Cum să reîncepi o relație cu o fată. Cum să „reporniți” o relație

Chiar și o relație ideală trebuie să fie periodic „încălzită” cu evenimente și impresii interesante. Dacă într-o relație apar apatia și oboseala, trebuie să luați măsuri pentru a „reseta” relația

Dacă relația ta romantică este consumată de rutină, trebuie să faci pași importanți pentru a salva vechile sentimente. Relațiile puternice și de încredere sunt o muncă care trebuie făcută constant pentru a menține armonia în familie. Pentru a evita apatia și rutina, trebuie să adăugați culori proaspete relațiilor, adică să le „reporniți”.

Nimic nu unește oamenii ca o pasiune comună. Dar ar trebui să fie distractiv pentru amândoi. Și, de asemenea, nu foarte obositor. De exemplu, după muncă este mult mai dificil să faci ceva care necesită o anumită activitate fizică. Lucrul important aici este să alegi ceva relaxant și incitant. De exemplu, puteți viziona premierele filmelor o dată pe săptămână, seara. Din fericire, sunt produse în cantități mari. Nu ar trebui să ai probleme în a alege un film. Accesul la internet rezolvă multe probleme; anterior trebuia să cauți un disc de la vânzător, să ceri recomandări pentru un anumit film.

Acum puteți viziona aproape orice film online gratuit și de bună calitate, puteți urmări o previzualizare a trailerului sau puteți citi descrierea. Este important să nu exagerați aici. Nu este nevoie să vizionați multe filme deodată. Este foarte important să vizionați un film și apoi să discutați cu persoana iubită. Astfel, vei afla mai detaliat despre preferințele soțului tău, vei vedea cum reacționează acesta la o anumită situație.

Este important să-ți înfrânezi egoismul. Dacă nu-ți înțelegi partenerul, asta nu înseamnă că greșește. Încearcă să fii mai tolerant cu persoana iubită, pune-te în poziția lui. Chiar și certurile minore care apar cu o frecvență de invidiat pot submina relațiile. Sarcina ta este să „reporniți” relația, să o faceți mai strălucitoare.

Aruncă o privire nouă asupra unei situații de zi cu zi. Cert este că o persoană încetează să acorde atenție situațiilor repetate frecvent, chiar dacă acestea conțin ceva negativitate. Gândește-te la ce trebuie să se schimbe în relația ta. De exemplu, îl numești pe persoana iubită „spun”. La început a protestat împotriva unei astfel de porecle, apoi s-a resemnat. Ambii parteneri ar trebui să fie confortabil într-o relație, așa că trebuie să corectați această neînțelegere, chiar dacă persoana iubită este deja obișnuită cu această poreclă.

De ce nu iei o mică mini-vacanță, măcar o dată pe lună? De exemplu, ar putea fi prima sau a doua sâmbătă a fiecărei luni. De obicei, până la acest moment au dat deja salarii și este foarte posibil să aloce bani pentru un picnic mic. Principalul lucru este să petreceți timpul împreună fără agitație și treburile casnice. Veți putea să fiți singur, să vorbiți, să vă relaxați și să vă reîncărcați bateriile înainte de o săptămână grea de muncă.

Faceți lucruri mărunte care sunt drăguțe pentru inimile celuilalt. Aceasta ar putea fi o notă lăsată într-un loc vizibil. De exemplu, puteți achiziționa autocolante strălucitoare care se lipesc de diferite suprafețe. Puteți scrie orice, atâta timp cât vă place amândoi. Orice fel de tandrețe, emoticoane, cuvinte de dragoste și recunoștință vor fi de folos.

Dacă aveți gusturi muzicale similare, porniți muzica cu o compoziție veselă într-una dintre serile triste. De exemplu, voi doi ați venit acasă de la serviciu și, în loc să vă relaxați, trebuie să gătiți, să spălați vase și să faceți curat. Încearcă să dezamorsezi situația cu compoziția ta preferată. Vei vedea, a face treburile casnice va fi mult mai distractiv.

buletinul nostru informativ Materiale de șantier o dată pe săptămână

Materiale conexe

Cele mai recente materiale de site

Un bărbat serios care visează la o familie și copii uniți, nu este acesta visul oricărui reprezentant al sexului frumos?

Cum să transformi sfârșitul unei relații într-o nouă etapă?

Eu personal sunt împotriva revenirilor. Nu am avut niciodată dorința de a mă întoarce la nimeni. De obicei, las pe notă când relația s-a epuizat complet și „nu mai este nimic de făcut aici”. Dar unele povești cu final fericit ale prietenilor mei m-au interesat de cum și de ce funcționează uneori.

Și iată rezultatul observațiilor și cercetărilor mele.

Deci, cum să transformi sfârșitul unei relații într-o nouă etapă.

În primul rând, în niciun caz. Practica a arătat că numai atunci când oamenii (cel puțin unul dintre parteneri) s-au despărțit pentru totdeauna, fără să se gândească la întoarcere, după un (lung) timp, există șansa de a încerca din nou. Când știi că ai luat o pauză, creierul tău nu îți permite să te resetezi complet. Despărțirea este o mică moarte. Da, bătrânii trebuie să moară - obiceiuri, pretenții, nemulțumiri. În caz contrar, această grămadă va fi o povară grea pentru mintea ta de fiecare dată când te gândești să te întorci. „Schumerul a murit, atâta timp cât era sănătos”, după cum se spune în iubita mea Odesa.

Ca urmare a. Timp. Vindecă și șterge aceste insulte și obiceiuri din memorie, șlefuiește cicatricile rănilor din trecut provocate de relații. Prin urmare, trebuie să fie de lungă durată. Din practica prietenilor - cel puțin șase luni. Este nevoie de trei luni pentru a actualiza informațiile din cușcă. Fapt științific. Și dacă vorbim despre rămășițe de nemulțumiri și traume psihice, atunci psihologii spun că recuperarea durează de la șase luni la doi ani. DIN! șase luni.

Al treilea. Conștientizarea greșelilor tale și a rolului în ruperea relațiilor. Nu „eu însumi sunt un prost”, ci o înțelegere reală a acțiunilor și trăsăturilor mele de caracter l-au rănit pe partenerul meu sau au greșit în general sau în această relație. De ce mă concentrez pe relațiile „date”? Pentru că acest partener anume poate să nu fie potrivit pentru tine și „ceea ce este bun pentru un rus este moartea pentru un german”. Acest partener special și comportamentul și psihologia lui s-ar putea să nu ți se potrivească. Și întrebarea nu este o problemă de comportament incorect atunci, ci o discrepanță. Atunci nu e nimic de vorbit - nu este al tău, uită-l.

Dacă ai înțeles de-a lungul timpului că cu această persoană te-ai simțit bine, sincer, cald și confortabil, este logic să analizezi ce a dus la despărțire și care a fost motivul în comportamentul tău. Poți schimba ceva la tine? O astfel de restructurare nu ar fi o pierdere a sinelui? Acest proces de regândire necesită forță de muncă și consumă energie. Dar dezvoltarea și creșterea te vor aduce întotdeauna avantaje, indiferent dacă îți vei recupera fostul ca rezultat.

Mai departe. În opinia mea, punctul important sunt alte relații. În schimb, să-ți compari comportamentul în relațiile anterioare și noi, pentru a reflecta asupra senzațiilor și sentimentelor tale. O persoană este concepută în așa fel încât îi este dificil să-și înțeleagă partenerul în alt mod decât „totul este cunoscut prin comparație”. Principalul lucru aici este că factorul că „fiecare următor este mai rău decât precedentul” nu joacă un rol. Acesta este deja un indicator că tu, ca persoană, nu te dezvolți, ci regresezi. Și nu că foștii ar fi fost mai buni. Nu partenerul tău ar trebui să câștige în comparație, ci sentimentele tale și natura relației tale anterioare. Ar trebui să-ți lipsească calitativ acea căldură și confort. Atunci poate că acea persoană era a ta. Sau nu. Viața se va arăta. Dar trebuie să încerci.

Și un ultim lucru. Relațiile cu foști ar trebui să fie calitativ noi. De la zero. Fără a menționa nemulțumirile din trecut, „nu te schimbi”. Nu, nu, nimeni nu o ține. Dacă da?)

Dragoste pentru tine și ușurință a ființei. Indiferent cine ;-)

Într-o relație de-a lungul anilor, vine un punct fără întoarcere când totul este fie îmbunătățit brusc și radical, fie la revedere. Nu mai există putere să schimbi ceva, să încerci din greu să păstrezi de dragul a ceea ce a fost dobândit împreună, transmis mână în mână sau născut în comun. Și există o serie de consilieri gratuiti, chiar și cu o lopată, și toată lumea se străduiește să ofere cea mai bună rețetă pentru salvarea unei căsnicii înecate. Dar ce să faci dacă nu mai ai puterea de a îndura, nimic nu merge bine și ești de fapt gata să începi o nouă viață de la zero?

În lumea modernă, toată lumea din jurul nostru vorbește din ce în ce mai mult despre o tehnică interesantă și oarecum la modă pentru „anularea” unei relații serioase pe termen lung sau a unei căsnicii care s-a spart. Aceasta este așa-numita ultimă șansă, care are în mod necesar doar două căi de dezvoltare, sau mai bine zis rezultat. Primul - fericit, garantează o schimbare totală a calității relației, care anterior nu era disponibilă cuplului din anumite motive. Al doilea este neplăcut și în același timp irevocabil, când mai trebuie să pui capăt acestei povești și să mergi mai departe în viață, dar pe rând.

