Jak wznowić związek z dziewczyną. Jak „zrestartować” związek

Nawet idealny związek trzeba okresowo „rozgrzewać” ciekawymi wydarzeniami i wrażeniami. Jeśli w związku pojawia się apatia i zmęczenie, należy podjąć kroki, aby „zresetować” związek

Jeśli twój związek romantyczny jest pochłonięty rutyną, musisz podjąć ważne kroki, aby ocalić stare uczucia. Silne i niezawodne relacje to praca, którą należy stale wykonywać, aby zachować harmonię w rodzinie. Aby uniknąć apatii i rutyny, musisz dodać związkom świeżych kolorów, czyli „zrestartować” je.

Nic tak nie łączy ludzi jak wspólna pasja. Ale to powinno być zabawą dla obu stron. A także niezbyt męczące. Na przykład po pracy znacznie trudniej jest zająć się czymś wymagającym aktywności fizycznej. Ważne jest, aby wybrać coś relaksującego i ekscytującego. Na przykład raz w tygodniu, wieczorami, możesz oglądać premiery filmowe. Na szczęście produkowane są w dużych ilościach. Nie powinieneś mieć żadnych problemów z wyborem filmu. Dostęp do Internetu rozwiązuje wiele problemów, wcześniej trzeba było szukać płyty u sprzedawcy, prosić o rekomendację konkretnego filmu.

Teraz możesz obejrzeć online niemal każdy film za darmo i w dobrej jakości, obejrzeć zwiastun lub przeczytać opis. Ważne, żeby tutaj nie przesadzić. Nie ma potrzeby oglądania wielu filmów na raz. Bardzo ważne jest, aby obejrzeć jeden film, a następnie porozmawiać o nim z ukochaną osobą. W ten sposób dowiesz się bardziej szczegółowo o preferencjach współmałżonka, zobaczysz, jak reaguje na konkretną sytuację.

Ważne jest, aby powstrzymać swój egoizm. Jeśli nie rozumiesz swojego partnera, nie oznacza to, że się myli. Staraj się być bardziej tolerancyjny wobec ukochanej osoby, postaw się na jego miejscu. Nawet drobne kłótnie, które pojawiają się z godną pozazdroszczenia częstotliwością, mogą podważyć relacje. Twoim zadaniem jest „zrestartować” związek, rozjaśnić go.

Spójrz świeżym okiem na codzienną sytuację. Faktem jest, że człowiek przestaje zwracać uwagę na często powtarzające się sytuacje, nawet jeśli zawierają one pewne negatywy. Zastanów się, co warto zmienić w swoim związku. Na przykład nazywasz ukochaną osobę „spuntem”. Początkowo protestował przeciwko takiemu przezwisku, a potem zrezygnował. Obaj partnerzy powinni czuć się komfortowo w związku, więc musisz poprawić to nieporozumienie, nawet jeśli Twój ukochany jest już przyzwyczajony do tego pseudonimu.

Dlaczego nie weźmiesz małego mini-wakacji przynajmniej raz w miesiącu? Może to być na przykład pierwsza lub druga sobota każdego miesiąca. Zwykle do tego czasu dali już pensje i całkiem możliwe jest przeznaczenie pieniędzy na mały piknik. Najważniejsze jest wspólne spędzanie czasu bez kłopotów i obowiązków domowych. Będziesz mógł pobyć sam, porozmawiać, zrelaksować się i naładować akumulatory przed trudnym tygodniem pracy.

Róbcie małe rzeczy, które są miłe dla wzajemnych serc. Może to być notatka pozostawiona w widocznym miejscu. Możesz na przykład kupić jasne naklejki, które przyklejają się do różnych powierzchni. Możesz napisać wszystko, jeśli tylko sprawia to przyjemność obojgu. Wystarczą wszelkiego rodzaju czułość, emotikony, słowa miłości i wdzięczności.

Jeżeli masz podobny gust muzyczny, w jeden ze smutnych wieczorów włącz muzykę z pogodną kompozycją. Na przykład oboje wróciliście do domu z pracy i zamiast się relaksować, musicie gotować, myć naczynia i sprzątać. Spróbuj rozładować sytuację swoją ulubioną kompozycją. Zobaczysz, że wykonywanie obowiązków domowych będzie dużo przyjemniejsze.

nasz newsletter Materiały na stronę raz w tygodniu

Powiązane materiały

Najnowsze materiały serwisu

Czy poważny mężczyzna marzący o zżytej rodzinie i dzieciach nie jest marzeniem każdej przedstawicielki płci pięknej?

Jak zamienić koniec związku w nowy etap?

Osobiście jestem przeciwny powrotom. Nigdy nie miałam ochoty do nikogo wracać. Zwykle zostawiam notatkę, gdy związek całkowicie się wyczerpał i „tutaj nie ma już nic do roboty”. Ale niektóre historie moich znajomych ze szczęśliwym zakończeniem zainteresowały mnie, jak i dlaczego to czasami działa.

A oto wynik moich obserwacji i badań.

Jak więc zamienić koniec związku w nowy etap?

Po pierwsze, nie ma mowy. Praktyka pokazuje, że dopiero wtedy, gdy ludzie (przynajmniej jeden z partnerów) rozstają się na zawsze, nie myśląc o powrocie, po (długim) czasie istnieje szansa, aby spróbować ponownie. Kiedy wiesz, że zrobiłeś sobie przerwę, Twój mózg nie pozwala Ci na całkowite zresetowanie. Rozstanie to mała śmierć. Tak, stary musi umrzeć - nawyki, roszczenia, skargi. W przeciwnym razie ta sterta będzie dużym obciążeniem dla twojego umysłu za każdym razem, gdy pomyślisz o powrocie. „Schumer umarł, póki był zdrowy”, jak mówią w mojej ukochanej Odessie.

Następny. Czas. Uzdrawia i wymazuje z pamięci te właśnie obelgi i przyzwyczajenia, wygładza blizny po przeszłych ranach zadanych przez relacje. Dlatego musi być długotrwały. Z praktyki znajomych - co najmniej sześć miesięcy. Aktualizacja informacji w klatce zajmuje trzy miesiące. Fakt naukowy. A jeśli mówimy o pozostałościach skarg i urazów psychicznych, psychologowie twierdzą, że powrót do zdrowia trwa od sześciu miesięcy do dwóch lat. Z! sześć miesięcy.

Trzeci. Świadomość swoich błędów i roli w rozpadzie relacji. Nie „sam jestem głupcem”, ale prawdziwe zrozumienie tego, jakie moje działania i cechy charakteru raniły mojego partnera lub były złe w ogóle lub w tym związku. Dlaczego skupiam się na relacjach „danych”? Ponieważ ten konkretny partner może nie być dla Ciebie odpowiedni, a „dla Rosjanina dobra jest śmierć dla Niemca”. Ten konkretny partner, jego zachowanie i psychologia mogą Ci nie odpowiadać. I nie chodzi tu zatem o niewłaściwe zachowanie, ale o rozbieżność. W takim razie nie ma o czym rozmawiać - to nie jest twoje, zapomnij o tym.

Jeśli z czasem zrozumiesz, że to z tą osobą czułeś się dobrze, szczerze, ciepło i komfortowo, warto przeanalizować, co doprowadziło do separacji i jaki był tego powód w twoim zachowaniu. Czy możesz zmienić coś w sobie? Czy taka restrukturyzacja nie byłaby utratą samego siebie? Ten proces ponownego przemyślenia jest pracochłonny i energochłonny. Ale rozwój i wzrost zawsze przyniosą ci korzyści, bez względu na to, czy w rezultacie odzyskasz swojego byłego.

Dalej. Moim zdaniem ważne są inne relacje. Dla kontrastu, aby porównać swoje zachowanie w poprzednich i nowych związkach, aby zastanowić się nad swoimi wrażeniami i uczuciami. Człowiek jest tak zaprojektowany, że trudno mu zrozumieć partnera inaczej niż „wszystko wiadomo przez porównanie”. Najważniejsze, że czynnik „każdy następny jest gorszy od poprzedniego” nie odgrywa roli. To już jest wskaźnik, że jako osoba nie rozwijasz się, ale cofasz się. I nie żeby były/były był lepszy. To nie Twój partner powinien wygrać w porównaniu, ale Twoje uczucia i charakter poprzedniego związku. Powinieneś jakościowo tęsknić za tym ciepłem i wygodą. Więc być może ta osoba była twoja. Albo nie. Życie pokaże. Ale musisz spróbować.

I ostatnia rzecz. Relacje z byłymi partnerami powinny być jakościowo nowe. Od zera. Nie wspominając o przeszłych żalach, „nie zmieniasz się”. Nie, nie, nikt tego nie trzyma. A jeśli tak?)

Miłość do Ciebie i lekkość bytu. Nieważne kto ;-)

W związku trwającym latami nadchodzi moment bez powrotu, kiedy wszystko zostaje radykalnie i radykalnie ulepszone lub pożegnanie. Nie ma już siły, żeby coś zmienić, usilnie starać się zachować dla dobra tego, co wspólnie nabyte, przekazane wspólnie, zrodzone wspólnie. A darmowych doradców, nawet z łopatą, jest cała masa i każdy stara się podać najlepszy przepis na uratowanie tonącego małżeństwa. Ale co zrobić, jeśli nie masz już sił, żeby to znosić, nic nie idzie dobrze, a właściwie jesteś gotowy, aby rozpocząć nowe życie od zera?

We współczesnym świecie wszyscy wokół nas coraz częściej mówią o ciekawej i dość modnej technice „unieważnienia” poważnego długotrwałego związku lub rozpadającego się małżeństwa. To tak zwana ostatnia szansa, która z konieczności ma tylko dwie ścieżki rozwoju, a raczej wyniku. Pierwsza – szczęśliwa, gwarantuje całkowitą zmianę jakości związku, która wcześniej z jakiegoś powodu była dla pary niedostępna. Druga jest nieprzyjemna, a zarazem nieodwracalna, kiedy trzeba jeszcze zakończyć tę historię i żyć dalej, ale po kolei.

