სახლში / მორგება/ ეჭვიანი ცოლის ამბავი. ეჭვიანი ადამიანების აღიარებები და ისტორიები ეჭვიან ადამიანებზე

ეჭვიანი ცოლის ამბავი. ეჭვიანი ადამიანების აღიარებები და ისტორიები ეჭვიან ადამიანებზე

შეგროვებული ნაწარმოებები სამ ტომად. T. 1. M., Terra, 1994. OCR Bychkov M.N.I ჩემი ცოლი მაღალი, ლამაზი და მოხდენილი ქალი იყო. ქორწილამდე მას გამუდმებით ეცვა პატარა რუსული კოსტუმი, ცხოვრობდა აგარაკზე ძველ ხის სახლში, ალუბლის მკვრივი ბაღით გარშემორტყმული, მღეროდა ლამაზ და სევდიან ხოხლაკს და უყვარდა უმარტივესი, წითელი და ყვითელი ყვავილების შავ თმებში ჩარევა. . დაჩის ბაღის უკან, სადაც ის ძმასთან და მის ოჯახთან ერთად ცხოვრობდა, იყო რკინიგზა მაღალი, უცნაურად დონის სანაპიროთი, ქვემოდან ბურდუკით დაფარული და ზემოდან გლუვი ქვიშით დაფარული, მთვარის შუქზე ლურჯი ცარცივით თეთრი. ჩემს ძმას, დიდი, ნაღვლიანი და მელოტი მამაკაცი დაბალ მუცლით, ყვითელი ტილოს წყვილი ეცვა, მუდამ ოფლიანი მკლავების ქვეშ, არ მომწონდა და არც არასდროს ვყოფილვარ მათ აგარაკზე. ის გამოვიდა ჩემს შესახვედრად ალუბლის ბაღის გავლით, სანაპიროს გასწვრივ, თხელი და თეთრი არყის ჭალებში. შორიდანაც კი ჩანდა მისი მაღალი და მოქნილი ფიგურა და ამოჭრილი რბილ სილუეტში უსაზღვროდ განიერ ღრმა ცაზე, ოქროსფერი, ლურჯი და წითელი ვარსკვლავებით მოფენილი და მთვარის ცივი შუქით შორს. სანაპიროს მიღმა სქელი, შავი და შემზარავი ჩრდილი იდგა, რომელშიც არყის ხეების თხელი ტოტები იდგა გაუნძრევლად და მგრძნობიარე და მიწიდან ჩუმად გადაჭიმული მაღალი, სველი ბალახი. ამ კორომში მას ველოდი და გამჭვირვალე ლურჯ ჩრდილში თავს შეშინებული და ბედნიერი ვგრძნობდი. როცა ცაში ნაცნობი სილუეტი მოჩანდა, ჩემზე მაღლა, მისკენ ავედი, სველ ბალახზე სრიალმა, ხელი გავუწოდე და ორივენი, თითქოს დაცემით, სწრაფად გავიქეცით და ძალით დავაფანტეთ სქელი ჰაერი, რომელიც ჩვენს ფრიალებს. თმები და ყურებში ღრიალი, ჩავფრინდით კორომის სიბნელესა და სიჩუმეში და უცებ მაშინვე გავიყინეთ, მუხლამდე ბალახში, მთელ სხეულს ძლიერად და დარცხვენილი ვაჭერდით ერთმანეთს. ძლივს ვლაპარაკობდით და ლაპარაკის სურვილი არ გვქონდა. წყნარი იყო, უცნაური, იდუმალებით გაუგებარი არომატის სუნი ასდიოდა, საიდანაც თავი მიტრიალებდა და ყველაფერი გაქრა თვალებიდან და ცნობიერებიდან, გარდა დამწვარი და შემაშფოთებელი სიამოვნებისა. თხელი, მშრალი მასალის მეშვეობით ვიგრძენი, როგორ ახალგაზრდა, ძლიერი. ელასტიური აკანკალდა და ოდნავ ატკივდა, ტკბებოდა და ნაზი სხეულით, როგორც მრგვალი და რბილი მკერდი მთავაზობდა და სველი თითებიდან ჩამოცურდა. ახლოს, სახესთან ახლოს, სიბნელეში დავინახე ნახევრად დახუჭული თვალები, თითქოს არაფერს ამბობდნენ, წამწამების ქვემოდან სუსტად და იდუმალი ბრწყინავდნენ. ბალახი სველი იყო და შიშველ სხეულს ცივი, სასიამოვნო ნამი ასხურებდა, გრილ და ნოტიო ჰაერში უცნაურად თბილი. თითქოს ჩვენი გულის ტრიუმფალური ცემა მთელს კორომში ისმოდა, მაგრამ გვეჩვენებოდა, რომ მთელ უზარმაზარ სამყაროში ჩვენს გარდა არავინ იყო და ვერავინ შეგვაჩერებდა ამ მოძრავ არყის ხეებს შორის, ღამის ჩრდილები, სველი ბალახი და ნესტიანი ღრმა ტყის უსიამოვნო სუნი. დრო სადღაც გარეთ გადიოდა და ყველაფერი ივსებოდა ერთი მწველი, აუხსნელად ლამაზი, ძლიერი და თამამი ცხოვრებისეული სიამოვნებით. შემდეგ, როცა ცამ ნათება დაიწყო და არყის ქვეშ სიბნელე გამჭვირვალე და ფერმკრთალი გახდა, მთვარე ჩუმად და ჩუმად ამოვიდა სანაპიროს ზემოთ და მისი ფერმკრთალი იდუმალი შუქი აქეთ-იქით შეეხო სიბნელეს, წვრილი არყის ტოტებს ფერმკრთალი მოჰფინა. ლაქები და გადაჭიმული მათი ჩახლართული ჩრდილები სველ ბალახზე. სანაპიროზე, ნახშირივით შავი, მყისიერად ფარავს მთვარეს და კორომს ფარავს, ნაპირსა და ვარსკვლავებს დახეული, გამძლე კვამლის ნამტვრევებით ფარავს გრძელი შავი მატარებელი. დედამიწა შეირყა და გუგუნებდა, რაღაც მეტალის ხისტი და მყარი ატყდა და შეკრთა და ქვემოთ, წყნარ კორომში, სუსტად და არყის ხის წვრილი ტოტები საშინლად კანკალებდნენ. როდესაც მატარებელი შორს ჩაქრა და კვამლი ჩუმად დნება გათენების წინა სიბნელეში, მე დავეხმარე მას ნაპირზე ასვლაში და დიდი ძალით შევიჭერი ჩემს ძალიან დასუსტებულ ფეხებს. ის მარტო ავიდა მწვერვალზე, მე კი ერთი ნაბიჯით დაბლა დავდექი და ავხედე, სახესთან ახლოს გავიგონე ნაოჭიანი კალთების შრიალი და სუნი. მორცხვად და ტრიუმფალურად გაიღიმა, რაღაც ჩურჩულით ვთქვით და სანაპიროს გასწვრივ წავიდა, მთვარის ფერმკრთალი შუქით და ჯერ კიდევ სუსტი გარიჟრაჟით დაიბანა და დიდი ხნის განმავლობაში მეჩვენებოდა, რომ ირგვლივ ყველაფერი ჩურჩულებდა. მის ხმაში და მისი საგანგაშო და მკვეთრად ვნებათაღელვა სუნის სუნი. მე მას დიდხანს ვუყურებდი, შემდეგ კი სანაპიროს გასწვრივ წავედი, ფართო ფეხით ვივლიდი ძლიერი ფეხებით, ღრმად და მარტივად ვსუნთქავდი და გათენებისკენ ვიღიმებოდი. ჩემს შიგნით ყველაფერი მღეროდა და სადღაც იზიდავდა დაუძლეველი ცოცხალი ძალით. მინდოდა ხელების ქნევა, ყვირილი, მიწას მთელი მკერდი დავარტყი და უცნაურად და სასაცილოდ მეჩვენა, რომ გზას მივცემდი მომავალ მატარებლებს მათი მკვდარი ცეცხლოვანი თვალებით, ღრიალითა და სასტვენით. გარიჟრაჟი ჩემს წინ მხიარული ტალღის სახით გაბრწყინდა, მთელ ცას ფარავდა და ჩემს შიგნით იყო ძლიერი, სათუთი და მადლიერი გრძნობა.II მაშინ დიდ ნახატზე ვმუშაობდი და მომეწონა ეს ნახატი. მაგრამ მე არასოდეს მილაპარაკია მასთან ჩემს ნახატზე, ისევე როგორც არასდროს მილაპარაკია ჩემს ცხოვრებაზე. ჩემს ცხოვრებაში იყო ბევრი სახალისო, მოსაწყენი, რთული და მხიარული რამ, ყველაზე მეტად წვრილმანი, ჩვეულებრივ უინტერესო: ვჭამდი, ვსვამდი, მეძინებოდა, ვუვლიდი ტანსაცმელს და ვმუშაობდი, მყავდა ამხანაგები, რომლებთანაც თავს თავისუფლად ვგრძნობდი და მარტივი და ეს ყველაფერი ჩვეულებრივი და გასაგები იყო. და ის ისეთი ლამაზი, საგანგაშო და იდუმალი იყო და მე მჭირდებოდა ის ისეთი ლამაზი და იდუმალი, სხვა ყველაფრისგან განსხვავებით: მას უნდა მოეცა ჩემთვის ისეთი რამ, რასაც ვერ ვიპოვიდი მთელი ცხოვრების განმავლობაში. და ჩემს ცხოვრებაში, როგორც დღე და ღამე, იქცა ორი სამყარო და მიუხედავად იმისა, რომ ორივემ სრული სიცოცხლე მისცა, ისინი არ შერწყმდნენ ერთმანეთს. III ჩვენ დავქორწინდით პატარა და ბნელ აგარაკზე, მხოლოდ ყველაზე საჭირო მოწმეების თანდასწრებით. მე არ მიფიქრია ქორწინებაზე და ის არ დაჟინებით მოითხოვდა, მაგრამ სხვები აწუხებდნენ ამაზე და ჩვენ წინააღმდეგობა არ გაგვიწევია, რადგან გვეჩვენებოდა, რომ ასე იყო განკუთვნილი. მხოლოდ ქორწილის წინა დღეს ვიგრძენი მძიმე, შეშინებული, დაბნეული. ეკლესია ბნელი იყო და ეხმიანებოდა. მღვდელმა და სექსტონმა წაიკითხეს და მღეროდნენ რაღაც გაუგებარი და ჩემთვის უცნობი. ეს იყო ცნობისმოყვარე და ცოტა უხერხული: უცნაური და უხერხული იყო იმის გაცნობიერება, რომ ეს ყველაფერი იყო სრულიად სერიოზული, მნიშვნელოვანი და ნამდვილად უნდა შეცვალოს ჩემი ცხოვრება სამუდამოდ, იდუმალებით, როგორც სიკვდილი და სიცოცხლე. როცა ამაში საკუთარი თავის დარწმუნება ვცადე, უნებურად გავუღიმე და მეშინოდა ამ ღიმილით ყველას ეწყინება. ცოლი, როგორც ყოველთვის ლამაზი, მოხდენილი და ნაზი, იქვე იდგა და ჩვეულებრივი, უბრალო და ფერადი კოსტუმის ნაცვლად, ნაცრისფერი, მყარი და გრძელი კაბა ეცვა. ის ისეთი ლამაზი მეჩვენა, იდუმალი და სასიამოვნოდ ახლოს, მაგრამ სადღაც ჩემს შიგნით იყო რაღაც უცნაური, დაბნეული და მტრული. როცა ყველას თვალწინ ვკოცნიდით, უბრალოდ უხერხულად ვიგრძენი თავი და ცივი ცნობისმოყვარეობით ვიგრძენი, რომ მისი ტუჩები ცხელი და რბილი იყო. შემდეგ ყველა ერთად ვიარეთ სულელურად ხმაურიან ქუჩაზე. ბრაგმა, რომლის კოცნაც მილოცვისას უხერხული და არასასიამოვნო იყო, რესტორანში ჩაის დალევა შემოგვთავაზა და ყველა სიამოვნებით კი არ დამეთანხმა, არამედ თითქოს ეს იყო ყველაფერი, რაც აკლდა. მე და ჩემი ცოლი ხელჩაკიდებულები დავდიოდით და გვრცხვენოდა და გვსიამოვნებდა გვერდიგვერდ სიარული, სხვების თვალწინ ერთად ჩახუტებულები. სანამ ჩვენ მივდიოდით, ნაცრისფერი ხისტი კაბის ქვეშ, იდაყვით ვიგრძენი ნაცნობი ვნებიანად რბილი და თბილი სხეული, რომელიც თბებოდა დაჭიმული ცივი მასალის ქვეშ და სულ ვიმეორებდი, ამაოდ ვცდილობდი კონცენტრირებას: ”მაგრამ ეს არის ის, რაც ახლაა. : ჩემი ცოლია... ცოლი... ცოლი“. ყველანაირად ვცდილობდი ამ სიტყვის წარმოთქმას, ვეძებდი ტონს, რომლითაც ის დიდ და იდუმალ სიმბოლოდ ჟღერდა. მაგრამ სიტყვა ჟღერდა, როგორც ნებისმიერი სიტყვა, ცარიელი და მსუბუქი. სასტუმროში ცალკე ოთახი ავიღეთ, უგემური ჩაი და ტკბილეული დავლიეთ. არაფერი იყო სალაპარაკო და ყველაფერი უცნაურად ჩანდა, რომ არაფერი განსაკუთრებული არ ხდებოდა ირგვლივ, როდესაც ჩვენს ცხოვრებაში მოხდა ისეთი რამ, რაც არასდროს მომხდარა. შემდეგ სოფლის მატარებლის თითქმის ცარიელ ვაგონში ჩავჯექით და ბორბლების ღრიალის ფონზე ვიკამათეთ რაღაც ანდაზაზე, რომელიც საშინლად სულელურად მეჩვენა, მაგრამ მისი ძმისა და სტუდენტის მეჯვარესთვის ჭკვიანი და შესაფერისი. ცოლი უსმენდა და დუმდა, თვალები კი ძლიერად უბრწყინავდა ნახევრად სიბნელეში, მომეჩვენა, რომ მე და სტუდენტი საერთოდ არ ვკამათობდით იმაზე, რაც გვაინტერესებს, არამედ ჭკუაში ვეჯიბრებოდით მის წინაშე და მე აშკარად დაინახა, რომ ის იგივეს ფიქრობდა და რომ სურდა, რომ ეს კარგი ყოფილიყო. განაწყენებული და უცნაური ვიყავი, რომ ახლაც შეეძლო ორივეს ჩვენთან თანაბრად მოპყრობა. მერე ადგა და ბაქანზე გავიდა, მე კი მინდოდა გავყოლოდი, მაგრამ რატომღაც არ წავედი. როგორც ჩანს, იმიტომ, რომ ყველა ელოდა, რომ ავდექი და წავსულიყავი და იმიტომ, რომ ეს იყო "საჭირო". აგარაკზე ისევ ჩაის დალევაზე ფიქრობდნენ, მაგრამ სამაგიეროდ სხვა სტუდენტმა, მხიარულმა და უბრალო ბიჭმა, არაყი ამოიღო. მაშინ ცოტას ვსვამდი და არ მიყვარდა დალევა, მაგრამ ძალიან გამიხარდა არაყი, ვიცინე, ვსვამდი და ვჭამდი ქაშაყს, რომელსაც უსიამოვნო გემო ჰქონდა. მე და ჩემს მეუღლეს ლაპარაკი გვრცხვენოდა და ის შორს იჯდა. დროდადრო შეუმჩნევლად ვუყურებდი მისკენ და იმ წამს უცნაურად მეჩვენებოდა, რომ შეეძლო ისე მშვიდად და თავდაჯერებული იჯდა და ჩემს წინ ყველას გახედა, რომ არ რცხვენოდა კორომში მომხდარის. ისიც მომეჩვენა, რომ სტუდენტს ამის გამო მძულდა და ვგრძნობდი შფოთვას, თითქოს მტრებს შორის, რომელთა უნდა ეშინოდეს და სძულდეს. როცა სტუდენტმა რატომღაც ფარიკაობაზე დაიწყო საუბარი, მე ვთქვი, რომ საკმაოდ კარგი მოფარიკავე ვარ. კიდევ ერთმა სტუდენტმა სიცილით მოგვიტანა ორი თუნუქის საბავშვო საბრალო და შემოგვთავაზა, რომ ვცადოთ: - აბა... ცხვირწინ აიღეთ ერთმანეთი! ვიდექით მაგიდასა და დივანს შორის, ვიწრო, არასასიამოვნო ადგილას და გადავაჯვარედინეთ სუსტად და შეშფოთებული საბჯენები. ჩემი ცოლი ფეხზე წამოდგა, რათა სივრცე დაგვეტოვებინა და მე ისევ დავინახე მის თვალებში ვნებათაღელვა ცნობისმოყვარეობა. და უცებ მოსწავლის მიმართ ვნებიანმა, დაუძლეველმა რისხვამ და სიძულვილმა დამეუფლა და მისი სწრაფად ფერმკრთალი სახიდან მივხვდი, რომ მასაც სძულდა და ეშინოდა ჩემი. ეს ყველამ უნდა იგრძნო, რადგან ჩემი ძმის ცოლი ადგა და ჩვენი საბრალო წაიღო. - თქვენც აშორებთ ერთმანეთს თვალებს, - თქვა მან და მახვილი კარადას ესროლა. ძმამ უცნაურად ჩაიცინა, სტუდენტი დუმდა, ცოლს კი თვითკმაყოფილი, ეშმაკური გამომეტყველება ჰქონდა. ღამით ჩემი ცოლი თავის ოთახში ავიდა, მე და ორი სტუდენტი ერთ ოთახში იატაკზე დავწექით. სიბნელეში ისევ გამიელვა: რატომ არ რცხვენოდა ჩემს ცოლს, რაც მოხდა ჩვენს შორის კორომში? რატომ იყო ეს საიდუმლო?.. ან სულაც არ არის სამარცხვინო, მაგრამ კარგია, თუ ის არის