ورودعروسی بین یک مسیحی ارتدوکس و یک مسلمان. ویژگی های ازدواج بین یک مسیحی و یک مسلمان
من نمی توانم باور کنم که در زمان ما رویارویی به دلایل مذهبی و شهادت برای ایمان امکان پذیر است، اما داستان مریم دقیقاً درباره این است. داستان ازدواج او - یک زن مسیحی با یک مرد مسلمان که طبق آداب مسلمانان انجام می شود - می تواند هشداری برای دختران روسی باشد که فریفته خواستگاری زیبای پسران شرق شده اند.
البته آنچه که مریم در این ازدواج تجربه کرد، آنقدر مقصر ایمان شوهرش نبود بلکه احساسات شخصی او بود. با این حال، برخی از "سورپرایزها" که یک دختر روسی هنگام بیرون رفتن با آن روبرو می شود با یک مسلمان ازدواج کن، می ترسم در هر صورت اجتناب ناپذیر باشند - بالاخره آنها سنت های کاملاً متفاوتی دارند که در همه حوزه های زندگی نفوذ می کند ... خودتان قضاوت کنید:
مسلمان و مسیحی
سلام نادژدا! ما واقعا به کمک شما نیاز داریم!!! من ماریا هستم، 19 ساله هستم. داستان من اینجوریه من با یک پسر آشنا شدم، او 7 سال از من بزرگتر است. من خیلی عاشق او شدم، او به زیبایی از من مراقبت کرد، به من اعتماد به نفس داد، "برادر بزرگ"، پدر و فقط یک دوست خوب من بود. با هر ملاقات ، من بیشتر و بیشتر عاشق او شدم ، او بسیار روی من تأثیر گذاشت (همانطور که اکنون متوجه شدم) - او روانشناسی زنانه را به خوبی می داند ، می داند چگونه به یک دختر نزدیک شود.
از آنجایی که من خودم بسیار ساده لوح، تحصیلکرده، مهربان و ساده هستم، او تصمیم گرفت من را تصاحب کند (به قول آنها "بزن تا آهن داغ است") و مرا برای خودش بزرگ کند. او به یک همسر خوب، یک مادر خوب برای فرزندان و یک عروس خوب و زحمتکش برای پدر و مادرش نیاز داشت. ما کمی با هم آشنا شدیم؛ او مدام اصرار داشت که زندگی مشترک را شروع کنیم و ازدواج کنیم.
پدر و مادرم خیلی مخالف بودند، چون... او ملیت تاتار است و ایمانش مسلمان است و من روسی هستم و ایمانم ارتدوکس است. از کودکی به کلیسا می رفتم، سعی می کردم همه چیز را دنبال کنم و بسیار به ایمان و خدای خود وابسته بودم. و او نیاز داشت نیکا- فقط در این صورت است که می توانیم با هم باشیم. البته والدین همیشه مخالف تاتار بودند. من با آنها دعواها، سوء تفاهم ها و کینه های زیادی داشتم. من آنها را با هر چیزی که می توانستم سیاه نمایی می کردم - اگر فقط با نام مستعار موافقت می کردند ، زیرا من واقعاً می خواستم با او باشم. اصلاً نمی‌فهمیدم دارم چه کار می‌کنم و به آینده فکر نمی‌کردم، چون عینک رز رنگی می‌زدم.
حتی زمانی که تازه با هم قرار می گرفتیم، او شرایط خودش را می گذاشت، همه چیز را برایم ممنوع می کرد، سرم داد می زد و همیشه از چیزی ناراضی بود. اما من همه چیز را تحمل کردم و فکر کردم که در آن صورت همه چیز فرق می کند ... و بنابراین ، در پایان ، والدینم را متقاعد کردم که با این نام مستعار موافقت کنند ، صلیب را به خاطر او رها کردم (که اکنون صمیمانه و با اشک متاسفم) و در آخر نکاه درست کردیم. پس از آن آنها شروع به زندگی مشترک کردند. در ابتدا، یا بهتر است بگوییم در هفته اول، همه چیز خوب بود، زندگی مستقل از پدر و مادرم، یکی از عزیزانم در نزدیکی، سرخوشی و "عینک های رز رنگ"...
سپس به تدریج شروع به درک همه چیز کردم - چه کرده بودم، چه چیزی را رها کرده بودم. دلم بد شد. علاوه بر این، او نگرش متفاوتی نسبت به من پیدا کرد. من کاملاً کلماتی را که قبل از زندگی مشترک با من گفت فراموش کردم ، تمام وعده های او را فراموش کردم - آنچه او اکنون گفت فقط در رویاها باقی مانده است. فقط همه اینها را گفت که من با او باشم تا من به آن بیفتم. و من مثل یک احمق گوش هایم را آویزان کردم و بس...
او شروع به تقاضای زیادی از من کرد. لازم بود 3 بار در روز طبخ شود - و همه چیز با گوشت و همه چیز خوشمزه بود. باید خیلی زود بیدار می شدم، برایش صبحانه درست می کردم و تا سر کار همراهش می کردم (هر روز ساعت 4.5 صبح بیدار می شدم) و همیشه در خانه کاری انجام می دادم. او یک ذره گرد و غبار یا یک تکه زباله کوچک در خانه می بیند - همین است، او شروع به عیب یابی می کند و رسوایی به راه می اندازد. هیچ راهی برای تمیز کردن آن بدون هیچ کلمه ای وجود ندارد - و این همه چیز است ... او در هیچ کاری به من کمک نمی کند، حتی نمی تواند برای خودش چای بریزد، قاشقی بردارد و خودش را تمیز کند. او دائماً فریاد می زد و غر می زد اگر وقت نداشتم غذا درست کنم، زیرا هنوز کارهای مدرسه برای انجام دادن دارم.
من می خواستم شغلی پیدا کنم - او به برنامه ای نیاز داشت که مناسب او باشد و هر شغلی را دوست نداشت. فرض کنید نوعی پیشنهاد شغلی وجود دارد. او آن را دوست نداشت - این همه چیز است، او به بقیه اهمیتی نمی دهد. اگر بگویم که به هر حال می روم آنجا کار کنم، او می گوید: "خب، برو - پس آنجا زندگی کن، می توانی وسایلت را جمع کنی و تا زمانی که نیاز داری کار کنی." خیلی حسود! او از همه چیز ایراد می گیرد: من یک نگاه سریع، مثلاً، به فلان مرد می اندازم - و او شروع می کند ... بهتر است در آن لحظه از روی زمین بیفتید! او همه جا مرا دنبال می کند، همه چیز را چک می کند، همه چیز را نگاه می کند.
او به هیچ وجه به من اعتماد ندارد، اگرچه من هرگز به او دلیلی ندادم که به من شک کند. من به هر حال به جایی نگاه نمی کنم - بیشتر به پای من، من جایی نمی روم، فقط در خانه می نشینم، اما این برای او کافی نیست! مجبورم کرد خودم را از تمام شبکه های اجتماعی حذف کنم. شبکه ها، تمام عکس هایم را بردارید، بگذارید با فحش دادن به دوست دخترم بروم، هر روز باید با او رابطه صمیمی برقرار می کردم و اگر این اتفاق نمی افتاد، رسوایی بدتر از همیشه بود.
پوشیدن صلیب، رفتن به کلیسا، در دست گرفتن نمادها و حتی صحبت در مورد عیسی مسیح به طور کلی ممنوع بود! من هنوز مخفیانه به کلیسا می روم، در صورت امکان صلیب می پوشم و نمادها را پنهان می کنم. یک روز یک نماد در کیف پولم گذاشتم. پس او را دید، شروع کرد به جیغ زدن، فریاد زدن، همه وسایلم را از کمد بیرون انداخت، گفت: «آنها را جمع کن و برو خانه!» و حتی چندین بار به من تعرض کرد. و بعد گفت: این تو بودی که سر یا صورتت را به اشتباه بالا آوردی و به دست من زدی. خوب البته! چرا باید آنقدر از خودم بدم بیاید و آنقدر به دستش ضربه بزنم که لبم بشکند و تمام لثه هایم خونریزی کند و بالای چشمم کبودی بماند و دستانم به اندازه سیب کبود شود...
همه اینها با ما شروع شد زیرا به او گفتم که آیکون در دست نخواهم داشت و صلیب نمی پوشم - و معلوم شد که در اینجا به او گوش ندادم و او را فریب دادم. و سه بار دیگر این اتفاق افتاد... یک بار مرا از خانه بیرون کرد و جیغ و قسم وحشتناکی زد، چون گفتم نمی توانم در روحم تاتار شوم و ایمان آنها را بپذیرم - هنوز خدا و ایمانم را دارم. . و این پایان نیست - این فقط آغاز است! برای توصیف هر اتفاقی که بین ما می افتد، می توانید یک کتاب کامل بنویسید...
شوهر یک ظالم واقعی است! و من نمی دانم چگونه او را ترک کنم ... او قبلاً بچه می خواهد ، اما من هنوز از این می ترسم - من آماده نیستم ، مخصوصاً او را نمی خواهم (من قبلاً این را در سلامت کامل فهمیدم) اما پس از آن من واقعا آن را می خواستم. اگر بچه ها وجود داشته باشند، همین است - من قطعاً یک "برده ایزورا" خواهم شد، پس او می تواند در اسرع وقت از من خلاص شود و بچه ها تاتارهای برهنه خواهند بود و همه چیز طبق عادت آنها پیش خواهد رفت. .. اما من نمی خواهم فرزندانم را تاتار ببینم! آنها تاتاری صحبت خواهند کرد، و این همه ... به محض اینکه تصور می کنم چه چیزی در انتظارم است، آنقدر بد می شود که نمی خواهم زندگی کنم (خداوندا، مرا به خاطر چنین کلماتی ببخش).
من مدام در ترس زندگی می کنم. من همیشه می لرزم. برای من هم خیلی سخت است که در خانواده او و در کنار پدر و مادرش باشم. همه آنها تاتار هستند، تاتاری صحبت می کنند، اما من کمی درک می کنم. آنها در روستا زندگی می کنند و من دائماً نیاز دارم به آنجا بروم و وقتی می رسم کارهای زیادی را روی من انباشته می کنند. و بعد، خسته و کوفته، هنوز باید در خانه غذا درست کنم، تمیز کنم، شوهرم را راضی کنم و صبح به مدرسه بروم. من دائماً باید مشغول کار باشم، با نوعی تجارت - حتی نمی توانم فیلم ببینم یا در اینترنت گشت و گذار کنم...
