არც კი ვიცი, რამდენად არის ეს "პრობლემა" პრობლემა და რამდენად ფსიქოლოგიური. 25 წლის ვარ და შეიძლება ითქვას, რომ შეყვარებულს ვერ ვპოულობ. მაგრამ პირველ რიგში.

15-16 წლის ასაკში, როცა კლასის „მაგარმა ბავშვებმა“ სათამაშოები გადავიდნენ და გოგოებით დაინტერესდნენ, მათ ჯგუფს არ გავუერთდი. სანამ ყველა გოგოს უკან დარბოდა, ცდილობდა კლასელებთან შეხვედრას, ბავშვობის ურთიერთობებს და ეზოში სკამზე პირველ კოცნას, მე ბავშვივით ვიქცევი. თანატოლებთან ნაკლებად მქონდა შეხება და ვნებიანი ვიყავი საკუთარი თამაშებით, რომლებიც მხოლოდ ჩემთვის იყო საინტერესო. ბევრი მეგობარი არასდროს მყოლია და ვისთანაც ურთიერთობა მქონდა 1-2 კაცი იყო. ძირითადად ვიჯექი, ვკითხულობდი წიგნებს და ვფიქრობდი ჩემს საქმეებზე. მაგრამ ეს დიდი ხნის წინ იყო და ძნელია ყველაფრის გახსენება.

გავიდა რამდენიმე წელი და კოლეჯის პირველ კურსზე ჩავაბარე. აქ, ბევრმა ადამიანმა, ცოტათი დაბერებული, დაიწყო "ცხოვრების პარტნიორების" ძებნა. საბედნიეროდ, პირველკურსელებს შორის ბევრად მეტი მრავალფეროვნება იყო, ვიდრე სკოლაში. მაგრამ ამან ჩემზე არანაირი გავლენა არ მოახდინა. მე ყოველთვის უცნაური ვიყავი და საზოგადოებაში არ ვჯდებოდი. ერთგვარი თეთრი ყვავი. და ნაწილობრივ მომეწონა ეს, გამორჩევა, იყო რაღაცნაირად უჩვეულო, არა როგორც ყველა. არა ნაცრისფერი მასა. მაგრამ დრო გავიდა და ჩემი გოგოს პოვნის სურვილი სულ უფრო და უფრო ძლიერდებოდა. რატომ ჰყავთ ვასიას და პეტიას შეყვარებული, მაგრამ მე არა? დავინტერესდი. მაგრამ გაცნობის ყოველი მცდელობა გაუგებრობის უხილავ კედელს ხვდებოდა და უფრო და უფრო ხშირად პრობლემა მე ვიყავი. არ მქონდა გაცნობის გამოცდილება და არ მესმოდა ქალებთან კომუნიკაციის წესები, ხშირად „სულელი“ ვიყავი და არ ვიცოდი რა მექნა და რა მეთქვა. ზოგადად, ჩემმა პათეტიკურმა მცდელობებმა მხოლოდ იმედგაცრუება გამოიწვია და მეორე ასეთი მარცხის შემდეგ სწრაფად დავნებდი. ჰოდა, ჩემი დრო ჯერ არ მოსულა, თავი ვიმშვიდე და დავმშვიდდი. დაახლოებით იმავე პერიოდში დავიწყე ვირტუალური სივრცის, ან, უფრო სწორად, მაშინდელი ძალიან პოპულარული და ცნობილი ტექსტური ჩატის ICQ-ის შესწავლა. იქ გავიცანი ბევრი გოგონა სხვადასხვა ქალაქიდან და სხვადასხვა ასაკისა. უფრო ხშირად, ვიდრე არა, ჩემგან განსხვავებით 2-4 წლის განმავლობაში. უცნაურია, მაგრამ ჩატში თავს მშვიდად ვგრძნობდი. მე ვიყავი საინტერესო, უჩვეულო, საოცარი. და ამას ხშირად მეუბნებოდნენ. მიხაროდა, რომ ვინმე