უსირცხვილო, ამპარტავანი და გარყვნილი, თუ ეს კარგია, მაშინ რატომ იმალება ყველა ამას და რატომ დავქორწინდით? და თუ ცუდია, ეს ნიშნავს, რომ გარყვნილი, დაცემულია და რატომ გავყევი ცოლად, რატომ მგონია, რომ ის ახლა არ დანებდება ჩემგან ფარულად, როგორც ადრე ყველასგან, სხვებს ისე დაუთმობს თავს. მე?.. როცა ისიც არა ისიც ჩემი ცოლი იყო და ორივე მთელი არსებით თავისუფლები ვიყავით, მომეწონა ის თავისუფლება და სიმამაცე, რომლითაც მან თავი მაჩუქა, ყველაფერს აკეთებდა სიცოცხლისა და სიყვარულისთვის. მაშინ საერთოდ არ მეგონა, რომ მისთვის ისეთივე სასიამოვნო, საშინელი და საინტერესო იქნებოდა ნებისმიერი მამაკაცი, რომელიც ჩემს ადგილს დაიკავებდა. ეს მე არ მეხება, როგორც არ მეხება ჩიტის თავისუფალი ფრენა, რომელიც მე აღფრთოვანებული ვარ. ახლა კი, როცა ის ჩემი ცოლი გახდა და შემოვიდა ჩემს ცხოვრებაში, აიღო და მაჩუქა, საშინლად მომეჩვენა, რადგან აბსურდული იქნებოდა, ყველაფერს დაამსხვრევდა, ყოველგვარ აზრს გაანადგურებდა, რასაც ვაკეთებდით და ის, რაც ჩვენ გავზარდეთ, განიხილება განუზომლად მნიშვნელოვანი. ვცდილობდი მთელი ღამე გამეღვიძა. მძიმე, სასტიკი, გაუმაძღარი გრძნობისგან ცხელი და დამძიმებული ვიყავი და ეტყობოდა, როგორც კი დავიძინებდი, ის სტუდენტი ადგებოდა და მალულად მიდიოდა ჩემს „ცოლთან“. მკერდში და თავში რაღაც კოშმარივით დამწვა და ეტყობოდა, ცოლს ჩაკეტილ კარს მიღმა არ ეძინა და ჩუმად და ამაზრზენად რაღაცას ელოდა. ვიგრძენი, რომ თავით ვიძირებოდი რაღაც სიბინძურეში, სიცარიელეში, საზიზღრობაში და მივხვდი, რომ ეს მახინჯი, აბსურდული, ამაზრზენად უმნიშვნელო გრძნობა სულაც არ იყო ჩემთვის თავისებური, მაგრამ სადღაც გვერდიდან უახლოვდებოდა, კოშმარივით. ბავშვივით დამსხვრევა, მახრჩობს, მანადგურებს. „ეს არ შეიძლება... ასე არ არის, ასე არ არის!...“ - ვცდილობდი დამერწმუნებინა და არ ვიცოდი რატომაც არა. IV უცნაური და რთული გახდა იმის გაცნობიერება, რომ არ ვიყავი. უფრო მარტო, ის, რომ ჩემი ყოველი სიტყვა და საქციელი საშინელი იყო, ეხმიანება სხვა ადამიანში, რომელიც ჩემგან სრულიად განსხვავებულად ხედავს, გრძნობს და ფიქრობს. და პირველივე დღიდან გაქრა ყველაფერი, რაც იყო ლამაზი, იდუმალი და ძლიერი, რაც ღამის ვნებამ მოგვცა. ათასობით წვრილმანი, მშრალი და უხეში, სადღაც დაბნეულ მასაში ამოვიდა და ყველაფერი მახინჯი, მარტივი და უმნიშვნელო გახადა. ცხოვრებაში პირველად შემრცხვა იმის, რაც იყო „მე“: მრცხვენოდა ჩემი სიღარიბის, მე. მრცხვენოდა ცხოვრების უხამსობებით დაინტერესება, უშნო საქმეების კეთება, მრცხვენოდა ცოლის წინაშე ჩაცმა. მოძველებული საცვლები, შემთხვევითი ღებინება, გაფუჭებული, ცხიმიანი ქურთუკი, პატარა ადგილი, რომელიც მე დავიკავე საზოგადოებაში - ყველაფერი პატარა იყო და უკვალოდ გაანადგურა ის ლამაზი და ძლიერი სურათი, რომელსაც ქმნიდა ღამე, კორომ, მთვარის შუქი, ჩემი ძალა და ვნება. მისი თვალები. ცოლი კი რატომღაც მაშინვე ჩაიძირა, დამძიმდა და უფრო გამოფხიზლდა. სამი დღის შემდეგ ის უკვე ისეთივე გასაგები და ჩვეულებრივი იყო ჩემთვის, როგორც ნებისმიერი ქალი სახლებში და ქუჩებში და უფრო მეტიც. დილით, ჯერ კიდევ დაუბანელი და მოუწესრიგებელი, ბევრად უარესი სახე ეტყობოდა, ყვითელი სკალპისგან შეკერილი წელის ზოლი ეცვა, რომელიც ისევე სველად ასდიოდა მკლავებში, როგორც ძმის ქურთუკი. ის ბევრს ჭამდა და ჭამდა არამიმზიდველად, მაგრამ ძალიან მოწესრიგებულად და ადვილად ღიზიანდებოდა და მოწყენილი იყო. მე უნდა გამეკეთებინა ისეთი რამ, რასაც არ ვიყავი მიჩვეული: ბევრი წვრილმანი და სერიოზული რამ, არა ისე, როგორც მომეწონა და საჭიროდ მეჩვენებოდა ჩემთვის და ჩემთვის, შეტევები, რომლებიც საჭირო იყო ორივესთვის, ორი სრულიად განსხვავებული ადამიანისთვის. . ეს შესაძლებელი იყო მხოლოდ ბევრის დათმობით, და დღითიდღე იზრდებოდა ამ უარის რაოდენობა და მცირდებოდა ის, რაც მინდოდა გამეკეთებინა და განმეცდა ჩემს ცხოვრებაში. ჩვენ დავსახლდით ქალაქში, ჩვენს მიერ არ გაწყობილ პატარა ოთახში, სადაც ის იყო სუფთა და მოწესრიგებული, ამიტომ ყველა სკამი, ნათურა და საწოლი მარტივი და მოსაწყენი ენით საუბრობდა ხანგრძლივ, ერთფეროვან ცხოვრებაზე. ცოლი დაორსულდა. როდესაც მან მითხრა ამის შესახებ, მე ყველაფერზე მეტი ვიყავი! მეზიზღებოდა სწორედ ეს სიტყვა, ისეთი უხეში, მძიმე, მოსაწყენი და დასრულებული. და კიდევ უფრო მეტი წვრილმანი ამოვიდა ცხოვრების სართულიდან, როგორც მტვერი, რომელიც უკვე აღარ იყო წვრილმანი, რადგან ისინი უღიმღამო და იმპერიული იყო, კანონივით, ჩემს თვალში, ითხოვდნენ სერიოზულ ყურადღებას, გონებრივი ძალის დაძაბულობას, რომელიც შთანთქავდა სიცოცხლეს. მარტო ვიყავი, არ მეშინოდა საკუთარი თავის, თუ არაფერი მექნებოდა, ტანსაცმელი, საჭმელი, ბინა; შემეძლო სადმე წავსულიყავი, თავშესაფარშიც კი, გვერდით მეყურებინა, იუმორითა და დაუდევრობით დავძლიე საჭიროების სიმძიმე, ეს ყოველთვის ადვილი და თავისუფალი იყო და ჩემს ცხოვრებას საზღვარი არ ჰქონდა; და როცა ორნი ვიყავით, უკვე შეუძლებელი იყო არაფრის დატოვება ან დავიწყება, მაგრამ ყოველ ფასად უნდა გვეზრუნა, რომ ყველაფერი "იყო" და ადგილიდან გადაადგილება შეუძლებელი იყო, თითქოს ფესვები შემოვიდა მძიმე მიწა სხეულიდან. შენ თვითონ შეგეძლო ამის ატანა ხალისიანად, მაგრამ მშვიდად ვერ იცოდი, რას ითმენდა შენთვის ძვირფასი და სიცოცხლისთვის მიჯაჭვული ადამიანი. დავიწყება და წასვლა რომც მოვახერხოთ, ეს უკვე ადვილი აღარ იქნებოდა, არამედ სისასტიკე. და, სადაც არ უნდა ვყოფილიყავი, რაც არ უნდა მექნა, წვრილმანები ახლა დაუნდობლად მიყვებოდნენ, ყოველ წუთს თავს მახსენებდნენ, ყურებში მომაბეზრებლად მიყვიროდნენ, სულს მელანქოლიითა და შიშით მავსებდნენ. გადიოდა დღეები. მე მიყვარდა ჩემი ცოლი და ის მიყვარდა, მაგრამ მეპატრონის ახალი, მშვიდი, უინტერესო სიყვარულით, რომელშიც მეტი მოთხოვნილება და სიყვარული იყო, ვიდრე ვნება და ძალა. და ზოგჯერ უბრალოდ უცნაური იყო იმის გახსენება, რომ ეს ყველაფერი გაკეთდა ზუსტად და მხოლოდ ვნების გულისთვის. და სანამ ჩვენ ვფიქრობდით, ვგრძნობდით, ვაკეთებდით ყველაფერს, რაც გვჭირდებოდა, მაშინ, როცა ეს ყველაფერი სიცოცხლედ გვეჩვენებოდა, გვაწუხებდა, გვსიამოვნებდა ან გვტანჯავდა, ჩემი ცოლის ორსულობა თავისი გზით წავიდა, ჩვენგან დამოუკიდებელი რკინის კანონების მიხედვით, უფრო და უფრო მეტ ადგილს იკავებს. ჩვენს ცხოვრებაში, ყველა სხვა ინტერესისა და სურვილის გამორიცხვა. ჩემთვის უცნაური იყო, როგორ ეპყრობოდა ჩემი მეუღლე თავის პოზიციას: მისთვის ეს იყო რაღაც განუზომლად მნიშვნელოვანი, ღრმა და უფრო მეტიც, წმინდა. ამას ერთი წუთითაც არ ივიწყებდა, ზრუნავდა უშვილო შვილზე და არასოდეს უკითხავს საკუთარ თავს, ვინ იქნებოდა, რისთვის გვჭირდებოდა, რისთვის მოჰყვებოდა ბედნიერება ან მწუხარება. მისი დაბადება მას რაღაც კაშკაშა მზის ამოსვლას ჰგავდა, რაღაც კაშკაშა მზეს, რომელიც ანათებდა როგორც მის, ასევე ჩემს ცხოვრებას სხვა, რეალური მხრიდან და აზრს და სიხარულს მისცემდა მასში არსებულ ყველაფერს. და ამავდროულად, აშკარად ვიცოდი, რომ ბავშვი მოდიოდა ჩემთან მისი ნების მიუხედავად, რომ მე მინდოდა თუ არა, მაგრამ ის მაინც მოვიდოდა, რომ არასდროს მჭირდებოდა და არც ახლა მჭირდება ( სულაც არ არის, როგორც ყველას ყოველთვის სჭირდება მზე), რომ მე არაფერი მაქვს საერთო ადამიანის მომავალთან, რომ მისი ცხოვრება სულაც არ იყოს ის, რაც ჩემთვის საინტერესოა და კარგი მეჩვენება და რომ მე მყავს ჩემი, დიდი, თავისუფალი და ამაღელვებელი ცხოვრება, რომელიც ჯერ არ ამომწურავს და რომელსაც ვერავინ მოითხოვს ჩემგან. და რაც უფრო მეტს ვფიქრობდი მომავალზე, მით უფრო ზედმეტი და მძიმე მეჩვენებოდა ბავშვის დაბადება: მან აირია ჩემი ცხოვრების ყველა გეგმა და, ბოლოს და ბოლოს, მთელი ეს ორსულობა დაიწყო ჩემში ბოროტი გრძნობის გაღვივება, როგორც უხერხულობა. , ცხოვრების რთული გარემოება. ერთხელ ჩემმა ცოლმა მითხრა: „მამა და დედა შვილის მონები არიან! - და გახარებულმა გაიღიმა. გამიკვირდა და გავჩუმდი. აქამდე ყოველთვის ვფიქრობდი, რომ ვერავის ვიქნებოდი და ვფიქრობდი, რომ ეს კარგი იყო. ახლა ვგრძნობდი, რომ ასეა და სხვაგვარად არ შეიძლება: მონა ვიქნები და არ შემიძლია არ ვიყო, რადგან კეთილი და კეთილსინდისიერი ადამიანი ვარ და იმიტომ, რომ ინსტინქტი ჩემზე ძლიერი იქნება და ამას ჩემში ჩადებს. სულელური, უაზრო, ვიწრო ცხოველური სიყვარული შენი ბელობის მიმართ. და სწორედ იმ მომენტში ვიგრძენი უძლური სასოწარკვეთის მოზღვავება და მწარე, გაბრაზებული გრძნობა. დავინახე, რომ ის ჩემზე ძლიერი იყო და მძულდა მომავალი იმ დაუოკებელი და უიმედო სიძულვილით, რომლითაც შემთხვევით მონას სძულს თავისი ბატონი. ცოლი კი ამ მონობაში ხედავდა ნამდვილ ბედნიერებას, როგორც დაბადებული, ერთგული მონა, რომელსაც თავისუფლებაც კი არ ესმოდა. „როგორ ავხსნა, - გავიფიქრე, - ბიბლიაშიც კი წერია, რომ ღმერთმა დედობა მისცა სასჯელად და ხალხი ამით ახარებდა?... V მყავდა ორი ამხანაგი, ორივე ხელოვანი, ჩემნაირი, უბრალო, ხალისიანი და ცოცხალი ხალხი, რომელიც ძალიან მიყვარდა. ადრე ჩვენ გამუდმებით გვერდში ვისვრებოდით და ჩვენი ცხოვრება სავსე იყო უსასრულოდ მრავალფეროვანი ხიბლით, უკავშირო, მხიარული ბოჰემით. ახლა ჩემთვის უხერხული იყო ასეთი ცხოვრების წესის გატარება, თუნდაც ხანგრძლივად სახლიდან გასვლა: ცოლს მწუხარებას მოვუყენებდი, მაგრამ არ მინდოდა მისი გაწყენინება, რადგან მიყვარდა. მართალია, მან ნებაყოფლობით გამიშვა ესკიზებზე და თვითონაც გამომიგზავნა, მაგრამ წარბები შეჭმუხნა, სევდიანი იყო და, როგორც ჩანს, განიცადა, როცა მივედი იქ, სადაც თამაში იყო ან ქალები იყვნენ, და თუმცა მას არაფერი უთქვამს ამის შესახებ, მან ჩუმად დამსაჯა თამაში, ქეიფი, უყურადღებობა. ყველაზე ცუდი ის იყო, რომ ის მართალი იყო: ეს ყველაფერი ცუდი იყო და მე თვითონ ვიცოდი ეს, მაგრამ უცნაური და შეურაცხმყოფელი იყო, რომ "მე" კი არ გადავწყვიტე ჩემი ცხოვრების შეცვლა, არამედ სხვა ადამიანმა გააკეთა ეს ჩემთვის. ჩანახატებში გაქრა ზუსტად ის, რაც მათ ხიბლს ანიჭებდა: მანამდე, ქალაქიდან გასვლისას, მხოლოდ ერთს ვგრძნობდი - რომ თავს კარგად ვგრძნობდი მინდვრების გაუთავებელ სივრცეში და მხოლოდ ერთი რამ მინდოდა - რაც შეიძლება შორს წავსულიყავი. მე რომ შევცდი და ღამე მინდორში გავათენე, კიდევ უკეთესი იყო, უფრო თავისუფალი, კიდევ უფრო ფართო. ახლა კი ვფიქრობდი, რომ არ იყო კარგი ჩემი ცოლის მარტო დატოვება მთელი დღის განმავლობაში. -ვახშამზე მოხვალ? - ჰკითხა ცოლმა. და სულ ვნერვიულობდი იმაზე, რომ ძალიან შორს არ წავსულიყავი, გულმოდგინედ შემემჩნია გზა, მეჩქარებოდა უკანა გზაზე და გულწრფელად ვიტანჯებოდი, როცა ჩემი ამხანაგები ესკიზებით გაიტაცეს და სადმე გზაზე გაჩერდნენ. - რატომ არ წერ? - ჰკითხეს და მხიარულად ასახავდნენ ცოცხალ ფერებს. "ასე... სიზარმაცე..." ვითომ ღიმილით ავდექი, დავწექი, წავედი და სულში ჩამწვდომი დავბრუნდი, იმის შიშით, რომ არ გამოიცნონ, მეგონა, რომ გამოიცნეს. რაღაც სირცხვილი იყო. მტკივნეული იყო, ისევე როგორც მტკივნეული იქნებოდა ჯანმრთელი და ხალისიანი ცხოველი, რომელიც ფეხებზე თოკით შემოუშვა მდელოებში. ამას ჩემი ამხანაგები კარგა ხანს ვერ ხვდებოდნენ და როცა გაიგეს, ცდილობდნენ დახვეწილობით არ დამეკავებინათ. ეს მათთვის მოსაწყენი და მოუხერხებელი იყო და ამიტომაც მალე, იმაზე ადრე, ვიდრე მოელოდა, შეძულდნენ ცოლი, როგორც შემაწუხებელი, ღმერთმა იცის, საიდან და რა მიზეზით, დაბრკოლება, რომელიც მათ დაეცა. უჩემოდ დაიწყეს სიარული და, რომ არ მეწყინა, დამალეს, მაგრამ შევამჩნიე, გაბრაზებული და განაწყენებული ვიყავი. ჩემს სახლში თავს უხერხულად გრძნობდნენ: მხოლოდ მხატვრობა ესმოდათ, მხოლოდ მასზე ლაპარაკობდნენ, ჩემი მეუღლე კი მათზე ბევრად განვითარებული და წაკითხული იყო და სურდა ესაუბროთ ისეთ რამეზე, რაც მათ საერთოდ არ აინტერესებდათ. მე ის მიყვარდა და ამიტომ ყოველთვის სიხარულით ვპასუხობდი მის ყოველ აზრზე, თუნდაც მოცემულ მომენტში ის თავისთავად არ დამეკავებინა. მაგრამ ჩემს ამხანაგებს სულაც არ სურდათ მათთვის უცხო და გაუგებარი კაცის დამორჩილება. მე რომ არ ვყოფილიყავი, ისინი უბრალოდ გულგრილები იქნებოდნენ, ძლივს ეხებოდნენ ერთმანეთს, მაგრამ მე იძულებით შევაბოჭე ისინი ჩემს თავს და მათ დაიწყეს ჩემი ცოლის დამძიმება, ის კი მათზე, და ეს რთული და რთული იყო. მე ამ დაბინძურებულ ატმოსფეროში. და ჩემი მეუღლის სიყვარულით დავიწყე მათზე გაბრაზება; მეჩვენებოდა, რომ ისინი უნდა იყვნენ, თუმცა დელიკატურობის გამო, არა ისეთი, როგორიც არიან, არამედ როგორც ცოლს მოსწონს. ნელ-ნელა შეწყვიტეს ერთად სიარული, შემდეგ კი შესვენება მოხდა. ეს თავისთავად მძიმე იყო ჩემთვის; და ის, რომ ეს მოხდა ჩემი ნებისა და სურვილის საწინააღმდეგოდ, იყო რაღაც განსაკუთრებით რთული, დამამცირებელი, შეურაცხმყოფელი, როგორც დაცინვა. მეჩვენებოდა, რომ ცოლისთვის დიდი მსხვერპლი გავწიე და ის ფიქრობდა, რომ სიკეთე გამიკეთა, თვალები გამიხილა, რა ცარიელი და უმნიშვნელო ხალხი იყვნენ ჩემი ამხანაგები, თითქოს მე თვითონ არ ვიცოდი ეს. ერთმანეთის არ გვესმოდა: ის ერთს ეძებდა ხალხში, მე - მეორეს და მე მქონდა შემაწუხებელი გრძნობა ჩემი მეუღლის მიმართ, თუმცა ის არ იყო დამნაშავე იმაში, რომ ჩემი შეხედულებები მისი არ იყო VI ერთი. საღამოს მე და ჩემი მეუღლე წავედით სამოგზაუროდ სოფლად. ისინი ჩამოვიდნენ ცარიელ სადგურზე, სადაც კაცებს გვერდიგვერდ ეძინათ და დადიოდნენ ნამძინარევი ბუზებივით, სევდიანი გადამრთველები; ჩუმად, ხელჩაკიდებულებმა გაიარეს სანაპიროს გასწვრივ ნახევარი მილი და გაჭირვებით დაეშვნენ მოლიპულ მშრალი ბალახის გასწვრივ კორომამდე. შევედით მასში უცნაური სევდის გრძნობით და დაბნეული მოლოდინით. ბალახი უკვე გამხმარი იყო და ჩამოცვენილი ფოთლები სქელ, რბილად და ჩუმად შრიალით ეყარა მასზე. არყები ნახევრად ჩამოვარდნილი იყო და ამიტომ თითქოს გაიშალა და გათხელდა; იგი ცარიელი გახდა და ცარიელი, ცივი ცა ანათებდა ზემოდან. სანაპიროზე ვისხედით, ყვითელ ფოთლებს ჩუმად და ჩუმად ვუყურებდით არყის ხეებს შორის, დიდხანს ვიყავით ჩუმად, უმოძრაოდ და ჩუმად ვკოცნიდით. გამხმარი ფოთლების სუნი იდგა, სადღაც მშრალი ყლორტები სუსტად ხრაშუნებდნენ და შორს, სევდიანად და გაჭიანურებულად, ორთქლის ლოკომოტივი ყვიროდა. ისევ ვაკოცე, ჩუმად ვისხედით, სევდიანად ვუღიმოდით ერთმანეთს და ისევ ვკოცნიდით. ირგვლივ სულ უფრო და უფრო მშვიდი ხდებოდა, ჩამოვარდნილი ფოთლები ჩუმად ტრიალებდნენ ჰაერში და ჩუმად ფარავდა მიწას, ბინდი უახლოვდებოდა გამჭვირვალე, მაგრამ მოსაწყენი ჩრდილივით, ჩუმად, შეუმჩნევლად, მაგრამ სწრაფად. ცივი და უხერხული გახდა. Წვიმა დაიწყო. - ჯობია, სახლში წავიდეთ, - თქვა ცოლმა. "კარგია სტუმრობისას, მაგრამ სახლში ყველაფერი უკეთესია", - დასძინა მან სუსტად ხუმრობით. უკანმოუხედავად დავბრუნდით, ტკივილები გვქონდა და რაღაც დამარხულზე ტირილი გვინდოდა. სახლში ნათურა იწვა და სამოვარიც მზად იყო. იქ, სამოვარის მიღმა, ჩემთვის სრულიად მოულოდნელად, უცებ გამწარებული და სასტიკი გავხდი, შურისძიების სახით ვტკბებოდი ამ ბრაზით და დავიწყე იმის თქმა, რაღაც წვრილმანის პოვნა, რომელიც შუა საუბარში არ მახსოვდა: -... არ შეიძლება იყოს ორი ადამიანი ერთ ხორცში, ეს შეუძლებელია... სიყვარული მოდის და მიდის სიყვარული, როგორც ყველაფერი, მაგრამ სიცოცხლის სურვილს ბოლო არ აქვს... და ის, რომ ისინი ერთად გააჩენენ შვილს. არაფერს ნიშნავს... - როგორ არაფერს ნიშნავს? - იყვირა ცოლმა განაწყენებულმა და გაბრაზებულმა. - მაშ... და ერთად კი არ მშობიარობენ, არამედ მხოლოდ ერთად დაორსულდებიან და ეს არა... მაგრამ ქალი მშობიარობს, ქალი კვებავს და ქალი ზრდის!.. კაცებმა არც კი იციან როგორ. განათლე, კაცობრიობა გაუარესდა, გახდა უხეში, თავხედი და გახდა სასტიკი სწორედ იმიტომ, რომ მრავალი საუკუნის განმავლობაში კაცები იღებდნენ შვილების აღზრდას... ჩემი ცოლი შეშინებული თვალებით მიყურებდა, თითქოს რაღაც ცუდს და სამარცხვინოდ ვამბობდი. და ზუსტად იმიტომ, რომ იმ დროს მე თვითონ ჯერ კიდევ არ ვიცოდი, ცუდს ვამბობდი თუ კარგს, ამ მზერამ გამწარებული პროტესტის გრძნობა კიდევ უფრო გამიბერა. "კაცი და ქალი ხვდებიან მხოლოდ სიამოვნებისთვის და არა ჩვილების გაჩენისთვის", - ვიყვირე ხმადაბლა და მომინდა იატაკზე რაღაც დამეჯახა და ეს სურვილი გამიჩნდა, - შენ ეს იცი და მე ვიცი. ეს და ყველამ იცის“. ვერავინ გაბედავს უარყოს, რომ როცა ქალთან ეწყობა, მხოლოდ მასზე ფიქრობს და მხოლოდ მას უნდა... მართალია!.. და კაცის ბრალი არ არის, რომ ქალი ასეა აგებული და არა სხვანაირად.. - ასე რომ, ქალს არაფერი მიუახლოვდე! - გაიქეცი! - ვუთხარი ჩუმად და გაბრაზებულმა გახარებულმა ტუჩები მომეხვია. ცოლი გაფითრდა და დაბლა დაიხედა. - ქალს დედობის უძლიერესი ინსტინქტი აქვს და... - და მამობის ინსტინქტი? - ჰკითხა ცოლმა. - რა ინსტინქტი?! - ვუთხარი უხეშად. - არ არსებობს ასეთი ინსტინქტი... - შენ!.. - და არსად... არ არის ის სრული, გადამწყვეტი სახით, როგორც ქალი... არსად და არც მაქვს... - არა, მე მყავს... .და შენ ხარ ფრიკი! - ჩუმად და გაბრაზებულმა უთხრა ცოლმა. - აბა, იყოს... ვინ დაამტკიცებს ამას?.. და ეს არ არის საქმე... - ცხოველებშიც კი, - თქვა დაბნეულმა ცოლმა და ისეთი მოძრაობა გააკეთა, თითქოს რაღაც მოლიპულს იჭერდა და. მძიმე. - Უაზრობა! - Ვიყვირე. - ამას ვერ ვიტან... ბეღურები, მტრედები, მგელი თავის ძუებით!.. საოცარია!.. მაგრამ რა გვაინტერესებს ეს ყველაფერი ნაგავი? როდესაც ადამიანი აკეთებს იმაზე უარესს, რისი გაკეთებაც შეუძლებელია, ისინი ამბობენ "სისასტიკეს". და როცა მოწყალება გჭირდებათ, ახლა სცენაზე "ცხოველები" არიან... ჰა! Არაფრის! - ვთქვი ბოროტი სიხარულით. - რისთვის ვიყო სულ ნაგავი, როგორც ბეღურები, ძუძუები... და სხვა რა! ბეღურა კვერცხებზე, ჯანდაბა! უცნაური საცოდავი ხმა. - ეჰ, მე ამაზე არ ვლაპარაკობ... - ვუთხარი გაღიზიანებულმა. - ის იკვებება... და მე ვაჭმევ და აზრი არ აქვს ამაზე ლაპარაკს... ეს ზედმეტად სამართლიანი, მარტივი და კარგია, მარტო საცოდაობა რაღაც ღირს... ოღონდ მთელი ცხოვრება გაწირო, მთელი შენი გადატანა. მე“ სხვა ადამიანს, ცოლს, შვილს... მაგრამ რატომ დედამიწაზე?.. რისთვის?.. თუ ბუნებით მონა ხარ, მით უარესი შენთვის... არ მინდა. !.. - რისი თქმა გინდა ამ ყველაფერზე? - ჰკითხა უცებ ცოლმა და ჩუმად ტირილი დაიწყო. მაშინვე გავჩუმდი, მეც შემეცოდა და ამიტომ მრცხვენოდა ჩემი ნათქვამის. მაგრამ როცა მისი ნუგეშისცემა დავიწყე, ის კი ტირილს განაგრძობდა და გაბრაზებული და სასტიკი სახით მიბიძგებდა, გაღიზიანებული და შეურაცხყოფილი ვიგრძენი. „ბოლოს და ბოლოს, მე არ მითქვამს, რომ არ მიყვარდა, მაგრამ რა აინტერესებს, რას ვგრძნობ ბავშვის მიმართ... რა უნდა ჩემგან, რაც არ მაქვს, პრეტენზია?... მე არ შემიძლია ჩემი აზრების დაქვემდებარება მისი..." და მაშინ პირველად გამიელვა აზრად, რომ ყველა ადამიანს, და არა მხოლოდ ჩემს მეუღლეს, გარკვეული უფლებით სურს ჩემი აზრების დამორჩილება მათზე, დამიჯეროს და ვიგრძნო. როგორც მათ სჯერათ და გრძნობენ.. და იმავდროულად ისეთი ბრაზი შემემთხვა, რომ მინდოდა მეყვირა, დამეჯახა ჩემი ცოლი, რაღაც მძიმე მესროლა და სადღაც სამყაროს ბოლოში წავსულიყავი, ყველა ადამიანისგან, ყველაფრისგან, რაც მათ გამოიგონეს. ცუდად მოწყობილი, კარგი აღიარა და მაიძულებს ვაღიარო, ღამით რაღაც საშინელის, ჩემზე ძლიერის და დიდის მეშინოდა და სამყაროს ფართოდ გაშლილი თვალით ვუყურებდი, ჩემი სისასტიკის შემრცხვა დავიწყე. მომეჩვენა, რომ არასოდეს ვყოფილვარ ასეთი სასტიკი და გავხდი ასეთი მხოლოდ "ყველაფრის" წყალობით, უმიზნო დაბნეულობა, მძიმე ჯაჭვი, რომელიც ჩემს სიცოცხლეს ადევს და, შესაბამისად, მე არ ვარ დამნაშავე ჩემს სისასტიკეში, არამედ რამ გამოიწვია. VII ერთი თვის შემდეგ დიდი ხნით მომიწია სხვა ქალაქში წასვლა, ცოლი კი უკან დარჩა, როცა ჩემოდნის ამოსაღებად წამოვედი, დიდი და ხშირი ცრემლები ვიტირე. სევდიანი და მძიმე მეჩვენა ფიქრი, რომ დიდხანს ვერ ვნახავდი. მე არასოდეს დავბრუნებულვარ მასთან. სხვა ქალაქში ჩავედი, დავბინავდი დიდ და ხმაურიან სასტუმროში, წავედი თეატრში, ვესტუმრე ნაცნობ ადამიანებს და მთელი ღამე ვსვამდი ერთ-ერთ მათგანს. მე მაინც მენატრებოდა ჩემი ცოლი, მაგრამ მაინც ყველაზე სასიამოვნო რამ ოპერაში, რაც მოვისმინე, იმ ხალხზე, ვინც ვნახე, სიმღერებზე, ღვინოზე, მატარებლის მოგზაურობაზე იყო ის, რომ მარტო ვიყავი, რომ შემეძლო სპექტაკლის მოსმენა და არ მოუსმინო, ჩემი სურვილისამებრ, რომ შემეძლოს ჩემთვის სასიამოვნო ადამიანების ძებნა, იმდენი ღვინის დალევა, რამდენიც მინდა, ისე, რომ არ ვიფიქრო იმაზე, თუ როგორ უყურებდა მას. ყველგან, თეატრში, ქუჩაში, წვეულებაზე, გაფართოებული თვალებით ვუყურებდი ყველა ქალს და მეჩვენებოდა, რომ მათ პირველად ვხედავდი, ის მდიდარი, განუზომლად საინტერესო სამყარო, რომელსაც ჩემი მეუღლე დიდი ხნის განმავლობაში იმალებოდა ჩემგან, ისევ გაიშალა ჩემს წინაშე. მეგობრის ქეიფი ხმაურიანი და მომაბეზრებელი იყო, ჯანსაღი, ძლიერი და, როგორც ჩანს, თავისუფალი ადამიანების ქეიფი. იყო იმდენი თავისუფლება, გართობა, მასშტაბი, ხმამაღალი, გაბედული სიმღერა, რომ დაბნეული და დაბნეული გახდა არა მარტო კვამლ ოთახში დამწვარი ჰაერით, არამედ თითქოს მთელ მსოფლიოშიც კი. ერთ-ერთმა სტუმარმა ჭექა-ქუხილი და ლამაზად მხიარული ხმით იმღერა: ასი წლის განმავლობაში ცხოვრობდნენ მათი შვილიშვილების გემები! პატრონი რხევით მოვიდა ჩემთან და დახრილი სახე ახლოს, მთვრალი და სევდიანი ხმით თქვა: „იცი, ჩვენ ყველას გვგონია, რომ ეს კარგია - ქრისტიანობა, კულტურა, ადამიანობა... ყველაფერი... მაგრამ. ეს არის სიკვდილი."