Histoires de femmes qui conduisent. Blagues

Le 16 septembre de cette année, un accident s'est produit dans la rue Posadskaya. Le chauffeur du camion Kubykin, remarquant une femme debout à un passage pour piétons, a freiné pour laisser passer le piéton. La citoyenne Rybets, à qui aucune voiture ni même un cheval n'avait jamais cédé dans sa vie, restait debout, attendant que la voiture passe.

Kubykin, s'assurant que la femme n'allait pas traverser, partit. Rybets, voyant que le camion avançait lentement, pensa que, comme d'habitude, elle aurait le temps de passer, et traversa la route en toute hâte. Le conducteur freina brusquement et fit un geste de la main en disant : entrez, citoyen !

Rybets a interprété le geste comme signifiant « sortez avant de bouger ! » » et s'est précipitée sur le trottoir, attendant, selon ses mots, « que cette folle passe ». Le conducteur, jugeant que la femme était étrange, a actionné un klaxon au cas où. Rybets réalisa qu'il bourdonnait, la prenant pour une sourde, et secoua la tête en disant : "Je ne suis pas aussi sourde que tu le penses."

Kubykin a interprété le hochement de tête comme « Je refuse de traverser » et, hochant la tête, est parti. Rybets a décidé qu'avec un signe de tête, il avait dit clairement : "Je conduis lentement, tu vas passer !" et se précipita à travers. Le camion s'est arrêté. Rybets s'arrêta, ne sachant pas à quelle vitesse il irait, sans laquelle il ne pourrait pas calculer à quelle vitesse il devait traverser. Kubykin est arrivé à la conclusion que la femme était folle. Reculant, il disparut au coin de la rue pour qu'elle puisse se calmer et continuer son chemin. Rybets a compris la manœuvre comme ceci : le conducteur veut accélérer et sauter à toute vitesse ! C'est pour ça que je n'ai pas changé. Quand Kubykin arriva au coin de la rue quarante minutes plus tard, la femme resta clouée sur place sur le trottoir. Le camion recula, ne sachant pas à quoi s'attendre d'elle. Koubykine, sentant que cela ne finirait pas bien, décida de faire un détour et de prendre une autre route. Lorsque le camion a de nouveau disparu, Rybets, ne sachant pas ce que ce type faisait, a couru en panique dans les cours en criant : « Ils tuent, sauvez-nous !

A 19 heures, au coin de Posadskaya et Bebel, ils se sont envolés l'un vers l'autre. Kubykin a à peine réussi à freiner. La pêcheuse eut à peine le temps de se signer.

Réalisant que « le camion ne partira pas sans l’écraser », elle a montré un biscuit à Kubykin en lui disant : « Vous ne pouvez pas l’écraser !

Kubykin, qui, selon lui, avait déjà des cercles flottants devant ses yeux, a vu une figue dans le cercle rouge et l'a confondu avec un panneau routier "Conducteur ! Dégagez la chaussée !" et s'est rendu sur le trottoir, dégageant l'autoroute pour cet idiot.

Rybets, réalisant que le conducteur était complètement ivre et qu'il l'écraserait sur le trottoir, où des étrangers pourraient se blesser, a pris la seule bonne décision : elle s'est précipitée vers la voiture, décidant de prendre elle-même le coup.

Kubykin recula. Rybets a fait de même. Ils ont manœuvré ainsi pendant trois heures. Il commença à faire sombre.

Et puis Kubykin s'est rendu compte : sa tante a été écrasée lorsqu'elle était enfant, et il ressemble évidemment au conducteur qui ne l'a pas écrasée ! Pour qu'elle n'ait pas peur de lui, Kubykin a mis sur son visage les collants noirs qu'il avait achetés pour sa femme. Après avoir regardé attentivement, Rybets a reconnu Kubykin comme un criminel particulièrement dangereux, dont la photo a été publiée dans le journal. Rybets a décidé de le neutraliser et a crié « Hourra ! a jeté une boîte de lait sur la voiture. Kubykin s'est tourné sur le côté et s'est écrasé contre un lampadaire qui, en tombant, a écrasé un certain Sidorchuk, que la police recherchait en réalité depuis cinq ans.

C'est ainsi que, grâce aux actions décisives des citoyens, un criminel particulièrement dangereux a été arrêté.

L'histoire est une épreuve de plume, l'orthographe de l'auteur est conservée pour transmettre l'ambiance...

