ისტორიები ქალების მართვის შესახებ. ხუმრობები

მიმდინარე წლის 16 სექტემბერს პოსადსკაიას ქუჩაზე უბედური შემთხვევა მოხდა. სატვირთო მანქანის მძღოლმა კუბიკინმა საცალფეხო გადასასვლელთან მდგარი ქალი შეამჩნია, დაამუხრუჭა ფეხით მოსიარულეთა გასავლელად. მოქალაქე რიბეტსი, რომელსაც ცხოვრებაში არც ერთი მანქანა და არც ცხენი არ დაუთმობდა გზას, განაგრძო დგომა და ელოდა მანქანის გავლას.

კუბიკინმა, დარწმუნდა, რომ ქალი გადაკვეთას არ აპირებდა, დაიძრა. რაიბეტსმა დაინახა, რომ სატვირთო მანქანა ნელა მოძრაობდა, მიხვდა, რომ ჩვეულებისამებრ, დრო ექნებოდა გადასასვლელად და სასწრაფოდ გადავიდა გზაზე. მძღოლმა მკვეთრად დაამუხრუჭა და ხელით ანიშნა, შემოდი, მოქალაქეო!

რაიბეტსმა ეს ჟესტი ინტერპრეტაცია მოახდინა, როგორც "გამოდი, სანამ გადახვალ!" და ისევ გავარდა ტროტუარზე და ელოდა, მისი სიტყვებით, "ამ გიჟის გავლას". მძღოლმა, როდესაც გადაწყვიტა, რომ ქალი უცნაური იყო, ყოველი შემთხვევისთვის გამაფრთხილებელი საყვირი გაისმა. რაიბეტსი მიხვდა, რომ ის ზუზუნებდა, შეცდომით თვლიდა მას ყრუ, და თავი დაუქნია და უთხრა: „მე არ ვარ ისეთი ყრუ, როგორც შენ გგონია“.

კუბიკინმა თავის ქნევა განმარტა, როგორც "უარს ვამბობ გადაკვეთაზე" და თავი დაუქნია და გავიდა. რაიბეტსმა გადაწყვიტა, რომ თავი დაუქნია მან გარკვევით თქვა: ”მე ნელა ვმოძრაობ, შენ გაივლი!” და შემოვარდა. სატვირთო მანქანა გაჩერდა. რაიბეტსი გაჩერდა, არ იცოდა რა სიჩქარით წავიდოდა, რის გარეშეც ვერ გამოთვალა რა სიჩქარით უნდა გარბოდა. კუბიკინი მივიდა იმ დასკვნამდე, რომ ქალი გიჟი იყო. ზურგს უკან, ის კუთხეში გაუჩინარდა, რათა დამშვიდებულიყო და წინ წასულიყო. რაიბეტსმა მანევრი ასე გაარკვია: მძღოლს უნდა აჩქარდეს და მთელი სიჩქარით გადმოხტეს! ამიტომაც არ გავცვალე. როდესაც კუბიკინი ორმოცი წუთის შემდეგ კუთხეში მივიდა, ქალი ძირფესვიანად იდგა ტროტუარზე. სატვირთო მანქანა უკან დაიხია, არ იცოდა რას ელოდა მისგან. კუბიკინმა იგრძნო, რომ ეს კარგად არ დასრულებულიყო, გადაწყვიტა შემოვლითი გზა გაეკეთებინა და სხვა გზას აეღო. როდესაც სატვირთო მანქანა კვლავ გაუჩინარდა, რაიბეტსმა, არ იცოდა რას აკეთებდა ეს ბიჭი, პანიკურად გაიქცა ეზოებში და ყვიროდა: "ისინი კლავენ, გადაგვარჩინეთ!"

19.00 საათზე პოსადსკაიასა და ბებელის კუთხეში გაფრინდნენ ერთმანეთისკენ. კუბიკინმა ძლივს მოახერხა დამუხრუჭება. მეთევზე ძლივს მოასწრო გადაჯვარედინება.

გააცნობიერა, რომ „სატვირთო მანქანა არ წავა მისი დატეხვის გარეშე“, მან აჩვენა კუბიკინს ნამცხვარი და თქვა: „თქვენ არ შეგიძლიათ მისი დამსხვრევა!

კუბიკინმა, რომელსაც, მისი თქმით, მის თვალწინ უკვე წრეები მიცურავდა, წითელ წრეში ლეღვი დაინახა და საგზაო ნიშანში შეცდა "მძღოლო! გაასუფთავე გზა!" და ტროტუარზე გავიდა, გზატკეცილი იდიოტისთვის გაასუფთავა.

რიბეტსმა, როცა მიხვდა, რომ მძღოლი სრულიად მთვრალი იყო და ტროტუარზე დაამსხვრევდა, სადაც უცნობებს შეეძლოთ დაშავება, ერთადერთი სწორი გადაწყვეტილება მიიღო: მან მანქანისკენ გაიქცა და გადაწყვიტა დარტყმა თავად მიეღო.

კუბიკინმა მხარი დაუჭირა. Rybets-მაც იგივე გააკეთა. სამი საათის განმავლობაში ასე მანევრირებდნენ. დაბნელება დაიწყო.

შემდეგ კი გათენდა კუბიკინი: დეიდას ბავშვობაში კარგად გადაურტყეს და ის აშკარად ჰგავს მძღოლს, რომელიც მას არ გადაუარა! რომ მისი არ შეეშინდა, კუბიკინმა ცოლისთვის ნაყიდი შავი კოლგოტი სახეზე გაიხადა. კარგად დააკვირდა, რიბეტსმა კუბიკინი აღიარა, როგორც განსაკუთრებით საშიში დამნაშავე, რომლის ფოტოც გამოქვეყნდა გაზეთში. რიბეტსმა გადაწყვიტა მისი განეიტრალება და დაიყვირა "ჰურეი!" მანქანას რძის ქილა ესროლა. კუბიკინი გვერდზე გადაბრუნდა და ლამპარის ბოძს დაეჯახა, რომელმაც, დაცემით, გაანადგურა გარკვეული სიდორჩუკი, რომელსაც პოლიცია ფაქტობრივად ხუთი წლის განმავლობაში ეძებდა.

ასე, მოქალაქეების გადამწყვეტი ქმედებების წყალობით, განსაკუთრებით საშიში დამნაშავე დააკავეს.

მოთხრობა კალმის გამოცდაა, ატმოსფეროს გადმოსაცემად დაცულია ავტორის მართლწერა...