! სწორედ მაშინ არსებობდა ცხოვრება, როცა ადამიანი ხეტიალობდა ტყეში, მინდორში, ბალახში მუხლამდე, ეშინოდა, იბრძოდა, მოკლავდა, აიღო და თვითონაც იღუპებოდა. .. იყო მოძრაობა, ძალა, სიცოცხლე და ახლა... მოსაწყენია, ძმაო, მშრალი... დუნე... სიკვდილი მოდის. ხელი აიქნია და სუსტად გაღიმებულმა თქვა: - სხვათა შორის, მთვრალი ვარ... ფხიზელი კაცი ამას იფიქრებდა... ცელქობ!.. ჩვენ ყველა მშიშარა ვართ. ძმაო, ეს რა!.. დიახ... ნა ეზოში თეთრი, ფუმფულა ზამთარი იყო, ყინვა აშკარად ცახცახებდა ფეხქვეშ და ცა იყო, როგორც ყოველთვის ყინვაგამძლე ზამთარში, განსაკუთრებით უსაზღვროდ მოწმენდილი, ცისფერი, ვარსკვლავიანი. შევხედე მთვარის შორეულ ფერმკრთალ წრეს, რომელსაც ღრუბლები სწრაფად გარბოდნენ, და მინდოდა რაღაც ძლიერი, უზომო, სრული, უდარდელი. ქალმა გაიარა, პატარა ფეხებს აჩქარებით ცახცახებდა და უკნიდან დავინახე რბილი მრგვალი წელის თხელი სილუეტი, დახრილი მხრები და დიდი შავი ქუდი მის კისერზე, რომელიც უკანა თმის ქვეშ იყო თეთრი. ხელმძღვანელი. მე მას გავყევი და დიდხანს ვიარე და ვუყურებდი მის რბილ, აფრიალებულ წელის და სიბნელეში მოციმციმე თეთრ კისერს. და იყო რაღაც სასიამოვნო და უცნაური. აშკარად ვგრძნობდი, რომ ეს იყო ზუსტად ის, რაც ყველაზე მეტად მჭირდებოდა მე და ყველა ცოცხალ არსებას, არ მქონდა არც აზრები და არც სიტყვები, არამედ მხოლოდ ტკბილი, შეშფოთებული, დაღლილი სურვილი სიცოცხლისა. ქალი ადვილად და სწრაფად გაუჩინარდა დიდი და შავი სახლის ჭიშკრის ქვეშ, მე კი სახლში წავედი, გაუთავებელ სივრცეს გავხედე, სადაც ფერმკრთალი, მშვიდი მთვარე ანათებდა, ის იდგა ზემოთ, ჩემს წინ და მისი შუქი მავსებდა. ყველაფერი და მეჩვენებოდა, რომ ჩემს სულში ისეთივე მსუბუქია, როგორც ყველგან, უზარმაზარ სამყაროში. და როდესაც სახლში მივედი, საწოლში ისე გავწექი, რომ ლაქი გატყდა და ნათლად და შეგნებულად დავინახე, რომ არ მჭირდებოდა ცოლთან დაბრუნება, რომ ის, რასაც ის გრძნობდა, მე "მჭირდებოდა" მისი სიყვარული და მოწყალება. მე მომიწია არ დაბადებულ ბავშვზე ზრუნვა, რადგან ეს აუცილებელია - ეს საერთოდ არ მეხება, არანაირი კავშირი არ აქვს იმ ცეცხლოვან და მძლავრ ცნობისმოყვარე სურვილთან, რომ მშვენიერია, ჩემზე ძლიერი, მე თვითონ ვარ. და რამდენიც არ უნდა ვეცადე, მშიშარა მოწყალების გამო მეხსომებოდა ჩემი ცოლი, როგორც საყვარელი, ძვირფასი, აუცილებელი, რაც არ უნდა ვეცადე საკუთარი თავის მოწყალება, მაინც მოწყენილი და უმნიშვნელო ვიყავი მისი, როგორც უკვე ცოლის დამახსოვრება. და ძალიან სასიამოვნო იყო ჩემთვის ყველა ჩვენი შეხვედრის გახსენება, როდესაც ჩვენ შორის არაფერი იყო ვნების გარდა, შემთხვევითი და თავისუფალი. იმ ღამეს და არაერთხელ ვოცნებობდი, რომ მასთან ერთად ვიწექი სველ, თბილ ბალახში, ჩავეხუტე მის რბილ, ელასტიურ სხეულს, ვუყურებდი მის უცნაურად ცქრიალა თვალებს და თითქოს მოვიდა ფართო, სავსე, მრგვალი მთვარე. ძალიან ახლოს და აი, ახლა მასზე დაბეჭდილი წვრილი, შავი ტოტებით, უმოძრაო და იდუმალი, პირდაპირ ჩვენსკენ იყურება. უყურებს, დუმს და ჩუმად რჩება. ყველაფერში მკვეთრი, შეშფოთებული და განუზომლად სრული სიამოვნება იყო და თითქოს დრო აღარ იყო. მერე კი ყველაფერი გაქრა, ვიღაცეები მოვიდნენ, რაღაცის დაბინდვა და სევდიანი იყო.VIII ამის შემდეგ მხოლოდ ორჯერ ვნახე ჩემი ცოლი. პირველად რომ მოვიდა ჩემთან გაჩერდა რამდენიმე ნაცნობთან და ჩემთან მოვიდა. მან ცოტა ხნის წინ გააჩინა და ჯერ კიდევ გამხდარი და ფერმკრთალი იყო, დიდი მუქი თვალებით, რომლებიც დაბნეული და შეშინებული ჩანდა. შემეცოდა, მინდოდა მეფერებოდა და ჩავხუტებოდი, ვგრძნობდი მის მიმართ ვნებამორეულ მიზიდულობას და სინაზეს. ბნელ დერეფანში ვიდექით და არ ვიცი რა ვუთხარი მას, რაღაც ძალიან დაბნეული და სულაც არ გამოხატავს იმას, რისი თქმაც ვგრძნობდი და მინდოდა. ბოლოს უცნაური, გატეხილი ხმით ჰკითხა: მაშ დამთავრდა?.. მე გავჩუმდი, მაგრამ ის მოშორდა, რაღაც აბანოს წინ დაიჩოქა და მთელი ძალით უკბინა ხელზე. მთელი გული სიყვარულმა და საწყალმა გამიხეთქა; ვიცოდი, რომ საერთოდ არ ვწუხვარ ქმრის დაკარგვის გამო და ისიც ვიცოდი, რომ თუ ჩავეხუტებოდი, თუნდაც ერთი კეთილი სიტყვა მეთქვა, ეს არაფერს გამოასწორებდა და ვერაფერს მიშველის, მაგრამ ყველაფერს გააკეთებდა. ისეთივე მოსაწყენი, მძიმე, დაბნეული, როგორც ადრე იყო. შემდეგ სამი წელი არ მინახავს, მაგრამ მხოლოდ წერილების გარეშე გავუგზავნე მას ბავშვის ფული. ეს გავაკეთე არა საცოდაობის გამო და არა იმიტომ, რომ საჭირო იყო, არამედ იმიტომ, რომ სამართლიანად მეჩვენა და ამით თავს სრულიად მშვიდად ვგრძნობდი. ზამთარში მომიწია ქალაქის მონახულება, სადაც ის ცხოვრობდა. როდესაც მატარებელი გაჩერებას მიუახლოვდა, შუბლი ცივ მინას მივაჭედე და შორს ქვემოთ, სანაპიროს ქვეშ, დავინახე უსასრულო ველი დაფარული თეთრი, ბრტყელი, სევდიანი თოვლით და, თეთრ სანაპიროზე დაჭერილი, ნაცნობის ბუნდოვანი ჩონჩხი. კორომი, სამწუხაროდ, მოჩვენებავით, თეთრ ნისლში მოძრავი. მერე კი ისე მომინდა ჩემი მეუღლის ნახვა, რომ პირდაპირ სადგურიდან წავედი. ჩემი ცოლი სახლში არ იყო და მე მას დიდხანს ველოდი ცარიელ, რამდენიმე ქალის ოთახში ვიწრო რკინის საწოლით. მაგიდაზე ულამაზესი და გაზვიადებულად თამამი, მაგრამ არაორიგინალური სახის მქონე სტუდენტის ბარათი იდო და მის ქვეშ აღმოვაჩინე ლექსების ალბომი ხელმოწერილი სახელით, რომელიც ჩემთვის არაფერს ნიშნავდა. ჩემში იყო მხიარული, ოდნავ დარცხვენილი მოლოდინი და დიდი ინტერესი, რა და როგორ უნდა მომხდარიყო. ის მარტო მოვიდა და ჩემკენ წამოვიდა ბეწვის ქურთუკით და ქუდით. სახე ლამაზად და ახლად გაწითლებული ჰქონდა ყინვისგან, სიახლის, სიცივისა და სუსტი სუნამოს სუნი ასდიოდა. აშკარა იყო, რომ მანაც ჩემსავით არ იცოდა რა ექნა და შინაგანად ჩემი ეშინოდა. - გამარჯობა, - ვუთხარი მოჩვენებითად უბრალო ხმით და ხელი გავუწოდე. ერთი წუთით ჩაფიქრდა, მაგრამ მაინც გამართა თავისი; რბილი, ნაცნობი, გრძელი თხელი თითებით. - Რა გინდა? - ჰკითხა და ტუჩები აკანკალდა და დაბლა დაბლა. - არაფერი, - ვუპასუხე მე და მაშინვე ვიგრძენი, რომ ამ ყველაფერში ტრაგედია არ იყო, რომ ეს ყველაფერი მარტივი, საინტერესო და, შესაბამისად, კარგი იყო, თუმცა რთული და უხერხული ჩანდა. ისევ დაფიქრდა და ბუნდოვანი ფიქრი მოჩანდა ჩემზე ფოკუსირებულ ბნელ თვალებში. მერე თავი დაუქნია, ქუდი და ბეწვის ქურთუკი მოიხადა, საწოლი დააგდო და ჩემ წინ, ორი ნაბიჯის მოშორებით, მოხდენილი დადგა. - Კარგად შენ როგორ ხარ? - გავუღიმე. - კარგი, - მოკლედ უპასუხა მან და მის სახეს არ შეუცვლია გაურკვეველი ფიქრებისა და დამფრთხალი კითხვების გამოხატულება. გავჩუმდი და გავუღიმე. ძალიან გამიხარდა მისი ნახვა, ნაცნობი, ოდესღაც ასეთი ტკბილი ხმის გაგონება. მე კი გაბრაზებული და უცნაური ვიყავი, რომ მან ვერ გაიგო რა მესმოდა და არ გახდა ისეთი მარტივი, მხიარული და მშვიდი. - Ეს ვინ არის? - ვკითხე და მაგიდიდან ბარათი ამოვიღე. ცოლი დუმდა. - ჩემო შეყვარებულო, - უპასუხა მან უხეში და შურისძიებით მოგვიანებით და მყისიერად მოციმციმე და გამაგრებული თვალებით დავინახე, რომ იმ წამიდანვე, რადგან მან ეს თქვა, უკვე მძულდა და შური იძია. - მართლა? - Ვიკითხე. - დიახ, - გაიმეორა მან მკაცრი და შურისმაძიებელი სიხარულით, გადაადგილების ან პოზიციის შეცვლის გარეშე. - კარგი, ბედნიერი ხარ? ”დიახ, ძალიან ბედნიერი ვარ”, - თქვა მან კბილებში. - კარგი, მადლობა ღმერთს, - ვუთხარი მე. ფაქტობრივად, თითქმის გამიხარდა და ბედნიერების გარდა არაფერი ვუსურვე. მაგრამ უცებ გაწითლდა და კბილები მთელი ძალით დააჭირა. ის იყო დაშავებული და განაწყენებული, რომ მე მშვიდად ვიყავი. - ხედავ, - ვუთხარი მე, - მე და შენ რომ დავშორდებოდით ადრე... კორომის შემდეგ, ახლა ერთმანეთს ძველი მეგობრებივით ვნახავდით... იმიტომ, რომ ცოლები რატომ ეზიზღებოდნენ ერთმანეთს? იმ სიამოვნებისთვის კი არა, რაც საკუთარ თავს მივეცით?.. მაგრამ ზუსტად იმიტომ, რომ საერთო შვილი გვყავს, გძულხართ... და ეს სისულელეა და პათეტიკა! - Შენ ფიქრობ? - მკითხა გაბრაზებულმა და დაბნეული ირონიით და ხელები მკერდზე მოხვია, თითები მოხვია. - ნეტავ ასე მეფიქრა!.. და რამდენი სიბრაზე და სისულელე შეიძლება იყოს ერთ ადამიანში!.. ბოლოს და ბოლოს, ახლა არ გიყვარვარ? - Რა თქმა უნდა. უცნაური იყო, რომ მისი სახე ისეთივე უმოძრაო, გაბრაზებული და შურისმაძიებელი იყო. - ახლა რატომ მძულხარ? უცებ უძლურად ჩამოუშვა ხელები, წავიდა, საწოლზე ჩამოჯდა და ტირილი დაიწყო და მაშინვე პატარა და საწყალი გახდა. ”მე... მაშინ კედელს ვეჯაჯგურე თავი...” - თქვა მან. ფეხზე წამოვდექი და მივუახლოვდი მოფერების და ნუგეშის მწველი სურვილით... - და რომ დავრჩენილიყავი მაშინ?.. აბა, ერთი, ორი, ათი წელი გავიდოდა... ბოლოს და ბოლოს, დავიღალეთ. ერთმანეთის... კარგი, არ დავიღალეთ ერთმანეთით, დაწყნარდებოდნენ... მოსაწყენ, ერთფეროვან ცოლ-ქმრად გადაიქცევდნენ... და მთელი ცხოვრება დამთავრდებოდა. ჩავილაპარაკე და ხელი მოვკიდე. ჩახლართული თმებით შემომხედა და მის გაწითლებულ და მაშინვე შეშუპებულ ლოყებზე ცრემლები ჩამომდიოდა. -ახლა კი ვიღაც გიყვარს... ისევ განვიცდი ყველაფერს, რაც ერთად განვიცადეთ, გახსოვს?.. და მეც... ახლა იმდენი სიცოცხლე გვაქვს წინ, ამდენი ახალგაზრდობა და ძალა. ჩვენ არ ვკლავთ და არ ვაკლებთ სიცოცხლეს. და მე რომ დავრჩენილიყავი, ყველაფერი მხოლოდ ჩვილების აღზრდაზე და სიკვდილის ტყავზე დაიყვანებოდა... პირადი ცხოვრება დასრულებული იქნებოდა, და თქვენ ვერ წარმოიდგენთ ამის სრულ საშინელებას!.. ეს არის სიკვდილი, ლპობა. ცოცხალი!.. იყო სწრაფი, მოსაწყენი, მკვდარი... და გარდა ამისა, ჩვენ ისევ ახალგაზრდები ვიქნებოდით, ძლიერები, გვინდოდა ცხოვრება, ვნებიანად გვინდოდა. ჩვენ, როგორც ყველა ადამიანი, სხვადასხვა გარემოში დავიბადეთ, განსხვავებულად ვცხოვრობდით, ვიყავით და ვართ სრულიად განსხვავებული არსებები, განსხვავებული სულით - გვქონდა ორი განსხვავებული სიცოცხლე და არ შეიძლებოდა მათი ერთსა და იმავე მნიშვნელთან მიყვანა სრულიად დამახინჯების გარეშე. "აჰ..." დაიწყო მან და არ დაასრულა. ჩუმად ვიყავი და კარგად ვგრძნობდი ჩემს ნათქვამს. ცოლი გაიფიქრა, კუთხეში მიშტერებოდა ცრემლებისგან ჯერ კიდევ ბრწყინავს შავი თვალებით. "კარგი... იქნებ მართალი ხარ..." უცებ თქვა და მძიმედ ამოისუნთქა, მერე უცებ მორცხვად შემომხედა და გამიღიმა. შეიძლება უკეთესობისკენ... ახლა, მაგრამ... - ისევ არ დაასრულა. მერე ადგა და კარგა ხანს გაისწორა თმა, მე კი დაველოდე. - რაც შეეხება ბავშვებს? -მობრუნების გარეშე ჰკითხა. - აბა, ბავშვებო... - მშვიდად და სერიოზულად შევეწინააღმდეგე. - ყოველთვის უფრო ბედნიერები არიან დედასთან, ვიდრე მამასთან... - მაგრამ მათ მაინც სჭირდებათ მამა? - Რისთვის? - Მე გამიკვირდა. - ჩემზე ოდესმე მეკითხება? – ახლა, რა თქმა უნდა, არა... – და ის არასოდეს იკითხავს, თუ არ ჩაუნერგავთ მას უაზრო და სულელურ აზრს, რომ სირცხვილია მამამისი გვერდით არ გყავდეს. თუ გაზრდილმა მოინდომა ჩემი ნახვა... ასე რომ, ცნობისმოყვარეობის გამო, მოდით... იქნებ დავმეგობრდეთ! - მატერიალური პირობები? - ისევ ჩუმად ჰკითხა ცოლმა. - ამაზე რა ვთქვათ!.. თორემ ქალს ძალიან გაუჭირდება... სიყვარული?.. ხომ გესმის, რომ სიყვარული ჩვენი ცოდნის გარეშე მოდის და არა კანონის მიხედვით... ბოლოს და ბოლოს, ეს არის. ყველაზე ბანალური სიმართლეა და ეს ყველას ყოველ წუთს უნდა შევახსენოთ... უცნაურია... - ჩაი გინდა? - უცებ იკითხა და შემობრუნდა. Მე გავიცინე. - გინდა! მან გაიცინა და უცებ გახდა ასე ახლოს, უბრალო, კეთილი, ტკბილი. ”მაგრამ ახლა, შენს თვალწინ, საშინლად ვხალისობდი,” თქვა მან, ”და მართლა... რა... ანუ, რა მოხდა სინამდვილეში გამოუსწორებლად? როგორც დაავადება, ისე... იქ. შენზე უკეთესი ხალხია, არსებობს! და ზოგადად ცხოვრება კარგია... უბრალოდ ასეა... შენსავით ადვილად ვერ ვუყურებ! - სამწუხაროა, - ვთქვი მე. - დიახ, სამწუხაროა, - თავი გააქნია და მძიმედ ამოისუნთქა. დაახლოებით ორი საათის შემდეგ, როცა გამოვედი, უბრალოდ და მეგობრულად დავემშვიდობე მას, მაღალი და სიმპათიური სტუდენტი, რომელიც მაშინვე ვიცანი, ჭიშკართან შემოვარდა. განზე გადგა, გულგრილად შემომხედა და წავიდა. ერთი წამით, სადღაც ჩემს სიღრმეში, ცუდმა, შხამიანმა, რაღაცნაირად დამპალი და ამაზრზენი გრძნობა აირია, მაგრამ მაშინვე გავიდა. მინდოდა მისთვის რაღაც ხალისიანი და ხალისიანი მეთქვა, მხარზე დაარტყა, გამეღიმა. მხიარული და მარტივი. "ეჭვიანობა, სიამაყე... - გავიფიქრე წასვლისას. "ყველა იცინის მათზე, მაგრამ რა რთულია მათზე მაღლა გახდომა... იმდენად რთულია, რომ მჯერა, მთელი გულით მჯერა, რომ ეს ცუდია. გრძნობა, საშინელებაა იმის აღიარება, რომ ის არ არსებობს!” გრძელ უკაცრიელ ქუჩებს მივუყვებოდი, მთვარის ცივ ცისფერ ვერცხლით ვიბანავე და სახლების, ხეების და ტელეგრაფის ბოძების მკვეთრი შავი ჩრდილები მოჭრილი ვიყავი და ისეთი სიმსუბუქე ვგრძნობდი თავს, თითქოს რაღაც უზარმაზარ სამაგრი სიმძიმე მომეხსნა. ბედნიერი ვიყავი ჩემი მეუღლით, საკუთარი თავისთვის, ყველა ადამიანისთვის, რომელსაც შეუძლია თავისუფლად, თამამად და მხიარულად ცხოვრება. თვალები ზეცას ავაპყრო და ჩემს წინ იდგა უზარმაზარი სამყარო, უკიდეგანო, უძირო სივრცე, დატბორილი უამრავი ცქრიალა ვარსკვლავითა და მხიარული, ცოცხალი, გაუთავებელი სინათლის ნაკადით. მიხაილ პეტროვიჩ არციბაშევი.

