داستان های عاشقانه تراژیک با پایان تراژیک. پسری به خاطر یک دختر خودکشی کرد

می خواهم داستان غم انگیز عشقم را تعریف کنم. داستان من شامل انواع و اقسام جزئیات است، پس اگر شما برای خواندن تنبل هستید، پس بهتر است که نخوانید... من فقط می خواهم صحبت کنم، نه با دوستم، نه با کسی.. اما اینجا، اکنون.. فقط بنویس در مورد آن بنابراین...

یه زمانی تقریبا 4 سال پیش با یه پسر آشنا شدم...خیلی عاشق هم شدیم. ما فقط عشق دیوانه وار داشتیم. ما حتی یک روز هم نمی توانستیم بدون هم زندگی کنیم، او مرا مثل هیچ کس دوست نداشت. من او را به گونه ای دوست داشتم که هیچ کس او را دوست نداشت. ما از این عشق نفس کشیدیم، آن را زندگی کردیم. خوشحال شدیم.. خیلی خوشحال شدیم! نیمه نبود.. ما یک کل بودیم! خیلی زود شروع کردیم به زندگی مشترک. همیشه صمیمی بودیم... من دوست داشتم برایش غذا درست کنم و حتی خودش هم دوست داشت برای من غذا درست کند.

هیچوقت فکر نمیکردم که اینطوری اتفاق بیفته... که همه چیز میتونه خیلی زنده و واقعی باشه. او نزدیک ترین، عزیزترین، تنها، محبوب ترین بود. اوه... خیلی طول میکشه تا همه چیزهایی که من حس میکردم، هر چیزی که اون حس میکرد، هر چیزی که با هم حس میکردیم رو توصیف کنم. اما میدونی چطور میشه... ما 24 ساعت شبانه روز و 7 روز هفته با هم بودیم... هر روز و دلمون برای همدیگه تنگ شده بود، علیرغم این صمیمیت مدام دلمون برامون تنگ میشد. با گذشت زمان، متوجه می شوید که چیزی روشن در زندگی شما گم شده است.

میدونی وقتی این دوران سرخوشی میگذره و تو دیگه اونقدر به یه نفر عادت کردی که به نظرت جایی نمیره اینجا کنارت... اینجوری باید باشه ولی چطوری میشه در غیر این صورت... او تقریباً 4 سال است که با شما بوده است، شما به او وابسته شده اید، بسیار، بیش از حد ... و او به سادگی نمی تواند کنار شما باشد. و او... همان حس را دارد، همان فکر می کند. و بعد شروع به متنفر شدن از او می کنی... به دلایل احمقانه ای از او متنفر می شوی.

چون پشت کامپیوتر می نشیند، چون تلویزیون تماشا می کند، چون به شما گل نمی دهد، چون نمی خواهد پیاده روی کند... و من عموماً می ترسم مسائل مالی را به خاطر بسپارم. و او... از من هم متنفر بود. نمی توانید تصور کنید وحشتناک ترین چیز این عشق است که به نفرت تبدیل شده است! و حالا با تنها ماندن در این آپارتمانی که 4 سال در آن زندگی می کردیم ، فقط اکنون می فهمم که این چه مزخرفی است ، فقط مسخره است ، ما چه کرده ایم ، ما را به چه چیزی تبدیل کرده ایم و این خوشبختی کجاست؟

ما کمی بیشتر از 2 ماه پیش از هم جدا شدیم. این زمانی اتفاق افتاد که همه اینها قبلاً غیرقابل تحمل شده بود. وقتی تمام روز همدیگر را ندیدیم، بلافاصله شروع به دعوا کردیم. فقط به خاطر چیزهای کوچکی که در این زندگی ارزشی نداشتند. در آخرین ماه رابطه ما، برای هر دوی ما مشخص بود که همه اینها به زودی تمام می شود. وقتی عصرها در گوشه های مختلف می نشستیم و هر کدام کار خود را با طول موج خودش انجام می داد، اما فضای یکسانی داشتیم.

فضای منفی که ما را پر کرده بود، که از قبل در رگ های ما جاری بود. سپس برای رقص ثبت نام کردم تا به نوعی حواس خود را پرت کنم، زندگی ام را متنوع کنم، و به طور کلی مدت ها بود که می خواستم و فکر می کردم که اکنون زمان مناسبی است. و به نوعی درگیر آنها شدم، که دیگر واقعاً برایم مهم نبود که بین ما چه اتفاقی می افتد، رابطه ما در حال مرگ است.

من یک محیط جدید داشتم، همه دوستان مشترکمان برایم کم علاقه شدند. من تمام حواسم به رقصیدن بود. من فقط یک طرفدار هستم. و این برای همه اتفاق می‌افتد... متوجه می‌شوید که دیگر هیچ فایده‌ای در هیچ‌کس ندارد وقتی حتی سعی نمی‌کنید چیزی را درست کنید، وقتی می‌بینید که او هم کاری برای آن انجام نمی‌دهد. این که او اهمیتی نمی‌دهد، که او هم به هیچ وجه نمی‌پذیرد.

قبلاً به نوعی سعی می کردیم همه چیز را درست کنیم. و پس از آن ما به سادگی منفجر شدیم، و احتمالاً من و او به سادگی قدرت خود را از دست داده بودیم... دیگر قدرت یا تمایلی برای تغییر چیزی نداشتیم. این لحظه رسید... آخرین نیش، آخرین گریه اش و انگار ضربه ای به سرم زده بودند... آنقدر تند.

به او گفتم باید صحبت کنیم. ابتکار من بود.. گفتم دیگه هیچی نمیخوام، میخوام جدا بشم... گفت یه هفته بود بهش فکر میکردم. یک مکالمه طولانی، اشک، توده، رسوب... و دیگر هیچ، روز بعد او از خانه نقل مکان کرد. سخت بود...بله سخت بود. و البته میفهمی ما از هم جدا شدیم، اما هنوز مشکلات مشترکی داشتیم که باید آنها را حل می کردیم. ما به دعوا ادامه دادیم، همه به خاطر این نوع مشکلات بود که اکنون هیچ ارزشی ندارند.

