Żona nie akceptuje pasierbicy. Niewdzięczna pasierbica psuje relacje z mężem

Często zdarza się, że po rozwodzie lub śmierci współmałżonka osoba tworzy nową rodzinę. W rodzinie tej mogą mieszkać także dzieci z pierwszego małżeństwa. Jednocześnie bardzo powszechny jest negatywny stosunek do ojczyma lub macochy. Aby naprawić sytuację i nawiązać te relacje, potrzeba dużo czasu, troski i miłości ze strony ukochanej osoby.

Trudności w rodzinie mogą wynikać z wychowania. Na początku związku bardzo często dochodzi do sytuacji konfliktowych i wyraża się wyraźna wrogość wobec nowego rodzica. Z powodu poczucia urazy dzieci zaczynają być kapryśne i niewłaściwie się zachowywać, gdy odczuwają psychologiczną traumę związaną z rozwodem lub śmiercią rodzica.

Narodziny jednego lub większej liczby dzieci mogą skomplikować tę sytuację. Starsze dziecko może czuć, że jest samotne i niepotrzebne tej rodzinie.

Aby poprawić relacje w rodzinie, trzeba bardzo się postarać i pamiętać, że będzie to bardzo trudne, a jeśli jest to związek między ojczymem a pasierbicą, to jest to znacznie trudniejsze. Chociaż wszystko zależy od samego dziecka.

W wieku 11-15 lat dzieci są bardziej przyciągane do przedstawicieli własnej płci i zaczynają odrzucać płeć przeciwną. Dlatego chłopców pociągają mężczyźni, a dziewczęta kobiety. W tej sytuacji dziewczyna może nie postrzegać ojczyma jako ojca. W przypadku szczególnej potrzeby uwagi matki może nawet pojawić się obawa, że ​​ojczym zabierze jej matkę. Aby poprawić obecną sytuację, matka musi przekonać dziewczynę, że miłość macierzyńska i miłość do męża to zupełnie różne rzeczy.

Ojczym również powinien zachować ostrożność, ponieważ sama pasierbica może przyczynić się do powstania z nim sytuacji konfliktowych. Zdarza się, że pasierbicy zniesławiają ojczymów i oskarżają ich o coś, na przykład o molestowanie seksualne.

Bardzo często pasierbicy wykorzystują fakt, że ojczym jest wciąż obcym, nie swoim, a wszyscy wokół, łącznie z matką, uwierzą córce.

Warto też pamiętać, że sytuacje są różne i córka może powiedzieć prawdę.
W takim przypadku nie trzeba się spieszyć, aby wywołać skandal, ale dowiedzieć się, czy dziecko jest szczere, czy też oczernia ojczyma, aby kłócić się i rozwieść.

Może się nawet zdarzyć, że relacja ojczyma z pasierbicą przerodzi się w coś więcej i możliwość zniszczenia związku rodzinnego matki i ojczyma jest całkiem możliwa. Jeśli w rodzinie pojawią się konflikty lub trudne do rozwiązania sytuacje, możesz zwrócić się o pomoc do psychologa, który zaproponuje wyjście i pomoże znaleźć sposób na rozwiązanie powstałych problemów.

Może ci się spodobać również:

Jak zainteresować dziecko czytaniem książek

Kryzys 5-letniego dziecka: jak powinni się zachować rodzice

Jak na nowo pokochać męża

Olga ma trzydzieści pięć lat, ma rodzinę: ośmioletnią córkę uczennicy drugiej klasy i konkubenta Jegora, z którym mieszkają razem od nieco niespełna roku.
Żyją sobie dobrze i w zgodzie, wspierają się we wszystkim, snują plany na nadchodzący weekend, wakacje, a nawet dalsze perspektywy. Olga nie chce jednak formalizować związku. Dziękuję, jest już mężatką, nie chce niczego innego. I choć Jegora nie można porównać z byłym mężem, Olga nie planuje zmiany swojego statusu. Jest w porządku, tak jak jest. Jak to mówią, dobra nie szuka się od dobra.
Jednak złe języki twierdzą, że gdyby Jegor naprawdę chciał się zarejestrować i zaciągnął Olgę do urzędu stanu cywilnego, nie kłóciłaby się tutaj, ale już dawno umieściłaby osławioną pieczątkę w paszporcie. I dlatego, jak mówią, „winogrona są zielone”. Jegor naprawdę nie ma wielkiego pragnienia oficjalnego zawarcia związku małżeńskiego. Jego zdaniem pieczątka wszystko psuje i nawet jeśli po rejestracji związek nie rozpadnie się całkowicie, to część z niego przepadnie bezpowrotnie.

A ich związek jest teraz wspaniały.
Egor jest opiekuńczy, uważny, wesoły. A co najważniejsze, dobrze dogaduje się z córką Olgi. Naturalny ojciec tak naprawdę nie rozpieszcza dziecka uwagą. Z dziewczyną komunikuje się jedynie jej była teściowa, i to głównie telefonicznie. A dziecko oczywiście potrzebowało taty przez te wszystkie lata. Egor entuzjastycznie przyjął tę rolę. Wieczorami przed snem opowiada dziewczynie o planetach i kosmosie, teraz to już ich tradycja, rano zawozi ją do szkoły, czasami odbiera wcześniej z zajęć pozalekcyjnych, pomaga w rozwiązywaniu problemów, uczy ją do gry w szachy. Moja córka nie nazywa Jegora tatą, ale mimo to dobrze go traktuje, słucha i szanuje - ogólnie rzecz biorąc, rodzina jest jak rodzina. Ponadto Jegor nie ma własnych dzieci i najprawdopodobniej nie będzie ich miał: on i jego pierwsza żona zostali przebadani i zdiagnozowano u nich niepłodność z powodu czynnika męskiego.

