maison / Plantes/ Les meilleures façons de nuire à vos voisins du dessus. Quels sales tours pouvez-vous faire à vos voisins dans une maison privée ?

Les meilleures façons de nuire à vos voisins du dessus. Quels sales tours pouvez-vous faire à vos voisins dans une maison privée ?

Jetez-les dedans toilettes extérieures et, de préférence, aller rendre visite à quelqu'un pendant un moment. La levure, interagissant avec ce qu'il y a dans la maison de campagne cloaque substrat, commencera à augmenter de volume et à répandre un arôme fétide, ce qui rendra sans aucun doute impossible tout divertissement ultérieur.

Si vos voisins accordent une attention excessive à votre vie privée, puis distrayez-les avec d’autres préoccupations. Rédigez une annonce dans un journal, sur un forum ou sur un site Web publicitaire spécial du type suivant : « Je vendrai maisons de campagneà partir d'un bloc de conteneurs, c'est bon marché ! » et indiquez les détails des contrevenants à votre droit à la vie privée. Dans un avenir proche, ils ne se soucieront plus de vous.

Vous bénéficiez d’un avantage indéniable par rapport à la situation actuelle : vous êtes désormais au top. Et vous avez accès à une fonction telle qu'une inondation. Si, bien sûr, votre revêtement ne vous dérange pas ou s’il est très ancien et nécessite déjà une réparation, alors vous pouvez reboucher tous les sols.

Et après une demi-heure, commencez à tout nettoyer intensivement. Si vos voisins frappent à votre porte, vous pouvez ouvrir la porte et montrer que vous dormez depuis longtemps et que vous êtes surpris que de l'eau coule d'eux. Vous pouvez les envoyer en toute sécurité à vos voisins de l'étage supérieur, en invoquant des plafonds très anciens.
Méthode n°7. Un voisin gare sa voiture ou sa moto sous vos fenêtres ou se gare sur l'aire de jeux.

Découvrez les nuances pour ennuyer votre voisin à la campagne

À cet égard, il existe des normes générales pour retirer les objets de la frontière commune : Objet Distance autorisée à la clôture Buisson 1 m Arbre 3 m Bâtiment De trois mètres en fonction de la résistance au feu du matériau utilisé Matériau de construction Mais il ne faut pas non plus oublier, par exemple, le noyer, qui déplace tous les arbres dans le rayon de toute sa cime, qui peuvent atteindre des tailles impressionnantes au fil des années, ou les arbustes dotés d'un énorme système racinaire qui peuvent occuper une vaste superficie. de terrain impropre à un potager. Les bâtiments peuvent avoir une telle vocation qu'ils deviendront un refuge pour les rats, qu'une distance de trois mètres n'empêchera pas d'errer sur vos terres.

De telles « surprises » méritent déjà pleinement une juste rétribution, qui peut être réalisée de vos propres mains.

Jeter des déchets sur votre propriété.

Plusieurs options de guérilla pour gâcher vos voisins

Il arrive très rarement que les voisins escalier devenir des amis intimes. C’est généralement le contraire qui se produit. Ou bien l’amitié se termine dès que commencent les rénovations, les invités et la musique forte.

Et ces interminables travail de rénovation, qui durent toute la journée et ne vous permettent ni à vous ni à vos enfants de dormir. Vous vous posez une question : « Comment se venger de voisins dysfonctionnels ?

Attention

Et il ne vous reste plus qu'à vous asseoir modestement dans votre appartement et à déclencher mentalement une guerre avec eux. Depuis que vous avez tenté de résoudre pacifiquement la situation actuelle situation de conflit, les voisins répondent avec encore plus de « méchants ».

Important

Comment se venger légalement de ses voisins sans leur faire de mal. Dans notre article, vous apprendrez 9 façons légales de vous venger de vos voisins.

Méthode n°1. Si la grand-mère du voisin monte la garde quotidiennement, surveillant votre appartement à travers un judas.