سپس ما شروع به برقراری ارتباط کردیم، من فقط نمی دانم چگونه، شما نمی توانید آنها را دوست یا آشنا صدا کنید. فقط گاهی می آمد، چای می نوشید، درباره همه چیز صحبت می کرد. در مورد کار، در مورد رقص، در مورد همه چیز اما نه در مورد ما. فقط داشتیم حرف میزدیم یک کار جدید پیدا کردم، دوستان جدید داشتم، رقصیدم، فقط برای گذراندن شب به خانه آمدم. همه چیز با من خوب بود و او هم همینطور. من دیگر عذاب نمی کشیدم و نمی خواستم پیش او برگردم. خودش هم استعفا داد. اینطوری 2 ماه گذشت.

و سپس موقعیتی رخ می دهد که من را کشت، من و هر آنچه را که در من زنده مانده بود، کشت. برادرش به من زنگ می زند و پیشنهاد می دهد که با هم ملاقات کنیم و در مورد چیزی صحبت کنیم. من هیچ فکر دومی نداشتم، زیرا من به طور معمول با برادرش ارتباط برقرار می کردم و حتی متوجه نشدم که او اخیراً اغلب در VKontakte شروع به نوشتن برای من کرده است.

همدیگه رو می بینیم و اون شروع می کنه... - می بینی، من باهات خیلی خوب رفتار می کنم، من از هر اتفاقی که می گذره خوشم نمیاد، می ترسم همه چیز از حد پیش بره و به همین دلیل می خوام همه چیز رو بهت بگم.. پیدا شد. شخص دیگری او را 10 روز پس از جدایی شما پیدا کرد.

"می دانم که شنیدن همه اینها اکنون برای شما ناخوشایند است، اما تصمیم گرفتم که همه چیز را بدانید." و دیوانه وار از او خوشش می آید، عکسش روی میزش است، آنقدر از او مراقبت می کند... همیشه همدیگر را می بینند. و همین که دو کلمه اول را به من گفت - چیز دیگری گفت - انگار بمبی در سینه ام منفجر شده بود. نمی توانم به اندازه کافی توصیف کنم که چقدر برای من دردناک بود. این خیلی دردناک است. بی رحمانه است. و شکستم... کشته شدم، نابود شدم. دو شب بدون اینکه بلند شوم در رختخواب گریه کردم.

دو روز سر کار کشته شدم. چقدر بد بود چقدر این توده به من فشار آورد او فقط آن را نابود کرد. فهمیدم که هنوز دوستش دارم، نمی توانم بدون این آدم زندگی کنم، نفس بکشم، به او نیاز دارم... که او همه چیز من است. و در عین حال الان از او متنفر بودم چون خیلی زود مرا فراموش کرد و جایگزینی پیدا کرد. چقدر سخته نوشتن در این مورد...

و چند روز بعد یکی از دوستان به من زنگ می زند، او دوست مشترک ماست... و بعد از صحبت با او. انگار به زمین فرود آمده بودم. سنگی به تازگی از روح من برداشته شد، اگرچه من تمام این داستان را کاملاً باور نکردم. او به من گفت که با او صحبت صمیمانه ای داشته است. و اینکه این برادرش همه چیز را به ذهنش رسانده است... هیچ کدام از اینها نیست. اینکه او برای من و آنچه بین ما اتفاق افتاده ارزش قائل است. اینکه او واقعاً من را دوست داشت، از من خوشحال بود و اکنون فقط چیزهای خوب را به یاد می آورد. خب..همیشه همینطوره..

و او و برادرش دعوای بسیار شدیدی با هم داشتند و نمی‌دانم برای چه هدفی، شاید برای اذیت کردن او، تصمیم گرفت چنین داستانی را مطرح کند. نمی‌دانم حقیقت واقعا کجاست... اما فکر نمی‌کنم یک پسر بتواند در عرض یک هفته عاشق یکی دیگر شود و همه چیزهایی را که بین ما اتفاق افتاده فراموش کند.

او مرا خیلی دوست داشت... و حاضر بود برای من هر کاری انجام دهد. او یک بار زندگی من را نجات داد ... اما من در مورد آن صحبت نمی کنم. نمی دونم... واقعا... بله، بعد از صحبت با دوستم احساس بهتری داشتم، کمی راحت تر... اما از همان لحظه، پس از تماس برادرش، همه چیز در زندگی من به سراشیبی رفت. انگار آرامشم را از بین برده بود یا... نمی دانم اسمش را چه بگذارم... اما واقعاً احساس خوبی داشتم. حتی بدون او هم عادت کردم... برایم راحت بود. و او همه چیز را شکست.

و هر روز بعد از آن فقط مرا می کشت. من کارم را از دست دادم، افرادی که به من نزدیک بودند را از دست دادم... همه اطرافیانم با من ظلم کردند، همه مرا به چیزی متهم کردند... هر روز این کار من را تمام کرد. و میدونی...بزرگترین باخت خیلی اخیر اتفاق افتاد، برای دومین بار از دستش دادم، برای همیشه از دستش دادم! او هرگز پیش من بر نمی گردد...

بارون میومد داشتم میرفتم سمت رقص...شکسته،کاملا کشته، نابود شده، له شده... داشتم میرفتم رقص. من هیچ چیز نمی خواستم، نه برقصم، نه برای دیدن افرادی که همیشه می خواستم ببینم... اما می دانستم که اکنون باید به سادگی به آنجا بروم، از طریق زور، از طریق خودم ... فقط باید برو، به هیچ چیز، به هیچ کس فکر نکن، فقط برقص.. برقص و دیگر هیچ. و تونستم... همه چیز رو سرکوب کردم، همه ضعف ها رو، تونستم... رقصیدم، آره... اما برای اولین بار اینقدر برایم نفرت انگیز بود، می خواستم همه کسانی که آنجا بودند را بکشم، من حالم از همه به هم می خورد، می خواستم از آنجا فرار کنم! چقدر خوب... بالاخره من دیگر نمی توانم بدون این زندگی کنم... رقص همه چیز من است، اما از همه چیز منزجر شده بودم.