Olga jest z tego całkiem zadowolona - nie planuje rodzić drugiego dziecka. Nagle, jakoś niespodziewanie, jej kariera zaczęła się pomyślnie rozwijać. Kilka miesięcy temu została mianowana kierownikiem działu, a w listopadzie czeka ją ważny wyjazd służbowy, w wyniku którego możliwy jest kolejny awans. Musimy wyjechać na dziesięć dni, może kilka tygodni.
Olga początkowo martwiła się, u kogo będzie mieszkać dziecko: nie będzie możliwości zabrania dziewczynki ze sobą na wycieczkę, a poza tym ma szkołę, której nie chciałaby przegapić. Nie sposób też nie pojechać: zarówno Olga, jak i zarząd firmy wiążą z wyjazdem duże nadzieje.

Egor jak zawsze bardzo mnie wspierał: powiedział, że Olga powinna podróżować spokojnie i że może bez problemu opiekować się dzieckiem przez kilka tygodni. Zabierze także córkę do szkoły, odbierze ją ze szkoły, nakarmi obiadem i śniadaniem oraz będzie monitorować jej naukę. Nie jest to dla niego wcale trudne, dziecko, dzięki Bogu, nie jest już niemowlęciem, świetnie się dogadują, Jegor jest świadomy wszystkiego, co dotyczy jego córki. W zasadzie nie można było znaleźć lepszej niani.
Moja córka też nie ma nic przeciwko pobycie z Jegorem przez kilka tygodni, postrzega to jako ciekawą przygodę i z zachwytem opowiada wszystkim - zwłaszcza podzieliła się tym przez telefon ze swoją babcią, byłą teściową Olgi . I tu zakończyło się spokojne życie Olgi.

Teściowa była zszokowana i przerażona, że ​​zostawiła dziecko na dwa tygodnie z obcym mężczyzną! Dziewczyna!
- On nawet nie jest twoim mężem! – krzyczy teściowa do słuchawki telefonu. - O czym myślisz!!! Czy wiesz co on ma w głowie??? nie możesz wiedzieć! Nawet o tym nie myśl! Dużo się teraz dzieje wokół nas! Czy ty w ogóle oglądasz telewizję?? Wokół są tylko pedofile!! Nie waż się, mówię ci!

Ogólnie rzecz biorąc, teściowa dzwoni teraz trzy razy dziennie, albo płacze, albo grozi, że złoży skargę do opiekuna. Przy tym wszystkim nawet nie chce brać pod uwagę możliwości zabrania ze sobą wnuczki na dwa tygodnie i zabrania jej do szkoły. Ciężko jej jest w całym mieście. Jej syn, ojciec dziecka, również nie ma ochoty dokonać tego wyczynu i jest nie mniej oburzony: porzuć dziecko i idź Bóg wie dokąd! jaką ona jest matką?
Ale najbardziej zaskakujące jest to, że Olga niczym żart opowiedziała swoim przyjaciołom o tej reakcji swoich byłych krewnych – wielu z nich niespodziewanie stanęło po stronie przestraszonej babci.
- Naprawdę jestem zaskoczony, jak zdecydowałeś się wprowadzić mężczyznę do domu, w którym mieszka dziecko! - powiedział jeden z przyjaciół. - Mam chłopca, nigdy czegoś takiego nie zrobię. No cóż, po prostu... nie ma potrzeby, jak sądzę, kusić losu. I masz dziewczynę. To oczywiście zależy od Ciebie, ale ja za nic bym tego nie zrobiła... Cóż, zostawianie ich samych na dwa tygodnie jest całkowicie nie na miejscu. A co jeśli co się stanie? Co zamierzasz zrobić?? Pomyśl o tym! Ale to nawet nie jest twój mąż!...

Szczerze mówiąc, Olga nigdy nie myślała o tym aspekcie. Aby Jegor nagle spojrzał na córkę inaczej niż na dziecko - tak, to zupełnie nonsens.
On jest normalnym człowiekiem, mają normalną, zamożną rodzinę.
A co ma z tym wspólnego owiana złą sławą pieczątka w paszporcie. Nie jest to zupełnie jasne. Na przykład, gdyby był oficjalnym mężem, dziecko nadal mogłoby zostać z nim pozostawione, ale czy takie myślenie byłoby przestępstwem? Co za bzdury ludzie mają w głowach! Już od roku mieszkają razem z córką, noszą ją na rękach i kładą do łóżka; dziecko w weekendowe poranki biega z nimi do łóżka, wszyscy leżą, przytulają się, a Olga nie widzi w tym nic strasznego…

Naprawdę cały świat oszalał, ludzie niespodziewanie wszędzie widzą tych samych pedofilów...
Z drugiej strony, cóż, z pewnością różni ludzie, którzy mówią to samo, nie mogą się całkowicie mylić? No dobra, teściowa to stara głupia, były mąż to idiota, dziewczyna to reasekurator, ale wszyscy inni? Prawie wszyscy kręcą palcem po skroni – mówią, że wcale się nie boisz o swoje dziecko? Szczerze mówiąc? naprawdę, naprawdę?
Nie ma dymu bez ognia i może są podstawy do takich obaw?
Czy naprawdę nie warto w takiej sytuacji zostawiać ojczyma i pasierbicy samych? Czy lepiej być po bezpiecznej stronie, nawet jeśli nie ma żadnych oznak niebezpieczeństwa?
A może to już jakaś publiczna paranoja?
Co myślisz?