ისე, ეს მოვლენა საბოლოოდ მოხდა ჩემს ცხოვრებაში - ვიყიდე მანქანა. შევიძინე, შევიძინე, მაგრამ მართვის უნარი სრულიად დამავიწყდა, რადგან... მოწმობა ავიღე ერთი წლის წინ და ამის შემდეგ საერთოდ არ ვატარებ მანქანას. მაგრამ მე მაინც მომიწია მანქანა, ამიტომ წავედი, მანამდე მანქანაზე ორი ნიშანი "დამწყები მძღოლი" დავკიდე, რათა ხალხი მომეცილებინა.
ასე რომ, პირველი დღე.პარკინგი. ჯანდაბა, უკუღმა გაძევება გჭირდება... დამშვიდდი, მთავარი სიმშვიდეა. ახლა ნელ-ნელა მივდივარ. საჭის სწორი მიმართულებით შებრუნება რომ შეიძლებოდეს, ფუ, გადმოვედი. ისე, როგორც ამბობენ, წავიდეთ! კარგია, რომ ქალაქს აქვს დაბალი ტრაფიკის ქუჩები, რომლებზეც შეგიძლიათ საკმაოდ მშვიდად მიხვიდეთ საჭირო ადგილას. მხოლოდ იქაური გზები... ზედმეტია იმის თქმა, რომ ზოგიერთი ხვრელი მაინც არ შემომივლია. ჩამოვედი! ისე, მაშინ ფეხით, მეშინია უფრო შორს წავიდე - სიარული უფრო უსაფრთხოა. და მანქანა რაში მჭირდება, გარბენი კარგად შემიძლია ჩემი ფეხით? ზოგადად, ყველანაირად ვცდილობ თავი ავარიდო ფიზიკურ უმოქმედობას. ესე იგი, დაბრუნების დროა. ჯანდაბა, ისევ უკუღმა მიწევს მანქანა და ამ დროს გზაზე. მოკლედ, გზის ნახევარი რომ გადავკეტე, მაინც გამოვედი იქიდან. ეჰ, რატომ არ გვასწავლიდნენ ავტოსკოლაში როგორ უნდა გავჩერდეთ და, რაც მთავარია, როგორ გავიდეთ ავტოსადგომიდან? სახლში ინციდენტის გარეშე მივედი. ესე იგი, პირველი დღე დასრულდა. ხვალ ისევ მანქანით ვივლი...
Მეორე დღე.პარკინგი. ისევ უკან გაიქეცი. დღეს უფრო ადვილია. მივედი, გავაჩერე და ისევ წავედი გარბენის დასაფარად. მეტიც, ისე გულმოდგინედ დაჭრა, რომ ფეხსაცმლის ქუსლიც კი დაკარგა. ასე რომ, ჩვენ უნდა ვიმოქმედოთ. აუფ და მერე გზა გადავკეტე ბიჭს, რომელიც მიდიოდა. არა, ვერ წავალ. კაცო, დამეხმარე! ოჰ, რა გაგება და, რაც მთავარია, მშვიდი. ისე საფუძვლიანად ამიხსნა ყველაფერი, ჩემს ქმედებებს მეთვალყურეობდა და წამოვედი... რაც ჩემზე ფიქრობდა, ისტორია დუმს. ავდექი... აუ რა რთული გზაჯვარედინია. ჯანდაბა, თქვენ არ შეგიძლიათ მის გარშემო შემოვლა. მოგვიწევს მისი გავლა. არა, კარგია, რომ ავტომატური ტრანსმისია მაქვს! ორივე მხრიდან მანქანები მირბენენ, მაგრამ კარგად არ მესმოდა რომელ გზაზე მიდიოდნენ და ვინ ვის უთმობდა გზას, ასე რომ, ვფიქრობდი, რომ გამოვტოვე ყველა, რაც მჭირდებოდა, გავიარე, მაგრამ, ჯანდაბა. სწორად ჩავაბარე თუ არა? , მაინც ვერ მივხვდი - თითქმის დახუჭული ვატარებდი მანქანას და ნერვიულად ვაჭერდი გაზის პედალს. მგონი, ერთ-ერთმა მძღოლმა უნდა დამიფიცა. ისე, ბოლოს სწორ ადგილას მივედი, სახლის კედელთან გავაჩერე და ჩემს საქმეს შევუდექი. ვბრუნდები და მანქანისკენ მივდივარ. გვერდიდან ვუყურებ ჩემი მანქანის ჭუჭყიან წინა ბორბალს და მეჩვენება რომ ჩამოშვებულია, მაგრამ მეორე მხრივ საჭეს ვერ ვუყურებ შედარებისთვის - მანქანა სახლის კედელთან დგას. . უკანა ბორბალს ვუყურებ - ეს ნორმალურია, მაგრამ წინა ბორბალი საერთოდ არ მომწონს. მივედი ვიღაც ბიჭის მოსაძებნად, რომელიც მანქანის მოყვარული იყო. ისევ ნორმალურ ბიჭს წავაწყდი და დავთანხმდი ჩემს გასაჭირში დახმარებას. ავედი, ბორბალთან დაკავშირებით ჩემი ეჭვების შესახებ ვუთხარი და დამამშვიდა და მითხრა, რომ საბურავი არ დაცვივდა, უბრალოდ, წინა ბორბლები, როგორც წესი, უკანაზე ცოტა ნაკლებად გაბერილია და მანქანა უბრალოდ დაიძრა საკუთარი წონის ქვეშ. ზოგადად, საჭეზე ყველაფერი კარგადაა. და ჩემს დასამშვიდებლად, მან დაიწყო ჩემგან ტუმბოს თხოვნა წნევის მრიცხველით, საბურავების წნევის შესამოწმებლად. Რა არის ეს! რა ტუმბოა და თუნდაც წნევის ლიანდაგით, ჩემს მანქანას ჯერ ნომრებიც კი არ აქვს, მაგრამ აქ რაღაც ტუმბოს ითხოვენ. საერთოდ, მირჩია, საბურავების მაღაზიაში წავსულიყავი, რომ დავმშვიდდე და სწრაფად ვიყიდო ტუმბო. რას ფიქრობდა ჩემზე, ისტორია დუმს. ასე გავიდა ჩემი მეორე დღე საჭესთან. როგორც ამბობენ, სიცილიც და ცოდვაც. ისე, მე გავაგრძელებ ჩემი მანქანის რთულ ოსტატობის აღწერას.