من با او و خانواده اش خیلی سختی دارم. اگرچه او به نوعی برای ما تلاش می کند، او کارهای زیادی برای من انجام می دهد، اما من نمی توانم این کار را انجام دهم. در 19 سالگی، من می توانم چنین زندگی ای داشته باشم... پدر و مادر او قبلاً مسن هستند، واقعاً خودشان نمی توانند کاری انجام دهند و بعد باید از آنها مراقبت کنند، شوهرم خیلی مریض است و مدام ناله می کند. همه آنها به خوبی مستقر شدند، آنها مزایای خوبی در من یافتند: شوهرم - که به او غذا می دهم، آواز می خوانم، همانطور که او می گوید انجام می دهم، من را کنترل می کند. پدر و مادر او - که کسی باشد که از آنها و خانواده آنها مراقبت کند و حرفی نزند.
هر روز رابطه ما بدتر و بدتر می شود. من عشق خود را به او از دست دادم - فقط محبت باقی ماند ، هیچ میل جنسی برای او وجود نداشت ، او برای من نفرت انگیز شد ، من شروع به دیدن تمام خصوصیات بد ، عادات ، معایب او کردم ، او به سادگی شروع به عصبانی کردن من کرد! با او از رویاپردازی در مورد هر چیزی دست کشیدم، از لبخند زدن دست کشیدم، دیگر خوشحال نبودم. در کنار او نه آزادی دارم نه نظر. من برایش هر کاری کردم، اما او حتی نمی‌خواهد تسلیم من شود یا سازش کند... مادرش می‌گوید: «صبور باش» مادربزرگ: «به حرفش گوش کن».
و پدر و مادرم خیلی رنج می برند، نه بدتر از من. من نمی توانم او را به دلیل احساس احمقانه "ترحم" ترک کنم، اما می دانم که شما نمی توانید این کار را انجام دهید - نمی توانید برای دیگران متاسف باشید، ابتدا باید به خودتان فکر کنید، زندگی خود را بسازید. می فهمم که اگر با او بمانم، تمام عمرم آرنجم را گاز می گیرم و رنج می کشم و پشیمان می شوم و عذاب می کشم. اما افسوس ... من نمی توانم کاری انجام دهم. وجدانم داره عذابم میده فکر می کنم: او بعداً بدون من چگونه خواهد بود، اگر اتفاقی برای او بیفتد، چه کاری با خودش انجام دهد. من به او امید دادم، او روی من حساب می کند، مخصوصاً که 20 سالش نیست، او دیگر بالغ است. فکر نمی کنم پدر و مادرش از این وضعیت جان سالم به در ببرند.
من به همه فکر می کنم، اما نه به خودم - و به همین ترتیب در تمام زندگی ام... اما می خواهم آزاد باشم، زندگی ام را آنطور که می خواهم زندگی کنم، زیرا فقط یکی را دارم. می‌خواهم کارهای مورد علاقه‌ام، سرگرمی‌هایم را انجام دهم، رویاهایم را برآورده کنم، به جایی بروم که مدت‌هاست می‌خواستم، جایی که می‌خواهم درس بخوانم، و در جایی که می‌خواهم کار کنم. نمی خوام تو 20 سالگی پشت اجاق بایستم، با کوهی از ظرف ها، با بچه های کوچیک، با فحش های مداوم، اعصاب...
لطفا کمکم کن!!! چگونه از او دور شوم؟! من نمی توانم آن را مستقیماً به صورت او بگویم، این مطمئن است. من هنوز منتظر لحظه ای هستم تا دعوای بزرگی داشته باشم و بروم... اما چقدر دیگر باید صبر کنم؟! در هر صورت باید قبل از عروسی آنجا را ترک کنید. فقط چطور؟ فکر کردم شاید فقط باید یک نامه برایش بگذارم و به جایی دور بروم تا مرا پیدا نکند؟ نمیدونم چیکار کنم... بالاخره من دیگه نمیتونم اینجوری زندگی کنم! یک روز بدون اشک نمی گذرد. خیلی خسته ام!!!
لطفاً به من بگویید، کمکم کنید، چگونه می توانم او را با مهربانی ترک کنم که اینقدر به او آسیب نرسانم؟ من هم در آینده برای خودم می ترسم. نمی دانم بعد از آن چه باید بکنم، اگر او را ترک کنم، چه کار کنم، از کجا شروع کنم. به هر حال، من قطعاً دیگر در شهرم نمی‌مانم. من تمام اعتماد به نفسم را از دست داده ام، اکنون از همه چیز می ترسم و فکر می کنم نمی توانم به تنهایی ادامه دهم. چکار کنم؟ چه باید کرد؟ فقط یک امید به تو هست نادژدا!!! فریاد کمک جان من را نادیده نگیرید، مشکل من! واقعا مشتاقانه منتظر پاسخ شما هستم!
طلاق از یک ظالم - چه چیزی آن را متوقف می کند؟
ماریا، تو در شرایط بسیار سختی هستی. شما اکنون بسیار ترسیده اید، و با توجه به نیروهای بسیار نابرابر، بعید است که بتوانید قبل از جدایی از شوهر ظالم خود - مانند من - از خود در برابر شوهر ظالم دفاع کنید. علاوه بر این، او دستان خود را باز می کند! همچنین نباید در کنار او تردید کنید زیرا خطر باردار شدن وجود دارد. اگر نمی توانید آشکارا از او بخواهید که نکاح را منحل کند، به نظر من، منطقی است که همانطور که می خواهید این کار را انجام دهید - مخفیانه ترک کنید، نامه ای بگذارید و متعاقباً با او در مورد طلاق از طریق پدر یا در دادگاه مذاکره کنید. حضور پدر و مادرت خیلی خوب است که والدین شما در کنار شما هستند - این بدان معنی است که آنها به شما کمک می کنند تا از این داستان خلاص شوید.
از آنجایی که شما طبق عرف مسلمانان ازدواج کردید، پس البته ارزش آن را دارد که طلاق بگیرید تا دیگر هیچ حقی بر شما نداشته باشد و دیگر چیزی شما را آزار ندهد. تا جایی که من متوجه شدم در اسلام طلاق به صورت شفاهی انجام می شود و حتی ممکن است شوهر شما قبلاً این جملات را گفته باشد که بارها شما را از خانه بیرون کرده است؟ یا شاید او آنها را می گوید، خشمگین از فرار شما؟ در هر صورت، طبق قوانین مسلمین، شما تمام دلیل و حق دارید که درخواست طلاق کنید. من متخصص شریعت نیستم - ظرافت های زیادی وجود دارد، فکر می کنم در این مورد باید با یک ملا مشورت کنید - بهترین راه چیست؟ این واقعیت که شما هنوز به طور رسمی ثبت نشده اید، شما را از مشکلات مربوط به طلاق مدنی نجات می دهد.
در مورد "ترحم" شما برای او و "وجدان عذاب آور" شما، به نظر من در اینجا بیش از حد به خودت می پردازی. ظالمان دوست دارند به ترحم و وجدان فشار بیاورند، ناله کنند و بترسانند، اما اینها همه یک بازی است. او یک بزرگسال است و به نوعی قبل از شما زندگی کرده است، درست است؟ آیا در این مدت کوتاه زندگی مشترک شما چیزی به طرز چشمگیری تغییر کرده است؟ بنابراین نگران نباشید - او به زندگی خود ادامه خواهد داد و هیچ اتفاقی برای او نخواهد افتاد! و حتی اگر این اتفاق بیفتد، تقصیر شما نخواهد بود - او زندگی خود را دارد که خودش مسئول آن است. علاوه بر این ، "او 20 سال ندارد ، او قبلاً بالغ است" - پس چرا یک دختر جوان باید مسئول یک مرد بالغ باشد و "مامان" او باشد؟ آن را بخوانید - به شما کمک می کند با این موضوع در درون خود مقابله کنید.
آیا می گویید "او روی شما حساب کرده بود، شما به او امید دادید"؟ - اما این او بود که شما را فریب داد! شما همچنین امیدوار بودید و روی چیز کاملاً متفاوتی حساب می کردید، و او به شما وعده های زیادی داد و «فراموش کرد»، اینطور نیست؟ ناگفته نماند که او با سوء استفاده از محبت و سبکسری کودکانه شما، شما را مجبور به دادن وعده های مرتد کرد. حتی طبق شرع مسلمین هم حق ندارد شما را در مسائل دینی مجبور کند، چه سکولار! با فرار از او، آن طور که فکر می کنید "به فرد بدبختی که به شما اعتماد کرده خیانت نمی کنید"، بلکه جان و روح خود را از دست عنکبوت نجات می دهید که با فریب شما را به تار خود کشانده است. و بگذارید وجدانتان آرام باشد: ماندن با او برای شما گزینه ای برای خودکشی آهسته است.
شما می‌پرسید: «چطور می‌توانم او را با مهربانی ترک کنم تا اینقدر به او آسیب نرسانم؟» متأسفانه، ممکن است با مهربانی به نتیجه نرسد - من حتی در مورد یک ظالم به آن امیدوار نیستم. هیچ طلاق بدون آسیب نیز وجود ندارد... اما این زندگی است، ماریا - همیشه نمی‌توان کاری کرد که همه احساس خوبی داشته باشند و آنطور که می‌خواهیم - به خصوص وقتی صحبت از شخص دیگری باشد. این یکی از درس هایی است که از این داستان خواهید گرفت. من نمی توانم به شما دستور العملی ارائه دهم که چگونه "به او آسیب نرسانید" - این به سادگی در اختیار شما نیست. شما فقط بر خودتان قدرت دارید - برای او آرزوی آسیب نکنید و آگاهانه آن را انجام ندهید. همانطور که می بینم، این در شما نیست - شما به سادگی خود را نجات می دهید.