و تو رختکن به سادگی نتونستم این فشار سینه ام رو تحمل کنم، کلا شکستم.. زنگ زدم بهش، چرا.. چطور تونستم.. زنگ زدم بهش پیشنهاد دادم ببینمش... خیلی نیاز داشتم. صحبت کردن با او! بالاخره او همان کسی است که می توانستم همه چیز را به او بگویم، کاملاً... واقعاً نیاز داشتم که با او صحبت کنم.

قرار نبود او را برگردانم... فقط می خواستم حرف بزنم. باران ادامه داشت... نه، باران وحشتناکی بود... در ایستگاه اتوبوس نشستم و منتظرش ماندم. منتظرش بودم... و اومد کنارم نشست و سیگار روشن کرد و ساکت بود و من چیزی نگفتم... و فقط نشستیم و چند دقیقه سکوت کردیم. سعی کردم چیزی بگم اما انگار دهنم رو پر از آب کرده بودم... نمیدونستم از کجا شروع کنم.

سپس گفت - آیا ما سکوت می کنیم؟ و بلافاصله احساس ظلم کردم... ظلم در صدایش، در کلام، ظلم درونش... ظلم و خونسردی. او همچنان چیزی می گفت و در هر کلمه خشکی و بی تفاوتی بود. گفت اینجوری زندگی براش راحت تره و لازمه و به من هم توصیه کرد که همین کارو بکنم. نوعی وحشت

بعد حرف زدم..مدتها در مورد اتفاقات زندگیم حرف زدم و گریه کردم..دیگه نمیتونستم تحمل کنم... انگار شکست خورده بودم، مدام گریه میکردم، بارون میبارید و داشت میومد. تاریک، عینک آفتابی‌ام را برنمی‌داشتم... هوا تاریک شده بود و آن را برنمی‌داشتم... درد وحشتناکی زیر آن بود. اما او ظلم کرد و گفت نیازی به اشک نیست.

و من تازه شروع به خفگی کردم، سرم درد می کرد... تمام صورتم متورم شده بود، احتمالاً خیلی رقت انگیز به نظر می رسیدم ... اما اهمیتی نمی دادم. و در یک لحظه دیگر نتوانست خود را نگه دارد و مرا در آغوش گرفت. خیلی محکم بغلم کرد، به خودش فشار داد - چیکار میکنی... همه چی درست میشه، بس کن. او مرا در آغوش گرفت و موهایم را نوازش کرد و سپس نوعی تیرگی ذهنم به وجود آمد. نمیخواستم بگم...دیگه من نبودم. متوقف کردن من به سادگی غیرممکن بود!

- «دوستت دارم، همه چیز را می توانیم درست کنیم، کار احمقانه ای انجام دادیم... من به تو نیاز دارم، به تو نیاز دارم، می دانم ... تو هم بد می مانی، پیش من برگرد، می توانیم همه چیز را درست کنیم، عروسی می خواستیم. ، خانواده ، بچه ها ... تو به من گفتی که من یک عمر آنجا هستم! بیایید همین حالا همدیگر را به خاطر همه چیز ببخشیم... و با یک برگ جدید از نو شروع کنیم، تغییر کنیم، هر کاری برای نجاتمان انجام دهیم!»

وقتی شروع به صحبت کرد، من حتی یک کلمه اش را باور نکردم - "متاسفم، بله... حالم بد شد، افسرده بودم، نمی دانستم چگونه زندگی کنم... اما همه چیزم را سرکوب کردم. احساسات، من دیگر تو را دوست ندارم، چیزی برای نجات وجود ندارد، من تو را دوست ندارم!" نمی خواستم باور کنم.. باور نمی کردم.. باورم نمی شد که در عرض 2 ماه بتوانی 4 سال رابطه را فراموش کنی! اما او ادامه داد: من با شما خوب رفتار می کنم، من از شما به عنوان یک شخص قدردانی می کنم، من شما را دوست داشتم و از شما خوشحال بودم! و من برای این زمان از شما سپاسگزارم!»

نمیتونستم آروم بشم، بغلم کرد و این حرفا رو زد... حرفایی که از درون نابودم کرد، درونم کشت. که مرا بلعید و چیزی در من باقی نگذاشت! اینطوری نمیشه... اونجوری نمیشه... اون منو دوست داشت خیلی دوستم داشت حاضر بود برام هر کاری بکنه... و حالا میگه: من الان چیزی احساس نمی کنم، من چیزی احساس نمی کنم، متاسفم، اما من با شما صادق هستم.

و بعد چیزی در من نماند... بلند شدم و راه افتادم... نمی دانم کجا، چرا، اما او دنبالم آمد و چیز دیگری گفت. به یاد دارم که او گفت که واقعاً به من توهین کرده است و احتمالاً دیگر با او ارتباط برقرار نمی کنم. یادم می آید که دوست دارد با من دوست شود یا اصلاً ارتباط برقرار نکند، اما دشمن نباشد...

و باران همچنان می بارید و من چیزی ندیدم، از لای لای گودال ها گذشتم و او به دنبالم آمد... جایی توقف کردم، از من خواست که به خانه بروم، بگذار من را ببرد و من فقط همانجا ایستادم و آرام آرام مرد... مرگ بود، همان واقعی... دیگر آنجا نبودم. بعد برگشتم و برای آخرین بار بهش گفتم چقدر بهش نیاز دارم...و اونم گفت ببخشید و رفت.

رفت... همین الان رفت و مرا در این حالت تنها گذاشت، شب، زیر باران خیابان... تنها. او چگونه می توانست؟ یک بار می ترسید اجازه دهد شب دو متری در مغازه بروم، برای من خیلی ترسید... و حالا من را همان جا رها کرد و رفت... بدون اینکه چیزی جا بگذارد. نمیدونم چقدر اونجا ایستادم.. چیزی که حس کردم مرگ بود...واقعا...مرگ...من کشته شدم دیگه زنده نیستم.