დაინტერესდა ჩემით და ყოველ ჯერზე რაღაც ახალს ვიგონებდი. მას შეეძლო საათობით ესაუბრებოდა ამა თუ იმ გოგოს, გამუდმებით ატყვევებდა მას ახალი თემებით. ნელ-ნელა ვირტუალურმა ქსელმა დამაკავა და რეალურ ცხოვრებაში სულ უფრო ნაკლებად გამოვჩნდი. ჩატმა და კომპიუტერულმა თამაშებმა ბევრად უფრო მომხიბლა, ვიდრე ქუჩამ და რეალურმა კომუნიკაციამ. ასე გავიცანი გოგონა, რომელიც მეჩვენებოდა ჩემი იდეალი. მას ყოველთვის ესმოდა ჩემი და უსმენდა, თანაუგრძნობდა, კომპლიმენტებს უგზავნიდა და მესიჯებს უგზავნიდა ჩემს სულს სიხარულსა და სითბოს. ის უკრაინაში ცხოვრობდა, მე რუსეთში. ჩვენი კომუნიკაციიდან დაახლოებით ერთი წლის შემდეგ, აღფრთოვანებული ვიყავი მასთან სტუმრად წასვლის იდეით, მაგრამ სწორედ იმ მომენტში მოხდა ავარია ჩვენს კომუნიკაციაში. ან დავიღალეთ ერთმანეთით, ან რაღაც მოხდა, მაგრამ მან სხვა ბიჭი გაიცნო ინტერნეტით და მე არ წავედი მასთან. განშორება, თუნდაც ვირტუალური ყოფილიყო, წარმოუდგენლად რთული იყო ჩემთვის; ვღელავდი და ვფიქრობდი სიკვდილზე, იმაზე, რომ ცხოვრებას ჩემთვის აზრი აღარ ჰქონდა. არა, ვერ ვიტყვი, რომ სერიოზულად ვფიქრობდი თვითმკვლელობაზე, მაგრამ მძიმე დეპრესიაში ვიყავი.

მოგეხსენებათ, დრო კურნავს და თანდათან დამავიწყდა ჩემი პირველი და ძლიერი ვირტუალური სიყვარული. იგი შეცვალეს სხვა გოგოებმა იმავე ჩატიდან. მათთან ახალი ინტერესის ტალღით ვესაუბრე. ყოველდღე უკეთ და უკეთ ვიცნობდი მათ. და დროთა განმავლობაში ისინი დაშორდნენ. მაგრამ ეს აღარ იყო ისეთი მტკივნეული და შეურაცხმყოფელი. დაახლოებით 22 წლის ასაკში კატია კომპიუტერულ თამაშში გავიცანი. კატია 37 წლის იყო. მას ორი შვილი ჰყავდა და ბუნებრივია სხვა ქალაქში ცხოვრობდა, მაგრამ ეს რატომღაც არ მაწუხებდა. და შემდეგ მან გადაწყვიტა მოსვლა. მასთან ერთსა და იმავე ბინაში გატარებული კვირა ჩემთვის პატარა სამოთხე გახდა. ეს ალბათ ვერაფერს შეედრება. მასთან იმდენად კომფორტულად და მყუდროდ ვგრძნობდი თავს, რომ სამუდამოდ მასთან დარჩენაზე ვოცნებობდი. მაგრამ კვირა გავიდა და დროა დავემშვიდობოთ. ვნერვიულობდი, მაგრამ სულის სიღრმეში ვიმშვიდებდი თავს, რომ სასიკეთოდ არ ვშორდებოდით და რამდენიმე თვეში შევხვდებოდით ერთმანეთს, მაგრამ ჯერჯერობით ინტერნეტით მაინც გვექნებოდა ურთიერთობა. საერთო ჯამში, ჩვენი კომუნიკაციის 2 წლის განმავლობაში, ის ორჯერ მოვიდა ჩემთან, მე კი ორჯერ. მაგრამ დროთა განმავლობაში ჩვენც დავიღალეთ ამ ურთიერთობით. დაიწყეს ჩხუბი და კამათი, მერე რაღაცნაირად