از سوی دیگر، به یاد داشته باشید که شما قبلا، پیش از اینشما آسیب دیده اید، قبلاً اصلاً با شما مهربان نبوده است! - نه برای انباشتن کینه و عطش انتقام، بلکه برای این که بفهمیم این کار مهربان است. قبلا، پیش از ایندرست نشد و تو نهشما مسئول این هستید در هر صورت، شما مطلقاً موظف نیستید که خود را مجبور کنید: با شخصی زندگی کنید که نمی خواهید با او زندگی کنید و زندگی ای داشته باشید که شما را منزجر می کند، مهم نیست که تحت تأثیر اشتیاق و ساده لوحی چه وعده هایی می دهید. این چه خانواده ای است که احساس کنیز بودن می کنی؟! شما یک فرد آزاد هستید - طبق تمام قوانین، و حق دارید تغییر کنید و زندگی خود را بسازید!
ترس شما از یک زندگی مستقل جدید تصادفی نیست. اکنون به دلیل وحشت و حالت افسرده ای که در آن هستید، نمی توانید هوشیارانه فکر کنید و در چنین حالتی واقعاً نباید به امواج زندگی عجله کنید - مراقب خود باشید. بعید است که اکنون بتوانید بر این ترس غلبه کنید، اما می توانید منبع آن را از بین ببرید - فقط به این فکر نکنید که چگونه باید باشید و وقتی او را ترک کردید چه اتفاقی می افتد و به این فکر کنید که اکنون چه کاری باید انجام شود. یا دلایل جدی دارید که شما را مجبور به ترک شهرتان می کند؟ اگر فقط از ملاقات با شوهرتان می ترسید، پس «پشت پدر و مادرتان پنهان شوید» و به یاد داشته باشید که پس از طلاق او دیگر هیچ حقی نسبت به شما ندارد. فکر می کنم وقتی خودت را در خانه یافتی، پدر و مادرت آرامت می کنند.
به نظر من اکنون، اول از همه، باید از این وضعیت خارج شوید و تمام تشریفات را حل کنید - جدا از شوهرتان. و سپس باید مدتی "زیر بال" والدین خود نفس بکشید ، آرام باشید - فقط در فضایی دوستانه و بدون ترس زندگی کنید: مطالعه کنید ، بخوانید ، فکر کنید ... شما باید اعصاب و روح خود را التیام بخشید. بعد از هر چیزی که تجربه کردی مطمئناً والدین شما این فرصت را به شما خواهند داد؟ البته ارزش رفتن به کلیسا را دارد تا از طریق مقدسات با ایمان رها شده خود دوباره متحد شوید - بسیار آسان تر خواهد شد. وقتی به خود بیایید و قوی تر شوید، چشم انداز شما برای آینده روشن تر می شود و ترس شما از بین می رود. شما جایی برای عجله ندارید - شما هنوز خیلی جوان هستید، تمام زندگی شما پیش روی شماست! تجربه ای که به دست می آورید به شما این امکان را می دهد که خیلی چیزها را درک کنید، عاقل تر و مسئولیت پذیرتر شوید، اما برای اینکه همه درس ها را از آن یاد بگیرید و در مورد چیزی تجدید نظر کنید، به زمان نیاز دارید.
آیا شما خوانندگان عزیز تا به حال در زندگی خود با مشکلات بین مذهبی مواجه شده اید؟ به نظر شما وابستگی مذهبی همسران در تشکیل خانواده اهمیت دارد؟ آیا می توانید با یک مسلمان یا یکی از پیروان مذهب دیگری که به آن اشتراک ندارید ازدواج کنید؟ - سوال در واقع ساده نیست. اغلب به نظرمان می رسد که ما برای همه چیز در جهان ارزش قائلیم و برای او چیزی را قربانی می کنیم که نمی توان آن را قربانی کرد - ارزش ها، شخصیت ما ... اما این به یک اشتباه مهلک تبدیل می شود. آیا نباید از قبل جواب را برای خود پیدا کنید تا مانند ماریا نشود؟ من منتظر پاسخ شما هستم - شاید حتی باشد منجر به گفتگوی جداگانه خواهد شد.
© نادژدا دیاچنکو
در زمانی که نمی‌توان از نفوذ متقابل فرهنگ‌ها اجتناب کرد، این پرسش مطرح می‌شود که چگونه ادیان و سنت‌هایی که اساساً با یکدیگر متفاوت هستند می‌توانند به طور مسالمت آمیز همزیستی کنند. وقتی صحبت از جامعه به عنوان یک کل می شود، به نظر می رسد که همه چیز نسبتاً ساده و واضح است: در شهرهای بزرگ کنیسه های یهودی و مساجد مسلمانان وجود دارد و اگر بخواهید، حتی می توانید یک آشرام هندو پیدا کنید. اما وقتی صحبت از یک خانواده به میان می‌آید همه چیز بسیار پیچیده‌تر می‌شود، به‌خصوص وقتی بچه‌ها در آن ظاهر می‌شوند و شما باید تصمیم بگیرید که آنها را با چه ایمانی تربیت کنید. بنابراین، امروز خواهیم فهمید که آیا یک مسلمان می تواند با یک مسیحی ازدواج کند و آینده چنین ازدواجی چه خواهد بود.
احکام کلی و قوانین دینی
هر یک از ادیان جهان معتقدند که تغییر دین گناه است. بنابراین، بسیاری از مؤمنان مسیحی و یهودی حاضر به انجام این کار به این راحتی نیستند، حتی به خاطر یکی از عزیزان. اما در عین حال اجبار به ایمان امری غیراخلاقی و ناپسند محسوب می شود.
مردانی که معتقد به اسلام هستند، همیشه با زنانی از ادیان دیگر ازدواج کرده اند، بنابراین منعی برای چنین ازدواج هایی وجود ندارد. نگرش سایر اعضای خانواده و کل جامعه نسبت به این اتحادیه موضوع دیگری است. تربیت فرزندان نیز می تواند مشکل ساز باشد. مرد مسلمانی که از کودکی در روایات اسلامی بزرگ شده است، معتقد است که این خود به عنوان سرپرست خانواده است که در روز قیامت مسئول این امر است. منطقی است که او بخواهد خود و عزیزانش را از مجازات گناهان محافظت کند.
ازدواج با زنی با ایمان دیگر محکوم نیست که در آن:
- مقام و منزلت مردان طبق قوانین اسلامی حفظ می شود.
- در آینده، زوجه با پذیرش اسلام موافقت خواهد کرد (بسیار مطلوب، اما ضروری نیست).
- فرزندان مشترک در سنت های مسلمانان بزرگ می شوند.
شاید تعجب آور به نظر برسد، اما بسیاری از مسلمانان مزایایی را در ازدواج با زنان دیگر مذاهب می بینند: با ازدواج با یک زن غیر مسلمان، مرد می تواند او را به ایمان خود تبدیل کند. هر دینی برای ادامه حیات خود به پیروانی نیاز دارد، از این رو افزایش تعداد آنها از طریق تغییر مذهب غیر مؤمنان بسیار مطلوب است. اما قابل تأمل است که در این صورت تحمیل ایمان، وادار کردن شخص به پذیرش اسلام به زور و یا دستکاری او ممنوع است. شوهر باید برای همسرش مصداق تقوا و مهربانی و عدالت باشد تا خودش بخواهد از ایمان او بیشتر بیاموزد و متعاقباً آن را بپذیرد.
با این حال، بسیاری از مسلمانان در چنین ازدواجی خطر می بینند، به خصوص اگر خانواده در یک جامعه مسلمان زندگی نمی کنند. در کشورهایی که اکثر مؤمنان آن مسیحی هستند، پیروی از تمام سنت‌های مسلمانان در حال حاضر دشوار است (مثلاً نه همیشه و نه همه این فرصت را دارند که به موقع نماز بخوانند). اگر مسلمانی با یک زن مسیحی ازدواج کند، خطر تأثیر ناخواسته او بر همسرش از دیدگاه اسلام افزایش می‌یابد، ممکن است مرد به بیراهه برود و به ایمان خود خیانت کند (مخصوصاً اگر جامعه‌ای غیر مسلمان او را احاطه کرده باشد).
در خانواده‌ای که در آن پدر و مادر دارای مذاهب مختلف و کاملاً متفاوت از یکدیگر هستند، دیر یا زود ممکن است مشکلاتی در تربیت فرزندان ایجاد شود. شما نمی توانید دو ایمان را در یک زمان به کودک تلقین کنید، باید انتخاب کنید. در این مورد، همه چیز بستگی به این دارد که همسران چگونه این مشکل را در بین خود حل کنند. اغلب اوقات، هنوز باید از ایمان شوهرتان پیروی کنید.
در مورد ازدواج یک زن مسلمان و یک مسیحی شرایط کاملاً متفاوت است. علیرغم این واقعیت که قرآن مستقیماً چنین اتحادی را ممنوع نمی کند، متون مقدس حاوی شواهد غیرمستقیم بر عدم پذیرش آن است. دلیلش این است که بر اساس جهان بینی مسلمانان، مرد در رابطه اصلی است و زن فقط از او پیروی می کند. بنابراین مسلمانان بر این باورند که زن مسلمان دیر یا زود باز هم باید از عقاید و ارزش‌های دینی خود دست بکشد و باورها و ارزش‌های شوهرش را بپذیرد. با این حال، اگر مردی قبل از ازدواج به اسلام بپذیرد، چنین پیوندی از سوی جامعه مسلمان کاملاً قابل قبول و مثبت خواهد بود.
اسلام و الحاد
اگر ازدواج با یک زن یهودی یا مسیحی همچنان قابل قبول تلقی می شود، پس رابطه مسلمان و ملحد از نظر اسلام به شدت نامطلوب است. واقعیت این است که هم مسیحیت و هم یهودیت به زن دستور می دهند که تا زمان ازدواج متواضع، مطیع و بی گناه بماند. خود یک آتئیست در انتخاب روش زندگی، اصول و ارزش های خود آزاد است. طبیعتاً اکثر زنان آنطور که می خواهند زندگی می کنند و شخصی که فقط بر اساس اعتقادات خود هدایت می شود در هیچ شریعت مذهبی نمی گنجد. بر این اساس، زنی که هیچ دینی ندارد، اصلاً ملزم به رعایت عفت قبل از ازدواج نیست و برای زن مسلمان مجرد، از دست دادن باکرگی مایه شرمساری تمام خانواده است.