Comment se venger de ses voisins - 9 moyens légaux

Il y a tout à fait manière inoffensive, pour ce faire, il vous suffit de passer une annonce dans un journal gratuit à grand tirage, sur la « vente de l'appartement de vos voisins » pour un montant symbolique, ou sur la « location d'un appartement » avec paiement uniquement. paiements de services publics. Une condition préalable est d'enregistrer les appels en semaine de 23h00 à minuit et le week-end de 7h à 8h.
S’ils n’ont pas de numéro de téléphone, fournissez simplement l’adresse et c’est doublement amusant. Vous verrez, vos voisins commenceront à avoir une « douceur de vivre » ! Vous pouvez également publier des avis concernant la perte d'un chaton gris nommé « Kotya » ; n'importe quel chat répondra à ce nom. Et vous devez promettre une énorme récompense, par exemple 10 000 roubles et donner l'adresse de vos voisins. Imaginez quelle chaîne de personnes avec des chatons gris tendront la main à leur voisin. Après tout, tout le monde veut gagner de l’argent facilement.
Il est important d’indiquer l’adresse, pas le numéro de téléphone ! Tout le monde peut profiter des « invités avec des chats » ! Méthode n°3. Les nouveaux voisins sont un jeune couple qui se retrouve tous les soirs tard le soir.
Vous pouvez légalement vous venger de vos voisins en utilisant un dispositif de brouillage de signal GSM ordinaire. Les jeunes disposent toujours d'une énorme quantité d'appareils et d'équipements électroniques, et personne ne veut vivre dans un appartement où « pour une raison quelconque » aucun gadget ne fonctionne. Vous verrez que vos voisins s'éloigneront bientôt de vous. Mais il y a un problème de taille : les appareils électroniques ne fonctionneront pas non plus chez vous.
Méthode numéro 4. Vos voisins aiment organiser des danses nocturnes qui se poursuivent jusqu'au matin. Si vous avez déjà essayé tous les moyens pour résoudre le conflit de manière pacifique, mais que vos voisins n’ont toujours rien compris, alors il est temps de vous venger de vos voisins.

Quels sales tours pouvez-vous faire à vos voisins dans une maison privée ?

Et organisez des répétitions le matin, lorsque votre « voisin musical » s'apprête à dormir. Mais si vous n'avez pas d'enfant ou si le bébé est encore trop petit, alors des enceintes de puissance ordinaires viendront à votre secours, que vous allumerez à pleine puissance et pointerez vers le mur où vit votre « gourmet musical » et vous pourrez sereinement aller travailler, le laissant écouter sa chanson préférée en boucle constante.
Mais il y a des situations où, au contraire, un voisin se lève très tôt, par exemple à 5 heures du matin, mais son réveil est la radio allumée à pleine puissance. Vous pouvez vous battre de la même manière avec un tel voisin. S'il habite au premier étage, il lui suffit alors de saupoudrer du mil sur la corniche de sa fenêtre et il se réveillera avec des sons complètement différents. Méthode numéro 6. Si des farceurs et des fêtards se sont installés en dessous de vous. En plus des options déjà répertoriées, comment vous venger de vos voisins en utilisant de la musique, des piétinements, des grondements et d'autres irritants sonores.
Et ici, vous ne devriez même pas penser à comment nuire à vos voisins de datcha, il suffit de récupérer les documents et de vous adresser à la police. Conseil : en cas de litige foncier, il est recommandé d'appeler immédiatement des spécialistes disposant d'un équipement qui vous permet de marquez avec précision les limites de votre parcelle selon la documentation afin que vous puissiez décider pour toujours ce problème légalement. Les instruments de mesure aideront à tracer une frontière précise entre les voisins

Proximité des usines et des bâtiments. Le principal problème ici est la présence éventuelle d’une ombre qui gênera le développement. les récoltes de plantes votre site.

La location d'un générateur diesel pour votre datcha ou l'utilisation d'un long transporteur vous permettront de placer confortablement une source de lumière puissante sous la forme d'un projecteur près de la frontière de votre territoire en direction de la maison du voisin. De cette façon, vous « ferez d’une pierre deux coups » : à la fois provoquer des méfaits et empêcher les attaques contre votre propriété.