Jeden rodzaj resetu można porównać tylko do ponownego uruchomienia systemu: nie ma potrzeby czyszczenia ani usuwania czegokolwiek, ale w tej technice obowiązkowe jest ponowne przemyślenie i wstrząsnięcie zwykłym formatem relacji. Dla mężczyzn moim zdaniem restart stanie się wręcz torturą, bo jego istotą jest siedzenie naprzeciwko siebie, kiedy nic i nikt nie rozprasza, i dosłownie omawianie punkt po punkcie wszystkich roszczeń, skarg i zaniedbań, które narosły przez ten czas lat związku. Tak naprawdę nie widzę nic nowego w tego typu technologii, poza może nazwą. Jednocześnie wyciągnięcie wszystkich wrzodów i odsłonięcie ran wydaje mi się działaniem jeszcze bardziej brzemiennym w konsekwencje.

Relatywnie rzecz biorąc, możesz w końcu dotrzeć do bliskiej Ci osoby i powiedzieć jej, jak trudno jest jeździć na weekendy do daczy rodziców, ponieważ zmuszają Cię do „jakby od niechcenia” odchwaszczania łóżek, które widziałeś w jednym miejscu, oraz jednocześnie wyjaśnij, że u Ciebie solone pomidory w słoikach też nie działały. Z jednej strony pozbędziesz się ciężarów na swoim nieszczęsnym sumieniu, zgodzisz się na kompromis i nie będziesz już spędzać całych weekendów na tych niekończących się, niepotrzebnych wyjazdach, ale z drugiej strony, jeśli z Twoim mężem wszystko się ułoży, on będzie pamiętał ten kamień w ogrodzie swoich rodziców aż do końca twoich dni. Być może zacznie przypominać sobie ten niuans w każdej nowej kłótni - i wydaje się, że zgadza się, że osiągnięto konsensus, ale podkreśla, że ​​​​nadal jest urażony.

A jeśli weźmiesz pod uwagę, że podczas jednej sesji takiej rozmowy trzeba „przepracować” wszystko, co było ukrywane przez lata, możesz śmiało powiedzieć, że z takiego wieczoru nazbiera się jeszcze więcej skarg niż rozpracowanych problemów. I choć nie brakuje już par, które twierdzą, że metoda naprawdę działa, ja osobiście nie do końca wierzę w jej spójność. Zgoda na rozpoczęcie wszystkiego od nowa, zapomnienie „wszystkich skarg z przeszłości” jest w ten czy inny sposób złamaniem jednego z partnerów, gdy ktoś w imię wspólnej przyszłości stanie mu na gardle, ale jednocześnie przysięga wytrzymać. Ale istnieje drugie, bardziej interesujące podejście.

Resetowanie relacji

Zerowanie to sposób na powrót do punktu wyjścia związku, kiedy wszystko było w porządku i nie było jeszcze żadnych problemów. Pamiętacie stary, ale bardzo fajny film „Powrót do przyszłości”, w którym Martin powraca do przeszłości w wehikule czasu, aby ocalić swojego przyjaciela, profesora, a jednocześnie za jednym zamachem zmienia jakość relacji rodziców? Zasada jest tutaj absolutnie taka sama. Możesz porozmawiać przy filiżance herbaty o problemach i zgodzić się, że nie ma już „nie, nie” w nieskończoność, ale działanie bez zbędnych ceregieli jest bardziej produktywną metodą.

Podczas resetowania para będzie musiała przenieść się na różne terytoria w drodze porozumienia - problem można całkowicie rozwiązać, biorąc pod uwagę dostępność wynajmowanych mieszkań. To nie są wakacje na odległość, jak niektórzy mogą sądzić, to wręcz przeciwnie, „praca” na odległość, podczas której każdy z partnerów bierze na siebie odpowiedzialność za dopełnienie standardowych obowiązków, np. odwiezienie dziecka do szkoły, rozwiązywanie problemów problemy z samochodem i wszelkie inne, ale jednocześnie znikają uciski życia codziennego. Ale głównym zadaniem takiej „separacji” jest wyznaczenie osobistych granic, których wcześniej żaden z partnerów nie przestrzegał.

Warto zauważyć, że zerowanie nie jest odpowiednie dla wszystkich, ale szczególnie dla tych par, w których jedno z małżonków z jakiegoś powodu nie mogło dotrzeć do drugiego, gdzie życie rodzinne po prostu płynęło i nie zostało skierowane do głównego nurtu wspólnym wysiłkiem Sam początek. W takim przypadku leniwiec albo się otrząśnie i opamięta, albo będzie nadal ignorował żądania drugiej połowy i to będzie powodem podjęcia ostatecznej decyzji. W każdym razie ostatnia szansa jest ostatnią, bo nie ma nic do stracenia, nawet jeśli jesteś wyjątkowo sceptyczny wobec tej modnej techniki „zerowania”. A co, jeśli to pomoże waszej parze?

Oh, Jakczęstokobietakosztyzanimdylemat - załamać sięZmężczyznaLub ratowaćrelacja?

ReanimowaćMiłośćVjegoLubjegoserceLubpróbowaćzaakceptować, ToCopowodujepodrażnienie? KontynuowaćrelacjaPozdradaLubzałamać się? JeśliVrelacjedotarłochłodzenie - TenpodpisaćDorozstanie? OznaczaMiłośćzakończył się? Potrzebowaćczyratowaćrelacja?
JakLubzapisać?

Po raz pierwszy zaczynają odwiedzać kobietę, kiedy kończy się okres zakochania mężczyzny, a on trochę się ochładza. Wręcz przeciwnie, w tym momencie kobieta już oswaja się z tym i nawet staje się w pewnym stopniu zależna. W końcu męska uwaga, jak pyszna kawa, przywiązuje Cię do siebie i stopniowo nadchodzi moment, w którym nie możesz się już bez niej obejść.

W momencie, gdy kobieta jest już przyzwyczajona do oznak miłości i uwagi, wierzy mężczyźnie i zaczyna wpuszczać go do swojego serca, zaakceptowanie ochłodzenia w miłości jest dla niej prawie nie do zniesienia. To jak próba zatrzymania sań zjeżdżających z góry z dużą prędkością.

Będąc w epicentrum swojego uzależnienia i doświadczając ochłodzenia ze strony mężczyzny, kobieta może po raz pierwszy spotkać się z bólem. Uczucia i przeżycia są tak ostre, że jedyne wybawienie od koszmaru widzi w rozłące.

Wmawia sobie, że skoro mężczyzna tak się zachowuje, to już jej nie kocha, co oznacza, że ​​nie ma sensu już z nim być.

Ale zdając sobie sprawę, że rozstanie nie będzie dla niej łatwe, zostawia myśli o nim i zaczyna myśleć o tym, jak odwzajemnić miłość mężczyzny.

Dołożywszy wszelkich starań, aby zwrócić mężczyznę (dzięki Bogu, obecnie istnieje wiele zaleceń, jak zwrócić mężczyznę rodzinie i obudzić jego miłość) i nie widząc rezultatu, kobieta szybko zmienia miłosierdzie w gniew i ponownie myśli o rozstaniu. I tak kołysze się na falach dylematu i przenosi z jednej skrajności w drugą.

Co się dzieje?

Jeśli po 1-2-3 latach związku z mężczyzną spotykasz się z jego emocjonalnym dystansem, jest to normalne i nieuniknione.

Mężczyzna poddaje się swoim uczuciom, ale nie może być cały czas na takim szczycie emocji – potrzebuje przerwy, aby odzyskać swoją autonomię, integralność i męską energię. Nie może długo pozostawać w wahaniach uczuć, to go destabilizuje, zaczyna tracić kontrolę nad sobą, życiem i sytuacją. Jedynym sposobem, żeby otrzeźwiał, jest odejście.

Dlatego nie należy robić tragedii z tego, co się dzieje. Kiedy spotykasz się zmartwieniami i czujesz chęć przywrócenia wszystkiego do normalności, zwolnij tempo i naucz się odpuszczać człowieka i dzielić się nim z innymi. To czas, abyś trochę się odnalazła, uwolniła się od obsesji na punkcie mężczyzny.

Zawieszenie V Ten sprawa - Bardzo pozytywny za chwilę Dla Zarówno .

To moment, w którym kobieta doświadczając swojej bezużyteczności rozwija się duchowo i staje się mądra i atrakcyjna dla mężczyzny w kobiecy sposób. Jeśli w tym okresie kobiecie uda się nie zniszczyć raczkującej kiełki miłości, ma wszelkie szanse na długie i szczęśliwe życie z mężczyzną. Samo symboliczne rozstanie z okresem, który nigdy nie powróci do waszego związku, dorastacie wewnętrznie. Będą inne, nie mniej przyjemne chwile, ale będą inne.

Rozstanie, Jaksposóbochronarelacje.

Zdarza się również, że kobieta i mężczyzna nie zastanawiają się nad wartością rodziny i miłości, a angażując się w jeden sposób komunikacji lub model zachowania, nie zauważają, jak miłość jest systematycznie zabijana. To prawda, że ​​​​ich partner pomaga im w tym całkiem dobrze.

A kiedy naczynie w związku jest wypełnione w ponad 80% negatywną energią i urazą, to niezależnie od tego, jak bardzo się starasz, w takim środowisku relacji i miłości nie można zwrócić. a na pytanie jak odzyskać związek nie znajdzie odpowiedzi żaden psychoterapeuta.

Jedyne wyjście to rozstać się. Można rozstać się fizycznie, ale można też rozstać się symbolicznie, przechodząc z męskiego na inne aspekty swojego życia, nie zapominając, że bólu nawet symbolicznego rozstania trzeba doświadczyć.

W czasie rozstania wskazane jest ogarnięcie tego, co się dzieje, uspokojenie się, ostatecznie przetrwanie straty, a może nawet nauczenie się życia w samotności. I dopiero z biegiem czasu negatywność zostanie usunięta, a para może mieć możliwość rozpoczęcia wszystkiego od nowa.

Ale nie da się zacząć od nowa bez przerwy i bez doświadczenia rozstania w duszy, jakbyś rozstał się na zawsze. Tym bardziej, gdy nie ma gwarancji, że tak nie jest.