اما مسلمان می تواند با زنی که بکارت خود را از دست داده است (مثلاً قبلاً ازدواج کرده است) ازدواج کند. اگر در این مورد به او هشدار داده شود، پس او آزاد است که خودش تصمیم بگیرد که آیا چنین ازدواجی برای او مناسب است یا خیر. اگر بعد از عروسی معلوم شود که عروس باکرگی خود را از دست داده است، شوهر حق دارد فوراً.
می‌توان گفت که پاسخ روشنی برای این سؤال که آیا مسلمان می‌تواند با مسیحی ازدواج کند، وجود ندارد. قرآن این را منع نمی کند، اما تفاوت های ظریف زیادی وجود دارد که باید برای هر فرد به طور جداگانه مورد توجه قرار گیرد.
12:51 2018
چه چیزی در انتظار ماست؟ والدین چه خواهند گفت؟ آیا مرد مسلمان می تواند با مسیحی ازدواج کند؟ عروس ها چه حقوقی دارند؟چند همسری چطور؟ آیا می توانیم خوشحال باشیم؟ و اگر چنین است، برای چه مدت؟ بچه های ما چطور؟ و بسیاری سوالات مشابه دیگر که به نظر من پاسخ آنها مملو از افسانه است. بنابراین من سعی خواهم کرد به شما بگویم که واقعاً برای چه چیزی باید آماده شوید.
برای شروع، اجازه دهید به پاسخ این سوال پایان دهیم: "آیا ممکن است؟ ازدواج بین یک مسیحی و یک مسلمان؟آره. مرد مسلمان مجاز است با زنان اهل کتاب - مسیحیان، یهودیان - ازدواج کند. برای این کار لازم نیست از ایمان خود دست بکشید، حجاب داشته باشید و .... قرآن به صراحت بیان می کند که در دین هیچ اجباری وجود ندارد. اما البته بهتر است دختر همچنان اسلام را بپذیرد و همان ایمان شوهرش را داشته باشد. وقتی ازدواج می‌کنید، مثل این است که در یک قایق سوار می‌شوید، و اگر همه در جهت خودشان پارو بزنند، چقدر قایقرانی خواهید کرد؟
در مورد اول زن مسیحی در حال ازدواج است پشتبه اصطلاح «اسمی» یا قومی مسلمان. یعنی انسان خود را مسلمان بداند، اما گرایشی به اسلام و عمل دینی نداشته باشد. چنین زوج هایی در طول زندگی خود با اصول و ارزش های اخلاقی آشنا هدایت می شوند. ممکن است شوهر سالی دو بار در اعیاد بزرگ به مسجد برود یا سنت های قوم خود را رعایت کند. برای همسران به ویژه مبتکر، و من چنین مواردی را می شناسم، شوهران حتی یکشنبه ها به کلیسا می روند و مخالف آیکون های داخل خانه نیستند. در واقع ازدواج های مشابه زیادی وجود دارد. می توانید بشنوید: "همسایه آنجا یک شوهر مسلمان دارد، و او به او اجازه می دهد همه چیز را انجام دهد - آرایش کند و بدون روسری برود." بله، او اجازه می دهد، اما در عین حال خود مرد از مشروب خوردن بیزار نیست و به دختران خیره می شود. و این دقیقاً موردی است که لازم است "مگس ها را از کتلت ها جدا کنید". ما باید بفهمیم که مسلمان خوانده شدن و یکی بودن دو چیز متفاوت هستند. این قبیل خانواده ها، قاعدتاً به دلیل محل سکونت یا نام خانوادگی شرقی، مسلمان محسوب می شوند، اما نه به دلیل سبک زندگی. طول عمر آنها در آمار ازدواج های سکولار قرار می گیرد.
در مورد دوم ازدواج یک مسلمان و یک مسیحیمحدود به اداره ثبت نیست. اگر متوجه شدید که معشوق شما نیز مؤمن واقعی است، پس راهی مستقیم به مسجد دارید تا ازدواج را نه تنها در مقابل جامعه، بلکه در مقابل خداوند متعال نیز قانونی کنید. غالباً در هنگام نکاح باز هم از زن خواسته می شود که شهادت (شهادت توحید) را بگوید. بسیاری به نام این کار را انجام نمی دهند و در واقع به مرور زمان مسلمان می شوند. اما موارد مخالف نیز وجود دارد. مثلا یکی از دوستانم بیرون رفت با یک ترک ازدواج کنو بعد از 5 سال طلاق گرفت. از آنجایی که پس از تولد کودک همه اختلافات بین آنها ممکن است مسلمان و مسیحی. وقتی شوهر می خواست به پسرش نماز بیاموزد، همسرش شبانه به حفظ "پدر ما" ادامه داد. به این فکر کنید که آیا آمادگی دارید در مورد چنین موضوعات حیاتی سازش کنید و در مورد همه چیز "در ساحل" توافق کنید. و اگر قصد ندارید فرزند خود را با ایمان مسلمان تربیت کنید، پس چرا زندگی خود را با فردی با اصول دیگر پیوند دهید؟ قوی ترین خانواده ها آنهایی هستند که زن به معنای واقعی کلمه "پشت سر شوهرش" است: او روش زندگی او را کاملاً می پذیرد، خودش دین را رعایت می کند و به شوهرش کمک می کند، وقتی همه در جای خود هستند و وظایف خود را انجام می دهند.
گزینه سوم نکاح بدون دفتر ثبت است. خبر خوب: آیا مسلمان می تواند با مسیحی ازدواج کند؟، صرفاً با اقامه نکاح در نزدیکترین مسجد. دو شاهد کافی است که معمولاً با هم دوست هستند و وصی دختر امام است. خبر بد این است که تقریباً همه این ازدواج ها در دو سال اول از هم می پاشند و فرزندانی که در چنین خانواده هایی متولد می شوند بدون پدر بزرگ می شوند. به یاد داشته باشید، یا بهتر است، با حروف درشت بنویسید: هرگز با چنین ماجراهایی موافقت نکنید! علیرغم اینکه تعدد زوجات در اسلام مجاز است و در برخی از کشورهای آسیایی و آفریقایی در سطح دولتی مورد حمایت قرار می گیرد، نسبت این ازدواج ها در این کشورها بسیار کم است. اما به دلایلی، زیبایی های جوان عجله دارند تا به آمار غم انگیز اضافه کنند و درگیر داستان هایی می شوند که تلویزیون و اینترنت بعد از آن سروصدا می کنند. دخترای عزیز قبل از بیرون رفتن با یک عرب ازدواج کنیا یکی دیگر از شاهزاده های شرقی، درک کنید: مردها عاشق چیزی هستند که روی آن سرمایه گذاری می کنند. ازدواجی که در 5 دقیقه در مسجد منعقد شود، حتی با یک هدیه مناسب، چیزی جز یک راه دسترسی سریع و قانونی به روابط صمیمی نیست. برای دوم، سوم یا چهارم شدن عجله نکنید، زیرا دنیا پر از افراد مطلقه و حتی بیوه است. چرا عمدا خود را در موقعیتی نامطلوب و آشکارا بازنده قرار می دهید؟ اما حتی اگر شما اولین و تنها هستید و نامزدتان فقط از عشق حرف می زند و عجله ای برای گرفتن مدارک لازم برای سفارت و ازدواج ندارد، از او فرار کنید. به احتمال زیاد، این فرد با نجابت و مسئولیت در قبال عزیزان متمایز نیست.
بنابراین، اولین چیزی که باید قبل از بیرون رفتن به آن توجه کنید چیست؟ با یک مسلمان ازدواج کننکات اصلی برای یک ازدواج شاد و طولانی:
1. شروع. همانطور که ضرب المثل می گوید: "شروع خوب نیمی از نبرد است." مهم است که در کجا و در چه شرایطی ملاقات کرده اید. مشکوک است که ازدواجی که در آن همسران آینده در یک دیسکو یا در ساحل ملاقات کردند، برکت داشته باشد. اگر هنوز در حال جستجو هستید، مطمئن شوید که عبارت "می خواهم ازدواج کنم"به وضوح برای جنس مخالف قابل مشاهده است. متأسفانه، حتی در بین مسلمانان نیز افرادی با نیت بد وجود دارند، بنابراین اگر تنها یا با یک دوست هستید، به ویژه در مکان های عمومی مراقب باشید. یک همسر از حلقه خود یا بر اساس توصیه های دوستان انتخاب کنید.
2. زمان. هرگز عجله نکنید زود ازدواج کن. اسلام برای حفظ منافع شما رسم شگفت انگیزی دارد - نامزدی (الحطاب). در این صورت، قبل از ازدواج، جوانان فرصت دارند تا با یکدیگر آشنا شوند و تصمیمی متفکرانه و آگاهانه بگیرند. بهتر است ماه ها قبل از عروسی همه مسائل را روشن کنید تا اینکه تمام زندگی خود را در عذاب یک غریبه بگذرانید یا بعد از شش ماه طلاق بگیرید. طبق مشاهدات من، اکثر ازدواج های عجولانه به شدت ناموفق و ناخوشایند هستند. عجولانه تصمیم نگیرید، پل ها را نسوزانید و احساسات شما را هدایت نکنند. در حدیث آمده که کندی از جانب خداست و شتاب از جانب شیطان. اگر می خواهید یک خانواده قوی و پایدار برای زندگی ایجاد کنید، پس خود را به این خرد مسلح کنید.
3. خانواده. حتما با اقوام نزدیک داماد ملاقات کنید. باشد که شوهر آینده شما از رحمت والدین برخوردار شود. همچنین نگاهی دقیق به سبک زندگی در خانواده او بیندازید. مادر و پدر منتخب چقدر به دین پایبند هستند، چه نوع رابطه ای با هم دارند؟ در 99 درصد موارد، مرد از الگوی رفتاری والدین خود کپی می کند. اگر او شما را از همه پنهان می کند یا در مورد حقایق زندگی نامه خود سکوت می کند، مراقب باشید. برخی از مردم، به ویژه در قفقاز، به شدت از ازدواج با زنان از ملیت های دیگر جلوگیری می کنند. و اگر خانواده داماد قاطعانه مخالف آینده مشترک شما هستند و شما را غریبه می بینند، باید به طور جدی در مورد آن فکر کنید. به همان اندازه مهم است که همسر آینده شما در شرایط دشوار چه موقعیتی را در اختیار می گیرد. طرف چه کسی است: آیا از شما حمایت می کند یا نظر والدینش برای او مهمتر است؟ همچنین قبل از بیرون رفتن، حمایت و درک را از جانب عزیزان به دست خواهید آورد. با یک مسلمان ازدواج کن. و واقعاً شانس خود را ارزیابی کنید - آیا می توانید تمام زندگی خود را برای خوشبختی با همسر خود بجنگید یا به تنهایی و همچنین به عواقب آن برای فرزندان فکر کنید.
