Attiecības starp vīru un draugu. Strīdi ģimenē

Laulāto attiecību pasaule ir neredzama, taču ārkārtīgi sarežģīta. Tam ir iezīmes, likumi un noteikumi. Ģimenes attiecību pamatā ir unikālu un neatkārtojamu cilvēku apvienošana. Tāpēc katrs precēts pāris nav kā otrs. Katras psiholoģiskās skolas pārstāvji nenogurst pētīt šīs attiecības, izdarīt interesantus secinājumus, noteikt attiecību līmeņus un veidus. Bet viņi ir vienisprātis, ka vīra un sievas attiecībās viss ir savstarpēji saistīts. Ģimenes laime ir atkarīga no viņiem.

Ģimenes dzīves teātris

No sociālās psiholoģijas radās jēdziens "sociālā loma". Tās būtība slēpjas tajā, ka mēs pastāvīgi spēlējam vienu vai otru lomu atkarībā no apstākļiem: vai nu esam gājēji vai pasažieri, vai iestādes pircēji vai klienti utt. Pastāvīgi valkājam izvēlētajām lomām atbilstošas ​​maskas.

Ģimene nav izņēmums. Šis ir īsts teātris, kurā tiek spēlētas dažādas izrādes no komēdijām līdz vissmagākajām traģēdijām. Vīrs un sieva ir ģimenes teātra galvenie aktieri. Komunikācijā svarīgs ir viss: izskats, katra frāze, intonācija, ar kādu vārdi tiek izrunāti, ar kādiem žestiem tas viss tiek pavadīts.

Sociālajā psiholoģijā, tāpat kā teātrī, ir jēdzieni par prosceniju un aizkulisēm. Priekšgalā mēs veidojam labas ģimenes attiecības svešinieku priekšā, īpaši, ja vēlamies atstāt labvēlīgu iespaidu. Atklāšana bieži notiek ģimenes teātra aizkulisēs. No tā izriet ļoti svarīgs moments - viena no laulātajiem gaidas, ka otrs izpildīs vienu vai otru lomu. Mēs sākam apgūt šīs lomas no bērnības mūsu vecāku ģimenēs. Pēc tam kā mantojumu nododam tos jaunām ģimenēm. Vīrs sagaida, ka viņa sieva būs līdzīga viņa mātei, un sieva pārmet vīram, ka viņš nav tik prasmīgs kā viņas tēvs. Mēs mācāmies būt par sievām un vīriem no saviem vecākiem, apgūstam viņu uzvedības modeļus. Tāpēc laulāto attiecības bieži vien ir līdzīgas viņu vecāku attiecībām.

Laulāto lomu nasta ir smaga. Cerības bieži nesakrīt ar realitāti. Vilšanās sāp. Bieži vien tas slēpjas šajā. Jārespektē sievas (vīra) vēlme būt pašai. Tomēr, pamatojoties uz savu vecāku attiecību pieredzi, jums vajadzētu izdarīt savu secinājumu un iet cauri dzīvei jaunā veidā, neatkārtojot viņu kļūdas. Veidojiet attiecības kvalitatīvi atšķirīgas, pārejiet uz augstāku līmeni.

Attiecību veidi

Attiecības starp vīru un sievu, kaut arī ievērojami atšķiras no citām, tajā pašā laikā ir daudz kopīga.

Emocionālās attiecības starp vīru un sievu ir ļoti svarīgas, taču tās neietver nekādus līgumus. Var apsolīt mīlēt visu mūžu, bet kur ir garantija, ka tas piepildīsies? Un ja mīlestība pazūd pēc gada? Vai ir iespējams piespiest sevi mīlēt un cik ilgi? Šādā situācijā jūs, visticamāk, ienīsities nekā mīlēsit. Tādējādi jebkuri līgumi emocionālo attiecību līmenī var izraisīt vainas sajūtu vai aizvainojumu.

emocionālās attiecības starp laulātajiem var mainīties: tie var palielināties vai izzust. Kāpēc tas notiek ar mūsu attiecībām? Varbūt divu likumu - interiorizācijas un ritma - darbības dēļ.

Internalizācija ir process, kurā mēs iedziļināmies garīgo parādību, tostarp jūtu, apziņā. Jūs esat redzējuši filmu, un jums tā ļoti patika. Cik reizes jūs to varat skatīties? Cik reizes jūs varat pārlasīt savu iecienītāko grāmatu? Cik ilgi var klausīties skaistu melodiju? Agri vai vēlu iestājas sāta sajūta, un jūs aizraujat ar kaut ko citu. Tāpat līdzīga metamorfoze notiek ar jūtām: iestājas atkarība, to asums kļūst mazāks, spilgtums izgaist. Mīlestība vairs neaizrauj, kā agrāk, bet atmirdz apziņas dziļumos. Vai arī viņa nomira nepamanīta? Viss notiek ar jūtām. Dažreiz jums ir jāiziet nopietni pārbaudījumi, lai saprastu, ka mīlestība pret šo cilvēku dzīvo dvēselē.

Ritma likums

Zinātnieki saka, ka cilvēks ir dabas bērns. Dabā viss pastāv noteiktā ritmā. Ritma likums izpaužas emocionālajās attiecībās starp vīru un sievu. Pat ļoti laimīgas ģimenes piedzīvo periodiskas izmaiņas piecās pozitīvajās un negatīvajās attiecību fāzēs. Tā apgalvo pazīstamais sociologs V. Zatsepins. Kāpēc viņi ir interesanti?

Ieslēgts pirmā fāze attiecības, izpaužas dziļa mīlestība, šajā laikā visas mūsu domas ir par partneri. Tikai viena atmiņa izraisa maigu jūtu vētru. Tomēr mātes daba neļauj mums ilgstoši uzturēties šādā stāvoklī. Tur nāk pieradināšana un neliela atdzišana. Mēs nolaižamies no debesīm uz zemi.

In otrā fāze attiecības starp vīru un sievu, mīļotā (mīļotā) tēls parādās retāk. Biežāk mēs sākam atcerēties kļūdas, un viņam parādās ne visai patīkamas jūtas. Ak, viņš to neiztīrīja, un viņa nesālīja zupu un tā tālāk. Pretenzijas līdz šim mazas un nenozīmīgas. Bet, tiklīdz viņš (viņa) parādās, jūtas atkal uzliesmo.

Trešā fāze veicina attiecību atdzišanu starp laulātajiem. Ir vienmuļības un garlaicības sajūta. Nogurums iestājas no komunikācijas tagad ar bijušo mīļoto. Tēlu negatīvie aspekti izvirzās priekšplānā (it kā agrāk tie nebūtu bijuši). Šeit ir pirmie nepatīkamie zvani: strīdi par niekiem. Pazūd mīļotā tēla šarms. Ak mīļā, kur tu esi? Un nav viegli atgriezt sajūtu ar ziediem, glāstiem un dāvanām. Ko darīt? Kā atgriezt mīlestību?

Varbūt šie padomi palīdzēs uzlabot attiecības ar vīru (sievu):

• izrādīt rūpes, pacietību un sapratni;
• samaziniet komunikācijas intensitāti: ļaujiet vīram (sievai) atpūsties;
• maini sevi, ienes jaunumu savā izskatā. Pārsteidziet savu partneri ar jaunām savas personības pusēm.

Bet, ja laulātie neko nav izdarījuši, sākas nākamais posms. Negatīvā attieksme pilnībā pārņem viņu apziņu. Lai ko viņš (viņa) darītu, viss ir slikti. Mēs uz visu skatāmies caur tumšām brillēm. Visos šodienas un pagātnes darbos mēs meklējam un atrodam tikai ļaunu nolūku. Nu kā man izdevās viņu apprecēt? Un kāpēc es viņu apprecēju?

Un tagad nāk piektā vīra un sievas attiecību fāze. Apziņu pilnībā aizņem viņš (viņa) un vēlme izteikt visu, kas vārījās dvēselē. Viss ir slikti. Ir konflikts. Gadījums? Jā, jebkurš! Vienkārši mest sejā visu, ko domā! Nu, viņi kaut ko pateica, apvainojās, pārtrauca jebkādu saziņu un attiecības (gan emocionālas, gan seksuālas). Cik ilgi? Un kam tas patīk: kādam pietiek ar dažām dienām, un kāds atpūšas nedēļām un pat mēnešiem. Mēs atpūtāmies viens no otra, un atkal attiecības starp laulātajiem atgriežas pirmajā posmā. Un viss atkārtojas: gan kaislīga mīlestība, gan jūtu atdzišana, gan neapmierinātība ar attiecībām utt.

Cik bieži cilvēks iziet cauri šiem sajūtu posmiem? Katra cilvēka emocionālās dzīves ritms ir individuāls. Daži iziet šos piecus posmus četros mēnešos, daži sešos vai piecos. Biežāk tie nesakrīt ar laulātajiem. Un tas ir labi: kad viens ir "frīks", otrs var izrādīt maksimālu sapratni, piekāpšanos un pacietību, un tad spriedze attiecībās mazinās. Bet tas ir ļoti slikti, ja šo laulāto fāžu mainība sakrīt laikā. Īsā laikā viņiem izdodas "spīdzināt" savas attiecības un nogalināt mīlestību.

Tieši tik daudz sarežģījumu un smalkumu jāņem vērā harmonisku attiecību veidošanā. Mēs visi tiecamies pēc laimīgas ģimenes dzīves, bet esam pārāk slinki, lai strādātu. Ir svarīgi gadu gaitā iegūt savu personīgo attiecību pieredzi, saglabāt to un nodot saviem bērniem. Atcerieties un novērtējiet viens otru. Konflikti un strīdi gadās katrā ģimenē, taču tie notiek dažādi. Mēs esam pieaugušie, lai iemācītos tikt galā ar savām dusmām un atcerētos, kas mums ir patiesi vērtīgs. No otras puses, ja nebūtu visas šīs daudzveidības un sarežģītības vīrieša un sievietes attiecībās, dzīve būtu šausmīgi bezgaumīga. Galu galā, tikai nogaršojot rūgtu, mēs sapratīsim, kas ir salds. Pie attiecībām ir nepārtraukti jāstrādā, lai mīlestība-kaislība biežāk būtu viesis ģimenē, lai psiholoģiskais klimats ģimenē būtu labvēlīgs, un ar gadiem stiprinās laulāto psiholoģiskā saderība. Atcerieties, laimīgas attiecības starp vīru un sievu ir spēja izturēt, piedot apvainojumus, izrādīt maigumu, mīlestību un kopīgas intereses.

Cik laimīgi jaunieši ir kāzās, cik viņi ir priecīgi, ka satikās viens ar otru. Ikviens viņiem novēl: “Padomu un mīlestību!” Un cilvēki, kas dzīvoja kopā, saka: "Pacietību jums!" Jauns - atkal: "Mīlu tevi, mīlu!" Un tie, kas jau ir dzīvojuši: "Pacietību jums!"

