Un mariage entre un chrétien orthodoxe et un musulman. Particularités du mariage entre un chrétien et un musulman

Je ne peux pas croire qu’à notre époque, la confrontation pour des raisons religieuses et le martyre pour la foi soient possibles, mais c’est exactement le sujet de l’histoire de Marie. L'histoire de son mariage - une chrétienne avec un musulman, célébré selon les rites musulmans - peut servir d'avertissement aux jeunes filles russes séduites par la belle cour des fils de l'Orient.

Bien sûr, ce que Marie a vécu dans ce mariage n’était pas tant dû à la foi de son mari qu’à ses sentiments personnels. Cependant, quelques « surprises » qu'une fille russe rencontre en sortant épouser un musulman, j'en ai bien peur, sont inévitables de toute façon - après tout, ils ont des traditions complètement différentes qui imprègnent toutes les sphères de la vie... Jugez par vous-même :

Musulman et chrétien

Bonjour Nadejda ! Nous avons vraiment besoin de votre aide!!! Je m'appelle Maria, j'ai 19 ans. Mon histoire est comme ça. J'ai rencontré un gars, il a 7 ans de plus que moi. Je suis tombée amoureuse de lui, il s'est magnifiquement occupé de moi, m'a inspiré confiance, était mon « grand frère », mon père et juste un bon ami. A chaque rencontre, je suis tombée de plus en plus amoureuse de lui, il m'a beaucoup influencé (comme je viens de le réaliser) - il connaît très bien la psychologie féminine, sait se rapprocher d'une fille.

Comme je suis moi-même très naïf, bien éduqué, gentil et simple, il a décidé de prendre possession de moi (comme on dit, « frappe pendant que le fer est chaud ») et de m'élever pour lui-même. Il avait besoin d'une bonne épouse, d'une bonne mère pour ses enfants et d'une belle-fille bonne et travailleuse pour ses parents. Nous nous sommes peu rencontrés, il insistait toujours pour commencer à vivre ensemble et à se marier.

Mes parents étaient très contre, parce que... Il est tatar de nationalité et sa foi est musulmane, et je suis russe et ma foi est orthodoxe. Depuis mon enfance, j'allais à l'église, j'essayais de tout suivre et j'étais très attachée à ma foi et à Dieu. Et il avait besoin Nikah- alors seulement nous pourrons être ensemble. Les parents, bien sûr, étaient toujours contre les Tatars. J'ai eu d'énormes querelles, des malentendus et des ressentiments avec eux. Je les ai fait chanter de toutes mes forces - si seulement ils acceptaient des surnoms, parce que je voulais vraiment être avec lui. Je ne comprenais pas du tout ce que je faisais et je ne pensais pas à l’avenir, car je portais des lunettes roses.

Même lorsque nous sortions ensemble, il fixait ses propres conditions, m'interdisait tout, me criait dessus et était toujours insatisfait de quelque chose. Mais j'ai tout enduré et j'ai pensé qu'alors tout serait différent... Et donc, à la fin, j'ai persuadé mes parents de donner leur consentement au surnom, j'ai abandonné la croix pour lui (ce que je regrette maintenant sincèrement et en larmes) , et à la fin nous avons fait du nikah. Après quoi ils commencèrent à vivre ensemble. Au début, ou plutôt la première semaine, tout allait bien, une vie indépendante de mes parents, un proche proche, de l'euphorie et des « lunettes roses »...

Puis, peu à peu, j'ai commencé à réaliser tout : ce que j'avais fait, ce à quoi j'avais renoncé. J'avais mal au cœur. De plus, il a développé une attitude différente à mon égard. J'ai complètement oublié les mots qu'il m'a dit avant que nous vivions ensemble, j'ai oublié toutes ses promesses - ce qu'il a dit maintenant ne reste que dans les rêves. Il a juste dit tout ça pour que je sois avec lui, pour que je tombe dans le piège. Et moi, comme un imbécile, j'ai baissé les oreilles et c'est tout...

Il a commencé à exiger beaucoup de moi. Il fallait cuisiner 3 fois par jour - et tout avec de la viande et tout était délicieux. Je devais me lever très tôt, lui préparer le petit-déjeuner et l'accompagner au travail (je me levais tous les jours à 4h30 du matin), et toujours faire quelque chose dans la maison. Il voit un grain de poussière ou un petit déchet chez lui - ça y est, il commence à trouver à redire et déclenche un scandale. Il n'y a aucun moyen de nettoyer sans mots - et c'est tout... Il ne m'aide en rien, il ne peut même pas se verser du thé, prendre une cuillère et nettoyer après lui. Il criait et se plaignait constamment si je n’avais pas le temps de préparer un repas, car j’avais encore des devoirs à faire.

Je voulais trouver un travail – il avait besoin d’un emploi du temps qui lui convenait et il n’aimait pas tous les emplois. Disons qu'il y a une sorte d'offre d'emploi. Il n’a pas aimé ça, c’est tout, il ne se soucie pas du reste. Si je dis que j'irai travailler là-bas de toute façon, il dit : "Eh bien, vas-y, alors vis là-bas, tu peux faire tes valises et travailler aussi longtemps que tu en as besoin." Très jaloux ! Il trouve à redire à tout : je jette un coup d'œil rapide, par exemple, à un type - et il commence... il vaut mieux tomber par terre à ce moment-là ! Il me suit partout, vérifie tout, regarde tout.

Il ne me fait pas du tout confiance, même si je ne lui ai jamais donné aucune raison de douter de moi. De toute façon, je ne regarde nulle part - surtout à mes pieds, je ne vais nulle part, je reste juste assis à la maison, mais cela ne lui suffit pas ! M'a forcé à me retirer de tous les réseaux sociaux. réseaux, supprimez toutes mes photos, laissez-moi aller chez mes copines avec des injures, chaque jour je devais avoir une relation intime avec lui, et si cela n'arrivait pas, alors c'était un scandale pire que jamais.

Porter une croix, aller à l’église, tenir des icônes et même parler de Jésus-Christ était généralement interdit ! Je vais toujours à l'église en secret, je porte une croix lorsque cela est possible et je cache des icônes. Un jour, j'ai mis une icône dans mon portefeuille. Alors il l'a vue, s'est mis à crier, à hurler, a jeté toutes mes affaires hors du placard, m'a dit : « Emballez-les et rentrez chez vous ! », et m'a même agressé à plusieurs reprises. Et puis il a dit : « c’est vous qui avez mal levé la tête ou le visage et qui m’avez frappé la main ». Oui bien sur! Pourquoi devrais-je me détester autant et lui frapper la main avec une telle force que je pourrais me casser la lèvre, saigner toutes mes gencives et laisser un bleu au-dessus de mon œil, et mes bras seraient couverts de bleus de la taille d'une pomme...

Tout cela a commencé avec nous parce que je lui ai dit que je ne tiendrais pas d'icônes et ne porterais pas de croix - et il s'avère qu'ici je ne l'ai pas écouté et je l'ai trompé. Et cela s'est produit encore trois fois... Une fois, il m'a expulsé de la maison et a crié et juré terriblement, parce que j'ai dit que je ne pouvais pas devenir Tatar dans mon âme et accepter leur foi - j'aurais toujours mon Dieu et ma foi. . Et ce n’est pas la fin, ce n’est que le début ! Pour décrire tout ce qui se passe entre nous, on pourrait écrire un livre entier...

Le mari est un vrai tyran ! Et je ne sais pas comment le quitter... Il veut déjà des enfants, mais j'en ai toujours peur - je ne suis pas prête, surtout je ne veux pas de lui (je m'en suis déjà rendu compte en bonne santé), mais ensuite je le voulais vraiment. S'il y a des enfants, alors c'est tout - je deviendrai certainement un "esclave Izaura", alors il pourra se débarrasser de moi le plus tôt possible, et les enfants seront des Tatars nus, et tout se passera selon leur coutume. .. Mais je ne veux pas voir mes enfants comme des Tatars ! Ils parleront tatar, et c'est tout... Dès que j'imagine ce qui m'attend, cela devient si grave que je n'ai plus envie de vivre (pardonne-moi, Seigneur, pour de telles paroles).

Je vis constamment dans la peur. Je tremble toujours. C’est aussi très difficile pour moi d’être dans sa famille, avec ses parents. Ce sont tous des Tatars, ils parlent tatar, mais je comprends peu. Ils habitent au village, j'ai constamment besoin d'y aller, et quand j'arrive, ils me chargent de beaucoup de travail. Et puis, fatiguée et épuisée, je dois encore préparer à manger à la maison, faire le ménage, satisfaire mon mari et aller à l'école le matin. Je dois constamment être occupé par mon travail, par une sorte d'entreprise - je ne peux même pas regarder un film ou surfer sur Internet...