Si vous n'avez pas de témoins de cette violation ni de preuves matérielles de la culpabilité de votre voisin, mais que vous en êtes absolument sûr, il n'y a qu'une seule issue : faire justice vous-même.

Comportement grossier, bagarres ivres, présence d'animaux agressifs sans surveillance appropriée - tout cela peut aussi être une raison suffisante pour déclencher une confrontation entre vos régions, dont il vaut mieux sortir victorieux.

Faire la guerre Le prix de la défaite est, au minimum, l'absence de paix. Cela vaut donc la peine de se battre pour sa « place au soleil » avec un voisin problématique. Mais il ne faut pas en faire trop avec cette idée, en tombant dans le crime.

Alors, comment se venger de son voisin de campagne :

La végétation qui pousse près de votre bordure peut être détruite en la pulvérisant avec des herbicides puissants ou en l'arrosant avec du salpêtre.

Natalia Kaptsova

Temps de lecture : 5 minutes

Un Un

Les colocataires sont très rarement de bons amis. En règle générale, tout est exactement le contraire. Nos voisins nous fatiguent avec des réparations interminables et de la musique forte, ne laissent pas nos enfants dormir, fument dans les couloirs, déversent sur nous « hier ». plafonds tendus, garez-vous sous nos fenêtres, etc. La persuasion, les demandes et les exigences ne fonctionnent pas, et il ne reste plus qu'à agiter les poings, impuissants, derrière le rideau de votre appartement.

Votre voisin surveille constamment le judas de la porte ?

Est-il de service de jour comme de nuit ? Et puis il discute avec ses copines sur le banc : avec qui es-tu venu, à quelle heure et dans quelle mesure dans un état d'inculture ?

Fabriquer une caméra de vidéosurveillance factice ou achetez cet équipement accessoire et accrochez-le à l'escalier pour que toute la porte du voisin tombe dans le « champ de vision » de la caméra. Maintenant, vous allez vous « regarder ». N'oubliez pas de coller une affiche - "On vous surveille", déchirez les "modèles" de votre mamie.

Vous pouvez également sceller le judas de sa porte. avec du ruban adhésif ordinaire ou faites quelque chose d'encore plus cruel - remplissez le judas colle silicatée(il est impossible de le laver et de le décoller).

Vos voisins vous ennuient tellement que vous souhaitez promener votre chien devant leur porte ?

Publiez une annonce (ou publiez-la sur Internet) concernant la location d'un appartement. Par exemple : « Nous avons besoin de locataires pendant six mois pour s'occuper de l'appartement. Payez uniquement pour les services. » Qu'ils soient torturés par des appels. Bien sûr, vous ne pourrez rien réaliser, mais un petit sale tour réchauffera un peu votre âme.

Assurez-vous d'indiquer que vous devez appeler entre 6 h et 8 h le week-end ou entre 11 h et 00 h en semaine.

S'il n'y a pas de numéro de téléphone, écrivez leur adresse. C'est encore plus intéressant de cette façon.

Un jeune couple a emménagé dans l'appartement voisin et est déjà devenu assez ennuyeux pour vous avec leur « sabantui » nocturne avec des invités et une mer d'alcool ?

Ne répondent-ils pas à vos demandes de « laisser les gens dormir » et sont même impolis ?

Achetez un brouilleur de signal GSM. Téléphones portables ils arrêteront de travailler dans leur appartement. Cependant, il y a un inconvénient : ils ne fonctionneront pas non plus dans votre appartement.

Des voisins qui s'enivrent, renversent des armoires, dansent sur Verka-Serduchka à 3 heures du matin ?

Et ils frappent si activement leurs fourchettes sur les assiettes que votre lustre oscille ? Et les portes ne s'ouvrent pas ? Et ils ne répondent pas quand on frappe ?

Dévissez les bouchons (si le bouclier est dans les escaliers), laissez-les s'asseoir dans le noir.

S'ils continuent, répétez l'action.

Un jeune voisin n'imagine pas sa vie sans Radio Chanson ?

Au maximum chaque soir ? Juste au moment où, après un délicieux dîner, enveloppé dans un pyjama moelleux, vous allez vous allonger et lire un journal ?