Tas mani vienmēr pārsteidza kāzās. “Par kādu pacietību viņi runā? - Es domāju, - Mīlestība, mīlestība! Un tāpēc es vēlos, lai tie pāri, kas veido ģimeni, būtu laimīgi. Tāpēc es vēlos, lai viņu laime tiktu saglabāta uz mūžu.

Vai esmu redzējis šādas ģimenes? ES redzēju! Un ne tikai karaliskās ģimenes fotogrāfijās. Tas ir iespējams, bet tas ir kļuvis reti. Kāpēc? Nav gatavs. Mums tagad ļoti bieži ir tāda attieksme: “Ņem no dzīves visu! Izmantojiet šodienas iespējas! Nedomājiet par rītdienu."

Ģimene ir kaut kas cits. Ģimene paredz upurējošu mīlestību. Tas ietver spēju ieklausīties citā cilvēkā, kaut ko upurēt cita labā. Tas ir pretrunā tam, ko tagad ierosina plašsaziņas līdzekļi. Tagad maksimums, ko saka: "viņi sāka dzīvot un darīt labu." Un viss. Labi dzīvot! Kā izturēties vienam pret otru ģimenes dzīvē? Neskaidrs. Redzēsim, kā būs.

Kāpēc jauna ģimene sāk izjukt? Ar ko viņa saskaras, kādi ir izaicinājumi?

Izmēģināt jaunus statusus

Pirms laulībām, tā sauktajā "iekarošanas periodā", jaunieši vienmēr ir labā noskaņojumā, labi izskatās, smaida, ir ļoti draudzīgi. Kad viņi jau ir parakstījušies, viņi katru dienu redz viens otru, kā viņi ir dzīvē.

Atceros, kā viens psihologs teica tā: "Cilvēkam nav iespējams visu mūžu staigāt uz pirkstgaliem." Pirmslaulību periodā viņš staigā uz pirkstgaliem. Bet ģimenē, ja cilvēks visu laiku staigā uz pirkstgaliem, agri vai vēlu muskuļi saraujas. Un viņš joprojām būs spiests nostāties uz pilnas kājas, sākt staigāt kā parasti. Izrādās, ka pēc laulībām cilvēki uzvedas kā parasti, kas nozīmē, ka mūsu raksturā sāk parādīties ne tikai tās labākās lietas, bet arī tas sliktais, kas diemžēl notiek mūsu raksturā, no kā mēs paši vēlētos atbrīvoties. Un šajā brīdī, kad cilvēks kļūst īsts, nevis kā stāvēt skatlogā, rodas zināmas grūtības.

Bet tas nav normāli, ka cilvēks vienmēr ir svētlaimīgā stāvoklī. Tas ir, mīloši cilvēki sāk redzēt viens otru dažādos stāvokļos: priekā, dusmās un lieliski izskatās, un ne pārāk. Un tas notiek saburzītā peldmētelī, un tas notiek treniņbiksēs. Ja agrāk sieviete vienmēr izskatījās skaista, tad pēc laulībām, vīra klātbūtnē, viņa sāk nest skaistumu un tamlīdzīgi. Tas ir, tās lietas, kas iepriekš bija slēptas, kļuva redzamas. Ir aizkaitinājums un savā ziņā vilšanās. Kāpēc agrāk bija pasaka, un tagad pienākusi pelēkā ikdiena? Bet tas ir labi! Vienkārši nebija jāveido gaisa pilis.

Tagad vajag saprast, pieņemt cilvēku pilnībā tādu, kāds viņš ir. Ar savām priekšrocībām un trūkumiem. Brīdī, kad cilvēks sāk izrādīt ne tikai savus tikumus, bet arī trūkumus, parādās jaunas vīra un sievas lomas. Un šis stāvoklis ir pilnīgi jauns cilvēkam, kurš tikko noslēdzis laulības savienību. Protams, pirms laulībām, pirms laulībām katrs cilvēks iedomājās, kāds viņš būs vīrs vai sieva, kāds viņš būs tēvs vai māte. Bet tas ir tikai ideju, ideālu līmenī. Precējies cilvēks uzvedas tā, kā izrādās. Un atbilstība ideālam tiek vai nu iegūta, vai netiek iegūta. Protams, ne viss jau no paša sākuma izdodas vislabākajā veidā.

Skaidrības labad es sniegšu piemēru. Kāda sieviete ļoti gudri teica: "Nav tāda cilvēka, kurš pirmo reizi uzkāptu uz daiļslidām un nekavējoties sāktu izpildīt sarežģītus elementus." Nu tā nenotiek. Viņš noteikti nokritīs un piepildīs izciļņus. Tāpat ir ar ģimenes dibināšanu. Cilvēki noslēdza aliansi un uzreiz kļuva par labāko vīru un sievu pasaulē. Tā nenotiek. Jums joprojām ir jāpacieš sāpes, jākrīt un jāraud. Bet tev ir jāceļas. Tā ir dzīve. Tas ir labi.

Paredzams, ka vīrs uzvedīsies savādāk nekā līgavainis. Un arī no sievas tiek sagaidīta savādāka uzvedība nekā līgavai. Lūdzu, ņemiet vērā, ka pat mīlestības izpausmei ģimenē vajadzētu atšķirties no mīlestības izpausmēm pirmslaulības attiecībās. Atbildiet uz šo jautājumu sev - ja līgavainis pirms laulībām noliks savai līgavai ziedu pušķi, kāpjot pa kanalizācijas cauruli uz trešo stāvu, kā to uztvers citi cilvēki? "Oho, kā viņš viņu mīl, viņš vienkārši zaudēja galvu no mīlestības!" Tagad iedomājieties, ka vīrs, kuram ir šī dzīvokļa atslēga, dara to pašu. Viņš uzkāpj uz trešo stāvu, lai noliktu ziedu pušķi. Šajā gadījumā visi teiks: "Viņš ir dīvains." Otrajā gadījumā tas tiks uztverts nevis kā tikums, bet gan kā viņa domāšanas dīvainība. Padomājiet, vai viņš ir slims.

Šķiet, ka tas ir sīkums, kā pasniegt ziedu pušķi. Taču cerības no līgavaiņa un vīra ir pilnīgi atšķirīgas. Kāpēc? Jā, jo mīlestība ir kaut kas laulībā, tas ir pilnīgi atšķirīgs. Šeit viss ir nopietnāk, prasīgāk, daudz vairāk vajadzētu izrādīt toleranci, apdomību, mierīgumu. Gaidāmas pavisam citas kvalitātes. Atgriežoties pie sākotnējā jautājuma, pirmslaulības attiecības un ģimenes dzīves sākums ir pilnīgi atšķirīgi posmi ģimenes dzīvē. Bet ģimenes sākums, man šķiet, ir interesantāks, jo tā jau ir īstā dzīve. Pirmslaulības attiecības ir gatavošanās pasakai, un ģimenes dzīve jau ir pasakas sākums. Kurš būs laimīgs vai nelaimīgs, bet tas ir atkarīgs no jums.

Atšķirība starp vīrieti un sievieti mīlestības un ģimenes izpratnē

Ģimenes dzīves sākumā vīrietis un sieviete jūtas atšķirīgi. Daudzām sievietēm ir vēlme saglabāt pirmslaulības attiecību stilu, lai vīrietis vienmēr izsaka komplimentus, dāvina ziedus, dāvanas. Tad viņa tic, ka viņš viņu patiesi mīl. Un, ja viņš nedāvina dāvanas, nesaka komplimentus, rodas aizdomas: "Laikam izkrita no mīlestības." Un jaunā sieva sāk viņā ielūkoties, uzdot jautājumus. Un vīrietis nesaprot, kāpēc sieviete ir tik nemierīga, kas noticis.

Kad psihologi sāka pētīt šo jautājumu, izrādījās, ka jebkurā ģimenes attīstības posmā sievietei ir svarīgi, lai vīrietis viņai pateiktu ko labu un laipnu. Sieviete ir tik sakārtota, ka viņai ir nepieciešams mutisks atbalsts. Un vīrieši ir racionālāki. Un, kad vīriešiem jautā par izbalējušajām jūtām, viņi ir pārsteigti, un lielākā daļa saka tā: “Bet mēs parakstījāmies, fakts ir tāds. Galu galā tas ir vissvarīgākais mīlestības pierādījums. Skaidrs, kas tur vēl sakāms?

Tas ir, atšķirīga pieeja vīriešiem un sievietēm. Sievietei ir vajadzīgi pierādījumi katru dienu. Un tāpēc vīrietis nesaprot, kas ar viņu notiek katru dienu. Bet galu galā viņam neko nemaksā, lai atnestu un uzdāvinātu ziedu. Un sieviete pēc tam uzziedēs, kalni griezīsies! Viņai tas ir svarīgi, bet vīrietis nesasniedz. Kāds vīrietis teica, ka, kad sieviete kļūst dusmīga, viņš viņai neuzbrūk, bet gan saka: “Neskatoties uz to, ka tu esi dusmīga, es tevi joprojām mīlu. Tu esi tik skaista!" Kas notiek ar sievieti? Viņa izkūst un saka: "Ar tevi nav iespējams nopietni runāt." Jums vienkārši jāsajūt vienam otru un jāsaka nepieciešamie vārdi. Tā kā sieviete ir emocionālāka, jums ir jāsniedz viņai šis emocionālais atbalsts.

Viņi sāka skatīties tālāk, un izrādījās, ka pat pašu jēdzienu “mīli un esiet kopā” vīrietis un sieviete saprot dažādi. Ir tāda psihologu ģimene, vīrs un sieva Kroniki. Viņi pētīja, kā vīrieši un sievietes saprot, ko nozīmē būt kopā. Slēdzot laulību, vīrietis un sieviete saka: “Es precējos mīlestības dēļ. Es mīlu šo cilvēku. Un es vēlos vienmēr būt kopā ar viņu. Šķiet, ka mēs runājam vienā valodā, mēs izrunājam vienu un to pašu. Taču izrādās, ka vīrietis un sieviete šiem vārdiem piešķir dažādas nozīmes. Kuru?

Pirmais un visizplatītākais. Kad sieviete saka "mīlēt un būt kopā", viņas atveidojumu var attēlot šāda modeļa formā. Ja zīmējat apļus (tos sauc par Ellera apļiem): viens aplis un tā iekšpusē iekrāsots otrais aplis. Tas ir tas, ko sievietei nozīmē būt kopā. Viņa cenšas atrasties sava mīļotā vīrieša dzīves centrā. Šādas sievietes bieži saka: "Es tevi mīlu tik ļoti, ka, ja jūs neesat manā dzīvē, tad tas zaudē savu nozīmi." Tas ir tāds pats attiecību veids, kad sieviete ģimenes dzīvē sāk raudāt vai skrien pie psihologa. Viņa nesaprot, kas notiek. "Bet mēs vienojāmies būt kopā," viņa saka.

Ja skatās no pareizticīgo viedokļa, tad šeit tiek pārkāpts likums: Evaņģēlijā ir rakstīts "Nedari sev elku." Šī sieviete padara savu vīru ne tikai par vīru un mīļoto, viņa nostāda viņu augstāk par Dievu. Viņa viņam saka: "Tu man esi viss." Tas ir garīgā likuma pārkāpums!