Weronika nawet nie myślała, że ​​zwykła znajomość z kurortu, nawet romans, będzie kontynuowana. Ale wracając do domu, już następnego dnia usłyszałem w słuchawce telefonu głos Konstantina. Zaczęli się spotykać. Weronice schlebiało, że Kostya tak wzruszająco się nią opiekował, chętnie przedstawiając ją swoim przyjaciołom, artystom takim jak on - i to pomimo tego, że Weronika nie była bynajmniej młodą, długonogą modelką, ale pracowała jako operator w oddziale Sbierbanku, a ponadto był o dwa lata starszy od Konstantina. Oczywiście jest dość atrakcyjna i potrafi rozpalić w łóżku nawet młodszego mężczyznę. Bardzo lubiła Konstantina. Ale czy ona chce go poślubić... Kostya oświadczył się i Weronika się nad tym zastanowiła. Czy naprawdę go kochała? Poczuła współczucie, cieszyła się z niego bliskością, wiedziała, że ​​ją rozumie. Wszystko to się wydarzyło. A jednak czegoś brakowało. Jakiś ogień w duszy, czy coś, co mogłoby płonąć, nie pozwalając uczuciom wygasnąć.

I kolejna córka. Olenka ma dwanaście lat, trudny wiek. Jak odbierze pojawienie się nieznajomego w rodzinie? Czy zrozumie matkę, czy uzna, że ​​zdradziła pamięć o ojcu?

Konstantin zachował się jednak wobec swojej przyszłej pasierbicy na tyle delikatnie, że wątpliwości Weroniki szybko rozwiały się.

Pobrali się i Weronika przez dwa lata nie żałowała swojej decyzji.

Aż do pewnego wtorku, w wyniku wypadku, który wydarzył się w okolicy, sieć energetyczna odcięła prąd, a bank zamknięto dwie godziny wcześniej. Weronika była zachwycona: od dawna planowała ugotować duszonego kurczaka z kminkiem, ale szczęśliwie nigdzie nie było kminku. Wpadając na rynek, kupiła dwie maleńkie szklanki przyprawy, pół kilo schludnej, jasnopomarańczowej marchewki i oczekując radości swojej rodziny, wróciła do domu prawie półtorej godziny wcześniej niż zwykle.

Kostya zwykle pracował w domu, a Oleńka we wtorki chodziła do szkoły muzycznej. Dlatego otwierając drzwi, Weronika ze zdziwieniem usłyszała śmiech córki. Po odwieszeniu płaszcza, zdjęciu butów i wyjęciu z torby szeleszczącej torby z gazetami z kminkiem Weronika zajrzała do pokoju, w którym zwykle pracował Kostya.

Byli tam oboje – mąż i córka. Leżeli na kanapie, a młode, jeszcze nie uformowane piersi Oliny, nie przykryte kocem, wyzywająco zbielały w półmroku.

Kminek zaszeleścił z torby na podłogę. Konstantin podskoczył, a Ola ze strachem naciągnęła na siebie kraciasty koc.

Weronika krzyknęła. Krzyknęła bez słów, zachwiała się w miejscu, po czym tupnęła nogami, a jej krzyk zmienił się w wycie. Trzymając koc, Ola schowała się w kącie i stamtąd z nawiedzeniem patrzyła na matkę. Konstanty ubierał się. Ostrożnie okrążając wyjącą żonę, wyszedł na korytarz i po chwili ogłuszająco trzasnęły drzwi wejściowe.

Następnego dnia wrócił i zastał w mieszkaniu oprócz żony, teściowej i pasierbicy także funkcjonariuszy policji. Kostya natychmiast wszystko zrozumiał i opuścił głowę.

Nie waż się! - krzyknęła Ola. „On nie jest niczemu winny, słyszysz?!”. Kocham go! Kostia, kocham cię!

Ale Konstantin nawet nie spojrzał w jej stronę. W towarzystwie policjantów wyszedł, nie patrząc ani na łkającą Olgę, ani na żonę o kamiennej twarzy.

Ola najpierw podbiegła do drzwi, potem podbiegła do okna, pociągnęła za klamkę, lecz Weronika chwyciła ją za rękę i przytrzymała, podczas gdy córka, przyciskając czoło do szyby, z wysokości szesnastego piętra patrzyła, jak jej kochanek zostaje wrzucony do środka. policyjna furgonetka.

Posłowie psychiatry sądowego

Nastolatki często zakochują się w starszych mężczyznach. Zjawisko to jest znane i w dużej mierze wyjaśnione. Ten rodzaj miłości jest szczególnie charakterystyczny dla dziewcząt wychowywanych bez ojca lub w przypadkach, gdy relacja z ojcem pozostawia wiele do życzenia. Dorosły mężczyzna z jednej strony może więc wcielić się w rolę ojca, a z drugiej doznać przeżyć seksualnych o wiele atrakcyjniejszych niż niezręczne zaloty rówieśników.

Zakochanie się w ojczymie nie jest wyjątkiem, a raczej regułą. Ostatnio takie związki są postrzegane jako kazirodcze, ale jeśli ojczym nie pojawił się we wczesnym dzieciństwie, nigdy nie będzie postrzegany jako biologiczny ojciec.

Olga została zbadana przez biegłych medycyny sądowej. Nie znaleziono żadnych oznak przemocy. Co więcej, gdy dowiedziała się, że nie jest w ciąży, dziewczyna była nawet zdenerwowana: wierzyła, że ​​​​została teraz zupełnie sama i łatwiej będzie jej mieć dziecko od ukochanej osoby. Płacząc, upierała się, że to ona pierwsza zakochała się w ojczymie i cierpiała przez sześć miesięcy, zanim się przyznała.

Do sprawy dodano liczne twierdzenia Oliny, że nie doszło do uwiedzenia, że ​​zakochała się w Konstantynie, a ich bliskość była wynikiem wzajemnej miłości, ale nie wpłynęły one w żaden sposób na los oskarżonej.

Takie relacje między ojczymem a pasierbicą kończą się na różne sposoby. Czasem dla niego to więzienie, dla niej szok. Czasami po prostu rozstają się, jak normalni partnerzy. A czasem zakładają rodzinę. Na przykład amerykański aktor i reżyser Woody Allen poślubił swoją adoptowaną córkę.