Achetez à votre enfant un synthétiseur. Ou une guitare. En général, peu importe l’instrument, il est important qu’il soit fort et que l’entraînement matinal soit régulier.

Si des gens impudents se sont installés sous vos ordres et que les combattre ne donne rien...

... puis, en plus de l'influence musicale, le transport constant des canapés dans la pièce, la danse jusqu'à ce que vous tombiez et l'allumage des équipements de construction pendant 2-3 heures, peuvent être utilisés comme vengeance et inondation . Arrosez abondamment vos voisins et avant qu’ils ne courent vers vous en criant, essuyez le sol.

N'oubliez pas de faire gros yeux(« Oh, nous avons des plafonds tellement horribles ici ! Ils ne les ont pas changés depuis l'époque du tsar Gorokh ! ») et suggère d'aller chez les voisins du dessus ou d'appeler les plombiers.

Le voisin est devenu complètement impudent, il se gare juste à la sortie de la cour ou sur l'aire de jeux ?

Et le soir, juste sous votre fenêtre, vous allumez la radio à pleine puissance et vous buvez de la bière avec des amis ?

Toutes vos demandes timides reposent sur la promesse de cet homme impudent de vous casser les jambes si vous demandez encore quelque chose.

Comment punir un rustre ?

Si les mamies et les enfants de votre jardin aiment nourrir les pigeons, alors jetez une poignée de millet ou de chapelure sur le capot et le toit de la voiture de votre voisin . Il ne le mettra plus ici.

Vos voisins de datcha vous ont-ils fatigué avec leurs compagnies ivres, leurs barbecues et leurs musiciennes ?

Le flux d’invités est incessant et ne veut pas s’arrêter ?

Sous le couvert de l'obscurité, tranquillement et silencieusement, comme un ninja, faufilez-vous dans la « cabine triss » (toilettes extérieures) de votre voisin hospitalier et jeter un sachet de levure dans le trou . Le matin, le voisin et ses invités bénéficieront non seulement d'un arôme incomparable, mais également d'un contenu considérablement accru des toilettes sous l'influence de la levure.

Dans un avenir proche, personne ne troublera le silence de votre datcha.

Les voisins font des ravages dans toute la maison depuis un mois avec leurs rénovations ?

Ils ont démoli, reconstruit et ciselé des murs, posé des sols, sans éteindre les marteaux perforateurs, les perceuses et les scies sauteuses pendant des heures ?

Offrez-leur un cadeau de pendaison de crémaillère - Passez une soirée karaoké entre amis !

Et si de nouveaux résidents en colère font irruption chez vous à 4 ou 5 heures du matin en vous demandant de « se taire », vous pouvez leur rire au nez et leur dire que c'est votre gratitude pour un mois de maux de tête, de plâtre sur votre tête. et des choses inattendues.

Le chien de votre voisin vous harcèle ?

Achetez un sifflet (ou un appareil) spécial , auquel seuls les animaux réagissent, et commencent à communiquer avec le chien au moment où ses propriétaires se couchent.

Vos voisins du dessus sont trop affectueux ?

Vous en avez assez de fumer sur le balcon la nuit jusqu'à ce que les gémissements et les craquements du lit s'apaisent ?

Écrivez un mot d'amour pour la femme de votre voisin avec une belle écriture manuscrite (de, par exemple, un certain Vasya) et jetez-le dedans Boites aux lettres(ou collez-le dans la porte). C'est génial si Vasya s'avère être un autre de vos voisins méchant et dégoûtant - vous ferez d'une pierre deux coups.

Tous. Tu es magnifique. Vous pouvez dormir paisiblement la semaine prochaine.

Votre voisin et ses amis pas toujours sobres fument constamment dans vos escaliers ?

Vous détestez les fumeurs et commencez à tousser longuement et péniblement à cause de la fumée ? Il existe une excellente méthode pour empêcher votre voisin de fumer !

Au fond du pot, qui est habituellement placé « sous les mégots » dans les escaliers, verser du soufre coupé dans des allumettes . Le voisin ne fumera plus ici.