4. گمرک. نکته بسیار مهم، زیرا همه مسلمانان تنها توسط قرآن هدایت نمی شوند. برای بسیاری از مردم، سنت ها به قدری در زندگی روزمره ریشه دارند که نادیده گرفتن آنها به سادگی احمقانه است. آداب و رسوم افراد انتخاب شده خود را مطالعه کنید و سعی کنید آن را روی خودتان امتحان کنید - چه مناسب شما باشد یا نه. اگر چیزی شما را در رفتار یک مرد جوان گیج می کند، پس از خود این سؤال را بپرسید: آیا اگر من بودم اینطور با من رفتار می کرد (مثلاً عرب، اینگوش، تاتار و غیره). اگر پاسخ منفی است، پس باید مراقب خود باشید. فرض کنید در شرق مرسوم است که در عروسی‌ها به زنان طلای زیادی می‌دهند و مراسم مجلل ترتیب می‌دهند، اما آقای شما پیشنهاد می‌کند خود را به یک میز در یک کافه محدود کنید و به جای آن، مهر آموزش دهید. سوره قرآن. یا اگر رسم بر این است که عروس برای کل خانواده نظافت و آشپزی می کند اما مرد می گوید در زندگی روزمره مشکلی پیش نمی آید. برای پذیرش سنت های دیگران، یادگیری زبان، زندگی در محیطی غیرعادی و سازگاری با فرهنگ متفاوت آماده شوید. شما می دانید که شما باید تغییر کنید و نه شوهرتان؟
5. زبان. در ابتدا ممکن است چند عبارت برای شما کافی باشد، اما برای زندگی مشترک در یک ازدواج بین قومی، آماده باشید تا زبان همسرتان را یاد بگیرید، به خصوص اگر به وطن او می روید. شرکت در دوره‌های زبان ایده‌آل است، اما می‌توانید از آموزش‌ها و درس‌هایی استفاده کنید که در حال حاضر در اینترنت بسیار زیاد هستند. همچنین باید در نظر داشته باشید که باید به فرزندان خود زبان آموزش دهید. با گذشت زمان، به تمام پیچیدگی ها و قوانین خانواده های دو زبانه مسلط خواهید شد، اما برای حفظ سواد و سطح خوب دو زبان، باید سخت کار کنید.
6. اسناد. اگر داماد مسلمان شهروند فدراسیون روسیه نیست، باید پیچیدگی های قوانین بین المللی را نیز درک کنید. فرقی نمی‌کند کجا زندگی می‌کنید، قانون "بدون یک تکه کاغذ، شما یک حشره هستید" در همه جا اعمال می‌شود. در نظر داشته باشید که برای ازدواج باید تمامی مدارک را تکمیل کنید، مراقب تمدید به موقع ویزا باشید و برای خود یا همسر آینده خود اجازه اقامت دریافت کنید. اغلب این فرآیند نه تنها به پول و زمان، بلکه به اعصاب نیز نیاز دارد.
7. موقعیت اجتماعی. احتمالاً همه این جوک را می دانند: "چگونه با یک میلیونر ازدواج کنیم؟" - "با یک میلیاردر ازدواج کنید." در زندگی، متاسفانه، اغلب برعکس است. زنان عاشق افراد غیر مزدور می شوند و از آنها میلیونر می سازند. آنها حاضرند آپارتمان بفروشند و پس انداز خود را صرف کنند تا به عشق ابدی سوگند یاد کنند. اینکه چرا این طرح با یک انیماتور مصری یا یک کارگر مهمان تاجیک خوب کار می کند، اما با یک سرایدار یا پیشخدمت روسی کار نمی کند، برای من مشخص نیست. اما واقعیت همچنان یک واقعیت است. متأسفانه حتی در بین دوستان من هم چنین قربانیانی وجود دارد. اگر در ابتدا به دنبال همسری با موقعیت برابر باشید، می توان از مشکلات جلوگیری کرد. برای انصاف، باید توجه داشت که بسیاری از زوج ها از صفر شروع می کنند. اما حتی اگر فرد منتخب از یک خانواده فقیر باشد، باید پتانسیل، تمایل به توسعه و پیشرفت داشته باشد و به هزینه شخص دیگری زندگی نکند. در اسلام «جهیزیه» وجود ندارد، اما مفهوم «مهریه» وجود دارد. ماهر«هدیه عروسی برای یک زن است و مسئولیت حمایت مالی بعد از ازدواج کاملاً بر عهده مردان است.
اما مهمترین چیز دین است. رسول خدا (ص) فرمود: «به راستی که هر یک از شما شبان و مسئول گله هستید. مرد برای خانواده خود چوپان و مسئول گله خود است.»(مسلم کتاب الحکومه، 5، 1213).
آیا نکاح برای کسانی انجام می شود که به دلیل غیرمسلمان بودن در دفتر ثبت احوال ازدواج کرده اند یا در کلیسا ازدواج کرده اند و سپس اسلام آورده اند؟
نظر اکثر علمای اسلام بر اساس منبع (قرآن و سنت):
اگر ایمان شما با همسرتان مسیحی بوده و هر دو اسلام آورده اید، عقد شما صحیح است و فرزندان در ازدواج (مشروع) به دنیا آمده اند، عقد گذشته شناخته شده است و نیازی به نکاح مجدد نیست. و اگر آنها مسلمان قومی بودند، بیشتر اعتقاد بر این است که آنها نکاه داشتند.
زیرا پیامبر صلی الله علیه و آله و سلم پس از اسلام ازدواج خود را با خدیجه رضی الله عنه تمدید نکرد و پس از پذیرش اسلام از اصحاب خود نخواست که نکاح را دوباره بخوانند.
تأمین معاش زن و فرزند پس از طلاق
1 - زن مطلقه با طلاق ناقص با حق رجوع مستحق نفقه مادی و مسکن است و این امر تا انقضای عده برای طلاق (عده) طبق فرموده خداوند متعال بر عهده شوهر است. :
يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ إِذَا طَلَّقْتُمُ النِّسَاء فَطَلِّقُوهُنَّ لِعِدَّتِهِنَّ وَأَحْصُوا الْعِدَّةَ وَاتَّقُوا اللَّهَ رَبَّكُمْ لاَ تُخْرِجُوهُنَّ مِن بُيُوتِهِنَّ وَ لاَ يَخْرُجْنَ
«ای پیامبر! هنگامی که همسران خود را طلاق دادید، در مدت مقرر طلاق دهید، این مدت را مد نظر داشته باشید و از خدا، پروردگارتان بترسید. آنها را از خانه هایشان بیرون نکنید و از آنها بیرون نروید.» (65:1).
أَسْكِنُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ سَكَنتُم مِّن وُجْدِكُمْ وَ لاَ تُضَارُّوهُنَّ لِتُضَيِّقُوا عَلَيْهِنَّ
« آنها را در جایی که خودتان زندگی می کنید - با توجه به درآمدتان - اسکان دهید. با تلاش برای شرمساری آنها را آزار ندهید(65:6).
2 - فرد مطلقه حق هیچ گونه حمایت مالی و مسکن را ندارد. دلیل آن تصمیم رسول خدا (صلی الله علیه و آله و سلم) است که فاطمه بنت قیس (رضی الله عنه) پس از طلاق قطعی شوهرش به او روی آورد و پرسید که آیا او را طلاق داد. از او نفقه ای مستحق شد که پیامبر اکرم صلی الله علیه و آله و سلم فرمود: شما حق هیچ گونه نگهداری یا مسکن را ندارید «مسلم 1480. روایتی که ابوداود نقل کرده است می گوید: « شما حق نفقه ندارید مگر اینکه باردار باشید. » صحیح ابوداود 2/433.
3 - مطلقه حامله حتی اگر مطلقه باشد به اتفاق دانشمندان تا زمان زایمان مستحق نفقه و مسکن است. گواه بر این سخن خداوند متعال است:
أَسْكِنُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ سَكَنتُم مِّن وُجْدِكُمْ وَ لا تُضَارُّوهُنَّ لِتُضَيِّقُوا عَلَيْهِنَّ وَإِن كُنَّ أُولاَتِ حَمْلٍ فَأَنفِقُوا عَلَيْهِنَّ حَتَّى يَضَعْنَ حَمْلَهُنَّ
«آنها را در جایی که خودتان زندگی می کنید - با توجه به درآمدتان اسکان دهید. با خواستن شرمساری به آنها آسیب ندهید. اگر باردار هستند، تا زمان زایمان از آنها حمایت کنید» (65:6).
4 - مسئولیت تحمل مخارج فرزندان بر عهده پدر است، فارغ از اینکه متاهل یا مطلقه باشد، فقیر باشد یا غنی. اگر پدرشان در قید حیات باشد، زن مجبور نیست برای آنها خرج کند. و در این موضوع همه دانشمندان اتفاق نظر دارند.
ابن قدامه رحمه الله در المغنی 8/169-170 از قول ابن منذر رحمه الله نقل کرده است: همه صاحبان دانشی که ما از آنها دانش گرفتیم به اتفاق آرا توافق کردند که مرد موظف است از کودکانی حمایت کند که دارایی خود را ندارند.».
5 - در صورتی که پس از طلاق، فرزندان تحت سرپرستی و تربیت مادر باشند، می‌تواند از شوهر سابق خود برای نگهداری و تربیت فرزندان اجرت المثل مطالبه کند. رجوع به موسوعه الفقهیه 17/311 و نیز شرح منتهی الارادات 3/249 شود.