ასე რომ, დღე მესამე.დილა. ვაიმე, რა ამაზრზენი ამინდია გარეთ. ოჰ, ეს რა არის? თოვლი? და ეს მაისის შუა რიცხვებში? ოჰ, როგორ შემიძლია ახლა ასეთ გზაზე გავლა? ან იქნებ მაინც ავიდეთ ავტობუსით და მერე ვიაროთ? კარგი, გარეთ გავალ და გადავწყვეტ როგორ წავიდე. ავტოსადგომზე ჩემი მანქანის გვერდით ვდგავარ. წასვლა თუ არ წასვლა - ეს არის კითხვა? კარგი, მაინც წავალ. რას ამბობენ - ძრავა წინასწარ უნდა გახურდეს? ჯანდაბა, ვის ვკითხო? ო, კაცო, არ მომცემთ რჩევას? მადლობა, რა თქმა უნდა, მაგრამ მე არ მაქვს მანქანის ქარხანა და არ მაქვს სიგნალიზაცია... ქურდობის საწინააღმდეგო სისტემა? არის იმობილაიზერი. მე, რა თქმა უნდა. Გმადლობთ კიდევ ერთხელ! ისე, როგორც ამბობენ, წავიდეთ! ძალიან არ ვატარებ მანქანას, ყველას ვურჩევ, ვინც ნერვიულობს და ჩქარობს, შემოვირიო მარცხენა ზოლში. ჩამოვედი. სად უნდა გავაჩერო? არა, არ მინდა ამ ჭიშკარში მოხვედრა! აბა, რატომ აძლევ სიგნალს? მე უკვე ვზივარ, ვძვრები... როგორ გამოვალ? კარგი, მოგვიანებით მოვიფიქრებ. იქნებ რამე ასისტენტი ვიპოვო ჩემთვის.ვბრუნდები. არა, კარგი, ვიღაც მაინც წავიდოდა, თორემ იქ დგანან, ჯანდაბა. როგორ გავიდეთ აქედან? ო, კაცო, არ გაიაროთ! დამეხმარეთ რა მომწონს? ვერ დავტოვებ. რა კარგია! ძალიან დამეხმარა, მადლობა! არა, სამყარო არ არის კარგი ადამიანების გარეშე! სახლში განსაკუთრებული ინციდენტების გარეშე დავბრუნდი
დღე მეოთხე.როგორც ჩანს, ამინდი კარგია. ვაიმე, ავტობუსებმა დღეს გაფიცვა გადაწყვიტეს, ასე რომ, ახლა ამას ვერ გავუმკლავდები - საკუთარი მანქანით მომიწევს ტარება. სწორ ადგილას მივედი. ისევ არსად არის გაჩერება, მხოლოდ გზის პირას. ძვირფასო დედა, მე არ შემიძლია უკან დახევა და მოძრაობის ზოლში. კარგი, ვიყავი, არ ვიყავი, გავაჩერებ. ვბრუნდები... ღმერთო როგორ წავალ... გამარჯობა, ჟენია, მოდი აქ, წასვლის მეშინია მადლობა, მეგობარო! ვჯდები და ველოდები დახმარების მოსვლას. აბა, მოვიდა ჩემი მხსნელი! შორს მარჯვენა ზოლი გადაკეტა და საფრთხის შუქი ჩართო, ჩემმა მეგობარმა ნება მომცა მშვიდად დავტოვო ავტოსადგომი. კარგია, რომ მაშინვე მიხვდა! ძალიან კარგია ასეთი მეგობრების ყოლა! აბა, სახლში წავიდეთ! უი, პიკის საათი და საცობები. ჯანდაბა, არასწორ შესახვევში ვარ და სწორ შესახვევში ვერ შევდივარ, ფანჯარას ვაღებ. ახალგაზრდავ, არ მომენატრები, ოჰ, მადლობა! ჰოდა, მე იქ ვარ, არც ისე შორს ვარ, ასე გავიდა ჩემი მეოთხე დღე საჭესთან.
დღე მეხუთე.დღეს დასვენების დღეა და დავთანხმდი, რომ ჩვენი მეგობარი ჩემთან ერთად ქალაქში შემოივლიდა და ცოტას მასწავლიდა. უხელმძღვანელებთ? ასე რომ, მე თვითონ შემიძლია ამის გაკეთება. კარგი, კარგი, არ ვკამათობ. ოჰ, შიშით მოვკვდები. მაშ, გთხოვ, ამიხსენი, რატომ მიდიხარ ასე ძლიერად მოციმციმე მწვანე შუქისკენ? არა, ჩემთვის მნიშვნელობა არ აქვს, რომ ერთი წუთის შემდეგ ჩამოვალ, მაგრამ უფრო სავარაუდოა, რომ ავარიაში არ მოვხვდე. ჩვენ მოვედით. ვიცვლით ადგილებს. ახლა მე ვივლი, გზაჯვარედინს ვუახლოვდებით. ისევ ციმციმებს მწვანედ. მარჯვენა კივილმა კინაღამ დამაყრუა.უკვე სინანული ვიწყებდი,რომ ვთხოვე ჩემთან ერთად გასეირნება...არა,არ დამიმტვრიო,მოციმციმე მწვანემდე არ მივდივარ და მით უმეტეს ყვითელზე. მე არ ვარ ცეცხლი და არ მეჩქარება, მაგრამ ეს არ არის ფორმულა 1. ეჰ, როგორ დავკარგე ის ფაქტი, რომ მას უყვარს თამაში? იპოდრომთან მივედით. ვივარჯიშოთ? უნდა მოგისმინო? რა თქმა უნდა, ყურადღებით ვუსმენ. Რა? ოთხჯერ გადატრიალდნენ და ამდენივე ჯერ თხრილში აღმოჩნდნენ? არ უნდა იზრუნო შენს მანქანაზე? დიახ, ვუსმენ, ვუსმენ... კარგი, არა, ნება მიბოძეთ, ნელა ვმართო, მაგრამ ნაკლებად სავარაუდოა, რომ თხრილში ჩავფრინდე ან ავარიაში მოვხვდე. მოგეხსენებათ თუ უფრო ჩუმად მართავთ ასე გააგრძელებთ.მადლობა რჩევისთვის.მაგრამ ასე არ ვივლი ზოგადად 50-60კმ/სთ სიჩქარე ნელია ქალაქისთვის? და ასევე ბევრი ნიშანია 40 კმ/სთ-მდე სიჩქარით? შენ არ გჭირდება მასწავლო წესების დარღვევა! და მე ვიზრუნებ ჩემს მანქანაზე და შენ არ გჭირდება მითხრა, რომ მანქანის მიმართ დამოკიდებულება უნდა შევცვალო! მე მაინც ჩემი გზით გავაკეთებ. ასე ვივარჯიშეთ. სახლში წავიყვანე და მშვიდად ამოვისუნთქე. ახლა სხვა, უფრო მშვიდს ვეძებ, რომელიც მომავალ შაბათ-კვირას ჩემთან ერთად ივარჯიშებს.