یه هفته نتونستم دور بشم نه چیزی خوردم نه خوابیدم همه چیو رها کردم...بعد از کار اخراج شدم...حوصله رقصیدن ندارم.. من نه تنها از انرژی خسته شده ام، بلکه دیگر زنده نیستم. من نمی دانم چگونه می توانم با این موضوع کنار بیایم و ادامه دهم. من هیچ چیزی نمیخواهم…

نمی‌توانستم بفهمم چطور می‌توانست مرا آنجا تنها بگذارد... بعد از اینکه یک بار جانم را نجات داد. باورم نمی شد. و به ذهنم رسید... که این را نمی توان بخشید، که از این بابت از او متنفرم، اگرچه در واقعیت... همه چیز اینطور نیست. و دیروز فهمیدم که تا در ورودی من را دنبال کرده تا مطمئن شود که من به خانه رفته ام. یکی از دوستان در این مورد به من گفت، او از من خواست که در مورد آن صحبت نکنم، اما می دانید.. این یک دوست است.. و من حتی بدتر از آن احساس کردم، حتی بیشتر به سمت او کشیده شدم.. اما هیچ اتفاقی نمی افتد. فوت کرد..

روزه مرگ است...

مرگ. . .

امروز "مرگ" را دیدم... واقعی بود... بی رحمانه ترین و خونسردترین. مرگ یک چیز واقعی، چیزی زنده.. این یک قتل بود... یک نفر کشته شد.. شاید من بودم.. نمی دانم... احتمالا الان رفته ام. احتمالا الان من نیستم این اتفاق می افتد... ناگهان اتفاق می افتد، زمانی که اصلاً انتظار ضربه ای را ندارید، وقتی محکم روی پای خود می ایستید و احساس اطمینان می کنید، به خود و توانایی های خود اطمینان دارید! و بعد فقط بنگ... و دیگر چیزی احساس نمی کنی... فقط درد شدیدی که با حالت شوک و بوی مرگ خفه شده است.

و بعد از دست دادن هوشیاری، ابری شدن ذهن... و سعی می کنی تکه ها، کلمات، چهره ها را بازسازی کنی... اما مه در سرت هست، باید چیز مهمی را به خاطر بسپاری، اما همه جا مه است... و سپس اتفاق می افتد که این همه حیله در سر شما دیگر معنایی ندارد..

همه چیز از قبل برای شما تصمیم گرفته شده است! ما تصمیم گرفتیم که باید همه چیز را فراموش کنید... در همان مکان، در همان لحظه، فقط فراموش کنید و با حقیقتی که حتی به خاطر ندارید کنار بیایید. همانگونه که همان جا رها شدی بمان... همان لحظه! و اونجا.. فقط اونجا ایستاده.. می فهمی که همه چیز گذشته، همه چیز واقعا گذشته.. که حالا هیچکس به فکر امنیت تو نیست. و تو همچنان آنجا بایستی و تمام ضعف ها، همه ترس ها، همه دردها و همه نارضایتی ها را بکشی...

تو تمام احساسات خودت را می کشی، این همه ناهنجاری لعنتی... تو خودت را در خودت می کشی.. احتمالا اینطوری ظالم می شویم. اما پس ببخشید بهای این احساسات که با میل به خونسردی سرکوب می شوند چیست؟

گفتنش خیلی سخت بود... انگار همه چیز را دوباره از سر می گذراندم...

تماس تلفنی. 2 بامداد

- سلام. دوستت دارم.

- سلام (لبخند می زند).

- بدون من چطوری؟ ببخشید خیلی دیر شد...

- بیخیال. لشکا خیلی دلم برات تنگ شده کی میای؟

- فقط چند ساعت مانده به خورشید و من در خانه هستم. بیا حرف بزنیم وگرنه 10 ساعته دارم رانندگی می کنم، خسته ام، قدرتی ندارم، اما صدای تو به من نشاط می بخشد و به من نیرو می بخشد.

- البته بیا حرف بزنیم. بیا، بگو سفر کاری شما چگونه به پایان رسید؟ احتمالا به من خیانت کرده (لبخند می زند)؟

- لیوبانیا، چطور می توانی اینطور شوخی کنی، من آنقدر دوستت دارم که حتی به کسی نگاه نمی کنم. و در محل کار من موفق شدم کارهای زیادی انجام دهم. مطمئنم بعد از این همه حداقل حقوقم بالا می رود. اینجا. و چه احساسی دارید؟ آیا کودک ما فشار می آورد؟

"او فشار می آورد... این به اندازه کافی نیست، من نمی فهمم با او چه کردم." و، می‌دانی، معمولاً وقتی صدایت را می‌شنوم، آرامش است، اما اکنون، برعکس، مشکلی پیش آمده است. چرا تصمیم گرفتی تا شب رانندگی کنی؟ باید استراحت می کردم و می رفتم وگرنه... اینطوری رفتی بگو.

- خوب، چطور، چگونه: بعد از آخرین مذاکرات، سوار ماشین شدم، برای گرفتن وسایلم به سمت هتل حرکت کردم و به سمت خانه حرکت کردم. جایی در نیمه دوم سفر، حدود یک ساعت و نیم پیش، نگران نباشید، از حال رفتم، اما فقط برای چند ثانیه. خدا را شکر همه چیز خوب است اما دوباره با احساس خستگی تصمیم گرفتم با شما تماس بگیرم تا دوباره خوابم نبرد.

- پس چطور نگران نباشم؟ یک لحظه صبر کنید، مرد شهر زنگ می زند. در چنین زمانی، چه کسی می تواند باشد؟ یک لحظه صبر کن.

- سوتنیکوا لیوبوف؟

- آره. این چه کسی است؟

- گروهبان ارشد کلیموف. ببخشید خیلی دیر شد، ماشینی پیدا کردیم که تصادف کرده بود. طبق اسناد، فرد داخل الکسی والریویچ سوتنیکوف است. این شوهر شماست؟

- آره. اما این نمی تواند باشد، من در حال حاضر با تلفن همراهم با او صحبت می کنم.

- سلام، لشا. لیوشا، جواب بده! اینجا به من می گویند که تصادف کردی. سلام! تنها پاسخ صدای خش خش بلند سخنران بود.

- سلام. متاسفم، اما من در واقع فقط با او صحبت کردم.