J'ai beaucoup de mal avec lui et sa famille. Même s’il essaie d’une manière ou d’une autre pour nous, il fait beaucoup pour moi, mais je n’y arrive pas. A 19 ans, je peux avoir une telle vie... Ses parents sont déjà âgés, ils ne peuvent vraiment rien faire eux-mêmes et il faudra alors s'occuper d'eux, mon mari est très malade et se plaint constamment. Ils se sont tous bien installés, ils ont trouvé de bons avantages en moi : mon mari - que je le nourris, chante, fais ce qu'il dit, me contrôle ; ses parents - qu'il y aura quelqu'un pour s'occuper d'eux et de leur foyer et ne dira pas un mot.

Chaque jour, notre relation se détériore de plus en plus. J'ai perdu mon amour pour lui - il ne restait que de l'affection, il n'y avait pas de désir sexuel pour lui, il est devenu dégoûtant pour moi, j'ai commencé à remarquer toutes ses mauvaises qualités, habitudes, inconvénients, il a simplement commencé à m'irriter ! Avec lui, j’ai arrêté de rêver à quoi que ce soit, j’ai arrêté de sourire, j’ai arrêté d’être heureuse. A côté de lui, je n'ai ni liberté, ni opinion. J'ai tout fait pour lui, mais il ne veut même pas céder ni faire de compromis... Sa mère dit : « Sois patiente », grand-mère : « Écoute-le ».

Et mes parents souffrent beaucoup, pas plus que moi. Je ne peux pas le quitter à cause du stupide sentiment de « pitié », mais je sais que vous ne pouvez pas faire ça - vous ne pouvez pas avoir pitié des autres, vous devez d'abord penser à vous, construire votre vie. Je comprends que si je reste avec lui, je me mordrai les coudes toute ma vie, je souffrirai, je regretterai et je serai tourmenté. Mais hélas... je ne peux rien faire. Ma conscience me tourmente. Je pense : comment sera-t-il là plus tard sans moi, et si quelque chose lui arrivait, se faisait quelque chose. Je lui ai donné de l'espoir, il compte sur moi, d'autant plus qu'il n'a pas 20 ans, il est déjà adulte. Je ne pense pas que ses parents survivront à ça.

Je pense à tout le monde, mais pas à moi - et ainsi de suite toute ma vie... Mais je veux être libre, vivre ma vie comme je la veux, car je n'en ai qu'une. Je veux faire mes activités et passe-temps préférés, réaliser mes rêves, aller là où je veux depuis si longtemps, étudier où je veux et travailler où je veux. Je ne veux pas me retrouver aux fourneaux à 20 ans, avec une montagne de vaisselle, avec des enfants en bas âge, avec des jurons constants, de la nervosité...

Aidez-moi s'il vous plaît !!! Comment puis-je m'éloigner de lui ?! Je ne peux pas le lui dire directement en face, c’est sûr. J'attends encore un moment pour me battre et partir... Mais combien de temps encore devrai-je attendre ?! Dans tous les cas, vous devrez partir avant le mariage. Juste comment? J’ai pensé : peut-être devrais-je lui laisser une lettre et partir quelque part au loin pour qu’il ne me trouve pas ? Je ne sais pas quoi faire... Après tout, je ne peux plus vivre comme ça ! Il ne se passe pas un jour sans larmes. Je suis très fatigué!!!

S'il vous plaît, dites-moi, aidez-moi, comment puis-je le quitter de manière gentille, pour ne pas le traumatiser autant ? J'ai aussi peur pour moi à l'avenir. Je ne sais pas quoi faire ensuite, que faire si je le quitte, par où commencer. Après tout, je ne resterai définitivement plus dans ma ville. J'ai perdu toute confiance en moi, j'ai désormais peur de tout et je pense que je ne peux pas continuer à vivre seule. Que dois-je faire? Ce qu'il faut faire? Il n'y a qu'un seul espoir pour toi, Nadejda !!! N'ignorez pas mon appel à l'aide de l'âme, mon problème ! J'attends vraiment avec impatience votre réponse !

Divorce d'avec un tyran : qu'est-ce qui l'arrête ?

Maria, tu es dans une situation très difficile. Vous avez maintenant très peur, et étant donné les forces très inégales, il est peu probable que vous puissiez vous défendre devant votre mari tyran avant de rompre avec lui - comme moi. En plus, il ouvre les mains ! Il ne faut pas non plus hésiter en sa présence car il y a un risque de tomber enceinte. Si vous ne pouvez pas lui demander ouvertement de dissoudre le nikah, alors, il me semble, il est logique de le faire, comme vous le souhaitez - de partir secrètement, en laissant une lettre, puis de négocier avec lui un divorce par l'intermédiaire de votre père ou dans le présence de vos parents. C'est très bien que tes parents soient à tes côtés, cela signifie qu'ils t'aideront à sortir de cette histoire.

Puisque vous vous êtes marié selon la coutume musulmane, cela vaut bien sûr la peine de divorcer selon cette coutume, afin que votre mari n'ait plus aucun droit sur vous et que plus rien ne vous dérange. D'après ce que je comprends, dans l'Islam, le divorce se fait verbalement, et il est même possible que votre mari ait déjà prononcé ces mots lorsqu'il vous a chassé de la maison à plusieurs reprises ? Ou peut-être les dira-t-il, indigné par votre fuite ? Dans tous les cas, selon la loi musulmane, vous avez toutes les raisons et tous les droits de demander le divorce. Je ne suis pas un expert en charia - il y a beaucoup de subtilités, je pense que vous devriez consulter un mollah à ce sujet - quelle est la meilleure façon de le faire ? Le fait que vous ne soyez pas encore officiellement enregistré vous évite les problèmes liés à un divorce civil.

Quant à votre « pitié » pour lui et votre « conscience tourmentante », il me semble que vous en prenez trop sur vous-même. Les tyrans adorent faire pression sur la pitié et la conscience, pleurnicher et effrayer, mais tout cela n'est qu'un jeu. Il est adulte et a vécu d’une manière ou d’une autre avant vous, n’est-ce pas ? Quelque chose a-t-il radicalement changé au cours de la courte période de votre vie commune ? Alors ne vous inquiétez pas, il vivra et rien ne lui arrivera ! Et même si cela arrive, ce ne sera pas de votre faute - il a sa propre vie, dont il est lui-même responsable. D'ailleurs, « il n'a pas 20 ans, il est déjà adulte » - alors pourquoi une jeune fille devrait-elle être responsable d'un homme adulte et être sa « maman » ? Lisez-le – cela vous aidera à gérer cela en vous-même.

Êtes-vous en train de dire qu’« il comptait sur vous, vous lui avez donné de l’espoir » ? - mais c'est lui qui t'a trompé ! Vous aussi, vous espériez et comptiez sur quelque chose de complètement différent, et il vous a promis beaucoup de choses et a « oublié », n'est-ce pas ? Sans parler du fait que lui, profitant de votre amour et de votre frivolité enfantine, vous a forcé à faire des promesses apostates. Même selon la loi musulmane, il n'a pas le droit de vous forcer en matière de religion, encore moins laïque ! En le fuyant, vous ne « trahissez pas le malheureux qui vous a fait confiance », comme vous le pensez, mais vous sauvez votre vie et votre âme de l'araignée qui vous a attiré dans sa toile par tromperie. Et que votre conscience soit tranquille : rester avec lui pour vous est une option de suicide lent.

Vous demandez : « Comment puis-je le quitter avec gentillesse, pour ne pas le traumatiser autant ? Malheureusement, cela ne se passera peut-être pas bien – je ne l’espérerais même pas dans le cas d’un tyran. Il n'y a pas non plus de divorce sans traumatisme... Mais c'est la vie, Maria - il n'est pas toujours possible de faire en sorte que tout le monde se sente bien et comme nous le souhaitons - surtout lorsqu'il s'agit d'une autre personne. C’est l’une des leçons que vous retiendrez de cette histoire. Je ne peux pas vous donner de recette pour "ne pas le blesser" - ce n'est tout simplement pas en votre pouvoir. Vous n'avez de pouvoir que sur vous-même - pour ne pas lui souhaiter de mal et ne pas le faire consciemment. Comme je le vois, cela n’est pas en vous – vous vous sauvez simplement.

D'un autre côté, rappelez-vous que vous déjà Vous êtes traumatisé, vous avez déjà été traité pas du tout gentiment ! - non pas pour accumuler du ressentiment et une soif de vengeance, mais pour comprendre que c'est gentil déjàça n'a pas marché, et pas toi vous en êtes responsable. De toute façon, vous n'êtes absolument pas obligé de vous forcer : de vivre avec une personne avec qui vous n'avez pas envie de vivre, et de mener une vie qui vous dégoûte, quelles que soient les promesses que vous faites sous le coup de la passion et de la naïveté. De quel genre de famille s'agit-il si vous vous sentez comme un esclave ?! Vous êtes une personne libre - selon toutes les lois, et vous avez le droit de changer et de construire votre propre vie !