W tym przypadku kobieta czuje, że związek już się wyczerpał, jednak strach przed samotnością i fakt, że w życiu jej mężczyzny pojawi się inna kobieta, powstrzymuje ją przed zerwaniem. A przywiązanie duchowe nie pozwala z dumą trzasnąć drzwiami i nie dzwonić ani nie pisać.

Oczywiście nadzieja umiera ostatnia i ona jak cienki promień nie pozwala położyć ostatniego punktu w związku i zrobić pierwszego kroku.

WięcJakLubzrozumieć, MócczywięcejratowaćrelacjaLubjużNIE?

Jeśli podejmujesz próby, ale mężczyzna pozostaje na nie obojętny, nie podejmuje kroków w twoją stronę, to prawdopodobnie nie będziesz miała siły, aby wyciągnąć tonącą łódź swojej miłości.

Jeśli powiesz mężczyźnie o jego błędach, ale on nie chce słuchać i porzuci rozmowę, to nie licz na jego pomoc w waszym związku. Będziesz musiała sama uporać się ze swoimi uczuciami i doświadczeniami. Potrzebujesz tego? Czy jesteś gotowy tak żyć przez resztę swojego życia?

Jeśli mężczyzna stał się wobec Ciebie niegrzeczny i okrutny, spójrz w jego oczy i zobacz, czy jest w nich choćby kropla miłości, czułości i współczucia. Zimnych i bezdusznych oczu nie da się z niczym pomylić. Oczy są zwierciadłem duszy. Jeśli są zimni i obojętni, oznacza to, że serce twojego wybrańca zamknęło się albo z bólu, albo z przyzwyczajenia... Ale to nie jest już tak ważne.

Czy masz cierpliwość, aby znaleźć kod do zamkniętego sejfu lub siłę, aby rozbić jego zamki i zatrzaski młotem? Potrzebujesz tego? Czy to, co kryje się za zamkniętymi drzwiami, jest dla Ciebie cenne? Lub uruchamia się dziecięcy upór i niechęć do odpuszczenia.

Albo wręcz przeciwnie, za każdym razem przysięga i przysięga, że ​​to się więcej nie powtórzy, ale wszystko się powtarza.

Czy chcesz to zwrócić i tak żyć do końca swoich dni? Ty decydujesz.

Po prostu powiedz sobie: „TO ZAWSZE BĘDZIE TO. I TO SIĘ NIGDY NIE SKOŃCZY.”

A jeśli potrafisz to zaakceptować, żyj.

A na żywo Z mieć nadzieję , Co Jutro będzie Wszystko Przez - do innego - Oznacza na żywo V stały dylemat załamać się Lub powrót .

Widzisz jakie to proste, po prostu powiedz sobie – „TO ZAWSZE BĘDZIE”.
I natychmiast stanie się niezwykle jasne i zrozumiałe zerwanie lub ożywienie związku.

Ale gdy tylko zdecydujesz się wyjechać, pojawia się kolejny problem – „NIE MOGĘ”.

I to „NIE MOGĘ” jest sprytnie zamaskowane jako bardzo logiczne argumenty: nie ma dokąd pójść; małe dziecko; brak pieniędzy; lepiej, niż nigdy nie będzie mógł spotkać; Ale jak potoczy się moje życie w przyszłości itp.

Wiedz, że „NIE MOGĘ” równa się „NIE CHCĘ”.

Całe niebezpieczeństwo polega na tym, że nie chcesz się przyznać przed sobą, że nie możesz się rozstać, bo jest w tobie część, która nie chce się rozstać i chwyta się wszystkiego, co może.

A gdy tylko powiesz sobie: „Chcę wyjechać, ale nie mogę”, będziesz musiał rozwiązać kolejny problem - uratować się przed lepkim bagnem uzależnienia.

W końcu rozpoznanie problemu jest pierwszym krokiem do jego rozwiązania.

Innykobieta, Jakdomprzyczynarozstanie.

Bardzo często zwieńczeniem dylematu „rozstanie czy powrót do związku” staje się inna kobieta.

W praktyce wiele kobiet w obliczu zdrady przyznaje, że często zastanawiała się, czy potrzebuje takiego mężczyzny, czy jest dla niej odpowiedni, czy jest jej godny.

Kobieta nie chcąc i nie zdając sobie z tego sprawy, przekazuje swoje pytania mężczyźnie, a on przynosi jej odpowiedź – zdradza ją z inną.

Dowiedziawszy się o rywalu, niektórzy chcą zwrócić mężczyznę, inni od razu decydują się na rozstanie.

I co dziwne, zdrada budzi kobietę, a ona, być może po raz pierwszy od wielu lat, patrzy na swojego mężczyznę innymi oczami. Intensywność uczuć może pobudzić uśpioną miłość w sercach obojga, a ta sama intensywność uczuć może zabić wszystko, co pozostaje przy życiu.

Musisz zrozumieć, że mężczyzny, który Cię zdradził, nie można, przynajmniej na razie, zwrócić rodzinie.

TobielepszazaakceptowaćmyślOseparacja, Jeśli:

1. Rozmawiasz z mężem tak, jakbyś rozmawiała ze ścianą. Bardzo się na Ciebie denerwuje, zawsze jest ze wszystkiego niezadowolony, krytykuje Cię. Każde Twoje słowo zamienia w jakieś inne dziwne znaczenie.

2. Oddalacie się od siebie, stajecie się sobie obcy. Mężczyzna unika rozmów i nie prowadzi rozmów od serca do serca. Jakby nic nie potrzebował.

3. Jeśli mąż przestał ukrywać swój związek z inną kobietą i powiedział Ci o tym. A ponieważ nie możesz pozwolić mu odejść, sugerujesz najpierw spróbować. Oczywiście może się na to zapisać, ale nie z chęci, a z PIĘKNOŚCI i niemożności od razu obcięcia ogona.

Zrozum, że jeśli mężczyzna mówił o innej kobiecie, spodziewał się, że pozwolisz mu odejść. Przecież wszystko jest jasne. Oferując SPRÓBOWANIE wspólnego życia, tylko przedłużasz swój koszmar.

Chociaż niektórym kobietom wręcz przeciwnie, łatwiej jest wpaść na pomysł zerwania. Dopiero wtedy musisz zerwać z mężczyzną w swoim sercu i nie wkładać wszystkich sił w związek.

4. Obwinia Cię o wszystko. W swoich niepowodzeniach, w swoich związkach. Jesteś jedynym źródłem wszystkich problemów.

5. Robi wszystko, co cię denerwuje i co najważniejsze, doskonale o tym wie. Wygląda na to, że potrzebuje skandalów, które prowokujesz. A może to jego sposób na wyładowanie na Tobie swojej złości. Zastanów się, dlaczego świadomie lub nieświadomie cię denerwuje.

6. W końcu czujesz, że im bardziej starasz się, aby związek działał, tym bardziej się denerwuje i tym gorzej.

Jeśli znasz wszystkie powyższe, lepiej się rozstać. Może nie fizycznie, ale symbolicznie na pewno! Nie musisz inwestować w relacje. Próbując nawiązać beznadziejny związek, jeszcze bardziej przywiązujesz się do mężczyzny i sprawiasz, że rozstanie staje się niemożliwe i bardzo bolesne.

Wszystkie twoje wysiłki są energią, a inwestując energię, stajesz się bardziej przywiązany. Uczucie rodzi się poprzez codzienne inwestycje i troskę o obiekt swojej miłości. Takie jest prawo przywiązania.

Czy powinnam zerwać z żonatym mężczyzną czy nie?

Z mojego wieloletniego doświadczenia wynika, że ​​kobiety przez całe życie mogą przyjmować różne role. Kochanki stają się żonami, a żony po rozwodzie z mężami stają się cudzymi kochankami. Bardzo często kobiety w roli kochanki mają nadzieję, że mężczyzna opuści rodzinę i będą mogli być razem. To właśnie ta nadzieja utrzymuje kobietę w związku.

Jak rozpoznać, czy mężczyzna będzie z tobą, czy nie? Czas o tym pomyśleć separacja , Jeśli :

1. Mężczyzna zaczyna mówić, że nie czuje siły i możliwości, aby dać ci wszystko, na co zasługujesz, a zasługujesz na coś lepszego. Wyraża swoje wątpliwości co do Twojego szczęścia obok niego.

2. Dzieci zaczynają go niepokoić. Dużo o nich mówi, spędza z nimi czas. Mówi, że mieszka z żoną ze względu na dzieci i że się o nie martwi. Czuje się za nich odpowiedzialny. Wyraża obawę, że żona może zabronić mu widywania się z dziećmi, dlatego na razie zmuszony jest poczekać.

3. Zaczyna współczuć swojej żonie, cierpi z powodu poczucia winy i pamięta, jak wiele dla niego zrobiła. Wyraża zaniepokojenie jej stanem psychicznym w związku z możliwym wyjazdem.

4. Często rozmawia przez telefon, a następnie wychodzi do innego pokoju.

5. Pojawia się coraz więcej wyjaśnień na temat niemożności Waszych spotkań. Nie spędza już z tobą wakacji, po prostu wpada na godzinę i biegnie do „dzieci”.

Oczywiście to od Ciebie zależy, czy zerwiesz, czy utrzymasz związek. I tylko Twoja kobieca intuicja pomoże Ci poczuć, czy Twoja miłość jest opłacalna.

A co najważniejsze, czy czujesz, że mężczyzna, którego chcesz zwrócić, jest najlepszy (nie dotyczy to kochanek, ponieważ dla nich mężczyzna jest już najlepszy, a żeby w to wątpić, musisz z nim mieszkać dłużej niż jeden rok).

JeśliTyWszystko- Mimo wszystkorealizować, CoTobiepotrzebowaćzałamać się, To, JakszybciejTypocząteksymbolicznyrozstanie, tewyższybędzieprawdopodobieństwoTwój jegoszczęście.

Otom, Cotakisymbolicznyrozstanie, IJakzałamać sięIminęłoMójból- Mój

ZMiłość, IrinaGawriłowaDempsey'a

Ślepy zaułek w związku jest jak ślepy zaułek na drodze. Nie ma dokąd pójść, a stanie w miejscu jest niewygodne.

Ty i ja weszliśmy po drabinie związków na sam szczyt - poważne relacje i małżeństwo.