"ღმერთო, როგორ მიყვარს, როცა ადამიანები ეჭვიანობენ, იტანჯებიან, იტანჯებიან."
ვ.მაიაკოვსკი

ჩემი ცოლი მშვენიერია. ყველა ქალში საუკეთესო. ორივე ლამაზი და მხიარული,
და ბიზნესი. თუ რაიმე საქმეს აიღებს, ამას სწრაფად და საუკეთესოდ გააკეთებს. უკან
ის ჩემზე ზრუნავს, მისი მოვლის წყალობით ჩვენი სახლი წესრიგშია, ბავშვები მოვლილი არიან. და ის ამზადებს
ის ყოველთვის ისეთი გემრიელია, რომ, როგორც ამბობენ, თითებს იჩეჩავ. მოკლედ, მე
მე თავს ბედნიერ ადამიანად ვთვლი იმის წყალობით, რომ ეს მაქვს, თამამად შემიძლია ვთქვა,
გამოჩენილი ცოლი. და მიყვარს, როგორც თვითონ ამბობს, სიგიჟემდე.

ასე რომ, სწორედ მის ამ "სიგიჟეში", რომელშიც სრულიად ვეთანხმები მას, არის დაკრძალული
ყველაზე "ძაღლი". და ამ "ძაღლს" ეჭვიანობა ჰქვია. მე ვიცი რა არის ეს დაავადება
ბევრი ცოლი იტანჯება და ქმრებიც, არ აქვს მნიშვნელობა რა. მე არ მივცემდი მას
დიდი მნიშვნელობის ეჭვიანობა, თუ ეს ეჭვიანობა უმრავლესობის მსგავსად გამოხატული იქნებოდა
ქალები, საყვედურები ან ცრემლები. და მაშინაც კი, ერთხელ მაინც რომ მიმეყვანა მისთვის ამის მიზეზი.
გულწრფელი ვიქნები, თუ სხვა ქალებს შევხედე, ეს მხოლოდ ზედმეტი იყო
ერთხელ დავადგინე, რომ ჩემი ცოლი საუკეთესოა.