ასე ჩაიარა საჭესთან ჩემი პირველი კვირა - როგორც ამბობენ, სასაცილოა და ტირილი მინდა.

მდგომარეობა ავტონაწილების მაღაზიაში

პატივმოყვარე გარეგნობის ახალგაზრდა მამაკაცი ტელეფონზე საუბრობს თავის შეყვარებულთან, აბსოლუტურად მშვიდი ხმით:

კი, ძვირფასო, რა დაემართა საბეჭდ მანქანას? უბრალოდ არ მიდის? პატარავ, ბენზინგასამართ სადგურზე გაჩერდი, როგორც ვთქვი, გაჩერდი? Ჩემი სილამაზე. და მანქანა მაინც არ მოძრაობს? ჰმ...აააააააააააააააააააააააააააააააააა ააააააააააააააააააააააააააააააა,მაგრამ არა კარგად? Ყველაფერი ნათელია...

ბაჭია, შეანელე ბორდიურთან. იმუშავა, ჩემო პატარავ? ახლა, იქვე, გაზის პედლის ქვემოდან, ამოიღეთ ხალიჩა.

(მოკლე პაუზა, დაახლოებით ერთი წუთი გრძელდება).

ესე იგი, ამოიღე? ხალიჩა ძალიან დანაოჭებული იყო? კარგი, ჩემო კარგო გოგო. მანქანა ახლა კარგად მუშაობს? კარგი, მშვენივრად, ყველას გკოცნი, ნახვამდის პატარავ...

უბრალო ბიზნესმენი ცხოვრობს მშვენიერ ქალაქ ტულაში.

ერთ დღეს მან თავის საყვარელს ნება მისცა მართოს თავისი საყვარელი სათამაშო, უზარმაზარი ჯიპი იგივე უზარმაზარი ბორბლებით და მაღალი პოზიციით.

ბიზნესმენს არც კი უფიქრია შეშფოთება, რადგან სჯეროდა, რომ ასეთ "ჯავშანტანკზე" ნამდვილ ქერას ყველა გამოვლინებაშიც კი (ისევე როგორც შეყვარებულს) არ შეეძლო დაშავება და სხვა ყველაფერი, როგორც ამბობენ, შეიძლება "ადგილზე გადაწყდეს".

პოპულარული სიბრძნე ძალიან მართალი აღმოჩნდა, როდესაც თქვა, რომ „მარტორქა არის ყრუ, შორსმჭვრეტელი და ძალიან სწრაფი, მაგრამ მისი ზომის გათვალისწინებით, ეს მისი პრობლემა არ არის“.

ზოგადად, "ქერა დივა" საჭესთან დაჯდა,

რა სასიამოვნო საყურებელია! ბარბი! ყურებზე ბრწყინავს ოქროს რგოლები, მოთამაშის ყურსასმენი ერთ ყურშია, თავად ქალბატონი ბრმაა, მაგრამ მოდის გულისთვის ის სწირავს კომფორტს და ჯიუტად უარს ამბობს სათვალეების ან კონტაქტური ლინზების ტარებაზე.

უკვე ვარჯიშის მართვის პირველივე დღეს (ეს იდიოტობა ვარჯიშის ეგიდით მოხდა), ქერა მშვენივრად შევარდა ავტოსადგომზე ისეთი არც თუ ისე მყიფე თოვლის ნაკადით! როდესაც "ბარბიმ" ძრავა გამორთო, მიხვდა, რომ რაღაც არასწორედ მოხდა, რადგან მისი ჯავშანტრანსპორტიორი სერიოზულად იყო დახრილი.

რატომღაც თოვლში ჩაძირული უზარმაზარი ქუსლები ეცვა, ქერა მანქანის შესამოწმებლად წავიდა, რომ გაეგო რა ხდება და ოჰ საშინელება!!! აღმოჩნდა, რომ ზუსტად თოვლის უკან იყო ძვირადღირებული სპორტული მანქანა, რომელმაც Barbie-ს უკანა ბორბალი პირდაპირ კაპოტზე მიადო.
მყიფე სპორტული მანქანა ფაქტიურად გაყინულ ასფალტში იყო ჩასხმული და ოთხი ბიჭი, რომლებიც შიგნით იჯდნენ თვალებგაფართოებული, უყურებდნენ უზარმაზარი ბორბლის ჭედურ ​​საფეხურს, სწორედ საქარე მინის საწმენდების წინ...

ოჰ! ბიჭებო, ბოდიში! ახლავე სწრაფად წამოვალ!

საყვარელი არსება აკოცა და გიგანტის სალონში ავიდა. შემდეგ ბიჭები მანქანიდან გამორბოდნენ ფხვიერ ბალახში და ერთ-ერთმა მათგანმა, უცებ ხმამაღლა სიცილით გაიქცა, დაიყვირა:

- იო მაიო, დიმონ! ბოლოს და ბოლოს მართალი იყავი! ასეთი მანქანით სექსუალური გოგოები პირდაპირ კაპოტზე აძვრებიან!!!

ეს სასაცილო ამბავი დღეს მოხდა.

ლანჩიდან ვმოძრაობ, მშვიდად ვმოძრაობ მესამე ზოლზე, არავის ვაწუხებ, ვუსმენ საყვარელ მუსიკას და სიამოვნებით ვეწევი სიგარეტს...

უცებ მეორე ზოლის გასწვრივ მიმავალი შევროლე უკანა ფანჯარაზე ასო „!“-ით იყო გაკრული. მოულოდნელად ხტება ჩემს შესახვევში. მუხრუჭებს ვაჭერ, ვხრიან, ჩხაკუნებ, ჭიკჭიკებენ, ვხრიან! გაჩერდა... ვდგავართ. მანქანიდან გადმოვდივარ და შევროლეტთან მივდივარ.

ვაიმე, ვის ეპარება ეჭვი! საჭესთან საჭესთან დაახლოებით 20 წლის გოგონა ზის. მე ვეუბნები მას:

გოგო რა ძალამ გაგაგდო ასე სწრაფად მარცხნივ??

და გოგონა მპასუხობს:

ოჰ, ახალგაზრდავ, იცი? ავტობუსის მძღოლმა საბურავების ქვეშ პირდაპირ ფანჯრიდან სიგარეტის ნამწვი ესროლა, რომ არ შევეჯახე და ბორბალი არ დამეწვა, მკვეთრად გადავუხვიე მარცხნივ.

უკვე სახლში წამოვედი. ნისლში მივედი, ხელები მხოლოდ კონიაკის დალევის შემდეგ აღარ მიკანკალებდა.

საღამოს მივდიოდი სახლიდან არც თუ ისე შორს და დავინახე ისეთი ჯანმრთელი კაცი, რომელიც ზებრა გადასასვლელთან მიდიოდა.

მისგან ცხადი იყო, რომ აღარ იყო მხიარული. მერე, არსაიდან, დეო მატისი გაფრინდება. მუხრუჭების კვნესა, დარტყმა, კაცი გზაზე ზის და თავს აქნევს.

ცოტა რხევის შემდეგ მამაკაცი დგება და მანქანას უახლოვდება. მატისის საჭესთან ზის, რა საკვირველია, შოკისგან აბურდული თვალებით ქერა. მამაკაცი უახლოვდება კარს მისი მხრიდან, იწყებს გაყვანას - ის დახურულია. ყოველგვარი ყოყმანის გარეშე აღებს ზღურბლთან მატისის კარს და შოკისმომგვრელ ქერასთან ერთად მანქანას გვერდზე აბრუნებს. ხელების ჩამორთმევისას ის ამბობს: „ასე უფრო უსაფრთხო იქნება“, რის შემდეგაც ის მიდის წინა მიმართულებით.

ტატიანა სლუცკაია

აქ ნახე, ვარვარა! - წამოიძახა ერთ დღეს ჩემმა ქმარმა და ხელში ჩამკიდა, აივანზე გამიყვანა. - არა, შეხედე!