6 - اگر زنی به فرزندی شیر دهد، حق دارد در این مورد از شوهر سابق خود، طبق فرموده خداوند متعال اجرت مطالبه کند:
فَإِنْ أَرْضَعْنَ لَكُمْ فَآتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ وَأْتَمِرُوا بَيْنَكُمْ بِمَعْرُوفٍ
« اگر براى شما شير دادند، اجرتى به آنها بدهيد و با هم به خوبى مشورت كنيد(65:6).
این آیه به زنان مطلقه اشاره دارد.
این نظر ابوحنیفه رحمه الله بوده است، این رایج ترین و مشهورترین نظر در مذهب امام احمد (رحمه الله علیه) است. شیخ الاسلام بن تیمیه رحمه الله این نظر را ترجیح داده است، رجوع کنید به الاختیارات 412-413، و در میان علمای جدید، شیخ ابن عصیمین رحمه الله به این نظر پایبند بوده است. رجوع به «شرح الممتع» 13/515-516 شود. همچنین رجوع کنید به المغنی 11/431 و الفتاوة الکبری 3/347.
7 - حمایت مادی شامل: مسکن، غذا و نوشیدنی، پوشاک، آموزش و هر چیز دیگری که کودکان به آن نیاز دارند.
8 - میزان حمایت های مادی و همچنین هزینه های شیردهی و هزینه های نگهداری و آموزش کودکان بر اساس آداب و رسوم منطقه و زمان آنها تعیین می شود. ضمناً با عنایت به احوال و موقعیت شوهر سابق مطابق فرموده خداوند متعال:
لِيُنْفِقْ ذُو سَعَةٍ مِنْ سَعَتِهِ وَمَنْ قُدِرَ عَلَيْهِ رِزْقُهُ فَلْيُنْفِقْ مِمَّا آتَاهُ اللَّهُ لا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلا مَا آتَاهَا سَيَجْعَلُ اللَّهُ بَعْدَ عُسْرٍ يُسْرًا
«کسی که مال دارد به اندازه اموالش انفاق کند. و هر کس کمبود مالی دارد از آنچه خدا به او داده انفاق کند. خداوند هیچ کس را بیش از آنچه به او داده تکلیف نمی کند. پس از سختی، خداوند آسایش می آفریند» (65:7).
ثروتمند باید متناسب با موقعیت و شرایط خود هزینه های مادی را متحمل شود. کسي که درآمد متوسطي دارد، بر حسب موقعيتش، فقير هم است. یا خود والدین می توانند در مورد هزینه معینی اعم از کوچک یا بزرگ توافق کنند. اگر پدر و مادر نتوانند بر سر مبلغ به توافق برسند، میزان هزینه مادی فرزند باید توسط قاضی شرع تعیین شود.
اما با این حال، بهتر است آنها به توافق متقابل برسند و مبلغ مشخصی را تعیین کنند که به کودک و مادر دلسوزش اجازه دهد بدون نیاز زندگی کنند.
تعداد ورودی: 28
عصر بخیر من با یک مسلمان ازدواج کرده ام. علاوه بر این، ما مراسم نکاح مسلمانان را طی کردیم. قبل از تصمیم به این کار، شخصاً با امام صحبت کردم. او به من اطمینان داد که مجبور نیستم اسلام بیاورم. که در واقع من انجام ندادم. او به سادگی در مراسم حضور داشت و چیزی را تکرار نکرد. آیا این یک گناه وحشتناک است و برای پاکسازی خود چه باید کرد؟ و یک سوال دیگر ما واقعا بچه می خواهیم. برای اینکه همه چیز درست شود چه دعایی باید بخوانید؟ من واقعا مشتاقانه منتظر کمک شما هستم! متشکرم!
جولیا
سلام جولیا چرا الان نگران هستید، در حالی که قبلاً همه چیز را خودتان تصمیم گرفته اید و خودتان تصمیم خود را اجرا کرده اید؟ چه گناه کبیره باشد چه نباشد، وقتی سعی کنید ایمان خود را در زندگی پیاده کنید، خودتان متوجه خواهید شد. در حالی که شما به سادگی خود را یک مسیحی می دانید، این یک چیز است، اما وقتی سعی می کنید مانند یک مسیحی زندگی کنید، خواهید دید که این در واقع ازدواج با یک غیر مسیحی است. باید بدانید که نام "نیکا" اغلب زندگی مشترک اسراف را پنهان می کند. در صورتی که ثبت نام دولتی ازدواج انجام نشده باشد، این یک ازدواج نیست، بلکه زندگی مشترک است، مهم نیست که چگونه مراسم ترتیب داده شده است. و در این مورد شما هیچ حق قانونی ندارید.
کشیش الکساندر بلوسلیودوف
سلام! کمکم کنید. من روسی هستم داماد مسلمان است. آیا می توانم برای او دعا کنم و در کلیسایمان شمع روشن کنم؟ متشکرم.
تاتیانا
سلام تاتیانا. شما نباید در یادداشت های غسل تعمید نیافته بنویسید، بلکه خودتان می توانید دعا کنید و با دعا شمع روشن کنید. خدا کمکت کنه
کشیش سرگیوس اوسیپوف
ابوت نیکون. برکت بده من و شوهرم 8 سال است که با پدر و مادرمان زندگی می کنیم، همه چیز خوب است. البته اختلاف نظرهایی هم هست، وقتی می نوشیدند و مهمان دعوت می کردند خیلی عصبانی می شدم، اما الان به لطف خدا در یک حیاط در خانه های مختلف زندگی می کنیم، خیلی راحت شده است. البته خیلی به ما کمک می کنند، خدا رحمتشان کند. شوهر من یک خواهر دارد، او با یک ازبک ازدواج کرده است، آنها دو فرزند دارند. این اتفاق افتاد که شوهرش به خاطر پول والدینش دائماً درگیر انواع داستان ها می شود. یا اقوامش نزد او آمدند (اینجا تقصیر خودمان است، پدر و مادرمان چنان ضیافتی به پا کردند که تقریباً ما را گدا رها کردند و حالا فکر می کنند ما پولدار هستیم و داماد ما در واقع میلیونر است) سپس آنها خودشان 2 بار برای چک ما به آنجا رفتند. جالب ترین چیز این است که قبل از ازدواج، 10 سال حتی به رفتن به آنجا فکر نمی کرد. بعد دوباره به دردسر افتاد، گرفتار پول شد و او و خواهرش فرار کردند. دوباره به دردسر افتاد، با یک زن شروع به زندگی کرد، مقدار زیادی پول از او گرفت، یک فروشگاه باز کرد، تقریباً یک فاحشه خانه. و به این ترتیب، خواهرش به او بازگشت، بدون اینکه چیزی بداند، پسرش را به دنیا آورد و سپس آن زن همه چیز را گرفت و خانواده ما را نیز به خشونت تهدید کرد. من آنجا برای او کار می کردم که همه چیز اتفاق افتاد. به فضل خدا با آنها و پدر و مادرمان کار خود را باز کردیم و به صورت اعتباری پول گرفتیم و شروع به کار کردیم و 2 سال بدهی او را پرداخت کردیم. حالا او همه چیز را فراموش کرده است، برای آنها یک آپارتمان، تعمیر می خواهد. آپارتمان به نام شوهرم به صورت رهن گرفته شده است، این مادرم (مادرشوهر) است که همه چیز و طبیعتاً همه مسائل مالی را تعیین می کند. و در تابستان دوباره به تعطیلات می روند. من و شوهرم اصلاً جایی نرفته‌ایم و آنقدر بدهی داریم، 3 فرزند داریم، اما آنها اهمیتی نمی‌دهند. وقتی چیزی می گویم بلافاصله دیوانه می شوم، آنها آنجا فروشنده کار می کنند، شوهرم تامین می کند، من حسابدار هستم، مادرشوهرم توزیع می کند. مدام فرزندانشان را پیش ما می فرستند. می گویم: فروشنده استخدام کن، آنجا نیاز به ممیزی دارند، تنبل هستند و بچه های پوزه و تب دار باید به ما مراجعه کنند، اما من خودم را دارم که هنوز کوچک است. آنها البته چیزی نمی فهمند و مادرشوهرشان به آنها اجازه می دهد. خیلی دلم می خواهد استقلال مالی داشته باشیم اما شوهرم ساکت است. و بنابراین، پدر، من آنقدر غیر قابل تحمل شده ام، با بچه ها قهر می کنم، و بدترین چیز این است که آنها را محکوم می کنم. چکار کنم؟ بابت پرحرفی متاسفم
جولیا
جولیا، وضعیت شما آسان نیست، اما خیلی هم سخت نیست. نیازی به ناامیدی نیست. باز کردن این گره را با شوهرتان شروع کنید: او باید همه چیز را دوباره توضیح دهد، وضعیت را به وضوح ارائه دهد تا بتواند "بیدار شود" و موضع محکمی بگیرد و از همه پیروی نکند. مهمترین چیز برای او خیر خانواده و فرزندان شماست. این باید دوباره تاکید شود. به محض اینکه شوهرتان بفهمد چه اتفاقی در حال رخ دادن است، تصمیم گیری در مورد همه چیز برای شما دو نفر بسیار آسان تر خواهد بود. خدا تو را حفظ کند!
Hegumen Nikon (Golovko)
سلام! به این سوال پاسخ دهید: برادرم می خواهد دخترش را غسل تعمید بدهد و می خواهد شوهرم پدرخوانده شود اما او مسلمان است. آیا امکان تعمید کودک برای او وجود دارد؟
ایرینا
سلام ایرینا البته که نه. آیا شتر می تواند اسب به دنیا بیاورد؟ حتی مسیحیان که می خواهند پدرخوانده شوند، نه تنها باید به طور رسمی غسل تعمید داده شوند، بلکه باید مسیحیان ارتدکس کلیسا نیز باشند و زندگی خود را طبق دستورات مسیح پیش ببرند. قبل از غسل تعمید کودک، شما و نامزدهای پدرخوانده قطعاً باید تحت تعمید قرار بگیرید، جایی که آنها همه چیز را به شما خواهند گفت.