Votre peur d’une nouvelle vie indépendante n’est pas accidentelle. Maintenant, vous êtes peu capable de penser sobrement à cause de l'état de panique et de dépression dans lequel vous vous trouvez, et dans un tel état, vous ne devriez vraiment pas vous précipiter dans les vagues de la vie - prenez soin de vous. Il est peu probable que vous puissiez surmonter cette peur maintenant, mais vous pouvez en éliminer la source - arrêtez simplement de penser à ce que vous devriez être et à ce qui se passera lorsque vous le quitterez, et réfléchissez à ce qui doit être fait maintenant. Ou avez-vous des raisons sérieuses qui vous obligent à quitter votre ville ? Si vous avez seulement peur de rencontrer votre mari, alors « cachez-vous dans le dos de vos parents » et rappelez-vous qu'après un divorce, il n'a plus aucun droit sur vous. Je pense que lorsque tu te retrouveras à la maison, tes parents te calmeront.

Il me semble que maintenant, vous devez tout d'abord sortir de cette situation et régler toutes les formalités - vous séparer de votre mari. Et puis il faut reprendre son souffle un moment « sous l'aile » de ses parents, se calmer - vivre sereinement dans une ambiance conviviale, sans crainte : étudier, lire, réfléchir... Il faut soigner ses nerfs et son âme après tout ce que vous avez vécu. Vos parents vous donneront sûrement cette opportunité ? Bien sûr, cela vaut la peine d'aller à l'église pour retrouver votre foi abandonnée par les sacrements - cela deviendra beaucoup plus facile. Lorsque vous reviendrez à la raison et deviendrez plus fort, vos perspectives d’avenir deviendront plus claires et votre peur disparaîtra. Vous n'avez nulle part où vous précipiter - vous êtes encore si jeune, toute la vie est devant vous ! L'expérience que vous acquerrez vous permettra de comprendre beaucoup de choses, de devenir plus sage et plus responsable, mais pour en tirer toutes les leçons et repenser quelque chose, il faut du temps.

Chers lecteurs, avez-vous déjà rencontré des problèmes interreligieux dans votre vie ? Pensez-vous que l’appartenance religieuse des époux est importante dans la création d’une famille ? Pourriez-vous épouser un musulman ou un membre d’une autre religion que vous ne partagez pas ? — La question n'est en réalité pas simple. Il nous semble souvent que nous valorisons tout dans le monde et que nous sacrifions pour cela ce qui ne peut être sacrifié : nos valeurs, notre personnalité... Mais cela devient une erreur fatale. Ne devriez-vous pas trouver la réponse vous-même à l’avance pour qu’elle ne ressemble pas à celle de Maria ? J'attends vos réponses - peut-être même entraînera une conversation séparée.

© Nadejda Dyachenko

À une époque où l’interpénétration des cultures ne peut être évitée, la question de savoir comment des religions et des traditions radicalement différentes les unes des autres peuvent coexister pacifiquement devient pertinente. Lorsqu'il s'agit de la société dans son ensemble, il semble que tout soit relativement simple et clair : dans les grandes villes il y a des synagogues juives et des mosquées musulmanes, et si vous le souhaitez, vous pouvez même trouver un ashram hindou. Mais tout devient beaucoup plus compliqué lorsqu'il s'agit d'une famille, surtout lorsque des enfants y apparaissent, et il faut décider dans quelle foi les élever. Par conséquent, nous verrons aujourd'hui si un musulman peut épouser un chrétien et quel pourrait être l'avenir d'un tel mariage.

Règles générales et canons religieux

Toutes les religions du monde croient que changer de religion est un péché. Par conséquent, de nombreux croyants chrétiens et juifs ne sont pas prêts à le faire aussi facilement, même pour le bien d’un être cher. Mais en même temps, la contrainte à la foi est considérée comme immorale et désagréable.

Les hommes qui professent l’Islam ont toujours épousé des femmes d’autres religions, de tels mariages ne sont donc pas interdits. L'attitude des autres membres de la famille et de la société dans son ensemble à l'égard de cette union est une autre affaire. Élever des enfants peut aussi être un problème. Un homme musulman, élevé dans les traditions islamiques depuis son enfance, estime que c'est lui, en tant que chef de famille, qui en est responsable au Jour du Jugement. Il est logique qu’il veuille se protéger, ainsi que ses proches, du châtiment pour ses péchés.

Le mariage avec une femme d'une foi différente n'est pas condamné dans les cas suivants :

• le statut de l'homme est maintenu selon les canons islamiques ;
• à l'avenir, la femme acceptera de se convertir à l'islam (hautement souhaitable, mais pas nécessaire) ;
• les enfants communs sont élevés dans les traditions musulmanes.

Cela peut paraître surprenant, mais de nombreux musulmans voient certains avantages dans les mariages avec des femmes d'autres religions : en épousant une femme non musulmane, un homme peut la convertir à sa foi. Toute religion a besoin d’adeptes pour continuer à exister. Il est donc hautement souhaitable d’augmenter leur nombre grâce à la conversion des non-croyants. Mais il convient de noter que dans ce cas, il est interdit d'imposer la foi, de forcer une personne à accepter l'islam ou de la manipuler. Le mari doit devenir un exemple de piété, de bonté et de justice pour sa femme, afin qu'elle veuille elle-même en apprendre davantage sur sa foi, et ensuite l'accepter.

Cependant, de plus en plus de musulmans voient un danger dans un tel mariage, surtout si la famille ne vit pas dans une société musulmane. Dans les pays où la majorité des croyants sont chrétiens, il est déjà difficile de suivre toutes les traditions musulmanes (par exemple, pas toujours et tout le monde n'a pas la possibilité de prier à l'heure). Si un musulman épouse une chrétienne, le risque que celle-ci exerce une influence indésirable sur son conjoint d'un point de vue islamique augmente ; l'homme peut s'égarer et trahir sa foi (surtout s'il est entouré d'une société non musulmane).

Dans une famille dans laquelle le père et la mère professent des religions différentes, radicalement différentes l'une de l'autre, tôt ou tard, des problèmes peuvent survenir pour élever des enfants. On ne peut pas inculquer à un enfant deux croyances à la fois, il faut choisir. Dans ce cas, tout dépend de la manière dont les époux résolvent ce problème entre eux. Le plus souvent, vous devez quand même suivre la foi de votre mari.

La situation est complètement différente dans le cas du mariage d’une musulmane et d’un chrétien. Malgré le fait que le Coran n'interdit pas directement une telle union, les textes sacrés contiennent des preuves indirectes de son inadmissibilité. La raison en est que, selon la vision musulmane du monde, l'homme est le principal acteur de la relation et la femme ne fait que le suivre. Par conséquent, les musulmans croient qu'une épouse musulmane devra tôt ou tard renoncer à ses croyances et valeurs religieuses, adoptant les croyances et les valeurs de son mari. Cependant, si un homme accepte de se convertir à l’islam avant le mariage, une telle union sera alors tout à fait acceptable et accueillie positivement par la société musulmane.

Islam et athéisme

Si le mariage avec une femme juive ou chrétienne est toujours considéré comme acceptable, alors une relation entre un musulman et un athée est extrêmement indésirable du point de vue de l'Islam. Le fait est que le christianisme et le judaïsme demandent à la femme d’être modeste, soumise et de rester innocente jusqu’au mariage. Une athée elle-même est libre de choisir son propre mode de vie, ses principes et ses valeurs. Naturellement, la plupart des femmes vivent à leur guise, et une personne guidée uniquement par ses propres convictions ne rentre dans aucun canon religieux. En conséquence, une femme qui ne professe aucune religion n'est pas du tout tenue de maintenir la chasteté avant le mariage, et pour une femme musulmane célibataire, la perte de la virginité est une honte pour toute la famille.

Cependant, un musulman peut épouser une femme qui a perdu sa virginité (par exemple, elle était déjà mariée). S'il en est averti, il est alors libre de décider lui-même si un tel mariage lui convient. S'il s'avère après le mariage que la mariée a perdu sa virginité, le mari en a le droit immédiatement.

On peut dire qu’il n’y a pas de réponse claire à la question de savoir si un musulman peut épouser un chrétien. Le Coran ne l'interdit pas, mais de nombreuses nuances doivent être prises en compte pour chaque personne individuellement.