თავი გავაქნიე, რომ გამეგო, საიდან უბერავდა ასეთი მძაფრი აღშფოთების ქარი?

მაგრამ ყველაფერი ჩვეულებისამებრ იყო: სამყარო გადაჭიმული იყო ყვითელი მზეთი, უზარმაზარი ცა და ადგილობრივი სამრეცხაო. მაინტერესებს, სად უნდა ვნახო?

ვერ ხედავ, ო ქალო?! – განაგრძობდა გაბრაზებას ქმარი. -მოლივით ბრმა ხარ? მართლა არაფერია იქ, რაც თქვენს ყურადღებას იპყრობს?

ისევ დავიწყე ყურება: სად არის? ჩემს აბსოლუტურ სისულელეში რომ დარწმუნდა და გამოთქვა ყველაფერი, რაც ამაზე ფიქრობდა, ბოლოს და ბოლოს თავი დახარა მოპირდაპირე სახლისკენ:

ხედავ იმ ბოლო აივანს მეექვსე სართულზე, სამწუხაროა?

და რას ხედავ იქ?

აჰა, რაღაც მსუბუქი ჰკიდია, ეტყობა შრება... სარკასტულად გაიღიმა და თქვა:

რატომ უნდა დაკიდოს შენი ნივთები სხვის აივანზე? - გავბრაზდი. - კი, მოპირდაპირე სახლშიც კი?

მაგრამ ის აღარ გამიგია. გაბრაზებული ყურებით იდგა და კვნესოდა:

ოოო! ვიღაცის წმინდა, შრომისმოყვარე ქალის ხელები გათენებისას ადგა, რათა ეს ყველაფერი ეშმაკურად გათეთრებულიყო! ისინი ჩამოიბანეს და სახამებელი! შემდეგ კი იგივე ხელები ამოიღებს ყველაფერს და შეაქვთ სახლში - დუღილს, დილის ქარის სუნს და არა სამეზობლოს სამრეცხაოს. მერე კარგა ხანს გაუშვებენ რკინას, ყველა ნაოჭს გაუსწორებენ... ხალხს გაუმართლა! არა, გესმის, უბედურო, რომ ეს მხოლოდ პერანგები არ არის! ეს არის ადამიანის მიერ შექმნილი მისი უსაზღვრო სიყვარულის სიმბოლო! მისი ერთგულება! ქალთა თავდადება, ბოლოს და ბოლოს!

ბოლოს მეც ვერ გავძელი და აივნიდან გამოვვარდი, კარის მიჯაჭვა არ დამავიწყდა. გთხოვთ! თუ უსაზღვრო სიყვარულის დასამტკიცებლად, ნახევარი ცხოვრების მანძილზე მოგიწევთ ტრიალი, მე შემიძლია ამის გაკეთება! და, შაბათის გაბრწყინებულ ყველა გეგმაზე მიფურთხება, ღეროსთან ადგა...

როცა საღამოს მზე ჰორიზონტს მიღმა გაქრა, გამახსენდა და სენდვიჩი მომიტანა შპრიცით:

გაჩერდი, ვარვარა! ჭამე... და... კინოში წასვლა გვინდოდა მგონი? ამ წუთს შეწყვიტე, ბილეთები ავიღე!

მაგრამ მე განვაგრძე მისი ლურჯი ზოლიანი პერანგის დემონსტრაციულად წვრილი, რომელიც ჩემი ადუღების შემდეგ თოვლივით თეთრი გახდა, მაგრამ ყველაფერმა უსიამოვნო ელფერი შეიძინა მოლურჯო ლაქებით.

ჩემმა ქმარმა პირველმა შენიშნა ეს რუხი-ყავისფერი ჩრდილი.

ჩემი მაისურები! - იყვირა მან. - საშინელებაა!

ბუნებრივია, კინოში არ წავედით. გასაგები მიზეზების გამო.

მე ვიჯექი წიგნში "სასარგებლო რჩევები" ჩაფლული ცხვირით, არ დამავიწყდა აივანზე გადახტომა იმ იმედით, რომ დამეჭირა ის იდეალური ქალი ოქროს ხელებით ჩემს წინ - ერთგულების პერსონიფიკაცია. იქნებ მეტყვის რამეს, გაერკვია როგორ გადავარჩინო მე და მისი მაისურები...

მაგრამ ყველა მოლოდინი ამაო იყო: იდეალური ქალი არასოდეს გამოჩენილა. არც კი ვიცი, რას აკეთებდა იქ. შესაძლოა ძაფს ტრიალებდა, ან შესაძლოა შალის სამაჯურებს ქსოვდა თავისი იღბლიანი ადრესატისთვის. ყოველ შემთხვევაში, აივანზე არავინ მინახავს. და საერთოდ გაუგებარია, რა სასწაულით, „უსაზღვრო სიყვარულის სიმბოლოების“ ნაცვლად, ათიოდე ტერი პირსახოცი და ორი საბანი იყო ჩამოკიდებული, მათგან ჯერ კიდევ წვეთოვანი?! ან თუნდაც უჩინარი ადამიანია?!

იმ დღიდან დავიწყე მთელი თავისუფალი დროის გატარება აივანზე. მოხერხებულობისთვის ბინოკლები და დასაკეცი სკამი უნდა მეყიდა. ოჰ, როგორ ვოცნებობდი მის ნახვაზე! თანდათან მანიაში, აკვიატებაში გადაიზარდა. ველოდი...

ორკვირიანმა ფრთხილად დაკვირვებამ არაფერი გამოიღო. თუმცა, ჩვენ შევძელით გავარკვიოთ, რომ პარასკევიდან კვირას ჩათვლით ჩემი უცნობი იდგა ღორთან. გარდა ამისა, ზოგიერთი დეტალი მიუთითებდა, რომ ის ფლირტი იყო. ოჰ, რა წვრილმანები ეკიდა იქ, რა ფრიალი! ქალის ტანსაცმლის ყველა ელემენტი, რომელიც თითქოს პიკის ბრძანებით ჩანდა, ჩემში შურის და აღფრთოვანების რთულ გრძნობას იწვევდა...

მესამე კვირის ბოლოს ქმარი აივანზე გავიდა და ჰკითხა:

მართლა "გუგული ხარ", ვარვარა? აბა, რამდენი შეგიძლია?!

აჰა, ძვირფასო, რა საყვარელი ბლუზა აქვს მას, - ვთქვი მე და ბინოკლები გავწიე.

სწორედ იმ მომენტში მოხდა ყველაფერი! მეექვსე სართულზე კარი გაიღო და წინსაფარში ფიგურა დავინახეთ, უზარმაზარი აუზით მზად იყო.

ბოლოს და ბოლოს! - წამოვიძახე მე. - აი ის - იდეალური ქალი, ერთგულების პერსონიფიკაცია, კერის გენიოსი!

ამასობაში ელვის სისწრაფით ფიგურამ ყველაფერი მშრალად ამოიღო და ასევე ელვის სისწრაფით დაიწყო სველი ყველაფრის ჩამოკიდება.