Jestem pewien, że Ty, mój drogi przyjacielu, nauczyłeś się wielu przydatnych informacji na temat każdego z etapów.

Przypomnę, że nasze etapy to znajomość, wybór wybranka, intymność emocjonalna, poważne relacje i wreszcie małżeństwo.

I wydawałoby się, że po etapie poważnego związku, kiedy już się do tego przyzwyczaiłeś, a może nawet myślisz o małżeństwie, wszystko powinno być gładko? Jak w bajce: książę i księżniczka poznali się, zakochali, pobrali się i żyli długo i szczęśliwie, aż do śmierci tego samego dnia.

Niestety, zdarza się to tylko w bajkach. A może w baśniach tak nie było, ale legendy po prostu milczą.

Bo tak naprawdę po poważnym związku wszystko dopiero się zaczyna. Nie wystarczy budować relacje, trzeba je też jakoś pielęgnować, nieść swoje uczucia przez lata i przeciwności losu – i niestety nie wielu osobom się to udaje.

Nawet ci, którzy konsekwentnie przeszli całą drabinę związku, nie pomijając i nie spiesząc się, mogą spotkać się z faktem, że po dwóch, trzech latach miłość opadnie, zblednie i będą chcieli czegoś nowego, na boku.

Katastrofa? Tak. Czy mogę ją ostrzec?

Móc. I porozmawiamy o tym teraz.

Co jest potrzebne, aby uratować związek?

Relacje w parze to żywy mechanizm, który może również zawieść. A jeśli nic nie zostanie zrobione, konflikty będą pojawiać się częściej i narastać, aż w końcu system w ogóle przestanie działać.

Dlatego im szybciej zaczniesz ponownie uruchamiać komputer, tym lepiej.

Co leczy ponowne uruchomienie? - z codziennej rutyny; - z niewyraźnego spojrzenia na wybranego; - z nadmiernej krytyczności; - od niemożności wyrażenia swoich myśli; - od zaniku uczuć; - z poczucia nieuchronnie zbliżającej się katastrofy.

Uzdrawia relacje, wybiela je i daje drugą szansę. Pytanie tylko, w jakim przypadku należy je podać, o czym porozmawiamy później.

Co to jest ślepy zaułek w związku? Czy miałeś kiedyś wrażenie, że Twój obecny związek utknął w ślepym zaułku?

Że gdziekolwiek spojrzysz, widzisz mur z czerwonej cegły sięgający nieba i ani jednej luki po bokach.

Wszystko jest złe i pogarsza się, rozpada się na naszych oczach. I próbujesz naprawić sytuację, ale, jak mówią, jeśli złapiesz jedną rzecz, stracisz drugą.

A Twój ukochany, Twoja nadzieja i wsparcie, nie reaguje w żaden sposób – jakby nie widział, że statek związku przeciekł i trzeba go ratować. Po prostu „zamarł”, nie można było do niego krzyczeć.

Jak się zachować w takiej sytuacji?

Naprawdę krzyczysz? Czy jesteś zdenerwowany?

Czy jesteś zły? Czy jesteś zdesperowany?

Czy zaczynasz robić wszystko, co w Twojej mocy, aby uratować sytuację?

Czy poddajesz się i po prostu wychodzisz?

Co osobiście robisz? Jakie jest Twoje doświadczenie? I jakie wyniki uzyskałeś?

Pamiętajcie, kochani, jak to było, bo teraz będziemy analizować podobne sytuacje, a ja chcę, żebyście porównali i wyciągnęli wnioski.

Związek osiąga ślepy zaułek. Jak się to objawia?

Przestają się rozwijać. Dzień po dniu to samo, ale satysfakcji jest coraz mniej.

Cechy, które wcześniej inspirowały Cię w Twoim mężczyźnie, nie robią już wrażenia. Chcę więcej, ale nie mam skąd tego dostać - osoba pozostała ta sama.

Jest tak samo dobry jak był – to twoja perspektywa się zmieniła.

A kiedy w obojgu nastąpi takie załamanie, związek wchodzi w fazę ostatecznego kryzysu. Ale wiesz o co chodzi, kryzys to bardzo nietypowa sytuacja.

I można na to spojrzeć na różne sposoby. Jak postrzegasz kryzys?

Podobnie jak upadek wszystkiego?

Jak chwila przed eksplozją?

...A może jako szansa na zmianę wszystkiego?

W naszym kraju, ze względu na naszą mentalność, kryzys postrzegany jest jako katastrofa.

Boimy się go jak ognia, bo nie wiemy, jak przetrwać. Dla nas to upadek wszystkiego.

Za granicą patrzą na kryzys inaczej. Nadchodzi czas zmian, czas tworzenia błyskotliwych projektów, kiedy stare odradza się w nowym.

Kryzys dla ludzi Zachodu to moment, w którym feniks płonie, by odrodzić się z popiołów.

Zdecydowanie radzę spojrzeć na kryzys jako na szansę.

W końcu naprawdę można z niego korzystać mądrze i dla własnej korzyści.

A walcząca postawa emocjonalna tylko ci pomoże, bo jeśli chcesz naprawić sytuację, musisz zmobilizować wszystkie swoje siły, a nie smutno patrzeć, jak statek o nazwie „Myślałem, że to najlepszy związek w moim życiu” tonie . Powody, dla których związki wpadają w ślepy zaułek 1. Niespełnione oczekiwania Wydawać by się mogło, że para przeszła przez wszystkie etapy związku: kochankowie uważnie się sobie przyglądali, studiowali, coraz bardziej się od siebie oddalali, próbowali różnych modeli zachowań - ogólnie już ze wszystkich stron. Widzieli to i wszystko im się podobało!..

A po roku lub dwóch pojawiło się to samo przygnębienie i rozczarowanie, jakie odczuwali wszyscy inni.

Dlaczego to się dzieje? Po pierwsze, wiele zależy od tego, jak szybko para przeszła przez wszystkie pięć etapów – może były one za krótkie i po prostu nie było wystarczająco dużo czasu, aby naprawdę się poznać.

A może to coś innego. Na przykład w wyidealizowanej koncepcji życia rodzinnego.

Ale rzeczywistość jest zawsze dużo bardziej brutalna.

A ludzie, gdy dostaną pieczątkę w paszporcie lub już czują, że są w stałym związku, często się zmieniają. Relaksują się i oczekują, że szczęście samo ich dogoni, bez dodatkowego wysiłku z ich strony.

Albo wybierają pozycję: „Nie możesz teraz ode mnie uciec”. To wszystko, marzenie o szczęśliwym wspólnym życiu rozpada się, a sytuacja staje się coraz smutniejsza, dopóki nie zrozumiesz, że wszyscy dotarli do krawędzi, dalej po prostu nie ma drogi. Historia Gali: „Wszyscy mówią, że człowiek, myśliwy, osiągnął swój cel i zapadł w sen zimowy.

Jakoś myślałam, że wszystko nam się ułoży, bo mój młody człowiek wydawał się być uszyty z zupełnie innego materiału – aktywny, ambitny, wymagający, ale uczciwy.

A teraz mieszkamy razem już pół roku i... to tak, jakby go zastąpiono - zupełnie stracił mną zainteresowanie.

Oczywiście ma teraz problemy z biznesem i ogólnie trudny okres w swoim życiu. Bardzo chcę go wspierać, ale kiedy widzę, że to ignorowane, po prostu tracę wiarę.

Właśnie o to chodzi – to ślepy zaułek. Krok w bok to przepaść...

» 2. Ciągłe zmęczenie relacjami Kiedy problemy nie są rozwiązane, ale wyciszone, sytuacja przypomina kulę śnieżną, która rośnie i rośnie. Każdej parze zdarzają się trudne chwile, ale dopóki są to tylko „czasy”, to znaczy konflikty zostaną w jakiś sposób rozwiązane, sytuację można naprawić.

Jeśli jednak raz po raz ignorowane będą przyczyny nieporozumień (a często słyszałaś od partnera: „nie chcę o tym rozmawiać” albo „nie załatwiajmy teraz spraw”?), to wkrótce nadejdzie prawdziwy kryzys .

Początkowo każdy z nas stara się wchodzić w związek właśnie dla radości, aby życie stało się łatwiejsze i przyjemniejsze. Nikt nie sądzi, że związek będzie uciążliwy.

Ale nadchodzi etap poważnego związku i oprócz przyjemnych bonusów pojawiają się obowiązki.

A jeśli są rozdzielane nieuczciwie i nieharmonijnie, nadwyręża to i stopniowo niszczy uczucia.

I okazuje się, że nie są już parą, ale konkubentami, współlokatorami.

Co więcej, najgorszą opcją jest sytuacja, gdy nie ma już kłótni. Nie ma emocji, jest tylko obojętność.

Takie sytuacje są już bardzo trudne do naprawienia.

Czasami jest to prawie niemożliwe. Ilona mówi: „Doradzcie mi, co mam zrobić.

Czytam o ślepych zaułkach w związkach i rozumiem: tu chodzi o nas! Ale zupełnie nie wiem, czy warto się grzebać w tym brudzie, czy łatwiej jest wszystko wyrzucić i spróbować zapomnieć…

Od dwóch lat żyję w małżeństwie cywilnym - było wszystko, dużo dobrego, trochę mniej, ale jakoś płomień naszych uczuć stopniowo przygasał, ale uczucie pozostało...

A teraz jest mnóstwo rzeczy do zrobienia, praca od rana do wieczora, a ty wracasz do domu i nic nie czujesz. Że w pobliżu jest osoba, której nie ma. To jak życie we wspólnym mieszkaniu.

I oboje milczymy. Zadawanie tego pytania jest przerażające.

Z drugiej strony, jeśli jest to przerażające, czy to oznacza, że ​​nadal cenię coś w tym związku?

Po prostu nie wiem, jak doszliśmy do tego momentu…” 3. Różne postawy „klanowe” Każdy z nas nosi piętno rodziny, w której dorastaliśmy i wychowywaliśmy się.

Może nie jesteśmy podobni do naszych rodziców, ale ich doświadczenia i tak miały na nas wpływ. Różne modele rodziny, różne wartości „klanowe” to coś, co zawsze wymaga zrozumienia i tolerancji.