No psiholoģiskā viedokļa šāda sieviete šajās attiecībās uzņemas mātes lomu un veido no vīra bērnu. Viņa pāraudzina vīru līdz kaprīza bērna līmenim. “Paskaties, kā es gatavoju. Jums ir putra, jums ir zupa. Paskaties, cik labi es tīru. Kā ar šo vai šo? Tu mīli tikai mani! Un ļaujiet man jūs šūpot, es dziedāšu dziesmu. Un vīrietis pamazām no ģimenes galvas kļūst par bērnu. Kurš gan atteiktos nēsāt rokās?

Paiet vairāki gadi, un sieviete sāk kliegt: "Es tev atdevu visu savu dzīvi, un tu esi nepateicīgs!" "Klausies," vīrietis saka, "es tev to nelūdzu." Un viņam ir pilnīga taisnība. Viņa satvēra viņu rokās, nesa un tad izplūda asarās. Kurš te vainīgs? Vīrietim ir jābūt ģimenes galvai, un sievai jāuzvedas tā, lai viņš justos kā galva. Viņai nevajadzētu izaudzināt no viņa kaprīzu bērnu. Ir jāprot mīlēt!

Otrs ģimenes veids, kas izplatīts bezdievīgajā Krievijā, attēlots ar Ellera aprindu palīdzību. Viens ēnots aplis. Stils "neatstājiet ne soli no manis, un es tevi nepametīšu". Šī ģimene ir kā cietums. Reiz studenta skicē viens students šo situāciju aprakstīja šādi: sieva it kā saka vīram: "Uz kāju, uz kāju!" To viņa saka ģimenes galvai, savam vīram! Bet viņš nav suns! Kāpēc "līdz pēdai"? Tajā pašā laikā uz ģimenes konsultāciju atnāk sieviete un saka: “Zini, es tik ļoti ciešu, un viņš ir tik nepateicīgs. Viņš mani nemaz nenovērtē! Tajā pašā laikā viņa patiesi tic, ka cieš. Un viņa nesaprot, ka viņas spēcīgākā mīlestība ir pret sevi. Attieksme pret vīru ir pazemojoša, nevis kā pret ģimenes galvu, bet gan pret to, kuram var teikt “Klusu!” un "Uz kāju!"

Nākamā mīlestības versija un jēdziena "kopā būšana" interpretācija. Šī opcija ir visnormālākā un humānākā. Ja jūs attēlojat attiecības kā laulības gredzenus, tie nedaudz pārklājas viens ar otru. Tas ir, vīrs un sieva ir kopā, bet ne kā otrajā gadījumā, kad ģimene ir kā cietums. Šeit sieviete saprot, ka viņas vīrs ir neatkarīga persona, viņam ir tiesības uz saviem pārdzīvojumiem, savu rīcību. Viņiem nav vienmēr jāstaigā kāju pirkstā un jāskatās vienā virzienā, ir jābūt cieņai vienam pret otru, uzticībai. Ja vīrietis kādu laiku nav mājās, tas nenozīmē, ka viņš dara kaut ko nepiedienīgu. Nav viņam jāsaka: "Kur tu biji? .. Un tagad atkal, bet godīgi!" Ir jābūt zināmai brīvībai, uzticībai vienam otram. Un sieviete jūtas ērtāk, komfortablāk, ja vīrietis ne vienmēr ir viņas acu priekšā. Es gribu pievērst uzmanību, mīlestība joprojām dod iespēju citam cilvēkam kaut ko darīt bez tevis. No tā otrs nekļūst svešs, no tā viņš izaug, iegūst jaunu informāciju, viņa dzīve kļūst bagātāka. Cilvēks savā darbā komunicē, lasa grāmatas, kas viņam patīk. To visu apstrādājis, viņš kļūst interesantāks ģimenē, kļūst nobriedušāks.

Tagad paskatīsimies, kā vīrieši saprot, ko nozīmē būt kopā. Izrādījās, ka visizplatītākā iespēja ir šāda. Ja zīmē divus apļus, tad tie atradīsies attālumā viens no otra, un tos vienos kaut kas kopīgs: būtībā vīrieti un sievieti vieno viņu dzīvesvieta (dzīvoklis). Ko tas nozīmē? Vīrietis ir neatkarīgāks. Viņam dzīvē vajag vairāk brīvības. Tas nenozīmē, ka viņš nav sadzīves cilvēks. Vīrietis ļoti novērtē ģimenes dzīvi. Viņam vienkārši vajag normālu vidi ģimenē. Viņam nav vajadzīga histēriska, steidzīga sieva, kura savu dzīvi redz vīra audzināšanā par studentu. Viņam nav vajadzīgs tas, kurš visu mūžu pārmet un pēc tam saka: "Kāpēc tu mani nenovērtē?"

Šī nesaprašanās starp vīrieti un sievieti, kad viņi dažādi saprot, ko nozīmē “būt kopā”, īpaši asi jūtams pirmajā laulības gadā. Šī iemesla dēļ sievietes cieš biežāk. Tāpēc es vēršos pie viņiem. Ja vīrietis ne vienmēr ir tavā acu priekšā, neuztver to kā traģēdiju. Turklāt vīrietim obligāti sevi jāapliecina darbā. Ja viņš sevi apliecina darbā, savā profesijā, viņš kļūst daudz maigāks ģimenē. Ja darbā viņam kaut kas neizdodas, tad ģimenē viņš uzvedas skarbāk. Tāpēc neesiet greizsirdīgs uz viņa darbu. Tā arī ir kļūda. Vīram un sievai nevajadzētu ieelpot un izelpot vienlaikus. Un arī dzīvē katram ir jābūt savam ritmam, bet jābūt kopā. Vienotībai jānotiek uzticības un cieņas pret otru cilvēku līmenī.

Dažām sievietēm es dažkārt iesaku: "Iedomājieties, ka vīrietis no rīta līdz vakaram jums pastāstīs par problēmām, no rīta līdz vakaram kaut ko iemācīs." Tādas lietas sievietēm nekad neienāk prātā. Sievietes nemaz nesaprot, ka viņa nav skolotāja ģimenē, un viņas vīrs nav zaudētājs. Gluži pretēji: viņš ir ģimenes galva, un viņai vajadzētu būt viņa asistentei. Viņa mācīšana nav saskaņā ar baušļiem, tas ir garīgo likumu pārkāpums.

Ir fiziskie likumi un ir garīgie. Gan tie, gan citi ir Dieva. Gan tie, gan citi netiek atcelti. Pastāv universālās zemes gravitācijas likums. Tiek mests akmens, tam jākrīt zemē. Tiek mests smags akmens, tas ļoti smagi sitīs. Tas pats attiecas uz garīgajiem likumiem. Neatkarīgi no tā, vai mēs tos pazīstam vai nē, viņi joprojām darbojas. Vecākie raksta, ka "Sievietes kundzība pār vīrieti ir Dieva zaimošana", teohisms. Ja sieviete nerīkosies saskaņā ar baušļiem, viņa cietīs. Sievietes, uzmanieties! Sāciet rīkoties tā, kā jums vajadzētu. Viss atdzīvosies un sakārtosies kā nākas.

Monotons

Pirmajā ģimenes dzīves gadā ir tādas grūtības kā vienmuļība. Ja pirms laulībām viņi laiku pa laikam tikās viens ar otru, bija randiņi, un tobrīd abi bija pacilātā noskaņojumā, viss bija svinīgi. Ģimenes dzīvē izrādās, ka viņi viens otru redz katru dienu. Un jau redz visus, gan labā garastāvoklī, gan sliktos, redz izgludinātus, izgludinātus un nemaz neizgludinātus. Vienmuļības, vienmuļības rezultātā uzkrājas emocionāls nogurums. Ir jāiemācās svinēt. Vienkārši nometiet visu un dodieties ārā no pilsētas kopā. Cita vide, daba, un jūs abi nomierinājāties. Tikai domu maiņa. Un, kad cilvēki atgriežas no šāda ceļojuma, viss jau ir savādāk. Daudzas problēmas vairs nešķiet tik globālas kā agrāk, un viss ir vienkāršāk. Vissvarīgākais ir, lai viņi būtu kopā un lai viņi kopā atpūšas, atmestu šo vienmuļību, atbrīvotos no vienmuļības.

Neliela hipertrofija

Vienmuļības rezultātā iestājas emocionāls nogurums, sākas tā sauktā “mazo lietu hipertrofija”. Tas ir, sīkumi sāk kaitināt.

Sievieti kaitina, ka vīrietis, atgriežoties mājās, jaku nevis piekar uz mēteļu pakaramā, bet kaut kur izmet. Citu sievieti kaitina, ka zobu pastu izspiež nevis pa vidu, bet no augšas vai apakšas (tas ir, ne tur, kur viņa ir pieradusi). Un tas sāk kairināt līdz nervu drebuļiem. Arī vīrietis sāk kaitināt dažas lietas. Piemēram, kāpēc viņa tik ilgi runā pa telefonu. Un pirms laulībām tas viņu aizkustināja. "Oho, cik viņa ir sabiedriska, kā viņi viņu mīl, cik daudz cilvēku viņu piesaista, un viņa izvēlējās mani." Laulībā tas pats kairina nervu trīci. “Par ko jūs varat runāt tik daudzas stundas pa tālruni? viņš jautā. - Nē, tu man saki - par ko? Kad precētie pāri atnāk uz konsultāciju, redzi, ka viņi nav gatavi kompromisam, diez vai spēj sevi fiziski savaldīt. Vīrs un sieva bieži vēršas viens pie otra ar jautājumu: “Vai tu saproti, ka tie ir sīkumi? Nu, ja tas nav tik svarīgi, kāpēc jums ir tik grūti man piekāpties?"

Pirmkārt, attieksme, ka kādam citam ir jāpārkārto manis dēļ, nav gudra attieksme. Pat senos laikos cilvēki teica: "Ja gribi būt laimīgs, esi laimīgs." Tas nenozīmē, ka visa pasaule būtu jāuzbūvē no jauna mūsu ērtību dēļ. Jābūt elementārai pacietībai un paškontrolei. Nu, kāda starpība, kā vīrietis izspieda pastu? Tā nav globāla traģēdija, ka viņš savas drēbes pakāra uz krēsla, nevis uz pakaramā. Jūs varat reaģēt dažādi, nekļūstot histēriskiem.

Kas vēl sāk notikt? Ir nepieciešams vadīt uzņēmumu. Ja agrāk mājās varēja nedarīt neko vai darīt reizēm, jo ​​bijāt bērns, tad tagad viss izvērtās savādāk. Iepriekš viņi jums teica: "Jūs dzīvē iegūsit vairāk, tagad varat atpūsties." Un, kad tiek izveidotas ģimenes, klasiskā versija ir šāda: jauna sieva var tikai uzvārīt olu vai kartupeļus, cept olu kulteni, sildīt kotletes, un vīrs var darīt apmēram to pašu. Vai tā ir gatavība ģimenes dzīvei? Elementāra vakariņu gatavošana kļūst par varoņdarbu. Atcerieties filmu, Minhauzens saka: "Šodien manā grafikā ir varoņdarbs"? Tad viss ģimenē kļūst par varoņdarbu. Pat vienkārša ēdiena gatavošana. Agrāk visu darīja mana mamma, bet tad daži pienākumi atkrita. Tas ir ļoti kaitinoši, ja neesi gatavs, ja esi pieradis to lietot.