Może kiedyś prawo będzie bardziej ostrożne co do losu takich ludzi? Przecież w tym samym czasie pęka kolejna, młoda dusza, nie gotowa na ciosy.

Epilog

Na rozprawie nikt nie wierzył, że bliski związek Olgi i Konstantina nie powstał z inicjatywy ich ojczyma. Ta dziewczyna, zwykła dziewczyna, szczupła, z wielkimi oczami, nie mogła pragnąć intymności z dorosłym mężczyzną, który był dosłownie na tyle dorosły, aby być jej ojcem!

Weronika nie mogła zrozumieć, dlaczego mąż tak szybko stracił nią zainteresowanie. Choć była, była zwątpienie i poczucie, że w ich miłości czegoś brakuje – ognia, wzniosłości… Gdy Ola powiedziała, że ​​mąż zabił jej córkę, Ola straciła przytomność.

Pytanie do psychologa:

Witam, ja i mój mąż jesteśmy małżeństwem od roku, a razem od 2 lat. Każde z nich ma dziecko z pierwszego małżeństwa i wspólnie 7-miesięcznego syna. Przez ostatnie sześć miesięcy lub dłużej często zaczynaliśmy się kłócić. Głównym powodem jest jego najstarsza córka. Ona ma 17 lat. Jest dziewczyną rozpieszczoną przez pieniądze. Jej matka i ojczym żyją bogato. Jej wymagania są ogromne. A mój mąż stara się im dorównać. Czasami to nie wychodzi i zaczyna się denerwować. Dochody naszej rodziny nie są duże, ale wystarczające na życie. Ale jestem po prostu szalenie wkurzony jego relacjami finansowymi z córką, która wymaga zbyt wiele. Traktuje ją jak małą dziewczynkę. Wszelkie żarty i dokuczanie wyglądają wulgarnie. A ostatnio zaczął potajemnie dawać jej pieniądze. Wcześniej zawsze mówił, czego i kiedy potrzebowała pieniędzy. W ostatniej kłótni z nim zażądałam wyjaśnień, dlaczego mnie nie poinformował, że znowu potrzebuje dużej sumy i dlaczego jej ją dał po cichu (widziałem, jak to zrobił). Na co powiedział mi, że to nie moja sprawa i kim ja jestem, żeby się meldować i pytać o pieniądze dla jego córki. Wybuchł skandal i w trakcie skandalu nazwał mnie niewdzięcznym draniem. Mówią, że pracuje i zarabia pieniądze, więc to on zdecyduje, kiedy i ile pieniędzy jej dać. To mnie denerwuje. To nie zdarzało się wcześniej. Zawsze wszystko ze mną omawiał. Zmienił się jego stosunek do mnie po tych wszystkich skandalach. Stał się mniej czuły, przestałam słyszeć od niego ciepłe słowa i słowa miłości. Obwinia mnie za to wszystko. Podczas kłótni mówimy do siebie wiele nieprzyjemnych i raniących słów. Uważa, że ​​potrzebuję jego pieniędzy. Zaczął żądać, abym przekazał nasz samochód albo jego córce, albo ojcu. Kiedyś kupił córce mieszkanie. A my mieszkamy w wynajętym mieszkaniu. Do tego kredyt samochodowy. Moje dzieci tego nie potrzebują, ale ja osobiście ograniczam się we wszystkim. Przestałam być kobietą, która sama kupuje ubrania, perfumy i kosmetyki. Nie stać mnie na siłownię ani na badania lekarskie. Pracuje 12 godzin na dobę, siedem dni w tygodniu, współczuję mu. Nie mogę wydawać jego pieniędzy. A córka nie pyta, czy tata ma pieniądze, czy nie. Zacząłem ją nienawidzić, a ich postawa budziła we mnie odrazę. Dobrze traktuje mojego syna. Ale kilka miesięcy temu wybuchł nowy skandal. Przyszedł do szkoły, żeby odebrać mojego syna, a nauczyciel powiedział mu, że źle się zachowuje. Kiedy wsiedli do samochodu, mąż zaczął bardzo mocno obrażać syna. Pierwszy raz usłyszałam od niego takie słowa skierowane do mojego dziecka. Nie stać mnie na to. Jest łagodnym i pozytywnym chłopcem, gdy słyszy takie rzeczy. Zaczęłam pogardzać swoim mężem. Nie pozwolę już na to. Powiedz mi, proszę, jak mam się zachować w tej całej sytuacji? Czy dobrze robię współczując mężowi? Jak mogę poprawić swoją relację z nim i przestać nienawidzić jego córki? Może po prostu przestałam kochać i szanować siebie i po prostu oddałam wszystko rodzinie?

Psycholog Svetlana Viktorovna Bashtynskaya odpowiada na pytanie.

Nadieżda, dzień dobry!

Po przeczytaniu Twojej wiadomości czuję narastającą złość i urazę w stosunku do mojego męża i jego córki. Jednocześnie pragnę zaznaczyć, że jesteś silną kobietą, gotową znieść wiele, szukasz rozwiązań, głęboko analizujesz to, co się dzieje, a teraz czujesz, że czas coś zmienić. A to ogromny krok naprzód, krok w kierunku zmian.

Teraz jesteś zdezorientowany, wszystkie twoje uczucia wobec męża, jego córki, twojego związku, jego relacji z synem splatają się w ciasną kulkę i powinieneś stopniowo zacząć ją rozwikłać.