Un singur tip de resetare poate fi comparat doar cu repornirea sistemului: nu este nevoie să curățați sau să ștergeți nimic, dar regândirea și agitarea formatului obișnuit al relațiilor este obligatorie în această tehnică. Pentru bărbați, după părerea mea, o repornire va deveni o tortură de-a dreptul, pentru că esența ei este să stați unul față de celălalt, când nimic și nimeni nu distrage atenția și să discutați literalmente punct cu punct toate pretențiile, nemulțumirile și omisiunile care s-au acumulat de-a lungul timpului. ani de relație. De fapt, nu văd nimic nou în acest tip de tehnologie, cu excepția, poate, a numelui. În același timp, scoaterea tuturor ulcerelor și expunerea rănilor, mi se pare, este o acțiune și mai plină de consecințe.

Relativ vorbind, poți, în sfârșit, să te adresezi persoanei dragi și să-i spui cât de greu este să mergi la casa părinților în weekend, pentru că te obligă să pliviți „ca ocazional” paturile pe care le-ați văzut într-un singur loc și explica in acelasi timp ca rosiile sarate in borcane nu au functionat nici la tine. Pe de o parte, scapi de povara pe care ai conștiința ta săracă, ești de acord să găsești un compromis și nu mai petreci toate weekendurile în aceste excursii inutile, dar pe de altă parte, dacă totul merge bine cu soțul tău, el își va aminti. această piatră în grădina părinților săi până la sfârșitul zilelor tale. Poate că va începe să-și amintească această nuanță în fiecare nouă ceartă - și pare să fie de acord că s-a găsit un consens, dar subliniază că este încă ofensat.

Și dacă considerați că într-o singură ședință a unei astfel de conversații trebuie să „lucrați” tot ceea ce a fost ascuns de ani de zile, puteți spune cu încredere că se vor acumula și mai multe nemulțumiri dintr-o astfel de seară decât vor fi rezolvate problemele. Și deși există deja multe cupluri care susțin că metoda funcționează cu adevărat, eu personal nu prea cred în consistența ei. Un acord de a o lua de la capăt, uitarea „toate nemulțumirile trecutului” este într-un fel sau altul ruperea unuia dintre parteneri, când cineva își calcă pe gât de dragul unui viitor comun, dar în același timp jură că va îndura. Dar există o a doua abordare, mai interesantă.

Resetarea relațiilor

Reducerea la zero este o modalitate de a reveni la punctul de plecare al relației, când totul era bine și nu erau încă probleme. Îți amintești de filmul vechi, dar atât de grozav „Înapoi în viitor”, în care Martin se întoarce în trecut într-o mașină a timpului pentru a-și salva profesorul pe prietenul său și, în același timp, schimbă calitatea relației părinților săi dintr-o singură lovitură? Principiul este absolut același aici. Puteți discuta la o ceașcă de ceai despre probleme și puteți fi de acord că nu mai există „nu-nu” la infinit, dar acționarea fără alte preluări este o metodă mai productivă.

În timpul resetării, cuplul va trebui să se mute în diferite teritorii prin acord - problema este complet rezolvabilă, ținând cont de disponibilitatea locuințelor închiriate. Aceasta nu este o vacanță la distanță, așa cum ar putea crede unii, ci este, dimpotrivă, „muncă” la distanță, în care fiecare dintre parteneri își asumă responsabilitatea pentru îndeplinirea obligațiilor standard, de exemplu, ducerea copilului la școală, rezolvarea probleme cu mașina și orice altele, dar în același timp opresiunea vieții de zi cu zi dispare. Dar sarcina principală a unei astfel de „separari” este de a stabili limite personale care nu au fost respectate anterior de unul dintre parteneri.

Este de remarcat faptul că reducerea la zero nu este potrivită pentru toată lumea, ci mai mult pentru acele cupluri în care unul dintre soți, dintr-un motiv oarecare, nu a putut ajunge la celălalt, unde viața de familie pur și simplu curgea și nu a fost direcționată în curentul principal prin eforturi comune. de la bun început. În acest caz, leneșul fie se va scutura și își va veni în fire, fie va continua să ignore cerințele celeilalte jumătăți, iar acesta va fi deja un motiv pentru a lua o decizie finală. În orice caz, ultima șansă este ultima, pentru că nu este nimic de pierdut, chiar dacă ești extrem de sceptic cu privire la această tehnică de „zero” la modă. Dacă vă ajută cuplul?

Oh, Cumde multe orifemeiecheltuieliinainte dedilemă - stricaCuun barbatsau Salvațirelaţie?

ReanimaDragosteVa luisaua luiinimasauîncercaAccept, AceaCecauzeiritație? Continuarelaţiedupătrădaresaustrica? DacăVrelatiia sositrăcire - AcestsemnLaseparare? MijloaceDragosteîncheiat? Trebuie sadacăSalvațirelaţie?
Cumla felinscrie?

Pentru prima dată, încep să viziteze o femeie despre când se termină perioada de îndrăgostire a unui bărbat, iar acesta se răcorește puțin. Dar, în acest moment, o femeie, dimpotrivă, tocmai se pricepe la asta și chiar devine oarecum dependentă. La urma urmei, atenția masculină, ca o cafea delicioasă, te leagă de tine și treptat vine momentul în care nu te mai poți lipsi de ea.

În momentul în care o femeie este deja obișnuită cu semnele de dragoste și atenție, crede un bărbat și începe să-l lase în inima ei, este aproape insuportabil pentru ea să accepte răcirea în dragoste. Este ca și cum ai încerca să oprești o sanie care coboară un munte cu viteză mare.

Fiind în epicentrul dependenței ei și întâmpinând răcirea de la un bărbat, o femeie poate întâmpina durerea ei pentru prima dată. Sentimentele și experiențele sunt atât de acute încât ea vede singura salvare din coșmarul ei în separare.

Ea se convinge că, din moment ce un bărbat se comportă astfel, atunci nu o mai iubește, ceea ce înseamnă că nu mai are rost să fii cu el.

Dar realizând că despărțirea nu va fi ușoară pentru ea, ea lasă gânduri despre el și începe să se gândească la cum să returneze dragostea unui bărbat.

După ce a depus toate eforturile pentru a-l întoarce pe bărbat (mulțumesc lui Dumnezeu, acum există o mulțime de recomandări despre cum să-l întoarceți pe bărbat în familie și să-i treziți dragostea) și nevăzând rezultatul, femeia schimbă rapid mila în mânie și din nou. se gândește să se despartă. Și așa este legănată de valurile dilemei și dusă de la o extremă la alta.

Ce se întâmplă?

Dacă, după 1-2-3 ani de relație cu un bărbat, te întâlnești cu detașarea lui emoțională, atunci acest lucru este normal și inevitabil.

Un bărbat se predă sentimentelor sale, dar nu poate fi tot timpul la o asemenea înălțime de emoții - are nevoie de o pauză pentru a-și restabili autonomia, integritatea și energia masculină. Nu poate sta mult timp în sentimente oscilante, asta îl destabiliza, începe să-și piardă controlul asupra lui, asupra vieții și asupra situației. Singura modalitate prin care el să se trezească este să se îndepărteze.

Prin urmare, nu este nevoie să facem o tragedie din ceea ce se întâmplă. Când te confrunți cu griji și simți dorința de a readuce totul la normal, încetinește-te și învață să renunți la bărbat și să-l împărtășești cu ceilalți. Este momentul să te regăsești puțin, să ieși din obsesia ta pentru un bărbat.

Suspensie V acest caz - Foarte pozitiv moment Pentru ambii .

Acesta este momentul în care, experimentând inutilitatea ei, o femeie se dezvoltă spiritual și devine înțeleaptă și atractivă pentru un bărbat într-un mod feminin. Dacă o femeie reușește să nu distrugă germenul de dragoste în această perioadă, atunci există toate șansele de a trăi o viață lungă și fericită cu un bărbat. Doar prin despărțirea simbolică de o perioadă care nu se va întoarce niciodată în relația voastră, creșteți în interior. Vor mai fi și alte momente, nu mai puțin plăcute, dar vor fi diferite.

Despărţire, Cumcaleconservarerelaţii.

De asemenea, se întâmplă ca o femeie și un bărbat să nu se gândească la valoarea familiei și a iubirii și, atunci când se angajează într-o singură metodă de comunicare sau model de comportament, nu observă cum dragostea este ucisă sistematic. Adevărat, partenerul lor îi ajută destul de bine în asta.

Iar atunci când vasul unei relații este plin cu mai mult de 80% energie negativă și resentimente, atunci indiferent cât de mult ai încerca, relațiile și dragostea nu pot fi returnate într-un astfel de mediu. iar întrebarea cum să recuperăm relația nu va găsi un răspuns de la niciun psihoterapeut.

Singura opțiune rămasă este să ne despărțim. Te poți despărți fizic, sau te poți despărți și simbolic, trecând de la un bărbat la alte aspecte ale vieții tale, fără a uita că durerea chiar și a unei despărțiri simbolice trebuie trăită.

În timpul unei despărțiri, este recomandabil să înțelegi ce se întâmplă, să te calmezi, să supraviețuiești în cele din urmă pierderii și poate chiar să înveți să trăiești singur. Și numai în timp negativitatea va fi înlăturată, iar cuplul poate avea ocazia să o ia de la capăt.

Dar este imposibil să o iei de la capăt fără să iei o pauză și fără să experimentezi despărțirea din sufletul tău ca și când te-ai fi despărțit pentru totdeauna. Și cu atât mai mult când nu există garanții că nu este cazul.