Ko darīt šajā situācijā? Pieaudz! Pārbūvēt! Jums ir jāpieliek pūles sev. Tas ir elementāri, ja atceries posmu, kad bērni pāriet no bērnudārza uz skolu, un viņiem ir jauni pienākumi, jaunas nodarbības, tik daudz laika paiet, lai sagatavotos. Nu tāpēc jau viņi nepamet skolu! Mācieties, ejiet tālāk un tālāk.

Vienkārši pasmieties par šo sīkumu, pārvērtiet visu par joku. Tas ir no vienas puses. No otras puses, ejiet viens pret otru. Tā nav tik globāla problēma, jo var ieklausīties citā cilvēkā. Tas ir vissaprātīgākais. Ir frāze - "Es nomiršu, bet es nepielūgšu". Nu, kāpēc mirt stāvot, ja ir tik viegli uznākt un pakārt savu jaku īstajā vietā, ja tas ir tik kaitinoši citam cilvēkam, īpaši mīļotajam? Galu galā viņš būs tev pateicīgs, un vakars izrādīsies priecīgāks un nebūs nekādu ainu. Sievietei tas pats. Ja viņa jūt, ka vīru kaitina viņas garās sarunas pa telefonu, viņai jāpiekāpjas.

Kurš ir ģimenes galva vai Cēzaram - Cēzaram

Pirmajā gadā tiek noteikts, kurš būs ģimenes galva. Vīrs vai sieva? Ļoti bieži sievietes, kas apprecas mīlestības dēļ, sāk savu ģimenes dzīvi, iepriecinot savu vīru. Tas ir tik dabiski: kad mīli, darīt otram labu. Daudzas sievietes ir aizvestas. Viņi sāk uzvesties garā “Es visu izdarīšu pats. Galu galā galvenais, lai tu justos labi.” Ja vajag sakopt, protams, viņa pati. Uz veikalu? Nav nepieciešams, viņa ir viena pati. Ja vīrs piedāvā palīdzību, nekavējoties “nav vajadzības, nevajag, es pati”. Ja vīrietis sāk kaut ko lemt, arī sieviete cenšas aktīvi piedalīties “bet es tā domāju”, “darīsim, kā es saku”. Viņa, vienkārši sakot, šobrīd nesaprot, ka neapzināti (un dažreiz arī apzināti) cenšas uzņemties ģimenes galvas lomu.

Daudzas sievietes, kas apprecas, tāpat uzvedas kāzās, kad jaunlaulātajiem ir paredzēts nokost kādu klaipu. Viņi tik ļoti cenšas nokost vairāk. Viņi viņai kliedz: "Kodien vairāk!" Un sieviete cenšas maksimāli norīt. Saskaņā ar Maskavas sakāmvārdu: "Jo plašāk jūs atverat savu muti, jo vairāk jūs nokosiet." Tāpēc viņi cenšas atvērt muti plašāk, līdz izmežģījumam. Viņi pat nezina, ka šeit sākas ģimenes traģēdija. Tas ir sākums ģimenes sāpēm vairākās paaudzēs. Kāpēc? Vīrietim ir normāli, kad viņš ir ģimenes galva (saprot vai nē). Sieviete ir vāja. Pats vīrietis ir racionālāks, aukstasinīgāks, mierīgāks. Viņam ir cita domāšana. Sievietes ir emocionālākas, mēs jūtam vairāk, bet mēs tveram vairāk plašumā, nevis dziļumā. Tāpēc ģimenes padomei ir jābūt ģimenē: viens ņem vairāk platumā, otrs dziļumā. Viens vairāk ir auksta prāta līmenī, otrs – sirds, jūtu līmenī. Tad ir pilnība, siltums, komforts.

Ja sieviete, nemanot, pārtver līderes lomu no vīrieša, notiek sekojošais: viņa mainās, zaudē sievišķību, kļūst vīrišķīga. Pievērsiet uzmanību, iemīlējusies un mīloša sieviete ir redzama no tālienes. Viņa ir ļoti maiga, sievišķības un mātišķības iemiesojums, mierīga, mierīga. Ja ņemam emancipētu modernitāti, tad daudzās ģimenēs tagad valda matriarhāts, kurā sieviete ir ģimenes vadītāja. Kāpēc?

Ļoti bieži sievietes nāk uz konsultāciju un saka: “Jā, kur es varu viņas dabūt, īstus vīriešus. Es labprāt apprecētos ar kādu tādu, bet kur es varu viņu atrast? Kad sāc analizēt situāciju, izrādās, ka ar viņas attieksmi pret dzīvi un uzvedību ar viņu bez infarkta var izdzīvot tikai tas vīrietis, kurš apklusīs un paies malā. Jo kādam ir jābūt prātīgam. Viņš domā: "Es labāk klusēšu, jo viņu nevar nokliegt." Viņa viņam kliedz: “Kāds tu esi vīrs?!” Un viņš vienkārši jau bija kurls no viņas kliedziena. "Jā, šeit es esmu. Nomierinies. Jūs redzat, ka neesat viens. Vienkārši tu jūti, ka esi sieviete.

Sievietei jābūt sievišķīgai, maigai un nevis histēriskai. Tam ir jāizstaro siltums. Sievietes uzdevums ir glabāt pavardu. Bet kāda viņa ir aizbildne, ja tas ir cunami, taifūns, neliels čečenu karš ģimenes teritorijā? Sievietei vajag nākt pie prāta, atceries, ka viņa ir sieviete!

Sievietes man uzdod jautājumu: "Ko man darīt, ja viņš neuzņemas vadītāja lomu?" Pirmkārt, jāsaka, ka mēs negatavojam zēnus ģimenes galvas lomai. Agrāk, pirms 1917. gada, zēnam teica: “Kad tu izaugsi, tev jākļūst par ģimenes galvu, tu atbildēsi Dievam, jo ​​tava sieva bija aiz tevis (viņa ir vājš trauks). Jūs atbildēsit, kā bērni jutās aiz muguras (galu galā viņi ir mazi). Jums būs jāatbild Dievam par to, ko esat izdarījis, lai viņi visi justos labi. Viņi viņam teica: “Tu esi aizsargs! Jums ir jāsargā sava ģimene, sava dzimtene." Pareizticība mums māca, ka nav augstāka goda kā atdot dzīvību par draugiem. Tas ir pagodinājums! Jo tu esi vīrietis. Un tagad viņi saka: “Jā, tu domā! Vai vēlaties iestāties armijā? Tu tur nomirsi! Tu esi traks vai kā?!” Tagad viņi ir audzināti garā: "Tu vēl esi mazs, tev vēl jādzīvo sev."

Un šis "mazais" rada ģimeni. Un viss būtu kārtībā, viņš varētu kļūt par ģimenes galvu, ja tuvumā būtu sievišķīga sieviete. Blakus vajadzētu būt pareizticīgo tradīcijās audzinātai sievai, kura zina, ka viņas uzdevums ir būt tādai sievai, lai viņa gribētu atgriezties savā mājā, jo viņa ir tur, jo viņa ir laipna un mīļa, nevis kautrīga. prom no viņas ar vārdiem “Kungs, apžēlojies. Viņai jābūt tādai mammai, lai bērni varētu nākt pie viņas pēc palīdzības, nevis bēgt no viņas, redzot, cik viņai ir slikts garastāvoklis. Viņai jābūt saimniecei, lai ēdiena gatavošana viņai nebūtu varoņdarbs. Redziet, kad vīrietis apprec sievišķīgu sievieti, ģimenes struktūra ir cita. Un ģimenē ar emancipētu sievieti bieži notiek šāda situācija. Viņa saka: “Pagājušajā reizē jūs mani neklausījāt, un tas izrādījās slikti. Tāpēc esiet gudri, tagad klausieties mani! Vai tu vēl neesi sapratis, ka, salīdzinot ar mani, tu esi pilnīgs (knock-knock-nock)?"

Kad es mācījos institūtā, mūsu skolotāja reiz teica: "Meitenes, atcerieties visu atlikušo mūžu: gudrs vīrietis un gudra sieviete nav viens un tas pats." Kāpēc? Gudram cilvēkam ir erudīcija, ārkārtēja domāšana. Gudra sieviete komunicējot, īpaši ģimenē, neizceļ savu intelektu. Viņa cenšas rūpīgi atrast pašu risinājumu, maigāko, nesāpīgāko, kas derētu ikvienam ģimenē, palīdzēt vīram un lai viss būtu mierīgi un mierīgi. Daudzas mūsu sievietes neuzvedas gudri. Viņi dodas frontālā uzbrukumā, rīkojas kā cīkstoņi ringā, sākas sieviešu bokss. Ko dara vīrietis? Viņš paiet malā. "Ja vēlaties cīnīties, tad cīnieties."

Maskavas psiholoģe (Dievs lai dvēseli) Florenskaja Tamāra Aleksandrovna teica brīnišķīgu frāzi: "Lai vīrs būtu īsts vīrietis, jums pašai jākļūst par īstu sievieti." Mums jāsāk ar sevi. Tas, protams, ir grūti, taču bez tā īsts vīrietis tuvumā nestrādās. Kad sieviete ir nemitīgi plosīta un histēriska, vīrietis cenšas paiet malā, lai nepaliktu kurls.

Tas ir tik vienkārši. Kad sieviete atvelk elpu un sāk mainīties, vīrietis sākumā saspringti gaida ierastās ainas, sāk jautāt: "Vai tev viss kārtībā?" Bet tad, kad tas tiešām mainās, tad vīrs beidzot sāk uzvesties kā vīrietis, jo viņam tiek dota iespēja uzvesties nevis kā pātagas puika, bet kā īsts vīrietis. Un tad, jo vecāki uzvedas kā normāli vīrs un sieva, un bērni nomierinās. Ģimenē iestājas miers, viss nostājas savās vietās.

Dažas sievietes saka: “Kā es varu rīkoties kā palīgs? Es nevaru! Ne mana vecmāmiņa, ne mana māte tā neuzvedās. Es nekad to neesmu redzējis savu acu priekšā."

Tiešām, kā? Viss ir banāli un ļoti vienkārši - nevajag izcelt savu “es” un izvirzīt to priekšplānā, bet vienkārši mīlēt otru un rūpēties par to. Tad sirds sāk stāstīt.

Piemēram, sieviete saka: “Šeit es ar viņu pārrunāju ģimenes jautājumus, bet tomēr pieņemu pareizo lēmumu. Kāpēc tad melot? Kāpēc tam tērēt laiku? Tā uzvedas inteliģents cilvēks, bet negudra sieviete, jo rok savai ģimenei kapu. Šķiet, ka viņa saka: “Es neredzu tevi tukšu. Ko kāds teica? Vai Tu esi? Ko tu tur čīksti?