რა ჭკვიანია! - აღფრთოვანებულმა მოვიშორე ჩამოსული ცრემლები. - და რა ძლიერი აქვს ხელები, ციმციმებენ და ციმციმებენ.

მომეცი ბინოკლები, მინდა უფრო ახლოს დავაკვირდე... არ გგონია, რომ ცხვირქვეშ ულვაშები აქვს?

ჩემი მეგობრის ქმარმა შუაღამისას თვალებში ჩაუკრა და თქვა: "ჩვენ მანქანებს ვყიდით ტრანსფერით!"
მას არაფერი ესმოდა.

აქ არის უფრო მეტი იმავე ქმრის შესახებ. განსაკუთრებით "იღბლიანი" ღამის შემდეგ, მან დაიძინა, ჩაიცვა და სამსახურში გაიქცა. ტრამვაიდან გადმოსვლისას ძირს დავარდა - ვიღაცამ შეაჩერა. როცა ამის გარკვევა უნდოდა, მამაკაცისგან გაიგო: „ბოდიში ბიჭო, შემთხვევით კოლგოში დაგადგი.“ მან შეხედა და აღმოაჩინა, რომ ცოლის ჯინსი ეცვა, რომელმაც კოლგოტი შარვალში დატოვა და ახლა უკვე იყო. უკან მიჰყვებოდა და ყველა მათზე დააბიჯებდა. მე მომიწია ამ კოლგოტის ამოღება ქვემოდან შუა გაჩერებაზე, რამაც ხალხის დიდი ბრბო გამამხიარულა.

და ბოლოს, მის შესახებ. დასაბანად ავიდა და ცოლს დაურეკა. ის მოდის სირბილით და ის ტირის აბანოში: "მარინოჩკა, ნუ ნერვიულობ, შენ იყიდე უაზრო შამპუნი" (და სწორედ დეფიციტის დროს იყიდა ეს გარგარის შამპუნი 80 მანეთად). ის ჩამოთვლილია, როგორც აჩეჩილი თავით მჯდომარე და რა ჯანდაბა აქვს თავზე. ის მეკითხება, რა სჭირს Maxik-ის შამპუნს, უბრალოდ დავიბანე თავი და არაფერი შემიმჩნევია. და ის, როგორც ამბობენ, საერთოდ არ იბანს თავს. თავზე შეეხო და შამპუნში იყო გაშრა. მაქსი ამბობს, რომ გიჟი ხარ, დაისველე თავი. და მან თვითონ მოატყუა შამპუნით მშრალი თმისთვის, ჯანდაბა რატომ უნდა დაასველოს? საერთოდ, მარინა მაქსიკს დაჰპირდა, რომ ცხიმიანი თმისთვის შამპუნს იყიდიდა, რომ დაბანამდე შამპუნი ზეთით შეზეთებდა. ახლა ამას ყოველთვის ვახსენებთ, მაგრამ ის შორდება და ამბობს, რომ მისმა ცოლმა მოიფიქრა ყველაფერი. მაგრამ ჩვენ ვიცით. რომ ეს ხუმრობა მართლა მოხდა :)

ამბავი ჩვენი მამის ცხოვრებიდან: ჩემი ქმარი სამუშაოდ ემზადება, ბინაში დარბის და ჩაცმული. ბოლოს თავისებურად ჩავიცვი: მაისური, სვიტერი, ქვედა პიჯაკი და წინდები ჩუსტებით. ლიფტთან ამ ფორმით დავიჭირე და კინაღამ სამსახურში შარვლის გარეშე წამოვედი. შორტებით და ქურთუკით გამოწყობილი მამაკაცის ხილვა სულაც არ არის!
გამახსენდა ჩემი საყვარელი ოჯახური ამბავი - რამდენიმე უძილო ღამის შედეგი. ერთ დღეს ჩემი ქმარი სამსახურში იყო დაკავებული და დაავიწყდა, რომ დრო იყო სახლში გაქცეულიყო და ძიძა გაეშვა. სწრაფად მოვემზადე, გავედი ქუჩაში და ტაქსი დავიჭიროთ. გარეთ წვიმს და ყველა ტაქსი დაკავებულია. შემდეგ ის გაიქცა უახლოეს დიდ გზაჯვარედინზე და იქ დაიწყო თევზაობა. მერე გაახსენდა, რომ ტაქსის ფული არ ჰქონდა და სამსახურში დაბრუნდა, რომ ფული აეღო. სულ სველი დაბრუნდა, ფული ისესხა და გზაჯვარედინზე დაბრუნდა ტაქსის დასაჭერად. დაიჭირა, სახლში მივიდა, ძიძა გაუშვა, ბავშვი ყელში ჩააგდო და დააწვინა. 2 საათის შემდეგ დავბრუნდი სამსახურიდან. ქმარი ზის, დაღლილი და გიჟი, დასაძინებლად ემზადება. ის ფანჯარაში იყურება და ასე გაღიზიანებული ამბობს: "კამილა, სად გააჩერე მანქანა?" ჯერ ფანჯარაში ვიყურები, მერე მას, მერე ისტერიკულ სიცილს ვიწყებ.. ისევ უნდა ჩაეცვა და წვიმაში გასულიყო ტაქსის დასაჭერად, რომ დილით სამსახურში წასული მანქანა აიყვანოს :))) სხვათა შორის, მანქანის გასაღებები აქვს, არ დამვიწყებია მუშაობა, უჯრიდან ავიღე და ჯიბეში ჩავიდე, სანამ ტაქსით წავიდოდი :):):) ქმარს ვერ ვუყურებდი. კიდევ რამდენიმე დღე მაშინვე დავიწყე სიცილი.
დღეს სიამოვნებით გავიკეთე თმის ნიღაბი (კეფირი, კაკაო, ჰენა), სააბაზანოდან დავბრუნდი, ჩემი ქმარი კი სამზარეულოში იჯდა და ნიღაბს რეცხავდა!!! ვამთავრებ ჭამას ((

ის, რომ ჩემი ქმარი სრულიად ავად არის, ამას ისიც მოწმობს, რომ ის ჩემზეა დაქორწინებული. მას აქვს წარმოუდგენელი რაოდენობის უცნაურობები, რომლებიც დროთა განმავლობაში ჰაერის წვეთებით ვრცელდება ოჯახზე, მეგობრებსა და ნაცნობებზე.
ერთ-ერთი ასეთი უცნაურობა არის უსულო საგნებისთვის ადამიანის სახელების მიცემის წესი. ყველა არა, რა თქმა უნდა, მაგრამ მხოლოდ ყველაზე ღირსეული. და ის უბრალოდ არ ნათლავს მათ, არამედ ესაუბრება მათ.