Zacznijmy od córki. Skąd taka nienawiść do 17-letniej dziewczyny? Niedawno po raz drugi zostałaś mamą. A dziecko wymaga dużo uwagi, a poza tym masz drugiego syna, który również potrzebuje matki. Jak rozumiem, robisz wiele dla innych, wiele dajesz rodzinie, zapominając o sobie, swoich pragnieniach i potrzebach. Często zdarza się, że to, co nas w ludziach złości, to to, na co sami nie możemy sobie pozwolić. Córka Twojego męża wymaga z Twojego punktu widzenia wiele, zachowuje się, Twoim zdaniem, jak rozpieszczona dziewczyna, żąda, czego chce, potrafi być kapryśna i nie myśleć o konsekwencjach. Jesteś teraz mamą, żoną i dorosłą osobą, masz oczywiście więcej obowiązków i zmartwień, jednak kiedy ostatni raz sprawiłaś przyjemność swojej wewnętrznej dziewczynie, kiedy sprawiłaś sobie przyjemność, kiedy pozwoliłaś sobie myśleć tylko o sobie, a nie o swoich dzieciach? Mąż, pasierbica? Daj sobie czas na odpoczynek, oczywiście, Twój mąż się męczy i pracuje 12 godzin na dobę, ale Ty pracujesz 24 godziny na dobę, potrzebujesz swojej przestrzeni, swojego czasu osobistego, prawa do zakupów, kosmetyków dla siebie, a nawet po prostu na samotny spacer.

Jeśli chodzi o męża. Słusznie zauważyłaś, że Twojemu mężowi jest ciężko, że nie radzi sobie finansowo, być może chce zrekompensować swoją nieobecność ze strony córki, a ponieważ jej rodzina jest bogata, trudno to zrobić finansowo. Dlatego może być zdenerwowany, zły, obwiniać się, a ponieważ mężczyźni nie mają tendencji do rozpoznawania w sobie uczuć, zwykle dostają je od bliskich osób. Subtelnie czujesz, co się z nim dzieje, martwisz się o męża, a kiedy jest Ci go żal, tracisz z oczu jego siłę i zdolność do rozwiązania problemu, Twoja wiara w niego jest dla niego ważna, że ​​sobie poradzi sytuację, a ty będziesz tam i będziesz wspierać. Mogę założyć, że kiedy współczujesz mężowi i próbujesz go uratować przed prośbami swojej córki, zaczynasz nadopiekuńczie go i jego zarobki, a zatem kontrolujesz go. Czy to możliwe, że za każdym razem, gdy musiał zdawać ci relację z prezentów dla córki, w pewnym momencie stało się to z twojej strony przesadą? W końcu to naprawdę jego związek i jego inwestycja. Dla niego jego córka pozostaje małą dziewczynką, dla której doświadcza złożonego bukietu uczuć, zwłaszcza na tle rozwodu, i nie będziesz w stanie zmienić ich zwykłej komunikacji poprzez kontrolę, ale tylko pogorszysz swoje relacje z mężem . Oczywiście, jeśli Twoje dzieci znajdują się w jakiejś niekorzystnej sytuacji, masz prawo omówić budżet, a następnie zaangażować się w jego wydatki. I nie zapominaj o sobie, też masz prawo wydawać na siebie. Jesteś matką jego dziecka, każdego dnia inwestujesz w kontynuację jego rodziny, to ogromna, ważna rola!

Oczywiście byłaś zła, że ​​mąż rozdał za twoimi plecami dużą sumę; być może czułaś, że cię zdradził. I tutaj możemy porozmawiać o tym, jak wyrazić nasze emocje i złość. Możesz wywołać skandal i krzyknąć, powiedzieć, że się myli, i ogólnie jego córka jest zepsuta. Albo możesz porozmawiać o sobie i swoich uczuciach, o swoich dzieciach - o tym, co Cię obraża, o tym, że za Twoimi plecami daje drogie prezenty, że rozumiesz, jak bardzo kocha swoją córkę i chce jej pomóc najlepiej, jak potrafi, o tym, że ma drugą rodzinę i ty też potrzebujesz jego uwagi.

Jeśli chodzi o Twojego syna, niedopuszczalne jest wykorzystywanie go, niezależnie od tego, kto jest ojczymem, czy prawdziwym ojcem. Powiedziałaś o tym mężowi? Jak Twój syn sobie z tym radził? Często dzieci w rodzinach są wykorzystywane jako „broń” między mężem a żoną, to znaczy możemy złościć się na partnera, ale nie zdając sobie z tego sprawy, wyładowujemy wszystko na dzieciach. I chciałbym zauważyć, że słuchanie obelg wobec syna było dla Ciebie niezwykle bolesne, to znaczy czułaś, że twój mąż go nie zaakceptował i był na niego zły. Jak myślisz, co czuje twój mąż, gdy mówisz o swojej córce, ponieważ dla niego nie ma znaczenia, ile ona ma lat, ona jest częścią niego, jego ciała i krwi. Jak on toleruje fakt, że nienawidzisz jego córki, bo nawet jeśli tego nie powiesz, to i tak możesz to odczuć, także w reakcji na wydane na nią pieniądze. Ocena 4,69 (8 głosów)

„Mój mąż i ja jesteśmy razem od dziesięciu lat. W tym czasie moja pasierbica, która mieszka z nami tylko kilka dni w tygodniu (mój mąż i ja nie mamy razem dzieci, to mój wybór), z małej dziewczynki zmieniła się w leniwą dziewczynę, zajętą ​​tylko sobą . Zrobienie sobie selfie jest dla niej ważniejsze niż nakrycie do stołu. W ogóle nie pomaga w pracach domowych. Gotuję i sprzątam jak niewolnica, a ona prostuje włosy i dąsa się, wpatrując się w ekran. Stałem się drażliwy i rozgoryczony. Oczywiście chcę, żebyśmy byli szczęśliwą rodziną, ale nic nie mogę zrobić. Kiedyś ją skarciłam, ale zainterweniował mój mąż, mówiąc, że nie mam prawa się do niej skarżyć. Teraz po prostu staram się jej nie przeszkadzać, kiedy u nas zostaje. Aż strach się przyznać, ale zaczynam jej nie lubić.