Vai tā viņi uzvedas ar ģimenes galvu? Šeit, piemēram, viena ļoti gudra sieviete atbild uz manu jautājumu: “Kā tu runā ar savu vīru?” Viņa saka: “Es jums pastāstīšu variantus, kas man ienāca prātā, bet lēmums ir jūsu ziņā. Tu esi galva." Viņa pastāstīja, kā viņa redz situāciju, un viņš pieņem lēmumu. Un tas ir pareizi!

Es saprotu, ka grūti pateikt. Mūsdienu sieviete, visticamāk, salūzīs un rīkosies pēc principa "es nomiršu, bet es nepalocīšos". Un ģimene izjūk.

Tas ir normāli, ka sieviete vēršas pēc padoma pie vīrieša. Un vīrietis sāk pierast pie tā, ka viņš vada, ko no viņa prasīs. Kad ir bērni, ir normāli bērnam teikt: “Pajautā tētim. Kā viņš saka, lai tā būtu. Galu galā viņš ir mūsu priekšnieks."

Kad bērni ir nerātni, ir pareizi teikt: “Klusi, tētis atpūšas. Viņš bija darbā. Klusēsim." Tie ir sīkumi, bet tieši no tiem veidojas laimīga ģimene. Tas ir jāiemācās darīt. Tā uzvedas gudra sieviete, pavarda glabātāja. Blakus šādai sievietei par galvu kļūst vīrietis no nepieredzējuša zēna. Tieši tāda ģimene, kā liecina sociologu un psihologu aptauja, ir stipra, jo viss ir savās vietās.

Jaunas ģimenes attiecības ar radiniekiem

Ģimenes psihologi, kas izpētījuši tik daudzas jaunas ģimenes, nonākuši pie secinājuma, ka labāk dzīvot atsevišķi no vecākiem. Ar mūsdienu audzināšanu, ja jauna ģimene sāk dzīvot atsevišķi, tas neietekmē to, kā viņi tik sāpīgi apgūst savas lomas, it kā viņi dzīvotu kopā ar vecākiem.

Es paskaidrošu, kāpēc. Mūsdienu cilvēki ir ļoti infantili. Ļoti bieži cilvēki, kas veido ģimenes, joprojām ir apņēmības pilni būt bērni, lai mamma un tētis viņus nes uz rokām, lai mamma un tētis risina savas problēmas. Ja nepietiek naudas, lai viņiem palīdzētu. Ja nevarat nopirkt drēbes, iegādājieties vairāk apģērbu. Ja dekors nav pietiekami labs, viņi var palīdzēt arī ar mēbelēm. Un, ja nav dzīvokļa, viņiem vajadzētu īrēt dzīvokli. Šis iestatījums ir savtīgs. Viņu vecāki kā mazi bērni jānēsā uz rokturiem, jāripina ratos. Tas nav pareizi, jo, veidojot savu ģimeni, tie ir divi pieaugušie, kuriem drīzumā var piedzimt paši bērni. Viņiem jau kāds jānes uz rokām. Veidojot ģimeni, ir nepieciešams iepriekš, pirms laulībām, pirms kāzām domāt par to, kur jaunieši dzīvos. Labāk atrodiet iespēju, mēģiniet nopelnīt naudu iepriekš. Vēlams nevis par vecāku līdzekļiem, bet par saviem līdzekļiem vismaz pirmos sešus mēnešus īrēt dzīvokli un dzīvot atsevišķi.

Kāpēc psihologi nonāca pie secinājuma, ka ar mūsdienu audzināšanu labāk ģimenes dzīvi sākt atsevišķi? Veidojot ģimeni, jauniešiem ir jāapgūst vīra vai sievas loma. Šīm lomām jābūt konsekventām. Bet nesanāk tā, ka viss norit gludi. Un, lai kļūtu par labu sievu, sievietei pašai jāsajūt, ko nozīmē būt labai sievai. Viņai tas joprojām ir neparasts stāvoklis. Tas pats attiecas uz vīrieti. Būt vīram ir neparasti, bet viņš ir ģimenes galva, no viņa tiek gaidīts daudz. Pavisam nesen bija tik daudz brīvības, un tagad ir tikai pienākumi. Vīrietim ir jāpierod. Jaunajiem laulātajiem ir jāsaskaņo savas darbības, lai saziņa starp vīru un sievu sagādātu prieku. Un šajos sāpīgajos brīžos, kad ne vienmēr viss izdodas, jauniešiem labāk dzīvot atsevišķi. Kad viens cilvēks pēc kāzām nonāk citā ģimenē, viņam ne tikai jāatrod kopīga valoda ar šo konkrēto cilvēku. Viņam būs jāiesaistās citas ģimenes dzīvē, kurā viņi ilgus gadus dzīvoja bez viņa. Piemēram, apsveriet attiecības klasē, kad ierodas jauns skolēns. Visi bija kopā jau ilgu laiku, un tad nāca jauns. Sākumā visi uz viņu skatās. Un tas notiek, kā filmā "Putnubiedēkļi". Ja cilvēks atšķiras no citiem, tad pret viņu noteikti sāksies represīvi pasākumi, viņš tiks pārbaudīts pēc spēka. Paskaties, kā viņš uzvedas. Kāpēc? Viņš ir atšķirīgs, un mums jāredz, cik ļoti mēs varam ar viņu atrast kopīgu valodu.

Japāņiem pat ir tāds teiciens: "Ja nagla izceļas, tā tiek iedzīta." ko viņa domā? Ja cilvēks kaut kādā veidā izceļas, viņi cenšas viņu pielāgot vispārējam standartam, lai viņš kļūtu tāds kā visi pārējie. Izrādās, vairāk grūtību piedzīvo cilvēks, kurš nonācis citā ģimenē, kurā visas attiecības jau izveidojušās. Viņam ir jāveido attiecības ne tikai ar vienu cilvēku, vīru vai sievu, bet arī ar citiem radiniekiem. Viņš vairs nav līdzvērtīgs, viņam ir grūtāk.

Jaunieši, apprecoties, skatās viens uz otru un domā, ka ģimene ir divi cilvēki. Un joprojām ir daudz radinieku, un katram ir savs priekšstats par to, kā uzvesties ar šo ģimeni: kurā laikā nākt pie viņiem un doties prom, kādā tonī runāt, cik bieži traucēt. Un šīs problēmas ar jaunajiem radiniekiem ir diezgan sāpīgas.

Kā uzvedas mūsdienu jaunieši? Ļoti bieži viņa tika audzināta demokrātijas sistēmā, vispārējās vienlīdzības vērtībās. Veci cilvēki ir nodzīvojuši savu dzīvi, viņiem ir bagāta pieredze. Kāda te ir vienlīdzība? Kāds pazīstams glāstīšana pa plecu? Ir jābūt cieņai pret pieaugušajiem! Bet pat pieaugušajiem tagad ir savi izkropļojumi. Evaņģēlijā ir rakstīts, ka "un cilvēks atstās savu tēvu un māti, un abi kļūs par vienu miesu". Cilvēkam ir jāatstāj vecāki. Viņiem ir tiesības iejaukties bērna dzīvē, ja viņam nav savas ģimenes. Kad viņam ir sava ģimene, viņš, kā saka, ir "nogriezts gabals". Ģimenei jāpieņem savi lēmumi savā ģimenes padomē. Tik aktīvi uzkāpt uz tiem ar padomu nav atļauts.

Īpaši bieži problēmas rodas, kad jaunas ģimenes dzīvē iejaucas māte. Vīrietis, atšķirībā no sievietes, reti iejaucas sava bērna ģimenē. Kāda ir mātes kļūda? Vienīgā kļūda ir tā, ka tas palīdz nepareizi. Palīdzība, protams, ir vajadzīga, bet ne pazemojuma un pārmetumu līmenī. To pašu var teikt aizrādījuma, publiska pļauka līmenī. Un to pašu var teikt ļoti uzmanīgi, viens pret vienu. "Meitiņ, es gribēju ar tevi parunāt." Kad to saka ar mīlestību, sirds vienmēr atsaucas. Kad tas tiek pateikts ar nepareizu iekšējo attieksmi, cilvēks sāk noraidīt. Mums jāiemācās palīdzēt citam cilvēkam. Nevis suverēna līmenī, kas sit ar pātagu, bet vecāku līmenī, kam aiz muguras daudzu gadu pieredze un viņus pamācot, tikko cāļi, palīdzot ar padomu. Viņi noteikti klausīsies!

Un vēl viena iezīme: ļoti daudzi jaunieši tagad, veidojot ģimenes, savus jaunos vecākus sāk saukt nevis par "māti" un "tēti", bet gan pēc vārda un patronimijas. Viņu motivācija ir šāda: “Nu, zini, man ir tētis un mamma. Un man ir grūti svešiem cilvēkiem pateikt “mamma” un “tētis”. Tā nav taisnība! Mums ir formāls un neformāls apģērbu stils, ir klasisks uzvalks un ir mājas apģērbs. Oficiālais stils nozīmē arī oficiālu saziņu pēc vārda un patronimitātes, šeit ir nepieklājīgi saukt vārdā. Šis saziņas stils nosaka attālumu. Ja ģimenē, kur ir tuvas attiecības, komunikācija notiek oficiālas uzņemšanas līmenī, tad uzreiz parādās distance. Un tad jautājums: kāpēc viņi pret mani izturas augstprātīgi? Ir pareizi savus jaunos vecākus saukt par "mammu" un "tēti", ja esat labi audzināts. “Mamma”, “tētis”, un atbilde būs neviļus - “meita” vai “dēls”. Kā tas nāks apkārt, tā arī reaģēs. Psiholoģijā ir tāds likums: ja vēlies mainīt savu attieksmi pret sevi, maini attieksmi pret šo cilvēku. Mums ir jājūt ar otra cilvēka sirdi.

Tas ir ļoti grūti. Daudzas sievietes konsultācijās saka: “Viņam ir tāda mamma! To nav iespējams izturēt. Kāpēc lai es viņu mīlu?" Tu saproti, ja tev pietrūkst tik daudz laipnības, mīli viņu vismaz par to, ka viņa tev tādu dēlu dzemdēja un izaudzināja. Viņa dzemdēja. Un viņa audzināja. Un tagad tu esi precējusies ar viņu. Par to jums vajadzētu būt viņai pateicīgam. Sāciet vismaz ar to, un otrs to sajutīs. Obligāti! Kā tas nāks apkārt, tā arī reaģēs. Ir jāmīl savi radinieki, nevis uzreiz jāorganizē pārvērtības: “Es atnācu, un tagad viss būs savādāk. Te pārkārtosim, te stādīsim puķes, nomainīsim aizkarus.” Ja šī ģimene dzīvoja savā veidā, un jūs ieradāties šajā ģimenē, jums tas ir jāciena. Jums jāsāk ar citu cilvēku mīlestību un jāiemācās dot mīlestību. Neprasi, bet dod!