12:51 2018

Qu'est-ce qui nous attend ? Que diront les parents ? Un musulman peut-il épouser un chrétien ? Quels sont les droits des mariées ? Et la polygamie ? Pouvons-nous être heureux ? Et si oui, pour combien de temps ? Et nos enfants ? Et bien d'autres questions similaires, dont les réponses, à mon avis, sont envahies par les mythes. Je vais donc essayer de vous dire à quoi vous devez réellement vous préparer.

Pour commencer, mettons fin à la réponse à la question : « Est-il possible mariage entre un chrétien et un musulman ? Oui. Un homme musulman est autorisé à épouser des femmes du peuple du Livre – chrétiennes, juives. Pour ce faire, vous n'êtes pas obligé de renoncer à votre foi, de porter un hijab, etc. Le Coran déclare clairement qu’il n’y a aucune contrainte en matière de religion. Mais, bien sûr, il est conseillé à la jeune fille de continuer à accepter l’Islam et à professer la même foi que son mari. Quand on se marie, c’est comme si on montait dans le même bateau, et si chacun rame dans sa direction, jusqu’où irez-vous ?

Dans le premier cas Une chrétienne se marie derrière soi-disant « nominal » ou ethnique musulman. Autrement dit, une personne se considère comme musulmane, mais n'a aucun penchant pour l'islam et la pratique religieuse. Tout au long de leur vie, ces couples sont guidés par des principes et des valeurs moraux familiers. Il est possible que le mari aille à la mosquée deux fois par an lors des grandes fêtes ou observe les traditions de son peuple. Pour les épouses particulièrement entreprenantes, et je connais de tels cas, les maris vont même à l'église le dimanche et ne sont pas contre les icônes dans la maison. Il existe en fait de nombreux mariages similaires. On peut entendre : « La voisine là-bas a un mari musulman, et il lui permet de tout faire : se maquiller et se passer de foulard. » Oui, il le permet, mais en même temps, l'homme lui-même n'hésite pas à boire et regarde les filles. Et c'est exactement le cas lorsqu'il faut séparer les « mouches des côtelettes ». Nous devons comprendre qu’être appelé musulman et l’être sont deux choses différentes. Ces familles sont généralement considérées comme musulmanes en raison de leur lieu de résidence ou de leur nom de famille oriental, mais pas en raison de leur mode de vie. Leur longévité entre dans les statistiques des mariages laïcs.

Dans le deuxième cas mariage d'un musulman et d'un chrétien ne se limite pas au bureau d'enregistrement. Si vous constatez que votre bien-aimé s'avère également être un vrai croyant, alors vous avez un chemin direct vers la mosquée pour légaliser le mariage non seulement devant la société, mais aussi devant le Tout-Puissant. Souvent, lors du nikah, il sera encore demandé à une femme de dire la Shahada (témoignage du monothéisme). Beaucoup ne le font pas de nom et se convertissent à l’islam au fil du temps. Mais il existe aussi des cas opposés. Par exemple, un de mes amis est sorti épouser un turc et divorcé après 5 ans. Car après la naissance de l'enfant, tous les désaccords possibles entre Musulman et chrétien. Lorsque le mari voulait enseigner la prière à son fils, sa femme continuait à mémoriser le « Notre Père » la nuit. Demandez-vous si vous êtes prêt à faire des compromis sur des questions aussi vitales et à vous mettre d'accord sur tout « sur le rivage ». Et si vous n'envisagez pas d'élever votre enfant dans la foi musulmane, pourquoi alors lier votre vie à une personne ayant d'autres principes ? Les familles les plus fortes sont celles où la femme est littéralement « derrière son mari » : elle accepte pleinement son mode de vie, observe elle-même la religion et aide son mari, lorsque chacun est à sa place et remplit ses devoirs.

La troisième option est une nikkah sans bureau d'enregistrement. Bonnes nouvelles: Un musulman peut-il épouser un chrétien ?, simplement en concluant le nikah dans la mosquée la plus proche. Deux témoins suffisent, généralement des amis, et le tuteur de la jeune fille est l’imam. La mauvaise nouvelle est que presque tous ces mariages se rompent au cours des deux premières années et que les enfants nés dans ces familles grandissent sans père. N'oubliez pas, ou mieux encore, écrivez en caractères gras : n'acceptez jamais de telles aventures ! Bien que la polygamie soit autorisée dans l'Islam et soutenue au niveau étatique dans certains pays d'Asie et d'Afrique, la proportion de tels mariages dans ces pays est très faible. Mais pour une raison quelconque, les jeunes beautés sont pressées d'ajouter aux tristes statistiques et de s'impliquer dans des histoires sur lesquelles la télévision et Internet font ensuite du bruit. Chères filles, avant de sortir épouser un Arabe ou un autre prince oriental, comprenez : les hommes aiment ce dans quoi ils investissent. Un mariage conclu en 5 minutes dans une mosquée, même avec un cadeau décent, n'est rien d'autre qu'un moyen d'accès rapide et légal aux relations intimes. Ne vous précipitez pas pour devenir deuxième, troisième ou quatrième, car le monde est rempli de personnes divorcées et même de veufs. Pourquoi se mettre délibérément dans une situation désavantageuse et évidemment perdante ? Mais même si vous êtes le premier et l'unique et que votre fiancé ne parle que d'amour et n'est pas pressé de récupérer les certificats nécessaires à l'ambassade et au mariage, fuyez-le. Très probablement, cette personne ne se distingue pas par la décence et la responsabilité envers ses proches.

Alors, quelle est la première chose à laquelle vous devez faire attention avant de sortir ? épouser un musulman. Voici les principaux points pour un mariage heureux et long :

1. Début. Comme le dit le proverbe : « Un bon départ, c’est la moitié de la bataille accomplie. » Peu importe où et dans quelles circonstances vous vous êtes rencontrés. Il est peu probable qu'un mariage dans lequel les futurs époux se sont rencontrés dans une discothèque ou sur la plage soit une bénédiction. Si vous êtes toujours en train de chercher, assurez-vous que la phrase "Je veux me marier" clairement visible pour le sexe opposé. Malheureusement, même parmi les musulmans, il y a des gens avec de mauvaises intentions, alors soyez particulièrement prudent dans les lieux publics si vous êtes seul ou avec un ami. Choisissez un conjoint dans votre entourage ou sur la base des recommandations d'amis.

2 fois. Ne vous précipitez jamais se marier tôt. Pour protéger vos intérêts, l'Islam a une merveilleuse coutume : l'engagement (al-hitab). Dans ce cas, avant le mariage, les jeunes ont le temps de faire connaissance et de prendre une décision réfléchie et éclairée. Il vaut mieux passer des mois à clarifier toutes les questions avant le mariage que de passer toute sa vie tourmenté par un inconnu ou de divorcer au bout de six mois. D’après mes observations, la plupart des mariages précipités s’avèrent extrêmement infructueux et malheureux. Ne prenez pas de décisions hâtives, ne brûlez pas les ponts et ne vous laissez pas guider par les sentiments. Le hadith dit que la lenteur vient d'Allah et la hâte vient du shaitan. Si vous voulez créer une famille forte et durable pour la vie, alors armez-vous de cette sagesse.

3. Famille. Assurez-vous de rencontrer les proches parents du marié. Que votre futur mari reçoive une bénédiction parentale. Examinez également de près le mode de vie de sa famille. Dans quelle mesure la mère et le père de l'élu sont-ils attachés à la religion, quel type de relation entretiennent-ils ? Dans 99 % des cas, un homme copie le modèle de comportement de ses parents. Méfiez-vous s'il vous cache à tout le monde ou s'il garde le silence sur les faits de sa biographie. Certains peuples, notamment dans le Caucase, déconseillent fortement les mariages avec des femmes d'autres nationalités. Et si la famille du marié est catégoriquement contre votre avenir ensemble et vous considère comme un étranger, vous devriez y réfléchir sérieusement. La position de votre futur mari dans une situation difficile est tout aussi importante. De quel côté est-il : vous soutient-il ou l'opinion de ses parents est-elle plus importante pour lui ? Vous bénéficierez également du soutien et de la compréhension de vos proches avant de sortir. épouser un musulman. Et évaluez vraiment vos chances - si vous pouvez lutter pour le bonheur toute votre vie avec votre mari ou seule, et réfléchissez également aux conséquences pour les enfants.