Si, en termes de paramètres physiques, vous avez 20 à 40 kg d'avance sur votre voisin (et que vous avez déjà fait du karaté, du sambo ou au moins de la capoeira), vous pouvez soudainement sauter hors de l'appartement au moment où il finit de fumer une cigarette. et éteindre un voisin avec une cigarette provenant d'un extincteur . Il n’y aura peut-être aucun effet, mais l’ovation orageuse de la femme est garantie.

Un autre moyen tout à fait paisible et, curieusement, efficace d'empêcher les voisins de fumer dans l'entrée.

Jetez tous leurs « pots à mégots de cigarettes » et mets plutôt une annonce "Celui qui fume encore ici devra s'occuper de moi personnellement."

Personne ne sait qui est ce terrible « avec moi personnellement », mais ce sera effrayant de fumer.

La chaîne stéréo de votre voisin devient votre réveil tous les matins ?

Les murs entre les appartements sont-ils fins ? Et tu veux lui tirer dessus avec des baies de loup avec une fronde ?

Saupoudrez (s'il habite au 1er étage) du mil et des graines sur le rebord de sa fenêtre la nuit. Laissez-lui aussi un réveil « préféré ».

Une façon très mignonne de se venger de ses voisins...

… — affichez des avis dans votre région (pas sur le chemin de votre voisin !) avec le contenu suivant : « Le chat préféré de ma fille a disparu. Rousse, mince. Répond au surnom de Kysya. S'il vous plaît, apportez-le à ****. La récompense est garantie (3 000 roubles).

N'importe quel chat de couleur rouge (et pas seulement) réagira à ce surnom. Le flux de « souffrance » (grands-mères, enfants et citadins sans abri) avec des chats rouges atteindra immédiatement et pour longtemps vos voisins.

Plaisir garanti !

Il existe des moyens « d'empoisonner la vie » des voisins : une calèche et une petite charrette. Certains maîtres écrivent même des manuels entiers de plusieurs pages sur la « vengeance » des voisins.

Mais il convient de noter que parfois Il est bien plus efficace d’inviter vos voisins à votre pendaison de crémaillère (ou simplement pour une visite) pour des barbecues et un « verre de thé », plutôt que d'organiser des batailles et des compétitions sur le thème « qui se vengera de qui avec plus de grâce ».

N’oubliez pas non plus que la propriété privée est inviolable. Tout comme le silence la nuit. Et pour toute « vengeance », ils peuvent être sanctionnés « administrativement », voire pénalement.

Soyez plus gentil et n'oubliez pas de vous mettre à la place de vos voisins !

Y a-t-il eu des situations similaires dans votre vie ? Et comment en es-tu sorti ? Partagez vos histoires dans les commentaires ci-dessous !

Après une période stressante jour ouvrable, surmontant d'énormes files d'attente dans les transports en commun, vous ouvrez la porte de votre maison, mais c'est peu accueillant et inconfortable. La salle de bains vous accueille avec des ruisseaux asséchés qui ont coulé toute la journée le long des murs, comme si un ruisseau de montagne coulait sur des rochers abrupts. Derrière le mur, votre voisin trop âgé, un imbécile, n'a pas arrêté le heavy rock depuis une semaine, et c'est pour cela que vous commencez à avoir mal à la tête. la pression artérielle. Vous avez compris depuis longtemps que ce n'est pas méfait mineur voisins, mais l'insupportabilité de l'existence. Au rythme de la musique du voisin, le cerveau commence à rechercher intensément la réponse à la question - comment se venger des voisins d'en haut pour le bruit, comment punir les canailles pour avoir piétiné sans enfreindre la loi, qui empoisonnent votre vie ? Aucune méthode pacifique ni délices culinaires sous forme de cadeaux conciliants aux voisins du côté ou du dessous n'ont aidé auparavant. Vengeance et seulement vengeance sur les voisins - il n'y a pas d'autres options. Il convient de noter que les guerres de voisinage ne sont pas un phénomène si nouveau. Dans les temps anciens, les tribus voisines se battaient entre elles et le vainqueur recevait tout, y compris les femmes en premier lieu. Plus tard, les voisins se sont battus pour des parcelles de terrain et il y a eu un bain de sang. De nos jours, ils réfléchissent à la manière de se venger, de punir ou de faire de petits sales tours à leurs voisins. La première et la seconde peuvent être classées comme mesures éducatives. Il existe de nombreuses réponses à question principale, qui vous inquiète depuis plusieurs jours maintenant :