- متاسفم، اما این غیر ممکن است. این کارشناس پزشکی اظهار داشت: فوت حدود یک ساعت و نیم قبل اتفاق افتاده است. واقعا متاسفم. با عرض پوزش، باید برای شناسایی بیایید. چقدر باید دوست داشته باشی و بخواهی به خانه برگردی تا متوجه مرگ نشی...

هر روز 15 آوریل، او و پسرش به دیدن او به گورستان می آیند. آلیوشکا یک کپی دقیق از پدرش است. و او اغلب می گوید: "سلام، دوستت دارم"، که عبارت مورد علاقه پدرش بود. او می داند که پدر و مادرش خیلی همدیگر را دوست داشتند، می داند که پدر و مادرش واقعاً منتظر ظاهر او بودند، او آنها را بسیار دوست دارد. و همچنین، هر بار که با مادرش به قبرستان می آید، به سمت اجاق می آید، او را تا جایی که می تواند در آغوش می گیرد و می گوید: «سلام بابا» و شروع به گفتن می کند که حالش چطور است، چطور خانه ساخته است. از مکعب ها، چگونه یک گربه را کشید، چگونه اولین گل خود را به ثمر رساند، چگونه مادرش را دوست دارد و به او کمک می کند. لیوبا مدام به پسرش نگاه می کند، لبخند می زند و اشک روی گونه اش جاری می شود... مرد جوان خوش تیپی مثل قبل از روی سنگ قبر خاکستری لبخند می زند. او همیشه 23 ساله خواهد بود. با تشکر از استاد که حتی بیان چشم محبوب خود را منتقل کرد. در زیر او خواسته بود کتیبه ای بسازد: "تو برای همیشه رفتی، اما نه از قلب من..." تلفن همراه او هرگز در صحنه تصادف پیدا نشد و او انتظار دارد که روزی دوباره با او تماس بگیرد.

من یک دوست داشتم، دینا. من و او در یک حیاط بزرگ شدیم، اگرچه بهترین دوست نبودیم، اما قطعاً دوستان خوبی بودیم. او 6 سال از من بزرگتر بود. او از کودکی زبان ها را دوست داشت و دینا قاطعانه تصمیم گرفت مترجم شود. بلافاصله وارد شد او به خوبی مطالعه کرد، چشم اندازهای عالی داشت، او به مهمانی های مختلف مد روز که در آن خارجی ها حضور داشتند دعوت شد. دینا این را فرصتی برای برقراری ارتباط با نمایندگان واقعی کشورهای دیگر درک کرد. همه مردم آنجا او را دوست داشتند، زیرا او از نظر ظاهری دلپذیر بود، زبان ها را خوب می دانست و همیشه دوست داشتنی و جذاب بود. یک "سرگرد" او را دوست داشت، پسر دیگری که با پول والدین ثروتمند خود زندگی می کرد. همه چیز وجود داشت، عشق، هدیه، اشتیاق، اما دینا حامله شد و این "سرگرد" او را رها کرد و اعلام کرد که تولد فرزند جزء برنامه های او نیست و او به وطن رفت و او را ترک کرد ... دینا قبلاً از او متنفر بود. بچه را با تمام وجودش، اما برای رفتن من هیچ وقت نتوانستم سقط کنم... تصمیم گرفتم بچه را نگه دارم و خودم بزرگش کنم، بدون توجه به پدرش. دینا پسری به دنیا آورد که او را لنیا نامیدند؛ قبل از زایمان، در یک شرکت خارجی که دفتر نمایندگی آن در روسیه قرار داشت، شغلی با درآمد خوب پیدا کرد. او نمی خواست بچه ای بزرگ کند، بنابراین یک پرستار بچه به نام ویکتوریا استخدام کرد. او 4 سال اینگونه کار کرد و آنقدر از لنیا متنفر بود که حتی نمی خواست او را ببیند و در افکارش او را به خاطر جدایی از جان سرزنش می کرد. و لنیا صمیمانه مادرش را دوست داشت ، او را در آستان خانه ملاقات کرد ، هنگام ورود کتری را گذاشت ، میز را با ست مورد علاقه خود ، شیرینی ها چید ، اما او به خانه آمد ، اغلب تلویزیون تماشا می کرد ، مطالعه می کرد ، اما به لنیا توجهی نکرد و باورش نمی شد که بعد از هر کاری که می کند، پسرش او را دوست دارد و منتظر اوست. در سن 5 سالگی، لنا به سرطان خون تشخیص داده شد. این باعث وحشت دینا شد. صحنه کوچک بود، دینا تصمیم گرفت لنیا را درمان کند، او را مانند مادر یک پسر دوست داشت. لنیا کوچولو دوره شیمی درمانی، داروها، همه چیز را به راحتی تحمل کرد، او نمی خواست دینا را خسته کند. بعد معلوم شد که او نیاز به پیوند مغز استخوان دارد، اما در روسیه چنین عمل هایی انجام نمی شود و هیچ پایگاه اهدایی وجود ندارد، دینا پول پس انداز کرد، از دوستان و آشنایان وام گرفت، به موسسات خیریه رفت و در نهایت موارد مورد نیاز را جمع آوری کرد. برای رفتن به خارج از کشور، اما لنیا درگذشت... دینا باورش نمی شد، تمام روز گریه می کرد، لنیا را دفن می کرد و نمی توانست در آرامش زندگی کند، او فقط به او فکر می کرد. یک بار او به من گفت: "کاتیا، لنیا درخشان ترین و دلپذیرترین چیزی است که در زندگی من اتفاق افتاده است، او نور، شادی، شادی را به روح من تزریق کرد، من او را دوست دارم و همیشه دوستش خواهم داشت. .." دینا مرد، خودکشی کرد، قرص ها را قورت داد، نتوانست از دست دادن جان سالم به در ببرد... در یادداشت پس از مرگش، او نشان داد که می خواهد لیونیا را ملاقات کند، کسی که او را دوست داشت و چقدر با مرگ او کنار آمد...