În acest caz, femeia simte că relația s-a epuizat deja, dar teama de singurătate și faptul că o altă femeie va apărea în viața bărbatului ei o împiedică să se despartă. Iar atașamentul spiritual nu îți permite să trânti ușa cu mândrie și să nu mai suni sau să scrii.

Desigur, speranța moare ultima și ea, ca o rază subțire, nu îți permite să pui ultimul punct într-o relație și să faci primul pas.

Asa deCumla fela intelege, Poate sadacăMai multSalvațirelaţiesaudejaNu?

Dacă faci încercări, dar bărbatul rămâne indiferent față de ele, nu face pași către tine, atunci este puțin probabil să ai puterea să scoți barca care se scufundă a iubirii tale.

Dacă îi spui unui bărbat despre greșelile sale, dar el nu vrea să asculte și părăsește conversația, atunci nu te baza pe ajutorul lui în relația ta. Va trebui să te descurci singur cu sentimentele și experiențele tale. Ai nevoie de el? Ești gata să trăiești așa pentru tot restul vieții tale?

Dacă un bărbat a devenit nepoliticos și crud față de tine, uită-te în ochii lui pentru a vedea dacă există măcar o picătură de dragoste, tandrețe și compasiune acolo. Ochii reci și fără suflet nu pot fi confundați cu nimic. Ochii sunt oglinzile sufletului. Dacă sunt reci și indiferenți, atunci inima alesului tău s-a închis, fie de durere, fie din obișnuință... Dar asta nu mai este atât de important.

Ai răbdarea să dai seama de codul unui seif închis sau puterea de a-i sparge încuietorile și zăvoarele cu un baros? Ai nevoie de el? Este valoros pentru tine ceea ce se află în spatele unei uși închise? Sau se declanșează încăpățânarea copilărească și lipsa de dorință de a renunța.

Sau, dimpotrivă, de fiecare dată când înjură și jură că acest lucru nu se va mai întâmpla, dar totul se repetă din nou.

Vrei să-l returnezi și să trăiești așa pentru restul zilelor tale? Tu decizi.

Doar spuneți-vă - „ACESTA VA FI ÎNTOTDEAUNA. ȘI NICIODATĂ NU SE VA sfârșit.”

Și dacă poți accepta, atunci trăiește.

A Trăi Cu speranţă , Ce Mâine voi Toate De - altcuiva - Mijloace Trăi V constant dilemă strica sau întoarcere .

Vedeți cât de simplu este, spuneți-vă: „ACSTA VA FI ÎNTOTDEAUNA”.
Și va deveni imediat extrem de clar și de înțeles să rupeți sau să reanimați relația.

Dar de îndată ce decideți să plecați, apare o altă problemă - „NU POT”.

Și acest „NU POT” este deghizat inteligent în argumente foarte logice: nu există încotro; copil mic; fară bani; mai bine decât nu se poate întâlni niciodată; Dar cum va decurge viața mea în viitor etc.

Să știți că „NU POT” este egal cu „NU VREAU”.

Întregul pericol este că nu vrei să recunoști că nu te poți despărți, pentru că există o parte în interiorul tău care nu vrea să se despartă și se agață de tot ce poate.

Și de îndată ce îți spui: „Vreau să plec, dar nu pot”, va trebui să rezolvi o altă problemă - salvându-te de mlaștina vâscoasă a dependenței.

La urma urmei, recunoașterea unei probleme este primul pas către rezolvarea acesteia.

Altefemeie, CumAcasăcauzădespărţire.

De foarte multe ori, coroana dilemei „de a rupe sau a reveni la relație” devine o altă femeie.

În practică, multe femei, confruntate cu trădarea, recunosc că deseori se gândeau dacă are nevoie de un astfel de bărbat, dacă el era potrivit pentru ea, dacă era demn de ea.

Fără să vrea și fără să-și dea seama, femeia îi transmite bărbatului întrebările sale, iar el îi aduce răspunsul - o înșală cu altul.

După ce au aflat despre rivalul lor, unii vor să-l întoarcă pe bărbat, în timp ce alții decid imediat să se despartă.

Și, în mod ciudat, trădarea trezește o femeie, iar ea, poate pentru prima dată după mulți ani, își privește bărbatul cu alți ochi. Intensitatea sentimentelor poate stârni iubirea adormită din inimile ambelor, iar aceeași intensitate a sentimentelor poate ucide tot ceea ce rămâne în viață.

Trebuie să înțelegi că bărbatul care te-a înșelat nu poate fi înapoiat familiei, cel puțin deocamdată.

Pentru tinemai bineAcceptgândOseparare, Dacă:

1. Vorbești cu soțul tău ca și cum ai vorbi cu un perete. Se enervează foarte tare pe tine, este mereu nemulțumit de tot, te critică. El transformă fiecare cuvânt pe care îl spui într-un alt sens ciudat.

2. Vă îndepărtați unul de celălalt, deveniți străini. Bărbatul evită conversațiile și nu are o conversație inimă la inimă. Parcă nu are nevoie de nimic.

3. Dacă soțul a încetat să-și ascundă relația cu o altă femeie și ți-a spus despre asta. Și pentru că nu-l poți lăsa să plece, sugerezi să încerci mai întâi. Bineînțeles că se poate înscrie pentru asta, dar nu din dorință, ci din MĂSĂ și din incapacitatea de a tăia coada imediat.

Înțelegeți că, dacă un bărbat vorbea despre o altă femeie, atunci se aștepta să-i dați drumul. La urma urmei, totul este clar. Oferându-vă să ÎNCERCI să trăiești împreună, nu faci decât să-ți prelungești coșmarul.

Deși unele femei, dimpotrivă, le este mai ușor să vină la ideea de a se despărți. Abia atunci trebuie să te despărți de bărbatul din inima ta și să nu pui toată puterea în relație.

4. Te învinovăţeşte pentru tot. În eșecurile tale, în relațiile tale. Tu ești singura rădăcină a tuturor problemelor.

5. Face tot ce te enervează și, cel mai important, știe foarte bine despre asta. Se pare că are nevoie de scandalurile pe care le provoci. Sau poate acesta este modul lui de a-și elibera furia asupra ta. Gândește-te de ce te enervează în mod conștient sau inconștient.

6. În cele din urmă, simți că cu cât încerci mai mult să faci relația să funcționeze, cu atât devine mai supărată și cu atât mai rău.

Dacă sunteți familiarizat cu toate cele de mai sus, este mai bine să vă despărțiți. Poate nu fizic, dar simbolic cu siguranță! Nu trebuie să investești în relații. Încercând să stabilești o relație fără speranță, devii și mai atașat de bărbat și faci despărțirea ta imposibilă și foarte dureroasă.

Toate eforturile tale sunt energie, iar investind energie devii mai atașat. Afecțiunea se naște prin investiții zilnice și grija pentru obiectul iubirii tale. Aceasta este legea atasamentului.

Ar trebui să mă despart sau nu de un bărbat căsătorit?

Mulți ani de experiență demonstrează că femeile pot asuma roluri diferite de-a lungul vieții. Amantele devin soții, iar soțiile, după ce divorțează de soții, devin amantele cuiva. Foarte des, femeile în rolul de amantă speră că bărbatul va părăsi familia și vor putea fi împreună. Această speranță este cea care menține o femeie într-o relație.

Cum poți să-ți dai seama dacă un bărbat va fi cu tine sau nu? Este timpul să ne gândim separare , Dacă :

1. Un bărbat începe să spună că nu simte puterea și capacitatea de a-ți oferi tot ce meriți, iar tu meriți mai bine. Își exprimă îndoielile cu privire la fericirea ta lângă el.

2. Copiii lui încep să-l deranjeze. Vorbește mult despre ei, petrece timp cu ei. Spune că locuiește cu soția sa de dragul copiilor și că își face griji pentru ei. Își simte responsabilitatea față de ei. El își exprimă teama că soția lui i-ar putea interzice să-și vadă copiii și, prin urmare, este forțat să aștepte deocamdată.

3. Începe să-i pară milă de soția lui, suferă de vinovăție și își amintește cât de mult a făcut ea pentru el. Își exprimă îngrijorarea cu privire la starea ei psihică din cauza posibilei sale plecări.

4. Vorbește adesea la telefon și apoi intră în altă cameră.

5. Există tot mai multe explicații despre imposibilitatea întâlnirilor tale. Nu mai petrece vacanțele cu tine, doar trece o oră și aleargă la „copii”.

Desigur, depinde de tine să rupi sau să menții relația. Și numai intuiția ta feminină te va ajuta să simți dacă iubirea ta este viabilă.

Și cel mai important, simți că bărbatul pe care vrei să-l întorci este cel mai bun (acest lucru nu se aplică amantelor, deoarece pentru ele bărbatul este deja cel mai bun și, pentru a te îndoi de acest lucru, trebuie să trăiești cu el mai mult de o persoană? an).

DacăTuToate- la urma urmelorrealiza, Cepentru tinetrebuie sastrica, Acea, CumMai repedeTustartsimbolicdespărţire, acesteasuperiorvoiprobabilitateal tăufericire.

DESPREvolum, Ceastfel desimbolicdespărţire, ȘiCumstricaȘitrecut prinAle meledurere- Ale mele

CUdragoste, IrinaGavrilovaDempsey

O fundătură într-o relație este ca o fundătură pe drum. Nu există încotro, iar a sta nemișcat este inconfortabil.