დაშორდნენ, მაგრამ მე ვერ დავივიწყე და სულ მასზე ვფიქრობდი. და ცოტა ხნის შემდეგ ისევ დავიწყეთ ურთიერთობა. მაგრამ ეს არ იყო იგივე, იყო რაღაც სიცივე ან რაღაც. არც კი ვიცი როგორ აღვწერო. მეგობრებივით დავშორდით. მათ უბრალოდ შეწყვიტეს ერთმანეთისთვის წერა, მაგრამ არც უჩხუბიათ. მივხვდი, რომ მაინც ღირდა ჩემს ქალაქში და ჩემს ასაკში ცხოვრების პარტნიორის პოვნა. მაგრამ აქ არის პრობლემა. ურთიერთობებში გამოცდილების ნაკლებობამ თავი იგრძნო. უბრალოდ არ ვიცი როგორ მოვიქცე უცნობ გოგოსთან. რაიმე ჩატში ან სმს-ის საშუალებით მოკლე მიმოწერის შემდეგ, ჩვენ ვხვდებით, მაგრამ რაღაც შეზღუდვას ვგრძნობ, ვიკარგები, ჩემი ინტერესით მოხიბვლის მთელი ნიჭი ქრება სიტყვასიტყვით ჩემს თვალწინ და ამის გარდა, გაცნობის პროცესში, ვიწყებ შეამჩნიო შეცდომები, რომლებსაც ვუშვებ. ეს ყველაფერი ბანალურად მეჩვენება. კაფეში სკამი უკან არ დამიძვრია, ქურთუკის ამოღებაში არ დავეხმარე, კარი არ გამიღო, მაგრამ ეს ყველაფერი ჩემს თავში გროვდება და მეჩვენება, რომ უბრალოდ ვიყავი. საშინელი გოგონას მიმართ. და ამიტომ, საღამოს სახლში რომ ვბრუნდები, აზრზე ვარ, უნდა დავურეკო თუ არა, როგორ აღმიქვამდა, იქნებ თავს არ ვამტკიცო, რადგან მას თითქმის არ მომეწონა. არ ვიცი როგორ დავძლიო ეს და რა გავაკეთო. 25 წლის ასაკში ვირტუალურ სამყაროში მორიგი გამგზავრება აბსურდულად მეჩვენება. და პაემანის ახალი მცდელობა იწვევს გარკვეულ შიშს.

ვცდილობ ყველაფერი პატარა დეტალებამდე მოვიფიქრო. სად წავალთ, რას ვიზამთ, რაზე ვილაპარაკებთ. რამდენ დროს გავატარებთ ამა თუ იმ ადგილას? მაგრამ ხშირად ჩემი „იდეალური“ გეგმები რეალურად არ ჯდება იმასთან, რაც რეალურად ხდება და შესაფერის მომენტში ვერ ვბედავ ამა თუ იმ სვლას. აიღე ხელი, ჩაეხუტე, აკოცე. ბოლოს და ბოლოს, ამაზე აქამდე არ მიფიქრია და ჩემი ტვინი გაბრაზებულად იწყებს ვარიანტების გავლას, თუ რა უნდა გავაკეთო. შედეგად, ჩემი ნელნელა საბედისწერო აღმოჩნდება. ჩემს ზოგად იზოლაციასთან და ვინმესთან შეხვედრის იშვიათ შანსებთან ერთად, განსაკუთრებულად ძლიერად ვიღებ ჩემს ყოველ ახალ დამარცხებას სასიყვარულო ფრონტზე და მაინტერესებს რა მჭირს. იქნებ არ ვარ ლამაზი, იქნებ სულელი ვარ? არა, როგორც ჩანს ნორმალური ვარ, ვსწავლობ, ვმუშაობ, კარგ ფულს ვშოულობ, ჭკვიანი და სასიამოვნო სალაპარაკო ვარ, ან სულაც ასე ამბობენ ჩემი მეგობრები. მაშ, რისი ბრალია და როგორ ვიპოვო ის, ვინც მიმიღებს და გამიგებს? ან იქნებ ჩემი დრო ჯერ არ მოსულა?