ამიტომ მინდა ვისაუბრო იმაზე, თუ როგორ შეიძლება ჩემი ლამაზი ცოლი იყოს ასეთი ეჭვიანი.
თუ ამას ერთი სიტყვით ამბობ, მაშინ ეს სიტყვა არის მყისიერი. უფრო მეტიც, მე მაცვია ეს
მომენტალურობა ხშირად საკმაოდ სევდიანად აისახება. აქ სამ მაგალითს მოვიყვან,
ეს შემთხვევები გასულ წელს მოხდა.

ისე მოხდა, რომ ეს სამივე შემთხვევა ერთი ქალის სახელს უკავშირდება. დაურეკა
ეს ქალი დაშა, ერთი თვის წინ მძიმე ავადმყოფობის შემდეგ გარდაიცვალა. Ჩემი ცოლი
იმ დაშას უწოდა ჩემი პირველი სიყვარული, თუმცა მე და დაშას მხოლოდ ბავშვობა გვქონდა
მეგობრობა. მე და ის მეზობლები ვიყავით და სკოლაში ერთად დავდიოდით, ეს იყო სიყვარული. დაშა
ჩემამდე ორი წლით ადრე გათხოვდა. ჩვენ ერთი ასაკის ვართ, ერთ კლასში ვსწავლობდით.
და ისე მოხდა, რომ მე და მან ერთად მივიღეთ პასპორტები. მაშინ იყვნენ
ჩვენთან ერთად არიან ჩვენი მშობლებიც. როცა უკვე სახლში მივდიოდით ჩვენი პასპორტებით, ერთი ჩვენი
ჩემს მშობლებს ფოტოგრაფიაზე წასვლა შევთავაზე. გარდა ზოგადი ფოტოსურათისა, ჩვენ მაშინ
დაშამ ერთად გადაიღო ფოტო.

დაახლოებით ერთი წლის წინ მე და ჩემი მეუღლე დივანზე ვისხედით და დაგროვილს ვათვალიერებდით
ალბომები ფოტოებით მრავალი წლის განმავლობაში. ასე რომ, როდესაც ჩემმა საყვარელმა მეუღლემ დაინახა
ზუსტად ის, სადაც მე და დაშა გვერდიგვერდ ვსხედვართ, სწორედ მაშინ იმოქმედა მისმა რეაქციამ,
რომელსაც მე ვუწოდებ მყისიერობას. თვალის დახამხამებაში კილოგრამიანი ალბომი მოხვდა
მე პირდაპირ სახეზე. შედეგად, ჩემი სათვალის ორივე მინა დამიმტვრია და მათი ფრაგმენტები
მათ სახეზე რამდენიმე ჭრილობა დამიტოვეს და სისხლმა ჩამომიყარა სახეზე. არ აღვწერ
რა სიტყვები ვესაუბრეთ მაშინ ერთმანეთს, მაგრამ სიმართლე გითხრათ, მაშინ ჩემი ცოლისთვის სულელი ვიყავი
არ დაასახელა. მიუხედავად იმისა, რომ ასეც უნდა ყოფილიყო.

გავიდა სამი თვე, თითქოს სახეზე ნაკაწრი არ იყო, შემთხვევა ისტორიაში შევიდა.
შემდეგი ორი შემთხვევა უკავშირდება ჩემს სისუსტეს ხანდახან ხმამაღლა ვიმღერო
რამდენიმე სტრიქონი სიმღერა, რომელიც გამახსენდა. ასეთი შემთხვევები ყველაზე ხშირად მემართება
დასვენების დღეს, როცა არ ფიქრობ სამსახურზე, როცა უფრო ბედნიერ ხასიათზე ხარ. ცოლი და ბავშვები
დიდი ხნის წინ შეეჩვივნენ, ხანდახან თვითონაც შეძლებდნენ ამ სიმღერას. ასე რომ, ერთ დღეს
ეს ორი სტრიქონი საკუთარ თავზე ვიმღერე, სიტყვებს რაიმე მნიშვნელობის მინიჭების გარეშე:
"პირველი სიყვარულის სიმღერა სულში
ისევ ცოცხალი..."

და ისე უნდა მომხდარიყო, რომ ამ დროს ცოლმა სამზარეულოში იატაკი გარეცხა და გავიდა
ჩამავლო იატაკის ნაჭრით ხელში, შენ თვითონ ხვდები როგორი საგანია ეს. დარწმუნებული ვარ, ახლა თქვენ შეგიძლიათ უჩემოდ გამოიცნოთ, სად დასრულდა ეს უბედური საგანი მაშინვე და ისე სწრაფად, რომ პირის დახურვის დროც კი არ მქონდა. გარეცხვას და გამოფურთხებას დიდი დრო დასჭირდა.
კარგია, რომ იმ დროს ჩვენ ორნი ვიყავით, ბავშვები თავიანთ საქმეს მივდიოდით.

მესამე შემთხვევა სამი დღის წინ მოხდა, ისიც ჩემს სიმღერებს უკავშირდება. უკვე
თვეზე მეტი გავიდა მას შემდეგ, რაც ის, ვინც ჩემმა მეუღლემ პირველმა უწოდა, დავიწყებას მიეცა
სიყვარული. ეს ასევე იყო დასვენების დღეს და ასევე დაკავშირებული იყო ჩვენს სამზარეულოსთან, მაგრამ აღარ
უბედური ნაჭერი. ჩემი ცოლი სამზარეულოს საქმით იყო დაკავებული, მე კი ოთახში გვერდით გავიარე
სამზარეულო და იმღერა სიმღერა, რომელიც შემთხვევით გამახსენდა. და ამჯერად სიმღერა აღმოჩნდა
ჩემი ცოლის უშუალობის დამნაშავე. ისევ არ მიფიქრია ლექსის მნიშვნელობაზე:
"ჩემი ძვირფასის საფლავს ვეძებდი, მაგრამ მისი პოვნა ადვილი არ არის." ბოლო სიტყვით სამზარეულოში გავედი.
და როგორ ფიქრობ, რა ეჭირა იმ დროს ჩემი ეჭვიანი გოგოს ხელში? ამჯერად გავიქეცი
ოდნავი შიშით მომიფრინდა დიდი, მაგრამ მსუბუქი ხის კოვზი, თუმცა არაჟნით დაფარული. მაგრამ ეს წვრილმანია, სამზარეულოში ცოლს ხანდახან დანა უჭირავს ხორცის დასაჭრელად.

მართალია, იყო კიდევ ერთი ინციდენტი, რომელიც გახსენებას იმსახურებს. ეს ასევე იყო დასვენების დღეს - შაბათს და ასევე იმის გამო, რომ ვმღეროდი თემაზე, რომელიც იწვევს იმ მყისიერ რეაქციას, რაზეც უკვე ვისაუბრე. იმ შაბათს საღამოს დავბრუნდი თევზაობიდან, სადაც პარასკევს წავედი სამსახურის შემდეგ. ასეთი თევზაობა ხშირად ხდებოდა და ჩემი მეუღლეც მოწონებით თვლიდა მათ. ჯერ ერთი, უყვარდა დასუფთავების გაკეთება მარტო და იშვიათად მეპატიჟებოდა დასახმარებლად. მეორეც, მას უყვარდა თევზი და უყვარდა მისგან სხვადასხვა გემრიელი ნივთების მომზადება, მე კი თევზის გარეშე არასდროს დავბრუნებულვარ. ასე რომ, იმ დროს, მცირე ცვალებადობის გარდა, მოვიყვანე ორი კარგი ქორჭილა და კიდევ უკეთესი პიკი, დაახლოებით ერთნახევარი კილოგრამი.

ღამის გასათევად მე და კაცებს კარგი კარავი გვქონდა, ასე რომ, როცა პარასკევს საღამოს კარავში ავედით, ერთმა კაცმა ჩართო ტრანზისტორი და ძილის წინ კარავში ერთი სიმღერა გაისმა, რომელიც გამახსენდა სახლში, როცა კარგი დაჭერისგან მხიარულ ხასიათზე ვიყავი. და ისევ, სიტყვებს მნიშვნელობის მინიჭების გარეშე, ხმამაღლა მღეროდა:
დღეს ღამე გავათიე
საყვარელ ქალთან ერთად...
და ეს მაშინ იყო, როდესაც მე ნამდვილად არ გავათიე ღამე სახლში.
სიმღერის დასრულება ვერ მოვახერხე, იმ დროს ჩემი ცოლი იმავე პაიკს ასუფთავებდა, ამიტომ ლოყით მყისიერად დავადგინე, რომ ეს პიკი იმაზე მეტს იწონიდა, ვიდრე მე დავადგინე.

მართალია, ჩემი მეუღლის ეჭვიანობისგან თავის დაღწევაც მყისიერი იყო და ის ჩქარობდა ბოდიშის მოხდას და ყოველ ჯერზე მთხოვდა, არ მემღერა ასეთი "მავნე" სიმღერები მის თვალწინ. მაგრამ დრო გავიდა
დამავიწყდა სიმღერები, რომლებიც "მავნე" იყო, განსაკუთრებით ჩემთვის. და ერთ დღეს ისევ წავაწყდი სიმღერას, რომელიც ხშირად უკრავდა Road Radio-ზე. ეს მოხდა ჩვენს საძინებელში, როცა უკვე დასაძინებლად წავედით, მაგრამ ჯერ არ გვეძინა. პარასკევი იყო, შაბათ-კვირის წინა განწყობა და მე ვიმღერე:

და სხვა ვიპოვე...
ისევ და ისევ, საერთოდ არ ვფიქრობ სიტყვებზე. მართალია, ამჯერად გამიმართლა, მხოლოდ რბილ ხალიჩაზე საწოლის გვერდით იატაკზე დავდექი. მერე ყურები რამდენიმე დღე მირეკავდა
ცოლის სიტყვები:
-მე სხვას გაჩვენებ.

კონტაქტში

კლასელები

„ეს მოხდა ორი წლის წინ. ჩემი მივლინება დასასრულს უახლოვდებოდა და სახლში ალაპაევსკში უნდა წავსულიყავი. ბილეთი რომ ვიყიდე, გადავწყვიტე ქალაქში გამევლო, რადგან ჯერ კიდევ სამი საათი მქონდა დარჩენილი. ქუჩაში ქალი, რომელიც მაშინვე ვიცანი, მომიახლოვდა.

ეს იყო ჩემი პირველი ცოლი, რომელსაც 12 წლის წინ დავშორდი. ზინა საერთოდ არ შეცვლილა, გარდა იმისა, რომ სახე ძალიან გაფითრდა. როგორც ჩანს, ამ შეხვედრამ ისიც ისევე აღაფრთოვანა, როგორც მე. მე ის მიყვარდა ღრმად, მტკივნეულად და ამიტომ დავშორდი. ჩემი ცოლის მიმართ ვეჭვიანობდი ყველას, დედის მიმართაც კი.