Eh bien, cet événement s'est finalement produit dans ma vie : j'ai acheté une voiture. Je l'ai acquis, je l'ai acquis, mais j'ai complètement oublié mes compétences de conduite, parce que... J’ai passé mon permis il y a un an et depuis je n’ai plus du tout conduit. Mais je devais quand même conduire, alors je suis parti, après avoir collé deux panneaux « Conducteur débutant » sur la voiture pour que les gens m'évitent.
Donc, premier jour. Parking. Bon sang, il faut repartir à reculons... Calme, l'essentiel est le calme. Maintenant, je pars petit à petit. Si seulement le volant pouvait être tourné dans le bon sens, ouf, je suis sorti. Eh bien, comme on dit, c'est parti ! C'est bien que la ville ait des rues à faible trafic le long desquelles on peut arriver au bon endroit en toute tranquillité. Seulement les routes là-bas... Inutile de dire que je n'ai toujours pas contourné certains nids-de-poule. Je suis arrivé ! Eh bien, à pied, j'ai peur d'aller plus loin - marcher est plus sûr. Et pourquoi ai-je besoin d’une voiture, je peux très bien parcourir le kilométrage sur mes deux pieds ? De manière générale, j'essaie par tous les moyens d'éviter l'inactivité physique. Ça y est, il est temps de rentrer. Bon sang, je dois encore faire marche arrière, et en plus sur la route. Bref, après avoir bloqué la moitié de la chaussée, je suis quand même sorti de là. Eh, pourquoi ne nous a-t-on pas vraiment appris à l'auto-école comment se garer et, surtout, comment sortir du parking ? Je suis rentré chez moi sans incident. Ça y est, le premier jour est terminé. Demain, je reprendrai le volant...
Deuxième jour. Parking. Repartez à reculons. C'est plus facile aujourd'hui. Je suis arrivé, je me suis garé et je suis de nouveau allé parcourir le kilométrage. De plus, elle l'a enroulé avec tant de diligence qu'elle a même perdu le talon de ses chaussures. Nous devons donc avancer. Oups, et puis j'ai bloqué la route à un type qui partait. Non, je ne peux pas partir. Mec, aide-moi ! Oh, comme c'est compréhensif et, surtout, calme. Il m'a tout expliqué en détail, a supervisé mes actions et je suis parti... Ce qu'il pensait de moi, l'histoire est muette. J'ai continué... Oh, quelle intersection difficile. Bon sang, tu ne peux pas le contourner. Il va falloir passer par là. Non, c'est bien que j'aie une transmission automatique ! Il y a des voitures qui passent des deux côtés, mais je ne comprenais pas très bien sur quelle route elles roulaient et qui cédait le passage à qui, alors pensant que j'avais manqué tous ceux dont j'avais besoin, je l'ai traversé, mais bon sang, est-ce que je l'ai réussi correctement ou pas ? , je n'ai toujours pas compris - je conduisais presque les yeux fermés et j'appuyais nerveusement sur la pédale d'accélérateur. Je pense que l'un des chauffeurs a dû m'insulter. Eh bien, je suis finalement arrivé au bon endroit, je me suis garé près du mur de la maison et j'ai vaqué à mes occupations. Je reviens et vais à la voiture. Je regarde de côté la roue avant sale de ma voiture et il me semble qu'elle est abaissée, mais d'un autre côté je ne peux pas regarder la roue pour comparer - la voiture se tient à côté du mur de la maison . Je regarde la roue arrière, c'est normal, mais je n'aime pas du tout la roue avant. Je suis allé chercher un gars passionné de voitures. Encore une fois, je suis tombé sur un gars normal et j'ai accepté de m'aider dans mes problèmes. Je suis arrivé, je lui ai fait part de mes doutes sur la roue, et il m'a rassuré en me disant que le pneu n'était pas à plat, c'est juste que les roues avant, en règle générale, sont un peu moins gonflées que les roues arrière, et les la voiture s'est simplement affaissée sous son propre poids. En général, tout va bien avec la roue. Et pour me rassurer, il a commencé à me demander une pompe avec un manomètre pour vérifier la pression des pneus. Qu'est-ce que c'est! Quel type de pompe existe-t-il, et même avec un manomètre ?Ma voiture n'a même pas encore de plaques d'immatriculation, mais ici, ils demandent une sorte de pompe. En général, il m'a conseillé d'aller dans un magasin de pneus pour me calmer et acheter rapidement une pompe. Ce qu'il pensait de moi, l'histoire est muette. C’est ainsi que s’est déroulée ma deuxième journée au volant. Comme on dit, le rire et le péché. Bon, je vais continuer à décrire ma difficile maîtrise de ma voiture.