Subtelności tych modeli mogą nie ujawniać się przez długi czas i bezpiecznie ominąć filtry wczesnych etapów związku. I gdzieś na etapie poważnego związku, a nawet narzeczeństwa okazuje się, że bliska Ci osoba ma zupełnie inne wyobrażenia o życiu rodzinnym czy o wychowywaniu przyszłych dzieci.

A jeśli nie jest jeszcze gotowy, aby je przejrzeć...

Pamiętajcie, w Dzienniku Bridget Jones, w drugiej części, był moment, kiedy Bridget myśli, że jest w ciąży i mówi o tym Markowi. Siedzą na kanapie trzymając się za ręce, czekając na wynik testu ciążowego.

Bridget opowiada o tym, jakiego spokojnego, szczęśliwego dzieciństwa chciałaby dla swojego dziecka, ale Marek się z tym nie zgadza i nalega, aby ich syn (na pewno syn!) uczył się w elitarnej szkole z internatem dla chłopców – Eton, jak wszystkie pokolenia mężczyzn w jego rodzinie.

I kłócą się tak zawzięcie, że kiedy wynik testu jest negatywny, oboje oddychają z ulgą.

Bo na dziecko jest za wcześnie, gdy rodzice nawet między sobą nie mogą dojść do porozumienia. Ale konflikty, w które zaangażowane są dwie osoby, to tylko kwiaty.

Dużo gorzej jest, gdy jest ktoś inny – teściowa, teściowa, siostra.

Ogólnie rzecz biorąc, każda inna osoba należąca do „klanu” i mająca własne wpływy.

Wtedy naprawdę trudno będzie znaleźć kompromis.

Jak zrozumieć, że kryzys jest blisko?

1. Oboje milczycie na temat problematycznych tematów. Napisałem powyżej, że często jest to kluczowy powód, dla którego relacje schodzą w przepaść. Para, która nie umie rozmawiać na nieprzyjemne tematy, wkrótce się rozstanie, bo życie niestety często dostarcza powodów do dyskusji.

Jeśli jednak jest to coś osobistego, co dotyczy Ciebie lub Was jako pary, musicie umieć o tym porozmawiać. Swoją drogą, pamiętasz, jak na samym początku omawialiśmy „zasadę sygnalizacji świetlnej”, była mowa o otwartości emocjonalnej.

Aby mężczyzna wpuścił Cię do swojego życia, a Ty odpowiednio wpuść go. Tutaj widzimy dokładnie naruszenie w tym punkcie.

Bardzo podstępna sytuacja, gdy dwoje ludzi niepostrzeżenie oddala się od siebie, aż stają się zupełnie obcymi sobie osobami. 2. Nieufność To także cisza, ale na poziomie zachowania.

Nie okazujesz swoich prawdziwych uczuć, zakładasz maskę, bo nie stać Cię na bycie sobą w towarzystwie partnera. Człowiek także zamyka się w sobie lub zaczyna odgrywać rolę.

Zamiast was w związkach są teraz aktorzy-manekiny.

Rozumiesz, co to oznacza dla pary i jakie są perspektywy. Jeśli nie przełamiesz tych lodów, możesz zerwać nawet teraz.

Kłopot w tym, że kiedy ludzie zamykają się na siebie, tracą „kontakt sercowy”, przestają czuć, przestają zabiegać o bycie razem. Jeśli czujesz, że jest Ci zimno, to jest to Twoja sprawa.

3. Odrzucenie uczuć partnera Może się zdarzyć, że wycofuje się tylko jedna osoba.

Jedna strona jest otwarta, a druga to trzaskane drzwi. Jest to bardzo częsty przypadek; myślę, że większość czytelników spotkała się właśnie z takimi sytuacjami.

Te są najbardziej bolesne, bo jeśli w powyższym przypadku oboje jest Wam tak samo zimno, to tutaj ktoś wyraźnie odczuwa większy ból. Zdarza się, że reakcją strony będącej w separacji nie jest chłód, ale ignorowanie.

Czasami wydaje się to nieszkodliwe.

Na przykład mówisz swojemu mężczyźnie, że tak naprawdę nie podoba ci się to, że w ogóle nie spędza z tobą czasu. Przeprasza, mówi: „Oczywiście, kochanie” i umawia się na kolejne spotkanie z przyjaciółmi w sobotni wieczór.

Oznacza to, że z jednej strony zachowuje się tak, jakby rozumiał swoją winę, z drugiej strony nie robi nic, aby naprawić sytuację. Mężczyźni często uważają, że lepiej nie kłócić się z kobietą, ale po prostu robić wszystko po swojemu.

Czasami posuwają się za daleko w tej zasadzie, co prowadzi związek w ślepy zaułek.

Pytanie tylko brzmi: czy chcesz ożywić ten związek, biorąc pod uwagę wszystkie te niezbyt przyjemne niuanse?

4. Wybuch emocji Co zwykle dzieje się w naszym kraju? Dziewczyna wytrzymuje, wytrzymuje, wytrzymuje, milczy, mocniej zaciska zęby, żeby się nie załamać.

A potem, pewnego pięknego dnia, cierpliwość się kończy i na mężczyznę zostaje wylane wiadro ziemi ze szczegółowym wyliczeniem wszystkich punktów jego winy z ostatnich dwóch lat. Z jakiegoś powodu na ogół wierzymy, że musimy wytrzymać, musimy milczeć.

Ale w końcu ta cisza prowadzi do takiej eksplozji, że byłoby lepiej po części. Poza tym mężczyźni są tak skonstruowani, że sortują wszystkie swoje przestępstwa według przedawnienia.

A jeśli chcesz, żeby cię usłyszeli, musisz od razu wyrazić to, co cię denerwuje, a nie sześć miesięcy później. Inaczej nawet nie będą słuchać.

Okazuje się więc, że w związku następuje uwolnienie się od negatywności, ale nie ma z tego żadnych korzyści.

A im częściej zdarzają się takie eksplozje, tym bliższy jest upadek związku.

Im więcej takich symptomów znajdziesz w swoim związku, tym bardziej skomplikowana jest sytuacja.

Postaramy się omówić z Tobą najczęstsze problemy, abyś wiedział, jak je rozwiązać.

Niestety nie uda się objąć wszystkich przypadków, a wiele sytuacji wymaga indywidualnych konsultacji i specjalnych szkoleń, które niestety nie zostaną objęte zakresem. Ale poznasz podstawowe zasady.

O „zasadzie góry lodowej” Napięcie rośnie wykładniczo.

Jeśli pozwolisz, aby ta chwila toczyła się sama – po prostu czekając, milcząc, zaciskając pięści w oczekiwaniu – wkrótce jej ogrom po prostu Cię pochłonie. Będziesz więc chodził na granicy eksplozji, jak granat z zapalonym lontem.

Co więcej, przy dobrej samokontroli ludzie wokół ciebie, w tym sprawca całej tej radości, nawet nie będą podejrzewać, że coś jest nie tak. Dopóki nie nastąpi eksplozja. Choć wolę to porównać do góry lodowej, bo napięcie jest, jakie jest: zawsze jest więcej w środku niż na zewnątrz.

Czy pamiętasz losy Titanica?

Udało mu się ominąć widoczną część góry lodowej, ale wpadł na część podwodną, ​​która otworzyła statek jak puszkę. Podobnie jest z napięciem w związkach.

Tylko niewielka część jest widoczna z zewnątrz.

A co najważniejsze, kochankowie często świadomie filtrują swoje uczucia, wierząc, że w ten sposób ratują sytuację. Na przykład, jeśli uwolnisz się od negatywności, związek może się rozpaść.

Ale jeśli go nie wypuścisz, na pewno się rozpadną i to bardzo szybko! Przecież nie chodzi tu o to, żeby nie pokazywać swojej negatywności, ale o to, żeby była konstruktywna.

Kiedy para żyje według „zasady góry lodowej” - a mężczyźni również często ukrywają swoje niezadowolenie - komunikacja zaczyna przypominać swego rodzaju dialog między dwoma szpiegami-dyplomatami - uniki, aluzje, podejrzenia, ubocze pytania. Utrata zaufania – najważniejszy element każdego związku.

Wiesz, że skrywasz wiele „za fasadą” i zaczynasz, choć podświadomie, podejrzewać człowieka o to, ale oczekujesz od niego tego samego podstępu. Nadal oceniamy ludzi po sobie.

„A co jeśli ukryje wszystko tak samo jak ja?” - i związek zaczyna pękać, bo każde zdanie staje się niejednoznaczne, każde słowo szuka podtekstu lub jakiegoś dowodu. To jest „A co jeśli...

„może nasilać się po jednej stronie, gdy druga nawet nie podaje powodu i nie podejrzewa. Używając przykładu kobiety: „A co jeśli wydaję mu się brzydka?

„A co jeśli on mnie po prostu toleruje?

„A co jeśli wykorzysta mnie jako gospodynię?

– A jeśli nigdy się ze mną nie ożeni? „A co jeśli on ma kogoś innego?

„Jednocześnie mężczyzna może zachować się normalnie, może niemal wybrać pierścionek zaręczynowy w tym momencie, gdy dziewczyna wpada w panikę, myśląc o wszystkich swoich najgorszych koszmarach.

Problem w tym, że człowiek widzi to, co chce widzieć.

Być może zauważyłeś, że jeśli interesuje Cię coś - jakieś niezwykłe słowo, czynność lub fakt - wszędzie zaczynasz natrafiać na odniesienia i przydatne informacje.

Dociera do nas niemal znikąd – w gazetach, książkach, plotkach przechodniów. Tak działa nasza świadomość; ona niczym filtr wybiera z ogólnego strumienia to, co chcesz usłyszeć.

Obiekt, który Cię interesuje. A jeśli cały twój mózg jest zajęty myśleniem o zdradzie i braku miłości, zaczniesz znajdować potwierdzenie tego, nawet jeśli w rzeczywistości go nie ma. Czy wiesz do czego to prowadzi?

Kiedy strach i negatywność przejmują nad nami władzę, automatycznie włączają się mechanizmy obronne: po prostu przestaniesz kochać tę osobę; Każdego dnia będzie ci się wydawał mniej godny, znajdziesz w nim milion minusów, tylko po to, by uzasadnić swój strach, że tak powiem, „uderzyć pierwszy”.