4. Douanes. Un point très important, puisque tous les musulmans ne sont pas guidés uniquement par le Coran. Pour de nombreux peuples, les traditions sont si profondément ancrées dans la vie quotidienne qu’il est tout simplement stupide de les ignorer. Étudiez les coutumes des personnes que vous avez choisies et essayez de les essayer vous-même - que cela vous convienne ou non. Si quelque chose vous trouble dans le comportement d'un jeune homme, alors posez-vous la question : me traiterait-il ainsi si j'étais... (par exemple, Arabe, Ingouche, Tatar, etc.). Si la réponse est non, soyez sur vos gardes. Disons qu'en Orient, il est de coutume de donner beaucoup d'or aux femmes lors des mariages et d'organiser de somptueuses cérémonies, mais votre monsieur suggère de vous limiter à une table dans un café et d'enseigner le mahr à la place. sourate du Coran. Ou s'il est de coutume que la belle-fille fasse le ménage et cuisine pour toute la famille, mais que l'homme dit qu'il n'y aura aucun problème dans la vie de tous les jours. Préparez-vous à adopter les traditions des autres, à apprendre une langue, à vivre dans un environnement inhabituel et à vous adapter à une culture différente. Vous êtes consciente que c'est vous qui devrez changer, et non votre mari ?

5. Langue. Au début, quelques phrases peuvent vous suffire, mais pour vivre ensemble dans un mariage interethnique, soyez prêt à apprendre la langue de votre conjoint, surtout si vous partez dans son pays d’origine. L’idéal est de suivre des cours de langue, mais vous pouvez utiliser des tutoriels et des cours, désormais nombreux sur Internet. Vous devez également tenir compte du fait que vous devrez enseigner les langues à vos enfants. Au fil du temps, vous maîtriserez toutes les subtilités et règles des familles bilingues, mais pour maintenir l'alphabétisation et un bon niveau de deux langues, vous devrez travailler dur.

6. Documents. Si le marié musulman n'est pas citoyen de la Fédération de Russie, vous devrez également comprendre les subtilités de la législation internationale. Peu importe où vous habitez, la règle « sans un morceau de papier, vous êtes un insecte » s’applique partout. Gardez à l’esprit que vous devez remplir tous les documents nécessaires au mariage, veiller au renouvellement des visas dans les délais et obtenir un permis de séjour pour vous-même ou votre futur conjoint. Souvent, ce processus nécessite non seulement de l'argent et du temps, mais aussi des nerfs.

7. Statut social. Tout le monde connaît probablement la blague : « Comment épouser un millionnaire ? - « Épouser un milliardaire. » Malheureusement, dans la vie, c’est souvent le contraire qui se produit. Les femmes tombent amoureuses de personnes non mercenaires et en font des millionnaires. Ils sont prêts à vendre des appartements et à renoncer à leurs économies juste pour jurer d’amour éternel. Je ne comprends pas pourquoi ce système fonctionne bien avec un animateur égyptien ou un travailleur invité tadjik, mais ne fonctionne pas avec un concierge ou un serveur russe. Mais le fait demeure un fait. Malheureusement, même parmi mes amis, il y a de telles victimes. Les problèmes peuvent être évités si vous recherchez initialement un conjoint de statut égal. Pour être honnête, il faut savoir que de nombreux couples repartent de zéro. Mais même si l’élu est issu d’une famille pauvre, il doit avoir du potentiel, une envie de se développer et de s’améliorer, et de ne pas vivre aux dépens de quelqu’un d’autre. Il n’y a pas de « dot » dans l’Islam, mais il existe le concept de « mahr" est un cadeau de mariage pour une femme, et la responsabilité du soutien financier après le mariage incombe entièrement aux hommes.

Mais le plus important c'est la religion. Le Messager d'Allah (PSL) a dit : « En vérité, chacun de vous est berger et responsable du troupeau. Un homme est le berger de sa famille et est responsable de son troupeau.(Musulman, Livre du Gouvernement, 5, 1213).

Le Nikah est-il fait pour ceux qui, n'étant pas musulmans, se sont mariés dans un bureau d'état civil ou dans une église, puis se sont convertis à l'islam ?

Les opinions de la majorité des savants islamiques, basées sur la source (Coran et Sunna) :

Si votre foi avec votre femme était chrétienne et que vous vous êtes tous deux convertis à l'islam, alors votre mariage est valide et les enfants sont nés dans le mariage (légitime), le mariage passé est reconnu et il n'est pas nécessaire de refaire le nikah. Et s’ils étaient d’origine musulmane, on pense encore plus qu’ils avaient Nikah.

Parce que le Prophète (paix et bénédiction d'Allah soient sur lui) n'a pas renouvelé son mariage avec Khadija (qu'Allah l'agrée) après l'Islam, et n'a pas demandé à ses compagnons de relire le Nikah après avoir accepté l'Islam.

Subvenir aux besoins d'une femme et d'un enfant après un divorce

1 - Une femme divorcée par un divorce incomplet avec droit au retour a droit à un soutien matériel et à un logement, et cela relève de la responsabilité de son mari jusqu'à l'expiration du délai fixé pour le divorce ('iddah), conformément aux paroles du Tout-Puissant. :

يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ إِذَا طَلَّقْتُمُ النِّسَاء فَطَلِّقُوهُنَّ لِعِدَّتِهِنَّ وَأَحْصُوا الْعِدَّةَ وَاتَّقُوا اللَّهَ رَبَّكُمْ لاَ تُخْرِجُوهُنَّ مِن بُيُوتِهِنَّ وَ لاَ يَخْرُجْنَ

« Ô Prophète ! Lorsque vous divorcez de vos femmes, divorcez dans le délai prescrit, notez ce délai et craignez Allah, votre Seigneur. Ne les chassez pas de leurs maisons, et ne les laissez pas en sortir » (65 : 1).

أَسْكِنُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ سَكَنتُم مِّن وُجْدِكُمْ وَ لاَ تُضَارُّوهُنَّ لِتُضَيِّقُوا عَلَيْهِنَّ

« Installez-les là où vous habitez vous-même - en fonction de vos revenus. Ne leur faites pas de mal en essayant de les embarrasser" (65:6).

2 - Une personne divorcée n'a droit à aucune aide financière ni à aucun logement. La preuve en est la décision du Messager d'Allah (paix et bénédiction d'Allah sur lui) lorsque Fatima bint Qais (qu'Allah l'agrée) s'est tournée vers lui après que son mari a divorcé d'elle avec un divorce définitif, lui demandant si elle avait droit à une pension alimentaire de sa part, pour laquelle le Prophète (paix et bénédiction d'Allah sur lui) a dit : « Vous n’avez droit à aucune pension alimentaire ni à aucun logement " Muslim 1480. La version citée par Abu Dawud dit : " Vous n’avez droit à l’entretien que si vous êtes enceinte. » Sahih Abou Daoud 2/433.

3 - Une femme divorcée enceinte, même si elle est définitivement divorcée, selon l'avis unanime des scientifiques, a droit à l'entretien et au logement jusqu'à son accouchement. La preuve en est les paroles du Tout-Puissant :

أَسْكِنُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ سَكَنتُم مِّن وُجْدِكُمْ وَ لا تُضَارُّوهُنَّ لِتُضَيِّقُوا عَلَيْهِنَّ وَإِن كُنَّ أُولاَتِ حَمْلٍ فَأَنفِقُوا عَلَيْهِنَّ حَتَّى يَضَعْنَ حَمْلَهُنَّ

« Installez-les là où vous vivez vous-même – en fonction de vos revenus. Ne leur faites pas de mal en voulant les embarrasser. Si elles sont enceintes, soutenez-les jusqu’à ce qu’elles accouchent » (65 : 6).

4 - La responsabilité de supporter les dépenses des enfants incombe à leur père, qu'ils soient mariés ou divorcés, qu'elle soit riche ou pauvre. Une femme n'est pas obligée de prendre en charge leurs dépenses si leur père est en vie. Et sur cette question, tous les scientifiques sont d’accord.

Ibn Qudama (Puisse Allah lui accorder Sa miséricorde) dans al-Mughni 8/169-170 rapporte les paroles d'Ibn Munzir (Puisse Allah lui accorder Sa miséricorde) : « Tous les propriétaires de savoir dont nous avons adopté le savoir ont unanimement convenu qu'un homme est obligé de subvenir aux besoins des enfants qui n'ont pas de biens propres.».

5 - Si, après un divorce, les enfants sont confiés à la garde et à l'éducation de la mère, celle-ci peut alors exiger de son ex-mari un paiement pour la garde et l'éducation des enfants. Voir Mawsu'a al-fiqhiyya 17/311, ainsi que Sharh Muntaha al-Iradat 3/249.

6 - Si une femme allaite un enfant, elle a le droit d'exiger un paiement de son ex-mari pour cela, conformément aux paroles du Tout-Puissant :

فَإِنْ أَرْضَعْنَ لَكُمْ فَآتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ وَأْتَمِرُوا بَيْنَكُمْ بِمَعْرُوفٍ

« S'ils allaitent pour vous, payez-leur une redevance et consultez-vous dans le bon sens." (65:6).

Ce verset fait référence aux femmes divorcées.