کشیش الکساندر بلوسلیودوف
سلام پدر! من مسیحی هستم، دوست پسرم مسلمان است، قرار است ازدواج کنیم، او ما را متقاعد کرد که از نام مستعار استفاده کنیم. می خواهم بدانم اگر نکاح درست کنم، در آینده بچه هایی خواهند بود، می خواهم آنها را غسل تعمید بدهم، چون خودم غسل تعمید دارم، آیا می توانم مثل قبل در کلیسا شرکت کنم؟ آیا نکاح برای من گناه نیست؟
آنا
سلام آنا. شما می توانید از معبد دیدن کنید، اما تا زمانی که ازدواج قانونی خود را در اداره ثبت ثبت نام نکنید و به دلیل شرکت در یک مراسم غیرقانونی پشیمان نشوید، مجاز به شرکت در مراسم مقدس نخواهید بود. نکاح توسط ملا یا امام انجام می شود. شرط لازم این است که عروس و داماد مسلمان باشند. اگر هیچ صحبتی در این مورد وجود ندارد، شما به سادگی وسوسه زنا می شوید.
کشیش الکساندر بلوسلیودوف
سلام پدر! من یک مسیحی ارتدوکس هستم، شوهرم مسلمان است. دختر من 4 ماهشه شوهرم می خواهد او را به مسجد ببرد، اما من می خواهم و فکر می کنم لازم است او را غسل تعمید بدهم. چگونه باید ادامه داد؟ نجاتم بده، خدایا!
لیودمیلا
سلام، لیودمیلا! از آنجایی که تصمیم به ازدواج با یک مسلمان گرفته اید، باید از قبل درباره چنین موضوع مهمی صحبت می کردید. البته بهتر است که کودک غسل تعمید داده شود تا بتوانید همیشه برای دختر خود به درگاه خدا دعا کنید، او را به کلیسا ببرید و با بدن و خون مسیح عشاء ربانی کنید.
کشیش ولادیمیر شلیکوف
عصر بخیر. لطفاً به من بگویید چگونه به درستی برای دخترم دعا کنم و برای او کمک بخواهم؟ واقعیت این است که او پس از ازدواج به دین دیگری گروید. من خودم ارتدوکس هستم. پیشاپیش از پاسخ شما متشکرم
النا
از برخی جهات، احتمالاً این واقعیت را نادیده گرفته اید که برای دخترتان ارتدکس به گرانبهاترین گنج زندگی تبدیل نشده است. برای او دعا کنید و از او پند بگیرید با این جمله: دخترم را که از ایمان ارتدکس خارج شده و بدعت های ویرانگر کور شده است با نور دانش خود روشن کنید و رسولان مقدس خود را به کلیسای کاتولیک ارج نهید.
کشیش آندری افانوف
سلام مردم خوب! من می خواهم از شما برای سایت شما تشکر کنم که می توانم با سؤالات به آن مراجعه کنم! و از توجه شما به ما و کمک به مشکلات ما بسیار سپاسگزارم. سوال من اینجاست واقعیت این است که من عاشق مردی با ایمان متفاوت (ایلام) شدم، اگرچه خودم تعمید یافته و ارتدوکس هستم! باید چکار کنم؟ آیا زندگی با این مرد برای من گناه خواهد بود؟ ما می خواهیم در پیشگاه خدا ازدواج کنیم، اما ما، مسیحیان ارتدوکس، مراسم ازدواج در پیشگاه خدا با مسلمانان متفاوت است! سوال این است که آیا من می توانم با داشتن تعمید در ایمان ارتدکس با یک مسلمان ازدواج کنم؟ آیا خداوند این اجازه را می دهد؟ بالاخره اینطور که من فکر می کنم، برای من، همه ما در برابر خدا یکسان هستیم!
لنا، در وب سایت ما یک برچسب وجود دارد - "ازدواج با یک مسلمان". لطفا به این توجه کنید، با ماوس روی آن کلیک کنید و همه چیز را بخوانید. مطالب جالب زیادی نوشته شده است. اما این را باید درک کنید: ازدواج مدنی (منظورم ثبت نام در اداره ثبت احوال است) البته ممکن است، اما مراسم مذهبی نمی تواند وجود داشته باشد! اولاً فقط مسیحیان ارتدکس در اینجا ازدواج می کنند. ثانیاً، شرکت در یک عروسی مسلمان خیانت به ایمان ارتدوکس است. شما به وضوح عاشق این شخص هستید، من فکر می کنم منصرف کردن شما بی معنی است، اما باید به شما هشدار داده شود. اگر او یک مسلمان مؤمن و متعهد است، ابتدا باید آداب و رسوم (لباس، اطاعت کامل از شوهرتان (مثلاً بدون اجازه از خانه خارج نشوید)، غذا، تنبیه بدنی همسران و غیره را بپذیرید. آن وقت می بینی که نه تنها حجاب آنها را پوشیده، بلکه ایمانشان را بپذیر، عزیزانت مجبورت می کنند، فکر کن!
کشیش ماکسیم خیژی
من ارتدوکس هستم، آیا می توانم با یک مسلمان ازدواج کنم، ایمانم را تغییر نمی دهم، اما می خواهم با این شخص باشم.
آکیلینا
می توانید ازدواج خود را در دفتر ثبت احوال ثبت کنید. ازدواج کلیسا، البته، غیرممکن است. کلیسا روابط مدنی را تنظیم نمی کند. اما ما به شما هشدار می دهیم که مسلمانان متفاوت هستند. همچنین کسانی هستند که از شما می خواهند که مسلمان شوید، قوانین آن را انجام دهید (مثلاً تسلیم کامل در برابر شوهرتان)، به شما اجازه نمی دهند فرزندان خود را غسل تعمید دهید و غیره. قبل از اینکه تصمیم بگیرید چنین قدمی بردارید خوب فکر کنید.
کشیش ماکسیم خیژی
سلام خدمت روحانیون عزیز کلیسای ارتدکس روسیه. من واقعاً دوست دارم بدانم که کلیسای ارتدکس چگونه به ازدواج افراد با مذاهب مختلف نگاه می کند؟ به ویژه، من یک مسیحی ارتدوکس هستم و شوهرم مسلمان است. بسیاری از مردم ما را به شدت محکوم می کنند. آیا این نقض قوانین دین ارتدکس نیست؟ پیشاپیش و از صمیم قلب از شما سپاسگزارم.
آنا
آن عزیز! این سوالات باید قبل از ازدواج پرسیده می شد. کشیش ها به همه کسانی که وارد ازدواج های مختلط (مذهبی) می شوند در مورد عواقب جدی احتمالی این اقدام هشدار می دهند. اول، فرزندان شما چه کسانی خواهند بود؟ مسئله تربیت دینی فرزندانتان را چگونه حل خواهید کرد؟ ثانیاً، روابط شخصی به سنت های خانواده بستگی دارد. اگر مسیحی هستید، چگونه تعطیلات مسلمان شوهرتان را جشن می گیرید؟ این برای مؤمنان غیر قابل قبول است. تبریک گفتن به همسایه از روی ادب یک چیز است و شرکت در جشن ایثار با شوهرت یک چیز دیگر. اخلاق خانوادگی اسلام و ارتدکس بسیار متفاوت است. در اسلام، تسلیم کامل زن در برابر شوهر، الزامات لباس و هنجارهای جنسی است که توسط مسیحیت پذیرفته نشده است. غالباً مسلمانان و مسیحیان در ازدواج مسالمت آمیز زندگی می کنند، در حالی که خودشان کم ایمان هستند و معتقد نیستند. در غیر این صورت، یکی از آنها، اغلب زنان، به ایمان شوهر خود روی می آورد. آنها به مسیح خیانت می کنند ... من نمی خواهم خانواده شما نابود شود. شاید احساس قوی شما، عشق زناشویی، به شما کمک کند راهی پیدا کنید که خدا بتواند از طریق مراقبت از شما ترتیب دهد. اما "مراقب باشید که خطرناک راه بروید." ایمان خود را مطالعه کنید، در کلیسا زندگی کنید.
کشیش ماکسیم خیژی
سلام بگید چیکار کنم عزیزم ازم خواستگاری کرد او مسلمان هست منو راضی کرد که اسلام بیام و همین چند روز قبل از نکاح منو ترک کرد الان مسلمان نیستم چون ... من به خاطر آن اسلام آوردم و در روحم مسیحی ماندم، در چنین شرایطی چگونه رفتار کنم، کمک کنید
ویکتوریا
ویکتوریا عزیز، شما احساس می کنید یک مسیحی هستید، به این معنی که باید در اعتراف به گناه ارتداد توبه کنید و زندگی معنوی خود را در آینده جدی تر بگیرید. به طور مرتب از معبد دیدن کنید، در مراسم مقدس کلیسا شرکت کنید، در خانه دعا کنید، ادبیات معنوی بخوانید و برای داشتن یک زندگی مورد رضایت خدا تلاش کنید. این شما را از اعمالی که منجر به نابودی روح شما می شود محافظت می کند. خدا تو را حفظ کند!
کشیش آندری افانوف
سلام! من با یک مسلمان ازدواج کرده ام، دو فرزند دارم، دخترم غسل تعمید است، اما پسرم نه... پسرم به زودی امتحان اصلی دارد، بگو آیا می توانم کمکش کنم؟
تاتیانا
سلام تاتیانا! در نماز خانه برای پسرتان دعا کنید.
کشیش ولادیمیر شلیکوف
سلام لطفا راهنماییم کنید من با یک مسلمان ازدواج کرده ام، او و بستگانش قاطعانه مخالف غسل تعمید هستند. می خواهم بچه فرشته و محافظ داشته باشد و می گویم عیبی ندارد. می گوید: برو مسجد، آنجا نماز بخوانند. من می خواهم در زمان غیبت بچه را غسل تعمید بدهم، آیا این گناه محسوب نمی شود؟
جولیا
سلام جولیا گناه هر چیزی است که چه در زندگی و چه در آینده به انسان آسیب می رساند اعم از روح و جسم. اگر خودتان می توانید از انجیل پیروی کنید، احکام مسیح را انجام دهید، دختر وفادار کلیسای ارتدکس باشید و به فرزند خود یک تربیت مسیحی بدهید، پس تمایل شما برای تعمید او موجه است. و اگر مسلمانی فرزندی بزرگ می کند، پس چرا تعمید می دهد؟ او هیچ "حفاظتی" دریافت نخواهد کرد. علاوه بر این، اگر کودکی را غسل تعمید دهید و او مسلمان شد، گناه ارتداد بر عهده شما نیست. شما باید برای همه چیز هزینه کنید. شما انتخاب خود را با ازدواج با یک غیر مسیحی انجام دادید. در چنین ازدواجی نمی توان اتفاق نظر داشت. چه چیزی باقی می ماند؟ برای نجات روحت دعا کن خداوند مهربان است.