Zadawać ból, zanim on zostanie zadany tobie.

I przypomnę, że mężczyzna może nawet tego nie podejrzewać. Być może ma wobec Ciebie plany, ale Ty już go psychicznie porzuciłaś i szukasz kogoś innego do związku. Znalezienie kogoś innego jest powszechną formą „ucieczki”.

Dziewczyny w ogóle uciekają od związków lub po prostu uciekają w jakikolwiek inny związek.

Ale sytuacja powtarza się raz za razem, jeśli chodzi o dystans zaufania. „Góra lodowa” zaczyna znowu rosnąć, potem atak strachu i znowu ucieczka.

Jeśli jest to dla Ciebie typowe, musisz jak najszybciej przerwać to błędne koło.

Zrujnował więcej niż jeden związek. Na razie wróćmy do podstaw – do negatywu.

Mam nadzieję, że już w pełni zdałeś sobie sprawę, że nie ma sensu ukrywać złości i irytacji. Ale podsumujmy o czym rozmawialiśmy.

Zatem czego nie powinieneś robić: - nie powinieneś rzucać się na osobę; - nie możesz krzyczeć bezsensownie („Jesteś bez serca, zimny, nie kochasz mnie!!”

"); - nie pamiętasz żadnych obelg pod jego adresem w ciągu ostatnich trzech lat („A w październiku ubiegłego roku...

"; — nie możesz wciągać w rozmowę sąsiadów i ich opinii („Ale moja mama uważa, że ​​ty…”) — nie możesz wdawać się w szczegóły osobiste i uderzać w słabe punkty („Jesteś odmrożony, dlatego nikt cię nie docenia praca!

„). Co możesz zrobić: - mówić spokojnym lub nieco ciszej głosem; — wyjaśnij, dlaczego zachowanie danej osoby wydaje Ci się niewłaściwe; - mniej „ty” w rozmowie, więcej „ja”; - omawiaj napięcie, gdy tylko się pojawi; - zaoferować osobie alternatywne rozwiązanie.

Na przykład: „Smutno mi, że tak rzadko cię widuję.

Rozumiem, że Ty też rzadko widujesz się ze znajomymi i już się z nimi umówiłeś, ale w takim razie spędźmy chociaż jutro wieczór razem?..

” zamiast „Czy nie jesteś zmęczony ciągłym spędzaniem czasu z przyjaciółmi? I nigdy nie ma cię tak w domu!

Dobrze, jeśli to są przyjaciele, a nie jakieś dziewczyny!..

Codziennie to samo! A w zeszłym miesiącu - poprosiłam Cię, żebyś pojechał ze mną na rocznicę Iwanowów, a Ty?! Ty też poszłaś do znajomych!

„Trochę przesadzę, żebyś naprawdę poczuł różnicę. Dla zabawy możesz zaznaczyć liczbę „Ty” w pierwszej i drugiej opcji i porównać.

„Szturchanie” zawsze wzmacnia efekt oskarżycielski. Czy muszę ponownie uruchomić komputer?

To bardzo ważne, moja droga, abyś dobrze zrozumiała swoją motywację. Dlaczego potrzebujesz tej relacji?

Dlaczego chcesz ich z powrotem, pomimo wszystkich trudnych chwil, które przeżyłeś? Dlaczego ten konkretny mężczyzna jest ci tak bliski, czego chcesz od niego w przyszłości?

Czy sądzisz, że możesz zapobiec ponownemu wystąpieniu tej sytuacji? Ponieważ „ponowne uruchomienie” nie jest łatwym zadaniem, wymaga siły. I najpierw trzeba się dokładnie zastanowić, czy warto rozpoczynać ten proces i marnować energię?

Wiadomo, to jest jak cerowanie spodni – po n-tym cerowaniu czas kupić nowe, a te po prostu wyrzucić do kosza. Ponowne uruchomienie będzie wymagało poważnej inwestycji.

Musisz stale mieć przed oczami swój cel, do czego dążysz. Zgadzam się, że jeśli ci teraz powiem: „Tu, idź, wykop tu dół na głębokość pięciu metrów”, zdziwisz się i kręcisz palcem w stronę skroni.

A jeśli powiem, że pod ziemią znajduje się garnek ze złotem lub skarby korony angielskiej, jako pierwsi zapytacie: „Gdzie jest łopata?

„Wszystko zależy od motywacji. Proces ponownego uruchomienia Pierwszy etap.

Zamiana minusa na plus Musimy przeanalizować zależność.

Połóż wszystko na półkach i bez zbędnych emocji.

Mówiąc dokładniej, może być tyle emocji, ile chcesz, ale potrzebujesz ich, aby nie zaciemniały twojego umysłu, abyś mógł odpowiednio ocenić, gdzie twoja para ma problemy i co jest zasobem rezerwowym.

Problemy są tematem Twoich ciągłych konfliktów. Zarówno te mówione, jak i niewypowiedziane.

Oczywiście możesz wiele powiedzieć o sobie - nie lubię w nim punktów A, B, C, chociaż mu o tym nie mówię.

Nie możesz tego o nim powiedzieć, co oznacza, że ​​nie musisz.

Nie przypisuj mu czegoś, czego nie jesteś pewien. Jeśli nie powiedział Ci, że nie podoba mu się Twoja sylwetka lub zwyczaj wieszania rzeczy na oparciu krzesła, nie pisz o tym, nawet jeśli mocno podejrzewasz, że może go to zdenerwować.

Nie pisz jeszcze.

Później dam ci specjalne ćwiczenie, które pomoże. Ale teraz ważne jest, aby zająć się prawdziwymi faktami, tym, co wiesz na pewno.

Rezerwy są tym, co zawsze trzymało was razem, „klejem” waszego związku. To, co w nim uwielbiasz, jest tym, co on najbardziej ceni w tobie.

Twoje wspólne zainteresowania, wspólne cele i pragnienia, zgodność w życiu, życiu codziennym, łóżku - wszystko, co dobre (mianowicie jest, ale tak nie było!

), włóż go do tej skarbonki.

Poczuj różnicę: jeśli kiedyś niósł Cię na rękach, bo pocierałeś stopy, jest to plus za jego życzliwość, ale samo wydarzenie nie musi być rejestrowane jako plus. Przyszło i minęło.

Gdyby na co dzień nosił Cię na rękach to tak, to już byłaby cecha charakterystyczna.

I tak - po prostu miłe wspomnienie. Dlaczego radzę wam oddzielić te rzeczy od siebie?

Ponieważ dziewczyny często żyją przeszłością.

Pamiętają, jak dobrze im to wyszło, pamiętają przeszłe dobre relacje, choć od tego czasu osoba zmieniła się tak bardzo, że jej własna matka nie rozpozna.

Dlatego ustal termin przedawnienia, którego nie przekroczysz w trakcie analizy. Aby obiektywnie ocenić swój związek, tu i teraz.

Czasami klienci narzekają na mnie: „Próbuję coś zrobić, poprawić, ale on nawet kiwa palcem!…” Tutaj oczywiście nie można się kłócić – tak, zdarza się to najczęściej.

To kobieta trzyma się związków i stara się je ratować, taka jest nasza ofiarna natura.

Ale pamiętaj – to tylko Twój wybór. Nikt Cię nie zmuszał.

I też cię nie zmuszał.

Robisz to nie dla niego, ale dla siebie, ponieważ czujesz się bardziej komfortowo w tym związku niż bez niego. Dlatego też, skoro wziąłeś na siebie taką odpowiedzialność, nie oglądaj się wstecz i nie doprowadzaj tego do końca. „Jak stara walizka – szkoda ją wyrzucić, bo ciężko ją nosić.”

Aby więc zrozumieć, jakie to żałosne i czy warto, pierwszą rzeczą, którą ty i ja zaczęliśmy robić, była analiza sytuacji.

Być może dojdziesz do wniosku, że „taniej” będzie kupić sobie nową walizkę.

Również uczciwa decyzja.

Jest to jeszcze bardziej przyjazne dla środowiska, czyli zdrowsze dla wszystkich.

A czasami zdajesz sobie sprawę, że Twoje korzenie są tak ze sobą powiązane, że bez niego będzie to zupełnie nie do zniesienia.

A potem chcesz podjąć ryzyko. Chociaż tutaj chcę wyjaśnić.

Wiesz, w mojej praktyce były dziesiątki kobiet, które myślały, że jeśli zerwą związek, w ich życiu wydarzy się katastrofa. Kiedy jednak przeanalizowaliśmy sytuację, stało się jasne, że nie ma tam nic do przywrócenia.

A potem skupiliśmy się na czymś innym – na tym, jak odzyskać siły po rozstaniu. To osobny temat do rozmów, prowadzone są osobne szkolenia, jak uwolnić się od starych przywiązań, ale muszę Wam powiedzieć – żadne z nich tego nie żałowało.

Katastrofa okazała się przejściowa i teraz są szczęśliwsi niż wcześniej. Dlatego nie myślcie proszę, że ON jest ostatnim człowiekiem na ziemi i nie będziecie mieli nikogo innego.

Jeśli potrzebujesz GO konkretnie, śmiało, teraz wymyślimy, jak możesz to osiągnąć. Jeśli boisz się, że nie będziesz w stanie nikogo znaleźć, przestań, kochanie, to zupełnie inna piosenka.

Mam nadzieję, że na tym etapie wszystko jest jasne i już jasno zrozumiałeś, czego potrzebujesz od tego człowieka, co chcesz z nim mieć w przyszłości i dlaczego. Przejdźmy dalej.

Drugi etap. Dom waszego związku To ćwiczenie, które dobrze byłoby wykonać razem z ukochaną osobą.

Czego się od Ciebie wymaga? Musisz sobie wyobrazić, że twój związek jest domem. Apartament.

Willa nad oceanem. Jest tam wiele pomieszczeń: pokój zaufania, pokój szczerości, pokój wspólnych zainteresowań itp. Wszystko, co cię łączy, wszystko, z czego składa się twój związek, jest wewnętrzną przestrzenią tego domu.

I chcę, żebyś narysował to wszystko na kartce papieru. Możesz zrobić diagram, a może chcesz wziąć markery, ołówki lub wkleić na swój diagram wycinki z czasopism.