Maria, 38 lat.

Mariella Frostrup, dziennikarka

Zawsze uważałem za nieco utopię twierdzenie, że jeśli kochasz swojego partnera, pokochasz jego dzieci. Wszystko jest prostsze, gdy dziecko jest jeszcze małe, ma skromne potrzeby i nie ma wyrobionych poglądów. Ale kiedy nadchodzi okres dojrzewania, zaczyna się chaos. I w takich chwilach tylko rodzic może pokochać to niespokojne stworzenie. Spokojnie.

Stawanie się „leniwą dziewczyną, która dba tylko o siebie” to ewolucja, a nawyk robienia sobie selfie przez pasierbicę po prostu potwierdza, że ​​jest ona częścią ugruntowanego systemu. Z nastolatkami nie da się dogadać, to aksjomat. Jak inaczej możemy wypuścić je samotnie do wielkiego świata za kilka lat?

Możesz obejrzeć skecze Harry'ego Enfielda (brytyjskiego komika - przyp. red.) dotyczące nastolatka Kevina, aby przywrócić ci poczucie humoru i zrozumieć, jak standardowe jest złe zachowanie wśród nastolatków. Ulubionym szkicem naszej rodziny jest ten, w którym Kevin zmienia się z całkowicie szczęśliwego dziecka w przygnębionego, zawsze niezadowolonego faceta w okularach wraz z pierwszym uderzeniem zegara w swoje 13. urodziny.

Istnieje różnica między chęcią wzbudzenia uczuć bez nadmiernego wysiłku a nieokazywaniem życzliwości.

Hormonalne przypływy i odpływy, niekontrolowane załamania i wstrząsy emocjonalne powodują zamieszanie i wahanie zarówno u rodziców, jak i ich bliskich. Utrzymanie związku pełnego miłości wydaje się zadaniem przytłaczającym. Masz szczęście, że twoja pasierbica spędza u ciebie tylko kilka dni: wyobraź sobie, przez co przechodzi jej biedna matka.

Ponieważ jednak jesteś mniej podatny na przesunięcia płyt tektonicznych, masz szansę stać się głosem rozsądku. Dzięki temu zyskasz akceptację wszystkich zaangażowanych osób. W czasie burz hormonalnych nastolatek może potrzebować bezpiecznej przystani: emocjonalnie odległego dorosłego. Nie przegap szansy, aby pomóc swojej pasierbicy przetrwać ten trudny okres.

Ile prac domowych może wykonać, jeśli jest z tobą tylko przez pół tygodnia? W tej chwili staraj się nie karcić jej za leniwy tryb życia, ale zaprzyjaźnić się z nią. Pozwól mężowi umyć naczynia, a ty i twoja pasierbica obejrzyjcie razem film lub zajrzyjcie na Instagram. Zamiast pyrrusowego zwycięstwa możesz zastosować łagodniejsze podejście, aby stworzyć przyjaźnie, które przetrwają dziesięciolecia.

Twoja wrogość nie poprawi sytuacji. Ale próba poprawy relacji może pomóc

Bycie macochą lub ojczymem jest trudne, ale istnieje różnica między chęcią okazywania uczuć bez wysiłku a niemożnością okazywania życzliwości. Razem z partnerem przejęliście część odpowiedzialności za cudze życie, choć nie można powiedzieć, że wybraliście tę odpowiedzialność świadomie. W takiej sytuacji wystarczy zachować się jak osoba reagująca i współczująca. Sytuację komplikuje posmak poczucia winy będący produktem ubocznym rozwodu. Rodzice często próbują złagodzić własne poczucie winy po zakończeniu związku, pozwalając swoim dzieciom na zbyt wiele. Ale to, że jest miejsce dla złego gliniarza, nie oznacza, że ​​ty musisz je zająć.

Twierdzisz, że nie macie z mężem dzieci, bo nie chciałyście. To ciekawe, że tak dobrze czujesz się z tym jednostronnym wyborem: w końcu wygląda na to, że Twój mąż mógł podjąć inną decyzję. Dobrze wiesz, czego potrzebujesz i jesteś przyzwyczajony do robienia wszystkiego tak, jak Ci odpowiada. Ale nastolatka zawsze wywraca dom do góry nogami. Może to nie lenistwo pasierbicy Cię tak naprawdę irytuje? Mówisz, że „nic nie możesz zrobić”, a Twój list jest przesiąknięty napięciem, poczuciem beznadziei. Bardzo często cel, na który te uczucia są projektowane, nie ma z nimi nic wspólnego.

Pytanie do psychologa:

Cześć. Mam bardzo trudną sytuację, niedawno dowiedziałam się, że moja córka nie jest moja i że jest we mnie zakochana. Kiedy jej mama i ja miałyśmy 15 lat, poznałyśmy się, bardzo się zakochałam i uwierzyłam każde słowo, które wypowiedziała. W drugim tygodniu związku przyznała się, że jest ze mną w ciąży i wtedy zaczęliśmy mieszkać razem, z moimi rodzicami. Opowiedziałem im wszystko i przyszli na spotkanie ze mną, po urodzeniu dziecka zostali opiekunami, aż do momentu, gdy ja i moja nieoficjalna żona skończyliśmy 18 lat, ponieważ nasza rodzina była bogatsza od jej. Ale 2 lata później moja żona zmarła z powodu choroby. Zostałam sama z dzieckiem, rodzice pomagali mi do czasu ukończenia studiów. Następnie opuścili mieszkanie i zamieszkali osobno na wsi. Razem z córką mieszkaliśmy w mieszkaniu, świetnie się dogadywaliśmy, byliśmy jak przyjaciele, nie było skandali, potrafiliśmy wszystko negocjować... Dla mnie śmierć żony była ogromnym szokiem, byłem bardzo , bardzo do niej przywiązany i kochał ją ślepo. Dlatego potem było mi trudno rozpocząć nowy związek. Moja córka (pasierbica) nigdy nie miała macochy. Przez pierwsze 4 lata mieszkałem w zasadzie sam, potem miałem luźne związki, ale wszystko nie wychodziło... Nigdy nie zabierałem kobiet do domu, ale pewnego dnia, jakiś rok temu, przyprowadziłem do domu tę, z którą zaczął się rozwijać poważny związek. Nie wiedziałam, że moja córka też jest w domu, w swoim pokoju, myślałam, że nadal spotyka się z przyjaciółmi..