Donc troisième jour. Matin. Wow, quel temps dégoûtant dehors. Oh, qu'est-ce que c'est ? Neige? Et c'est à la mi-mai ? Oh, comment puis-je conduire sur une telle route maintenant ? Ou peut-être devrions-nous encore prendre le bus et ensuite marcher ? D'accord, je vais sortir et décider comment je vais y aller. Je me tiens à côté de ma voiture sur le parking. Y aller ou ne pas y aller, telle est la question ? D'accord, j'y vais quand même. Que disent-ils - le moteur doit être réchauffé au préalable ? Bon sang, à qui dois-je demander ? Oh mec, tu ne veux pas me donner quelques conseils ? Merci bien sûr, mais je n'ai pas d'usine automobile et je n'ai pas d'alarme... Antivol ? Il y a un antidémarrage. Je le ferai, bien sûr. Merci encore! Eh bien, comme on dit, c'est parti ! Je ne conduis pas trop fort, je propose à tous ceux qui sont nerveux et pressés de me contourner sur la voie de gauche. Je suis arrivé. Où dois-je me garer ? Non, je ne veux pas entrer dans ce goulot d'étranglement ! Eh bien, pourquoi tu fais signe ? Je grimpe déjà, je grimpe... Comment vais-je en sortir ? D'accord, j'y réfléchirai plus tard. Peut-être que je vais me trouver une sorte d’assistant, je reviens. Non, eh bien, au moins quelqu'un partirait, sinon il resterait là, bon sang. Comment pouvons-nous sortir d'ici ? Oh mec, ne passe pas par là ! Aide-moi. Comme quoi ? Je ne peux pas partir. Quelle bonne! Cela m'a beaucoup aidé, merci ! Non, le monde n’est pas sans bonnes personnes ! Je suis rentré à la maison sans incident particulier
Jour quatre. Le temps semble correct. Wow, les bus ont décidé de faire grève aujourd'hui, donc maintenant je ne peux plus m'en sortir - je vais devoir conduire ma propre voiture. Je suis arrivé au bon endroit. Encore une fois, il n'y a nulle part où se garer, seulement au bord de la chaussée. Chère maman, je ne peux pas reculer et entrer dans la voie de circulation. D'accord, je l'étais, je ne l'étais pas, je vais me garer. Je reviens... Mon Dieu, comment vais-je partir... Bonjour, Zhenya, s'il te plaît, viens ici, j'ai peur de partir. Merci, mon ami ! Je m'assois et j'attends que les secours arrivent. Eh bien, voici mon sauveur ! Après avoir bloqué la voie la plus à droite et allumé les feux de détresse, mon amie m'a permis de quitter le parking sereinement. C'est bien qu'elle m'ait tout de suite compris ! C'est tellement bon d'avoir de tels amis ! Eh bien, rentrons à la maison ! Oups, heure de pointe et embouteillage. Bon sang, je suis dans la mauvaise voie et je n'arrive pas à prendre la bonne voie. J'ouvre la fenêtre. Jeune homme, je ne te manquerai pas. Oh, merci ! Eh bien, je suis là, je ne suis pas loin de là. C’est ainsi que s’est déroulée ma quatrième journée au volant.
Cinquième jour. Aujourd'hui est un jour de congé et j'ai accepté que notre ami voyage avec moi dans la ville et m'apprenne un peu. Allez-vous diriger ? Donc je peux le faire moi-même. D'accord, d'accord, je ne discute pas. Oh, je suis sur le point de mourir de peur. Alors, s'il vous plaît, expliquez-moi, pourquoi conduisez-vous si fort jusqu'au feu vert clignotant ? Non, cela ne m’importe pas que j’arrive une minute plus tard, mais il est plus probable que je n’aie pas d’accident : nous sommes arrivés. Nous changeons de siège. Maintenant, je vais conduire, nous approchons d'une intersection. Vert clignotant à nouveau. Le cri à droite m'a presque assourdi. Je commençais déjà à regretter de lui avoir demandé de rouler avec moi... Non, ne me brise pas, je ne conduirai pas jusqu'à un feu vert clignotant, encore moins un jaune. Je ne suis pas en feu et je ne suis pas pressé, mais ce n'est pas la Formule 1. Eh, comment ai-je perdu de vue qu'il adore jouer ? Nous sommes arrivés au champ de courses. Devons-nous pratiquer ? Dois-je vous écouter ? Bien sûr, j'écoute attentivement. Quoi? Se sont-ils retournés quatre fois et ont-ils fini dans un fossé le même nombre de fois ? Ne devriez-vous pas prendre soin de votre voiture ? Oui, j'écoute, j'écoute... Eh bien non, laissez-moi conduire lentement, mais je risque moins de tomber dans un fossé ou d'avoir un accident. Comme vous le savez, si vous conduisez plus doucement, vous continuerez à le faire. Merci pour le conseil. Mais je ne conduirai pas comme ça. En général, une vitesse de 50-60 km/h est-elle lente pour une ville ? Et il y a aussi beaucoup de panneaux indiquant une limitation de vitesse jusqu'à 40 km/h ? Vous n'avez pas besoin de m'apprendre à enfreindre les règles ! Et je prendrai soin de ma voiture et vous n’avez pas besoin de me dire que je dois changer mon attitude envers la voiture ! "Je le ferai toujours à ma manière. Alors nous nous sommes entraînés. Je l'ai ramené à la maison et j'ai soupiré calmement. Maintenant, je vais en chercher un autre, plus calme, qui pourra s'entraîner avec moi le week-end prochain.