C'était l'opinion d'Abou Hanifa (Puisse Allah lui accorder Sa miséricorde), c'est l'opinion la plus répandue et la plus connue dans le madhhab de l'Imam Ahmad (Puisse Allah lui accorder Sa miséricorde). Cette opinion a été préférée par Cheikh al-Islam ibn Taymiyyah (Puisse Allah lui accorder Sa miséricorde), voir al-Ikhtiyarat 412-413, et parmi les savants modernes, Cheikh Ibn 'Usaymine (Puisse Allah lui accorder Sa miséricorde) a adhéré à cette opinion, voir « ash-Sharh al-Mumti' » 13/515-516. Voir également al-Mughni 11/431 et al-Fataawa al-Kubra 3/347.

7 - Le soutien matériel comprend : le logement, la nourriture et les boissons, les vêtements, l'éducation et tout ce dont les enfants auront besoin.

8 - Le montant de l'aide matérielle, ainsi que les frais d'allaitement et les frais de garde et d'éducation des enfants, sont déterminés par les coutumes de leur région et de leur époque. En même temps, compte tenu de la condition et de la position de l'ex-mari, conformément aux paroles du Tout-Puissant :

لِيُنْفِقْ ذُو سَعَةٍ مِنْ سَعَتِهِ وَمَنْ قُدِرَ عَلَيْهِ رِزْقُهُ فَلْيُنْفِقْ مِمَّا آتَاهُ اللَّهُ لا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلا مَا آتَاهَا سَيَجْعَلُ اللَّهُ بَعْدَ عُسْرٍ يُسْرًا

« Que celui qui possède des richesses dépense selon sa richesse. Et quiconque manque d’argent, qu’il dépense ce qu’Allah lui a donné. Allah n'impose pas à une personne un fardeau au-delà de ce qu'Il lui a donné. Après les difficultés, Allah crée le soulagement » (65 : 7).

Le riche doit supporter les coûts matériels en fonction de sa position et de sa condition. Celui qui a un revenu moyen, selon sa situation, est également pauvre. Les parents eux-mêmes peuvent également convenir d'un certain montant, petit ou grand. Si les parents ne parviennent pas à s'entendre sur le montant, le montant des dépenses matérielles de l'enfant doit être déterminé par un juge de la charia.

Mais il vaut quand même mieux qu'ils s'entendent et attribuent un certain montant qui permettra à l'enfant et à sa mère attentionnée de vivre sans besoin.

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Bon après-midi Je suis marié à un musulman. De plus, nous avons suivi le rituel musulman du nikah. Avant de décider de le faire, j'ai parlé personnellement avec l'imam. Il m'a assuré que je n'étais pas obligé de me convertir à l'Islam. Ce que, d’ailleurs, je n’ai pas fait. Elle était simplement présente lors de la cérémonie et n’a rien répété. Est-ce un péché terrible et que faut-il faire pour se purifier ? Et encore une question. Nous voulons vraiment des enfants. Quelle prière faut-il lire pour que tout se passe bien ? J'attends vraiment votre aide avec impatience ! Merci!

Julia

Bonjour Julia. Pourquoi êtes-vous inquiet maintenant, alors que vous avez déjà tout décidé vous-même et exécuté votre décision vous-même ? Qu’il s’agisse d’un gros péché ou non, vous le constaterez par vous-même lorsque vous essaierez de mettre en œuvre votre foi dans la vie. Même si vous vous considérez simplement comme chrétien, c’est une chose, mais lorsque vous essayez de vivre comme un chrétien, vous verrez qu’il s’agit en réalité d’un mariage avec un non-chrétien. Il faut savoir que le nom « nikah » déguise le plus souvent une cohabitation prodigue. Dans le cas où l'enregistrement public du mariage n'a pas été effectué, il ne s'agit pas d'un mariage, mais d'une cohabitation, quelle que soit la manière dont le rituel est organisé. Et dans ce cas, vous n’avez aucun droit légal.

Prêtre Alexandre Beloslyudov

Bonjour! Aide-moi. Je suis Russe. Le marié est musulman. Puis-je prier pour lui et allumer des bougies dans notre église ? Merci.

Tatiana

Bonjour Tatiana. Vous ne devriez pas écrire dans les notes des non-baptisés, mais vous pouvez vous-même prier et allumer des bougies avec la prière. Dieu vous aide.

Prêtre Sergius Osipov

Abbé Nikon. Bénir. Mon mari et moi vivons chez nos parents depuis 8 ans, tout va bien. Bien sûr, il y a des désaccords, j'étais très en colère quand ils buvaient et invitaient des invités, mais maintenant, par la grâce de Dieu, nous vivons dans des maisons différentes dans la même cour, c'est devenu si facile. Bien sûr, ils nous aident beaucoup, QUE DIEU LES BÉNISSE. Mon mari a une sœur, elle est mariée à un Ouzbek et ils ont deux enfants. Il se trouve que son mari se lance constamment dans toutes sortes d’histoires pour l’argent de ses parents. Soit ses proches sont venus le voir (ici c'est de notre faute, nos parents ont organisé un tel festin qu'ils nous ont presque laissés mendiants, et maintenant ils pensent que nous sommes riches, et notre gendre est en fait millionnaire), alors ils eux-mêmes y sont allés 2 fois pour notre chèque. Le plus intéressant, c’est qu’avant de se marier, il n’a même pas pensé à y aller pendant 10 ans. Puis il a eu de nouveau des ennuis, s'est retrouvé rattrapé par l'argent, et lui et sa sœur se sont enfuis. Il a de nouveau eu des ennuis, a commencé à vivre avec une femme, lui a pris énormément d'argent, a ouvert un magasin, presque un bordel. Et alors, sa sœur est revenue vers lui, sans rien savoir, a donné naissance à son fils, et puis cette femme a tout pris, menaçant aussi notre famille de violence. Je travaillais là pour lui quand tout s'est produit. Par la grâce de Dieu, nous avons ouvert notre propre entreprise avec eux et nos parents, avons contracté de l'argent à crédit et avons commencé à travailler, remboursant ses dettes pendant 2 ans. Maintenant, il a tout oublié, a exigé pour eux un appartement, des réparations. L'appartement a été contracté sous hypothèque au nom de mon mari, c'est ma mère (belle-mère) qui décide de tout et, bien sûr, de toutes les questions financières. Et ils repartent en vacances en été. Mon mari et moi ne sommes allés nulle part et nous avons tellement de dettes, nous avons 3 enfants, mais ils s'en moquent. Quand je dis quelque chose, je deviens immédiatement folle, ils y travaillent comme vendeurs, mon mari fournit, je suis comptable, ma belle-mère distribue. Ils nous envoient constamment leurs enfants. Je dis : embauchez un vendeur, ils ont besoin d'un audit là-bas, ils sont paresseux, et les enfants avec de la morve et de la fièvre devraient venir chez nous, mais j'ai le mien qui est encore petit. Bien entendu, ils ne comprennent rien et leur belle-mère le leur permet. Je veux vraiment que nous soyons financièrement indépendants, mais mon mari reste silencieux. Alors, père, je suis devenu tellement insupportable, je me fâche contre les enfants, et le pire, c'est que je les condamne. Que dois-je faire? Désolé pour la verbosité.

Julia

Julia, ta situation n'est pas facile, mais pas très difficile non plus. Il n’y a pas lieu de désespérer. Commencez à démêler ce nœud avec votre mari : il doit tout expliquer à nouveau, présenter la situation clairement, pour qu'il puisse se « réveiller » et prendre une position ferme, et ne pas suivre l'exemple de tout le monde. La chose la plus importante pour lui est le bien de votre famille et de vos enfants. Cela doit être souligné à nouveau. Dès que votre mari comprendra ce qui se passe, tout le reste sera beaucoup plus facile à décider pour vous deux. Que Dieu te bénisse!

Hegumen Nikon (Golovko)

Bonjour! Répondez à la question : mon frère veut baptiser sa fille, et il veut que mon mari soit le parrain, mais il est musulman. Est-il possible pour lui de baptiser un enfant ?

Irina

Bonjour Irina. Bien sûr que non. Un chameau peut-il donner naissance à un cheval ? Même les chrétiens qui veulent devenir parrains et marraines doivent non seulement être formellement baptisés, mais aussi être des chrétiens orthodoxes pratiquants, menant leur vie selon les commandements du Christ. Avant le baptême de l'enfant, vous et les candidats aux parrains et marraines devrez impérativement passer une catéchèse, où ils vous raconteront tout.

Prêtre Alexandre Beloslyudov

Bonjour, père! Je suis chrétien, mon copain est musulman, nous allons nous marier, il nous a persuadé d'utiliser des surnoms. J'aimerais savoir si je fais un nikah, à l'avenir il y aura des enfants, je veux les baptiser, puisque je suis moi-même baptisé, pourrai-je aller à l'église comme avant ? Le Nikah n'est-il pas un péché pour moi ?