Le voisin idiot qui habite à côté et qui ne me permet pas de me reposer à aucun moment de la journée devrait être privé d’électricité. Les fils doivent être coupés de manière à ce qu'il soit difficile d'insérer la torsion. L’ensemble de l’opération est réalisé alors qu’il n’y a personne dans l’appartement du voisin. Sur porte d'entrée mettre un panneau « brise-silence ». Répétez les mesures éducatives plusieurs fois jusqu'à la victoire finale.
DANS trou de serrure Dans la porte d'entrée du voisin, insérez plusieurs aiguilles pré-lubrifiées avec de la superglue, les extrémités doivent être cassées. Le voisin ne pourra pas entrer dans l'appartement pendant longtemps et donc écouter de la musique forte. Après avoir cassé la porte et remplacé les serrures, il est conseillé de répéter la procédure.
Pour que les mesures éducatives aboutissent à un résultat positif, il est nécessaire de créer des voisins, c'est un euphémisme, non conditions confortables résidence ou discréditer leur réputation. Publiez des annonces selon lesquelles un jeune homme rencontrera un homme riche pour passer du temps ensemble. Les annonces concernant la vente urgente des appartements des voisins à un prix raisonnable entraîneront de nombreux acheteurs et une vie mouvementée pour les voisins.
Contactez l’astrologue Tamara Globe. Découvrez comment cela aide ici. Ne tardez pas !

L'arsenal de mesures de représailles est énorme, visitez plus souvent l'agence pour de petits sales tours et vous apprendrez de nombreuses autres méthodes pour vous venger de vos voisins. Si vous n'avez pas trouvé de méthode de vengeance adaptée dans l'article, vous la trouverez certainement dans les commentaires. Il y en a déjà plus de 300 ! Les utilisateurs partagent leur expérience, et c’est une grande force.

Merci et bonne chance a toi!

Tous les voisins ne sont pas un cadeau du destin. Parfois, la proximité des zones résidentielles devient une véritable tragédie - des personnes qui ne sont pas chargées de tact, d'une bonne éducation et d'une attitude respectueuse envers les autres ruinent littéralement votre vie. Que faire dans de tels cas, comment signaler au contrevenant son comportement inapproprié, le forcer à commander, ou simplement se venger du fond du cœur ? Avant de choisir une méthode de vengeance, rappelez-vous que pour certaines d'entre elles, vous pouvez également être puni, alors réfléchissez d'abord et agissez ensuite.

Nous faisons des inscriptions offensantes

Vos voisins ont beaucoup de qualités humaines désagréables qui affectent directement ou indirectement votre confort dans votre logement ? Alors pourquoi ne pas vous venger de vos voisins en révélant aux autres leurs défauts à l'aide de surnoms offensants, d'inscriptions lumineuses et compromettantes peintes sur le mur de la maison ou sur la porte de l'appartement ?

Vous pouvez commencer par une option plus douce : imprimez les mots nécessaires en gros caractères sur du papier et fixez-les avec du ruban adhésif sur l'habitat de votre voisin. Par exemple, "Silence Breaker", "Brawler", "Source of Garbage in the Entry", "Boor". Si cela ne vous aide pas, vous pouvez écrire sur la porte ou le mur avec un marqueur/spray.

Nous payons avec la même pièce

Pourquoi ne pas répondre à votre voisin avec ses propres armes, c'est-à-dire l'impolitesse, le bruit, la saleté, etc. ?