C’est ainsi que s’est déroulée ma première semaine au volant – comme on dit, c’est drôle et j’ai envie de pleurer.

Situation dans un magasin de pièces automobiles

Un jeune homme d'apparence respectable parle au téléphone avec sa petite amie, d'une voix absolument calme :

Oui, ma chérie, qu'est-il arrivé à la machine à écrire ? Est-ce que ça ne va pas tout simplement ? Bébé, tu es passé à la station-service, comme je l'ai dit, tu es passé par là ? Ma beauté. Et la voiture ne bouge toujours pas ? Hmm…aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasignifie qu'il fonctionne, mais pas bien ? Tout est clair...

Bunny, ralentis sur le trottoir. Est-ce que ça a marché, mon bébé ? Maintenant, là-bas, sous la pédale d'accélérateur, retirez le tapis.

(courte pause, d'une durée d'environ une minute).

Ça y est, tu l'as retiré ? Le tapis était-il très froissé ? Eh bien, ma bonne fille. La voiture fonctionne-t-elle bien maintenant ? Eh bien, super, je vous embrasse tous, au revoir bébé...

Un homme d’affaires ordinaire vit dans la merveilleuse ville de Tula.

Un jour, il a laissé sa chérie conduire son jouet préféré, une énorme Jeep avec les mêmes roues énormes et une position haute.

L'homme d'affaires n'a même pas pensé à s'inquiéter, car il croyait que sur un tel «char blindé», même une vraie blonde dans toutes ses manifestations (tout comme sa petite amie) n'était pas capable de se blesser, et tout le reste, comme on dit, pourrait être « décidé sur place ».

La sagesse populaire s’est avérée très juste lorsqu’elle disait que « le rhinocéros est sourd, myope et très rapide, mais étant donné sa taille, ce n’est pas son problème ».

En général, la « diva blonde » prenait le volant,

Quel plaisir à regarder ! Barbie! Des anneaux dorés brillent à ses oreilles, un écouteur d'un joueur est dans une oreille, la dame elle-même est aveugle, mais pour la mode, elle sacrifie le confort et refuse obstinément de porter des lunettes ou des lentilles de contact.

Dès le tout premier jour d'entraînement à la conduite (cette idiotie a eu lieu sous les auspices de l'entraînement), la blonde a magnifiquement roulé jusqu'au parking à travers une congère si pas fragile ! Lorsque « Barbie » a coupé le moteur, elle s'est rendu compte que quelque chose n'allait pas, car son véhicule blindé de transport de troupes était sérieusement incliné.

D'une manière ou d'une autre, chaussée d'énormes talons qui s'enfonçaient dans la neige, la blonde est allée inspecter la voiture pour comprendre ce qui se passait et oh horreur !!! Il s'est avéré que juste derrière la congère se trouvait une voiture de sport coûteuse, qui conduisait la roue arrière de la Barbie directement sur le capot.
La fragile voiture de sport était littéralement enfoncée dans l'asphalte gelé, et les quatre gars assis à l'intérieur, les yeux écarquillés, regardaient la bande de roulement en relief d'une énorme roue juste devant leurs essuie-glaces...

Oh! Les garçons, désolé ! Je vais te lâcher vite maintenant !

La jolie créature roucoula et grimpa dans la cabane du géant. Ensuite, les gars se sont précipités hors de la voiture dans l'herbe meuble, et l'un d'eux, riant soudain bruyamment en courant, a crié :

- Yo mayo, Dimon ! Après tout, tu avais raison ! Avec une telle voiture, les filles sexy grimperont directement sur le capot !!!

Cette drôle d'histoire s'est produite aujourd'hui.

Depuis le déjeuner, je roule tranquillement sur la troisième voie, sans déranger personne, en écoutant ma musique préférée et en fumant une cigarette avec plaisir...

Soudain, une Chevrolet circulait dans la deuxième voie avec la lettre « ! » collée sur la lunette arrière. saute soudainement dans ma voie. J'appuie sur les freins, grince, cliquetis, couine, couine ! Arrêté... nous sommes debout. Je sors de la voiture et me dirige vers la Chevrolet.

Wow, qui en douterait ! Une fille d’une vingtaine d’années avec un tas de tresses sur la tête est assise au volant. Je lui dis:

Fille, quelle force t'a jeté vers la gauche si rapidement ??

Et la fille me répond :

Oh, jeune homme, tu sais ? Le chauffeur du bus a jeté un mégot de cigarette par la fenêtre sous mes pneus, pour ne pas le heurter et brûler la roue, j'ai tourné brusquement à gauche.

Je suis déjà parti à la maison. J'y suis arrivé comme dans un brouillard, mes mains n'ont cessé de trembler qu'après avoir bu du cognac.

Je me promenais le soir non loin de chez moi et j'ai vu un homme en si bonne santé marcher le long d'un passage piéton.

Il était clair pour lui qu'il n'était plus de bonne humeur. Puis, sorti de nulle part, Deo Matiz s'envole. Un crissement de freins, un coup, un homme s'assoit sur la route et secoue la tête.

Après avoir légèrement vacillé, l'homme se lève et s'approche de la voiture. Au volant de la Matiz se trouve, quelle surprise, une blonde aux yeux exorbités par le choc. Un homme s’approche de la porte à côté d’elle, commence à tirer : elle est fermée. Sans aucune hésitation, il prend la portière de Matiz par le seuil et renverse la voiture sur le côté en compagnie de la blonde choc. Secouant ses mains, il dit : « Ce sera plus sûr de cette façon », après quoi il continue dans sa direction précédente.

Tatiana Sloutskaïa

Regarde ici, Varvara ! - s'est exclamé mon mari un jour et, me saisissant par la main, m'a tiré sur le balcon. - Non, regarde !