Tu și cu mine am urcat pe scara relațiilor până în vârf - relații serioase și căsătorie.

Sunt sigur că tu, dragul meu prieten, ai aflat o mulțime de informații utile despre fiecare dintre etape.

Permiteți-mi să vă reamintesc că etapele noastre sunt cunoștința, alegerea alesului, intimitatea emoțională, relațiile serioase și, în sfârșit, căsătoria.

Și, s-ar părea, după etapa unei relații serioase, când te-ai obișnuit deja și, poate, chiar te gândești la căsătorie, totul ar trebui să fie bine? Ca în basme: un prinț și o prințesă s-au întâlnit, s-au îndrăgostit, s-au căsătorit și au trăit fericiți pentru totdeauna și au murit în aceeași zi.

Din păcate, acest lucru se întâmplă doar în basme. Sau poate că nu era așa în basme, dar legendele sunt doar tăcute.

Pentru că de fapt, după o relație serioasă, totul abia începe. Nu este suficient să construiești relații, trebuie, de asemenea, să le păstrezi cumva, să-ți duci sentimentele prin ani și adversități - și, din păcate, nu mulți oameni reușesc acest lucru.

Chiar și cei care au trecut constant prin toată scara relațiilor, fără să sară sau să se grăbească, se pot întâlni cu faptul că, după doi-trei ani, dragostea se va potoli, se va pali și își vor dori ceva nou, pe lângă.

Catastrofă? Da. Pot să o avertizez?

Poate sa. Și vom vorbi despre asta acum.

Ce este nevoie pentru a salva o relație?

Relațiile într-un cuplu sunt un mecanism viu care poate eșua. Și dacă nu se face nimic, conflictele apar mai des și cresc în amploare, astfel încât în ​​cele din urmă sistemul încetează să funcționeze cu totul.

Prin urmare, cu cât începeți mai devreme să reporniți, cu atât mai bine.

Ce vindecă o repornire? - din rutina zilnică; - dintr-o privire neclară asupra alesului tău; - de la criticitate excesivă; - din incapacitatea de a-ți exprima gândurile; - de la estomparea sentimentelor; - din sentimentul unei catastrofe care se apropie inexorabil.

Ea vindecă relațiile, le albește și le oferă o a doua șansă. Singura întrebare este în ce caz ar trebui dat și despre asta vom vorbi mai târziu.

Ce este o fundătură într-o relație? Ai simțit vreodată că relația ta actuală a ajuns într-o fundătură?

Că oriunde te uiți, există un zid de cărămidă roșie care ajunge până la cer și nici o singură portiță în lateral.

Totul este rău și se înrăutățește, se prăbușește chiar în fața ochilor noștri. Și încerci să corectezi situația, dar, după cum se spune, dacă apuci un lucru, îl pierzi pe celălalt.

Iar iubitul tău, speranța și sprijinul tău, nu reacționează în niciun fel - de parcă nu ar vedea că nava relației s-a scurs și trebuie salvată. Pur și simplu a „înghețat”, nu puteai să-i strigi.

Cum te comporți într-o astfel de situație?

Chiar țipi? Esti suparat?

Sunteţi supărat? esti disperat?

Începi să faci tot posibilul pentru a salva situația?

Renunți și pleci?

Ce faci personal? Care este experiența ta? Si ce rezultate ai obtinut?

Amintește-ți, draga mea, cum a fost, pentru că acum vom analiza situații similare și vreau să compari și să tragi concluzii.

Relația ajunge într-o fundătură. Cum se manifestă aceasta?

Ei nu se mai dezvolta. Zi de zi este același lucru, dar sunt din ce în ce mai puține satisfacții.

Calitățile care te inspirau anterior în bărbatul tău nu mai sunt impresionante. Vreau mai mult, dar nu există de unde să-l iau - persoana a rămas aceeași.

El este la fel de bun ca și el - perspectiva ta este cea care s-a schimbat.

Iar atunci când apare o astfel de defalcare în ambele, relația intră în faza crizei finale. Dar știi care este problema, o criză este o situație foarte neobișnuită.

Și îl poți privi în moduri diferite. Cum percepi criza?

Ca prăbușirea tuturor?

Ca momentul dinaintea exploziei?

...Sau ca o șansă de a schimba totul?

La noi, datorită mentalității noastre, criza este percepută ca un dezastru.

Ne temem ca de foc, pentru că nu știm cum să supraviețuim. Pentru noi, acesta este prăbușirea tuturor.

În străinătate, ei privesc altfel criza. Acolo este un timp al schimbării, un timp în care se creează proiecte strălucitoare, când vechiul renaște în nou.

O criză pentru occidentali este momentul în care Phoenix arde pentru a renaște din cenușă.

Vă sfătuiesc insistent să priviți criza ca pe o oportunitate.

La urma urmei, poate fi folosit într-adevăr cu înțelepciune și în beneficiul tău.

Iar o atitudine emoțională de luptă te va ajuta doar, pentru că, dacă vrei să corectezi situația, trebuie să-ți mobilizezi toate puterile și să nu privești cu tristețe cum se scufundă nava cu numele „Am crezut că aceasta a fost cea mai bună relație din viața mea”. . Motive pentru care relațiile ajung într-o fundătură 1. Așteptări neîmplinite S-ar părea că cuplul a trecut prin toate etapele relației: îndrăgostiții s-au privit atent, s-au studiat, s-au apropiat și mai departe, au încercat diferite modele de comportament - în general, deja din toate părțile unul altuia L-au văzut și le-a plăcut totul!...

Și după un an sau doi, s-a instalat aceeași dezamăgire și dezamăgire pe care o aveau toți ceilalți.

De ce se întâmplă asta? În primul rând, multe depind de cât de repede a trecut cuplul prin toate cele cinci etape - poate că au fost prea scurte și pur și simplu nu a fost suficient timp pentru a ne cunoaște cu adevărat.

Sau poate e altceva. Într-o idee idealizată a vieții de familie, de exemplu.

Dar realitatea este întotdeauna mult mai dură.

Iar oamenii, când primesc o ștampilă în pașaport sau deja simt că sunt într-o relație stabilită, se schimbă adesea. Se relaxează și se așteaptă ca fericirea să-i depășească acum de la sine, fără efort suplimentar din partea lor.

Sau aleg poziția: „Nu poți scăpa de mine acum”. Asta e tot, visul unei vieți fericite împreună se prăbușește și pe zi ce trece situația devine mai tristă, până când înțelegi că toată lumea a ajuns la margine, pur și simplu nu există cale mai departe. Povestea lui Gali: „Toată lumea spune că un om, un vânător, și-a atins scopul și a căzut în hibernare.

Am crezut cumva că lucrurile ne vor merge, pentru că tânărul meu părea tăiat dintr-o cu totul altă pânză - activ, ambițios, exigent, dar corect.

Și acum trăim împreună de șase luni și... parcă ar fi fost înlocuit - și-a pierdut complet interesul pentru mine.

Desigur, acum are probleme cu afacerea sa și o perioadă în general dificilă din viața lui. Vreau să-l susțin atât de mult, dar când văd acest lucru ignorat, pur și simplu îmi pierd credința.

Asta este - este o fundătură. Un pas în lateral este un abis...

» 2. Oboseala constantă din relații Când problemele nu sunt rezolvate, dar sunt tăcute, situația seamănă cu un bulgăre de zăpadă care crește și crește. Orice cuplu are momente dificile, dar atâta timp cât acestea sunt doar „vremuri”, adică, cumva conflictele sunt rezolvate, situația este remediabilă.

Dar dacă din nou și din nou motivele neînțelegerii sunt ignorate (și ai auzit des de la partenerul tău: „Nu vreau să discut despre asta” sau „Hai să nu rezolvăm lucrurile acum”?), va veni în curând o adevărată criză. .

Inițial, fiecare dintre noi se străduiește să intre într-o relație tocmai de bucurie, pentru ca viața să devină mai ușoară și mai distractivă. Nimeni nu crede că relația va fi împovărătoare.

Vine însă etapa unei relații serioase și, pe lângă bonusuri plăcute, apar și responsabilități.

Iar dacă sunt distribuite necinstit, nearmonios, tensionează și corodează treptat sentimentele.

Și se dovedește că cei doi nu mai sunt un cuplu, ci concubinați, colegi de cameră.

Mai mult, cea mai proastă variantă este atunci când nu mai există certuri. Nu există emoții, doar indiferență.

Astfel de situații sunt deja foarte greu de corectat.

Uneori este aproape imposibil. Ilona spune: „Sfătuiește-mă ce să fac.

Am citit despre fundurile din relații și am înțeles: despre noi este vorba! Dar pur și simplu nu știu deloc dacă merită să ne frământăm în această lenjerie murdară sau este mai ușor să arunci totul și să încerci să uiți...

Trăiesc într-o căsătorie civilă de doi ani - a fost de toate, multe bune, unele nu atât de bune, dar cumva flacăra sentimentelor noastre s-a domolit treptat, dar afecțiunea a rămas...

Și acum sunt multe lucruri de făcut, lucrezi de dimineața până seara, iar tu vii acasă și nu simți nimic. Că este o persoană în apropiere, că nu există. E ca și cum ai trăi într-un apartament comun.

Și amândoi tăcem. Este înfricoșător să ridic această întrebare.

Pe de altă parte, dacă este înfricoșător, înseamnă că încă prețuiesc ceva în această relație?

Doar că nu știu cum am ajuns în acest punct...” 3. Diferite atitudini de „clan” Fiecare dintre noi poartă amprenta familiei în care am crescut și am fost crescuți.