როგორც კი ცოტა შეყოვნდა, გულმა სასტიკად დამიწყო ცემა და მომეჩვენა, რომ ვკვდებოდი. ბოლოს ზინამ მიმატოვა, ვერ გაუძლო ჩემს ყოველდღიურ დაკითხვებს: სად იყო, ვისთან და რატომ. ერთ დღეს სამსახურიდან სახლში პატარა ლეკვით დავბრუნდი წიაღში, მინდოდა ჩემი ცოლი მხიარული საჩუქრით მესიამოვნებინა, მაგრამ ოთახში არავინ იყო, მაგიდაზე კი ჩანაწერი იდო.

ჩანაწერში ჩემი მეუღლე წერდა, რომ მიდის, თუმცა ძალიან მიყვარდა. ჩემმა ეჭვებმა მას აწამა და წასვლა გადაწყვიტა. ზინამ პატიება მთხოვა და მთხოვდა, არ მეძია...

ასე რომ, 12 წლიანი განშორების შემდეგ, შემთხვევით შევხვდი მას ქალაქში, სადაც ოფიციალური საქმიანობით ვიყავი. დიდხანს ვისაუბრეთ და გამახსენდა, რომ შეიძლება საქალაქთაშორისო ავტობუსზე დამაგვიანდეს.

ბოლოს გადავწყვიტე მეთქვა:

ბოდიში, მაგრამ უნდა წავიდე, უკვე დამაგვიანდა რეისზე.

შემდეგ ზინამ თქვა:

საშა, გთხოვ, მომეცი სიკეთე. მესმის, რომ გეჩქარება, მაგრამ იმისთვის, რაც ჩვენ შორის კარგი იყო, ჩემს თხოვნაზე უარს ნუ მეტყვი. ერთ ოფისში წავიდეთ, ეს ჩემთვის ძალიან მნიშვნელოვანია, მაგრამ მარტო ვერ წავალ.

ბუნებრივია, დავთანხმდი, მაგრამ ვთქვი: ”უბრალოდ სწრაფად!”

რაღაც დიდ შენობაში შევედით და საკმაოდ დიდხანს ვიარეთ ერთი ფრთიდან მეორეში. კიბეებზე ავედით და ჩავედით და მაშინ მომეჩვენა, რომ 15 წუთზე მეტი არ დასჭირდა.

ჩვენს გვერდით ხალხი გადიოდა და ყველანი სხვადასხვა ასაკის იყვნენ: ბავშვებიდან ძალიან მოხუცებამდე. იმ მომენტში არ მიფიქრია, რისი გაკეთება შეეძლოთ ბავშვებსა და მოხუცებს ადმინისტრაციულ შენობაში. მთელი ჩემი ფიქრი ზინაზე იყო ორიენტირებული. რაღაც მომენტში მან კარი შეაღო და ზურგსუკან მიხურა.

კარის დახურვამდე ისე შემომხედა, თითქოს დამემშვიდობა და მითხრა:

რა უცნაურია, ვერც შენთან ვიქნები და ვერც შენს გარეშე. კარებთან ვიდექი და მის გამოსვლას დაველოდე.

ფანჯრის ღიობების ნაცვლად ხვრელები იყო. კიბეები საერთოდ არ იყო. იყო ფიცრები, რომლებზეც დიდი გაჭირვებით ჩავვარდი. ავტობუსში ერთი საათით დამაგვიანდა და სხვა რეისისთვის ახალი ბილეთის ყიდვა მომიწია.

ალევტინა მარკოვნამ მითხრა, რომ ზინა გარდაიცვალა 11 წლის წინ, ჩვენი განქორწინებიდან ერთი წლის შემდეგ. მე არ მჯეროდა მისი, გადავწყვიტე, რომ ზინას დედას ეშინოდა, რომ ისევ დავდევნიდი მის ქალიშვილს ჩემი ეჭვიანობით.

ჩემს თხოვნაზე, ყოფილი მეუღლის საფლავი მეჩვენებინა, დედამთილი, ჩემდა გასაკვირად, დათანხმდა. ორიოდე საათის შემდეგ იმ ძეგლთან დავდექი, საიდანაც ქალი, რომელიც მთელი ცხოვრება მიყვარდა და რომელმაც ის აუხსნელად გადაარჩინა, მიღიმოდა“.მაინტერესებს, გჯერათ, რომ ეს შეიძლება მოხდეს?

„ეს მოხდა ორი წლის წინ. ჩემი მივლინება დასასრულს უახლოვდებოდა და სახლში ალაპაევსკში უნდა წავსულიყავი. ბილეთი რომ ვიყიდე, გადავწყვიტე ქალაქში გამევლო, რადგან ჯერ კიდევ სამი საათი მქონდა დარჩენილი. ქუჩაში ქალი, რომელიც მაშინვე ვიცანი, მომიახლოვდა.

ჩანაწერში ჩემი მეუღლე წერდა, რომ მიდის, თუმცა ძალიან მიყვარდა. ჩემმა ეჭვებმა მას აწამა და წასვლა გადაწყვიტა. ზინამ პატიება მთხოვა და მეხვეწებოდა, არ მეეძებნა... და აი, 12 წლიანი განშორების შემდეგ, შემთხვევით შევხვდი ქალაქში, სადაც ოფიციალური საქმიანობით ვიყავი. დიდხანს ვისაუბრეთ და გამახსენდა, რომ შეიძლება საქალაქთაშორისო ავტობუსზე დამაგვიანდეს.

ბოლოს გადავწყვიტე მეთქვა:

ბოდიში, მაგრამ უნდა წავიდე, უკვე დამაგვიანდა რეისზე.

შემდეგ ზინამ თქვა:

ბუნებრივია, დავთანხმდი, მაგრამ ვთქვი: ”უბრალოდ სწრაფად!”

რაღაც დიდ შენობაში შევედით და საკმაოდ დიდხანს ვიარეთ ერთი ფრთიდან მეორეში. კიბეებზე ავედით და ჩავედით და მაშინ მომეჩვენა, რომ 15 წუთზე მეტი არ დასჭირდა. ჩვენს გვერდით ხალხი გადიოდა და ყველანი სხვადასხვა ასაკის იყვნენ: ბავშვებიდან ძალიან მოხუცებამდე. იმ მომენტში არ მიფიქრია, რისი გაკეთება შეეძლოთ ბავშვებსა და მოხუცებს ადმინისტრაციულ შენობაში. მთელი ჩემი ფიქრი ზინაზე იყო ორიენტირებული. რაღაც მომენტში მან კარი შეაღო და ზურგსუკან მიხურა.

კარის დახურვამდე ისე შემომხედა, თითქოს დამემშვიდობა და მითხრა:

მინდოდა მეკითხა, რას გულისხმობდა ამ ბოლო წინადადებაში. მაგრამ ის არ დაბრუნდა. მერე კი თითქოს გონს მოვედი. ძალიან ნათლად მივხვდი, რომ უნდა წავსულიყავი და აქ ვიდექი და ჩემს ავტობუსს ვაგვიანებდი! ირგვლივ რომ მიმოვიხედე, შემეშინდა. შენობა, რომელშიც მე ვიყავი, მიტოვებული ნაგებობა იყო. ფანჯრის ღიობების ნაცვლად ხვრელები იყო. კიბეები საერთოდ არ იყო. იყო ფიცრები, რომლებზეც დიდი გაჭირვებით ჩავვარდი. ავტობუსში ერთი საათით დამაგვიანდა და სხვა რეისისთვის ახალი ბილეთის ყიდვა მომიწია.

ბილეთი რომ ავიღე, შემატყობინეს, რომ გამოტოვებული ავტობუსი გადაბრუნდა და მდინარეში ჩაფრინდა. არც ერთი მგზავრი არ გადარჩა. ორი კვირის შემდეგ კი ჩემი ყოფილი დედამთილის კართან დავდექი, რომელიც მისამართების ბიუროს მეშვეობით ვიპოვე. ალევტინა მარკოვნამ მითხრა, რომ ზინა გარდაიცვალა 11 წლის წინ, ჩვენი განქორწინებიდან ერთი წლის შემდეგ. მე არ მჯეროდა მისი, გადავწყვიტე, რომ ზინას დედას ეშინოდა, რომ ისევ დავდევნიდი მის ქალიშვილს ჩემი ეჭვიანობით.

მაინტერესებს, გჯერათ, რომ ეს შეიძლება მოხდეს?

რა ხდება ჩვენთან, მომხიბვლელად ლამაზად და მომხიბვლელად გაბრწყინებულ, სახლიდან მოშორებით. ყველაფერი შეიძლება მოხდეს, ზოგი კარგი და ზოგიც ცუდი. არ ვიცი, რომელ კატეგორიაში შევიტანო სადღესასწაულო რომანი, აქ სწორი იქნება, თითოეულმა ჩვენგანმა დამოუკიდებლად მიიღოს გადაწყვეტილება; ზოგისთვის გრძნობების წარმავალი იმპულსი სასარგებლოა, ზოგისთვის კი ბევრს ტანჯავს. თვეები და ზოგჯერ წლები. მინდა მოგიყვეთ ისტორია ჩემი ცხოვრებიდან და რაც დამემართა, მასში ბევრი რამ შეიცვალა. ერთის მხრივ, ეს ბანალურობაა - შემთხვევითი შეხვედრა, მაგრამ, მეორე მხრივ, სწორედ ამ შეხვედრამ შთამაგონა და მომცა ახალი ძალა და სიცოცხლის სურვილი.

სურათის გასარკვევად ცოტას მოგიყვებით ჩემს შესახებ, ვარ 26 წლის, გამოცდილი ქალბატონი, 7 წელია გათხოვილი ვარ. ჩემი ოჯახური ცხოვრება ზოგან არც თუ ისე წარმატებულია, მაგრამ მთლიანობაში მე და ჩემი მეუღლე საკმაოდ ბედნიერი წყვილის შთაბეჭდილებას ვტოვებთ. მეგობრები ეჭვიანობენ, ნათესავები მშვიდები არიან და ჩვენ თვითონ არ გვეჩვენება ომი ქმართან, მაგრამ ერთმანეთის მიმართ იგივე გრძნობები აღარ გვაქვს. ჩვენ ვცხოვრობთ როგორც მეგობრები უფრო, ვიდრე როგორც შეყვარებულები, უფრო სწორად, ვცხოვრობდით ჩემს შვებულებამდე.

მოგზაურობა კურორტზე

ეს მოხდა ორი წლის წინ, მე, ძალიან დაღლილი სამუშაო და ოჯახური პრობლემებისგან, გადავწყვიტე ჩემთვის საჩუქარი გამეტარებინა - მოგზაურობა კურორტზე, ეგვიპტეში ან ზოგადად თურქეთში, სადაც თბილია. მარტო წასვლა არ მინდოდა და ქმარმა ნამდვილად არ გაიზიარა ჩემი ინიციატივა, თქვა, თუ გინდა წადი, წადი, არ გიკავებო, მაგრამ მე თვითონ არ წავალ, საკმარისი იყო გასაკეთებელი. რა თქმა უნდა, უხერხული იყო ჩემთვის ასე წასვლა, მისი სახლში მარტო დატოვება და ყველანაირი ეჭვი დამეწყო ტანჯვა, მაგრამ, მიუხედავად ამისა, გადავწყვიტე, რომ ორივე ზრდასრულები ვიყავით და გადაწყვეტილების მიღება თავად შეგვეძლო.

Გადავწყვიტე. Მე მივდივარ. რჩება მხოლოდ არჩევანი ვისთან ერთად. ჩემმა მეგობრებმა ერთხმად მოიხსენიეს სამუშაო, ჩემი და, რომ ბავშვს არავინ დაუტოვებია, ერთობლივი შვებულების კანდიდატები ჩვენს თვალწინ დნებოდნენ და ვნერვიულობდი, მაგრამ შემდეგ მშვენიერი იდეა მომივიდა თავში, მგონი ვიცი ადამიანი, რომელიც უარს ნამდვილად არ მეტყვის. Რა თქმა უნდა! რატომ არ მიფიქრია ამაზე ადრე? Დედა! ის აუცილებლად ჩემთან ერთად მოვა.

ჰოო! მივდივართ! ბოლოს და ბოლოს! ჩემს ბედნიერებას საზღვარი არ ჰქონდა. ოთხსაათიანმა ფრენამ შეუმჩნევლად ჩაიარა და ახლა უკვე შარმ ელ-შეიხის აეროპორტი თბილი ჩახუტებით გვეგებება. განსაცვიფრებელი ამინდი, თბილი ზღვა და შესანიშნავი სასტუმრო, ყველაფერი უმაღლეს დონეზე იყო. წინ კიდევ ორი კვირა იყო დაუვიწყარი გამოცდილება. მე და დედამ გადავწყვიტეთ ეს შვებულება მშვიდად გაგვეტარებინა და მაქსიმალურად დავისვენოთ, რადგან სახლში მხოლოდ რუტინა იყო. ძველი სკოლის დედაჩემი, მიუხედავად იმისა, რომ ჯერ კიდევ ახალგაზრდაა, მაინც მირჩევდა, რომ თავგადასავლების გარეშე ვიყო და უკიდურესად ყურადღებიანი ვიყო და არანაირ კონტაქტში არ შეხვიდე.

სხვათა შორის, არც მიფიქრია, რომ ეს შესაძლებელი იყო. როგორც ჩანს, ჯერ ახალგაზრდა ვარ, მაგრამ უკვე დამეწყო ეჭვი, რომ ვინმე მომეწონა. ჩემი ქმარი არასოდეს მაძლევდა კომპლიმენტებს, ჩემი სამუშაო კოლეგებიც მაფასებდნენ მხოლოდ როგორც სპეციალისტს. მათ მხოლოდ ის თქვეს, რომ ჩემი თვალები ლამაზი, ღრმა იყო და შეგეძლო მათში ჩახედვა. მაგრამ მე ეს არ მჭირდება, თვალები თვალებივითაა, როგორც ჩანს, ყველას ასეთი აქვს...