J'ai tourné la tête pour savoir d'où soufflait ce vent d'indignation si violente ?

Mais tout était comme d'habitude : l'univers s'étendait avec un soleil jaune, un ciel immense et une laverie locale. Où, se demande-t-on, dois-je chercher ?

Ne vois-tu pas, ô femme ?! - le mari a continué à faire rage. -Es-tu aveugle comme une taupe ? N’y a-t-il vraiment rien qui attire votre attention ?

J'ai recommencé à regarder autour de moi : où est-il ? Convaincu de ma bêtise absolue et ayant exprimé tout ce qu'il en pensait, il finit par donner un coup de tête vers la maison d'en face :

Voyez-vous ce dernier balcon au sixième étage, malheureux ?

Et que vois-tu là-bas ?

Eh bien, il y a quelque chose de léger qui pend, on dirait qu'il sèche... Il sourit sarcastiquement et dit :

Pourquoi diable vos affaires devraient-elles traîner sur le balcon de quelqu’un d’autre ? - J'étais indigné. - Oui, même dans la maison d'en face ?

Mais il ne m'entendait plus. Il se tenait les oreilles écartées avec colère et gémissait :

Oooh ! Les mains saintes et travailleuses de quelqu'un se sont levées à l'aube pour tout laver jusqu'à ce qu'il devienne diaboliquement blanc ! Ils ont rincé et amidonné ! Et puis les mêmes mains enlèveront tout et le transporteront dans la maison - bouillant, sentant le vent du matin, et non la lessive du quartier. Ensuite, ils feront fonctionner le fer pendant longtemps, lissant chaque ride... Les gens ont de la chance ! Non, tu comprends, malheureux, que ce ne sont pas que des chemises ! C'est un symbole artificiel de son amour sans limites ! Son dévouement ! Le dévouement des femmes, enfin !

Finalement, je n'ai pas pu le supporter et je me suis précipité hors du balcon, sans oublier de claquer la porte. S'il te plaît! Si pour prouver un amour sans limites, vous devez passer la moitié de votre vie à passer la moitié de votre vie, je peux le faire ! Et, crachant sur tous les projets radieux du samedi, elle se leva au creux...

Lorsque le soleil du soir a disparu derrière l'horizon, il s'est souvenu de moi et a apporté un sandwich au sprat :

Arrête ça, Varvara ! Manger... et... on voulait aller au cinéma, je crois ? Arrêtez ça tout de suite, j'ai les billets !

Mais j'ai continué à frotter de manière démonstrative sa chemise à rayures bleues, qui après mon ébullition est devenue blanche comme neige, mais tout le reste a acquis une teinte désagréable avec des taches bleuâtres.

Mon mari a été le premier à remarquer cette teinte gris-brun.

Mes chemises! - il a crié. - Horrible!

Naturellement, nous ne sommes pas allés au cinéma. Pour des raisons évidentes.

Je me suis assis le nez enfoui dans le livre «Conseils utiles», sans oublier de sauter sur le balcon dans l'espoir d'attraper en face de moi cette femme idéale aux mains d'or - la personnification de la dévotion. Peut-être qu'elle me dira quelque chose, trouvera comment me sauver, moi et ses chemises...

Mais toutes les attentes ont été vaines : la femme idéale n’est jamais apparue. Je ne sais même pas ce qu'elle faisait là. Peut-être qu'elle filait du fil, ou peut-être qu'elle tricotait des bracelets en laine pour son heureux destinataire. De toute façon, je n’ai vu personne sur le balcon. Et on ne sait pas du tout par quel miracle, au lieu de « symboles d'amour sans limites », il y avait là une douzaine de serviettes éponge et deux couvertures, qui en dégoulinaient encore ?! Ou est-elle même une personne invisible ?!

À partir de ce jour, j'ai commencé à passer tout mon temps libre sur le balcon. Pour plus de commodité, j'ai dû acheter des jumelles et une chaise pliante. Oh, comme je rêvais de la voir ! Petit à petit, cela s’est transformé en manie, en obsession. J'ai attendu...

Deux semaines d'observation attentive n'ont rien donné. Cependant, nous avons réussi à découvrir que mon inconnu se tenait au creux du vendredi au dimanche inclus. De plus, certains détails indiquaient qu’elle flirtait. Oh, quelles petites choses étaient accrochées là, quelles fioritures ! Tous les vêtements féminins qui apparaissaient comme à la demande d'un brochet suscitaient en moi un sentiment complexe d'envie et de plaisir...

À la fin de la troisième semaine, le mari sortit sur le balcon et demanda :

Es-tu vraiment « coucou », Varvara ? Eh bien, combien pouvez-vous ?!

Regarde, chérie, quel joli chemisier à froufrous elle a," dis-je en tendant les jumelles.

C'est à ce moment-là que tout s'est passé ! La porte du sixième étage s'est ouverte et nous avons vu une silhouette en tablier avec une immense bassine prête.

Enfin! - Je me suis exclamé. - La voici - la femme idéale, la personnification du dévouement, le génie du foyer !