Poate că nu suntem ca părinții noștri, dar experiențele lor ne-au influențat totuși. Diferite modele de familie, diferite valori de „clan” sunt ceva care necesită întotdeauna înțelegere și toleranță.

Subtilitățile acestor modele pot să nu iasă la suprafață mult timp și să ocolească în siguranță filtrele din primele etape ale unei relații. Și undeva în stadiul unei relații serioase sau chiar al unei logodne, se dovedește că persoana iubită are idei complet diferite despre viața de familie sau despre creșterea viitorilor copii.

Și dacă nu este încă pregătit să le revizuiască...

Amintiți-vă, în Jurnalul lui Bridget Jones, în partea a doua, a existat un moment în care Bridget crede că este însărcinată și îi spune lui Mark despre asta. Ei stau mana in mana pe canapea, asteptand rezultatele unui test de sarcina.

Bridget vorbește despre ce fel de copilărie familiară și fericită și-ar dori pentru copilul lor, dar Mark nu este de acord și insistă că fiul lor (cu siguranță un fiu!) va studia la un internat de elită pentru băieți - Eton, ca toate generațiile de bărbați din el. familie.

Și se ceartă atât de furioși, încât atunci când testul este negativ, amândoi răsuflă ușurați.

Pentru că este prea devreme să ai un copil când părinții nici măcar nu pot fi de acord între ei. Dar conflictele în care sunt implicate două persoane sunt doar flori.

Este mult mai rău când există altcineva - soacra, soacra, sora.

În general, orice altă persoană care aparține „clanului” și are propria sa influență.

Atunci va fi foarte greu să găsești un compromis.

Cum să înțelegi că o criză este aproape?

1. Amândoi păstrați tăcerea în legătură cu subiectele problematice.Am scris mai sus că acesta este adesea motivul cheie pentru care relațiile intră în abis. Un cuplu care nu știe să discute subiecte neplăcute se va despărți în curând, pentru că viața, din păcate, oferă adesea motive de discuție.

Dar dacă este ceva personal care te preocupă pe tine sau pe tine ca cuplu, trebuie să poți vorbi despre asta. Apropo, vă amintiți, când chiar la început am discutat despre „regula semaforului”, a fost un punct despre deschiderea emoțională.

Că un om ar trebui să te lase să intri în viața lui și tu, în consecință, să-l lași să intre. Aici vedem exact o încălcare în acest punct.

O situație foarte insidioasă când doi oameni se îndepărtează imperceptibil unul de celălalt până devin complet străini. 2. Neîncrederea Aceasta este și tăcere, dar la nivel de comportament.

Nu-ți arăți adevăratele sentimente, îți pui o mască pentru că nu-ți poți permite să fii tu însuți în compania partenerului tău. Omul se retrage și în sine sau începe să joace un rol.

În loc de tine în relații, acum există actori de manechin.

Înțelegi ce înseamnă asta pentru cuplu și care sunt perspectivele. Dacă nu spargi această gheață, te poți despărți chiar și acum.

Problema este că atunci când oamenii se închid unii de alții, își pierd „contactul cu inima”, nu mai simt, nu mai fac eforturi pentru a fi împreună. Dacă vă simțiți frig așa, acesta este cazul dvs.

3. Respingerea sentimentelor partenerului dvs. Este posibil ca o singură persoană să se retragă.

O parte este deschisă, iar cealaltă este o ușă trântită. Acesta este un caz foarte frecvent; cred că majoritatea cititorilor s-au confruntat cu exact astfel de situații.

Sunt cele mai dureroase, pentru că dacă în cazul de mai sus amândoi sunteți la fel de frig, atunci aici cineva vă doare clar mai mult. Se întâmplă ca reacția părții înstrăinate să nu fie răceală, ci ignorare.

Uneori pare inofensiv.

De exemplu, îi spui bărbatului tău că nu-ți place prea mult faptul că nu petrece deloc timpul cu tine. Își cere scuze, spune: „Desigur, desigur, iubirea mea” și își face o altă întâlnire cu prietenii pentru sâmbătă seara.

Adică, pe de o parte, se comportă de parcă și-ar înțelege vinovăția, pe de altă parte, nu face nimic pentru a corecta situația. Bărbații cred adesea că este mai bine să nu se certe cu o femeie, ci pur și simplu să facă lucrurile în felul lor.

Uneori merg prea departe cu această regulă, iar acest lucru duce relația într-o fundătură.

Singura întrebare este: vrei să reînvie această relație, ținând cont de toate acestea nu de cele mai plăcute nuanțe?

4. Izbucnire de emoții Ce se întâmplă de obicei la noi? Fata îndură, îndură, îndură, tăce, strânge strâns dinții ca să nu se strice.

Și apoi, într-o bună zi, răbdarea se întrerupe și o găleată de murdărie este turnată peste bărbat cu o listă detaliată a tuturor punctelor de vinovăție din ultimii doi ani. Din anumite motive, în general credem că trebuie să înduram, trebuie să rămânem tăcuți.

Dar, până la urmă, această tăcere duce la o asemenea explozie, încât ar fi mai bine pe părți. În plus, bărbații sunt proiectați în așa fel încât să-și trimită toate infracțiunile în funcție de termenul de prescripție.

Și dacă vrei să te audă, atunci trebuie să spui imediat ceea ce te supără, și nu după șase luni. Altfel, nici nu vor asculta.

Deci, se dovedește că există o eliberare de negativitate în relație, dar nu există niciun beneficiu din aceasta.

Și cu cât apar mai des astfel de explozii, cu atât colapsul relației este mai aproape.

Cu cât găsești mai multe astfel de simptome în relația ta, cu atât situația este mai complicată.

Vom încerca să revizuim cele mai frecvente probleme cu dvs., astfel încât să înțelegeți cum să le rezolvați.

Din păcate, nu se vor putea acoperi toate cazurile, iar multe situații necesită consultații individuale și pregătire specială, care, din păcate, nu vor fi incluse în sfera de aplicare. Dar vei învăța principiile de bază.

Despre „principiul iceberg” Tensiunea crește exponențial.

Dacă lași acest moment să-și urmeze cursul - pur și simplu așteptând, păstrând tăcerea, strângând pumnii în așteptare - atunci în curând volumele lui te vor înghiți pur și simplu. Așa că vei merge în pragul exploziei, ca o grenadă cu o siguranță aprinsă.

Mai mult, cu o bună stăpânire de sine, oamenii din jurul tău, inclusiv vinovații de toată această bucurie, nici nu vor bănui că ceva nu este în regulă. Până să izbucnească explozia. Deși prefer să-l compar cu un aisberg, pentru că tensiunea este ceea ce este: întotdeauna este mai mult înăuntru decât în ​​exterior.

Îți amintești de soarta Titanicului?

A reușit să ocolească partea vizibilă a aisbergului, dar a fugit în partea subacvatică și a deschis nava ca o cutie de tablă. La fel și tensiunea în relații.

Doar o mică parte este vizibilă din exterior.

Și cel mai important, îndrăgostiții își filtrează adesea sentimentele în mod conștient, crezând că așa salvează situația. De exemplu, dacă eliberați negativitatea, relația se poate destrama.

Dar dacă nu îl eliberați, este garantat să se destrame și foarte curând! La urma urmei, ideea aici nu este să nu-ți arăți negativitatea, ci să o faci constructivă.

Când un cuplu trăiește conform „principiului iceberg” - iar bărbații își ascund adesea nemulțumirea - comunicarea începe să semene cu un fel de dialog între doi spioni-diplomați - evaziuni, indicii, suspiciuni, întrebări laterale. Încrederea este pierdută - cea mai importantă componentă a oricărei relații.

Știi că te ascunzi mult „în spatele fațadei”, și începi să-l bănuiești pe bărbat de asta, chiar dacă subconștient, dar te aștepți de la el același truc. Încă judecăm oamenii singuri.

„Dacă el ascunde totul la fel cum le ascund eu?” - și relația începe să se spargă, pentru că fiecare frază devine ambiguă, fiecare cuvânt este căutat pentru subtext sau un fel de dovezi. Acesta este „Dar dacă...

„Poate escalada pe o parte, când cealaltă nici măcar nu dă un motiv și nu bănuiește. Folosind un exemplu feminin: „Dacă i se par urât?

„Dacă mă tolerează doar?

„Dacă mă folosește ca menajeră?

— Și dacă nu se căsătorește niciodată cu mine? „Dacă are pe altcineva?

„În același timp, un bărbat se poate comporta ca de obicei, aproape că poate alege un inel de logodnă în acel Moment în care fata este în panică și se gândește la toate cele mai grave coșmaruri.

Iar problema este că o persoană vede ceea ce vrea să vadă.

Poate ați observat că dacă sunteți interesat de ceva - un cuvânt, activitate sau fapt neobișnuit - începi să dai peste referințe și informații utile peste tot.

Îți vine aproape din aer - în ziare, în cărți, în bârfele trecătorilor. Așa funcționează conștiința noastră; ea, ca un filtru, selectează din fluxul general ceea ce doriți să auziți.

Obiectul dvs. de interes. Și dacă tot creierul tău este ocupat să se gândească la trădare și la lipsa iubirii, atunci vei începe să găsești confirmarea acestui lucru, chiar dacă de fapt nu există. Știți la ce duce asta?

Când fricile și negativitatea preiau puterea asupra noastră, mecanismele de apărare se activează automat: pur și simplu veți înceta să mai iubiți această persoană; În fiecare zi el ți se va părea mai puțin demn, vei găsi în el un milion de minusuri, doar pentru a-ți justifica frica, pentru a „lovi primul”, ca să spunem așa.