Kiedy wyszłam z sypialni usłyszałam płacz mojej córki ze swojego pokoju, od razu pomyślałam, że nagle wróciła od znajomych, gdy byłam zajęta i coś jej się stało.. Stało się inaczej.. Odesłałam koleżankę do domu i ja pobiegła dowiedzieć się co się dzieje, właściwie już stojąc na progu swojego pokoju córka przywitała mnie słowami „jak mogłeś!”. Nigdy nie lubiła tej młodej damy, była przeciwna mojemu związkowi z nią, ale była przekonana, i ja też w to wierzyłem, że nic poważnego nie ułoży się jak zwykle. Wtedy pomyślałam, że moja córka jest zazdrosna o pamięć swojej mamy.. Podeszłam do niej, przytuliłam ją, płakała.. Powiedziałam: „nie martw się, nikogo nie kocham bardziej niż twoją mamę”. w każdym razie!”, po czym spojrzała na mnie załzawionymi oczami i powiedziała: „A co ze mną? ...I chyba tu popełniłam największy błąd.. Nie patrzyła wtedy na mnie jak na ojca, zrozumiałam to.. Ale po chwili namysłu odpowiedziałam jej, że kocham Cię nad życie. Nie mogła tego znieść i pocałowała mnie w usta. Naturalnie ją odepchnąłem i powiedziałem, że musi po prostu odpocząć i nie brać wszystkiego tak do siebie. Położyłem się spać, ale przez pół nocy myślałem o jej pocałunku, a raczej o jego charakterze... Niepokoiła mnie myśl, że moja córka może mnie kochać i być zazdrosna o mnie jako o mężczyznę. Rano pomyślałem: Chciałem z nią o tym porozmawiać, ale mnie wyprzedziła. Wciąż jestem w szoku po tym, co usłyszałam tamtego ranka, powiedziała mi, że nie może już dłużej tego ukrywać, że jest we mnie zakochana od 6 lat i że tak naprawdę wiedziała, że ​​nie jest moją córkę, ale bała się to powiedzieć, bo wiedziała, że ​​mnie to zaboli. Ale teraz jest to dla niej o wiele bardziej bolesne, żyć obok mężczyzny, którego kocha i który ją kocha, ale z którym nie może być, bo są ojcem i córką, choć w rzeczywistości tak nie jest! Byłem zszokowany! Myślałam, że oszalała z miłości do ojca... Ale ona powiedziała, że ​​w wieku 8-9 lat znalazła i przeczytała pamiętniki swojej matki, w których pisała o tym, jak poznała się przede mną (i w trakcie, przez też!) ze starszym od niej facetem, którego kochała do szaleństwa i z którym zaszła w ciążę. ale on był już dorosły, a ona nie, dlatego ona nie chciała go wrobić, żeby nie poszedł przez nią do więzienia, zaczęła się ze mną spotykać, gdy tylko dowiedziała się, że jest w ciąży, i powiedział, że to moje dziecko. A ponieważ moi rodzice byli zamożni, a ona i jej kochanek nie, chciała, aby jej dziecko żyło w dostatku. Nie wierzyłem, dopóki moja córka nie przyniosła pamiętników, naprawdę były

moja żona i jego zdjęcia. A teraz moja pasierbica pokazała mi swoją korespondencję ze swoim biologicznym ojcem, którego znalazła kilka miesięcy temu przed tym dniem. Tam porozmawiali, a on powiedział, że sam chce się nią zająć. Że zawsze chciała mieć dzieci itd., ale powiedziała, że ​​nie może mi jeszcze wszystkiego wyznać. Nawet potem nie wierzyłem w to, więc zaproponowałem jej, żebyśmy się wszyscy spotkali i żeby zrobili badanie DNA, jeśli ta osoba nie pisze pod jej dyktando i jest ogólnie osobą prawdziwą, a nie fałszywym kontem. Poznaliśmy się... DNA wszystko potwierdziło, nie jestem ojcem.