Pendant ce temps, la silhouette à la vitesse de l'éclair a tout retiré à sec et a également commencé à accrocher tout ce qui était mouillé à la vitesse de l'éclair.

Comme elle est intelligente ! - J'ai admiré, chassant les larmes qui étaient venues. - Et comme ses mains sont fortes, elles clignotent et clignotent.

Donne-moi des jumelles, je veux voir de plus près... tu ne trouves pas qu'elle a une moustache sous le nez ?

Le mari de mon amie lui a donné un coup dans l’œil au milieu de la nuit et lui a dit : « Putain, on vend des voitures par TRANSFERT ! »
Elle n'a rien compris.

Voici plus sur ce même mari. Après une nuit particulièrement « chanceuse », il a dormi, s’est habillé et s’est précipité au travail. En descendant du tramway, il est tombé – quelqu'un l'a retenu. Lorsqu'il a voulu comprendre, il a entendu l'homme dire : « Désolé, mon gars, j'ai accidentellement marché sur tes collants. » Il a regardé et a découvert qu'il portait le jean de sa femme, qui avait laissé ses collants dans son pantalon et ils étaient maintenant traînaient derrière lui et tout le monde marchait dessus. J'ai dû retirer ces collants par le bas au milieu d'un arrêt, au grand amusement d'une grande foule.

Et enfin, à propos de lui. Il monta pour se laver et appela sa femme. Elle arrive en courant et il sanglote dans la baignoire : « Marinochka, ne t'énerve pas, tu as acheté un shampoing de merde » (et c'est en période de pénurie qu'elle a acheté ce shampoing à l'abricot pour 80 roubles). Il est répertorié comme étant assis avec la tête ébouriffée, et qu'est-ce qu'il a sur la tête ? Elle demande ce qui ne va pas avec le shampoing de Maxik, je viens de me laver et je n'ai rien remarqué. Et lui, dit-on, ne se savonne pas du tout. Elle lui toucha la tête et elle était sèche dans le shampoing. Max dit que tu es fou, mouille-toi la tête. Et il l'a lui-même trompée avec du shampoing POUR CHEVEUX SECS, pourquoi diable devrait-elle le mouiller ? En général, Marina a promis à Maksik d'acheter du shampoing pour cheveux gras, afin qu'il lubrifie les cheveux hirsutes avec de l'huile avant de les laver. Maintenant, nous le lui rappelons toujours, mais il le repousse et dit que sa femme a tout inventé. Mais nous le savons. que cette blague s'est réellement produite :)

Une histoire de la vie de notre père : mon mari se prépare pour le travail, court dans l'appartement pour s'habiller. Au final, je me suis habillé d'une façon particulière : un T-shirt, un pull, une doudoune et des chaussettes avec des chaussons. Je l'ai attrapé sous cette forme près de l'ascenseur et je suis presque parti travailler sans pantalon. La vue d’un homme en short et en doudoune n’est pas pour les âmes sensibles !
Je me suis souvenu de mon histoire de famille préférée - le résultat de plusieurs nuits blanches. Un jour, mon mari était occupé au travail et a oublié qu'il était temps de rentrer chez lui en courant et de laisser partir la nounou. Je me suis rapidement préparé, j'ai couru dans la rue et prenons un taxi. Il pleut dehors et tous les taxis sont occupés. Puis il a couru jusqu'au grand carrefour le plus proche et a commencé à pêcher là-bas. Puis il s’est rappelé qu’il n’avait pas d’argent pour prendre un taxi et s’est précipité au travail pour récupérer l’argent. Il est revenu tout mouillé, a emprunté de l'argent et est retourné au carrefour pour prendre un taxi. Il l'a attrapé, est rentré à la maison, a laissé partir la nounou, a nourri l'enfant et l'a mis au lit. 2 heures plus tard, je revenais du travail. Le mari est assis, fatigué et fou, s'apprêtant à dormir. Elle regarde par la fenêtre et dit avec irritation : « Camilla, où as-tu garé la voiture ? Je regarde d'abord par la fenêtre, puis lui, puis je me mets à rire de façon hystérique.. Il a dû se rhabiller et sortir sous la pluie pour prendre un taxi pour récupérer la voiture qu'il conduisait pour aller au travail le matin :))) D'ailleurs, il a les clés de la voiture. Je n'ai pas oublié de travailler, je l'ai sortie du tiroir et je l'ai mise dans ma poche avant d'aller prendre un taxi :) :) Je n'ai pas pu regarder mon mari pendant quelques jours de plus, j'ai immédiatement commencé à rire.
Aujourd'hui j'étais contente de faire un masque capillaire (kéfir, cacao, henné), je revenais de la salle de bain, et mon mari était assis dans la cuisine en train de laver le masque !!! finit de manger ((

Le fait que mon mari soit complètement malade est attesté par le fait qu'il est marié avec moi. Il possède une quantité incroyable de bizarreries qui, au fil du temps, commencent à se propager par le biais de gouttelettes en suspension dans l'air à sa famille, ses amis et ses connaissances.
L’une de ces bizarreries est la manière de donner des noms humains aux objets inanimés. Pas tout le monde, bien sûr, mais seulement les plus méritants. Et il ne se contente pas de les baptiser, il leur parle aussi.