Pentru a provoca durere înainte de a vi se produce.

Și, permiteți-mi să vă reamintesc, un bărbat poate nici măcar să nu bănuiască asta. Poate că are planuri pentru tine, dar deja l-ai abandonat mental și cauți pe altcineva pentru o relație. Găsirea pe altcineva este o formă comună de „fugă”.

Fetele fug de relații în general sau pur și simplu fug în orice altă relație.

Dar situația se repetă din nou și din nou de îndată ce vine vorba de distanța de încredere. „Aisbergul” începe să crească din nou, apoi un atac de frică și din nou evadare.

Dacă acest lucru este tipic pentru tine, atunci trebuie să rupi acest cerc vicios cât mai curând posibil.

A distrus mai multe relații. Deocamdată, să revenim la elementele de bază - la negativ.

Sper că ați realizat deja pe deplin că nu are rost să adăpostiți furie și iritare. Dar să rezumăm despre ce vorbeam.

Deci, ceea ce nu ar trebui să faci: - nu ar trebui să ataci o persoană; - nu poți țipa fără sens („Ești fără inimă, rece, nu mă iubești!!”

"); - nu-ți amintești nicio nemulțumire pentru el în ultimii trei ani ("Și octombrie trecut...

"; — nu poți să-ți implici vecinii și părerile lor în conversație („Dar mama crede că tu…”) — nu poți să devii personal și să lovești punctele slabe („Ești degerat, de aceea nimeni nu te apreciază la muncă!

"). Ce poți face: - vorbește cu o voce calmă sau puțin mai liniștită; — explicați de ce vi se pare incorect comportamentul persoanei; - mai puțin „Tu” în conversație, mai mult „Eu”; - discutați tensiunea de îndată ce aceasta apare; - oferi unei persoane o soluție alternativă.

De exemplu: „Sunt trist că te văd atât de puțin.

Înțeleg că și tu vezi puțini dintre prietenii tăi și ai fost deja de acord cu ei dinainte, dar atunci să petrecem măcar mâine seara împreună?...

” în loc de „Nu te-ai săturat să stai mereu cu prietenii tăi? Și nu ești niciodată acasă așa!

Este bine dacă aceștia sunt prieteni și nu niște fete!...

În fiecare zi același lucru! Și luna trecută - ți-am cerut să mergi cu mine la aniversarea soților Ivanov, și tu?! Ai fost si la prietenii tai!

„Voi exagera puțin, ca să simți cu adevărat diferența. Pentru distracție, puteți evidenția numărul de „Tu” în prima și a doua opțiune și puteți compara.

„Poking” îmbunătățește întotdeauna efectul acuzator. Trebuie să repornesc?

Este foarte important, draga mea, să înțelegi clar motivația ta. De ce ai nevoie de această relație?

De ce îi vrei înapoi, în ciuda tuturor momentelor dificile cu care te-ai confruntat? De ce îți este atât de drag acest bărbat, ce vrei de la el în viitor?

Crezi că poți împiedica situația să se repete? Deoarece „repornirea” nu este o sarcină ușoară, necesită putere. Și mai întâi trebuie să vă gândiți cu atenție dacă merită să începeți acest proces și să pierdeți energie?

Știi, este ca niște pantaloni de înrâcșire - după a n-a înrâcșire, este timpul să cumperi alții noi și să-i arunci pe aceștia la gunoi. Repornirea va necesita o investiție serioasă din partea dvs.

Trebuie să-ți ții constant obiectivul în fața ochilor, ceea ce încerci. De acord că, dacă îți spun acum: „Uite, du-te să sape aici o groapă de cinci metri adâncime”, vei fi surprins și vei învârti degetul la tâmplă.

Și dacă spun că există o oală de aur sau comori ale coroanei engleze sub pământ, vei fi primul care va întreba: „Unde este lopata?

„Totul ține de motivație. Procesul de repornire Prima etapă.

Schimbarea minusului în plus Trebuie să analizăm relația.

Pune totul pe rafturi și fără emoții inutile.

Mai exact, pot exista oricâte emoții îți place, dar ai nevoie de ele să nu-ți întunece mintea, astfel încât să poți judeca adecvat unde are cuplul tău probleme și ce este o resursă de rezervă.

Problemele sunt subiectele conflictelor tale constante. Cel vorbit și cel nerostit, de asemenea.

Desigur, poți spune multe pentru tine - nu-mi plac punctele A, B, C din el, deși nu-i spun despre asta.

Nu poți spune asta pentru el, ceea ce înseamnă că nu ai nevoie.

Nu-i atribui ceva despre care nu ești sigur. Dacă nu ți-a spus că nu-i place silueta ta sau obiceiul tău de a atârna lucrurile pe spătarul unui scaun, nu scrie despre asta, chiar dacă bănuiești cu tărie că l-ar putea enerva.

Deocamdată, nu scrie.

Mai târziu vă voi oferi un exercițiu special care vă va ajuta. Dar acum este important să te ocupi de faptele reale, ceea ce știi sigur.

Rezervele sunt ceea ce v-au ținut mereu împreună, „cleiul” relației voastre. Ceea ce adori la el este ceea ce el apreciaza cel mai mult la tine.

Interesele tale comune, scopurile și dorințele tale comune, compatibilitatea ta în viață, viața de zi cu zi, patul - tot ce este bun (adică este, dar nu a fost!

), pune-l în această pușculiță.

Simte diferența: dacă te-a purtat cândva în brațe pentru că te-ai frecat de picioare, acesta este un plus pentru bunătatea lui, dar evenimentul în sine nu trebuie înregistrat ca un plus. A venit și a plecat.

Dacă te-ar purta în brațe în fiecare zi, da, asta ar fi deja o trăsătură caracteristică.

Și așa - doar o amintire plăcută. De ce vă sfătuiesc să separați aceste lucruri unul de celălalt?

Pentru că fetele trăiesc adesea în trecut.

Își amintesc cât de bine a fost pentru ei, își amintesc de relația bună din trecut, deși persoana s-a schimbat atât de mult de atunci, încât propria mamă nu o va recunoaște.

Prin urmare, stabilește un termen de prescripție pe care nu îl vei depăși în timpul analizei. Pentru a-ți evalua relația în mod obiectiv, aici și acum.

Uneori, clienții îmi plâng: „Încerc să fac ceva, corectez, dar chiar ridică un deget!...” Aici, desigur, nu te poți certa - da, asta se întâmplă cel mai des.

Femeia este cea care se agață de relații și încearcă să le salveze, așa este natura noastră sacrificială.

Dar amintiți-vă - este doar alegerea dvs. Nu te-a obligat nimeni.

Și nici el nu te-a forțat.

Nu faci asta de dragul lui, ci de dragul tău, pentru că ești mai confortabil cu această relație decât fără ea. Prin urmare, din moment ce v-ați asumat o astfel de responsabilitate, nu vă uitați înapoi și nu o duceți până la capăt. „Ca o valiză veche – este păcat să o arunci și greu de transportat.”

Deci, pentru a înțelege cât de patetic este și dacă merită suportat, primul lucru pe care tu și cu mine am început să facem a fost să analizăm situația.

Poate vei ajunge la concluzia că este „mai ieftin să-ți cumperi” o valiză nouă.

De asemenea, o decizie sinceră.

Acest lucru este și mai ecologic, adică mai sănătos pentru toată lumea.

Și uneori realizezi că rădăcinile tale sunt atât de împletite încât fără el va fi complet insuportabil.

Și atunci vrei să-ți asumi un risc. Deși aici vreau să clarific.

Știi, în practica mea erau zeci de femei care credeau că dacă își despart relația, va veni un dezastru în viața lor. Dar când am analizat situația, a devenit clar că acolo nu era nimic de restaurat.

Și apoi ne-am concentrat pe altceva - pe cum să ne refacem după o despărțire. Acesta este un subiect separat de conversație, se organizează antrenamente separate despre cum să te eliberezi de atașamentele vechi, dar trebuie să-ți spun - niciunul dintre ei nu a regretat.

Dezastrul s-a dovedit a fi temporar, iar acum sunt mai fericiți decât au fost. Prin urmare, vă rog să nu credeți că EL este ultimul om de pe pământ și nu veți avea pe nimeni altcineva.

Dacă aveți nevoie de EL în mod specific, atunci mergeți mai departe, acum ne vom da seama cum puteți realiza acest lucru. Dacă ți-e frică că nu vei putea găsi pe altcineva, oprește-te, dragă, e cu totul altă melodie.

Sper că în acest stadiu totul este clar și deja ai înțeles clar ce ai nevoie de la acest bărbat, ce vrei să ai cu el în viitor și de ce. Atunci hai să mergem mai departe.

A doua faza. Casa relației voastre Acesta este un exercițiu pe care ar fi bine să-l faceți împreună cu persoana iubită.

Ce se cere de la tine? Trebuie să-ți imaginezi că relația ta este o casă. Apartament.

Vila pe malul oceanului. Sunt multe camere acolo: camera Încrederii, camera Sincerității, Camera Intereselor comune etc. Tot ceea ce te leagă, tot ceea ce constă relația ta este spațiul interior al acestei case.

Și vreau să desenezi toate astea pe o bucată de hârtie. Puteți face o diagramă sau poate veți dori să ridicați markere, creioane sau să lipiți decupaje din reviste pe diagramă.

Acest exercițiu nu este doar psihologic, este și magic.

