و به آرامی می‌گوید: "گرم کن، گالیا... این کار را برای من انجام بده، عزیزم..." - همه سوالات من جایی در ناحیه تیروئید گیر می‌کند.
ظاهرا پژواک گذشته عاشقانه.

ما همچنین یک اجاق برقی در خانه خود داریم که همیشه خراب می شود. شوهرش او را ندیوشا صدا می کند.
وقتی دلیل ندیوشا را پرسیدم، او پاسخ داد:
- آره یکی داشتم... همش خراب بود.
صبح که آماده می شود روی آن تخم مرغ سرخ کند، همیشه می پرسد:
-خب نادیوشا امروز بالاخره مال من میشی؟ بیا عزیزم، به توپ های من فرصت بده.

زیرسیگاری رایسا هم داریم. شوهر ادعا می کند که رایسا بودن او با چشم غیر مسلح قابل مشاهده است.
وقتی شوهر می خواهد سیگار بکشد، می گوید:
-رایسا، یه شرکت خوب داشته باش.
و وقتی چیزی حواسش را پرت می کند، سیگاری در آن می گذارد و می گوید:
- رایسا، مراقب باش.

این عفونت ماهیت ویروسی دارد.
برخی از دوستان ما یک تلویزیون فیل (چون فیلیپس است) و یک یخچال آناتولی (چون همیشه با انواع و اقسام چرندیات پر شده است، مانند جیب های جلیقه واسرمن) دارند.
دیگران نام دختر تنبل را از تلویزیون لیوسیا گذاشتند - به افتخار همسایه خود که به گفته آنها فردی تنبل است.
برخی دیگر ماشین لباسشویی دارند، لیوبوف پترونا. وقتی این ماشین به آنها تحویل داده شد و از بسته بندی خارج شد، مادربزرگ پیرشان دستانش را به هم زد و گفت:
- زیبا، مانند لیوبوف پترونا اورلووا!
و حتی مادرم یک قاشق چای خوری به نام ایزولد دارد. من هنوز نمی دانم چرا ایزولد. وقتی خواستم بفهمم مادرم طوری به من نگاه کرد که انگار دیوانه هستم (البته همیشه اینطور به من نگاه می کند) و شوهرم با عصبانیت گفت که در عمرش سوال احمقانه تری نشنیده است و هر احمق می فهمد که چرا قاشق را به این می گویند.

من در یک سوپرمارکت بزرگ کار می کنم و هر روز خوشحالم که به مردان گمشده فکر می کنم که به طور تصادفی از یک بخش به بخش دیگر می چرخند و از همسرانشان جدا می شوند. بازنده ها برای مدت طولانی به این طرف و آن طرف سرگردانی می کنند و سپس معمولاً در بخش مشروبات الکلی می نشینند، جایی که همسرانشان آنها را می گیرند...
دیروز یکی از این افراد در مغازه سرگردان بود. چاق، کچل و پوشیدن ژاکت (این در گرمای فعلی است!). او به سمت ما می آید و من نگاه می کنم، و یک بچه گربه قرمز در جیبش نشسته است. در همین حال مرد می گوید:
- دخترخوب! لطفا کمکم کن! از همسرم دور شدیم و گوشی من هم فوت کرد...
- آیا می توانید در اطراف فروشگاه تبلیغ کنید؟ لطفا ما را به جمع خانواده برگردانید! غمگینیم...
خوب، من او را به نگهبانی از بچه گربه دعوت کردم و نحوه رسیدن به اداره را توضیح دادم. حدود پنج دقیقه بعد یک اطلاعیه:
- شوهر گمشده تولیک پیدا شد، 40-45 ساله به نظر می رسد، گریه می کند، نام خانوادگی اش را به خاطر نمی آورد. می خواهد بنوشد و بخورد. از همسر می خواهیم که فوراً به اداره مراجعه کنند زیرا آبجو داریم تمام می شود!

یک بار من و همسرم به بازار رفتیم تا برای باغ ویلا چیزهایی بخریم. سوخت کافی در باک وجود نداشت، بنابراین بعد از 20 دقیقه به پمپ بنزین تبدیل شدم. من به طور خودکار از ماشین پیاده می شوم، به طور خودکار اسلحه را وارد می کنم، می ایستم، پر می کنم، به چیزی فکر می کنم که خودم هستم...
در این لحظه همسر برای رفتن به توالت از ماشین پیاده می شود. من هنوز به طور خودکار سوار ماشین می شوم و دور می شوم. چند دقیقه بعد تلفن زنگ می خورد - همسرم. تماس را قطع می کنم و به همسرم می گویم: «دست از احمق بودن بردار! حواس پرت نکن…». همسرم دوباره زنگ می زند و من به آینه عقب نگاه می کنم و شوکه می شوم ...