Par exemple, il a une tasse préférée. Il y a un pingouin sur la tasse. Le nom du pingouin est Paphnutius.
J'ai demandé une fois :
- Pourquoi Paphnuce ?
Mon mari m'a regardé avec surprise et m'a demandé :
- Bien comment?
J'ai réfléchi et réalisé : il n'y a vraiment pas d'autre moyen.
Le matin, le mari sort Paphnuce du placard de la cuisine et dit :
- Eh bien, frère Paphnuce, que diriez-vous d'un café ?
Le soir, lui et Paphnuce boivent du thé, et mon mari se plaint de moi :
- Voyez-vous, Paphnuce, avec qui vous devez passer votre temps ? Appréciez la solitude, mon frère, n'achetez pas de pingouin.

Nous avons également une Bulgare nommée Zinaida qui vit dans notre datcha. Bulgare - pas dans le sens d'un natif de Bulgarie, mais dans le sens d'un outil pour couper le métal.
Au début, son mari l'appelait Snezhana, car il pensait qu'une femme bulgare devait certainement avoir un nom bulgare. Cependant, après avoir connu le caractère de la femme bulgare, il réalisa qu'elle était Zinaida.
Lorsqu'il a besoin de couper quelque chose de métal, il le sort du hangar et dit :
- Zinaida, on ne devrait pas être fou ?
Et ils commencent à devenir fous. Et quand ils se fâchent, il l'emmène à la grange, le pose sur une étagère et dit doucement :
- Fais de beaux rêves, Zina.

Et dans notre appartement vit un placard nommé Boris Petrovich. Donc respectueusement, par nom et patronyme, oui.
Lorsque nous avons acheté un appartement pour la première fois, la première chose que nous avons faite a été de commander un placard. Et ce meuble a été assemblé pour nous par un assembleur nommé Boris Petrovich.
Bien sûr, ce fait jette une ombre de honte sur mon mari, mais il y a en fait une explication à cela.
En fait, mon mari a assemblé lui-même tous les autres meubles de notre maison (ainsi que de celle de ma mère, de ses parents et de beaucoup de nos amis). Et il aurait monté le meuble en un clin d'œil, mais il s'est avéré que le jour de la livraison, il était en voyage d'affaires et ne devait revenir que deux semaines plus tard.
J'ai catégoriquement refusé de vivre deux semaines au milieu d'un nombre inimaginable de planches et de cartons, et en plus, j'avais hâte d'accrocher au plus vite tous mes vêtements sur des cintres, alors je n'ai pas attendu mon mari et a invité un assembleur de magasin. Et bien sûr, je l’ai regretté quarante fois.
Le collectionneur Boris Petrovitch, s'apprêtant à me rendre visite, a pris un bain d'eau de Cologne, et cette eau de Cologne de la marque « Coniferous Forest » (ou « Russian Field », ou « Maxim's Youth » - je ne sais pas) puait toute la maison. J'ai échappé à l'odeur de Boris Petrovitch sur le balcon.
Boris Petrovich a travaillé avec concentration, tranquillement, avec émotion, efficacement, avec arrangement, avec cinq pauses pour le thé. Il était très surpris de savoir pourquoi je ne lui tenais pas compagnie à table. Mais je ne peux tout simplement pas boire du thé qui pue l’eau de Cologne.
Le professionnel Boris Petrovich, étant un assembleur de Dieu, a assemblé le cabinet de 9h à 23h. Pendant ce temps, mon mari pouvait facilement construire une maison à deux étages et des bains publics dans la cour.
Mes affaires sont restées dans les cartons, sans connaître le froid des cintres, car toutes les deux semaines avant l'arrivée de mon mari, j'ai aéré tout l'appartement, et le placard en particulier, avec le parfum de Boris Petrovich. J'avais même honte de prendre le métro, car il me semblait que toute la voiture empestait cette eau de Cologne tueuse et bon marché.
Lorsque mon mari est arrivé, il régnait déjà une ambiance assez convenable dans l’appartement. Il sauta joyeusement vers le nouveau meuble et cria joyeusement : « Oh, un casier ! - et se figea en ouvrant les portes.
Pendant environ une minute, il s'est remis de la puanteur qui l'avait envahi, puis m'a demandé :
- Euh... Qu'est-ce que c'est ?
«C'est Boris Petrovitch», répondis-je.
C'est ainsi que notre cabinet tire son nom, et l'assembleur Boris Petrovitch, sans le savoir, est devenu son parrain (notre parrain donc).
Maintenant, le mari, se préparant pour un événement important, consulte sa garde-robe pour savoir quoi porter :
- Boris Petrovich, que diriez-vous d'une chemise bleue ?
Ou demande :
- Pourriez-vous emprunter une cravate, Boris Petrovitch ?
Ou il y accroche un costume et dit :
- Boris Petrovitch, garde-le comme ton honneur.