Nie wiedziałam co robić, po ustaleniu ojcostwa zostawiłam pasierbicę, żeby zamieszkała sama w naszym mieszkaniu, wyjechałam do innego miasta, tam mieszkałam i pracowałam przez rok. Nie rozmawiałem z moją pasierbicą... Bałem się... Próbowałem wszystko przemyśleć i pewnego dnia przyłapałem się na myśleniu, że też jestem w niej zakochany. Jak kobieta! Tęskniłem za nią szalenie, pamiętałem wspólnie spędzony czas, niektóre jej zwroty i słowa... Zdałem sobie sprawę, że jeśli chcę, żeby jakakolwiek dziewczyna została moją żoną, to właśnie ona! Skoro mamy z nią harmonię, prawdziwą harmonię! I pewnie byłabym szczęśliwa z takiego małżeństwa... ALE myśl, że ona kiedyś była moją córką... Doprowadza mnie to wszystko do szału! Kiedy sobie wyobrażam, że śnię o mojej córce (nawet jeśli nie jest moją własną), doprowadza mnie to do szału!!! Zaczynam się czuć jak moralny dziwak. Kilka miesięcy temu napisała do mnie i postanowiłem wznowić z nią komunikację. Rozmawialiśmy tak, jakby nic się nie wydarzyło, ale nie wyglądało to na rozmowę ojca z córką, raczej na rozmowę bliskich przyjaciół. Napisała: „Sash (nigdy nie nazywała mnie tatą, tylko po imieniu), wrócisz? Kto to w ogóle robi? Uciekł jak ostatni tchórz, dziewczyna wyznała mu miłość i uciekł!” , na co odpowiedziałam: „Nie jesteś moją dziewczyną!”, Kontynuowała: „Kim jestem, facetem czy coś? Ha-ha, och, daj spokój, po prostu za tobą tęskniłam. ” Napisałem „Ja też za tobą tęsknię”, na co wysłała mi SMS-a „Kocham cię”. Zrozumiałem, z jakim podtekstem to wysłała, a potem moje uczucia wzięły górę i odpowiedziałem: „Ja też cię kocham! Tak, kocham cię”. Potem rozmawiamy już kilka miesięcy... i otwarcie flirtujemy, nie mogę się powstrzymać, chcę z nią być. Gdy skończyła 18 lat, całkowicie się otwarliśmy do tego stopnia, że ​​ona już czekała, aż do niej przyjadę i znów będziemy razem mieszkać, ale jako para… I kiedy jej to pisałem, mówiłem naprawdę poważnie. Naprawdę tego chcę! Chcę wrócić i żebyśmy znów mogli razem zamieszkać, chcę się z nią ożenić, chcę założyć prawdziwą rodzinę i dzieci. Tylko co z nią! Nie chcę tego drugiego...

Co mam teraz zrobić? Co powinienem zrobić? Przecież dla niej nie jestem ojcem i ona o tym wiedziała od najmłodszych lat i przez całe życie uważałem ją za swoją córkę, a teraz chcę z nią być... Czy coś jest ze mną nie tak? A może nie ma nic złego w naszym związku? Nie wiem, z jednej strony chcę być szczęśliwy u boku kobiety, którą kocham, z drugiej nie chcę się czuć jak zboczeniec i tak dalej…

Na to pytanie odpowiada psycholog.

Aleks, cześć!

Sytuacja, w której się znalazłeś, nie jest prosta i trudna moralnie. Jesteś rozdarty pomiędzy byciem szczęśliwym człowiekiem a byciem moralnie „normalnym”. Ale tylko ty będziesz musiał podjąć decyzję. Jeśli strona moralna jest dla Ciebie tak ważna, czy zastanawiałeś się, jak ten związek będzie postrzegany przez krewnych i przyjaciół? Czy jesteś gotowy z nich zrezygnować? Czy jesteś gotowy, aby przez resztę życia czuć się w ich oczach wyrzutkiem? A może planujecie przeprowadzkę do innego miasta i wspólne rozpoczęcie wszystkiego od nowa? Jak widzisz swoje wspólne życie? Pomyśl także o tym, że nie tylko Ty, ale także dziewczyna doświadczysz zastraszania, jeśli zostaniesz w swoim rodzinnym mieście. Czy ona to wytrzyma? Jak możesz ją chronić? Jak może to wpłynąć na wasz związek? Wiecie, że w społeczeństwie takie związki nie tylko nie są akceptowane, ale wręcz potępiane. Myśleć!

Często zdarzają się przypadki zakochania się nie tylko w ojczymie, ale także w ojcu. Ze względu na to, że dziewczynę wychowywałeś tylko Ty i miałeś wspaniały związek, idealizowała Cię. Zaczęła się rozwijać przerostowa miłość do ciebie. Moment, w którym dowiedziała się, że nie jesteś jej biologicznym ojcem, był zielonym światłem dla decyzji, by kochać Cię jako mężczyznę. Zakaz zniknął. Co więcej, „zły uczynek” twojej matki w przeszłości uczynił cię jeszcze „świętszym” i bardziej pożądanym. Zazdrość i strach przed utratą Ciebie zmusiły mnie do wyznania mojej miłości. Chciałbym wiedzieć, jak dziewczyna zachowywała się w dzieciństwie z rówieśnikami? Czy przyjaźniłaś się z chłopakami/chłopakami? Czy to jej pierwsza miłość? Jeśli tak, to jest szansa, że ​​niedługo to minie.

Pytasz co jest z Tobą nie tak - łatwiej byłoby odpowiedzieć na to pytanie rozmawiając z Tobą na żywo. Z Twojego listu wynika, że ​​być może jesteś niekochanym mężczyzną, który bardzo kochał swoją żonę. Córka może być projekcją żony. Ze względu na panujące okoliczności i doskonałe relacje łatwo się zamieniłeś i zakochałeś się w niej nie jako córce, ale jako kobiecie. Niemoralność tej sytuacji jest względna. Jeśli nadal chcesz to rozgryźć i dotrzeć do sedna prawdy (aby ustalić, czy jest to wypaczenie, czy nie), lepiej osobiście skontaktować się z psychologiem.

Każdy człowiek zasługuje na szczęście. Byłeś szczęśliwy jako ojciec, ale nie zaznałeś szczęścia jako mężczyzna/mąż. Kiedy byłeś „ojcem”, twoja córka była najdroższą i najbardziej ukochaną osobą. Dowiedziawszy się, że nie jest twoją krewną, spojrzałeś na nią jak na kobietę. I naturalnie ona, jako kobieta, wydaje ci się idealna. Co więcej, ona sama prowokuje cię do tej miłości. A wasza dwójka ma również niezachmurzoną wspólną przeszłość, w której kochaliście się i uszczęśliwialiście. Możecie być szczęśliwą parą. Nikt nie wie, jak długo to potrwa. Nie wiadomo również, jak potoczy się twoje życie, jeśli się zrezygnujesz. Być może każdy z Was znajdzie partnera życiowego. Rozważ wszystkie za i przeciw – i podejmij decyzję.

4.4090909090909 Ocena 4.41 (11 głosów)