پسره خودکشی کرد چگونه این را درک و تجربه کنیم؟

اگر زن بودن من را در نظر نگیرید، می گویم: از زن ها متنفرم! به دلیل آنها فقط مشکلات و مصیبت ها وجود دارد. بی جهت نیست که ملوانان آنها را با خود به کشتی نمی برند.

داستان های عاشقانه غم انگیز با پایانی غم انگیز پسری به خاطر یک دختر خودکشی کرد. - این داستان از زندگی واقعی است.

من دوست پسر داشتم من او را نه تنها خیلی دوست داشتم. این طور شد که او عاشق دیگری شد. فهمیدم و رها کردم. دردناک بود. اما من خواب دیدم که معشوقم خوشحال خواهد شد. اما شادی او خیلی کوتاه بود.

محبوب او با دیگری ملاقات کرد و رسماً اعلام کرد که همه چیز بین آنها تمام شده است. پسر بدبخت حاضر بود در مقابل خائن بمیرد. اما وقتی او آن را ندید مرد ...

او به سمت من آمد. من تمام رنج های او را دیدم: آنها بر ویژگی های چهره زیبایش نقش بسته بودند. خیلی دلم می خواست حداقل کاری برایش انجام دهم که دردش را کم کند. اما از چشمان غمگین او اشک ریخت.

شاید بخواهید نام کسی را بدانید که من نتوانستم از او در برابر بدترین ها محافظت کنم؟ نام او اسکندر بود. و من او را ساشنکا صدا کردم. زنگ زدند، زنگ زدند... چون او دیگر روی این زمین نیست. اکنون او فرشته ای است که در بلندی، در آبی آسمان، میان پرتوهای خورشید زندگی می کند.

در آخرین روز سفرش حتی به تماس ها هم جواب نداد. خودم را دلداری دادم که خواب عمیقی داشت و صدای تماس سرزده و هشداردهنده من را نشنید. دوباره زنگ زدم بیشتر بیشتر بیشتر…. برای صدمین بار متوجه شدم که باید کاری انجام دهم، بیرون از خانه اقدام کنم. خیلی سریع با دستانم که از شدت هیجان می لرزید، بلوز و ژاکت سبک پوشیدم.

از خانه بیرون دویدم و شروع کردم به دنبال تاکسی. از شانس و اقبال، او هیچ جا پیدا نشد. در آن لحظه فکر کردم که وقتی ماشین شخصی خود را ندارید خیلی بد است. شروع به باران. البته من برای چتر بزرگم دویدم. باران از چشم ها پژواک قطرات بهشتی بود. مرا هل دادند تا ماشین بگیرم، بی توجه به تاکسی بودن یا نبودنش.

حدود پانزده دقیقه کسی به من اهمیت نمی داد. می خواستم در ترافیک ناپدید شوم. ضربان قلبم چنان تند می‌زد، انگار فضای کافی در سینه‌ی بی‌قرارم نداشت. احساس کردم چیزی در شرف وقوع است. اما من خیلی درمانده و ناتوان بودم.

خیلی زود، در کمال تعجب، ماشینی نزدیک من ایستاد. برایم مهم نبود که ماشین سواری نیست. برام مهم بود که وقت داشته باشم... همانطور که رانندگی می کردیم، به تمام چراغ های راهنمایی که در راه ما را متوقف می کردند نفرین می کردم: هر لحظه قیمتی نداشت.

نتونستم به موقع برسم... می دانستم، اما نمی خواستم این وحشت را باور کنم. او در یک وان حمام خونی بود. او با بریدن رگ هایش می خواست ثابت کند که زندگی برای او بدون کسی که اکنون با دیگری زندگی می کند هیچ است.

درست زمانی که به ورودی او رسیدیم، متوجه یک آمبولانس و چند پزشک شدم که جسد بیچاره شخصی را روی برانکارد حمل می کردند. نه…. او؟! برای چی؟ نمی دانم چگونه، اما موفق شدم با آنها بروم. اولین بار بود که نماز خواندم. آنقدر ترسیده بودم که با هر نفسی که می کشیدم روحم خنجر می شد. فکرها می‌گفتند: «فقط بمیر، عشق من، از تو التماس می‌کنم.» اما او صدای من را نشنید. او قبلاً فهمیده بود که مرگ تنها درمان عذابی است که به طور فزاینده ای غیرقابل تحمل و حاد به نظر می رسید.

ما به سرعت رسیدیم، اما سرعت نتوانست او را نجات دهد. خودش برای زندگی نجنگید. هیچ فایده ای برای او نداشت. کاش می دانست چقدر برایم مهم است که نفس بکشد و زندگی کند. جلوی چشمانم رفت، در آغوشم. هرگز به هوش نمی آید. و من بی صبرانه منتظر بال زدن مژه های کرکی اش، لبخند درخشانش بودم... آنها در جایی با او ناپدید شدند.

دریاها و اقیانوس های اشک همه لباس هایم را به کوه یخی آب شده تبدیل کردند. می‌توانستم لباس‌هایم را در بیاورم، اما نمی‌خواستم آن نگاه‌ها به من خیره شود. در کل دوست داشتم دنبالش پرواز کنم و به بهشت ​​برگردمش تا کنارش باشم.

چگونه با چیزی که اکنون در قلب شماست زندگی کنید؟ من الان چندین سال است که هستم. وجود من جهنم است افکار من یک چاقوی تیز است که میلیون ها خطر را پیش بینی می کند. می خواستم این جادوگر را بکشم. اما فهمیدم: آنها آنجا ملاقات می کنند. من نمی خواستم آنها را ملاقات کنم.

من سیگار کشیدم آنها از من خسته شده اند. و من که آرام آرام دود سیگار را قورت می دادم، خواب مرگ را دیدم. اون زن سیاه پوش کجاست؟ بنا به دلایلی، او عجله ای برای دنبال کردن من نداشت. کسی به حضور من روی زمین نیاز داشت. من از زنان متنفرم! ظاهراً زن مرگ از بغض من می ترسید و از من دوری می کرد.