Anna

Salut Anna. Vous pouvez visiter le temple, mais vous ne serez pas autorisé à participer aux sacrements tant que vous n'aurez pas enregistré un mariage légal au bureau d'état civil et que vous ne vous serez pas repenti d'avoir participé à un rite hétérodoxe. Nikah est exécuté par un mollah ou un imam. Une condition préalable est que les mariés appartiennent à l’Islam. Si on n’en parle pas, alors vous êtes simplement tenté de fornication.

Prêtre Alexandre Beloslyudov

Bonjour, père! Je suis chrétienne orthodoxe, mon mari est musulman. Ma fille a 4 mois. Mon mari veut l'emmener à la mosquée, mais je veux et je pense qu'il faut la baptiser. La façon de procéder? Sauve-moi dieu!

Lyudmila

Bonjour Lyudmila ! Puisque vous avez décidé d’épouser un musulman, vous auriez dû discuter à l’avance d’une question aussi importante. Bien sûr, il est préférable que l'enfant soit baptisé, afin que vous puissiez toujours prier Dieu pour votre fille, l'emmener à l'église et recevoir la Sainte Communion du Corps et du Sang du Christ.

Prêtre Vladimir Chlykov

Bon après-midi. S'il vous plaît, dites-moi comment prier correctement pour ma fille et demander de l'aide pour elle ? Le fait est qu’après son mariage, elle s’est convertie à une autre foi. Je suis moi-même orthodoxe. Merci d'avance pour votre réponse.

Hélène

D’une certaine manière, vous avez probablement négligé le fait que pour votre fille, l’Orthodoxie n’est pas devenue le trésor le plus précieux de la vie. Priez pour elle, en demandant des remontrances, avec les mots : Éclairez ma fille, qui s'est éloignée de la foi orthodoxe et a été aveuglée par des hérésies destructrices, avec la lumière de votre connaissance et vénérez vos saints apôtres auprès de l'Église catholique.

Archiprêtre Andreï Efanov

Bonjour, bonnes gens ! Je tiens à vous remercier pour votre site, vers lequel je peux me tourner pour poser des questions ! Et merci beaucoup pour votre attention et votre aide à nos problèmes. Voici ma question. Le fait est que je suis tombé amoureux d'un homme d'une foi différente (ilam), même si je suis moi-même baptisé et orthodoxe ! Que dois-je faire? Est-ce que ce sera un péché pour moi de vivre avec cet homme ? Nous voulons nous marier devant Dieu, mais nous, chrétiens orthodoxes, avons un rituel de mariage devant Dieu différent de celui des musulmans ! La question est : puis-je me marier, en étant baptisé dans la foi orthodoxe, avec un musulman ? Le Seigneur permet-il cela ? Après tout, comme je le pense, quant à moi, nous sommes tous pareils devant Dieu !

Lena, sur notre site Web, il y a une balise - "mariage avec un musulman". Veuillez y prêter attention, cliquez dessus avec votre souris et lisez tout. Beaucoup de choses intéressantes ont été écrites. Mais il faut comprendre ceci : le mariage civil (je veux dire l'enregistrement à l'état civil), bien sûr, est possible, mais il ne peut y avoir de cérémonie religieuse ! Premièrement, seuls les chrétiens orthodoxes se marient ici. Deuxièmement, participer à un mariage musulman est une trahison de la foi orthodoxe. Vous êtes clairement amoureux de cette personne, je pense que cela ne sert à rien de vous en dissuader, mais il faut vous prévenir. S'il est musulman pieux et pratiquant, vous devrez alors d'abord accepter les coutumes (vêtements, obéissance totale à votre mari (vous ne quitterez pas la maison sans autorisation, par exemple), la cuisine, les châtiments corporels des épouses, etc., et alors, voyez-vous, non seulement mettez-les le voile, mais acceptez leur foi. Vos proches vous forceront. Réfléchissez !

Archiprêtre Maxim Khizhiy

Je suis orthodoxe, puis-je épouser un musulman, je ne changerai pas de foi, mais je veux être avec cette personne.

Aquiline

Vous pouvez enregistrer votre mariage au bureau d'état civil. Bien entendu, un mariage religieux est impossible. L'Église ne réglemente pas les relations civiles. Mais nous vous prévenons : les musulmans sont différents. Il y a aussi ceux qui exigeront que vous vous convertissiez à l'Islam, que vous respectiez ses lois (par exemple, soumission totale à votre mari), ne vous autoriseront pas à baptiser vos enfants, etc. Réfléchissez bien avant de décider de franchir une telle démarche.

Archiprêtre Maxim Khizhiy

Bonjour, cher clergé de l'Église orthodoxe russe. J'aimerais vraiment savoir comment l'Église orthodoxe considère les mariages de personnes de confessions différentes ? En particulier, je suis chrétienne orthodoxe et mon mari est musulman. Beaucoup de gens nous condamnent de manière très catégorique. N'est-ce pas une violation des canons de la foi orthodoxe ? Merci d'avance et du fond du cœur.

Anna

Chère Ann! Ces questions auraient dû être posées avant le mariage. Les prêtres mettent en garde tous ceux qui contractent un mariage mixte (religieux) des conséquences graves possibles de cette démarche. Tout d’abord, qui seront vos enfants ? Comment allez-vous résoudre la question de l’éducation religieuse de vos enfants ? Deuxièmement, les relations personnelles dépendent des traditions suivies par la famille. Si vous êtes chrétienne, comment allez-vous célébrer les fêtes musulmanes de votre mari ? C'est inacceptable pour les croyants. C'est une chose de féliciter un voisin par politesse, et une autre chose de participer à la Fête du Sacrifice avec son mari. L’éthique familiale de l’Islam et de l’Orthodoxie est très différente. Dans l'Islam, il existe une soumission totale de la femme à son mari, des exigences vestimentaires et des normes sexuelles qui ne sont pas acceptées par le christianisme. Très souvent, musulmans et chrétiens vivent paisiblement dans le mariage, alors qu’eux-mêmes sont de peu de foi, non croyants. Sinon, l’une d’elles, le plus souvent des femmes, se convertit à la foi de son mari. Ils trahissent le Christ... Je ne voudrais pas que votre famille soit détruite. Peut-être que votre fort sentiment, votre amour conjugal, vous aidera à trouver une issue que Dieu pourra arranger en prenant soin de vous. Mais « faites attention à ne pas marcher dangereusement ». Étudiez votre foi, vivez dans l’Église.

Archiprêtre Maxim Khizhiy

Bonjour, dites-moi quoi faire, mon proche m'a proposé, il est musulman, il m'a persuadé de me convertir à l'islam, et vient de me quitter quelques jours avant Nikah, maintenant je ne suis plus musulman, parce que... Je me suis converti à l'islam pour le bien, et dans mon âme je suis resté chrétien, comment dois-je agir dans une telle situation, aider

Victoria

Chère Victoria, vous vous sentez chrétienne, ce qui signifie que vous devez vous repentir en confessant le péché d'apostasie et prendre votre vie spirituelle plus au sérieux à l'avenir. Visitez régulièrement le temple, participez aux sacrements de l'Église, priez à la maison, lisez de la littérature spirituelle et efforcez-vous de vivre une vie agréable à Dieu. Cela vous protégera des actions menant à la destruction de votre âme. Que Dieu te bénisse!

Archiprêtre Andreï Efanov

Bonjour! Je suis marié à un musulman, j'ai deux enfants, ma fille est baptisée, mais mon fils ne l'est pas... Mon fils a bientôt un examen majeur, dis-moi, puis-je prier pour l'aider ?

Tatiana

Bonjour Tatiana ! Priez pour votre fils dans la prière à la maison.

Prêtre Vladimir Chlykov

Bonjour, aidez-moi s'il vous plaît avec des conseils. Je suis marié à un musulman, lui et ses proches sont catégoriquement contre le baptême. Je veux que l'enfant ait un ange et une protection, et je dis qu'il n'y a rien de mal à cela. Il dit : va à la mosquée, qu'ils y lisent la prière. Je veux baptiser un enfant pendant mon absence, n'est-ce pas considéré comme un péché ?