Tas ir pirmā ģimenes dzīves gada uzdevums. Tas ir ļoti grūti. Ja cilvēks ir audzināts pareizticībā, tas viņam ir dabiski. Ja viņš tika audzināts mūsdienīgi: garā “dzīvo, ņem no dzīves visu”, tad tās ir nepārtrauktas problēmas. Rezultātā beidzas pirmais gads, un tu domā: “Pirms tam dzīve ritēja mierīgi, kā pasakā. Un problēmu ir tik daudz. Šķirsimies." Un cilvēki šķiras, neapzinoties, ka ģimenes dzīve var būt ļoti laimīga, ir tikai smagi jāstrādā, un tad atdeve var būt milzīga. Ja ģimenes dzīves pašā sākumā šis asns tiek nolauzts, tad būs punkts, ērkšķi uz visu atlikušo mūžu. Tas ir, jums ir jāļauj ģimenei nostiprināties, iegūt spēku, lai tas jums sniegtu siltumu.

Šis sāpīgais ģimenes veidošanas brīdis ir ierasts. Piemēram, mazulis mācās staigāt, viņš pieceļas un krīt, ceļas un krīt. Bet tas nenozīmē, ka tagad viņam nevajadzētu mācīties staigāt. Jaunā ģimenē viņa arī mācās staigāt. Bet ir tāda īpašība. Kad mazulis mācās staigāt, ir nepieciešams, lai pieaugušais stāvētu blakus, pastāvīgi apdrošina, ņem aiz rokas. Jaunas ģimenes gadījumā viņiem vajadzētu turēt vienam otra roku. Kopā, vīrs un sieva. Psihologi iesaka sākt mācīties staigāt atsevišķi no citiem radiniekiem. Kad viņi iemācās staigāt ar vienu kāju, tēlaini izsakoties, tad izrādās, ka jau var pāriet uz nākamo soli. Ir iespējams pēc kāda laika, kad viņi ir dzīvojuši atsevišķi, pārcelties pie vecākiem. Un to naudu, kas tika iztērēta dzīvokļa apmaksai, jau var tērēt citām lietām.

Turklāt atsevišķa dzīve palīdz jaunajiem laulātajiem izaugt. Es sāku ar to, ka mums ir daži jaunieši, un pat lielākoties, kad viņi uzsāk ģimenes dzīvi, viņiem ir arī patērētāju attieksme. “Dod, dod, dod! Es vēl esmu bērns, esmu vēl mazs un no manis nav pieprasījuma.” Bet iedomājieties, ja cilvēks nonāktu tuksnešainā salā. Kurš pievērsīs uzmanību tam, vai tu esi mazs vai drīzāk liels, proti gatavot vai nē? Būsi spiests skatīties apkārt, lai varētu apēst, un tad būs jāmeklē veids, kā to pagatavot. Galu galā jūs neēdīsit jēlas zivis, piemēram, tās tika izmestas krastā? Jāatrod iespējas, jāmācās gatavot ēst, sakārtot savu dzīvi. Kad jaunieši sāk dzīvot atsevišķi, šķiet, ka viņi atrodas tajā pašā tuksnešainā salā. Tikai no viņiem atkarīgs, ko viņi ēdīs, kā dzīvos, kā veidos attiecības. Tas palīdz jums izaugt daudz ātrāk. Un infantila attieksme, piemēram, "nes mani rokās", ir jānovērš. Tas ir saprātīgi, un es domāju, ka vecākiem nevajadzētu to iejaukties. Protams, es gribu, lai maniem bērniem viss būtu kārtībā, es gribu viņus paņemt rokās. Bet viņiem ir pienācis laiks izaugt. Paklausies šo. Protams, ir brīži, kad jaunieši jau ir iekšēji nobrieduši, kad savas attiecības var veidot, esot vecāku ģimenē. Bet lielākajai daļai jauniešu tas ir ļoti grūti. Tās ir papildu problēmas.

Bērna izskats

Otrais posms, otrais solis. Pirmais gads. Ģimenē parādās bērns. Es neuztveru tā saukto "fiktīvo" laulību gadījumu (tas ir, kad līgava ir stāvoklī un tāpēc laulība notiek). Iepriekš Krievijā tas tika uzskatīts par kaunu. Kāpēc? Vārds "līgava" nozīmē - "nezināms", sinonīmi - noslēpums, tīrība. Viņas drēbes ir baltas, kas liecina par tīrību. Kura līgava mūsu gadījumā ir nezināmā? Nesen man rādīja modes žurnālu līgavai grūtniecei. Dažāda veida kāzu kleitas grūtniecēm. Vienkārši apzināti, sistemātiski pieradini pie izvirtības. Iepriekš tas bija kauna līmenī, bet tagad tas ir lietu kārtībā.

Kas notiek, ja līgava ir stāvoklī? Pirmo ģimenes dzīves krīzi uzliek cita – bērns. Un ģimene plīst. Ja paskatās psiholoģiski. Un, ja jūs zināt garīgos likumus, tad šeit lietas jau ir acīmredzamas. Fakts ir tāds, ka, kad cilvēks dzīvo saskaņā ar Dieva baušļiem, kad viņš ir pārklāts ar žēlastību, viņam viss notiek pats no sevis. Viņš iet ar pateicību. Ir drošības sajūta. Sajūta, ka Dievs ir mīlestība un Viņš rūpējas par katru no mums. Kad cilvēks sāk grēkot... ir tāda lieta kā “grēks smird”. Sargeņģelis aiziet, jo mūsu grēks smird. Žēlastība aiziet no mums, mēs sākam ciest, ciest. Mēs paši esam atkāpušies no Dieva. Mēs izvēlējāmies šo ceļu un ciešam paši. Kad līgava kļūst tik "pieredzējusi" (un dažreiz vairāk nekā viens vīrietis), un tad viņa jautā: "Kāpēc es tik daudz ciešu, kāpēc cieš mani bērni?" Nu atver evaņģēliju, izlasi!

Kad bērns piedzima agrāk, viņi lūdza, lūdza, lai Dievs sūta to bērnu, kurš būtu prieks ģimenei, prieks Dievam. Tagad bieži dzimst "brīvdienu" bērni. Kad cilvēki brīvdienās piedzeras un tādā stāvoklī ieņem bērnu. Un tad piedzimst mazulis, un vecāki jautā: pie kā viņš gāja, vai mums nebija tādas ģimenes?

Iepriekš, kad sieviete nēsāja bērnu, viņa vienmēr lūdza. Viņa bieži atzinās, pieņēma dievgaldu. Caur to veidojas bērns. Sievietes ķermenis ir māja šim mazulim. Viņa ir attīrīta, un viņas stāvoklis ietekmē bērnu. Dabiski, ka viss ietekmē arī attiecības ar vīru, fiziskās attiecības pārtrūkst. Jo šī ir hormonāla zemestrīce mazulim. Kāpēc viņi saka "piesūcināts ar mātes pienu"? Kad māte baroja bērnu, viņa lūdza. Un, ja māte barošanas laikā zvērēja ar vīru vai skatījās puspornogrāfiska satura filmu, ko tagad nepārtraukti rāda pa TV, tad kas tiek likts bērnam ar mātes pienu? Atcerieties, kā jūs uzvedāties, kad nēsājāt bērnu un barojat. Un kāpēc jābrīnās pēc tam?

Pareizticībā nav strupceļu. Dievs ir absolūta mīlestība, un Viņš gaida mūsu grēku nožēlu. Tikai. Un kā līdzībā par pazudušo dēlu, atgriežas tikai dēls, tēvs skrēja viņam pretī. “Tēvs, es neesmu cienīgs, lai mani sauktu par tavu dēlu,” saka dēls, un tēvs skrien viņam pretī. Šeit jums vienkārši jāapzinās un jānožēlo grēki, un grēku nožēlošana nozīmē labošanos. Un grēku nožēlošanai nevajadzētu būt tikai "tagad es to nedarīšu" līmenī. Ir jāiet pie grēksūdzes, jāpieņem komūnija. Mēs dziedinām tad dvēseli un ķermeni.

Mēs bieži vēlētos tikt galā ar savām stiprajām pusēm, bet mēs nevaram. Atceros, ka padomju laikā bija sauklis: "Cilvēks ir savas laimes kalējs." Un vienā avīzē lasīju: "Cilvēks ir savas laimes sienāzis." tieši tā! Cilvēks lec, čīkst, domā, ka lec augstu. Kāds kalējs! Galu galā bez Dieva cilvēks neko nevar izdarīt. Tāpēc jums ir jāiet pie Dieva, jānožēlo grēki, jālūdz spēks, jāsaka: "Es jau tik daudz savā dzīvē esmu izdarījis, palīdziet man, izlabojiet to, es nevaru, jūs varat. Palīdziet! Gudri mani, virziet un izlabojiet visu. Jūs varētu atdzīvināt četras dienas Lācaru, kad viņš jau bija smirdošs līķis. Tu mani atdzīvini, atdzīvini manu ģimeni, kas jau smird, izirst, mani bērni, kuri ir cietuši, tu viņiem palīdzi pats. Un, protams, jāsāk sevi pilnveidot. Tas viss ir iespējams.

Kas notiek, kad jaunai ģimenei piedzimst bērniņš? Viņi viņu sagaida un domā: tagad viss būs kārtībā. Un sākas tas, ka viņiem jāuzņemas jaunās mātes un tēva lomas. Ir mātes un tēva varoņdarbs. Šī mīlestība ir uzupurēšanās, par sevi ir jāaizmirst. Bet kā aizmirst par sevi? Tas ir tik grūti, kad esi egoists. Un, kad tu mīli, tas nemaz nav grūti.

Kad piedzimst mazulis, kā tiek atjaunota slodze ģimenē? Pirmkārt, ja ņemam vērā statistiku, sievietei strauji palielinās mājas darbu slodze, gatavošanas laiks tiek dubultots. Pieaugušajiem pagatavojiet mazu. Un viss pa stundām. Turklāt mazgāšanas laiks daudzkārt palielinās.

Tālāk. Jaundzimušajam bērnam vajadzētu gulēt 18-20 stundas dienā. Bet tagad mūsu pilsētā un visā Krievijā piedzimst tikai 3% absolūti veselīgu mazuļu. Zīdaiņiem "hiperuzbudināmības" diagnoze ir kļuvusi par tradicionālu. Kāds mūsdienu mazulis guļ 18-20 stundas? Viņš raud un raud. Rezultātā, kad raudāšana apstājas, sieviete var aizmigt gan sēdus, gan pusstāvus. Sievietei ir tāda emocionāla pārslodze. Kā ar vīrieti? Viņš domāja, ka tā būtu tik liela svētība. Bet izrādījās otrādi: sieva steidzas, bērns raud. Un tā ir ģimenes dzīve.