მაგალითად, მას აქვს საყვარელი ჭიქა. ფინჯანზე პინგვინია. პინგვინის სახელია პაფნუტიუსი.
ერთხელ ვკითხე:
- რატომ პაფნუტიუს?
ქმარმა გაკვირვებულმა შემომხედა და მკითხა:
- კარგი, როგორ?
დავფიქრდი და მივხვდი: სხვა გზა ნამდვილად არ არის.
დილით ქმარი პაფნუციუსს გამოჰყავს სამზარეულოს კაბინეტიდან და ეუბნება:
- აბა, ძმაო პაფნუტიუს, ყავაზე რას იტყვი?
საღამოობით ის და პაფნუციუსი სვამენ ჩაის და ჩემი ქმარი მას ჩემზე ჩივის:
- ხედავ, პაფნუტიუს, ვისთან ერთადაც უნდა გაატარო დრო? დააფასე მარტოობა, ძმაო, პინგვინს ნუ მიიღებ.

ჩვენ ასევე გვყავს ბულგარელი ქალი, სახელად ზინაიდა, ცხოვრობს ჩვენს დაჩაზე. ბულგარული - არა ბულგარეთის მკვიდრის, არამედ ლითონის ჭრის ხელსაწყოს გაგებით.
თავიდან ქმარმა მას სნეჟანა უწოდა, რადგან თვლიდა, რომ ბულგარელ ქალს აუცილებლად უნდა ჰქონდეს ბულგარული სახელი. თუმცა, როდესაც გაეცნო ბულგარელი ქალის ხასიათს, მიხვდა, რომ ის ზინაიდა იყო.
როდესაც მას რაიმე ლითონის მოჭრა სჭირდება, გამოაქვს ფარდულიდან და ამბობს:
-ზინაიდა, არ უნდა გავგიჟდეთ?
და იწყებენ გაგიჟებას. და როცა გაგიჟდებიან, მიიყვანს ბეღელში, დებს თაროზე და ნაზად ამბობს:
- ტკბილი სიზმრები, ზინა.

და ჩვენს ბინაში ცხოვრობს კარადა, სახელად ბორის პეტროვიჩი. ასე რომ, პატივისცემით, სახელით და პატრონიმით, დიახ.
როდესაც პირველად ვიყიდეთ ბინა, პირველი რაც გავაკეთეთ, კარადა შევიკვეთეთ. და ეს კაბინეტი ჩვენთვის შეიკრიბა ასამბლეის მიერ, რომლის სახელი იყო ბორის პეტროვიჩი.
რასაკვირველია, ეს ფაქტი ჩემს ქმარს სირცხვილის ჩრდილს აყენებს, მაგრამ სინამდვილეში ამას ახსნა აქვს.
ფაქტობრივად, ჩემმა ქმარმა ყველა სხვა ავეჯი ჩვენს სახლში (ისევე როგორც დედაჩემის სახლში, მისი მშობლების სახლში და ბევრი ჩვენი მეგობრის სახლებში) თავად ააწყო. და კაბინეტს გულის ცემაში აწყობდა, მაგრამ აღმოჩნდა, რომ მიწოდების დღეს მივლინებაში იყო და ორი კვირის შემდეგ არ უნდა დაბრუნებულიყო.
მე კატეგორიული უარი ვთქვი ორი კვირის განმავლობაში ცხოვრებაზე წარმოუდგენელი რაოდენობის დაფებისა და ყუთების შუაგულში და გარდა ამისა, ვერ ვიტანდი, რომ მთელი ჩემი ტანსაცმელი საკიდებზე რაც შეიძლება სწრაფად ჩამომეკიდება, ამიტომ არ დაველოდე ჩემს ქმარს და მოიწვია მაღაზიის ასამბლეერი. და, რა თქმა უნდა, ორმოცჯერ ვინანე.
კოლექციონერმა ბორის პეტროვიჩმა, რომელიც მოემზადა ჩემთან მოსანახულებლად, ოდეკოლონით აბაზანა მიიღო და ბრენდის "წიწვოვანი ტყე" (ან "რუსული ველი", ან "მაქსიმის ახალგაზრდობა" - არ ვიცი) ამ ოდეკოლონმა მთელი სახლი აწვალა. აივანზე ბორის პეტროვიჩის სურნელს გავექცე.
ბორის პეტროვიჩი მუშაობდა კონცენტრაციით, თავისუფლად, გრძნობით, ეფექტურად, მოწესრიგებულად, ჩაისთვის ხუთი შესვენებით. მას ძალიან გაუკვირდა, რატომ არ ვაკეთებდი მას მაგიდასთან. მაგრამ მე უბრალოდ არ შემიძლია ჩაის დალევა, რომელსაც ოდეკოლონის სუნი ასდის.
პროფესიონალი ბორის პეტროვიჩი, როგორც ღვთისგან შემკრები, ააწყო კაბინეტი დილის 9 საათიდან საღამოს 11 საათამდე. ამ ხნის განმავლობაში ჩემი ქმარი ადვილად ააშენებდა ორსართულიან სახლს და ეზოში აბაზანას.
ჩემი ნივთები ყუთებში დარჩა, არ იცოდა საკიდების სიცივე, რადგან ქმრის მოსვლამდე ორი კვირით ადრე ვენტილირებადი მთელ ბინას და განსაკუთრებით კარადას ბორის პეტროვიჩის სურნელით. მეტროში სიარულიც კი მრცხვენოდა, რადგან მომეჩვენა, რომ მთელ მანქანას ამ იაფფასიანი, მკვლელი ოდეკოლონი სდიოდა.
როცა ჩემი ქმარი ჩამოვიდა, ბინაში უკვე საკმაოდ წესიერი ატმოსფერო იყო. ის სიხარულით წამოხტა ახალ ავეჯთან და მხიარულად დაიყვირა: "ოჰ, მბრძანებელი!" - და გაიყინა და კარები გააღო.
დაახლოებით ერთი წუთის განმავლობაში ის გამოჯანმრთელდა სუნისგან, რომელიც მას მოედო და შემდეგ მკითხა:
-ამმ... ეს რა არის?
”ეს არის ბორის პეტროვიჩი,” ვუპასუხე მე.
ასე მიიღო სახელწოდება ჩვენმა კაბინეტმა და აწყობილი ბორის პეტროვიჩი, ამის ცოდნის გარეშე, გახდა მისი ნათლია (მაშასადამე, ჩვენი ნათლია).
ახლა ქმარი, რომელიც ემზადება რაიმე მნიშვნელოვანი მოვლენისთვის, კონსულტაციებს უწევს თავის კარადას, რა ჩაიცვას:
- ბორის პეტროვიჩ, ცისფერ პერანგზე რას იტყვით?
ან ეკითხება:
- ბორის პეტროვიჩ, ჰალსტუხის სესხება არ გინდა?
ან კოსტიუმი დაკიდებს და ამბობს:
- ბორის პეტროვიჩ, დაიცავი შენი პატივი.