Votre locataire organise régulièrement des fêtes endiablées ? Attendez qu'il y ait un silence complet dans son appartement (la nuit, tôt le matin), et réveillez le joyeux garçon, par exemple, avec un tube « Rammstein ». Vous pouvez également utiliser les bruits d'une bagarre, d'un chien qui hurle, d'une porte qui grince, d'une perceuse, que l'on retrouve sur différents sites. L’essentiel est de prévenir à l’avance vos voisins que vous avez prévu un acte de représailles à tel ou tel moment. Si vous habitez à l'étage en dessous des contrevenants, alors afin de vous venger des voisins du dessus, sollicitez le soutien des résidents des appartements situés au dessus d'eux ou au moins sur un atterrissage avec eux. De cette façon, l’effet sera plus visible.
Votre voisin jette-t-il et balaie-t-il la saleté de son sol jusqu'à votre porte ? Ramassez la saleté, ajoutez-y la poussière soigneusement balayée sous vos portes et celles de vos voisins et rapportez-la en tas soigné à la « Patrie ». Vous pouvez également ajouter note explicative comme : « Nous avons reçu des déchets de votre part. Merci. Nous le rendons. Cordialement, étage N."
Les habitants de l'appartement voisin vous font-ils régulièrement des blagues et des déclarations grossières ? Arrêtez simplement de dire bonjour, ne répondez pas aux questions et ne remarquez généralement pas leur présence dans dans des lieux publics. Ce sera idéal si tous les autres voisins vous soutiennent - l'ignorance totale du public sera désagréable même pour la personne grossière la plus audacieuse. Lorsqu'on vous demande quelle est la raison d'une telle attitude, vous pouvez expliquer brièvement une fois : « Nous ne savons tout simplement pas parler le langage de l'impolitesse qui vous est familier. » Une méthode similaire sera particulièrement efficace pour se venger des voisins. à la campagne, parce qu'il existe une disposition amicale en dehors des voisins de la ville devient parfois tout simplement vitale.

Ne laissez pas votre voisin faire de mauvaises choses

Vous pouvez réagir plus vivement au bruit constant de l'appartement (musique, exercices, fêtes) à des moments inopportuns. Par exemple, coupez soigneusement les fils menant au panneau électrique. Cela ne peut être fait que si vous maîtrisez bien l'électrotechnique et éliminez complètement le risque de blessure ou d'incendie dans le câblage pendant le processus.

Si le voisin est particulièrement curieux et a l'habitude de surveiller les habitants et de répandre des ragots, vous pouvez recouvrir le judas de la porte avec de la peinture. Vous pouvez préparer un mélange plus « thermonucléaire » - mélangez de la colle silicate avec de la suie ou de l'argent. Il n'existe aucun moyen de retirer une telle composition sans endommager le verre. N’oubliez pas de recourir simultanément à la première méthode et d’attacher un panneau explicatif du type : « Ne vous mêlez pas des affaires des autres ».

Règles de conduite pour "Avengers"

La vengeance n'est pas une affaire simple. Pour le mettre en œuvre, plusieurs règles importantes sont à prendre en compte :

Ne vous faites pas prendre (sauf si un conflit direct avec le délinquant fait partie de vos plans). Effectuez des représailles lorsque vos voisins ne sont pas chez eux ou, supposons qu'eux et d'autres témoins possibles de vos actes dorment profondément (c'est-à-dire sous le couvert de la nuit).
Il ne faut pas commencer immédiatement par « l’artillerie lourde », mais donner à la personne une chance de se rendre compte de l’erreur de son comportement et de devenir meilleure. Par conséquent, commencez toujours par faire de petits sales tours au délinquant.
N'oubliez pas d'expliquer à vos voisins la raison de votre vengeance - peut-être que la personne ne se rend pas compte qu'elle se comporte de manière moche et dérange les autres.
Évitez d'utiliser un langage obscène. Et en général, en quête de justice, ne devenez pas comme un contrevenant.
Ne soyez pas personnel !
Évitez toujours les situations qui pourraient nuire aux personnes ou aux animaux !
N'allez pas trop loin. Même si vous avez de bonnes raisons d'être la plus férocement hostile à l'égard de vos voisins, vous ne devriez pas déchaîner toute votre juste colère contre eux. De plus, si vous jouez trop, vous pouvez facilement vous retrouver victime d'une sorte de crime. code civil. Si après plusieurs actes de vengeance le voisin ne change pas de comportement, n'hésitez pas à demander de l'aide à la police locale.

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