Kas notiek tālāk? Atnāk piedāvājums: “Šķirties? Tik noguris! Bet kāpēc šķirties? Jums vienkārši jāizaug. Bērns visu mūžu nebūs mazulis. Pēc gada viņš sāks staigāt, augt, un tad mazulim ir pārsteidzoša spēja (līdz 5 gadu vecumam) sagādāt prieku. Viņi ir tādas saulītes ģimenē, viņi ir tik apmierināti ar visu. — Par ko te priecāties? - mēs domājam. Un viņi ir tik laimīgi: "Mammu, paskaties uz māju šeit un māju šeit, un ap māju." Un viņš ir tik laimīgs. "Ak, māmiņ, paskaties uz putnu!" Un viņš ir laimīgs. Viņiem viss ir pirmo reizi dzīvē. Šī ir mācība mums, pieaugušajiem, kā gūt prieku no visa.

Sarunas ieraksts - Dzemdību aizsardzības centrs "Šūpulis", Jekaterinburga.

Transkripcija, rediģēšana, virsraksti - vietne

Distances (tiešsaistes) kurss palīdzēs atrast ģimenes laimi . (Psihologs Aleksandrs Kolmanovskis)
Ģimenes kuģis ietriecas uz egoisma ledus ( Krīzes psihologs Mihails Hasminskis)
Ģimenei nepieciešama hierarhija Psiholoģe Ludmila Ermakova)
Apņemšanās tur cilvēkus kopā Ģimenes psiholoģe Irina Rakhimova)
Laulība: brīvības beigas un sākums ( Psihologs Mihails Zavalovs)
Vai ģimenei ir vajadzīga hierarhija? ( Psihologs Mihails Hasminskis)
Ja tu izveido ģimeni, tad uz mūžu ( Jurijs Borzakovskis, olimpiskais čempions)
Ģimenes valsts ir lieliska valsts ( Vladimirs Gurbolikovs)
Atvainošanās par laulību ( Priesteris Pāvels Gumerovs)

Ģimenes izveidē a priori piedalās divi cilvēki, kuri atšķiras pēc rakstura un garšas vēlmēm, paradumiem un audzināšanas. Ir iespējami izņēmuma gadījumi, kad partneri ir lieliski saderīgi, taču šāda parādība pamatoti tiek uzskatīta par unikālu. Kopdzīves procesā laulātajiem ģimenē rodas strīdi. Ja radušās problēmas netiek laikus atrisinātas, šķiršanās kļūst par pastāvīgu regulāru konfliktu rezultātu.

Nemainīga ilgstoša strīda priekšrocība ir konflikta ilgums. Mājā neplīst kaislības, kas nozīmē, ka laulātie var pārdomāt dusmu lēkmē teiktos vārdus

Iemācījušies konstruktīvi komunicēt un rast kompromisus strīdīgās situācijās, partneri novērš šķiršanās risku nesaskaņu dēļ. Lai uzlabotu attiecības starp vīru un sievu, nepietiek tikai ar vēlmi būt kopā. Laulība ir darbietilpīgs “process”, sava veida darbs, kas prasa pastāvīgu abu laulāto līdzdalību.

Laulāto strīdu cēloņi

Sākotnēji partneriem ir jānoskaidro konfliktu cēlonis, kas pārkāpj idilli mājā. Strīdu rašanās priekšnoteikumi var būt dažādi:

Mēģinājums mainīt attiecības, kurās viens no partneriem paceļ roku pret otru, ir bezjēdzīgi. Situācija pastāvīgi atkārtosies.

Iepriekš minētie iemesli ir raksturīgi vīriešiem un sievietēm - laika gaitā laulībā tiek sadalīti pienākumi pēc dzimuma. Ja racionāla sadale nenotiek, tad nevar izvairīties no strīdu rašanās no nulles.

Par ko klusēt: tabu tēmas konfliktos

Strīda laikā cilvēks nekontrolē dusmu lēkmē izteiktos vārdus. Šādas frāzes atstāj neizdzēšamu nospiedumu laulātā dvēselē. Lai nesāpinātu savu dvēseles palīgu, jums ir jāaizmirst par šādiem izteicieniem un manipulācijām:

• Ultimāti nevar atrisināt konfliktsituāciju, tāpēc kategoriskus izteicienus ieteicams paturēt pie sevis.
• Slavenā sieviešu manipulācija, kas tiek veikta caur asarām, palīdz sasniegt tikai īslaicīgu efektu - šāda uzvedība vienmēr kaitina stiprā dzimuma pārstāvjus.
• Citējiet frāzes, kas īpaši aizskar partneri, kurš iepriekš jums ir uzticējis kādu noslēpumu.
• Negatīvs laulātā salīdzinājums ar viņa tuviem radiniekiem ir sākotnēji nekaitīgās situācijas pasliktināšanās garantija.
• Konflikta laikā partnerim izteikto pretenziju neskaidrs formulējums.
• Regulāri priekšlikumi aiziet vai solījumi aiziet paredz izvēlēto par šādu darbību iespējamību. Šādu manipulāciju īstenošana pēc noteikta laika šķitīs reāla.
• Strīdos nepārkāpjiet mīļotā intelektuālās un anatomiskās īpašības. Atmodinot izredzētajā bērnības traumu, jūs varat tikai minēt par teiktā sekām.
• Neieprogrammējiet savu apziņu uz beznosacījumu pareizību pašreizējā situācijā – konfliktos vienmēr vainojami abi dalībnieki.
• Nelādiet savu partneri dusmu lēkmē – domas mēdz materializēties.
• Manipulācijas ar partneri konfliktā par veselības stāvokli ir aizliegta "uzņemšana", kas atstāj nogulsnes otrās "pusītes" dvēselē.
• Nepierādiet savu viedokli, apdraudot savu dzīvību. Izredzētais, kurš uztraucas par jūsu veselības stāvokli, uzņems vainīgu skatienu un atvainosies, taču viedoklis paliks nemainīgs.
• Mīļotā cilvēka salīdzināšana ar bijušo izredzēto strīdā ir būtisks iemesls ne tikai aizvainojumam, bet arī šķiršanās.

Visvērtīgākais konfliktos starp laulātajiem ir izlīguma brīdis, kas stiepjas visu nakti

Vārds ir spēcīgs ierocis, ar kuru rīkojoties, jums jābūt īpaši uzmanīgiem. Daudzu Krievijas Federācijas teritorijā reģistrēto šķiršanos iemesls ir nesaprašanās starp vīru un sievu, pārmērīga rupjība izteicienos un sistemātiski apvainojumi, kas nodara pāri vienam no laulātajiem.

Veidi, kā veidot attiecības ģimenē: izlīguma iespējas

Kompromisa atrašana un spēja atvainoties ir māksla, kas dažiem cilvēkiem ir jāmācās ilgu laiku. Lai izbaudītu samierināšanos, "kušanu" mīļotā rokās, pietiek ievērot vienkāršus noteikumus:

Noteiktās situācijās racionālāk ir ieklausīties partnerī, kurš vēlas aiziet, nevis mēģināt "reanimēt" attiecības.

Piedalīšanās partnera dzīvē ir laimīgas ģimenes pamatnoteikums. Savienībā, kurā valda harmonija un bērnu audzināšanai labvēlīga atmosfēra, laulātie viens par otru zina pilnīgi visu, uzticot izredzētajam vistuvāko.

Īpaši gadījumi: risinājumi

Atklājot "veiksmes" formulu vīram un sievai, kas strīdas par sīkumiem, īpaša uzmanība jāpievērš konfliktējošiem pāriem, kas saistīti ar īpašiem gadījumiem:

• Grūtniecība.

Ilgi gaidītā bērna piedzimšana ir sievietes pagaidu stāvoklis, tāpēc meitenēm nevajadzētu uztraukties par figūru un pievilcību. Vīrieši "elku" sievu, kura kļūs par māti, tāpēc ir gatavi izturēt dažādas kaprīzes. Šādās situācijās notikumu iznākums ir tieši atkarīgs no meitenes. Ja jūs periodiski “pievelk” sevi, neatrodot vainu vīram par sīkumiem, tad pārim grūtniecības periods paliek nepamanīts.

• Bērna piedzimšana.

Ja problēmas ģimenē radās pēc pirmā bērna parādīšanās, tad situāciju “glābs” tikai bērna kopīgas audzināšanas process. Vīrietim ir jāiemācās rūpēties par mazuli jau no dzimšanas brīža, periodiski palīdzot sievai mājas uzkopšanā vai ēst gatavošanā – kopīgi mērķi satuvinās laulātos. Ir svarīgi, lai sieva pareizi paskaidro vīram, ka seksuālās aktivitātes pārtraukums ir īslaicīgs, piedāvājot alternatīvus problēmas risināšanas veidus. - tas nav risinājums, konsultējieties ar ārstu, atrodiet labāko variantu, kas ir piemērots jums abiem. Sievietei nevajadzētu žēloties un lamāt savu vīru par sliktu izturēšanos pret jaundzimušo bērnu. Izturieties pret dzīvesbiedra neveiklību ar sapratni, pasmaidiet un izskaidrojiet procesa nianses.

• Šķiršanās.

Cilvēki attiecībās ietur “pauzi”, dodot sev laiku pārdomām par izveidotās savienības vērtību. Lai atjaunotu idilli un atgrieztos ģimenē, ieteicams periodiski atgādināt partnerim, kurš vēlas doties prom. Uzmanības zīmēm jābūt neuzkrītošām, patīkamām un ar nelielu nostalģiju "pavadīto". Ja atstājat cilvēku vienatnē, tad jūs nevarat paļauties uz pozitīvu lēmumu.

• Šķiršanās.

Paldies partnerim, kurš nolēma šķirties regulāru konfliktu dēļ ģimenē, par sapratni un pacietību. Atcerieties laimīgos mirkļus, kas ir daudz katra pāra attiecībās. Atvainojiet un atstājiet savu dzīvesbiedru mierā ar savām domām, rūpējoties par bērniem vai savu dzīvi. Ja cilvēks pret tevi ir atdzisis, tad nekas nevar novērst šķiršanos. Pretējā gadījumā partneris atgriezīsies ģimenē ar vēlmi salabot “noplūdušo” mīlestības laivu.

• Pēc 30 laulības gadiem.

Attiecībās, kur laulātie viens par otru zina pilnīgi visu, harmoniju panākt ir daudz vieglāk. Lai atjaunotu labvēlīgu atmosfēru mājā, pietiek ar konstruktīvu pieaugušo sarunu.

• Vīrs krāpjas.

Stiprā dzimuma pārstāvja atgriešanās ģimenē pēc liktenīgas "kļūdas" pieļaušanas kļūst iespējama, ja vīrietis no sirds nožēlo grēkus, lūdzot piedošanu, un sieva ir gatava dot vēl vienu iespēju. Tas ir iespējams, uzzinot par rīcības cēloņiem un apzinot problēmas risināšanas iespējas. Bez konstruktīvas sarunas situācija paliks "apturētā" stāvoklī, kļūstot par bumbu ar laika degli.

• Krāpjošā sieva.