Prin urmare, atunci când creezi casa relației tale, permite-ți să creezi, pune-ți dragostea acolo. Veți simți în mod subconștient ce „camera” aveți este mai mare și care este mai mică.

Care camere stau una lângă cealaltă, susținându-se una pe cealaltă și care vor arăta ca o mică cabină în colțul cel mai îndepărtat. Acestea sunt doar simboluri, dar relațiile voastre sunt criptate în aceste simboluri.

Apoi, după ce ați desenat camerele și le-ați etichetat, gândiți-vă care dintre acele camere are nevoie de curățare. Să presupunem că, dacă simțiți că nivelul dvs. de încredere este așa-așa în acest moment, încercuiți-l cu un pix roșu.

Sau poate că obiectivele tale generale suferă - evidențiază-l. Dacă tandrețea a fost cândva cea mai importantă legătură de legătură, desenați această cameră mare (adică, semnificativă), dar rețineți că trebuie să lucrați la ea.

Este posibil ca acest proces să te captiveze mult timp.

Poate că veți începe să vă amintiți trecutul, să vă întoarceți la acele sentimente când totul tocmai a început și să vă emoționați. Poate, dimpotrivă, te vei supăra când vei vedea ce reparații semnificative necesită „casa” ta. Dar cu siguranță trebuie să faci acest exercițiu.

Și oferă-o bărbatului tău.

Dacă el este de acord, vei învăța multe despre felul în care EL vede și simte relația ta. Veți avea un motiv pentru a discuta probleme fără a vă personaliza, folosind simboluri.

Sau poate chiar veți afla imediat că unele dintre suspiciunile voastre au fost exagerate. Acest exercițiu scoate la suprafață întreaga parte secretă a aisbergului care provoacă distrugerea navelor și a relațiilor.

Și în timp ce ea este în vârf, poți lucra cu ea. Amintiți-vă acest punct: vă puteți ocupa doar de ceea ce vedeți și de ceea ce știți sigur.

Ei îmi scriu adesea ce să fac dacă un bărbat refuză să participe la acest exercițiu.

Uneori ei cred că este o pierdere de timp. Puteți explica de ce este important acest lucru și cum poate ajuta.

Spune-i că aceasta este șansa lui de a-ți arăta care au fost unele dintre problemele tale.

Explicați că acesta va fi un dialog, nu revendicări reciproce.

Poate că este leneș - atunci prezintă-l sub forma unui joc.

Sau fă-ți propria versiune și du-o la el, astfel încât să poată comenta și să marcheze ceea ce consideră necesar deasupra desenului tău.

„Dacă spune că e prea târziu?

„- m-a întrebat unul dintre clienți. Ei bine, dacă crede că este prea târziu pentru a remedia situația, atunci de ce este încă aici, lângă tine?...

Este foarte important ca atunci când discutați despre spațiul intern al relației voastre, să nu vă certați.

De aceea avem nevoie de aceste simboluri, de această creativitate, ca să putem vorbi fără reproșuri, identificând pur și simplu zonele cu probleme. Știi, bărbaților le este adesea frică să rezolve lucrurile.

Nu este „nu vor”, dar le este frică. Majoritatea dintre ele au avut deja experiențe negative de mai multe ori – tu însuți știi cât de impulsive pot fi femeile când sunt supărate.

Și omul tău poate crede că același lucru va începe acum și este firesc să încerce să evite să-l repete sub orice posibil pretext.

Deci aceasta este sarcina ta principală - să-i demonstrezi că poate vorbi calm cu tine, inclusiv pe subiecte dificile.

Interludiu.

Ce să faci dacă subiectul conflictual este căsătoria - Nadya, căsătorește-te cu mine! - Deci ai deja verigheta pe tine.

- Îmi voi cumpăra una nouă, mai frumoasă.

Aceasta este, desigur, cea mai dificilă întrebare dintre toate.

Tu și cu mine ne vom uita la asta, dar nu vom aprofunda prea mult, pentru că o carte întreagă ar putea fi dedicată numai acestui subiect. Avem cursuri speciale care le învață pe femei cum să se căsătorească și să depășească toate aceste stereotipuri masculine.

Și acesta este un subiect pentru o conversație separată.

Dar ne vom uita la punctele cheie. Deci, dacă vrei să te căsătorești cu un bărbat, bărbatul spune: „Nu”. Sau nu vorbește deloc despre asta, adică nu oferă.

Sau poate spune: „Nu sunt încă pregătit”? Toate acestea sunt situații cu totul speciale, pentru că, într-adevăr, este foarte important să înțelegem ce a cauzat răspunsul bărbatului.

Poate că îi este frică, poate că nu vrea să-și asume responsabilitatea, poate că are o experiență negativă, poate că dedică prea multă energie muncii și nu este pregătit să se căsătorească și el – există un milion de posibilități.

Totuși, să începem de la început.

Spune-mi, te rog, când ai ales bărbatul cu care ai urca pe scara relațiilor, i-ai spus că până la urmă ai scopul de a-ți întemeia o familie? Pentru că se întâmplă foarte des ca o fată să se gândească, dar asta e de la sine înțeles, că dacă totul merge bine cu noi, ne vom căsători.

Dar nu, deloc așa. Acest lucru nu este evident pentru un bărbat. Poate fi foarte fericit într-o căsătorie civilă.

Apropo, acesta este și un motiv comun - un bărbat pur și simplu nu știe de ce există o înregistrare oficială a căsătoriei dacă trăiți cu succes ca soț și soție de drept comun. Prin urmare, când am vorbit despre etapele anterioare, v-am atras atenția că trebuie să vă cunoașteți și să înțelegeți cine își vede viitorul și cum.

Ar fi trebuit să-l verifici pe cel ales conform „principiului semaforului” înainte de a merge mai departe.

Și iată întrebarea: dacă ai verificat și apoi el a fost de acord, atunci ce s-a schimbat? De ce s-a răzgândit?

Analizează-ți relația. Poate că îi dai deja tot ce își dorește, așa că nu vede rostul să schimbe nimic?

Iată un exemplu viu pentru tine.

Katerina, abonată la clubul „Vreau să mă căsătoresc”, îmi scrie: „Eu și iubitul meu suntem împreună pentru al șaselea an. Relația noastră este aproape constant minunată!

Locuim împreună de 2 ani încoace - nici măcar problemele cotidiene nu se mai ceartă între noi. Întreaga mea problemă este că m-am simțit pregătită să ne legitimez relația (din partea mea) - Dar bărbatul meu nu ia nicio inițiativă, deși am hotărât amândoi cu mult timp în urmă că suntem complet mulțumiți unul de celălalt.

Nu încerc să-l conving să se căsătorească, pentru că cred că el însuși ar trebui să se „matureze” înainte de asta.

Dar a început să mă deprima.

Și cred că înțeleg de ce!

Acum este fericit cu TOTUL despre mine! Îi cunosc limbajele iubirii și știu să comunic în ele, îi permit să se simtă ca un bărbat lângă mine, sunt moderat tandru și grijuliu - îi dau totul. Deși nu mă pot plânge, el se dedică în întregime mie. Dar până la urmă, nu știu ce pot să-i ofer în căsătorie.” Înțelegi, nu? De ce ar schimba un om ceva când totul este grozav așa cum este?

Uite, pot exista patru strategii pentru a rezolva acest conflict. 1. „Am câștigat, el a pierdut” Asta dacă tot reușești să-l căsătorești, deși în același timp nu îl vei convinge, ci mai degrabă îl vei momi.

Fetele folosesc un milion de strategii diferite pentru asta, șantajează, stârnesc gelozie, amenință că pleacă și, apropo, rămân însărcinate - o metodă la fel de veche ca lumea. Ce avem atunci?

Omul mai are un sentiment de înfrângere, că a fost ademenit aici de viclenie. El nu devine un participant deplin la relația de căsătorie, ceea ce înseamnă că se va comporta întotdeauna din poziție: „Dar nu am vrut asta.

Ai cerut căsătorie, așa că tratează-te cu consecințele.” Este puțin probabil să fie ceea ce vrei de la el.

Deși, vă spun clar, sunt multe fete care nu sunt jenate de acest lucru. „Se va obișnui cu asta”, spun ei. Gust și culoare, bine. 2. „Am pierdut, el a câștigat” Acesta este momentul în care cedați într-un conflict de interese, acceptând să continuați relația în condițiile lui, adică așa cum era înainte.

De ce se întâmplă acest lucru este din o sută de motive diferite. Ți-e teamă că, insistând pe cont propriu, s-ar putea să-l pierzi; speri că el însuși se va răzgândi puțin mai târziu; Poate că nu ești cu adevărat dornic să te căsătorești, ci mai degrabă, ești interesat de asta doar de dragul formalității.

Este, desigur, rar când o fată se resemnează cu reticența unui bărbat de a se căsători și o ia cu calm; de obicei, refuzul dă naștere la resentimente și suspiciuni.

Există ceva adevăr în asta, pentru că la urma urmei, ceva îl mișcă pe un bărbat când spune: „Nu vreau să mă căsătoresc cu tine”. Asta înseamnă că nu este complet încrezător în tine, ca în alegerea lui de viață.

3. „Am pierdut, tu ai pierdut” Uneori această strategie este rezultatul celei anterioare.

Când o fată realizează că un bărbat nu este pregătit pentru căsătorie, ea îl părăsește.

Desigur, aceasta este o soluție radicală la problemă: din moment ce mă simt rău, atunci lasă-ți să fie rău și pentru tine.