To ćwiczenie ma charakter nie tylko psychologiczny, ale także magiczny.

Dlatego tworząc dom swojego związku, pozwól sobie na tworzenie, umieść w nim swoją miłość. Podświadomie poczujesz, który „pokój” masz większy, a który mniejszy.

Które pokoje staną obok siebie, wspierając się, a które będą wyglądać jak mała skrytka w najdalszym kącie. To tylko symbole, ale twoje relacje są zaszyfrowane w tych symbolach.

Następnie, kiedy już narysowasz i oznaczysz pokoje, zastanów się, które z nich wymagają sprzątania. Powiedzmy, że jeśli czujesz, że Twój poziom zaufania jest obecnie taki sobie, zakreśl go czerwonym flamastrem.

A może ucierpiały Twoje ogólne cele – podkreśl to. Jeśli czułość była kiedyś Twoim najważniejszym ogniwem łączącym, narysuj ten pokój na duży (tj. znaczący), ale pamiętaj, że musisz nad nim popracować.

Być może ten proces zachwyci Cię na długi czas.

Być może zaczniesz wspominać przeszłość, wrócisz do uczuć, kiedy to wszystko się dopiero zaczęło, i wzruszysz się. Może wręcz przeciwnie, zdenerwujesz się, gdy zobaczysz, jakich znaczących napraw wymaga Twój „dom”. Ale zdecydowanie musisz wykonać to ćwiczenie.

I zaoferuj to swojemu mężczyźnie.

Jeśli się zgodzi, dowiesz się wiele o tym, jak ON widzi i czuje twój związek. Będziesz miał powód do omawiania problemów bez wchodzenia w szczegóły i używania symboli.

A może nawet od razu przekonasz się, że część Twoich podejrzeń była naciągana. To ćwiczenie wydobywa na powierzchnię całą tajną część góry lodowej, która powoduje zniszczenie statków i relacji.

A póki ona jest na szczycie, możesz z nią pracować. Zapamiętaj tę kwestię: możesz radzić sobie tylko z tym, co widzisz i co wiesz na pewno.

Często piszą do mnie, co zrobić, jeśli mężczyzna odmawia udziału w tym ćwiczeniu.

Czasami uważają, że to strata czasu. Czy możesz wyjaśnić, dlaczego jest to ważne i jak może pomóc?

Powiedz mu, że to dla niego szansa, aby pokazać ci niektóre z twoich problemów.

Wyjaśnij, że będzie to dialog, a nie wzajemne roszczenia.

Może jest leniwy - to przedstaw to w formie gry.

Możesz też stworzyć własną wersję i zanieść ją mu, aby mógł skomentować i zaznaczyć na rysunku to, co uzna za konieczne.

„A jeśli powie, że jest już za późno?

„- zapytał mnie jeden z klientów. Cóż, jeśli uważa, że ​​jest już za późno na naprawienie sytuacji, to dlaczego wciąż tu jest, obok ciebie?..

Bardzo ważne jest, aby rozmawiając o wewnętrznej przestrzeni waszego związku, nie kłócili się.

Dlatego właśnie potrzebujemy tych symboli, tej kreatywności, abyśmy mogli mówić bez wyrzutów, po prostu identyfikując obszary problematyczne. Wiesz, mężczyźni często boją się uporządkować sprawy.

To nie jest „nie chcą”, ale boją się. Większość z nich nie raz miała negatywne doświadczenia – sama wiesz, jak impulsywne potrafią być kobiety, gdy są wściekli.

A twój mężczyzna może pomyśleć, że teraz zacznie się to samo i naturalne jest, że będzie starał się unikać powtarzania tego pod jakimkolwiek możliwym pretekstem.

To jest więc Twoje główne zadanie - udowodnić mu, że potrafi spokojnie z Tobą rozmawiać, także na trudne tematy.

Interludium.

Co zrobić, jeśli sprzecznym tematem jest małżeństwo - Nadia, wyjdź za mnie! - Więc masz już obrączkę.

- Kupię nowy, ładniejszy.

To oczywiście najtrudniejsze pytanie ze wszystkich.

Ty i ja się temu przyjrzymy, ale nie będziemy się zagłębiać, bo temu jednemu tematowi można by poświęcić całą książkę. Prowadzimy specjalne szkolenia, które uczą kobiety, jak wyjść za mąż i pokonać wszystkie te męskie stereotypy.

I to jest temat na osobną rozmowę.

Ale przyjrzymy się kluczowym punktom. Więc chcesz poślubić mężczyznę, a on mówi: „Nie”. Albo w ogóle o tym nie mówi, to znaczy nie oferuje tego.

A może powie: „Jeszcze nie jestem gotowy”? To wszystko są sytuacje zupełnie szczególne, bo rzeczywiście bardzo ważne jest zrozumienie, co spowodowało reakcję mężczyzny.

Może się boi, może nie chce wziąć na siebie odpowiedzialności, może ma negatywne doświadczenia, może poświęca zbyt dużo energii na pracę i nie jest jeszcze gotowy na małżeństwo – możliwości jest milion.

Zacznijmy jednak od początku.

Powiedz mi proszę, czy wybierając mężczyznę, z którym będziesz wspinać się po drabinie związku, powiedziałeś mu, że ostatecznie Twoim celem jest założenie rodziny? Bo bardzo często zdarza się, że dziewczyna myśli, ale to oczywiste, że jeśli wszystko będzie z nami dobrze, to wyjdziemy za mąż.

Ale nie, wcale tak nie jest. Dla mężczyzny nie jest to oczywiste. Może być bardzo szczęśliwy w małżeństwie cywilnym.

Nawiasem mówiąc, jest to również częsty powód - mężczyzna po prostu nie wie, dlaczego istnieje oficjalna rejestracja małżeństwa, jeśli z powodzeniem żyjesz jako mąż i żona. Dlatego też, gdy rozmawialiśmy o poprzednich etapach, zwróciłem uwagę na to, że trzeba się poznać i zrozumieć, kto i jak widzi swoją przyszłość.

Przed pójściem dalej powinieneś sprawdzić wybrany zgodnie z „zasadą sygnalizacji świetlnej”.

I tu jest pytanie: jeśli sprawdziłaś i potem się zgodził, to co się zmieniło? Dlaczego zmienił zdanie?

Przeanalizuj swój związek. Może dajesz mu już wszystko, czego pragnie, więc nie widzi sensu niczego zmieniać?

Oto żywy przykład dla Ciebie.

Katerina, członkini klubu „Chcę się pobrać”, pisze do mnie: „Ja i mój chłopak jesteśmy razem już szósty rok. Nasz związek jest prawie niezmiennie wspaniały!

Mieszkamy razem już 2 lata - nawet codzienne sprawy nie kłócą się już między nami. Cały mój problem polega na tym, że czułam się gotowa na legitymizację naszego związku (z mojej strony) – Ale mój mężczyzna nie podejmuje żadnej inicjatywy, chociaż oboje już dawno zdecydowaliśmy, że jesteśmy z siebie całkowicie zadowoleni.

Nie namawiam go do małżeństwa, bo uważam, że on sam powinien do tego „dojrzeć”.

Ale zaczęło mnie to przygnębiać.

I chyba rozumiem dlaczego!

Teraz jest zadowolony ze mnie WSZYSTKO! Znam jego języki miłości i umiem się w nich porozumiewać, pozwalam mu czuć się przy mnie jak Mężczyzna, jestem w miarę czuła i opiekuńcza – oddaję mu wszystko. Choć sama nie mogę narzekać – poświęca się mi całkowicie. Ale ostatecznie nie wiem, co mogę mu zaoferować w małżeństwie. Rozumiesz, prawda? Po co człowiek miałby cokolwiek zmieniać, skoro wszystko jest tak, jak jest?

Słuchaj, mogą być cztery strategie rozwiązania tego konfliktu. 1. „Ja wygrałem, on przegrał” Dzieje się tak, jeśli nadal uda Ci się go poślubić, chociaż jednocześnie nie przekonasz go, a raczej zwabisz.

Dziewczyny stosują w tym celu milion różnych strategii, szantażują, wzbudzają zazdrość, grożą odejściem, a przy okazji zajdą w ciążę – metoda stara jak świat. Co w takim razie mamy?

Mężczyzna do dziś ma poczucie porażki, że zwabił go tu spryt. Nie staje się pełnoprawnym uczestnikiem związku małżeńskiego, co oznacza, że ​​zawsze będzie się zachowywał z pozycji: „Ale ja tego nie chciałem.

Prosiłeś o małżeństwo, więc pogódź się z konsekwencjami. Jest mało prawdopodobne, że tego od niego chcesz.

Choć, powiem Ci wprost, jest wiele dziewczyn, które się tego nie wstydzą. „Przyzwyczai się” – mówią. Smak i kolor, cóż. 2. „Przegrałem, on wygrał” To sytuacja, w której poddajesz się w konflikcie interesów, zgadzając się na kontynuację relacji na jego warunkach, czyli tak jak dotychczas.

Dzieje się tak z setek różnych powodów. Boisz się, że nalegając na siebie, możesz to stracić; masz nadzieję, że on sam zmieni zdanie nieco później; Być może nie masz specjalnie ochoty na ślub, ale raczej interesuje Cię to dla formalności.

Oczywiście rzadko się zdarza, gdy dziewczyna godzi się z niechęcią mężczyzny do zawarcia małżeństwa i przyjmuje to ze spokojem. Zwykle odmowa nadal budzi urazę i podejrzenia;

Jest w tym trochę prawdy, bo przecież coś porusza mężczyznę, gdy mówi: „Nie chcę się z tobą ożenić”. Oznacza to, że nie jest do końca pewny ciebie, jak w swoim wyborze życiowym.

3. „Ja przegrałem, ty przegrałeś” Czasami ta strategia jest następstwem poprzedniej.

Kiedy dziewczyna zdaje sobie sprawę, że mężczyzna nie jest gotowy na małżeństwo, zostawia go.

Jest to oczywiście radykalne rozwiązanie problemu: skoro ja czuję się źle, to niech i Tobie będzie źle.