ჩვენ ასევე გვაქვს ყავის მაგიდა სტეპან.
აქ ყველაფერი მარტივია: ჩვენ ვიყიდეთ დაშლილი და სახლში აღმოჩნდა, რომ შეკრების ინსტრუქციები ინგლისურად და ჩინურად იყო დაწერილი.
ჩემმა ქმარმა ჯერ ჩინური ვერსიის წაკითხვა მთხოვა, შემდეგ ათი წუთის განმავლობაში აღშფოთებული იყო, რომ ცოლად გაჰყვა წერა-კითხვის უცოდინარი მწოვარი, რომელმაც ჩინურიც კი არ იცის, და ამის შემდეგ კეთილგანწყობილი ნება მომცა ინგლისურად წამეკითხა.
მწოვარი ცოლი და ზოგადად ინგლისურად... ჰმმმ... მაგრამ რაღაც სხვა რამე.
ინსტრუქციებში ნათქვამია: "ნაბიჯი პირველი". ჰოდა, ჩემი გამოთქმით... საერთოდ, ასე გახდა ყავის მაგიდა სტეპანი.
როცა სანთებელას ან რაიმე ჟურნალს ვეძებ, ჩემი ქმარი ამბობს:
- Არ ვიცი სად. ჰკითხეთ სტეპანს.

ჩვენ ასევე გვაქვს გალიას მიკროტალღური ღუმელი. მე მესმის, რომ ეს არის რაღაც პირადი, რომლის შესახებაც არ მჭირდება ცოდნა.
იმის გამო, რომ როდესაც ჩემი ქმარი თეფშს უსვამს მისკენ და ნაზად ეუბნება: „გაახურე, გალია... გააკეთე ეს ჩემთვის, პატარავ...“ - ყველა ჩემი შეკითხვა სადღაც ფარისებრი ჯირკვლის მიდამოში ჩერდება.
რომანტიკული წარსულის ექო, როგორც ჩანს.

ასევე გვაქვს ელექტრო ღუმელი ჩვენს აგარაკზე, რომელიც ყოველთვის ფუჭდება. ქმარი მას ნადიუშას ეძახის.
როდესაც ვკითხე, რატომ ნადიუშა, მან მიპასუხა:
- კი, ერთი მყავდა... ისიც სულ გაფუჭდა.
დილით რომ ემზადება მასზე კვერცხის შესაწვავად, ყოველთვის ეკითხება:
- კარგი, ნადიუშა, დღეს საბოლოოდ ჩემი გახდები? მოდი პატარავ, მიეცი ჩემს ბურთებს შანსი.

გვაქვს საფერფლე რაისაც. ქმარი ამტკიცებს, რომ ის, რომ ის რაისაა, შეუიარაღებელი თვალითაც ჩანს.
როცა ქმარს მოწევა უნდა, ამბობს:
- რაისა, კარგი კომპანია გაატარე.
და როცა რაღაც აშორებს მას, სიგარეტს უკიდებს და ამბობს:
-რაისა გახედე.

ეს ინფექცია ვირუსული ხასიათისაა.
ზოგიერთ ჩვენს მეგობარს აქვს Phil TV (რადგან ეს Philips-ია) და მაცივარი ანატოლი (რადგან ის ყოველთვის სავსეა ყველანაირი სისულელეებით, როგორც Wasserman-ის ჟილეტის ჯიბეები).
სხვებმა ტელევიზორიდან ზარმაცი გოგონას ლუსია დაარქვეს - მეზობლის პატივსაცემად, რომელიც, მათი თქმით, ასევე ზარმაცი ადამიანია.
სხვებს აქვთ სარეცხი მანქანა, ლიუბოვ პეტროვნა. როცა ეს მანქანა მათ მიაწოდეს და ამოალაგეს, მათმა მოხუცმა ბებიამ ხელები მოხვია და თქვა:
- ლამაზი, როგორც ლიუბოვ პეტროვნა ორლოვა!
და კიდევ დედაჩემს აქვს ჩაის კოვზი სახელად იზოლდა. ჯერ კიდევ არ ვიცი რატომ იზოლდა. როცა ვცადე გამერკვია, დედაჩემმა ისე შემომხედა, თითქოს გიჟი ვიყავი (თუმცა, ყოველთვის ასე მიყურებს), ქმარმა კი აღშფოთებულმა თქვა, რომ ცხოვრებაში ამაზე სულელური კითხვა არ გაუგია და რომ ყოველი სულელს ესმის, რატომ ჰქვია კოვზს ასე.

მე ვმუშაობ დიდ სუპერმარკეტში და ყოველდღე მაქვს ბედნიერება, ვიფიქრო დაკარგულ მამაკაცებზე, რომლებიც შემთხვევით ტრიალებენ განყოფილებიდან განყოფილებაში, ცოლებისგან განცალკევებით. დამარცხებულები დიდხანს იხეტიალებენ წინ და უკან, შემდეგ კი, ჩვეულებრივ, ალკოჰოლის განყოფილებაში ჩერდებიან, სადაც ცოლები იჭერენ...
გუშინ მაღაზიაში ერთი ასეთი ბიჭი ტრიალებდა. მსუქანი, მელოტი და ქურთუკი ეცვა (ეს ახლანდელ სიცხეშია!). ის ჩვენთან მოდის და მე ვუყურებ, ჯიბეში წითელი კნუტი ზის. ამასობაში მამაკაცი ამბობს:
- Კარგი გოგო! Დამეხმარე, გთხოვ! ცოლს მოვშორდით და ტელეფონიც მომიკვდა...
— შეგიძლია მაღაზიის გარშემო რეკლამა გააკეთო? დაგვიბრუნეთ ოჯახში, გთხოვთ! მოწყენილი ვართ...
ჰოდა, კნუტის დასაცავად დავპატიჟე და ავუხსენი, როგორ მივიდეს ადმინისტრაციაში. დაახლოებით ხუთი წუთის შემდეგ განცხადება:
- დაკარგული ქმარი ტოლიკი იპოვეს, 40-45 წლისაა, ტირის, გვარი არ ახსოვს. სურს დალევა და ჭამა. მეუღლეს ვთხოვთ სასწრაფოდ მოვიდეს ადმინისტრაციაში, რადგან ლუდი გვეწურება!

ერთხელ მე და ჩემი მეუღლე ბაზარში წავედით, რომ ბაღისთვის რაღაცები გვეყიდა აგარაკზე. ავზში საკმარისი საწვავი არ იყო, ამიტომ 20 წუთის შემდეგ ბენზინგასამართ სადგურში გადავედი. მე ავტომატურად გადმოვდივარ მანქანიდან, ავტომატურად ვდებ იარაღს, ვდგები, ვავსებ, ვფიქრობ რაღაცაზე...
ამ დროს ცოლი მანქანიდან გადმოდის ტუალეტში წასასვლელად. მე მაინც ავტომატურად ვჯდები მანქანაში და ვშორდები. ორიოდე წუთში ტელეფონი რეკავს - ჩემი ცოლი. ზარს ვწყვეტ და ჩემს ცოლს ვეუბნები: „შეწყვიტე სულელი! არ გადაიტანო ყურადღება…”. ჩემი ცოლი ისევ მირეკავს, მე კი უკანა ხედვის სარკეში ვიყურები და შოკირებული ვარ...