საღამოს რესტორანში

ასე რომ, ერთ საღამოს, მე და დედაჩემი რესტორანში ვისხედით, ნელ-ნელა ვსვამდით ერთ ადგილობრივ კოქტეილს და ვტკბებოდით ჩამავალი მზის ხედით. იმ წამს მომეჩვენა, გამიხარდა, საოჯახო საქმეების დავიწყება შემეძლო, მხოლოდ იმაზე ვფიქრობდი, ხვალ როგორ დავწოლილიყავი სანაპიროზე, ან იქნებ ექსკურსიის დაჯავშნა, ან ჩაყვინთვის წასვლა.

როგორ მოქმედებს გოგონას მიმართ კომპლიმენტები მის ქცევაზე

კომპლიმენტი არის ექსკლუზიური საჩუქარი გოგონასთვის, ძირითადი მოთხოვნები ლამაზი კომპლიმენტისთვის: ყურადღება მხოლოდ გოგონას შინაგან და არა გარეგნულ უპირატესობებზე […]

ბევრი გეგმა მქონდა, მაგრამ ყველა ჩაიშალა, როცა ზურგსუკან გავიგე ფრაზა: „გოგოებო, წინააღმდეგი ხომ არ იქნებით, ასე ვთქვათ, თქვენთან კომპანიაში შეგიშვათ?“ სიზმრებში ჩაძირულმა არ ჩათვა საჭიროდ დასმულ კითხვაზე პასუხის გაცემა, უბრალოდ სათვალე თვალებზე ავიფარე. ეს მაინც არ იყო საკმარისი, რა თავხედობაა, ჩვენ არ გვჭირდება კომპანია! მაგრამ დედამ სხვაგვარად გადაწყვიტა. დათანხმდა და ახლა, როცა უცნობი მაგიდას მიუჯდა, ნათლად დავინახე.

ის იყო სიმპათიური, დაახლოებით 35 წლის, გაპრიალებული, მოვლილი, საკმაოდ დიდი, წმინდა მამაკაცური სახის ნაკვთებით და უჩვეულო პროფილით, რომელიც რატომღაც არწივს მახსენებდა. ვერ ვიტყოდი, რომ სიმპათიური იყო, მაგრამ რაღაც სრულიად გაუგებარი იყო მასში, რაც მიზიდავდა. საინტერესო იყო, მთელი საღამო საუბრებით გვაკავებდა და დედაჩემი დაინტერესდა მისით. მე მისთვის ყურადღება არ მიმიქცევია, რამაც თითქოს ცოტა გააბრაზა. მის კითხვებს მოკლე და კაუსტიკური ფრაზებით ვუპასუხე, რის შემდეგაც ცოტათი დაიკარგა. მართალი გითხრათ, იმ მომენტში ველოდი საღამოს დასრულებას და ცალკე გასვლას. პირდაპირ გეტყვით - ერთი შეხედვით არ მომეწონა, ძალიან მოსაწყენი იყო თუ რაღაც...

დამშვიდობების დრო რომ მოვიდა, გადაწყვიტა ჩვენს ოთახში გაგვეცილებინა და, საშინელება, როგორც იქნა, მეზობლებიც ვიყავით. ზედმეტად უხაროდა ამის გამო და სიამოვნებას არ მალავდა. დამშვიდობებისას გვითხრა, ხვალ აუცილებლად უნდა ვნახოთ. დედა არ იყო წინააღმდეგი და გულწრფელად არ ესმოდა ჩემი უარყოფითი განწყობა. არ მინდოდა სხვამ ხელი შეუშალა ჩვენს შვებულებაში. არა, არ ვეჭვიანობდი, უბრალოდ ხალხისგან დასვენება მინდოდა. ჩამეძინა იმაზე ფიქრით, როგორ სწრაფად მოვიშორო ჩვენი ახალი მეგობარი.

დილით ადრე მოვიდა

მეორე დილით კარზე მკვეთრმა კაკუნმა გამაღვიძა. უცნაურია, ჩვეულებრივ ოთახს ასე ადრე არ ასუფთავებენ... ვინ შეიძლება იყოს... დედას ჯერ კიდევ ეძინა, ამიტომ ხალათი ჩავიცვი და კარისკენ წავედი. ჩვენი გუშინდელი უცნობი იდგა ზღურბლზე, ხელში პირსახოცი და ნიღაბი ეჭირა.

რა, გამაღვიძე? -მოდი, შეწყვიტე უკვე წოლა, აიღე დედა და წავიდეთ საბანაოდ, - თქვა მან მხიარული ხმით.

იმის თქმა, რომ მე მასზე გაბრაზებული ვიყავი, არასრულფასოვანი იქნებოდა. მან არამარტო გამაღვიძა, არამედ ბოდიშიც კი არ მომიხადა. ლორი! რაღაც უკმაყოფილო ჩურჩულით ჩუმად დავპირდი, რომ მალე მოვალთ, რაც ჩემთვის სრულიად მოულოდნელი იყო. კარის მიხურვაზე ვფიქრობდი რა სულელი ვიყავი... რატომ დავთანხმდი? საწოლზე ჩამომჯდარმა საათს დავხედე - დილის 6... რა კოშმარია.

დედაჩემი ვერ გავაღვიძე, მან ჯიუტად უარი თქვა სანაპიროზე ასე ადრე წასვლაზე, ცრემლიანი კიდევ ერთი საათის ძილს ითხოვდა. კარგი, გართობა, ახლა მე თვითონ უნდა გავართო ჩვენი მეგობარი. საცურაო კოსტუმი ჩავიცვი და პირსახოცი ავიღე, მშვიდად გამოვედი და სანაპიროსკენ გავემართე. ნახევრამდეც არ იყო, ნაცნობი ხმა გავიგე.

ჯერ მოხვედი? "მეგონა ვერ ვიტანდი..." თქვა მან დაუფარავი სინანულით.

- უკეთესი იქნებოდა, არ დაველოდო, - ისევ სარკასტულად ვუთხარი.

მიხვდა რომ ისევ უწესრიგოდ ვიყავი და დარჩენილი გზა ჩუმად გავიარეთ. ის მაინც მაწუხებდა თავისი ყოფნით, მაგრამ ნაკლებად. ამან ცოტა გამახარა. მგონი შევეჩვიე. და აი, მე კი გავბედე და დავარღვიე სიჩუმი.

და რას აკეთებ? – ვკითხე საოცრად გაუბედავად.

და მერე დაიწყო, მან, ჩემი ინტერესით შთაგონებულმა, დაიწყო ანიმაციურად მოყოლა ყველაფერზე, ბირთვულ ფიზიკაზე, კომპიუტერებზე, არქიტექტურაზე, სამხედრო ავიაციაზე. ის იმდენს ლაპარაკობდა და ისეთ ნათელ ფერებში, რომ ჩემი უსიამოვნო გრძნობები მის მიმართ თავისთავად გაქრა. როგორც გაირკვა, ის არის დიზაინერი, მუშაობს ახალ პროექტზე და სურს მასში წარმოაჩინოს რაღაც, ერთი შეხედვით, სრულიად არათანმიმდევრული რამ.

მოვუსმინე და აღფრთოვანებული ვიყავი, მაგრამ, როგორც ჩანს, ნიჭი ნამდვილად აქვს. მასთან თავს მშვიდად ვგრძნობდი, მშვიდად და საინტერესოდ, საღამოობით დიდხანს ვიჯექი მასთან მაგიდასთან აუზთან და მის ისტორიებს ვუსმენდი რაღაც ძლიერ ჭიქას. მერე მე თვითონ ვუთხარი და, გასაოცრად, მომისმინა, გულწრფელი ინტერესით და მომხიბვლელი ღიმილით მომისმინა. სხვადასხვა რჩევას მაძლევდა და ხანდახან ისეთი შთაბეჭდილება მრჩებოდა, თითქოს უფროს ძმას ან მამას ველაპარაკებოდი. მას ესმოდა ჩემი.

Ეს იყო საოცარი

ერთად დავდიოდით საბანაოდ, ვჭყიტეთ, ვესტუმრეთ ექსკურსიებს და მაღაზიებს. ის იყო პირველი ადამიანი, ვინც ასე მოკლე დროში თითქმის ოჯახივით გამხდარიყო. მივედი მის მოსანახულებლად, საათობით შეგვეძლო საწოლზე წოლა და ფილმების ყურება, მიხაროდა, რომ არ მაწვალებდა, არ მაცდუნებდა. ვფიქრობდი, რომ შეიძლება ასე გაგრძელდეს. მაგრამ ვცდებოდი. ერთ საღამოს მან მორცხვად დააკაკუნა ჩვენს ოთახში და თქვა, რომ მძიმედ იყო დამწვარი და დახმარება სჭირდებოდა. ყოველგვარი ფიქრის გარეშე, ხალათი ჩავიცვი და მის ოთახში გავედი, რამდენიმე დამწვრობის კრემი ავიღე.

ბუნდოვნად მახსოვს ყველაფერი, რაც შემდეგ მოხდა, მახსოვს ხელები მის ცხელ ზურგზე, შემდეგ მისი ხელები ხალათის ქამარზე, შემდეგ მისი ტუჩები რაღაცას მეჩურჩულებოდა ყურში. ველური ვნებით ვიყავით დაფარული, ვერ გავძელი, მისკენ მიმიზიდა. ვერც კი წარმოვიდგენდი, რომ ეს შეიძლებოდა დამემართა, ბუნებით ერთგული გოგონასთვის, რომლისთვისაც ოჯახი მისი ნამდვილი ღირებულება იყო...

მასთან ერთად ყველაფერი დამავიწყდა. ყოველ დილით ყვავილებს მომიტანდა და ერთად სასაუზმოდ მივდიოდით. ხელში ამიყვანა და ხელში ამიყვანა, როცა ვწუწუნებდი, რომ ქვიშა ცხელი იყო. ჩემზე ზრუნავდა და ყველანაირად მიყურებდა. სასიამოვნოდ გამიხარდა მისი ყურადღება. მაგრამ ზუსტად ვიცოდი, რომ ეს დიდხანს არ გაგრძელდებოდა. მასთან ყოველი დღე მსიამოვნებდა, მაგრამ ვიცოდი, რომ კონტაქტს არ დავტოვებდი. ჩვენ კიდევ უფრო დავახლოვდით, როცა მასთან გულახდილი საუბარი გვქონდა და როგორც იქნა, ისიც გათხოვილი იყო. ჩვენ ძალიან ვგავდით მას, მაგრამ, ამავდროულად, სრულიად განსხვავებულები.

ჩემი წასვლის დრო უსათუოდ ახლოვდებოდა, გადავწყვიტე ბოლო საღამო მასთან გამეტარებინა. ის იყო ნაზი და უხეში, ძალიან სენსუალური და მგრძნობიარე. მის აივანზე თითქმის დილამდე ვისხედით. საუბრობდნენ ყველაფერზე, მათ სირთულეებზე, დარდებზე და ფიქრებზე. მან მითხრა, რომ არ არსებობს გადაუჭრელი სიტუაციები და ყველაფერში, რაც ხდება, მხოლოდ დადებითი მხარე უნდა ნახოთ. თბილად დავემშვიდობეთ მას, წარმატებები და წარმატებები ვუსურვეთ. განშორებისას მამაშვილურად მაკოცა შუბლზე და მითხრა: "თავს გაუფრთხილდი გოგო, შენ საუკეთესო ხარ" და რატომღაც ცრემლები წამოუვიდა.

თვითმფრინავში ვიჯექი და ისევ და ისევ ვიმეორებდი ყველაფერს, რაც მოხდა. საკუთარ თავს ვუსვამდი კითხვებს „რატომ?“, „რატომ მე და ის? “, მაგრამ პასუხი მაინც ვერ ვიპოვე. ერთადერთი, რაც ზუსტად ვიცი და რისთვისაც მადლობელი ვარ მისი, არის ის, რომ მან მასწავლა გახარება, მასწავლა პოზიტივის წვეთი პოზიტივის პოვნა გაუგებრობისა და უბედურების ზღვაში. მან გააცოცხლა ჩემი გული და ის იყო, ვინც თავს განსაკუთრებულად მაგრძნობინებდა. ამისთვის მისი დიდი მადლობელი ვარ.

სახლში დავიწყე ქმრის მოპყრობა სხვანაირად, უფრო პატივმოყვარეობით და უფრო დიდი გაგებით, გასაკვირი და ისიც მე მექცეოდა. ჩვენ დავიწყეთ ერთსა და იმავე ენაზე საუბარი, მან კი კომპლიმენტები დაიწყო. დავიწყე ყოველი დღით ტკბობა, რომელსაც მასთან ვატარებ და მისი ყველა წარმატება. ჩვენი გრძნობები თითქოს ისევ ააფეთქეს.

მე არ მითქვამს მისთვის ჩემი ღალატის შესახებ და არც არასდროს ვიტყვი. და ისიც რომ ოდესმე მომეტყუებინა, არც მინდა ამის შესახებ ვიცოდე. თუმცა, ახლა მე დავიწყე მრუშობის ყურება ცოტა სხვანაირად. ეს შეიძლება ვიღაცისთვის საშინელებაა, მაგრამ დამეხმარა ჩემი ქორწინების გადარჩენაში. მე ჯერ კიდევ არ ვარ გამუდმებით მარცხნივ სიარულის მოყვარული და მაინც მჯერა, რომ ოჯახი პირველ ადგილზეა, მაგრამ თუ ასეა... რატომაც არა?

ეჭვიანი ცოლის ამბავი. ეჭვიანი ადამიანების აღიარებები და ისტორიები ეჭვიან ადამიანებზე

ბოლოს გადავწყვიტე მეთქვა:

შემდეგ ზინამ თქვა:

კარის დახურვამდე ისე შემომხედა, თითქოს დამემშვიდობა და მითხრა:

მოგზაურობა კურორტზე

საღამოს რესტორანში

დილით ადრე მოვიდა

Ეს იყო საოცარი

Პაროლის აღდგენა