Aby o tym zdecydować, naprawdę musisz uzyskać kategoryczną odpowiedź od mężczyzny. Trzeba powiedzieć, że czasami mężczyźni wstrząsają się właśnie na tym etapie – kiedy widzą, że tracą kobietę.

Po prostu nie licz na to od początku.

Oznacza to, że podążanie tą ścieżką w imię manipulacji jest bardzo ryzykowne. Ale kiedy nie ma nic do stracenia, jest to również wyjście.

4. „Ja wygrywam, Ty wygrywasz” Oczywiście do tego wszyscy dążymy.

Po to piszę – żebyście oboje znaleźli wspólny język, jakiś kompromis i podjęli decyzję, która będzie satysfakcjonowała oboje.

Być może nie wyznaczacie daty ślubu, ale konkretny etap, po którym wyjdziecie za mąż – np. gdy rozwiążecie kwestię mieszkaniową itp. Czyli wyeliminujecie przeszkody, które istniały między wami, konflikt się zakończy.

Aby to zrobić, musisz oczywiście jasno zrozumieć, dlaczego chcesz wyjść za mąż, co tam dostaniesz, czego nie miałeś wcześniej i podobnie dla mężczyzny.

Aby go przekonać, trzeba naprawdę racjonalnych argumentów na temat tego, co przyniesie mu zmiana statusu.

Ale powiem ci to - zwykle, gdy para poprawnie przechodzi po drabinie związku, bez przeskakiwania etapów, sama wpada na pomysł małżeństwa - jest to całkiem naturalne. I wtedy nie potrzebujesz całego tego tańca z motywacją.

Są potrzebne tylko wtedy, gdybyśmy mieli „zasadę góry lodowej” - magazyn nierozwiązanych problemów, starych sporów i luk we wzajemnym zrozumieniu. Sytuacja.

Abonenci często narzekają na mnie: „Jak rozmawiać z mężczyzną, jeśli on nie chce nawiązać kontaktu.

No cóż, wcale nie chce!

Temat związków od razu wywołuje w nim stronniczy nastrój.”

Słuchaj, już ci mówiłam, że mężczyznom trudniej jest być otwartym. Na ogół mają trudności z werbalizacją uczuć, ale do tego właśnie dochodzi w każdym dialogu na temat związków.

Zrozumcie, że obecnie często mamy do czynienia z pokoleniem mężczyzn wychowanych przez kobiety. Wychowywały się w rodzinach niepełnych, wychowywały je kobiety w domu, w szkole i na uniwersytecie, nie mają w swojej podświadomości modelu zdrowego męskiego zachowania.

Ale jednocześnie wiszą na nich stereotypy: mówią: bądź odważny, zimnokrwisty, nie sentymentalny itp. Okazuje się więc, że mężczyźni nie chcą okazywać uczuć, choć tak naprawdę wszystko czują.

Dla nich mówienie o uczuciach jest naprawdę problematyczne! A jeśli pomnożysz tę sytuację przez negatywne doświadczenia, które ma prawie każdy...

No cóż, zgadza się, co kojarzy Ci się z wyrażeniem „uporządkowanie rzeczy”? Cóż, nie spokojna herbatka z ciastem.

Więc musisz to po prostu zrozumieć. Być może bądź cierpliwy i nigdy nie zamieniaj rozmowy o związkach w otwarty konflikt z krzykiem i trzaskaniem drzwiami. Robiąc to, tylko utrwalisz stereotyp w głowie swojego wybrańca.

Jak zachować się w konflikcie? Zasady ogólne 1. Nie bój się konfliktów Istnieje przekonanie, że dobra para to para, w której nie ma konfliktów.

To jest fałszywy pomysł.

Dobra para to taka, która otwarcie rozwiązuje każdy konflikt, począwszy od rozrzuconych skarpetek, a skończywszy na bardziej skomplikowanych kwestiach. Ponieważ konflikt jest zawsze szansą na poprawę relacji, jest sposobem na negocjacje.

Pamiętaj, że ignorowanie prowadzi do kumulacji potencjału konfliktowego.

2. Dialog Konflikt nie powinien przybierać formy oskarżeń, gdy wygłaszasz dziesięciominutowy monolog, mówiąc mężczyźnie, gdzie się myli i jak Cię obraził. Taka rozmowa nic nie da.

Potrzebny jest dialog, aby obie strony mogły w nim uczestniczyć. Staraj się nie podnosić głosu.

Pamiętaj o tej myśli: zaczęłaś rozmowę nie po to, żeby zrobić mężczyźnie krzywdę i udowodnić, że się myli, ale po to, by znaleźć rozwiązanie problemu. Abyście oboje czuli się dobrze.

Interludium. Co powinieneś zrobić, jeśli mówisz spokojnie, ale ktoś podchodzi do ciebie personalnie i cię obraża?

Czasami tak bywa. Mężczyźni niestety nie czytają tak przydatnych książek jak ta, którą masz przed sobą, więc nie wiedzą, że nie należy krzyczeć i obwiniać drugiej połówki za wszystkie grzechy.

Dlatego wszystko zależy od Ciebie. Po pierwsze, nie odpowiadaj obelgami na obelgi, nie daj się nabrać na jego emocjonalną grę.

Po drugie, powiedz, że mówienie takim tonem nie oznacza szacunku do siebie.

Ale ogólnie to dziwne dla mnie, że on uważa, że ​​takie rozmawianie z tobą jest normalne.

A jak często Ci się to zdarza?

Bo mężczyzna nie będzie rzucał obelgami na tę, którą chce być jego kobietą.

Może raz wybuchnie, ale jeśli taki jest sposób dialogu, to coś jest nie tak. Albo po prostu nie poinformowałeś go, że jest to dla ciebie nie do przyjęcia, albo on bezczelnie narusza twoje osobiste granice, co nawet nie mówi o obojętności, ale o braku szacunku. 3. Wyraź swoją opinię bezpośrednio, a jednocześnie poruszyliśmy tę zasadę, omawiając „zasadę góry lodowej”.

Powtórzę krótko: negatywu nie da się zatuszować. Czy jest coś, z czego jesteś naprawdę niezadowolony?

Powiedz to teraz, nie odkładaj tego na później. Mężczyzna nie zrozumie, dlaczego przez sześć miesięcy mogłaś tolerować fakt, że latem ubiegłego roku poplamił wędką Twoją ulubioną sukienkę, a dziś nagle na niego za to nakrzyczysz.

To jest nielogiczne.

Jest to odrzucane jako argument, a ty odpowiednio tracisz punkty w oczach mężczyzny. W przyszłości będzie cię mniej słuchał.

I jeszcze jedno: dziewczyny wpadają w zły humor, gdy WSZYSTKO je irytuje. Sama wiesz – zmysłowa natura, hormony i nerwy czynią złe cuda.

Jeśli więc coś nigdy Cię nie denerwowało, a potem nagle nie możesz się na to złościć, spróbuj milczeć.

Jeśli nie możesz, powiedz szczerze: „Kochanie, naprawdę mnie to dzisiaj denerwuje. Ten okropny PMS doprowadza mnie do szału. Bądź miły, przestań to robić, tylko dzisiaj, dopóki mnie nie wypuści...

» 4. Pamiętaj o tym, co Was łączy Na wczesnych etapach związku zdarza się, że pojawiają się sprzeczne tematy, pojawia się pewnego rodzaju napięcie i ciężko znaleźć wspólny język, bo go po prostu jeszcze nie ma – znaleźliśmy Nie miałem czasu go rozwinąć.

Łatwiej szukać kompromisów, gdy znasz już tę osobę, wiesz, że macie wspólne cele, hobby, wiesz, że tutaj on reaguje tak, a tutaj inaczej.

Pamiętajcie o tym, co was łączy, pamiętajcie o wszystkich dobrych rzeczach, które macie jako para.

Pomoże Ci to w procesie dialogu nie posuwać się za daleko i nie sprawiać kłopotów.

Bo jeśli nadal macie wspólne poczucie, że jesteście parą; że coś do siebie czujecie, że chcecie być razem; że jest Ci lepiej razem niż osobno; że mimo wszystkich trudności, jakie się pojawiają, chcecie mimo wszystko znaleźć pomost do siebie, to wtedy zaczynacie szukać, szukać opcji, która będzie odpowiadać Wam obojgu.

Między wierszami. Jest prosta zasada, proste prawo.

Bycie szczęśliwą parą i nieszczęśliwą parą wymaga takiej samej ilości energii.

Ilość energii, którą Ty i Twoja bliska osoba spędzacie na byciu nieszczęśliwą parą – na obronę, atak, konflikt, wchodzenie w jakąś konfrontację – tyle samo energii możecie przeznaczyć na negocjacje z partnerem. Pamiętaj to.

Trzeci etap. Budowanie mostów: emocje i komunikacja Dlaczego emocje są ważne Emocje są podstawą relacji.

Nie trzeba się ich bać, nie ma potrzeby tłumić ich w sobie.

Mężczyźni nie dają upustu emocjom ze względu na stereotypy, kobiety dlatego, że chcą wyglądać na silne, przez co nikt w parze nie wie, co naprawdę czuje partner. Prawdziwe emocje pozostają za ekranem, niedostępnym dla obserwacji.

To nie powinno być dozwolone.

Wyrażaj swoje emocje, gdy jest to istotne, nie wstydź się i zachęć do tego swojego partnera.

Nawet nie mówię, że powstrzymywanie się jest złe dla fizjologii twojego ciała, jest także złe dla twoich relacji. Jeśli czujesz się urażony, powiedz to.

Jeśli jesteś zły, wyjaśnij dlaczego.

Jeśli jesteś szczęśliwy, nie wstydź się pokazać, jak bardzo jesteś szczęśliwy.

Obowiązuje tu tylko jedna zasada – bądź grzeczny emocjonalnie. Używaj emocji tak, aby ta osoba była świadoma Twojego stanu i mogła w jakiś sposób manewrować swoim zachowaniem, a nie jako edukacyjna pałka w stylu „Jeśli zachowasz się źle, to teraz dostanę na Ciebie napadu złości!”..

„To niepotrzebne.

Ilekroć chcesz zachować ciszę, zachowaj swoje uczucia dla siebie, pamiętaj o „prawie góry lodowej” i losie Titanica. Myślę, że to świetna motywacja.