کشیش الکساندر بلوسلیودوف
عصر بخیر. نام من کنستانتین است. مادرم یک معتقد قدیمی بود. من در کودکی غسل تعمید گرفتم. اما بعد با یک زن مسلمان ازدواج کردم و مراسم نکاح را انجام دادم. اما من از ایمانم دست نکشیده ام، به کلیسا می روم و دعا می خوانم. مدت زیادی است که با همسرم زندگی نکرده ام. آیا لازم است خودم را دوباره غسل تعمید بدهم؟
کنستانتین
کنستانتین عزیز با ارتکاب نکاح ایمان را ترک کردی. شما نیازی به تعمید مجدد ندارید و این غیر ممکن است، اما باید از این گناه توبه کنید. اگر مادر پیر مؤمن شما از هم مومنان شما بود، کافی است در اعتراف از این گناه توبه کنید. اگر او شما را به معنایی تفرقه آمیز غسل تعمید داده است، برای اینکه ارتدوکس شوید، باید تأیید را بپذیرید. خدا تو را حفظ کند!
کشیش آندری افانوف
آیا می توان برای شوهر مسلمانم نماز (سروکوست) سفارش داد؟ او واقعاً به این اعتقاد دارد، من نمی توانم او را متقاعد کنم.
النا
النا، شما نمی توانید سوروکوست سفارش دهید، اما می توانید فقط یک مراسم دعا سفارش دهید. اما بسیار مطلوب است که به کشیش هشدار دهید که در میان اسامی در مراسم دعا یک مسلمان وجود دارد و حداقل به طور خلاصه دلیل درخواست از او برای دعا برای شوهرتان را بیان کنید. سپس او این را به عنوان یک اشتباه درک نمی کند و آگاهانه برای شوهر شما دعا می کند.
Hegumen Nikon (Golovko)
سلام پدر من یه سوال دارم پسرم با یک دختر مسلمان ازدواج کرده است. او خود در ایمان ارتدکس تعمید یافت و پسرش نیز همینطور. پسرم 8 ماهه است، او را به صورت دوره ای برای عشای ربانی به کلیسا می بریم، من و شوهرم اهل کلیسا هستیم. خانواده پسرم همیشه آب مقدس دارند و اغلب از آن استفاده می کنند. با آن به کودک غذا می دهند، او را می شویند، این باعث آرامش و خواب بهتر او می شود. در 2 ماه گذشته 2 برابر آب مقدس آنها سبز شده است. در وب سایت شما پاسخی را پیدا کردم که چرا این اتفاق می افتد و من خودم می دانم که دلیل آن در زندگی معنوی آنهاست. اما آنها مدام از من می خواهند که دوباره برای آنها آب مقدس بیاورم و من نمی توانم آنها را متقاعد کنم که باید زندگی خود را تغییر دهند. سؤال من این است: اگر خداوند اجازه دهد که آب مقدس آنها برای آبادانی آنها به این شکل درآید، آیا از جانب من وقاحت نخواهد بود که همچنان به آنها آب مقدس بدهم؟ شما چطور فکر می کنید؟ متشکرم.
در دنیای مدرن، ازدواج بین افراد با مذاهب مختلف دیگر تعجب آور نیست، مرزها در حال پاک شدن هستند، جهانی شدن با جهش و مرزها در حال پیشرفت است. اگر گاهی اوقات سؤالاتی از این قبیل پیش می آید: آیا ممکن است یک مسلمان با یک مسیحی ازدواج کند، زندگی تنظیمات خود را انجام می دهد، مردم زبان مشترک پیدا می کنند یا مشکل را به طریق دیگری حل می کنند.
برای دریافت پاسخ صحیح به سؤالات در این مورد، باید به منابع اولیه، کتاب مقدس و قرآن مراجعه کنید، فقط آنها می توانند دستورالعمل های صحیح را به مؤمنان واقعی بدهند.
اغلب مواقعی پیش می آید که یکی از پیروان اسلام عاشق یک دختر مسیحی می شود. مرد جوان گم شده است و نمی داند با احساساتش چه کند. او باید چه کار کند؟ آیا ازدواج مسلمان و مسیحی امکان پذیر است؟
نکاح بین مسلمان و مسیحی
نکاح ازدواجی است طبق احکام اسلام بین مرد مسلمان و زن مسلمان. همچنین اگر مسلمان با دختر مسیحی ازدواج کند معتبر خواهد بود. در این صورت زن جزء یک خانواده مسلمان است و به سنت های این خانه احترام می گذارد.
در عین حال، او مجبور نیست به اسلام گروید، این در قرآن آمده است.
مورد دیگر این است که زن در رابطه با غیر مسیحی قبل از ایمانش پاسخگو خواهد بود. اگر زن کافر باشد حتی چنین مشکلی پیش نمی آید.
نکاح بین یک مسلمان و یک مسیحی معتبر است، زیرا قرآن برای زنانی که از نظر دینی از پیروان کتاب مقدس یا اهل کتاب (به زبان عربی) هستند، استثنا شده است. مسیحیان و یهودیان در این فهرست قرار دارند.
شایان ذکر است:زن نیز طبق عرف شرعی طلاق می گیرد و به محض اینکه شوهر سه بار این کلمه را علناً بیان کند، عقد منحله محسوب می شود. در برخی جوامع، گفتن آن دو بار و بدون شاهد کافی است.
زن حق طلاق ندارد. قرآن مواردی را بیان می کند که طلاق برای زن ممکن است، اما تعداد آنها بسیار کم است و عملاً انجام آن غیرممکن است. به عنوان مثال، برای متهم کردن همسر به خیانت، باید چندین شاهد پیدا کنید؛ هیچ کس حرف های خود زن را باور نخواهد کرد.
باید به یاد داشته باشیم که فرزندان حاصل از این ازدواج در صورت طلاق نزد پدر خواهند ماند و مادر هیچ حقی نسبت به آنها نخواهد داشت.همچنین، مرد باید از همسر سابق خود حمایت کند، اگر او را باکره کند، چیزی مانند نفقه بپردازد.
آیا امکان ازدواج یک مسلمان با یک روسی وجود دارد؟
روس ها از نظر ایمان مسیحی هستند، اما قرآن آنها را از سایر پیروان ایمان مسیحی متمایز می کند.
به گفته خداوند، روس ها مشرک هستند، آنها به پدر، پسر و روح القدس ایمان دارند. این بدان معنی است که تا زمانی که یک زن روسی به اسلام اعتقاد نداشته باشد، نمی توان او را به عنوان همسر گرفت.
اگر از ایمان خود دست بردارد و به سنت های اسلام احترام بگذارد و فرزندان خود را مسلمان واقعی تربیت کند، همسر محسوب می شود.
اگر دختری در خانواده ای با سنت های قوی مسیحی بزرگ شده باشد، ترک ایمان برای او دشوار خواهد بود. این گزینه که یک مرد مسلمان به خاطر معشوقش ایمان دیگری را بپذیرد، حتی در نظر گرفته نمی‌شود؛ چنین سابقه‌هایی یک در ده‌ها میلیون است.
بیایید ببینیم کتاب مقدس چگونه این وضعیت را تفسیر می کند.
آیا امکان ازدواج یک زن مسیحی با مسلمان وجود دارد؟
یک زن مسیحی می تواند با مسلمان ازدواج کند، اما مجرد زندگی می کند، یعنی در گناه خواهد بود.
ایمان مسیحی چنین ازدواجی را به رسمیت نمی شناسد و آن را زندگی مشترک می داند. اگر او آماده این قدم باشد، مسئولیت سرنوشت خود را بر عهده می گیرد و از خالق خود دور می شود.
کتاب مقدس چنین ازدواج‌هایی را «شیطان بزرگ» و «گناهی در پیشگاه خدا» می‌نامد که نمی‌توان آنها را در طول عمر پاک کرد. گناه "به آسمان خواهد رفت"، این عمل "بی قانونی بیش از سر" تلقی خواهد شد.
کتاب مقدس همه مسیحیان ازدواج با سایر ادیان را تایید نمی کند؛ این از گفته های عهد عتیق روشن است: "از قوم خود همسر بگیرید و ازدواج کنید."عهد جدید نیز مخالف است و به زبان پولس (رسول) می گوید که «تنها در خداوند ازدواج کنید» و مسلمان زیر نظر خدای ما راه نمی رود.
کتاب پدر دانیال، جایی که او در مورد چنین ازدواج هایی تأمل می کند، به شما کمک می کند تا این موضوع را با جزئیات مطالعه کنید.
کتاب پدر دانیل (دانیل سیسوف) "ازدواج با یک مسلمان"
نویسنده کتاب به زبانی ساده و قابل فهم با خواننده ارتباط برقرار می کند. موضوعاتی که او مطرح می کند امروز مرتبط هستند، زیرا فرهنگ ها و مذاهب دائماً در هم آمیخته اند.
تأملات او به درک چگونگی دیدگاه کلیسای ارتدکس به ازدواج های مختلط کمک می کند. برای برخی این فقط اطلاعات خواهد بود، اما برای برخی دیگر یک درس مفید خواهد بود.
اگر قبلاً با یک فرد غیر مذهبی در اتحاد هستید چه باید کرد؟ چگونه طلاق بگیریم؟ یا چگونه در یک محیط غیرعادی رفتار کنیم؟ پاسخ به این سوالات ممکن است برای جوانان مفید باشد. شاید کسی شروع کند به روابط خود با مردم از زاویه دیگری نگاه کند.
مثال های ارائه شده در کتاب باعث می شود به این فکر کنید که اگر در چنین موقعیتی قرار می گرفتم چه کاری انجام می دادم یا انجام می دادم. کسانی که علاقه مند به یادگیری در مورد مقدسات عروسی یا غسل تعمید هستند نیز موضوع خود را پیدا خواهند کرد؛ آنها به زبانی قابل دسترس توصیف شده اند.