Pārgājienu pa kreisi no meitenes vīrietim pavada pašcieņas sabrukums. Puisis meklē iemeslus finansiālai un seksuālai maksātnespējai. Vīrieši sieviešu neuzticību piedod ārkārtīgi reti, taču reizēm ir izņēmumi no noteikumiem. Ja meitene nožēlo grēkus un apzinās savu vainu, tad vienīgā izeja no situācijas ir ilga saruna psihologa kabinetā. Tikai ārsts atgriezīs vīrietim pašcieņu, iesakot uzvedības noteikumus šādā situācijā. Paklupusi sievai ieteicams nepārtraukti iepriecināt izvēlēto, ticu labvēlīgai notikumu attīstībai.

Ģimenē, kurā partneri patiesi mīl viens otru, nav vietas lepnumam un tieksmei. Abi laulātie kļūst par izlīguma iniciatoriem.

Jaunas ģimenes izveidošana ir pavisam vienkārša – jāiesniedz pieteikums un vienkārši jāpierakstās dzimtsarakstu nodaļā. Šim nolūkam pat nav nepieciešams staigāt kāzās. Bet ne visi zina, ko darīt tālāk, kā starp vīru un sievu pēc laulībām.

iepriekšēja diskusija

Kas nepieciešams, lai izvairītos no pārsteigumiem pēc kāzām? Tas ir vienkārši, var mēģināt pārrunāt visas turpmākās ģimenes dzīves nianses vai pat mēģināt sadzīvot, skatoties, vai pārim ikdienā ir viegli. Tātad kļūs skaidrs, vai attiecības starp vīru un sievu parasti var uzlaboties pēc laulību ceremonijas.

Ikviens zina veco teicienu, ka vīrs ir galva, bet sieva ir kakls. Nepretojies tam, jo ​​tā ir pat vairāk tautas gudrība nekā tikai teiciens. No tā izriet, ka tikai sievietei vajadzētu vadīt ģimenes dzīvi. Bet tas nebūt nenozīmē, ka tikai sieviete nodarbojas ar mājsaimniecības darbiem: viņa gatavo, tīra, dzēš. Lomas mājā jāsadala vienādi (ja vien, protams, sieva nav mājsaimniece). Vīrietim nemaz nav grūti ikdienā mazgāt traukus un palīdzēt uzkopšanā nedēļas nogalēs. Bet vīram pie tā ir jābūt pieradušam, galu galā vecāku ģimenē viņš to nevarēja izdarīt.

Konflikti

Nevienas normālas attiecības starp vīru un sievu neizveidosies bez konfliktiem, vienmēr būs kaut kas, kas izraisīs strīdu vai vienas pāra puses sašutumu. Kā šādās situācijās uzvesties? Ir ļoti daudz iespēju, taču ir daži ļoti praktiski padomi. Pat ja jums ir jādomā ar galvu, tās pilnīga izslēgšana izglābs pāri no daudziem ieilgušiem strīdiem. Tāpat konflikta karstumā nevajag sist sāpīgākajās mīļotā cilvēka vietās, to ir viegli izdarīt, bet tad tas viss ir jāgrābj. Nu, vēl viens padoms: strīdā nevajadzētu pieskarties sava dvēseles radinieka radiniekiem, lai cik kaitīgi tie būtu. Tomēr partnerim viņi vienmēr ir bijuši un paliks ģimene, nevajadzētu “sist” dārgākajā.

Kādus citus padomus var dot psiholoģija? Viss būs kārtībā starp vīru un sievu, kad pārim būs kopīgs hobijs, un viņi varēs kopā pavadīt brīvo laiku, atpūsties. Tam ir labi arī kopīgs draugu loks. Galu galā pārim vajadzētu atbalstīt vienam otru ne tikai bēdās, bet arī priekos. Bet šeit ir svarīgi arī nepārspīlēt, jo katram partnerim no pāra ir nepieciešama atsevišķa atpūta, teiksim, "atpūta viens no otra". Tāpēc bēgšana no dvēseles palīga ir ne tikai iespējama, bet arī nepieciešama. Taču vienmēr labāk ir informēt mīļoto, kad vēlies atpūsties vienatnē, lai netraucētu viņu velti.

Pārliecība

Nevienas normālas attiecības starp vīru un sievu neizveidosies bez uzticības. Vienmēr un visā. Ja kādam ir kāds noslēpums, var teikt, ka tas ir beigu sākums. Bet šeit ir vērts arī atdalīt zonas. Ir īpašas lietas, par kurām partnerim vienkārši nav jāzina, nevajag tur ļaut mīļotajam. Pārējais ir tikai uzticēšanās un nekādu noslēpumu.

Problēmu risināšana

Un vēl viens ļoti svarīgs padoms. Lai attiecības starp vīru un sievu būtu normālas, ir jāatrisina visi radušies konflikti. No tiem nevar izvairīties vai atlikt. Ja kaut kas nepatīk vai nepatīk, viss nekavējoties ir "jāliek galdā". Un, ja jūs sakrājat aizvainojumu un skumjas un pēc tam visu pūlī izmetat savam mīļotajam, tas nevienam neliks justies labāk. Viss ir laikā un kārtībā, tad ģimenē valdīs miers, klusums un savstarpēja sapratne.

Katrs cilvēks cenšas nodrošināt, lai ģimenes attiecības būtu gandrīz ideālas. Arī pats Kungs novēlējis, lai ģimenei vienmēr jāattīstās un jādod prieks katram no pāra. Vīrietis un sieviete ir divas neatņemamas veseluma daļas. Sieviete tika radīta, lai saglabātu mieru un labklājību. Vīrietim sākotnēji bija paredzēts nodrošināt materiālos resursus visai ģimenei. Un tikai harmoniskā dzīves tandēmā pāris var audzināt un izglītot bērnus, un ikviens var piedzīvot lielu laimi.

Tomēr jūtas gadu gaitā izgaist, un dzīve saplaisā. Lai glābtu ģimeni un tajā pašā laikā baudītu dzīvi, ir radīti vairāki noteikumi un tradīcijas, kas palīdzēs stiprināt attiecības un atkal dāvās primāras sajūtas. Tomēr šie ir tikai padomi, kurus varat izmantot vai vienkārši izlaist garām. Jūs veidojat savu dzīvi un izlemjat, vai esat laimīgs vai nē.

Vissvarīgākais ir savstarpēja sapratne. Neatkarīgi no ģimenes sociālā statusa un labklājības ikvienam ir jāizrāda patiesa cieņa pret mīļoto. Jebkurai rīcībai pret savu dvēseles palīgu vajadzētu būt ar mīlestību un sajūsmu. Nav jākoncentrējas uz sevi un savām jūtu problēmām. Padomā par savu kaimiņu, un tad viņš domās par tevi.

Piekāpties. Kad puisis un meitene uzsāk attiecības, viņi jebkurā gadījumā atsakās no saviem paradumiem un uzvedības normām. Viņi kaut ko upurē kopīgas nākotnes labā. Nevajag uzstāt uz savu, jo labāka un tuvāka par dzīvesbiedru vai dzīvesbiedru nekad nebūs. Neturieties pie ieradumiem, mainiet tos mīlestības labā.

Savstarpējās jūtas. Nav nekā patīkamāka un maigāka par mīlestības izpausmi. Sirsnīgi pieskārieni, maigi skūpsti un pieskārieni – tas viss kopā ļaus nepagaist tik lieliskai sajūtai kā mīlestība. Šī ir viena no iespējām, kā pierādīt savu tieksmi un uzticību. Iečukstiet dažus maigus vārdus ausī un redziet, kā lietas mainās.

Cieņa pret vecākiem. Ne pēdējais faktors ideālās attiecībās ir dziļa cieņa pret partnera vecākiem. Tas, kā liecina prakse, tiek novērtēts augstāk par visu un izraisa jaunu sajūtu vilni. Nekad un nekādā gadījumā nevajadzētu runāt ar sašutumu par cilvēkiem, kuri deva dzīvību jūsu dvēseles radiniekam.

Personīgās dzīves noslēpumi. Visam, kas notiek ģimenē starp vīrieti un sievieti, nevajadzētu atstāt ģimenes sānu kapelas. Nevienam, pat vecākiem un tuvākajiem draugiem, nevajadzētu zināt par taviem sasniegumiem un nesaskaņām. Nenovietojiet savu partneri neērtā situācijā, lai tikai izskatītos smieklīgi. Viss, kas saistīts ar tuvību, nedrīkst pārsniegt jūsu guļamistabu.

Slavējiet un esiet pateicīgi. Esiet pieklājīgi un uzmanīgi, pievērsiet viens otram pienācīgu uzmanību. Paldies pateikt, pat par sīkumu, ir ļoti svarīgi. Jebkurš bizness ir jāapbalvo ar sirsnīgiem paziņojumiem un siltiem izteicieniem. Tas radīs jaunu savienojumu starp pusēm.

Spēja piedot. Nav nepieciešams turēt ļaunu prātu un ņirgāties par citu cilvēku jūtām. Jums nav jāatceras kļūdas un nepareiza rīcība visu savu dzīvi. Piedošana ir liels spēks, un tas dos jums patiesu laimi. Jebkuri konflikti ir jārisina sarunu ceļā, kliegšana un pēršana var tikai iznīcināt tavu tandēmu.

Dodiet dāvanas. Nav svarīgi, cik maksā dāvana, galvenā jūsu uzmanības izpausme. Dāvana ir sava veida pēdas, kas sasilda cilvēkus visas dzīves garumā. Viens zieds vai iegravēts atslēgu piekariņš var darīt brīnumus.

Attiecības ar bērniem. Visiem bērniem jābūt vienlīdz laimīgiem. Neslavē vienu un kritizē otru. Visam jābūt vienādam. Sievietei nevajadzētu aizmirst par vīra jūtām, nekoncentrējoties uz bērniem, ir vērts kādu laiku veltīt savam mīļotajam vīrietim. Savukārt vīrietim jābūt pacietīgam un uzmanīgam.

Pastaigas. Staigāt vienatnē bez bērniem. Privātums ir ļoti svarīgs. Atvaļinājums prom no ģimenes problēmām ir iespēja atkal sajust, cik ļoti jūs mīlat viens otru.

Katrs cilvēks zina iepriekš minētos padomus, taču daudzo jūtu un ambīciju dēļ viņš to nedara. Šo noteikumu īstenošana palīdzēs radīt labvēlīgu atmosfēru un novērsīs daudzus strīdus un skandālus. Pastāvīgs nogurums un aizraujošs nemiers, pastāvīgas ilgas un daudzas problēmas ir galvenās ģimenes sastāvdaļas, kuras mīlestība jau sen ir pametusi. Nav nepieciešams runāt par tādiem aspektiem kā savstarpēja sapratne vai savstarpēja palīdzība. Lai ar jums tā nenotiktu, vienmēr jāpalīdz tuvākajam cilvēkam pasaulē.

Šīs ir tikai īsas vadlīnijas, kas palīdzēs jums nostāties uz pareizā ceļa un patiesi dzīvot ar mīlestības pārpildītu sirdi. Īsto ceļu, kas ved uz laimi, katrs izvēlas pats. Nav nepieciešams daudz, lai jūsu laulība būtu ideāla.