فکر کردم که یک رویا می تواند مرا درک کند. من اغلب به ملاقات او می رفتم. اما او هنوز مرا نفهمید. چرا به من پاداش بی خوابی داد؟ مجبور شدم قرص های خواب آور و سنبل الطیب را به صورت دسته جمعی قورت دهم. این تنها چیزی بود که به من کمک کرد تا در قلمرو رویاها غوطه ور شوم. و سپس - نه برای مدت طولانی.

غذا هم آنجاست اشتها نبود. اما من می خواستم بولیمیا به من سر بزند. هیچ کس به ملاقات من نیامد. و تنها کاری که می توانستم بکنم این بود که بالش را در آغوش بگیرم، بسیار خیس از غم. بالش هم همراه من غمگین بود. با این حال، بر خلاف من، او نرم باقی ماند. و سخت شدم مثل سنگ یا سنگفرش.

صداهایی را شنیدم که مرا به دوردست صدا می زدند. اما من نیازی به پول نداشتم. خیلی دلم میخواست برم پیشش حتی به این فکر می کردم که ارزش دارد همان کاری را که عزیزم انجام داد با خودم انجام دهم. من جوجه زدم. جراتش را نداشتم وای…. در تمام این سال ها خیلی به خودم دست بالا گرفته ام. به نظرم می رسید که می توانم هر کاری انجام دهم. به درستی اشاره شد: به نظر می رسید.

کاش میدونست بدون اون چقدر برام سخته با این حال، او احتمالاً آنچه را که برنامه ریزی کرده بود انجام می داد. من او را سرزنش نمی کنم. اما من تعجب می کنم که او به پدر و مادرش فکر نمی کرد. خیلی آنها را دوست داشت. من فقط وقتی همدیگر را دیدیم در مورد آنها صحبت کردم. و فقط چیزهای خوب گفت. بدترین چیز این است که او تنها پسر پدر و مادرش بود. برادر کوچکترش بر اثر بیماری درگذشت. دقیقا نمیدونم کدومش من وارد جزئیات نشدم تا ناخواسته به اعصاب دست نزنم.

هر چیزی که با او مرتبط است در حافظه من چشمک می زند. بدون توقف چشمک می زند. نمیخوام تموم بشه من از این واقعیت که او بسیار نزدیک است، لذت می برم، حتی اگر به طرز باورنکردنی دور است. خیلی دلم میخواهد برگردد... از فرشتگان خواستم نردبانی از خود بهشت ​​برایم پایین بیاورند. در امتداد آن قدم می زدم و به پسری می رسیدم که با تمام وجود دوستش داشتم و دوستش داشتم. اما فرشتگان مخالف آن هستند. آنها هم به او نیاز دارند. می گویند افرادی که خودکشی می کنند نمی توانند به بهشت ​​بروند. جای آنها در آتش جهنم است. اما، من مطمئن هستم که هموطن بیچاره من خوش شانس بود، و او اکنون اینجاست.

آرتم عاشق تاتیانا بود ، اما او دیگر احساسات او را متقابل نمی کرد. خود اسخاکوف پس از این اتفاق غیرقابل جبران در صفحه خود در شبکه اجتماعی "اعتراف" کرد. آرتم استراخوا را کشت... آرتم بدون اشاره ای از خجالت نوشت: «او به خانه برگشت، من در آشپزخانه نشسته بودم، او شروع به رفتن به اتاقش کرد و من با مشت به صورتش زدم، او روی زمین افتاد. چند ضربه دیگر به او زدم، از دهانش خونریزی کرد و از من خواست که بروم. من ترک نکردم شروع کردم به خفه کردنش او همچنان چیزی می گفت که به نظر می رسید "برو برو." در یک نقطه او به وضوح هوشیاری خود را از دست داد، اما قلبش به تپیدن ادامه داد.

اسخاکوف متوجه شد که مردم "به طرز شگفت آوری سرسخت" هستند، زیرا او قادر به خفه کردن سریع او نبود. آرتم جوراب شلواری دخترک را در دهانش فرو کرد تا خون را نبیند و «صداهای عجیبی را که بدنش می داد نشنود». و آرتم همچنین گلوی تاتیانا را با یکی از طناب هایی که خریده بود بست تا با او تکنیک های شهوانی را امتحان کند ... "من به هیچ وجه سعی نمی کنم خودم را توجیه کنم. کاری که من انجام دادم وحشتناک بود.» این مرد اعتراف کرد. - اما من آنچه را که می خواستم و لازم می دانستم انجام دادم، چون می توانم. کشتن یک نفر بسیار آسان است، اما فهمیدن اینطور نیست. اما اکنون می توان بررسی کرد که آیا زندگی پس از مرگ وجود دارد یا خیر. من واقعاً می خواهم به رختخواب بروم و بفهمم بعد از این همه اتفاق چه اتفاقی برای من خواهد افتاد.»

یکی دیگر از جزئیات تکان دهنده از متن او مشخص شد: آرتم نه تنها قربانی را کتک زد، خفه کرد و گره زد، او پس از مرگ تاتیانا را با چاقو زد و بدن او را زیر پا گذاشت! اما به نظر می رسد که اسخاکوف نیز نمی خواست بدون هدف عشق خود زندگی کند. پس از قتل، او چند ساعت دوام آورد و سپس خودکشی کرد.

آرتم در نامه خداحافظی خود در مورد چیز دیگری صحبت کرد. او از والدین تاتیانا به خاطر اینکه تنها فرزندشان را از آنها گرفتند، طلب بخشش کرد. او هم به پدر و مادر خودش روی آورد. "من برای شما یک ناامیدی کامل هستم. من یک معتاد به مواد مخدر بودم، مدام به تو دروغ می گفتم و دوستت نداشتم، عملاً از تو متنفر بودم، حتی اگر تو فقط کارهای خوبی با من کردی. اما این زندگی است و من این گونه هستم. تو مرا به گونه ای بزرگ کردی که آدم خوبی باشم، اما جایی در زندگیم مسیر اشتباهی را انتخاب کردم. لطفا خودتان را سرزنش نکنید."