Nous avons également une table basse Stepan.
Eh bien, tout est simple ici : nous l'avons acheté démonté, et à la maison, il s'est avéré que les instructions de montage étaient écrites en anglais et en chinois.
Mon mari a d’abord exigé que je lise la version chinoise, puis pendant dix minutes il s’est indigné d’avoir épousé un connard analphabète qui ne connaît même pas le chinois, et après cela il m’a gracieusement permis de lire en anglais.
Une femme suceuse et en anglais, en général... hmmmm... Mais autre chose en quelque sorte.
Les instructions disaient : « première étape ». Eh bien, avec ma prononciation... En général, c'est ainsi que la table basse est devenue Stepan.
Quand je cherche un briquet ou un magazine, mon mari me dit :
- Je ne sais pas où. Demandez à Stépan.

Nous disposons également d'un micro-onde Galya. Je comprends que c’est quelque chose de personnel dont je n’ai pas besoin de savoir.
Parce que quand mon mari lui tend une assiette de nourriture et lui dit doucement : « Réchauffe-la, Galya... Fais ça pour moi, bébé... » - toutes mes questions restent coincées quelque part dans la région de la thyroïde.
Des échos du passé romantique, apparemment.

Nous avons aussi une cuisinière électrique dans notre datcha qui tombe toujours en panne. Son mari l'appelle Nadyusha.
Quand j'ai demandé pourquoi Nadyusha, il a répondu :
- Oui, j'en avais un... Il cassait aussi tout le temps.
Lorsqu'il s'apprête à y faire frire des œufs le matin, il demande toujours :
- Eh bien, Nadyusha, aujourd'hui, vas-tu enfin devenir mienne ? Allez bébé, donne une chance à mes couilles.

Nous avons également un cendrier Raisa. Le mari affirme que le fait qu'elle soit Raisa est visible à l'œil nu.
Quand le mari veut fumer, il dit :
— Raisa, garde une bonne compagnie.
Et quand quelque chose le distrait, il y met une cigarette et dit :
- Raisa, fais attention.

Cette infection est de nature virale.
Certains de nos amis ont une télé Phil (parce que c'est Philips) et un réfrigérateur Anatoly (parce qu'il est toujours rempli de toutes sortes de conneries, comme les poches d'un gilet Wasserman).
D'autres ont nommé la paresseuse de la télévision Lyusya - en l'honneur de leur voisin, qui, selon eux, est aussi une personne paresseuse.
D'autres encore ont une machine à laver, Lyubov Petrovna. Lorsque cette voiture leur fut livrée et déballée, leur vieille grand-mère joignit les mains et dit :
- Belle, comme Lyubov Petrovna Orlova !
Et même ma mère a une cuillère à café qui s'appelle Isolde. Je ne sais toujours pas pourquoi Isolde. Quand j'ai essayé de le savoir, ma mère m'a regardé comme si j'étais fou (cependant, elle me regarde toujours comme ça), et mon mari a dit avec indignation qu'il n'avait jamais entendu de question plus stupide de sa vie, et que chaque L'imbécile comprend pourquoi la cuillère s'appelle ainsi.

Je travaille dans un grand supermarché et j'ai chaque jour le bonheur de contempler des hommes perdus, courant au hasard de rayon en rayon, séparés de leurs femmes. Les perdants errent longtemps, puis, généralement, ils traînent au rayon alcool, où leurs femmes les surprennent...
Hier, il y en avait un qui se promenait dans le magasin. Dodue, chauve et vêtue d'une veste (c'est dans la chaleur actuelle !). Il s’approche de nous et je regarde, et il y a un chaton roux assis dans sa poche. Pendant ce temps, l'homme dit :
- Bonne fille! Aidez-moi s'il vous plaît ! Nous nous sommes éloignés de ma femme et mon téléphone est également mort...
— Pourriez-vous faire de la publicité dans le magasin ? Ramenez-nous dans le giron de la famille, s'il vous plaît ! Nous sommes tristes...
Eh bien, je l'ai invité à garder le chaton et je lui ai expliqué comment se rendre à l'administration. Environ cinq minutes plus tard, une annonce :
— Le mari perdu Tolik a été retrouvé, il a l'air d'avoir 40-45 ans, il pleure, il ne se souvient plus de son nom de famille. Veut boire et manger. Nous demandons au conjoint de se présenter d'urgence à l'administration car Nous manquons de bière !

Une fois, ma femme et moi sommes allés au marché pour acheter des choses pour le jardin de la datcha. Il n’y avait pas assez de carburant dans le réservoir, alors après 20 minutes je me suis dirigé vers une station-service. Je sors automatiquement de la voiture, j'insère automatiquement le pistolet, je me lève, je fais le plein, je pense à quelque chose qui m'appartient...
A ce moment, la femme descend de la voiture pour aller aux toilettes. Je monte toujours automatiquement dans la voiture et je pars. Quelques minutes plus tard, le téléphone sonne : ma femme. Je raccroche et dis à ma femme : « Arrête de faire l’imbécile ! Ne distrayez pas…". Ma femme rappelle, je regarde dans le rétroviseur et je suis choqué...