Julia

Bonjour Julia. Le péché est tout ce qui nuit à une personne, à la fois à son âme et à son corps, dans cette vie et dans le futur. Si vous pouvez vous-même suivre l'Évangile, accomplir les commandements du Christ, être une fille fidèle de l'Église orthodoxe et donner une éducation chrétienne à votre enfant, alors votre désir de le baptiser est justifié. Et si un musulman élève un enfant, alors pourquoi baptiser ? Il ne bénéficiera d’aucune « protection ». De plus, si vous baptisez un enfant et qu’il grandit pour devenir musulman, alors le péché d’apostasie ne retombera pas sur lui, mais sur vous. Il faut tout payer. Vous avez fait votre choix en épousant une non-chrétienne. Il ne peut y avoir d’unanimité dans un tel mariage. Ce qui reste? Priez pour le salut de votre âme. Dieu est miséricordieux.

Prêtre Alexandre Beloslyudov

Bon après-midi. Je m'appelle Constantin. Ma mère était une vieille croyante. J'ai été baptisé quand j'étais enfant. Mais ensuite, j'ai épousé une femme musulmane et j'ai célébré la cérémonie du nikah. Mais je n’ai pas abandonné ma foi, je vais à l’église et je lis des prières. Je ne vis pas avec ma femme depuis longtemps. Dois-je me rebaptiser ?

Constantin

En commettant le nikah, vous avez déjà abandonné la foi, cher Konstantin. Vous n'avez pas besoin de vous rebaptiser à nouveau, et c'est impossible, mais vous devez vous repentir de ce péché. Si votre mère vieille croyante était l'une de vos coreligionnaires, alors il suffit de se repentir de ce péché en confession. Si elle vous a baptisé dans un sens schismatique, alors pour devenir orthodoxe, vous devez accepter la confirmation. Que Dieu te bénisse!

Archiprêtre Andreï Efanov

Est-il possible de commander un service de prière (sorokoust) pour mon mari, musulman ? Il y croit vraiment, je n’arrive pas à le convaincre.

Hélène

Elena, tu ne peux pas commander un sorokoust, mais tu peux commander juste un service de prière. Mais il serait très souhaitable que vous préveniez le prêtre que parmi les noms au service de prière, il y aura un musulman, et que vous expliquiez au moins brièvement la raison pour laquelle vous lui demandez de prier pour votre mari. Ensuite, il ne percevra pas cela comme une erreur et priera consciemment pour votre mari.

Hegumen Nikon (Golovko)

Bonjour père, j'ai une question. Mon fils est marié à une fille de confession musulmane. Lui-même a été baptisé dans la foi orthodoxe, tout comme son fils. Mon fils a 8 mois, nous l'emmenons périodiquement à l'église pour la communion, mon mari et moi allons à l'église. La famille de mon fils a toujours de l'eau bénite et l'utilise souvent. Ils nourrissent l'enfant avec, le lavent, cela le rend plus calme et dort mieux. Au cours des 2 derniers mois, leur eau bénite est devenue verte 2 fois. Sur votre site Web, j'ai trouvé la réponse à la raison pour laquelle cela se produit, et je comprends moi-même que la raison réside dans leur vie spirituelle. Mais ils continuent de me demander de leur apporter à nouveau de l’eau bénite et je n’arrive pas à les convaincre qu’ils doivent changer de vie. Ma question est la suivante : si le Seigneur permet que leur eau bénite prenne cette forme pour leur édification, ne serait-il pas impudent de ma part de continuer à leur donner de l'eau bénite ? Comment penses-tu? Merci.

Dans le monde moderne, les mariages entre personnes de confessions religieuses différentes ne sont plus surprenants, les frontières s’effacent, la mondialisation avance à pas de géant. Parfois, des questions se posent telles que : est-il possible pour un musulman d'épouser un chrétien, la vie fait ses propres ajustements, les gens trouvent un langage commun ou résolvent le problème d'une autre manière.

Pour obtenir les bonnes réponses aux questions à ce sujet, vous devez vous tourner vers les sources primaires, la Bible et le Coran, elles seules peuvent donner les bonnes instructions aux vrais croyants.

Il arrive souvent qu'un adepte de l'islam tombe amoureux d'une fille chrétienne. Le jeune homme est perdu et ne sait que faire de ses sentiments. Que devrait-il faire? Le mariage est-il possible entre un musulman et un chrétien ?

Nikah entre un musulman et un chrétien

Le Nikah est un mariage selon les règles de l'Islam entre un homme musulman et une femme musulmane. Cela sera également valable si un musulman épouse une fille de foi chrétienne. Dans ce cas, la femme fait partie d’une famille musulmane et honorera les traditions de cette maison.

En même temps, elle n’est pas obligée de se convertir à l’islam, comme le dit le Coran.

Une autre chose est qu'une femme sera tenue responsable de sa relation avec un non-chrétien devant sa foi. Si la femme est incroyante, un tel problème ne se posera même pas.

Nikah sera valable entre un musulman et un chrétien, puisque le Coran fait une exception pour les femmes qui, par religion, appartiennent aux adeptes de l'Écriture ou Ahlul-Kitab (en arabe). Les chrétiens et les juifs sont inclus dans cette liste.

Il est à noter: Une femme recevra également un divorce (talaq) selon les coutumes islamiques ; dès que le mari prononcera publiquement ce mot trois fois, le mariage sera considéré comme dissous. Dans certaines communautés, il suffit de le dire à deux reprises et sans témoins.

Une femme n'a pas le droit de divorcer. Le Coran énonce les cas où le talaq est possible pour une femme, mais il y en a très peu et c'est pratiquement impossible à faire. Par exemple, pour accuser un conjoint d'infidélité, il faut trouver plusieurs témoins, personne ne croira les paroles de la femme elle-même.

Il faut rappeler que les enfants issus de ce mariage, en cas de divorce, resteront avec le père ; la mère n'aura aucun droit sur eux. En outre, l'homme devra subvenir aux besoins de son ex-femme, payer quelque chose comme une pension alimentaire s'il l'a eue vierge.

Est-il possible pour un musulman d’épouser une Russe ?

Les Russes sont chrétiens de foi, mais le Coran les distingue des autres adeptes de la foi chrétienne.

Selon Allah, les Russes sont polythéistes ; ils croient au Père, au Fils et au Saint-Esprit. Cela signifie que tant qu’une femme russe ne croit pas en l’Islam, elle ne peut pas être prise comme épouse.

Elle sera considérée comme une épouse si elle renonce à sa foi et honore les traditions de l'Islam, élevant ses enfants comme de vrais musulmans.

Si une fille a grandi dans une famille aux fortes traditions chrétiennes, il lui sera difficile d’abandonner sa foi. L’option pour un musulman d’accepter une autre foi pour le bien de sa bien-aimée n’est même pas envisagée ; de tels précédents sont un sur des dizaines de millions.

Voyons comment la Bible interprète cette situation.

Est-il possible pour une femme chrétienne d’épouser un musulman ?

Une chrétienne peut épouser un musulman, mais elle vivra célibataire, ce qui signifie qu’elle sera dans le péché.

La foi chrétienne ne reconnaît pas un tel mariage, le considérant comme une cohabitation. Si elle est prête à franchir cette étape, alors elle assume la responsabilité de son destin et se détourne de son Créateur.

La Bible qualifie de tels mariages de « grand mal » et de « péché devant Dieu » qui ne peuvent être effacés en une vie. La culpabilité « grandira jusqu’au ciel », l’acte sera considéré comme « une anarchie qui dépasse la tête ».

Le Livre Saint de tous les chrétiens n'approuve pas les mariages avec des personnes d'autres confessions, cela ressort clairement des paroles de l'Ancien Testament : « prenez des femmes et ne vous mariez qu'avec votre propre peuple ». Le Nouveau Testament est également opposé et, par la bouche de Paul (l'apôtre), il dit que « se marier uniquement dans le Seigneur », et un musulman ne marche pas sous notre Dieu.

Le livre du Père Daniel, où il réfléchit sur de tels mariages, vous aidera à étudier ce sujet en détail.

Livre du Père Daniil (Daniil Sysoev) « Mariage avec un musulman »

L'auteur du livre communique avec le lecteur dans un langage simple et compréhensible. Les sujets qu’il aborde sont d’actualité aujourd’hui, car il existe un mélange constant de cultures et de religions.

Ses réflexions aident à comprendre la manière dont l’Église orthodoxe considère les mariages mixtes. Pour certains, ce ne sera qu’une information, mais pour d’autres, ce sera une leçon utile.

Que faire si vous êtes déjà en alliance avec une personne non religieuse ? Comment divorcer ? Ou comment se comporter dans un environnement inhabituel ? Les réponses à ces questions peuvent être utiles aux jeunes. Peut-être que quelqu’un commencera à considérer ses relations avec les autres sous un angle différent.

Les exemples donnés dans le livre vous feront réfléchir à ce que je ferais ou ferais si je me retrouvais dans une telle situation. Ceux qui souhaitent en savoir plus sur les sacrements du mariage ou du baptême trouveront également leur sujet, ils sont décrits dans un langage accessible.