اسخاکوف یک روانشناس و یک دکتر داشت که برای او داروهای ضد افسردگی تجویز کردند. اما به نظر می رسد اخیراً دانش آموز نتوانست با یک متخصص تماس بگیرد ... بر اساس پست های قدیمی ایسخاکوف در شبکه های اجتماعی ، مشخص شد که او بسیار نگران بود که دوست دخترش عشق او را متقابل نکند و به دوستش علاقه نشان داد. آرتم نوشت که در پس زمینه عشق نافرجام و مصرف مواد مخدر، "دنیای او شروع به فروپاشی کرد." سرانجام ، او رباعی را به تاتیانا تقدیم کرد ، که در آن اعتراف کرد - او را با تمام وجود دوست داشت ...

پلیس بلافاصله به آپارتمان مرگبار نرسید، اما تنها پس از آن، زمانی که یکی از دوستان پست آرتم را در یک شبکه اجتماعی دید و تصمیم گرفت به شناسایی برود. هیچ کس در را باز نکرد - پلیس باز کرد.

این تراژدی دلخراش بازتاب گسترده ای در رسانه ها داشت. روزنامه نگاران همچنان در تلاشند تا از تمام شرایط و اوضاع و احوال این دو نفر مطلع شوند و بفهمند این دو نفر بدبخت چگونه زندگی می کردند. به عنوان مثال، پورتال مدوزا دریافت که اسخاکوف قبلاً دانش آموز خوبی بوده و به طور جدی به برنامه نویسی علاقه مند بوده است، اما در سال گذشته او شروع به نوشیدن مکرر و مصرف مواد مخدر کرد. او اخیراً اصلاً به دانشگاه نرفته است. یکی از دوستان دانش آموز گفت که اسخاکوف شروع به مشکلات روحی کرد، او شروع به رفتن به روان درمانگر و مصرف دارو کرد. در همان زمان، بسیاری از همکلاسی های آرتم او را خوب و مهربان خواندند - فردی که "به خوبی می دانست که دیگران چه احساسی دارند" و به طور جدی به موسیقی علاقه مند بود.

تاتیانا استراخوا در واقع دوست دختر سابق اسخاکوف بود و وقتی تصمیم گرفتند با هم آپارتمانی اجاره کنند ، دیگر زن و شوهر نبودند. دوست آرتم به اشتراک گذاشت که مرد جوان همچنان تاتیانا را بسیار دوست دارد ، اما با دخترانی که در برنامه ملاقات کرده بود قرار ملاقات می کرد. با این حال ، این آرتم را از عشق او به تاتیانا نجات نداد - آنها دائماً با هم دعوا کردند و سپس یک اتفاق وحشتناک رخ داد - آن مرد استراخوا و دوستش را در حال بوسیدن یافت! دعوا شد، دختر پیشنهاد داد که برود. اما این اتفاق نیافتاد...

وقتی روزنامه نگاران وبلاگ تاتیانا را که او در اینترنت نگهداری می کرد پیدا کردند، پازل حتی سریعتر شروع به جمع شدن کرد. همانطور که معلوم شد ، زندگی برای استراخوا اصلاً آسان نبود - او دائماً از زندگی شکایت می کرد ، می گفت چقدر برای او سخت است و قبلاً فراموش کرده بود که می تواند متفاوت باشد. وقتی فهمیدم همه چیز کاملاً بد است خنده دار است. من به خانه می روم، یک کیسه مواد غذایی را روی زمین می اندازم، یک بطری آبجو را تکه تکه می کنم، اما برایم مهم نیست.»

زندگی برای دختر جوان غیرقابل تحمل به نظر می رسید - او آن را با بازی در داستان های ترسناک مقایسه کرد، جایی که مردم اطراف می خواهند اوضاع را بدتر کنند و شادی اصلا وجود ندارد. مثلاً از روی عادت، وانمود می‌کند که از چیزی خوشحال است، اما در عین حال اصلاً چیزی احساس نمی‌کند... خب، به جز خستگی شدید ناشی از شبیه‌سازی احساسات. من به یاد دارم که من عاشق بستنی هستم، بنابراین وقتی آن را می‌خورم لبخند می‌زنم. به یاد دارم که از کودکی، زمانی که برای اولین بار نوتردام دو پاریس را خواندم، آرزوی بازدید از پاریس را داشتم. اولین باری که روی برج ایفل ایستادم چه احساسی داشتم؟ احساس کردم باید لبخند بزنم. هیچ چیز دیگر".

تاتیانا نمی دانست چه زمانی حتی به اندازه کافی بهتر است که از رختخواب خارج شود، خانه را ترک کند و چندین ساعت در جمع کسی باشد. او عاشق رفتن به جایی بود که نیازی به صحبت نبود. استراخوایا دوست داشت مشروبات الکلی بنوشد، زیرا تنها پس از آن تبدیل به یک گفتگوگر خوب شد و دیگر آرزوی زیادی برای حضور در خانه نداشت. "احساس گناه برای این همه فقط می کشد، به نظر می رسد راحت تر است که با کسی ارتباط برقرار نکنی و تظاهر به مرده کنی تا مردم خسته نشوند، ننویسند و من روز آنها را پویا نکنم. پس از روز،" تاتیانا احساسات خود را به اشتراک گذاشت. او این واقعیت را پنهان نکرد که هر روز مشروب می نوشد، زیرا در غیر این صورت نمی تواند آرام شود.

با این حال ، گاهی اوقات دختر هنوز سعی می کرد از افسردگی خارج شود - او تحصیل کرد ، زبان چک را مطالعه کرد ، به نقاشی و طراحی رفت و قصد داشت در پراگ ثبت نام کند. با این حال ، برای تاتیانا سخت بود که بر خود غلبه کند. من واقعاً دوست دارم دوباره به نمایشگاه و سینما بروم. من دوست دارم در کلوپ ها بنشینم و با مردم ملاقات کنم و در اتاق سیگار روی نیمکت ننشینم و مشروب بخورم. من دوست دارم بدون الکل بنشینم. احساس می کنم روز به روز یک قطعه سنگ را روی خودم حمل می کنم و حتی وقتی دراز می کشم، آن را بالای سرم می گذارم. پذیرش و مهاجرت من به یک کشور دیگر انرژی بیشتری می گیرد، من هرگز با کسی که دوستش دارم خوشحال نخواهم شد...»