Și pentru a decide cu privire la acest lucru, chiar trebuie să obțineți un răspuns categoric de la un bărbat. Trebuie spus că uneori bărbații se zguduie tocmai în acest stadiu - când văd că pierd o femeie.

Doar nu te baza pe ea de la început.

Adică, a merge pe această cale de dragul manipulării este foarte riscant. Dar când nu este nimic de pierdut, aceasta este și o cale de ieșire.

4. „Eu câștig, tu câștigi” Desigur, pentru asta ne străduim cu toții.

Pentru asta scriu - o situație în care amândoi găsiți un limbaj comun, un fel de compromis și luați o decizie care îi va satisface pe amândoi.

Poate nu stabilești data nunții, ci o anumită etapă după care te vei căsători – de exemplu, când rezolvi problema locuinței etc. Adică elimini obstacolele care au existat între voi, conflictul se încheie.

Pentru a face acest lucru, desigur, trebuie să înțelegeți clar de ce doriți să vă căsătoriți, ce veți obține acolo, ceea ce nu ați avut înainte și, în mod similar, pentru un bărbat.

Pentru a-l convinge, ai nevoie de argumente cu adevărat raționale despre ceea ce îi va aduce o schimbare de statut.

Dar vă voi spune acest lucru - de obicei, atunci când un cuplu merge corect pe scara relațiilor, fără a sări peste etape, ei înșiși ajung la ideea de căsătorie - acest lucru este destul de natural. Și atunci nu ai nevoie de tot acest dans cu motivație.

Ele sunt necesare numai dacă am avea „principiul iceberg” - un depozit de probleme nerezolvate, dispute vechi și găuri în înțelegerea reciprocă. Situatie.

Abonații îmi plâng adesea: „Cum să vorbești cu un bărbat dacă nu vrea să ia legătura.

Ei bine, nu vrea deloc!

Subiectul relațiilor evocă imediat în el o dispoziție partizană.”

Uite, ți-am spus deja că este mai greu pentru bărbați să fie deschiși. În general, au dificultăți în verbalizarea sentimentelor, dar la asta ajunge orice dialog despre relații.

Înțelegeți că acum avem de-a face adesea cu o generație de bărbați care au fost crescuți de femei. Au crescut în familii monoparentale, au fost crescuți de femei acasă, la școală și la universitate; nu au un model de comportament masculin sănătos în subconștient.

Dar, în același timp, li se atârnă stereotipuri: ei spun, fii curajos, cu sânge rece, nu sentimental etc. Așa că se dovedește că bărbații nu vor să arate sentimente, deși chiar simt totul.

Pentru ei, a vorbi despre sentimente este cu adevărat problematic! Și dacă înmulți situația cu experiența negativă pe care o are aproape toată lumea...

Ei bine, de acord, ce asociezi cu expresia „sortând lucrurile”? Ei bine, nu o petrecere pașnică de ceai cu un tort.

Deci trebuie doar să înțelegi. Și, poate, ai răbdare și nu transforma niciodată conversația despre relații în conflict deschis cu strigăte și trântirea ușilor. Făcând acest lucru, vei consolida doar stereotipul din capul alesului tău.

Cum să te comporți în conflict? Reguli generale 1. Nu vă fie frică de conflicte Există ideea că un cuplu bun este un cuplu în care nu există conflicte.

Aceasta este o idee falsă.

Un cuplu bun este un cuplu care rezolvă în mod deschis orice conflict, de la șosete împrăștiate până la probleme mai complexe. Deoarece conflictul este întotdeauna o șansă de a îmbunătăți relațiile, este o modalitate de a negocia.

Amintiți-vă că ignorarea duce la acumularea potențialului de conflict.

2. Dialog Conflictul nu ar trebui să apară sub formă de acuzații, atunci când dai un monolog timp de zece minute, spunându-i bărbatului unde greșește și cum te-a jignit. O astfel de conversație nu va fi de niciun folos.

Trebuie să existe un dialog, pentru ca amândoi să poată participa. Încercați să nu ridicați vocea.

Ține minte gândul: ai început conversația nu pentru a-l răni și pe bărbat sau pentru a dovedi că greșește, ci pentru a găsi o soluție la problemă. Pentru a vă face pe amândoi să vă simțiți bine.

Interludiu. Ce ar trebui să faci dacă vorbești calm, dar o persoană devine personală și te insultă?

Uneori se întâmplă. Bărbații, din păcate, nu citesc cărți atât de utile ca cea din fața ta, așa că nu știu că nu ar trebui să țipi și să-ți dai vina pe cealaltă jumătate pentru toate păcatele.

Prin urmare, totul depinde de tine. În primul rând, nu răspunde la insulte cu insulte, nu te îndrăgosti de jocul său emoțional.

În al doilea rând, spuneți că a vorbi pe un astfel de ton înseamnă a nu vă respecta.

Dar, în general, este ciudat pentru mine că el crede că este normal să vorbesc cu tine așa.

Și cât de des ți se întâmplă asta?

Pentru că un bărbat nu va arunca insulte celui pe care vrea să fie femeia lui.

Poate izbucni o dată, dar dacă acesta este modul de dialog, ceva nu este în regulă. Fie pur și simplu nu l-ai informat că acest lucru este inacceptabil pentru tine, fie îți încalcă cu nerăbdare granițele personale iar și iar, ceea ce nici măcar nu vorbește despre indiferență, ci despre lipsă de respect. 3. Exprimă-ți opinia direct și în același timp Am atins această regulă când am discutat despre „principiul iceberg”.

Permiteți-mi să repet pe scurt: nu puteți reduce negativul. Există ceva de care ești cu adevărat nemulțumit?

Spune-o acum, nu amâna. Un bărbat nu va înțelege de ce ai putea tolera timp de șase luni faptul că vara trecută ți-a pătat rochia preferată cu undița lui, dar astăzi țipi brusc la el pentru asta.

Acest lucru este ilogic.

Acest lucru este respins ca argument și, în consecință, pierzi puncte în ochii unui bărbat. Te va asculta mai puțin în viitor.

Și încă ceva: fetele intră într-o dispoziție proastă când TOTUL le irită. O știi singur - o natură senzuală, hormonii și nervii fac miracole rele.

Deci, dacă ceva nu te-a enervat niciodată și, dintr-o dată, pur și simplu nu te poți supăra, atunci încearcă să taci.

Dacă nu poți, atunci spune sincer: „Dragă, asta mă enervează cu adevărat astăzi. Acest PMS teribil mă înnebunește. Fii amabil, încetează să faci asta - chiar azi, până mă lasă să plec...

» 4. Amintește-ți ce ai în comun În primele etape ale unei relații, se întâmplă să apară subiecte conflictuale, să apară un fel de tensiune și este greu să găsești un limbaj comun, pentru că pur și simplu nu există încă - avem Nu am avut timp să-l dezvolt.

E mai ușor să cauți compromisuri atunci când cunoști deja persoana, știi că ai obiective comune, hobby-uri, știi că aici reacţionează astfel, iar aici reacționează diferit.

Amintiți-vă ce vă ține împreună, amintiți-vă de toate lucrurile bune pe care le aveți în cuplu.

Acest lucru vă va ajuta în procesul de dialog să nu mergeți prea departe și să nu faceți probleme.

Pentru că dacă mai aveți un sentiment comun că sunteți un cuplu; că aveți sentimente unul pentru celălalt, că vreți să fim împreună; că sunteți mai bine împreună decât separat; că vrei, în ciuda tuturor dificultăților care apar, să-ți găsești totuși o punte unul către celălalt, apoi începi să cauți, căutând varianta care să vi se potrivească amândoi.

Printre randuri. Există o regulă simplă, o lege simplă.

Este nevoie de aceeași cantitate de energie pentru a fi un cuplu fericit și pentru a fi un cuplu nefericit.

Cantitatea de energie pe care tu și persoana iubită o petreci pentru a fi un cuplu nefericit - apărarea, atacul, conflictul, intrarea într-un fel de confruntare - aceeași cantitate de energie poate fi cheltuită pentru a negocia cu partenerul tău. Tine minte asta.

A treia etapă. Construirea de punți: emoții și comunicare De ce emoțiile sunt importante Emoțiile sunt elementele de bază ale relațiilor.

Nu este nevoie să-ți fie frică de ele, nu este nevoie să le suprimi în tine.

Bărbații nu își lasă emoțiile din cauza stereotipurilor, femeile pentru că vor să pară puternice și, ca urmare, nimeni din cuplu nu știe cum se simte cu adevărat partenerul. Emoțiile adevărate rămân în spatele ecranului, inaccesibile pentru observație.

Acest lucru nu ar trebui permis.

Exprimă-ți emoțiile atunci când este relevant, nu fi timid și încurajează-ți partenerul să facă acest lucru.

Nici măcar nu spun că reținerea este dăunătoare pentru fiziologia corpului tău, este și pentru relațiile tale. Dacă ești jignit, spune așa.

Dacă ești supărat, explică de ce.

Dacă ești fericit, nu te sfiește să arăți cât de fericit ești.

Există o singură regulă aici - fii politicos emoțional. Folosește emoțiile astfel încât persoana să fie conștientă de starea ta și să-și poată manevra cumva comportamentul, și nu ca un baston educațional la „Dacă te comporți rău, acum o să fac o furie în tine!”.

„Este inutil.

Ori de câte ori vrei să taci, păstrează-ți sentimentele pentru tine, amintește-ți „principiul icebergului” și soarta Titanicului. Cred că este un mare motivator.